結婚直前まで悩み、悩みぬいた末結婚をやめた方、いますか?
そして、悩んだまま結婚し、仲良く暮らしている方、いますか?
悩んだまま結婚し、後悔して離婚されたか、いらっしゃいますか?

いま結婚式2週間前です。彼といろんな事で揉めに揉め、やめようかという話になっています。

今キャンセルするとかなりのキャンセル料が発生します。
いろんな事で頭がいっぱいで、誰にも会いたくありません。

どうぞよろしくお願いします。

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A 回答 (10件)

私は結婚式2週間前に彼に結婚のキャンセルを言い出されましたが、結婚してちょうど1年です。


何年もプローポーズされ続けて、ようやく決心がついての結婚であったため、まさか彼からそんな言葉を言い出されるとは意外でした。

彼はいざ結婚できる!と思ったら急に価値観の違いなどに気づいたようです。
彼のご両親に相談し、話し合いがあり、何とか結婚式は行いました。

でも、結婚後は結婚準備の分担の偏り、費用の負担割合など、揉めにもめて毎日喧嘩。
ほぼセックスレスです。

8年ほどの長い交際期間、おまけに遠距離6年、ここまで続いたんだし
単なる結婚式準備の煩雑さで、お互い参ってるんだろう、マリッジブルー(旦那が)なんだと思うとともに、今更、私は退職もしてしまってるし、式も迫ってるしで止められない!という想いが強かったんでしょうね…
今は、離婚までのエネルギー、離婚後の引越し、職探し、微妙なブランクを考えれば、きちんと立ち止まるべきだったと思います。

どんな結果であれ、pu-koさんの幸せをお祈り致します。
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結婚半年の20代女性です。



私は入籍直前に揉めに揉めました。
正直、こんな時に揉めるようなこの人で大丈夫だろうか・・・?とは思いました。
こちらで相談したらみんなが口をそろえて「やめなさい」と言いました。
私も一時は覚悟して、結婚を白紙に戻すつもりでした。

結婚式は入籍の後やるということは最初から決めていたので(入籍の時には予約すらしていなかった)
質問者様のようにあまり周りを巻き込むということはなく、
やめる・やめないは自分達の意思の問題だと思っていたのでいいたい事が言えました。
爆発して、一度フラッと失踪しました。(車でぐるぐる回っていただけなんですけど)
そのことで夫が「本当に悪かった」と言い、考えを改めてくれたので
結果的には、元に戻って結婚しましたよ。

私の場合は夫が独身感覚のまま結婚しようと思ってるな~ということが原因だったので
本当に大丈夫かな・・・と入籍当時はちょっと悩んでいましたが、
考えを改めてくれた今は問題もなく、うまくいっています。
ただ、これが浮気とか風俗、借金の問題だったら問答無用で白紙撤回したと思います。
私はそういった裏切り行為は大嫌いです。
結婚するにあたり、最初の段階で信用問題で躓く人とはやっていけません。

自分の中で、許せるか許せないか。
今後そのことがきっかけでまた揉めるのか揉めないのか。
そんな事も判断の基準ではないでしょうか?
質問者様が譲れないものがあるのだとしたら、それは何なのか?
彼はそのことについてどう思っているのかを話し合わないといけないのでは?

2週間前だと、ほぼ式をやったのと同じくらいのキャンセル料かな??
もったいないから、式をやっちゃいますか?
(教会式かわかりませんが)神父様に「誓いますか?」と聞かれて
心置きなく答えられる、そんな一生に一度の式であって欲しいと私は思うのですが。

この先どうなるかは誰にもわかりません。(明らかな問題があれば別ですけど)
やめたことを選択した方はたいてい「後悔していない」と言うでしょう。
その時悩んでやめてしまえば、そこに未来はないですから。
「やめてよかった」としかいいようがないし、今幸せならば実際そうなんでしょう。

その後うまくいっていたかもしれない、いっていないかもしれない。
だから「やめてしまう」という選択は一番楽で、賢いかもしれませんね。
未来はどうなっているかわからないので、それについては賭けだと思います。

ただ、どんな選択をしても自分が納得しなければダメですよ。
たとえやめても「コレでよかったんだ」と思えればそれでオッケー。
結婚して、うまくいって「コレでよかったんだ」と思えればそれでオッケー。
結婚して、うまくいかなくても「コレでよかったんだ」と思えればそれでオッケー。

自分の人生ですから、よく考えてくださいね。
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もし式を止めるなら


キャンセル料は仕方ないので
そこを考えずに自分の気持ちを重視して
決めたほうがいいです。
世間体とかキャンセル料とか後で後悔するとか考えると
自分の今の気持ちが見えなくなります。

で、もし取りやめる時は
周りには「(体調不良など)事情により延期になった」と
お知らせするといいです。
「取りやめになった」と報告すると周りが気を使います。
「延期」と連絡しておいて、そのまま取りやめてしまっても、
周りは自然と状況を理解してくれるだろうし
しばらく考えて「やっぱり結婚しよう」ってなっても
「延期」と言っておけばおかしく思われません。

少し考える時間が必要なのでは?
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夫の親戚に、できちゃった結婚を予定していたけれども、式の直前に取りやめにした人がいました。


結婚自体、するかしないかもめたらしく、「○月○日に結婚式をする」と連絡を受けたのが、式の1か月前。
それからたった2週間で「式は流れた」と、正反対の展開になった旨、連絡がありました。
現在は、子供は生まれ、シングルマザーで子育てしています。
後悔しているのかどうなのか、彼女自身の本心はわかりかねます。
とりあえず、ゆっくり考えるためにも延期にされてはどうでしょうか。
いとこに、結婚式直前に新郎のお父さんが亡くなり、式を1年延期した人がいます。
なにか、表面上延期の言い訳にできるようなことはないですか?
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知り合いが、直前まで揉めに揉め、一旦延期にすればとアドバイスしましたが、既に招待状も発送してしまったしということで当初の予定通りに挙式・披露宴を決行しました。


が、結局、披露宴直後の控え室で以前からのもめごとが再燃、新婦がブチ切れ、式場からそのまま実家に戻ってしまって、その後話し合いを続けましたが結局破談に。

新郎は結婚後の生活に備え、先に会社の独身寮を出て世帯向けの社宅に移っていましたが、結婚が駄目になったので社宅には居られなくなり、かといって独身寮に戻ることもできず高い民間マンションを探す羽目になり、披露宴に呼んだ職場の上司・同僚、親戚には顔向けもできない状態に。

新婦は新婦で、遠距離恋愛だったため、結婚にあたりこれまでの仕事を寿退社。結局、職を失っただけでした。

挙式・披露宴を行ったことで二人が失ったものは、キャンセル料の比ではありません。

悩んでいる事柄の内容にもよりますが、式を挙げたら、入籍したら何とかなるという考え方は危険です。

後で考えたら、あの時は何でこんな些細なことでカリカリしていたんだろうと笑えるような事柄であれば良いのですが、長い結婚生活を送る上で、このままでは無理というようなことであれば、今から中止、あるいは納得できるまで延期にしたほうが傷が浅くて済むと思います。

私から出来るアドバイスとしては、式場のキャンセル料や既に招待状を送ってしまっている云々を抜きにして考えて、この相手と一生をともに出来るか、あるいはしたいのかをもう一度良く自問自答してみることをお勧めします。
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既婚女性です。


つい先月友人が出席した披露宴で新婦が挙式直前に逃げて姿をくらまし挙式当日に中止になったと聞きました。
さすがに当日中止は招待客にとっていい迷惑です。映画のような話ですが未だにあるんだな、って思ったと同時にかなり優柔不断な新婦だったんだなと思いました。いろいと理由はあったんでしょうけどいくら何でも当日逃げるのはどうかな~って話題になりました。
式場関係者もかなりの人数で式場周辺を捜したそうですが発見できず。。。もちろん破談になったそうですが。

>彼といろんな事で揉めに揉め、やめようかという話になっています。
「やめようか」という段階で話し合いを終わらせないでとことんもっと話し合うべきです。
これも試練と思って二人で乗り越えられないなら結婚前にわかってよかったのかもしれません。
結婚は相手があってこそ。結婚するかどうかという問題は一人じゃ解決できないものです。お互いの幸せを考えて二人でよく話し合ってください。

どんな悩みを抱えてらっしゃるのかわかりませんが、結婚すれば解決する、どうにかなる、って思っているなら大間違いです。
結婚はただの通過点。すれば幸せになったり問題が解決する魔法の制度ではありません。
「結婚は一緒に居ることで幸せだからするもの」これに尽きます。
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こんばんは。



私は、入籍直前に、婚約を解消したことがあります。
結婚式・披露宴・新婚旅行・新居などなど、
全て決めた後でしたが、悩みに悩んだ末、破談にしました。

でも、今になって
しみじみ「あの時、思い切って止めてよかった」と、
心から思います。

ところで、質問者様が、結婚をためらう理由というのは、
どのようなものなのでしょうか?
今のブルーな気持ちが、一時的なマリッジブルー的なものなのか、
それとも、本当に止めるべき問題があるのか・・
その辺りが分かると、もう少し詳しいアドバイスが出来るかな?と
思ったもので。。

差し支えなかったら、聞かせて頂けませんか?
これからどうすべきか、一緒に考えて行きましょうよ。
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私も、その経験をしました。

結婚式の準備って何かと忙しいし、自分たちだけのことではなく、家族友人職場と、様々な人がからんでくるので、大きなプレッシャーで、2人とも、いらいらストレスがでてきているんだと思います。
でも、式が終われば、すっごく幸せな気持ちになりますよ。今はがまんだと思います。
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自身のことではありませんが・・参考までに。



私の従妹がまさしく?あなたと同じ状況でした。
田舎ということもあり、結婚に踏み切りましたが・・・新婚旅行、新婚生活・・・ガタガタでした。

式が終わってまもなく・・・私の携帯が毎晩なるようになりました。
いいことの話はひとつもなく、総てグチでした。

聞いてるこちらも疲れますが、当人もきつかったのでしょうね。

式をキャンセルするキャンセル料なんてたかだかしれてると思いますよ。
キャンセル料を心配してるようでは、この先も思いやられますよ。

結局、彼女(従妹)は結婚を5月に10月に、離婚しました。
その際、両家でそれなりのもめごとがあったのは言うまでもありません。
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参考意見程度に。



マリッジブルーかもしれないし、人生の一大事にどうこう言うのも無責任ですが、
結婚をドタキャンするより離婚のほうが大変らしいです。
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Q結婚式(披露宴)を挙げない時のお祝い

親戚が結婚式を挙げずに籍だけ入れる場合、結婚祝いは
いくら位が相場なのでしょうか?
その親戚から妹が結婚式を挙げる時、3万円のお祝いを
頂いています。(式には招待していません)
やはり3万円のお祝いを渡すべきでしょうか?

Aベストアンサー

それは3万円をお返しするべきです。そういうのってけっこういただいた側よりあげた側のほうがしっかり記憶しているものです。私は3万お祝いしたのに・・・2万しか帰ってこないなんて思われるよりずっとこの先気分がいいと思いますよ。義理がからんでいるものはできるだけ、穏便にすますことをお勧めします。ちょっと痛い出費でしょうが・・・後々のことを考えて決めてください。

Q結婚直前の方お願いします。

結婚を間近に控えている方よろしくお願いします。
私はお嫁さんを迎える立場(姑)となります。
若い方の考えを知り、勘違いの人にはなりたくないなと思い、質問させていただきます。
男性や新婚さんにもご教授いただくのも有りがたいです。

1・姑さんに求める関係はどのようなものですか?
2・一番して欲しくないことは、なんですか?
3・言えないけどしてほしいことありますか?
4・どのように呼ばれたいですか?ちゃんずけ、さんずけ、呼び捨てなど。
5・その他何でも、これだけは言いたい、伝えたいこと有るだけお願いします。

文章が下手な点、お許しください。

Aベストアンサー

40代既婚女性ですが。
子供おりませんので、かなり若い嫁気分残ってます。
結婚暦は10数年で、夫の両親の家とは2時間ほどの距離。

1.新婚当時は、自分が嫌われはしないかと、頭一杯でしたね。
理想を言えば、ベタベタでなく、ほどよく距離感を置いた
でもわからないことを聞ける、先輩主婦友達みたいな感じ・・・・

2.「突撃訪問」「こちらの趣味を聞かないでの贈り物」
「実家にこいこい攻撃」「孫はまだ」などでしょうか。
(うちであったのは、贈り物とこいこい攻撃のみ)
慣れたお嫁さんなら、こんなこと程度でナーバスになりませんが
新妻はとにかく、目上の姑にNOと言ってはいけない、
どういえばいいかもわからない、受け身な心境なので
NOを言わなきゃならない羽目に陥らされるのが
非常に心苦しくプレッシャーになります。

趣味やサイズの合わない服などを大量に送られて
「これ違いますよサイズが。着れません、全部。
そういうことがあるともったいないので、もういりません」
という主旨はなかなか伝えにくいもので。
そう悩ませる姑の無神経さを(勝手ですが)恨むのです。
不幸なすれ違いですね、お互い悪気ないのに。

相手がNOを言いだしやすい、
言っても悪者にならない形になるよう配慮してあげられたら
かなりお嫁さんはのびのびできると思います。

3.子供ができてからはいろいろあるかもしれませんが
2人だけのうちは、どうしてもしてほしいことってあまりない気がします。

4.さん が一番無難でしょう

5.嫁姑の仲は、息子さんが決め手になると思います。
いろいろなパターンがあるでしょうが、うちの場合だと・・・

たとえ質問者さんが悪くなくても
お嫁さん側が困惑する場面があったら
「もー 母さんは 言い方が大雑把だな
かみさんは母さんと違って繊細なんだから♪気をつけてよ」
とお嫁さんを立てつつ、質問者さんに形だけ突っ込みを入れ
質問者さんは「そう 大雑把ね ごめんね」と言ってあげられていると
お嫁さんの心にゆとりができ
「気にしてません、お母さん
○○さんこそ、優しいお母さんにそんなこと言わないで」と
母子が軽い悪役を引き受けてくれた分
嫁姑は仲良しでいられます。

また質問者さんが2人に指図や注意をするときも
悪者は息子さんにしておくほうが。
「寝坊はたいてい○○に決まってるから、○○に言っておくけど」
(私の寝坊も多いのに、あくまで夫のせいにしてくれています)
少々見え透いてたっていいかと思います。
その「嘘でかばおうとする配慮」が伝わることが大事なので。

所詮他人なのですから、
最初はお嫁さんとの接点は
「おいしい」「楽しい」「おもしろい」「うれしい」「ありがたい」
そういう話をしている同士の間には、良い感情が芽生えますよね。
土台ができてからなら(数年後?)
幅広いコミュニケーションも可能になると思います。

以上は、同居でない場合の事例です。
NO.3さんのおっしゃる様に、私のアドバイスも
私のような性格の女はこういうのが助かったという話なので
相手によりけりではありますね。

でも質問者様ならきっと悪いようにはならないと思います。

最初を除けば、夫がいい緩衝役をこなしてくれたためもあり
お姑さんのことは、とても好きです。
同居しておらず、ほどよい距離感のためとは思いますが。

40代既婚女性ですが。
子供おりませんので、かなり若い嫁気分残ってます。
結婚暦は10数年で、夫の両親の家とは2時間ほどの距離。

1.新婚当時は、自分が嫌われはしないかと、頭一杯でしたね。
理想を言えば、ベタベタでなく、ほどよく距離感を置いた
でもわからないことを聞ける、先輩主婦友達みたいな感じ・・・・

2.「突撃訪問」「こちらの趣味を聞かないでの贈り物」
「実家にこいこい攻撃」「孫はまだ」などでしょうか。
(うちであったのは、贈り物とこいこい攻撃のみ)
慣れたお嫁さんなら、こんな...続きを読む

Q友人の結婚式に欠席する場合のお祝いについて

来月友人が結婚式を挙げます。数ヶ月前に誘って頂いたのですが、2月に出産を控えており、出産後自分と子供がどのような状況か分からなかったため、欠席とさせていただきました。無事に子供も生まれ、スクスクと育っておりますが、目ははなせないので、やはり結婚式出席は難しそうです・・・

本当でしたら、出席したかったのですが欠席となった場合のお祝いの渡し方は、どのような形が一般的でしょうか?

お祝いの品を贈るのがよいか?・・・その場合いくらくらいの品物なのか?
お祝いを包んで贈るのがよいか?・・・その場合いくらくらい包むべきなのか?
電報を打つべきか?・・・その場合、電報だけでよいのか?お祝いの品と一緒に贈るべきか?
お祝いを贈る場合は、手紙を添えたいと思っております。

ちなみに友人とは、高校時代の友人で、最近は少し疎遠になってしまい、グループで一年に1回会うか会わないか程度です・・・私の結婚式には招待しておらず、お祝いも特に頂いていない状況です。出産お祝いとして、よだれかけセット(1500円~2000円程度)を頂いており、まだ頂いたばかりなのでお返しはしていません。(←結婚のお祝いをお返しと兼ねてしまったらおかしいですか???)

以上、お手数ですがよろしくお願い致します。

来月友人が結婚式を挙げます。数ヶ月前に誘って頂いたのですが、2月に出産を控えており、出産後自分と子供がどのような状況か分からなかったため、欠席とさせていただきました。無事に子供も生まれ、スクスクと育っておりますが、目ははなせないので、やはり結婚式出席は難しそうです・・・

本当でしたら、出席したかったのですが欠席となった場合のお祝いの渡し方は、どのような形が一般的でしょうか?

お祝いの品を贈るのがよいか?・・・その場合いくらくらいの品物なのか?
お祝いを包んで贈るのがよい...続きを読む

Aベストアンサー

本来、ご自身の結婚の際にご祝儀を頂いていれば出席・欠席を問わず同じ金額をご祝儀として包むべきですが…頂いていないわけですよね?

だったらご祝儀1万と祝電がベストではないでしょうか?一応、披露宴に招待されているのだから品物でというのは避けて現金もしくはギフト券が好ましいと思います。先方からもきちんと内祝いが届くはずなのでここは大人としての対応が望ましいと思います。

また、2000円程度の出産祝いを頂いたとのことですが…こちらも結婚祝いとは別に内祝い(1000円程度のハンカチセット)を返すのがマナーだと思います。ご友人よりも先に結婚して所帯を持っている質問者様のほうが冠婚葬祭に関しては先輩です。しっかりとマナーを示すべきだと思います。(余談ですが、私は披露宴に招待されず別途お祝いもしていない友人を自分の披露宴には招待しません。また披露宴に招待する友人に2000円程度の出産祝いはしません。現金かギフト券で1万包みますね。)

Q結婚直前…この人と結婚してもいいの?

結婚する彼は自営業で長男です。付き合い始めた頃には既に独立し、自営業をしていました。

さぁこれから結婚だという時期に、仕事の方が少し大変になってきているようです。(今すぐ潰れるかもしれない、という程ではないようですが…)彼としてはこんな時期に結婚なんて無責任なことはできないと言っていて、更に彼のお母さん(お父さんはすでに他界しています)が倒れて介護が必要になったら…とか今まで話してこなかった結婚の「マイナス要素」を話されました。
彼のことはとっても大好きで、この人なら一生一緒に暮らせると思い、結婚に踏み切りました。しかし、それとは別に「金銭面」「親の介護」などの現実が目の前に出てきて不安になっています。
もし、仕事が上手く行かず、潰れたら…とか考えると二の足を踏みそうになります。子供がいたら更に大変だと思うんです…。
精神的な面ではこれ以上の人はいないと思えるほどの人なんですが…。

こういう風に考えている自分がとても嫌でたまりません…。

客観的に見て、私はこのまま結婚してもいいと思いますか?

ちなみに私の両親は「今すぐ結婚しなくてもいいんじゃないの?」と思っているような節がありますが、私には「あなたのいいようにしなさい」と言ってくれます。

結婚する彼は自営業で長男です。付き合い始めた頃には既に独立し、自営業をしていました。

さぁこれから結婚だという時期に、仕事の方が少し大変になってきているようです。(今すぐ潰れるかもしれない、という程ではないようですが…)彼としてはこんな時期に結婚なんて無責任なことはできないと言っていて、更に彼のお母さん(お父さんはすでに他界しています)が倒れて介護が必要になったら…とか今まで話してこなかった結婚の「マイナス要素」を話されました。
彼のことはとっても大好きで、この人なら一生...続きを読む

Aベストアンサー

貴方の一生を左右することなので、無責任なことは言えません。
「しても良い」「してはダメ」なんて回答は誰にも出来ませんね。

ただ、貴方の質問文を見ていて、「幸せにしてもらう」のが前提の考え方だな、
危険だな、と感じましたので、考え方のひとつとして、バツイチ、
現在2回目の結婚生活中の私から、経験者としての意見を書かせてもらいますね。


>彼のことはとっても大好きで、この人なら一生一緒に暮らせると思い、結婚に踏み切りました。

なのですよね?
それなら、彼の身に困難なことが起こった時、それを支えてあげたい、とは思わないのでしょうか?
私の実家はずっと自営業でしたし、一度、たたんでから、業種は変えましたが今も自営業です。
本当に商売なんて、いつどうなるかわかりません。
でも、たとえ商売がダメになったって、生きていく方法はいくらでもあります。
どんなことが起こっても、それぞれが自立していれば生きていくことは出来ます。


>しかし、それとは別に「金銭面」「親の介護」などの現実が目の前に出てきて不安になっています。

単なる言葉のあや、とは思いますが、「金銭面」「親の介護」は、
貴方が今しようとしている結婚と、”別のもの”ではないですよ。
結婚とは、それらも含めた生活です。


修行僧ではありませんから、自らにあえて苦行を強いる必要はありませんが、
今すぐ、会社が潰れるわけでもなく、介護が必要なわけではないのですよね?
この先、貴方だって、いい時ばかりではないでしょう。
いずれ、貴方の親だって、倒れて介護が必要になる可能性だってあります。
もしかしたら、彼自身、貴方自身が介護を要する可能性だって、まったくないわけではありません。

ですが、今、彼も結婚に対して躊躇しているなら、貴方のご両親が言う通り、
今すぐ結婚しなくても良いかも知れません。
保留するにしろ、辞めるにしろ、結婚するにしろ、
ちゃんと貴方自身の気持ち、彼となぜ結婚したいと思うのか、
それをもう一度よく考えて欲しいと思います。
この度のことは、貴方達が「結婚」とお互いの気持ちについて、
じっくり考えられる、良いきっかけかも知れませんね。

先に、私は「結婚は生活」と書きました。
「好き」という気持ちだけでは、生きてはいけません。
ですが、条件がどれほど良くても、愛せない相手と一生を共にするのは困難です。
彼の年収や立場なども、生活する上では大切なことですが、
まずは、今一番、貴方に考えて欲しいのは、やはり、貴方がなぜ、
彼と結婚したい、と思ったか。

再度、言いますが、人生は良い時、良いことばかりではありません。
程度の差こそあれ、生きていれば誰にだって苦労することはあります。
でも、苦労することが、そのまま不幸になることではないですよ。
それに、結婚してから色々な問題が発覚するケースだってあります。


貴方にはもちろん、幸せになる権利がありますが、
それと同時に相手のことも幸せにする使命があるのではないでしょうか?


ちなみに、私が今の夫と結婚を決めた最後のポイントは、
万が一、夫が寝たきりになった場合でも、私は彼のシモの世話が出来る、と思ったことです。
血が繋がった祖父でも、シモの世話は本当に苦痛でしたから・・・。

貴方の一生を左右することなので、無責任なことは言えません。
「しても良い」「してはダメ」なんて回答は誰にも出来ませんね。

ただ、貴方の質問文を見ていて、「幸せにしてもらう」のが前提の考え方だな、
危険だな、と感じましたので、考え方のひとつとして、バツイチ、
現在2回目の結婚生活中の私から、経験者としての意見を書かせてもらいますね。


>彼のことはとっても大好きで、この人なら一生一緒に暮らせると思い、結婚に踏み切りました。

なのですよね?
それなら、彼の身に困難なことが...続きを読む

Q友人の結婚・出産へのお祝いについて教えてください。

友人の結婚・出産へのお祝いについて教えてください。

先日20年来の友人から結婚・出産のメールが来ました。
私は女性で友人は男性なのですが、以前私の結婚披露宴に出席
してもらっています。
その際(年齢も若かったので)2万円包んでもらっています。

今回その友人が結婚・出産したとの連絡があったので
お祝いをしたいのですが、披露宴はしないそうです。
もちろん結婚・出産両方のお祝いをしたいのですが、
結婚祝いには現金を、出産祝いには物品を考えています。

どの位のものを渡せばよいでしょうか?
私は現金1万円とベビー服3~5千円くらいと考えています。
非常識でしょうか?

Aベストアンサー

まず、おめでとうございます!

人それぞれだと思いますが、
私でしたら、結婚お祝い2万円と出産お祝いは「まえかけ」が良いかな?

友人が男性だと言う事でしたので、ベビー服は奥さんの好みが出ると思います。
まえかけ(よだれかけ)は、かわいい物が多いですし、何枚あっても足りませんし、
家用と外出用に別けれますしね。

安くすましたいなら、タオルハンカチを「よだれかけ」に使う為の、かわいいひも付きクリップも有りますよ。
ベビー用品って案外重なるから、重なっても良い物を選んであげると良いと思います。

20数年前の記憶を呼び覚ましました。

Q結婚直前の転職は、扶養内の方が良い?

長年の遠距離恋愛をへて、他県の彼と結婚するために引っ越して同棲しています。
結婚は11月です。
こっちに来てから受けた会社で運良く採用してもらえて、正社員で働いて半年になります。
当初は、子供が出来たりするまではずっと働いていくつもりだったのですが、
、小さい会社すぎて人間関係で精神的に辛くなっています。。
営業の人とコミュニケーションがとれず、半年間なんとか話せるようにと
率先して仕事をしたりいろいろしてきたのですが、何かと裏目に出るようです。。
更に、地元でしていた派遣に比べるとお給料がとても安く。。生活がままなりません。
退職金制度もなく、過去に育児休業の実績もなく、賞与は出るにしても
長年働いていけるわけでもない会社でちょっとずつ昇給してもどうしようもない気がしてきました。

夏の賞与をもらったら辞めようと思っています。
そこからの再就職なのですが。。
夏で就職活動をしても、結婚間近で正社員は難しいかなと思っています。
また、派遣でお仕事できればとも思うのですが、
どこかで、少ないお給料で働くなら扶養に入ってその内でパートなどをしたほうがいいと聞きました。
いまいち、その辺の知識がありません。。

結婚したらなるべく早く子供はほしいと思っています。
そうなると、雇用保険があったほうが良いともどこかで聞いたのですが。。

いろいろと曖昧ですみません。
ご存知の方、ご教授ください。

参考までに
今の私の収入12万円ちょっと
派遣でフルタイム働いていた時代は15~6万円くらい
残業をして17~8万円くらいでした。
今の会社は完全定時あがり、残業はありません。

長年の遠距離恋愛をへて、他県の彼と結婚するために引っ越して同棲しています。
結婚は11月です。
こっちに来てから受けた会社で運良く採用してもらえて、正社員で働いて半年になります。
当初は、子供が出来たりするまではずっと働いていくつもりだったのですが、
、小さい会社すぎて人間関係で精神的に辛くなっています。。
営業の人とコミュニケーションがとれず、半年間なんとか話せるようにと
率先して仕事をしたりいろいろしてきたのですが、何かと裏目に出るようです。。
更に、地元でしていた派遣...続きを読む

Aベストアンサー

私と似たような状況だったのでコメントさせて頂きます。

私も税金のことや保険のことについて詳しい知識は無いのですが、自分で調べられる範囲で調べました。
分からないことは問い合わせてみるなど方法はいくらでもあります。

働き方ですが、私は夏に結婚を控えているんですがつい先日まで仕事を探していました。
その際、結婚後は旦那さんの扶養に入りたい(103万以下)ことを伝えました。
その条件での仕事探しはなかなか難しいですが、根気よく頑張って下さい。
夏まではまだ時間がありますが、会社の方が扶養内で働くリズムを作りたいんだねと言ってくれたので今も少し短めで働いてます。

出産や育児のことを考えると育児休暇の取れる会社に勤めてまた復帰できるのが理想だと思います。
しかし私はフルで働いて家事もして…なんてできる自信が無かったので扶養内で無理せず働いて、長く続けられる会社が良かったのでそうしました。

自分が何を優先させるかによって働き方も違ってくると思います。

Q友達の2度目の結婚のお祝い

友達(幼馴染で一生の友人)が2度目の結婚をします。
先日入籍をしたとメールを貰いました。
私は実家を離れているので「お祝いを送るね」とメールをしたら「2度目だからいらないよ~」と返事がきました。
今回は披露宴等はやりたくないと以前会った時に聞きました。
1度目の結婚の時は披露宴は身内でやったようで出席しなかったのでお祝い金2万円を渡しました。
私は大切な友達なのでお祝いをしたいのですが、友達の負担になるかもしれないと思い始めました。(私はまだ結婚はしていませんのでお祝いを貰っていません)
が、お祝いを渡さないのもそっけないような気がしますし友達が遠慮して言っているのか汲み取れません。

お祝いの品を送るだけでも良いと思いますか?

Aベストアンサー

お祝い金はなしでお祝い品だけで良いと思います!
知人で再婚した人にはシャンパンを贈りました(^^)

Q結婚直前の心境

友達の話です。長文になります。。

来年結婚することになった友達がいます。
彼女はどちらかというと遊んでいるタイプなのですが、
「結婚したら絶対浮気はしない」と言っています。

結婚が決まって少ししてから、
「昔気になってた○○くんのことを最近よく思い出すんだよね」
と言い、その彼と会う事にし、浮気をし、
「なんか彼氏に対する罪悪感でいっぱいになっちゃった。
 ○○くんに対する思い出にはケリをつけることができたけど…」
という感じの浮気を、ここ数ヶ月で3回繰り返しています。
「なんかバカみたいなこと繰り返してる気がしちゃうんだけど、
 このまま結婚したらいつかその相手と浮気しそうで怖いんだよね」
と言っていました。

私は彼とはまだ結婚の約束をしていないので、
彼女の心境がよくわかりませんし、なんて言ってあげていいのかわかりません。

同じような心境になった方はいらっしゃいますか?
また、これが彼女なりのけじめ?の付け方なので
放っておけばいいのでしょうか?

悩んでいる様子なので何かアドバイスをしてあげたいのですが。。

友達の話です。長文になります。。

来年結婚することになった友達がいます。
彼女はどちらかというと遊んでいるタイプなのですが、
「結婚したら絶対浮気はしない」と言っています。

結婚が決まって少ししてから、
「昔気になってた○○くんのことを最近よく思い出すんだよね」
と言い、その彼と会う事にし、浮気をし、
「なんか彼氏に対する罪悪感でいっぱいになっちゃった。
 ○○くんに対する思い出にはケリをつけることができたけど…」
という感じの浮気を、ここ数ヶ月で3回繰り返しています。
「...続きを読む

Aベストアンサー

私は前の彼を思い出しましたが、キチンとケリがつけられていない気がして気になって連絡しました。
会って結婚することを伝えて自分なりにはスッキリしたのですが、ストーカーっぽくなってしまって、まいりました。こういうことをしてはいけなかったと反省しています。
もう1人の元彼はグループで友人関係を築いていることもあって「マリッジブルーみたいだけど、あなたなら大丈夫だから頑張れ」という内容の手紙をくれて感謝しています。付き合ったことのある私を知っている彼だからこそ勇気付けられました。

さて、してしまったことはお墓まで持って行きましょう。
このケジメは、おそらく不安が解消されると勘違いしているんです。
マリッジブルーの一種で今の彼で良いのか確かめたくなるのだと思いますが、後悔に終わることが多いと思うし、そうやって確かめたところで死ぬまで正解は得られません。
結婚を決めたのだから大博打にハッタんですよ。結果がどう出るのかはご自身の努力も関わってきます。今は度胸が足りないんだと思います。
自分の信じた相手だから不安を逃げずに結婚相手にぶつけましょう。解消してくれるのは彼だけなんですよ実は。

お友達は自覚なく気持ちにしたがっているようですが、私も気持ちは分かるんですが、彼に言うと解消されたりして、なんだコレが不安の理由だったのかと後で分かったりします。
彼も同じように不安な中がんばっていることが分かって自分も頑張ろうと思ったり、僕達ならやっていけると彼が言ってくれたりして初めて解消されるものです。

夫婦になったら話し合いは必要です。黙っていて自然に分かってくれたりしません。(笑)男って鈍感ですよぉ。だから夫婦の練習として彼に不安や不満を丁寧に言葉を選んで話すようにお薦め下さい。不安になるたびに不倫をしている場合ではありません。浮気に逃げずに彼と向き合って解決する方法を覚えて欲しいですね。婚姻契約を結んでからだと同じ行動でも不法行為になりますから。
そして、幸せになれるから大丈夫だよ、自分を信じて頑張りな、って言ってあげてください。

私は前の彼を思い出しましたが、キチンとケリがつけられていない気がして気になって連絡しました。
会って結婚することを伝えて自分なりにはスッキリしたのですが、ストーカーっぽくなってしまって、まいりました。こういうことをしてはいけなかったと反省しています。
もう1人の元彼はグループで友人関係を築いていることもあって「マリッジブルーみたいだけど、あなたなら大丈夫だから頑張れ」という内容の手紙をくれて感謝しています。付き合ったことのある私を知っている彼だからこそ勇気付けられました。
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Q妹の結婚のお祝い

妹が近々結婚します。
私、主人、子供(1歳)が挙式&披露宴に招待されました。
ここでお祝い10万!!という気持ちはあります。
が、私が結婚した時妹は学生だったという事で現金ではなくお祝いに写真立てをもらいました。
子供が生まれた時もお金がないという理由でお祝いはありませんでした。
こんな妹にお祝い10万は多すぎるような気もします。
主人の立場もありますし、どうすれば私の気持ちがおさまるのでしょう?

Aベストアンサー

あなたの結婚式に出られた方でまだ結婚していない方は?
または年配ですでに結婚されていた方は?

あなたの理論でいくと

そのかたがたも
「1円ももらっていないのに・・・」

と思っていることになりますよ。

1円ももらっていない、のはあなただけではありません。

Q結婚直前で・・・・・

結婚をする予定の関係でした。
その事もあり、車を買い替えました。理由は色々とありましたが、
彼女が希望する車に乗せてあげたかったのかな・・・・・
(買い替える前の車は、自分のお気に入りです)
今まで乗っていた車のローンもあり、ディーラー等でも色々と
相談しました。
最終的に、新しい車を買う事になりました。
今までの車に関しては、ガソリン代を除く全ての維持費は
自分で負担していましたが、新しい車に関しては、クレジットや
維持費全て2人でだしていこうと言う形に。
維持費は折半。車代に関しては、そうですね、計算上30%位は
彼女の負担になっていました。
名義人やクレジット申し込みは自分名義ですけどね。
しかし、納車を10日ほど前に控えた3月下旬(契約からは2週間ほど)。
諸事情により、別れる方向になりました。
なんとか関係を取り戻そうとしましたが、結局5月の上旬に別れました。
前置きが長すぎるのですが、買ったばかりの新車。
この代金を彼女に請求しました。それは購入前に相談した上で、
彼女が負担する予定になっていた額です。
結果としては、車の全ての金額的な部分は自分が背負う事にしましたけど。
良く分からないのですが、恋人同士ですから、金銭的な負担をお願いし
ても、払う必要は法的にもない訳です。
今は、自分で払う事にしていますが、彼女が乗らなくなった車の代金を
請求した事じたいは、どうなのでしょうね・・・・
賛否有りそうですよね。

結婚をする予定の関係でした。
その事もあり、車を買い替えました。理由は色々とありましたが、
彼女が希望する車に乗せてあげたかったのかな・・・・・
(買い替える前の車は、自分のお気に入りです)
今まで乗っていた車のローンもあり、ディーラー等でも色々と
相談しました。
最終的に、新しい車を買う事になりました。
今までの車に関しては、ガソリン代を除く全ての維持費は
自分で負担していましたが、新しい車に関しては、クレジットや
維持費全て2人でだしていこうと言う形に。
維持費は折半。...続きを読む

Aベストアンサー

senna13さん。この質問をみてびっくりしました。というのも僕もちょうど1年前に同じようなできごとがあったからです。僕もまだローンが4年も残っています。幸い自分のお気に入りにしてたのがなによりでしたが。回答になっていないかもしれません。すいません。


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