親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

今年結婚が決まり、これから準備が始まります。
結納は行わず顔合わせのみを行いましたので結納金はいただいていないのですが、新郎のご両親に「嫁入り時には喪服(和服)を持ってくるように」と言われました。
着物を用意するとなると和箪笥も必要ですし、これは嫁入り道具一式揃えてこいという意味なのでしょうか?
もし言葉どおり着物だけだったとしても、結納金無しですし、家具家電は2人で好きな物を揃えなさいと新郎のご両親はおっしゃっているようです。
挙式費用も家具家電も折半で結納金無しなのに、着物を用意するよう言われることにイマイチ納得できず、こういった場合世間一般ではどうなのかと悩んでおります。
費用分担について新郎側と話し合うにしても、このことに不満があると言ってしまって良いのかも分かりません。
結納金をいただかなくても、用意するよう言われた嫁入り道具は自己負担で揃えるべきなのでしょうか?私の両親はかなり抵抗があるようです。
どなたかご意見をお聞かせ願えないでしょうか。
ちなみに関西在住です。
よろしくお願い致します!

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A 回答 (6件)

こんにちわ。


私も関西在住です。
そもそも、結納金がないということは、新郎側が花嫁の支度に物申す権利はない・・・という見解でいいと思います。

結納ナシ・・という方針は新郎新婦、どちらから言い出されたのでしょう?新婦側の提案なら、「うちは、結納する準備はあったのに・・・」というイヤミにとれなくもないですね。
新郎側の提案なら、ますますもって不可解な物言いです。

ですが、言われてしまったものに対抗しても仕方ありません。
結納があろうとなかろうと、嫁入りのしたくとして、最低限、嫁の家が娘に持たせるもの・・・というのもあります。何を持たせるかはお家によって違うわけですが、そんな「最低限の品」の項目の中に、弔事の支度というのはよく含まれています。そんな観点から、着物の喪服とおっしゃったのかもしれません。
ご自身にもともと着物をつくる意思があったなら、お作りになればいいし、イヤなら、「産後、体型が安定してから・・」とごまかすか・・ですね。

一番用心すべきは、今後の新郎側の動きです。
何かと嫁側に出費をさせたり、結婚後、息子から借金をする様なことがないか、必要以上に新居にかまうことがないか...。
結婚して落ち着いて、夫婦の絆がしっかりしてきたら、この日のことを、彼にお話ししてもいいかもしれないですね。
結納とはどういうものなのか・・・。結納しないということがどういうことなのか・・・・って。

それと、これは蛇足ですが・・・・。
結婚時に持参した喪服の家紋で騒動になるのは、よくあることです。
私は結婚前に、2着だけ着物をつくりました。
私の家は、女の子は母方の家紋を受け継ぐという習慣があるので、私の嫁ぎ先でもなく、旧姓の家でもなく、母方の曾祖母の実家の家紋を入れた着物をつくりました。大嫌いな姑はさっそく、「家紋がうちのものではない」と、しっかりチェックされましたが、「こちらにはこういう習慣がある」といってはねつけました。結婚してから夫の収入で着物を作るときにはこんなことは言い放てないと思ったので、結婚前につくっておいてよかったなと思いましたよ。

物は考えようです。賢く立ち回ってください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

結納ナシで、というのは新郎側からの申し出でした。
それなのに高価な喪服(和服)を指定されて、さらに本当に喪服だけで良いのかの真意もわからず、
「?????」となりご相談させていただきました。
やはり少し不可解ですよね・・・。

ただ、皆様のご意見で、この件に関して彼に相談しても非常識だとは思われなさそうだと判断できましたので、
よく話し合いたいと思います。(もともとは洋服の喪服を購入するつもりでしたし)

今後の新郎側の動きについてですが、お金に関しては確かに不安要素が多々あります・・・。
そのこともあり、今回もすんなり納得できずご相談させていただいたのですが、今後も慎重に対応していかなければならないなと思いました。

貴重なご意見・アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2009/01/08 19:59

自分は関東なんで 参考にならないかも知れませんが 自分は結納金は出しましたが(何も持って来ないのも寂しかと思い 少しですが)結納金

=嫁入り道具代と同じなので 結納金が無いのであれば特別 用意しなくてもいいかと 後 着物なんですが 自分のところは 嫁に行った家で 結婚した年に 着物を用意する 風習があります(嫁も着物を作って貰いました) もしかすると質問者さんのところは 着物を作って 嫁入りする風習があるのでは?新郎さんに聞いてみてはいかがですか? 検討違いだったら すいません
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そしてお礼が遅くなり申し訳ございません…。

なるほど、そういう風習という可能性もあるのですね。
それなら結納の有無にかかわらず、当然用意するものと思われているかもしれませんよね。

収納関連は両家折半にしてもらう方向で話を進めようと考えておりますが、着物とパールなどのフォーマル用貴金属については、
どうするかよく話し合いたいと思います。
おかげ様でこれが話し合うべき件だということは確信が持てましたので。

アドバイスありがとうございました!

お礼日時:2009/01/11 22:04

和装を収納するのは、なにも和箪笥だけではありません。


最近は、桐の衣装ケースなどもあるので、私はそういったものを使っています。アパートメント暮らしだと、和箪笥はおろか、洋服箪笥すら置く場所がありませんもんね。

また、喪服はやはり社会人として必要です。和服にこだわるのは家の風習なのかもしれませんが、そんな風習のない私も持っていますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうなんですか!
なるほど・・・。私は和装の収納といえば立派な和箪笥のイメージしかなかったもので、
そんな着物と箪笥で何十万もの出費を要求されているのかと思ったのです。

先方が本当に喪服だけ用意すれば良いと思っているのかはきちんと確認し、
収納については衣装ケースも考慮に入れたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/01/08 19:47

私の場合は、結納そして結婚式・披露宴さえもしませんでしたが、


結婚準備として、喪服(和装)は親がそろえてくれました。

私のアドバイスは、もし、喪服を揃える場合のことなのですが、
知り合いが元々持っていた喪服を喪服を持っていこうとしたところ、
「家紋をうちのに変えておくように」と言われたそうです。
なので、その方は紋の染め直しをされたそうです。

家紋については、地域性がいろいろあるようなので、
(下記URL参照)
一概には言えませんが、結婚を機にということであれば、
夫側の紋の入ったものが必要かもしれません。
もし、誂えられるのであれば、そのあたりも聞いておく必要があるでしょう。

参考URL:http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question …
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

紋のことも、たしかに彼を通してですが聞きました。
「紋」という言葉でさらに重い意味合いを持つような気がして、「あれ?もしかして嫁入り道具ということ・・・?」と
悩んでしまいました。

和服で喪服を作るかどうかも含め彼と話し合うつもりではおりますが、
作る際には家紋についても慎重に確認したいと思います。

貴重なアドバイスありがとうございました。

お礼日時:2009/01/08 19:42

結納金というのは、嫁入り道具を揃えるという目的のお金ですので、それがなければ、特に嫁入り道具を揃える必要はないと思いますし、指定される筋合いもない、と思います。



新郎側から喪服、しかも着物を用意するようにと指定されていれば、それを断ることもできると思います。しかし、通常考えて、そのようなことはしにくい立場であると思います。彼は、そのことについてどう思っているのでしょうか。もし、彼もおかしいと思うのであれば、表向きは持ってきたということにして、彼に買ってもらってはどうでしょうか。

No.1さんの「親戚や近所に亡くなりそうな人がいる」というのは、可能性としてあり得ます。私の姉の時も、親戚で亡くなりそうな人がいたため、結婚前から喪服は用意しておくように言われていたそうです。ただ、和服という指定でもなく、誰が用意するかも指定されていなかったと思いますので、多分、自分たちで用意したのではないかと思います。

断るとすれば、今後、妊娠出産などで体型が変化するということを説明し、今すぐ高価な和服を買わなくても、洋服の喪服でもいいのではないか、という理由を付けると、ソフトに受け取られると思います。ただ、和服と指定している以上、これをすんなりと受け入れるとは思えません。まずは、彼に近しい人で亡くなりそうな人がいるかどうかを聞いてみてはどうでしょうか。いないのであれば、上記の理由は筋が通りますが、それを受け入れるような人かどうかは、はっきり言って分かりません。下手に言って非常識だというレッテルを貼られる可能性もあるので、もし言うとすれば、彼の口を通して、彼の考えとして言ってもらってはどうでしょうか。

今からこのようなことを言うご両親だと、後々もお金に関して苦労する可能性があります。その時、彼がどう対応してくれるのか、今回の対応でわかると思います。ある意味、本当に彼が頼れるかどうかを試すチャンスかも知れません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

なるほど・・・。
今回は、洋服の喪服を買うつもりでいたところ高額な和服・紋の指定を受けて戸惑っている状態です。
義務はないかもしれないけれど断りにくい、まさにその通りなんです!

abusan-53様のご意見を聞いて、このことについてひとまず彼に話してみようと
決心がつきました。
今回については、喪服は洋にしろ和にしろ必須ですし自分が着る物ですので
指定されたのなら和服を買ってもいいかなと思い始めておりますが、
今後もお金のことでトラブルがありそうな気はしますので、慎重に進めていきたいと思います。

色々とアドバイスいただきありがとうございました。

お礼日時:2009/01/08 19:36

ご自身の喪服を用意した方が良いということですよね。


親戚や近所にに、そろそろ亡くなりそうな人がいる。
あるいは、突然人がなくなることもあるので、「いざという時あわてて用意しても間に合わないように」という意味では?

そもそも、あなたの喪服は、嫁入り道具には入らないのでは?
質問文が、やや混乱した内容を含んでいるように思われます。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

negitoro07様のおっしゃるとおり、私自身まだ混乱している部分があるのです・・・。
今後の為にと思い洋服の喪服を買うつもりでいたのが、突然和服・紋の指定を受けて
「あれ???」となりご相談させていただいた次第です。

たしかにイコール嫁入り道具ということにはならなさそうですよね。
着物は自分の分として用意して、タンスなど関連用品は「家具」として
2人で購入するのも良いかなと思いました。

参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/01/08 19:24

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結婚する至り家具や家電を購入するのですが費用分担は皆さんどうされましたか?


9月に結婚します。
披露宴の費用は基本的に折半で料理に関しては人数割りです。
結納も行いました。結納金に対して一割を結納返しとしてお返ししました。

結納品の一部として婚約指輪を頂きました。10万円くらいでした。
お返しはしていません。(彼から「贈り物」なので不要と言われました)
結婚指輪は折半です。

嫁入り道具として、

・冷蔵庫
・タンス
・布団
・食器棚


を持っていく予定です。結納金で購入するのですが多分余らないと思います。

それで今疑問なのがその他の費用です。

例えば、
・炊飯器
・掃除機
・レンジ
・電気
・カーテン
・台所用品
・カーペット
・ベッド

などなど。


家電はもちろんですが細々した生活用品なども含め費用はどうしたらいいんだろう?と疑問に想っています。


皆さんはどうされましたか?


彼とは「30万ずつ出して60万でとりあえず買える物を買ってみようか」と話しています。


ですが、いつも思うのが彼は毎回毎回折半なんです。
普段からなので少しお金の面でシビアなところがあるんだと思います。

ウェルカムボードなどの材料を買った時(多分4000円くらい)も「俺がとりあえず出しとくから」と言ってくれましたが…最後に半分請求されるかもです。まぁ彼が出さなくちゃいけないという決まりはないし別にいいんですが…。

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その時少しケンカになりましたが、後で彼の方から「頼りない感じでごめんね。お金はいいから」と言われました。


今回は家具や生活雑貨の件で悩んでいますが、皆さんはどうされましたか?
私は30万ずつ出すのは仕方ないのかなって思うのですが、やはりここは世帯主になるわけだし男性の彼に少し多くだしてもらいたかった気もします…。


今少しマリッジブルーになってるので彼を完全否定する言葉や不安にする発言は避けて頂けたら幸いです…。



よろしくお願いします。

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Aベストアンサー

結婚して1年半、去年の9月に結婚式をした女です。

結婚式の費用は料理や引き出物は人数割り、その他は夫側7:私側3の割合でした。
人数も夫側7:私側3くらいでした。

うちは結納がありませんでした。
婚約指輪もありませんでした。

ダイアの指輪にすごく憧れがあったのでブーブー言ってたらお義母さんがお義父さんにもらったものを私にくださいました。
今はそれをリフォームしてお出かけの時にしています♪

結婚指輪と新婚旅行代は夫が出してくれました。

家具などの費用ですよね。

私の両親→タンス(70万くらい)、鍋やフライパン、カーペット、着物(訪問着とか色々)
 金額は100万以上かかってますねぇ。

夫の両親→食器棚(ニトリで3万くらい)、炊飯器、カーテン、スリッパ、ダブルベッドの寝具一式、T-falのポット
 寝具がいくらなのかわからないのですが、すべてで20万もかかってないかな?って感じですね。

夫→テレビ、冷蔵庫、洗濯機、掃除機、寝室用のエアコン
 ヤ○ダでまとめて買ったのですが、洗濯機はポイントで買いました。すべてで30万円くらいだったかな。

私→照明器具(2部屋分)、ダブルベッド、テレビ台、テーブル、電子レンジ
 すべてで10万ちょいだったと思います。

こんな感じです。

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というか2月から一緒に暮らしているので家計は一緒なので二人で出した事になるのかな。

夫の実家から、結婚式のお祝いの一部(5万円)をもらいました。
私の実家からは30万ほどもらいました。(これは私の秘密口座に入金しました。)

住んでいるマンションは転勤で引っ越してきたので会社名義なのでお金はかかっていません。
仮にお金が必要だったとしても夫が何とかしてくれたと思います。
(私も実家にいて働いていましたが、派遣社員だったので稼ぎが少ないって知っているから。)


>>私は30万ずつ出すのは仕方ないのかなって思うのですが、やはりここは世帯主になるわけだし男性の彼に少し多くだしてもらいたかった気もします…。

これから何十年と一緒にいるんですよ!
何でも言える、理解しあえる関係じゃないと絶対にしんどくなりますよ!

4000円くらいのお金で「とりあえず出しておくよ。」とか、ちょっと女々しすぎ!
40000円とかなら分かるけど・・・。
数千円単位のお金は男らしく出して欲しいですよねっ!


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Q長文ですが教えてください。結納なし、花嫁支度(道具)とは…?

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実は入籍して1年半になります。
私達は結納金無しの結婚でした。

というのは私(女)の実家は貧乏で…
色々金銭面や精神面で苦労をかけさせたくなかったので結納は辞退しました。
彼のご両親は田舎の昔ながらの立派なお家で、私の家と違いすぎでした。

当時、私は独り暮らしで彼は実家暮らしだったので、
私が使っていた家電類など使えるものは使おうとなっており新居も賃貸を借りて…
と考えていたのですが、
彼の両親が近所の新築戸建てを見つけ、「賃貸よりも家を買ってしまいなさい。」との事で不満もなかったし購入し入籍前に引っ越しました。
家の半分は彼のご両親が出してくれました。

引っ越し後は彼と私の貯金で家具やテレビを買いそろえ、細かいキッチン用具やら何やらは彼のご両親と買い物に行って買ってもらったり最低限必要なものは揃えました。
花嫁道具とされる?来客布団・鏡台・タンス・着物などありません。

顔合わせは私達の新居で、本当に簡単なお食事会をしました(お金や記念品の交換は一切なし)

結婚式は彼のご両親が全額出してくれて、お祝儀を渡して残りをこれから2人で返して行く!
って事で結婚式も無事挙げることが出来ました。

彼のご両親には家の半分・結婚式費用・その他細かい生活用品用意をしてくれてとても感謝しています。
私の実家からは本当に気持ち!という持参金を持たせてくれましたが、彼の両親には言ってません。
なので、彼のご両親にしてみたら私の親は何もしていない!
という風に思われてないかと心配なんです。

先日も義母さんが30年程前に実家から持ってきたと言う花嫁道具を見せられたり?
彼の従兄のお嫁さんも立派な花嫁道具(着物・車)を持ってきたのよ~!と嬉しそうに言っていました。

今更ですが来客布団やらその他、花嫁道具というものを、自分で用意しようかな?と考えております。
もちろん、実家で用意した。と言うことにして…

私の親は、結納しなかったんだしそこまで揃えなくて良い!今必要な物を買いなさい!
って言ってます。
解らないでもないですが…

どうしたら良いんでしょう?

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実は入籍して1年半になります。
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当時、私は独り暮らしで彼は実家暮らしだったので、
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と考えていたのですが、
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Aベストアンサー

家の半分・結婚式費用・その他細かい生活用品、
そこまで用意してもらってる時点で、まあ少なからず嫁の親は何もしてない、と思われてるかも
知れませんが、まあお金のある人ってそんなに気にしてないもんです。
しかしお金がないって言うのはもうバレバレなので、今更取り繕って花嫁道具を用意した所で
親が何もしていないことは消せませんしね。
それに親が用意したことにして自分で用意する、って親からしたらみじめじゃないですか?
「今度花嫁道具を用意するから、もし向こうの親から何か言われたらお父さんたちが用意したことに
 しておいてね」と口裏を合わせますか?
姑さんにも1年半後に何で?と思われるかも。
花嫁道具って嫁入りのときに持ってきてこそ意味があるのでは?
まあ今どきそんな派手に花嫁道具持ってくるなんて、田舎の旧家か名古屋の一部くらいでは?

私は実家が中の下、夫はまあまあお金のある家ですが、結納は頂いたもののそれで買ったのは
安い棚とか布団とか(そう言えば来客布団ないなあ)。
洗濯機やテレビは一人暮らしの時の物をそのまま。
冷蔵庫や炊飯器は友達にお祝いで買ってもらいました。
余った結納金は私のへそくりです。
親に用意してもらった花嫁道具と言えば、喪服と持参金くらいですね。

でも、向こうの親は家の親が何もしていない、とは思ってません。
何でも自分でやってしっかりした子だ、と思われてるようです。

もう家族になったわけですし、終わったことですからもう良くないですか?
今まで出してもらったお金=結納金ということで。

家の半分・結婚式費用・その他細かい生活用品、
そこまで用意してもらってる時点で、まあ少なからず嫁の親は何もしてない、と思われてるかも
知れませんが、まあお金のある人ってそんなに気にしてないもんです。
しかしお金がないって言うのはもうバレバレなので、今更取り繕って花嫁道具を用意した所で
親が何もしていないことは消せませんしね。
それに親が用意したことにして自分で用意する、って親からしたらみじめじゃないですか?
「今度花嫁道具を用意するから、もし向こうの親から何か言われたらお父さん...続きを読む

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親の援助は受けていないのでしょうか?

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私の結婚で母がお祝い金をいくら出せばいいか困っています。他の方のの話を聞いても、うちと同じような方がいないので参考になりません。教えてください。
結納はしていません。
新居(賃貸マンション)の契約のさいのお金100万・婚約指輪と結婚指輪100万・結婚式のお金(12月なのでまだはっきりした金額はでていませんが300万位になると思います)は彼が出してくれます。結婚式は私は初めてですが彼は2度目なので赤字になっても食事と引き出物は良いものを出さないといけないからお金は全部出すからと言われてます。
私は電化製品と家具の代金80万を出しただけです。
今年私の父が亡くなっているので彼は私の母の生活まで気にしてくれていますし(母は年金暮らしです)結婚するときにお金の心配は要らないからね、と言われてるので少ないから何か言われるということはないと思いますが、母からすると嫁の実家は貧乏と思われたら私が肩身が狭いだろうと気にしてます。
それとお祝い金は結婚式より前にわたしたほうがいいですよね?
来週初めて親の顔合わせをします。そのときに渡したほうがいいでしょうか?

私の結婚で母がお祝い金をいくら出せばいいか困っています。他の方のの話を聞いても、うちと同じような方がいないので参考になりません。教えてください。
結納はしていません。
新居(賃貸マンション)の契約のさいのお金100万・婚約指輪と結婚指輪100万・結婚式のお金(12月なのでまだはっきりした金額はでていませんが300万位になると思います)は彼が出してくれます。結婚式は私は初めてですが彼は2度目なので赤字になっても食事と引き出物は良いものを出さないといけないからお金は全部出すからと言われて...続きを読む

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誰に渡すのでしょうか??
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よろしくお願いします。
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質問というのは、嫁入り道具は不要ですが家紋入りの着物類はお願いします。とのことでしたので、母子家庭で一度に揃えられないため、少しずつ揃えた着物類(一度も袖を通していない訪問着や留袖もあります)を持たせるつもりでいました。
ところが、それは中古なので新しく誂えてくださいとのことで困惑しています。揃えている物を「新品」として持たせようとも思いましたが、先方のお母様と選びにいくのだそうです。お店などは決まっている訳ではないので「呉服屋さんとのお付き合い」とかではなく、あくまで縁起物なので結婚を機に誂えたものということらしいです。
子供が就学前に離婚して、養育費も貰わず仕事をいくつもしながらやっとのことで卒業させました。この日のために少しずつ揃えた着物を持たせられないとなると…正直お金がありません。

よろしくお願いします。
娘の結婚にあたり、これから色々と準備をしていくところです。
先日、結納の話し合いがありましたが、前日に娘から「彼の家に行った時に、結納金はいる?要るならいくら?と尋ねられた」と聞いていましたし、婚礼タンスは社宅には入らないので不要との事でしたので、話し合いの時に「嫁ぐ側ですので、そちらの風習に合わせていただきたいと思いますが、うちは母子家庭で満足な準備をして送り出してあげられません。家に結納金として頂くのではなく、二人の新生活に足りないものを揃えて...続きを読む

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私も目頭があつくなりました。
私の親も必死になって働いてくれ私の学費を捻出してくれました。
なので質問者様の文章が親と重なります。
娘さんがご結婚される家は良い家の方たちのようですね。
これまでの正直な気持ちを話せばきっと分かってくれると思いますよ。決して恥ずかしいことじゃないと思います。

私は親が昔私に用意してくれた中古の着物を持って嫁入りしました。
それで十分だと思っていましたし、先方にも何も言われませんでした。
正直にお話しすればきっと分かってくださると思います。
娘さんにもお話ししてみてはどうでしょうか。
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娘さんはとても良い家に嫁がれるように思います。
お幸せですね。
それも皆、あなた様がこれまで一生懸命働いて生きてきたからだと思います。(年下のものですがこのような言い方で失礼します。)

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ここまで、お金のトラブルを避けるように心がけているのに、問題が出て困っています。
私(新婦)の親は、常識が無いらしいので、きっと私にも常識が有りません。
私の場合、常識が無い+儀式的なものを嫌う(なるべく簡易に済ませたい)のもあります。

他にも、常識的に親が用意すべき物が出てくると困るので、他にもあったら教えてください。

あと、基本的な質問ですが、結婚といいますと、新婦側と新郎側でかかるお金を比較すると、新婦側の方が、トータルお金かかるということでしょうか?

結婚資金、親が買うべきもの、常識について。

結婚に関わるお金のことで、常識がわからないので、質問させていただきます。

結納金は、私(新婦)が断りました。
理由:お金のトラブルが嫌、儀式として面倒、結納のシステムがわからない。

結婚式・披露宴は、私(新婦)が断りました。
理由:お金のトラブルが嫌、目立つ事が性格的に嫌い、お金の無駄、親戚付き合いが面倒(格とか、席順・引き出物等)

新婚旅行も、私(新婦)が断りました。
理由:親戚付き合いが面倒(旅費小遣い・土産等)、お金の無駄

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Aベストアンサー

そんなのは常識とか平均なんてものはなく、家々の考え方次第ですよ。
地域差や年代差も大きいですね。

<この場合、喪服(洋装一式)を新婦側の親が仕度して(100万円とは別に)新婦に持たせるべきだと言われたのですが、それが常識でしょうか?

新郎側のご両親がそうお考えなのですね?
だったら他の家がどうとかいうよりも言われた通りにするのが一番良いのでしょう。
しかし結納金は頂いてないのだから従う必要もないのが本当ですね。
婚約指輪は新郎のご両親が出資したのですか?彼自身の出費ではないのですか?
いずれにしても指輪代と結納金は別物と考えるのが普通だと思います。
もしかしたら結納を断わられたからその分という意味の200万の指輪だったのでしょうか?
それにしても少々道理の通らないことを言ってるような気がします。

まあ要するに小うるさい義両親様だという事だと思います。
穏便に済ませるためには息子であるご主人に中に入ってもらうしかない。
どうすれば相手のご両親の納得が行くのかをちゃんと聞きだしてもらいましょう。
「恥ずかしながらそういった事がわかりません。教えてください」と低姿勢に出て。
そしてご主人と相談して納得行くように。すべて言われるままにしなくても良いと思いますね。

<あと、基本的な質問ですが、結婚といいますと、新婦側と新郎側でかかるお金を比較すると、新婦側の方が、トータルお金かかるということでしょうか?

一般的にどうかは良くわかりませんが、うちの母は「新婦側は出過ぎてはいけない」と言ってました。
嫁に出す立場のほうが負担は少なくて良いという意味です。
結納金を頂いた場合、その金額を越えることをしてはいけないという事です。

そんなのは常識とか平均なんてものはなく、家々の考え方次第ですよ。
地域差や年代差も大きいですね。

<この場合、喪服(洋装一式)を新婦側の親が仕度して(100万円とは別に)新婦に持たせるべきだと言われたのですが、それが常識でしょうか?

新郎側のご両親がそうお考えなのですね?
だったら他の家がどうとかいうよりも言われた通りにするのが一番良いのでしょう。
しかし結納金は頂いてないのだから従う必要もないのが本当ですね。
婚約指輪は新郎のご両親が出資したのですか?彼自身の出費ではないの...続きを読む

Qミキモトの真珠のネックレス(嫁入り道具)

ミキモトの真珠のネックレスを嫁入りが近くなってから知り、どうしても嫁入り道具の一つに付け加えたいのですが・・・

買った方使われてますか?
買おうと思ったけど買わなかった方理由を教えてください

買わなかったら後悔するかもしれないです
でも、買ったのにあまり活躍しなかったら、それはそれで後悔すると思います

嫁入り道具は、私の希望を重視してくれて、親が言われたものを買ってくれるという状態です
予算で余ったぶんは、お祝い金としていただけるそうです

悩みます
結婚したら買わないだろうなと思います
買うなら今か、もしくは、必要性を感じてお金に余裕があればかなぁと思います

母親にアドバイスを求めても、好きにしなさいしか言われないので、
女性の先輩方にアドバイスいただけたらありがたいです
よろしくお願いします

Aベストアンサー

ご結婚おめでとうございます。ジュエリーコーディネーターです。

とりあえずご質問にお答えするならば
「白系のアコヤ真珠を1本持っていらっしゃるならわざわざ買い足す必要は無い」
と思います。

正直、ミキモトの真珠はブランドとしてのプライドもございますからいいものを取り揃えていらっしゃいます。しかしながら真珠は「阿古屋(あこや)貝」のなかで作られるものなのでどこのブランドで買おうが、どこの宝石店で買おうがデザインは決して変わらないのです。
大きさ、品質、てりのよさ、美しさのによってもちろんお値段はピンきりです。
同じランクの真珠を買うとき、ミキモトの箱に入っていると言うことは、名前の知られていない宝石やさんで買うよりもかなりお高い値段になります。あれだけのブランドとして一等地や有名デパートにお店を維持し、たくさんの従業員を抱え、宣伝もされています。それだけ無名店より商品価格に上乗せしなければ経営が成り立たないのです。

特に真珠に関してはデザインなど無いのですから、お店の名前ではなく品質にこだわったお買い物をされたほうがいいと思います。
どうしても新しい真珠が欲しいようなら、身近な方や信頼できるお知り合いに宝石店を紹介していただいて、今お持ちのものを持って来店してキチンと違いを説明していただいて、お買いになったらいかがでしょうか?ミキモトで買おうと思っているお値段でもっと上のランクの真珠が買えるはずです。

参考までに・・・

2本目のパールをお買いになるようなら、お持ちになっていない色になさってはいかがでしょうか?
年齢を重ねられたときの事を考えて、ナチュラルブルーグレー(染色されていないもの)のアコヤ真珠か、南洋黒真珠のジュエリーなどがいいかもしれません。今お持ちのものと2本でネジってチョーカー風にお付けになると結婚式など華やかなお席でとっても引き立ちます。

白系にこだわるならば8.5mm以上の大珠になさってお祝い用にお使いになる。

南洋白の華やかなリングなら、お持ちのパールネックレスの一緒にお祝いなどで使ったり、お着物をお召しになったときにでも役立つと思います。

真珠にこだわらないのであれば、婚約指輪にダイヤリングをもらっていらっしゃるならそれとおそろいで使えるダイヤのネックレスなどでもいいのでは?

10万以上のお金を払う場合は、どんなジュエリーをお買いになる場合でも、今より10年後に似合うことを考えて、少しボリュームのあるものや華やかさを感じられるもの(ちょっと派手かも・・・。)と思えるくらいのものになさったほうが長く使えます。今の自分に調度良い物は2~3年たつと「もう少し大きくても・・・。もう少し派手でも・・・。」と必ずおっしゃいます。

長々と、乱文で失礼しました。何か参考になれば嬉しいです。

真珠の着方などを説明しているHPです。
http://www.mikimoto-pearl-museum.co.jp/index2.html
http://www.nishimura-shinju.co.jp/new_page_2.htm
http://www.yokota-pearl.co.jp/ohanashi.htm

ご結婚おめでとうございます。ジュエリーコーディネーターです。

とりあえずご質問にお答えするならば
「白系のアコヤ真珠を1本持っていらっしゃるならわざわざ買い足す必要は無い」
と思います。

正直、ミキモトの真珠はブランドとしてのプライドもございますからいいものを取り揃えていらっしゃいます。しかしながら真珠は「阿古屋(あこや)貝」のなかで作られるものなのでどこのブランドで買おうが、どこの宝石店で買おうがデザインは決して変わらないのです。
大きさ、品質、てりのよさ、美しさの...続きを読む

Q結納金なしの場合の、式費用について。

こんにちは。

今、結婚式の費用の両家負担額について困っています。

私たちの場合、自分たちで費用を出すことになっており、
式の費用については、ドレス&ヘアメイクは私持ち、後は
ほぼ人数割り&折半となっております。
これは、2人の間で決めたことです。
それを、両親に話したところ、”結納金ももらってないのに、式の費用を
出させるのは、ちょっとずうずうしいのでは”と言っているのです。
結婚&新生活にかかる費用のそれぞれの負担額は以下のように
分けています。
会食&結納 :新郎側全額負担
挙式    :新郎側全額負担
披露宴   :ほぼ人数割り
新居&新生活:新郎側全額負担
旅行    :折半

これではおかしいのでしょうか??
とりあえず、式の費用のそれぞれの負担額について困っているので、
どなたか教えてください。

Aベストアンサー

まずはおめでとうございます。
でも、結納・結婚、新生活と色々費用負担の意見調整が大変ですね。
昨年、一昨年と2人の子供を結婚させた親の立場から。

結納は新婦の準備金と考えています。大雑把に言って、100万の結納だとすると
新婦の支度が300万、新郎は新居の手配で100万、結局双方の負担は200万ずつ。

結婚式(披露宴)は折半か人数割りが普通です。でも昔は、婿がたで結婚式・披露宴をしていた慣わしから、全額を6:4で割るとか、共通費を6:4で割る方法もあります。

私の子供の場合、(娘も息子も)、人数比例の部分は人数比で、共通部分は新郎新婦6:4で割りました。新郎新婦の衣装も共通費に入れています!!!
新婚旅行は折半です。

式までは、顔合わせ食事会:折半、結納式接待:新婦側負担(新郎側は酒肴料と化粧樽持参)でした。

つまり、大枠で、新郎新婦折半となるように、しかも、それぞれの負担の仕方の意味付けを当事者全員が納得できる形にしておくことが必要だと思います。
とは言うものの、地方によってしきたりが違いますので、大原則だけ決めておき、実情に合わせて話し合いで修正されるのがいいと思います。

最後に、蛇足ですが、結納金はもらいすぎても負担だが、ないのもさびしいと言うのが親の本当の気持ちでしょう。

まずはおめでとうございます。
でも、結納・結婚、新生活と色々費用負担の意見調整が大変ですね。
昨年、一昨年と2人の子供を結婚させた親の立場から。

結納は新婦の準備金と考えています。大雑把に言って、100万の結納だとすると
新婦の支度が300万、新郎は新居の手配で100万、結局双方の負担は200万ずつ。

結婚式(披露宴)は折半か人数割りが普通です。でも昔は、婿がたで結婚式・披露宴をしていた慣わしから、全額を6:4で割るとか、共通費を6:4で割る方法もあります。

私の子...続きを読む

Q結納金なしの場合の婚約指輪のお返しについて教えてください。

私(中部:31歳)彼(関東:30歳)です。入籍を7月に予定しています。
今月末、彼のご両親が私の実家に挨拶に来ます。彼の希望を聞きつつ二人で話し合って、結納はせず(結納金なし)両家顔合わせの食事会をし、その席で婚約指輪を頂く予定です(今週買いに行きます)

結納金があった場合はお返しすると思うのですが(親からすると地元では1割返が普通だそうです)婚約指輪のみのだと話したところ、「お返しするの?別に必要ないのでは」と言われました。今回の食事会の席は私側がご招待するので私が支払う予定です。私の姉の時は、地元の方と結納はしませんでしたが両家顔合わせの食事会をし、一般的な金額での結納金100万、酒代10万+婚約指輪を頂き、食事会の費用+姉からはお返しの品を贈りました。後の費用は折半もしくは6:4だと思います。

彼側では「初めてのことで段取りが良く分からない、挨拶に行く時までに婚約指輪は用意して置くように」となったそうです。両家顔合わせの食事会も、最初は私の実家でのお互いの挨拶でしたので、食事会を私が提案しました。

結婚するにあたり、親に負担を掛けたくないので、私も彼も自分の貯金の範囲で色々用意し、お互いの親からお金の援助は一切受けません。両家の親にはその旨ちゃんと伝えてあります。お金を出さないので口を出してきませんが、私の両親は土地柄的に“結婚”が派手で見栄っ張りなトコロもあります。一応、私から説得して今は納得してくれていますが...

スミマセン・・・話がそれてしまいましたが、結納金をもらわず、婚約指輪だけいただく場合のお返しする方、しない方いらっしゃると思います。一般的にはどちらが多いのでしょうか?
またお返しするとしたら指輪の何割くらいお返しするものなのでしょうか?

彼にも確認してみようとは思っていますが、一般的な体験談をお聞きしたく質問しました。よろしくお願いいたします。

私(中部:31歳)彼(関東:30歳)です。入籍を7月に予定しています。
今月末、彼のご両親が私の実家に挨拶に来ます。彼の希望を聞きつつ二人で話し合って、結納はせず(結納金なし)両家顔合わせの食事会をし、その席で婚約指輪を頂く予定です(今週買いに行きます)

結納金があった場合はお返しすると思うのですが(親からすると地元では1割返が普通だそうです)婚約指輪のみのだと話したところ、「お返しするの?別に必要ないのでは」と言われました。今回の食事会の席は私側がご招待するので私が支...続きを読む

Aベストアンサー

関東出身で3年ほど前に結婚した者です。彼は西です(近畿圏ではありません。

私は結納金とは「これで家具とか新居の準備をしてください」という意味のお金だと思い込んでいました。お返しが必要という考え方もあるのですね。実際はまるまる私達の家計としていただきましたが。

男性へのプレゼント(質問者さんが言う所のお返し?)は記念品だと思っていました。私は何を贈ったかなあ~ 大抵はスーツ、時計が多いそうですけど、彼はどちらも要らないと。あ、ネクタイピンだ(一応ブランド物を選びましたが、たいした金額ではなかったです)
単なる1体験談ということで。

両家で色々模索されてください。きっとお子さんの時などにも役立つと思います。あ、経験上、東と西の人の考え方って結構違いますから、お互い押し付けすぎないようにしてくださいね。ではお幸せに!

Q結納金無しで嫁入り支度

結納、結納金無しで食事会のみでした。
婚約記念品は双方当事者で贈り合いました。

彼が、親から結婚式の援助を親から貰うと
言っていた旨を私の親に伝えたところ
それを「結納金」と考えて、色々
嫁入り支度をしてくれました。

しかし、先日彼が「親からの援助はない」と言いだしたのですが
(いつの間に予定が変更になっていたのか不明です)
こちらの親は既に嫁入り支度をし始めていて
私の今更親に何て言えばいいのか困っています。

総額150万(貴金属50万+家具50万+着物50万)は
用意してくれる予定でしたが家具と着物の100万は
まだ購入前なので、こちらは辞退するとして
既に購入した50万をどうしたらいいのか…
だまっていれば良いことなのかもしれないのですが
娘の私としては心苦しいです。

結納金がない事に親は少しあきれていたのですが
彼とは出身が違うので、彼の土地でのやり方に
合わそう…と言うことだったのです。
式の援助があるのなら…
と嫁入り支度をしてくれた親に申し訳ないです。

彼も結納金の意味や嫁入り支度の意味が分かっておらず
嫁に来るなら親が準備するのは当然と
考えいたようで、特に援助がなくなった事を
私は聞いていませんでした。

一体どうしたら親に対しての面目が保てるのか…
困っています。

結納、結納金無しで食事会のみでした。
婚約記念品は双方当事者で贈り合いました。

彼が、親から結婚式の援助を親から貰うと
言っていた旨を私の親に伝えたところ
それを「結納金」と考えて、色々
嫁入り支度をしてくれました。

しかし、先日彼が「親からの援助はない」と言いだしたのですが
(いつの間に予定が変更になっていたのか不明です)
こちらの親は既に嫁入り支度をし始めていて
私の今更親に何て言えばいいのか困っています。

総額150万(貴金属50万+家具50万+着物50万)は
用意して...続きを読む

Aベストアンサー

ナルホド、大体内容が掴めてきました。
少なくとも、質問者様のご両親はお相手の方のご両親に対して今は不信感があってもおかしくないでしょうね。
質問者様としては、ご両親に対してここまで揃えていただいて、今この様な事になってしまい自分の両親もさることながら、嫁ぎ先の勿論彼も含めご両親も立てなくてはいけないし、どうすればいいのか・・・。と言うところでしょうか?
お金がからんでいる問題ですし、しかも額も額ですのでね・・・。
どちらにしても隠し通せる事ではありませんからこのままご両親に相談してはいかがでしょうか?
「彼の両親から援助が期待できなくなった」という事で・・・。
貯蓄があるのでしたら、式は自分達で出すという事でも良いと思いますけど・・・。
参考までに・・・。
我が家も結納金もありませんでしたし、両親の援助なんてましてありませんでしたよ。
嫁入り道具も「もってたってどうせ使わない」という事と、働いてましたので喪服などは自分で購入するという事からタンスなどは今まで使用していたものを持って来たくらいです。
結婚式も自分達で行ないました。ただし、私の分は自分の招待客分だけ持つ事になりまして、衣装代などその他の諸経費は主人が持ちました。
なので、当然主人の方が負担額が多いです。
新婚旅行の費用も主人持ちでした。私は自分の小遣いだけ持って行けばいいと言うような感じでしたよ。
そういう夫婦もいるのだなぁと参考にして頂ければ幸いです。
余談ですが、どうも結納に対して間違った認識をしている方が多い様に思います。
確かに地域の差はあるでしょうが、日本は昔から嫁に行くと決まれば相手の家から嫁入り道具が届く仕組みになっていました。
雛人形を見ても判ると思いますが・・・。
箪笥・反物・茶道具・火鉢など。全て男性の家から贈られる物を持って嫁に入るわけです。
女性の親が反物くらいは用意することもあったかもしれませんが、「嫁入り道具」となると男性側が用意するものでした。
今は形が色々になってきてしまいましたので判らない方も多いと思いますが、せめて自分の子供が嫁に行く時は正しい知識をつけてあげたいものですね。

ナルホド、大体内容が掴めてきました。
少なくとも、質問者様のご両親はお相手の方のご両親に対して今は不信感があってもおかしくないでしょうね。
質問者様としては、ご両親に対してここまで揃えていただいて、今この様な事になってしまい自分の両親もさることながら、嫁ぎ先の勿論彼も含めご両親も立てなくてはいけないし、どうすればいいのか・・・。と言うところでしょうか?
お金がからんでいる問題ですし、しかも額も額ですのでね・・・。
どちらにしても隠し通せる事ではありませんからこのままご両親...続きを読む


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