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先週、彼の両親を含む顔合わせを行いました。
しかし、結納金の件で、空気が悪くなり、今破談になりかけています。

原因は結納に関してです。
彼の両親は結納金が出せるほどお金がない、身一つで嫁に来てください。との事でした。

その言葉を聞いて私の両親は『金額ではなく誠意として何かきちんとした形をしてほしい』との事です。

その場の空気も重くなり、私の父はお互いに歩み寄って話を進めていけませんか?と話をしたが、彼の母親が、こちらのお願い通りに身一つでこれませんか?と何度も言ってきたので父親がついに激怒しました。
私たちは金銭的な面もあり、入籍→同棲→結婚式の順番で行うつもりでいます。


彼の母親の話によれば、結納金は出せないですが、結婚式の負担、私達の新居の家具を出来る範囲で揃えるので結納金はナシにできますか?との事だそうです。
しかし私の両親は身一つで嫁に来てほしい。との言葉にすごく怒りを覚えてしまったみたいで…
『検討します』と言って私たち家族はその場をあとにしました。

私の両親は結婚を少し考えなさい。と言っています。
犬猫じゃないんだからそれなりの事はしてもらいたいと私の両親は言っています。
ちなみに婚約指輪は結納の時に受取る予定だったのでまだもらっていません。

彼の両親は結婚は認めるけど結納金に関しては出来かねる。との事です。
彼の両親は私の両親に対して、金ばかりがほしい人達なのかな。と思われているそうです。
彼の両親は私を金で売買するような感覚になるからイヤだとも言っています。


結納金が無理と言ったのは顔合わせの一週間前に突然彼の両親が言ってきた事が原因でごちゃごちゃになっています。
顔合わせ一週間前までは結納もありという形で行うつもりだったので、二人で暮らすアパートも彼の実家近くで決めてしまいました。
私は一人暮らしをしているので今の家を引き払わないといけません。

このような状況では結婚をすぐにするのは難しいと思い、結婚は先延ばしにし、まずは結婚を前提とした同棲から始めるしかないのかな。と思うのですが、私の考えはおかしいでしょうか?
同棲は大変だと思いますし、お金もなかなか貯まらないと思いますが、その中で貯金をし、少しでも結納金にあてられるならいいな、とも思っています。
同棲から始め、家の家具は自分達で揃える。なので、結納金はナシで結婚をしたいと私の両親に伝えようかとも思っています。
彼の両親の話によれば、無い袖は拭えない状態だそうで・・・。結納金は仕方が無いのかな。と思ったからです。
彼も自分の両親ですから、何度も話をしているそうですが、出したくないんじゃなくて出せない。との事でどうしようもない状態です。

来年の春過ぎに結婚式をあげる予定なので、その時期に合わせてまた再度時間をあけてから結婚の話を両親にしようかと思っているのですが、この場合、皆様ならどうしますか?
彼は長男ですが、十数年間は同居もなく二人で家族を作っていく予定です。私が彼の両親との同居がイヤなら無理に一緒に住むことはない。と言ってくれています。
彼の両親は動けなくなったら老人ホームに入れてくれと彼に言ったそうです。


結婚を諦めるしかないのかな、とも思いましたが、やはり彼と一緒になりたい気持ちは変わらず、両親の考えの違いで離れてしまうのは苦しく悔しいと思いました。

長くなり申し訳ありませんが、何かアドバイスを頂けたらと思っています。
よろしくお願い致します。

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A 回答 (21件中1~10件)

>身一つで嫁に来てください。



これ、新郎側が言ってはいけない言葉なんです。

これじゃあ、話がこじれるのも当たり前です。

タダでくれ、と言ってるのと同じですから

女は物じゃありませんから、お金が幾らというのは下世話ですが、これこれを用意しますから、どうかこちらに嫁いでください、と誠意を見せる、その形が結納なんです。

その結納は、なんでもいいんです、クマもんのぬいぐるみでも構わないしバキ!☆(;^^)/☆(゜O゜)

二人の式を負担する、新居で使う家具は、こちらで用意するなどのことを、示すのが結納なんです
それをしないで、身一つで来て下さい、と言えば、新婦側の両親がゴネるのは当たり前です。

そこを理解しましょう。

今からでも遅くはないですから、式の費用や新居の家具などの費用は新郎側で持つ旨を記した目録を新婦側の両親に示しましょう。



>結婚は先延ばしにし、まずは結婚を前提とした同棲から始めるしかないのかな。と思うのですが、私の考えはおかしいでしょうか?

はい、おかしいです。
男女が一つ屋根の下に住むのが結婚です、結婚しないで男女が一つ屋根の下に住むことはおかしいです。
毎晩Hできるのでいいけどバキ!☆(;^^)/☆(゜O゜)

結婚もしないで、同棲ってのは、昔からの考えも持つ人なら、???ですし、お前はなーと憤る生活の仕方です。
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質問者さんが今はご実家に帰られてホッとしました。



以下、失礼な文面ですが申し訳ありません。質問者さんのお相手について、他の回答者さんも自分の事の様に考えてくれていますね。私からも一言…参考になれば幸いです。

もうお気付きだと思いますが…、彼のご両親に質問者さんと質問者さんのご両親が馬鹿にされています。

質問者さんのご両親はさすが、大事な娘を守りましたね。彼のご両親を見抜いたのですね。


会社経営して後継ぎを考えている家が、たかだか数百万の結納金を準備出来ない???

『私達の結婚式と家具は準備する』←お気付きでしょうが、『私達』と書いてある質問者さんにはお気の毒ですが、息子の為にです。あとは親戚や周りに『結婚式代は私達(彼の親)がもったのよ』と言える。
気持ちは、質問者さんの為にと一つも思っていませんよ。

お金に困っているお家には誠意がありますよ。気持ちの誠意が。だからお金以外でいいのです。

でも今回のこのケースは、彼の家からの誠意は、お金です。もちろん気持ちも十分添えて。

大事に育ててきた娘さんをもらって、自分の家がさらに栄えていくんですよ~。
誠意とはその気持ちをお金で表すんです。

もちろん、質問者さんと彼に渡すのではなく、絶対質問者さんのご両親にです!

結婚するなら、彼には家業を継ぐのをやめてどこかに働きに行ってもらい、質問者さんのご実家近くに家を建てて幸せに暮らしましょう。

どうしても家業を継ぎたいなら、結納をする。結納金と質問者さんへの結納品などをご両親がしっかり受け取り、
質問者さん側が準備する嫁入り道具は、車、箪笥(もちろん何十万の)、家電品、家具など、肩身が狭くならない様に。
もちろん、リフォームする家についても若夫婦の部屋の間取りは質問者さんの考えた間取りにしてもらいましょう。玄関も別、もちろんキッチン、お風呂も。まあ、マンションみたいはものですね。すべて別に。間取りについては、とても大事な事ですよ。

もちろん嫁いびりはすごいでしょうね。毎日が地獄だと思います。

女性側のご両親と近くに住んだり同居したりしている人は、自分の子供を預けたり色々助けてもらったりしていますが、男性側のご両親近く、同居は子育ての方針が違ったり考え方が違ったり助けてもらえなかったりで同居すぐから大変がっていますよ。すべての人がそうではないでしょうけれど。
少なくとも彼のご両親に今すでに馬鹿にされている質問者さんが、この先彼のご両親とうまくいくと思いますか?

皆さんでもっとよく話し合って下さい。

質問者さんのお幸せを願っています。
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>まずは結婚を前提とした同棲から始めるしかないのかな。

と思うのですが、私の考えはおかしいでしょうか?

おかしいとかおかしくないとか、では無いと思います。

どちらのご両親も、しっかりした考えをお持ちだと承知します。
安易に同棲に走らなかった貴方も立派というか、しっかりした女性だと承知します。


違う環境で家庭を築いてきた両家ですので、そりが合わないのは致し方ない事です。
仲人を立てていないようですので、摺り合わせは難しいと思います。
彼は、動けないのでっしょうか?

さて、結婚はしてからが勝負です。懐妊・出産・子育てと二人で過ごせる時間は更に少なくなります。要求だけを出す赤子に、反抗期(3歳未満から)が来たら、母親の苦労は語って尽くせません。

伴侶を自分好みに育てあげるのも、結婚の醍醐味です。
白馬の王子様のお迎えを待っていては、阿弥陀様のお迎えが先に来てしまいます。


>やはり彼と一緒になりたい気持ちは変わらず、…

ここで、彼がオス猫のままか、父親に成れるかが、成否のカギと思います。

十八女(さかり)の付いたメス猫と恋に走る女性を揶揄します。
ただ、男と女の逢瀬が振り切れない欲求なのか…
一度、情が移ると、なかなかきえません。盲目になるのです。彼のすべてが良くなるのです。

同棲始める前に、ここらをしっかり見極めましょう。
ここらとは、 懐妊・出産・子育てと、安心して彼の下でできるか否かと言うことだけと承知します。

貴方が母親になって 懐妊・出産・子育てを第一に考えたとき、彼への気持ちは2番目になります。
普通の女性は、1番目を死守するために、彼に理解が無ければ、想いは激しい憎しみに変わります。

子どもが無事に巣立って、昔の彼女の姿に煩う瞬間もありますが、妻の苦労に感謝し、孫の「じーちゃん」という期待を裏切らないように、平凡な生活をしています。

知人と義兄の葬儀も家内と出席できました。旧知の人と挨拶を交わせることがささやかな自負になります。

自慢話がいくらできても、物日にコソコソ隠れるようでは一任前とは言えないのです。

結婚(駆け落ちしても)してから、彼も育てあげることができますか! (*^_^*)/

重ねて、ここらがポイントです。 と、思います。
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身一つで嫁に来てくださいというセリフは、十分すぎるほどの結納金が包める経済力を持つ新郎家が、十分に花嫁道具を用意できない新婦家に向かって言うものです。


家も家具もあなたの着る衣装(きちんとした場所にでるのに恥ずかしくないスーツや着物)や宝飾品などはこちらで用意しますから、身一つで来てくれていいのですよ・・・玉の輿、シンデレラですね。

彼の親は、日本語の使い方もわかっていないのです。
身一つで来てもらうという本来の意味。

結納は親から子への生前分与の一つですからね。
親に資産があれば、当たり前のようにありますよ。
現代の日本でもね。
ここで、結納金なんて現代の日本でやっている人なんていない意見も散見されますが、実はそうじゃない。
ある程度以上の格の家ならやっているのですよ。
やらないのも結構なんですが、それはあくまでも嫁に行く(もしくは婿に行く)方はいらないですと言った場合です。
「結納金など人身売買」というのは、本当の意味を知ることなく育った人間が言うセリフなんです。

彼の家業は自営の建設業で、彼は跡継ぎですか・・・さもありなんです。
財産を残しで次に渡そうという気はなさそうですね。
彼が跡継ぎである以上、嫁に行ったら近い将来同居になるでしょう。

家具なんて今時何十万のタンスを購入はないでしょうし、作りつけの棚にハンガーラックなのでは?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。


彼の母親を納得させ、話を進めていけるようにするには、やはり彼が母親に何度も話をするべきでしょうか?

時間を少し置き、自分達の頑張り、本気をみせたら少しは気持ちも変わって、お互いの親同士歩み寄ってくれるのではないか、とも思ったのですが、自分達が変わる以前の問題でしょうか?

やはり結納には意味があると思いますし、できることなら彼の母親を説得したいです。ですが、家庭の金銭事情もあるかと思いますので、結納=金、ではなく別の形で出来たらいいな、とも考えました。
金銭なく形だけの結納もありかな、と。

お礼日時:2014/09/25 18:47

なし崩しに同棲して、問題を先送りにするのはどうなのでしょうか…


あなた達の将来も、なし崩しに進んでいきそうです。
同棲せずに、まずお金を貯めて、それから話を進めることは出来ないのですか?
今の時代、順序が逆のこともよく有りますが、それは結果論であって、始める前から逆の道筋を計画するのは、考えが安易すぎます。
それから、彼とは価値観が似ているとのことですが、彼を育てたのは、彼の両親です。
結婚して、一緒に暮らすようになれば分かりますが、彼の価値観は親の価値観なのですよ。
よほどのことが無い場合、親と真逆なんてことは有りません。
今の時点で、これだけ揉めるなら、結婚後は覚悟して下さい。
結婚は祝福されてするのが吉。
反対を押しての結婚は、スタート地点から、重たい重しを背負ってのスタートです。
よくよく考えて、前に進んで下さい。
幸せな未来を祈っています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね、今は少し時間をつくる必要があるかと思いましたので、同棲はしないで実家へ帰ろうと思います。
彼の気持ち、私の気持ちが安定し、お金をもう少し貯めて同棲ができるような心構えが出来たら私を迎えに来るといってくれたのでもう少し信じてみようと思います。

お礼日時:2014/09/25 18:43

こんばんは。


彼のご両親が本当に結婚式や家具にお金を出す気があるのなら、
「それは一切不要だから、その分を結納金にしてくれ」ではダメなん
でしょうか?
どのくらいのレベルの援助を考えているのかは分かりませんが、結婚
式や家具の援助の引き換えとなれば、そこそこの金額になるんじゃ
ないかと。
どっちにしろ、結納金が結婚式や家具に使われるのには変わらない
でしょうから、彼両親から直接もらうか、一度結納金という名前に
なって貴女の両親の手に渡ってからもらうか・・・実質は変わりない
ですよね。(彼のご両親は、まさか結納金が質問者さんのご両親の懐
に入ると思ってたりするんでしょうか??)
それがイヤと言うのであれば、言いたくはないですけど、彼のご両親
は「自分たちが結婚式の費用を出してやった」「この家具もこの家具
も全部ウチが用意してやった」と恩を着せたいだけじゃないのか?と
勘ぐってしまいますが・・・。
その場合は、「頂いた結納金のおかげで」を強調してみる・・・しか
ないのかなぁ。

質問者様のお父様のお怒りは、分かるような気がします。
たぶん、この先、質問者様が嫁ぎ先で苦労されることになるんじゃない
かと、心配なんでしょうね。
> 嫁に来る側ですし、こちらのやり方に合わせてもらえないですか?
嫁に来たんだから、我が家の風習に合せてもらいます。
嫁に来たんだから、味噌汁の味はこうじゃないとダメです。
嫁に来たんだから、我が家の掃除洗濯炊事全部やるのは当然です。
嫁に来たんだから、実家に帰省するなど以ての外。
嫁に来たんだから、孫は我が家の方針で育てます。
・・・的な。
考えすぎかもしれませんけど、たかが1回きりしか会っていない相手で、
その初回がサイアクの印象だったのですから、そういう心配が出てきて
しまっても仕方が無いように思います。
全面的に彼両親が折れるべきとはもちろん思いませんが、やはり、最初
に結納の約束を反故にしたのは彼両親の方ですから、彼両親から譲歩を
引き出さない限り、円満な結婚は難しいのではないでしょうか。

ところで、彼にはお姉さまがいらっしゃるようですが、その観点から
説得は試みられたのでしょうか?
「姉さんの相手から『身一つで来てくれ』『嫁に来る立場なんだから
ウチのやり方に合せてくれ』って言われたらどう思うの?」とか。
結納の話じゃなくても、何か彼のご両親がこだわりを持ってそうな分野
で・・・。
お姉さまと仲が良いなら、「私ならイヤだわぁー」と言ってもらえる
ように援軍を頼むとか。
あと、彼両親が頭の上がらなそうな人(祖父母や伯父伯母など?)が
いれば、その人に頼れませんか?
質問者さんの方も、お父様に態度を軟化してもらえるよう、まずは
彼が謝罪をして彼自身はいい人だということを理解してもらって、その
上で、誰かお父様を諌めてくれるような人はいませんか?
誰も巻き込まずにお二人だけで事態を収拾できるのが理想ではあります
けど、先々にも揉め事が控えていそうな予感がしますし、ここで誰かに
頼って相談できる相手を作っておくのも一案だと思いますが、いかがで
しょうか?

あまり思いつめないように、そしてあまり彼を追い詰めすぎない程度に、
頑張ってください。
ここで彼と貴女の間がぎくしゃくしてしまう方が、大問題ですよー。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

家具としてかかる分を結納として出来ないか、聞いてみようと思います。

彼も今回の事で結構参っているようなので、今は少し時間を置くことにしました。
私も実家に帰ります。
彼が年内に一人で暮らすアパートを借りるそうなのでその時に私の両親を納得できる様、話をしにいくと言ってくれました。
不安ではありますが、少し信じてみようと思っています。

お礼日時:2014/09/25 18:41

変わらず悩んでおられるようですが、補足やお礼で追加情報が出れば出るほど


ご両親の気持ちが解っていくような気がしますね。

なんというか、その彼との結婚を反対する理由が真っ当すぎて。

彼両親は(よりにもよって結婚に際して)口先だけのところがある、
誠意がないところがある。
そして彼自身はその両親のもとで生まれ育ち、未だに家を出たこともない挙句
家業を継ぐ(家業を継ぐのは良いことですよ?)。
家業という防波堤があるから、ちょっと浮いたところもある。
(それでも一緒になりたいので家業も家族も捨てました!とは言わない)

実際、>彼の両親との同居がイヤなら無理に一緒に住むことはない

このセリフ、正直信用ならんよ。
親の性質は子供に影響与えるんだってこと忘れちゃダメよ。
両親の老人ホームって話もどうだかなあ…。

今でも信じてる?
この話が覆された場合、彼氏は親に従うのかな。あなたを守るかな。どっちかなー。
(今だって悩んでいても実行に移せてないのに)

子供だって個人なんだから、ある程度の年齢がいってるなら
親が口を出すなって意見もあるけど
圧倒的に親の意見が正しいってこともあるんですよね。

家も家業も捨てて駆け落ちするー!
とはあなたも彼氏も絶対思わないんでしょ。

なら、様子見する方がいいと思うな。多分それが一番「あなたのため」になると思う。

関係ないけど、その彼氏。
本当に一度ちゃんとした一人暮らしさせておかないと
後々あなたのストレスが大変なことになるよ。
契約してるアパートは悪いこと言わないから彼氏に住まわせるのが良いと思うよ。

あなたから聞いてるだけだから彼一家にはあなたとあなた両親が理解していない言い分があるのかもしれないけど
あなたからの情報だけで判断すると、「結婚すると大変そう・苦労しかなさそう」としか思えないわ。

大丈夫かい?その彼氏。
好きとか嫌いとかじゃなくて「生涯のパートナーとして」

もちろん、相手が好きであるのはいいことなんだけどさ。
結婚を「好き嫌い」の感情だけで行うのは無理だよ?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私の両親は結婚を反対しているわけでも別れろといってるわけではないのですが、やはり相手の両親の誠意、彼の誠意がほしいといっていました。
それを彼にどのように伝えたらいいのか…そのまま正直に伝えれば彼もやはりいい気はしないと思いますし、言葉の使い方によっては彼との関係もギクシャクなると思いますので悩んでいます。

お礼日時:2014/09/25 18:33

今の時代、結納をしてるところは少ないのではないでしょうか。



どこも自分達の生活でいっぱいですし。

私も結納はしませんでしたよ。

今は結納といっても、両家の両親踏まえて、外でお食事会をして、そこで、当人同士が、指輪と、彼に時計なら時計を渡すというやり方をしていますが。

あなたは指輪もらうだけではおかしいですよ。

あなたも彼に何かをプレゼントすべきです。

まぁお金がなくて、無理やり結納金をというのも、あつかましい気がしますね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私も両親に結納はしなくてもいいと伝えました。
今はまだ別れていませんが今後、どのようにしてお互いの両親の意見をまとめていけばいいのか、とても悩みます。

お礼日時:2014/09/25 18:27

結納金は人身売買のようなもの・・・じゃないのですよ。


彼の家は、彼の母自身がそのようなことをしてもらわずに嫁に入ったのでしょうね。
今でこそ、かなり略式化されたり、双方合意でしない場合も多いでしょうが、昭和の時代くらいまでは日本のしきたりでずっと昔からあったのですよ。
そこそこの家ならね。
それをしないのは、相当貧乏なのか、略奪婚や駆け落ちなど人に祝福されない結婚をした人くらいなんです。

あなたのご両親も大金を望んでいるわけではないし、そもそももらったお金はふたりの結婚生活に必要なものを購入するために使われるわけで、両親の生活費に消えるわけじゃないですからね。

結納金や婚約指輪というものがなぜあるのか?
もう一つの意味合い、わかっていますか?
結納金約100万、婚約指輪30万くらい~
これくらいのものを用意するのは何ら問題ないですよ。
と、誇示する意味もあるのです。
結納金は嫁や婿をとる側が用意し、婚約指輪は男性が用意します。
たかだが、100万なんです。
その程度の現金がない家なんですよ。
彼の家は・・・
自分たちの贅沢に使う金はあっても、息子の結婚には使いたくないのです。
嫁の家に渡したくないのです。

自分たちは老人ホームに入れてくれ・・・いくらかかると思っているのでしょう。
100万程度の現金もない老夫婦の入れる老人ホームなどありません。

身一つで嫁いでくれ・・・そう現金ならともかく、宝石だ衣装だを持ちこんでもらって困るのです。
それを入れるタンスなんて無用、プラスティックケースとハンガーで十分でしょう。ということなんです。

最初は別居とありますが、新築の家を用意されているならともかく、賃貸アパートですからね。
それも、ご近所。
そのうち、家賃が勿体ないから同居しましょうと言ってきますよ。
彼の母親が家事などできなくなったら、確実にあなたに介護がのしかかってきます。
老人ホームに入れるお金など、最初からありはしないのですから。

彼には、婿に入ってもらったらどうですか?
結納金を彼の家の方に差し上げてです。
あなたの実家の方が、資産も家の格もありそうですしね。
なんで、女ってだけで 格下の家に嫁がなくてはいけないの?って自分は思いますけどね。
その方が、彼にとっても幸せな結婚生活になるように思いますよ。
あなたの両親なら、婿に入ってくれた男性を大事にしてくれるでしょうし・・・
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼は会社の跡継ぎなので婿は難しく、私にも弟がいて弟が父の会社の跡継ぎになるので難しそうです。

彼の母親がなぜ突然結納なしと言ってきたのかすごく気になりますね。

お礼日時:2014/09/25 18:25

初めまして。

新婚妻です。
今年の初めに結婚しました。

実は私も夫側のご両親が裕福ではなく、結納金が用意できないことから結婚前に少しモメたことがあります。

私の両親は年齢は割と若いのに、しきたりに何かとうるさく、結納するのは当たり前。もちろん結納金も。という昔ながらの考えで、顔合わせの際に結納の話を決めましょうと切り出したら 夫のお父さんから「結婚するときに結納と結納金。大切なことだとは十分に理解しているが、うちの家は貧乏なので、どうしても結納金が用意できません。ですので結納はなしで、もう一度 食事会という形でお集まりしていただけないか」と。「したくないんじゃなくて、できないんです。」と。質問者の婚約者様のご両親と同じようなことをおっしゃってました。

私の両親も恥を捨て、話してくれたことである程度は折れたのですが
またここも質問者様と同じで、「何か形だけでもできないか」と。

その日は一旦 話は終わりましたが、それから「形だけ」って何だろう?と主人と何度も話し合ったところ、結納金はなし←これははじめと変わらずなしの方向で。あとは結納の品を2人で見に行って、鶴亀と松竹梅、毛氈(赤い敷物)、目録、それに加えて婚約指輪←(指輪はプロポーズのときにもらってました。)を購入しました。(彼のお金で。)婚約指輪を抜けば、4万円程度でしたので、そこまでお金的にも負担はかからなかったです。そして結納の日を決めて、当日に品を並べて 結納を交わしたという流れです。結納返しは、また大変なので料亭で両家集まったのでその際の食事代を私側が持ちまして、これを結納返しのかわりとしました。

なんだか、結納って本来そういうものではないのでしょうが、「形だけでも」という気持ちが大切かな。って思って…。
本当は結納の品だって、私本人が見に行くものではないということ、分かっていました。だけど結婚の話を上手く進ませるには、お互いの両親が納得すればそれでいいや。っていう考えに2人ともなってしまってたので(^^;;
でもそれでいいと思うんです。結果、私の両親は ご立派な結納の品を頂いて…とすごく喜んでましたし、彼のご両親も結納金はなしで済んだわけだし、お互いいい気分で結納の話は収まりました。

何か自分話を長々としただけになってしまいましたが、ある意味、悪く言うと結納は自己満であると思うので…。
お互いのご両親が納得いけば、本来のルールとかは自分達で多少アレンジしてもいいと私は思います。大昔じゃないんですし…。

どんな形の結納であれ、結果 お互いの両親が納得すればそれでいいと思うし、結納も形にこだわらず人それぞれのやり方があっていいと思います。

ただし、お互いの両親を納得させれるのは 本人たちしかいないのですから、きっちりと向き合って言い合いもして、折れるところは
お互い折れる。どれだけ話を持ってけるかで随分変わってくると思います。

それと、いくら結納金なしと言っても当日間際になってそのことを伝えて来たのは間違い、失礼だと私も思うので、あなたから彼にはなして、次会うときに 謝罪してもらうよう説得してもらったほうがいいと思います。質問者様のご両親ももっと事前にその話があればこんなに怒ってなかったはず。そこは謝罪をしてもらわないと、質問者様のご両親も納得しないと思うので話は前に進まないと思います。

とても大変だとは思いますが、今の頑張りが2人の幸せに繋がると信じて、根気よく話し合い続けてください。
結婚するまでに与えられた試練ですね!上手く話がまとまるよう、応援しています!

この回答への補足

ちなみにですが、先程父親から連絡があり、結婚は反対と言われてしまいました。

理由は、彼のご両親の顔合わせの時の態度、言い方がとても不快だったらしく、私の母親も反対と言って来ました。
なぜなのか詳しく聞いたところ、

※身一つで来てください。

※嫁に来る側ですし、こちらのやり方に合わせてもらえないですか?


この言い方、態度にとても激怒しているそうです。
結納金以前の問題だ。と言っていますし結納金がほしいわけでもない。
ただ誠意を見せてほしいだけなのに娘をもらってやる。のような言い方に捉えてしまったらしく…。
結納金もなく、そのような言い方で嫁には行かせられないと言われてしまいました。

補足日時:2014/09/23 17:46
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

なるほど…。そのような形でも立派な結納になりますね。
確かに私の両親は結納金がほしいのではなく誠意として何か見せてもらいたいのだと思います。
彼側からそのような誠意が感じられないために、不満に思っているのかもしれません。

結婚までの試練、思っていた以上に大変で驚いています。
ですが、それ以上に彼と一緒に居たい気持ちの方が大きいので、頑張って乗り越えたい。
そう思っています。

お礼日時:2014/09/23 17:17

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Aベストアンサー

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それとも、あなたも自分の幸せより周りの評価や体裁の方を気にしますか?あなたが思っている以上に周りは気にはしませんよ。むしろあなたのホントの友人や、ホントに幸せを願う家族なら、あなたが幸せにならないのなら、破談もやむなしと思うのでは?

私の姉も、式一カ月前で破談にしました。
理由は、姉から言わせると「彼ママの力が非常に強く、彼がお母さんに逆らえないタイプと結納してから知った。結婚してこれからやっていく自信がなくなった。」というものですが、、、、ここから先が主さんと似ています。。。
男の人って、破談は格好付かないとか、体裁・面子を非常に気にするんですね。先々上手くいかないと両方が理解すれば、破談にしてしまえばいいのにね。
あなたのご両親には話をしていないのですか?私の姉は、両親とは仲が悪く、またこんな事は...続きを読む

Qもう嫌だ!!結婚ってなんでこんなに揉めるの?

この度、結婚することになりました。
両家顔合わせも終わりました。後は、結納と結婚式です。でも、顔合わせ前から揉めてます。
私が、「あって欲しい人がいる」と急に言い出したことから、父親は「常識がない」「段取りが悪い」など文句をいい(はっきり言って嫁に出したくないとかそういうのではないと思います。)、でも当日は外面がいいのでニコニコ話をすませ、「こちらは嫁に出すほうなのでそちらにすべて任せます」など言いながら、
帰った後は文句ばかり。「結納金は100万はもらいたい。」「結婚式のお金は、相手が6割出すのが普通」などまだ何も決まってないうちから家族(特に母親に)に怒り出す始末。彼の親も親で、「結納はしたくないし、今時する必要もない」など言ってるようですし、「披露宴の費用は、衣装代、メイク代など花嫁だけの費用はすべて花嫁持ち、共通の物は折半でと言います。」それは、そういうものかもしれませんが、私たちの地域は、周りに聞いてみると披露宴全体を半々というのが多いらしいです。出す私が納得しても家の父親は絶対納得するはずないです。最悪の場合、結婚も破談になりかねません。ちなみに、結婚式の費用は私は自分で出し、彼は親が出します。
一度、「私が出すのに、なぜそこまで披露宴の費用のことまで言うのか?」と父に言うと、機嫌が悪くなり母親にあたりちらし、母に申し訳ない思いでいっぱいになりました。どうすればいいでしょう?
そして、皆様は結婚することで揉めることはなかったですか?

この度、結婚することになりました。
両家顔合わせも終わりました。後は、結納と結婚式です。でも、顔合わせ前から揉めてます。
私が、「あって欲しい人がいる」と急に言い出したことから、父親は「常識がない」「段取りが悪い」など文句をいい(はっきり言って嫁に出したくないとかそういうのではないと思います。)、でも当日は外面がいいのでニコニコ話をすませ、「こちらは嫁に出すほうなのでそちらにすべて任せます」など言いながら、
帰った後は文句ばかり。「結納金は100万はもらいたい。」「結婚式のお...続きを読む

Aベストアンサー

まずはご婚約おめでとうございます。
内容拝見していて自分が書いたのかと思うほど同じような経験をしたものです(笑)。

私の父は『女は遅くても28までには結婚すべきだ』というタイプで、私が年をとるにつれ煩く言われてきました。親の後押しのような形で結婚を決めたくなかったし、それを理由に彼に結婚をほのめかすのは絶対にしたくなかったので彼がいること自体父には秘密にしていました。(母には打ち明けていましたが)

結婚の話が出てもいないのに彼がいると言えば、「結婚はどうなってるんだ!」とうるさく言ってくるのが目に見えていたからです。

そして彼からプロポーズされ、初めて父にちゃんと紹介できる環境が整い(笑)「会ってほしい人がいる」と言ったら、それからが地獄のような日々が始まりました。言い分としては「俺は何も知らなかった。何にも知らなかったのにいきなり挨拶にきて『結婚させてください』と言われたって困る!会いにくるって一体何しに来るんだ!?」と怒り出す始末。それからは毎日不機嫌で関係ないことで母への八つ当たりが始まりました。結納のやり方も自分の希望があったようですが、封建時代を生きてきたような人なので「こういう風にやって欲しい。」などと素直に言わないので、何をどうしたいのが全く把握できず機嫌を伺いながら物事を進めるのが大変だったことを思い出します。

彼の両親はやりたくない派だったことも同じです。
結納が終わるまでは何度父と電話(私達は遠距離なので)で泣きながらの言い争いをしたか分かりません。
夜中わんわん泣き叫びながら喧嘩をし、本当に疲れてしまい、顔や目は腫れ上がりとてもじゃないが会社に行ける顔じゃなくなった日もありました。(普段めったに会社を休むことはなかった私でしたが。)

内輪の恥をさらすのもなんですがakiaki7777さんが「皆結構同じ道を歩くもんなんだな」と思って期を休めていただけたらと思って書きました。

あの結納までの日々は二度と経験したくないですが^^;、あれを乗り越えたからこそ挙式・披露宴当日は「やっとここまで来れた」という感動と達成感は生まれたのかもしれない、と今は思っていますヨ。

破談になんて絶対しないで下さい!というか絶対破談になんてなりませんよ^^!
おめでたいことなんですもの。
あなたと彼氏さんの幸せのための結婚です。
親のために結婚するじゃないんですから。

頑張ってください。応援してますよ♪

まずはご婚約おめでとうございます。
内容拝見していて自分が書いたのかと思うほど同じような経験をしたものです(笑)。

私の父は『女は遅くても28までには結婚すべきだ』というタイプで、私が年をとるにつれ煩く言われてきました。親の後押しのような形で結婚を決めたくなかったし、それを理由に彼に結婚をほのめかすのは絶対にしたくなかったので彼がいること自体父には秘密にしていました。(母には打ち明けていましたが)

結婚の話が出てもいないのに彼がいると言えば、「結婚はどうなってるんだ!」...続きを読む

Q婚約破棄。私の家族は非常識なのでしょうか?

婚約破棄。私の家族は非常識なのでしょうか?

1年付き合った彼(33歳)と婚約しましたが、両家顔合わせの際、私家族が彼母に嫌われ、最終的に破談となりました。
しかし彼とはお互い大切な存在ですので、いつか彼母にも分かってもらえると信じ、互いの両親には告げず交際は続けております。

何があっても彼と生きていきたいという気持ちは変わりませんが、彼母の言葉に傷ついたままの自分がいます。
彼母の言うとおり本当に私達家族がおかしいなら、常識を正さねばなりませんし、場合によっては自分の親とは言え付き合い方を考えねばなりません。
また仮に、今後別の人と結婚したとしても、同じ過ちは犯したくありません。
長文で申し訳ありませんが、客観的なご意見頂けますようお願いします。

破棄となった経緯や彼母の言葉は以下の通りです。

・料亭での顔合わせの際、挙式費用は全て彼側が負担したいと言ったが、私両親は親として娘にかかる分は負担すると言った。(両家に経済的な差は見られない)その場では両家ともに負担することで決着したが、彼側の意見が通らなかったのは、私両親のコミュニケーション力が低く自分たちの気持ちが伝わってないから、と言われた。(全額負担したい理由は、立派な式を挙げて欲しいが私両親に負担はかけたくないため、とのこと)

・全額負担したいといいつつ、私両親にいくらくらい出せるのか、具体的な金額を聞きたがってた。始めたばかりの挙式準備で、最終費用がどの程度になるか全く未定のため、私両親は具体的な金額は言わなかった。そうしたら、最初から腹を割って何でも言わないような非社交的な親とは付き合いたくないと言われた。

・話し合いの最中、料亭の店員が料理を出すタイミングを待っていた。店員がすぐに料理を出さなかったのは、両家の雰囲気が悪いため店員が戸惑っていたからだ、そんな雰囲気は口数が少ない私両親のせいで恥をかかされたと言われた。

・その後挙式会場見学に行ったが、私母の表情が残念と言われた。(私母は厳しい顔立ちのため、真剣な表情をしているときや無表情のときなど不機嫌にしていると誤解されることがあるのです・・。)式場見学時、母に悪気や不満は全く無かったが、誤解を与えたことを詫び、本人も反省していると伝えたが、そんな顔の人は人としてなっていない、(母は公務員なのですが)公務員をやっているならそんなこと分かるはず、と言われた。私は彼母に言い返すことが出来ず悲しく悔しく、泣きながら謝るしかできなかったが、すぐ泣くような子とは話にならない、もっと感じの良い嫁が良いとのこと。

・顔合わせ食事会の翌日は衣装見学を予定していたが、再度挙式費用について話し合いたいと、真夜中に連絡を受けた。私両親は5時間近くかかる遠方から来ており、その翌日からは朝から仕事のため、衣装見学後はすぐに帰らねばならずゆっくり話す時間が無いのでまた別の機会にと断ると、彼母は出向く意味無しと、衣装見学に顔を出さなかった。(彼と彼父は来てくれました)

・そもそも結婚という大事な話を最初は母に報告すべきで、父から報告した私の家庭には何か問題があるのか、と言われた。(私は父母どちらとも仲が良いのでどちらから報告というのは特に気にしませんでした)

・ 彼の両親の前で体調が悪くなったことが何度かあった。(本当にたまたまでした) 体の弱い子だし、もう歳だから(30歳)子どもも産めないだろうとのこと。(ブライダルチェックの結果は問題なしでした)

・ これらのことについて再度話し合いを持ちたいと彼の両親に言われたので、その日は有休をとって彼の自宅に出向いたが、私とは話したくないと彼母は出てこなかった。彼の父と彼と3人だけで話したが、彼父は彼母がいない場所では私たちを応援してくれたが、彼母の前では母を擁護していたらしい。

・ このようにいろいろ言われた後、再度私の両親と費用についての話し合いをさせろと言われたが、お金のことは話しにくい話題なので、両親へは私と彼が間に入って互いの意向を伝えたいと言ったら、男親が頼んでるのに会わせないとは偉そうと言われた。ならば次回私両親がこちらへ来るときにでも、と伝えると、もう遅い、なぜ最初からそう言わない?と言われ私とも面会謝絶に。


私と両親はそんなにおかしいでしょうか?
長くなりましたが、読んで頂きありがとうございます。

婚約破棄。私の家族は非常識なのでしょうか?

1年付き合った彼(33歳)と婚約しましたが、両家顔合わせの際、私家族が彼母に嫌われ、最終的に破談となりました。
しかし彼とはお互い大切な存在ですので、いつか彼母にも分かってもらえると信じ、互いの両親には告げず交際は続けております。

何があっても彼と生きていきたいという気持ちは変わりませんが、彼母の言葉に傷ついたままの自分がいます。
彼母の言うとおり本当に私達家族がおかしいなら、常識を正さねばなりませんし、場合によっては自分の親とは言え付...続きを読む

Aベストアンサー

他の方も書かれているように、
質問者様のご家庭は、何の問題もなく、普通の常識ある家庭だと思います。

もう、33歳になる息子の結婚式を、そこまで親が口出しるすのも気持ちが悪いですよね。
もちろん、地域によって、挙式のやり方は違ってくるとは思いますが、

一番気になるのは、最初から、彼のお母様が受け入れる気持ちがない、という事ですよね。

本当は、将来一番お世話になるお嫁さんに対して、ひどい事を平気で言える神経が理解できません。
仮に、息子を取られたくないという気持ちが、受け入れるのを邪魔しているにしろ、
他人に対して発する言動ではないです。

彼が、お母様を敵に回してでも、あなたを守る覚悟があるなら、
結婚をされても良いかと思いますが、
それができなければ、本当に、お嫁さん(質問者様)が苦労すると思います。

孫ができて、ちょっとあなたの実家に帰っただけでも文句言うでしょうし、
彼のお母様に振り回されるのが目に見える感じです。
気を遣って、彼の実家に行っても、あれこれ小言を言いそうですし。

本当は、結婚は本人同士の気持ちが一番大切ではありますが、
親が過干渉な場合は、そうとは言い切れないですよね。

あなたが、結婚しても、毎日、お姑さんから意地悪されていたら、
あなたの御両親は、「あのとき、何としても結婚を反対すればよかった」と悲しむと思います。

彼の事は、結婚前に、お母様と戦う姿を見せてもらわないと信用しない方がいいです。
結婚してからじゃ遅いです。

結婚したら、相手の家に入るという事です。
あなた以外は全部他人なんです。
そこで、彼が親と絶縁になろうとも、
命を懸けてあなたを守ってくれるようでないと、幸せになれないと思います。

彼も、あなたとお母様に挟まれて、辛いとは思いますが、
それで、いい加減な対応しかできないようなら、その程度の男と思った方がいいです。
でも、辛くても、自分の母親を説得して、
「オレが一番大切なのは彼女だから絶対結婚する。
 オレの大切な彼女を悪く言うなら、お母さんでも許さない」と言って戦ってくれるなら、幸せになれると思います。

せっかく御結婚が決まって、幸せ絶頂な二人のはずなのに、
家族では、わくわくしているはずなのに、
本当に、彼のお母様のせいで台無しですね(泣)

この件は、彼がキーパーソンです。
彼次第で、すんなり進むはずです。

頑張って下さい!

他の方も書かれているように、
質問者様のご家庭は、何の問題もなく、普通の常識ある家庭だと思います。

もう、33歳になる息子の結婚式を、そこまで親が口出しるすのも気持ちが悪いですよね。
もちろん、地域によって、挙式のやり方は違ってくるとは思いますが、

一番気になるのは、最初から、彼のお母様が受け入れる気持ちがない、という事ですよね。

本当は、将来一番お世話になるお嫁さんに対して、ひどい事を平気で言える神経が理解できません。
仮に、息子を取られたくないという気持ちが、受け入れるのを...続きを読む

Q結納金で揉めて、破談になりそうです。

先日、彼女にプロポーズをしてOKをもらいました。

仲人をたてず結納を行おうということになったのですが、
相手の希望する結納金が高すぎると思うのです。
金額は最低でも500万とのことでした。

彼女は医師で、彼女の父親はサラリーマンです。

結納に関しての相場はとくに決まっていないそうですが、大体新郎の給料の2~3カ月分くらいが妥当だそうですね。私の給料で計算すると大体150万、プラスαで頑張って200万です。

相手側の言い分としては、彼女が医師になるのにお金がかかっているので、当然普通よりは多く出すべきであるということで、しまいには、相手が気の毒だと思わないのかねとまで言われてしまいました。

私が結納に関してあまり知識がなかったため、相手の言い分に納得できる何かを探そうと、ありとあらゆる情報媒体で調べても、新婦にかかった費用で結納金が上がるという話はありませんでした。

このままなら破談です。
もしそのような慣習、相場、常識があるのなら、どなたか教えてください。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

彼女の親の考えは・・・医者にするのにお金がかかったんだからって結納金500万なんて聞いたこともないものなんですが、ようは500万の金を一括で用意できない男に娘はやれないってことでしょう。
ま、娘の親ってのは娘をさらって行く男に無理難題ふっかけてどこまで本気か試してみたいものなんだと思います。

問題は彼女の方です。
お父さん!何言ってんのよ!って言葉がでないってのは・・・・あなたに愛があるのかなぁ。
#7さんの言われるように、うまく立ち回らないと今度は婚約破棄の慰謝料吹っかけてきますよ。
あなたがプロポーズしたほどの女性なんだから・・・と思いたいのですが、彼女自身もこんな考えを持っているのですか?
それが驚きです。
医者になる勉強だけしてきて、一般常識や何より愛するひとを思いやる気持ちがないのかなぁ。

結婚しないのは正解だと思いますよ。

Q結婚準備で夫に嫌われてしまいました

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、そういうことは彼に「確認お願いね」と伝えますが、いつも忘れられ、結局催促しないと事が進みません

また、何か決める際に、彼に「どう思う?」と聞いても「わからない、好きにしたらいいんじゃない?」としか言いません
一見、優しそうに思えますが、優しくない、真剣に考えていない、まるで他人事だと、ずっと感じてきました
過去に私がウェディングプランナーをしていたので、私が決めるのが当然と思っている様子です
「結婚式を沢山見てきた」といっても、お客様のサポートをしていた訳で、当事者になったことはない訳だし、最低限何が嫌なのか、どういう雰囲気がいいのか、くらいは教えてくれてもいいのではないかと思います
結婚式は、家の問題でもありますし自分の趣味だけで決めていいことでもないですし、結構夫の実家はうるさく、一度お義母さんに睨まれながらキレられたことがあるので、自分の一存だけで決めたくないのです

今夜は、席次のことを夫にいろいろと確認しながら原稿の修正をしているところでした
原稿が私のパソコンにあらかじめ入っているソフトでは編集できないファイルで届いていて、
しかもプリンターのインクも夫がケチって買ってくれておらず、手書きも出来ない状態でしたので、
なんとかフリーソフト等駆使して編集できないか私はがんばっていました

その私に、修正点を口頭で夫はダーッと言ってきていました
「ちょっと待って」と言っていても、夫はふざけてのつもりか、わざと早口で言ってきたり、一度しか言ってくれなかったりしました

それでもなんとか入力し、確認の為に再度編集したファイルを開くと、フリーソフトの為か、
私の技量の無さの為か、すっかり修正のメモがズレてしまい、うまくいっていませんでした

ショックを受けつつ、次の方法を考えていた私に、
「えー、プリントして手書きすればいいじゃん」と夫が言ってきたので
プリンターのインクが欲しいと言っても買ってもらえなかった私は「は??」と固まりつつ
「プリンター、インクないから印刷出来ないよ」と言ったところ
夫は私を指さしてバカにして笑いました

どうやら夫は「じゃれあい」のつもりだったらしいです
でも私はキレました
夫は何にキレたのかわからないらしく、キレた私に「うわっウザっ」的な態度でした…

夫はきっとヘンな因縁つけられて訳わからんと思っているのでしょう
ヒステリー女に困ったな…という冷たい目をして一瞥し、寝てしまいました
仕事で忙しいのはわかりますし、寝たい気持ちもわかりますが…
ショックです
悲しいです
明らかに納得できなくて、怒り泣きして震えて説明しようとする私に背を向けて寝てしまいました

私は完全に嫌われたのでしょうか…
私が謝るべきで、私はヒステリーを起こした、ということになるのでしょうか?

彼は「今みたいなことでキレられてたら一緒に生活していく中で普通のじゃれあいもお前とじゃできないじゃないか」と言われました
要するに私の性格が悪い、もしくはヒステリー女だと言っていますよね…

彼が時折冗談で言うように、私は死んだ方がいいのでしょうか?
(例:キッチンが狭いので、準備している私が邪魔でビールがとれない時
「ホントお前邪魔だな、死ねばいいのに」
「マンション買ったのに一人になったら寂しいよー?」
「え?俺平気」
このやりとりがかなりひっかかっています。。。恨みがましいでしょうか)

彼は会社のヒステリーお局の悪口をいつも言います
私も同じように思われているかもしれません

それに、結婚式もしたくないと初めから言っていました
結婚式は壮大な金掛けたただのオナニーだと

私も大きな結婚式はしたくなかったのです
それに、結婚式に対する夢はもう無いです
さんざん見てきましたし、できるだけ自分は目立ちたくない・お金かけたくないタイプです
初めは、会費制で友人だけの予定でしたが、
彼と彼のご両親の意向で招待制且つ2倍の規模の結婚式になってしまいました
準備もそれだけ増えることになりました
彼に確認することや、できるだけお金をかけないようにしたことでの手間がかなり増えました
準備に費やす時間や確認事項が多いので、彼の目には私はきっとまるで彼の嫌いなタイプの結婚式に憧れ、ヤル気マンマンの夢子のように映っているように思います

本当は私ももう準備に疲れているのに…
疲れて体力が落ちて救急のお世話になってしまうこともあった位です
でも彼はストレスの原因が理解できないそうです
勿論、私も仕事してない身でストレスが溜まるなんて想像もしませんでした
弱っちい人間だなぁと恥ずかしいです

結婚式は、派手にはしたくありませんが、来て下さる皆様の為にも、彼のご両親の為にも、そして私たちの今後の結婚生活のけじめとしても、きちんとしたいと思っていますし
なにより、彼に嫌われたくありません
私は親に愛されませんでした
彼は人生で初めて愛してくれる人だと感じた人でした
でも今は愛されていないのかもと不安でいっぱいです

結婚準備を体験された男性の方、奥様を嫌いになってしまわれた方はいますか?
また、女性の方、私はどうしたらいいでしょうか?アドバイスをお聞かせ下さい。

ショックであまり文章がまとまらず、わかりにくいかと思います
すみません

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、...続きを読む

Aベストアンサー

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男性が協力的じゃない!という悩みはここにもたくさんあげられています。よくあることなんです。ただ、だれが結婚式をしたいと思っているかによりますね。女性がしたいと言い出して男性が非協力的だった場合は一人で大変でもあきらめがつきますが、女性ではなく、しかも男性側の親が結婚式をしたい、と言い出したなら大変な目に合っていると理不尽に感じるのは当然です。
言い出した彼の両親に責任を取ってもらいましょう。
もう一緒に住んでいるということですし、お嫁さんとして彼のご両親に直接協力してもらってはどうでしょうか?
招待客なんて彼が決めるのではないのです。
招待客の名前を書くリストをご両親に送りつけて、何日までにリスト埋めて下さい、位言ってもいいですよ。彼を通すとややこしいです。

結婚に興味にない男性に何がしたい?どうする?と聞いてもどうでもいいとしか返ってこないでしょうね。
彼が元気な時には「AとBとCはどれがいい?」
彼が疲れているときには「Aにしたいと思うんだけど良いよね?もし嫌なら言ってね。」と事後承諾でいいんですよ。

プリンターのインクで喧嘩とか、笑いごとみたいだけど、少しわかりますw
私も最初は一緒に住むからにはモノを買うときは彼に言わないといけないような気がしていたから・・・
新婚にありがちな勘違いです。
勝手に自分のお金で買えばいいんですよ。買う前に聞くとダメって言われますが、黙って買えば怒りません。「あれ、インクどうしたの?」「うん、必要だったから自分で買ったの」「あっそう」という会話を繰り返して新婚さんは夫婦になり家族になっていくのです(大げさですか?ww)

彼は貴女を嫌いになったなんていうわけではありません。
ただ結婚式が面倒なだけなんです。
彼が面倒だと思っていることを理解してあげて、かれに負担がかからない、そして自分にも負担がかからない方策を選びましょうね。

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男...続きを読む

Q両家、価値観の違いによる破談、価値観って大事ですよね?

すいません長文になってしまいました。

最近自分の考えが変ではないかと思い、ご意見いただければと思います。挙式を秋にひかえたものですが、両家の価値観の違い驚きと諦めです。
彼女の実家は東北、私は東京、一人娘との結婚なので、私と両親共々東北までご挨拶にいくことにしました。彼女の両親とは、結婚の許しをいただくのを
含め数回お会いしてます。特に変ということはないのですが、今考えると変だったかもしれません。両家顔合わせの話をしても、遠いから挙式前日で
いいとか??まったく理解できない発言もありました。今回、結納は簡略し、顔合わせの食事会、婚約指輪の披露の目的でしたが新婦側はホテルで
やろうといいながら、全然手配せず、私がすべて探して予約しました。いざ、お会いして初顔あわせ、私の父からの口上に対しても、それなりの
お返しはなし。先方はお酒もすすみ、初対面の私の両親にタメ口(年は関係ありませんが、私と彼女が10歳違いので、両親も10歳以上違います)

そのような席でやる態度でも言葉でもないことが多々あり、それを見て何も制しない母親も娘にも疑問を感じました。私の両親も、怒りを通り越して、
あきれていた様子です。しまいには、その宴席がおわり、会計のときになったら、これで失礼しますと笑顔で帰っていきました。もちろん、ご馳走様もないですよ。

会計は私がお手洗いのついでに先に済ませましたが。言葉は悪いですが、わざわざ遠路はるばる手土産持参で挨拶にきているのに、もてなしの気持ちもない、
めでたい席の話もない、礼儀礼節もわきまえてないのはどうなんでしょう。お金を払う払わないとかの問題でも、手土産を出す出さないとかの問題でしゃなく、
礼儀という面で、私の両親も、あれはひどいと、ここまで常識がない家族は初めてだと、よくこれで仕事してるなってあきれまくり、この結婚は価値観が
違うからやめるべきだと。但し、これは親の問題でもなくお前が決めることだよとは言われましたが、これじゃ喜んで嫁にもらいたくないし、式も笑顔で
出ることはできないと・・・。その後、彼女に言うと早速新婦母から謝罪の連絡がきましたが、こちらの言ってる基本的な礼儀というものが、まったく
わからないようです。怒ってる、あきれてるポイントがです。父親は1回だけ、すまんと連絡があっただけ。彼女も、あまり理解ができてないみたいです。

私は私の親と色々と事前にこうしてくれとか話しましたが、新婦側では何もなく、またそれに対してその両親も相手が来るからこうしようという気持ちも
なかったみたいです。これでは両家うまくいくはずもないですし、彼女に対しても、このような傾向があったので親の態度をみて納得してしまった自分もいます。

もう結婚はやめようと思ってます。かいつまんでるので、うまく言えませんが、まさか彼女の両親の態度が原因で、価値観の違いで、こういうふうになるとは
思いもよりませんでした。でも、両家の考え方や生き方って大事ですよね?考えすぎてよくわからなくなってしまいました。

すいません長文になってしまいました。

最近自分の考えが変ではないかと思い、ご意見いただければと思います。挙式を秋にひかえたものですが、両家の価値観の違い驚きと諦めです。
彼女の実家は東北、私は東京、一人娘との結婚なので、私と両親共々東北までご挨拶にいくことにしました。彼女の両親とは、結婚の許しをいただくのを
含め数回お会いしてます。特に変ということはないのですが、今考えると変だったかもしれません。両家顔合わせの話をしても、遠いから挙式前日で
いいとか??まったく理解でき...続きを読む

Aベストアンサー

まあ、人それぞれですし、家庭毎に違いますから一概にどうこうとは言えませんが・・・・

確かに、困った親父さんを筆頭とした家族なんでしょうね。
それに、結婚すれば親戚同士になるので、互いの実家がどうであるか100%関係ないとは言えませんが。

でも、貴方と彼女が結婚して新しい家庭を持つのであって
(婿養子にならない限り)相手の親御さんの事だけが理由で破談というのも極端な事では?

質問文では彼女の立ち位置が書かれてませんが、どうなんでしょうか?
貴方や貴方の家族の気持ちを理解しているのか?
よく分らんが、怒っているようなのでとりあえず謝った状態なのか?

貴方と彼女の価値観が合わないなら、無理する事はないでしょうけどね。
貴方と彼女が理解し合えるならば、相手の親父さんが気に入らないからと事を荒立てるのもどうでしょ?

東京と東北とで距離が離れているので、結婚後の親戚付き合いもそれほど頻繁じゃないので、相手に合わせてお付き合いすれば?

Q結婚をするにあたって揉めた事って何ですか?

来年の春挙式予定のものです

いろいろと両家、私達とのやりとりにホトホト疲れてしまっていて、倒れてしまう寸前のところです。
結婚の準備ってこんなものなんでしょう。話には聞いていましたがいろいろ複雑なことが多く、疲れています

みなさんは結婚を決まったことで揉めたことってありませんでしたか?
何だったですか?
どうやって解決しましたか?
解決法が見つからない場合はどうしましたか?

よければ体験談お聞かせ下さい

Aベストアンサー

既婚子有り女です。結婚直前はトラブルの洪水です。まず双方の親同士の面子の張り合いに巻き込まれます。そこが肝心で当事者2人の意思をあくまで押し通して下さい。独立国の威厳を示すことです。金銭面でも勿論独立です。誰しも結婚前は家同士の支配権争いに直面するものです。人間も動物なので、テリトリー争いですね。

Q結婚前から彼の親がイヤで、結婚やめるか悩んでます

結婚の挨拶をお互いの親に済ませましたが、私はどうにも彼の親の性格や感覚を理解できません。

彼が結婚の報告をしても、私が挨拶に行っても「おめでとう」のひと言はなく「お金がないのに困ったな」と溜め息をついて考え込まれ、ショックでした。それに彼に詳しい説明もなしに親子住宅ローンを組んでいたこと(これは、きちんと確認しなかった彼にも否がありますが。)が分かり、ただでさえ薄給で私達の生活もやって行けるか不安なのに、親が息子をアテにしていてイヤになります。私の親は「金銭面では絶対に子供の世話になりたくない」というプライドがありますが、そういう親ばかりじゃないのですね。

彼は、そんな親をおかしいとまでは思わないらしく、ローンは頑張って支払うつもりで、長男だから将来は同居もする予定でいます。彼の親のせいで、私達の結婚話が停滞し、2人とも悩んで辛い思いをしているのに、彼は親を恨む気持ち・怒る気持ちはないようです。これを考えると、私と彼の親がモメた場合、彼は親の味方に付きそうな気がします。彼とは他の面では性格が合い、上手くやって行けると思ってましたが・・・今、かなり自信がありません。

彼の親と付き合うのがイヤだ。彼の、親に対する考えもイヤだ。そんな状態で、結婚された方・やめた方、いらっしゃいませんか?色んな意見を参考にしたいと思います。宜しくお願いします。

結婚の挨拶をお互いの親に済ませましたが、私はどうにも彼の親の性格や感覚を理解できません。

彼が結婚の報告をしても、私が挨拶に行っても「おめでとう」のひと言はなく「お金がないのに困ったな」と溜め息をついて考え込まれ、ショックでした。それに彼に詳しい説明もなしに親子住宅ローンを組んでいたこと(これは、きちんと確認しなかった彼にも否がありますが。)が分かり、ただでさえ薄給で私達の生活もやって行けるか不安なのに、親が息子をアテにしていてイヤになります。私の親は「金銭面では絶対に...続きを読む

Aベストアンサー

まるで自分を見ているかのようで、、、ついお返事してしまいました。

私の場合も同じで、旦那は結婚前に 実家の家族の為にローンを組みました。本気で怒りましたよ!
それを知ったのは結婚を目前にしていた頃でした。
元々旦那は あまり細かくない人で、就職してから実家にお金を入れるのも適当で、義母にそのまま銀行のカードを渡し、適当に引き出して良いと言っていた位でした。それもビックリ…。

愚痴を書いたら いくらでも出てきそうなんですけどね。

でも、モヤモヤにしておくのはイヤなので、はっきり「私とあなたは結婚して、これからあなたが世帯主よ。~さんちの長男じゃないの、息子さんじゃないの。あなたと私の世帯、家族なの。」と言いました。
実家の家族の為に組んだローンも、仕方ないので一緒に返して行くけど、そのつもりで これからはちゃんと私に断って決めて欲しいとも伝えました。

他にも義母はパッパと物を決めて進めてしまうほうなので、色々勝手に買ってきたり、予定を決めたりされることがあるのですが、旦那には義母の悪口と聞こえないよう、こちらの都合でこれはイヤ!無理だ!と話をして、やんわりと伝えてもらうようにしています。
何事も夫婦で話をして決め、義母には旦那から伝えてもらっています。(いらないなー、邪魔だなーって思うものは、ある程度使ったら「これ、痛んじゃったわ。子どもに危ないから、処分させてもらっても良いかな?」と旦那に話して、内内で処分します。)

やはり20数年一緒に暮らし、育ててもらってきた家族ですから、旦那も大事にしたいという気持ちは分かりますし、色々長男として頼られてしまうことも多いですが、その分こちらも あれこれ こちらとしての都合や将来の展望を伝え、協力してもらっています。

結婚して5年、2人の子どもに恵まれ、ローンの返済も およその目処が付き、新しい住まいを探している段階です。(ローンは住宅購入のものです。結局私達がその住宅に住み、返済しています。)

まだイライラしたり おかしい!と叫びたくなるような事をされたりすることもありますが、自分の実家の母に愚痴をこぼし、旦那に相談し、どうにか折り合いをつけています。

結婚したら どんなに好きだった相手にも色々な面が見え、同じような思いをすると思います。それでも折り合いを付ける、やっぱり好きだと思える部分が多いから、やっていけるんだと思います。

マリッジブルーも重なって不安が多いと思います。
ぜひ彼と本音で、でも相手を卑下するのでは無く、自分がどうして欲しいのか、彼と どうありたいのか、話し合ってみて下さいね。

まるで自分を見ているかのようで、、、ついお返事してしまいました。

私の場合も同じで、旦那は結婚前に 実家の家族の為にローンを組みました。本気で怒りましたよ!
それを知ったのは結婚を目前にしていた頃でした。
元々旦那は あまり細かくない人で、就職してから実家にお金を入れるのも適当で、義母にそのまま銀行のカードを渡し、適当に引き出して良いと言っていた位でした。それもビックリ…。

愚痴を書いたら いくらでも出てきそうなんですけどね。

でも、モヤモヤにしておくのはイヤなので、...続きを読む

Qいきなり結婚破談にしてくれと相手親が言ってきました

かなり困っています。
どうしたらいいか教えてください。

2008年3月に結婚するため親への挨拶両親お食事会(結納はなし)
で無事に結婚の承諾を得ていました。

結婚式の式場も本契約して本日29日にお金を納めに行く予定でした。
ところがいきなり朝に相手の親が来られて結婚を破談にしてくれ
と言ってきました。

理由は「お父さんの判断」とのことです。
カレは昨日の夜実家に行くと行ったまま連絡がつかず朝から心配で
私はカレの家(駐車場)で待っていました。

そこでカレ親がいきなり私の親のところへ行き結婚破談に・・
と言うんです。
カレは昨日実家へ帰ったあと行方不明・・携帯も電話は留守電
わけわからない私は相手親をカレ家の駐車場へ呼び出し理由を
聞いたのですが「自分の判断で・・」というばかりです。

そしてカレからメールが届き
「自分は親に負けた・・自分の親は人でなし、そして私と結婚すると親に対して人でなし・・そして自分は私に対して人でなし。
もう自分は駄目です。どうか新しい人見つけて幸せになってください」
と書いてありました。

まったく意味がわからず・・
連絡するも留守電です。
私もカレも30歳。良い歳してて親の判断で結婚やめる
など到底理解できません・・
思い当たることは私が緊張すると顔が歪んでしまうこと
普段笑うことは普通です。普通の顔なのですが緊張すると引きつってしまいます。そのことで親が顔が歪んでる(お食事会の時に写真をとりました)と言ってたそうです。あと私の実家が中古の家を買ったため
表札をまだつけてませんでした・・それで表札もない家なんて駄目だと
なってるみたいです。

私は別れるつもりもないし結婚するつもりですが
この先どうやって戦ったらいいでしょうか?
まずカレを説得しないと。。と思うのですが・・
今日は一日泣き続けてました。どうかアドバイスをお願いします。

かなり困っています。
どうしたらいいか教えてください。

2008年3月に結婚するため親への挨拶両親お食事会(結納はなし)
で無事に結婚の承諾を得ていました。

結婚式の式場も本契約して本日29日にお金を納めに行く予定でした。
ところがいきなり朝に相手の親が来られて結婚を破談にしてくれ
と言ってきました。

理由は「お父さんの判断」とのことです。
カレは昨日の夜実家に行くと行ったまま連絡がつかず朝から心配で
私はカレの家(駐車場)で待っていました。

そこでカレ親がいきなり私の親...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは

私も困った親の元に生まれたものです
一言で言うと、色々な意味で苦労してきました。

その彼氏さんがどのようなマインドコントロールを受けて育てられているか、
どうしてそこから抜けられないと信じているのか、
私には大体わかるような気がします

もし私のカンがあたっていればの話ですが・・お心当たりあれば。

この彼は、親との関係の問題が、自分の中で解決していないままなので、
まずは自分を立て直さなければ、心底幸せにはなれません。
親を変えろとはいいません。彼自身が問題を抱えているんです。

その状態で結婚などしたら奥さんが大変だ、と私は思います。
穴の開いた舟に乗るようなもの、と思ってください。
まず丁寧に穴を修理することが先で、人が乗っていると修理は難しいんです。

苦労したくなければ、その彼と今結婚することは、おすすめできません。
たとえ結婚してからも、彼の親も問題ですが、
彼自身の精神面での困った問題がボロボロと出てくるでしょう。
そのときあなたは、孤立無援で、死ぬ気で戦わなければならなくなってしまいます。

そこまでの覚悟がないのなら、この彼と、今、結婚しない方が
私はいいと思います・・。すいません、本当に。
お二人とも、幸せになっていただきたいので。

こんにちは

私も困った親の元に生まれたものです
一言で言うと、色々な意味で苦労してきました。

その彼氏さんがどのようなマインドコントロールを受けて育てられているか、
どうしてそこから抜けられないと信じているのか、
私には大体わかるような気がします

もし私のカンがあたっていればの話ですが・・お心当たりあれば。

この彼は、親との関係の問題が、自分の中で解決していないままなので、
まずは自分を立て直さなければ、心底幸せにはなれません。
親を変えろとはいいません。彼自身が...続きを読む

Q結納でもめてます…助けて下さい!

私は生まれも育ちも関西です。
兄姉ともに結婚しましたが、その際結納をしました。私の地元柄、結納は今でも当たり前のしきたりで、私自身、結納という儀式をしないと嫁には行けないという考えです。
ですが、彼のご両親は北海道生まれの北海道育ちで「結納はなしで」と言っているそうです。
私の家は代々続く古い家なので、「結納もしてくれないような家に娘はやらん。犬・猫をやるわけじゃないのに簡単にはできない」と言っています。

私は彼のご両親の「簡単に」というのはただ面倒くさいだけでやりたくないのではないか、と思ってしまいます。彼に聞くと「そういう土地柄」という答えが返ってきました。
しかも、彼がご両親に「(私の地元が)結納するのが当たり前ってところだし、して欲しい」と言ってくれたのですが、彼のご両親は
「弟(彼の)が付き合う相手は結納しなくても良い相手じゃないと許さんって今から言う」など、あからさまに結納をする(家も?)に嫌悪感を抱いているようです。

どうすればいいのか分かりません。
どなたかアドバイスを下さい。

Aベストアンサー

20代後半主婦です。
私たちは、北海道生まれ北海道育ち同士の結婚でしたが、結納はしました。
でも、結納をやる、やらないでかなりモメました。
うちの親は、結納をしてはじめて婚約成立、絶対に自宅でやる!という考え。
夫は結納なんて意味がない。結納金だって、今後の生活費にあてた方が…、
もしくはホテルなどの結納パックを利用して簡単に…と、
とにかく嫌がっていました。
夫の両親は、二人のいいように…としかいいませんでした。

私がその板ばさみになり、それはそれは大変でした。涙ものです。
うちの父は「結納もやらないなんて、非常識にも程がある!」と激怒。
私も、娘を嫁に出す親の気持ちもわからなくはないので、
親は結納金の金額云々ではなく「結納をやった」という形が欲しいだけ。
結納品も1番安いものでいいし、結納金も少しでいい、と
説得に説得を重ね、なんとか彼に理解してもらいました。
彼の両親も「相手の親がやってほしいと思っているなら、やった方がいい」と
理解してくれました。

北海道だから結納をやる習慣がない…というわけではありません。
やらなくていいとか、略式で…とか、考え方は人それぞれです。
うちはどちらかというと、伝統を重んじるタイプでしたので、
「結納しないなら、相手の親とも親戚とも付き合わない!」という父。
父の意見を無視して、結納をやらないければ、
今後の結婚生活に支障を来すだろう…と、私も察していましたので、
泣きながらも、彼を説得しました。
うちの場合、結納をやってくれればうちはそれでいい。
この先、結婚式のことなんかも好きにしていい…と言ったので、
それも含めて、彼に理解してもらいました。
もちろん結婚式の準備の際には、人数合わせなどで口出ししてきましたが
「結納やってもらうかわりに、余計なことは言わないっていったんだから。」
と、私が親にいい理解を求めました。

結婚するまでの間で、一番大変な時だったかもしれません。
結婚して両家でうまくやっていく…という意味では最初の試練だと思いましたね。
実際、結納をやってみれば、さんざん嫌がっていた彼も
「きちんとけじめをつけられたみたいで、やってよかったなぁ…」
なんていっていましたが…。

誰でも、自分の親の意見を尊重したいと思うものです。
私たちもそうでしたし、質問者さんも彼もそうでしょう。
でも親の考えを考慮しつつ、どこかで折り合いをつけなければ話は進みません。
質問者さんの地域柄や考えを、しっかり彼に伝えて理解してもうことからです。
そして、それぞれの親の意見を取り入れながら、どうするのが一番いいのか、
お二人で考えてみてください。
そして、ご両親に納得してもらえる方法を探っていってください。

北海道同士でも大変だったのですから、関西だったなおのことかもしれません。
質問者さんも板ばさみになって、大変な思いをしてらっしゃると思いますが、
幸せな結婚生活に向けての第一歩です。頑張ってくださいね。

20代後半主婦です。
私たちは、北海道生まれ北海道育ち同士の結婚でしたが、結納はしました。
でも、結納をやる、やらないでかなりモメました。
うちの親は、結納をしてはじめて婚約成立、絶対に自宅でやる!という考え。
夫は結納なんて意味がない。結納金だって、今後の生活費にあてた方が…、
もしくはホテルなどの結納パックを利用して簡単に…と、
とにかく嫌がっていました。
夫の両親は、二人のいいように…としかいいませんでした。

私がその板ばさみになり、それはそれは大変でした。涙ものです...続きを読む


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