婚約解消しました

Question

婚約解消しました 
最近、婚約解消しました。私は37歳、彼は38歳です。

今年の7月に結婚が決まり、相手の両親との挨拶を済ませてから、彼の母親の干渉と押しつけが始まりました。

その内容は…
・子供のことを考えて12月には結婚したほうがいい
・結婚したらすぐに仕事を辞めて、子作りを優先したほうがいい 
・将来同居をするかしないか、今答えを出してほしい

細かいことはまだあるのですが、特に私が許せないことをピックアップしました。

私たち自身は、来年の3月に予定してたのですが、母のあまりにもしつこいので12月に変更せざるおえませんでした。

仕事のけんは、共働きでないとキツイ状況でしたので、私がハッキリと断りました。

同居は、まだ結婚もしていないし、私と両親とが同居してきちんと成り立つかわからない段階だから、すぐには判断できない。それでもというなら、今は自分ちの力でやって行きたいから同居はできない。と母親に彼が言
いました。そのときは、「分かりました」と怒った様子で言っていましたが…私がいなくなると自分の息子に向かって、「死にたい」といい、私の悪口をいい、説得することが難しい状態になりました。

結婚を決めてから今まで彼の母親に振り回され、引っかき回され、精神的に一杯一杯になり、私の両親とも話し合い、結婚は辞めることにしました。

正直、今本当にこれでよかったのかな…と少し迷っています。
彼のことは好きだったので、母親がとても憎いです。

でも、彼にも原因はあり、彼は「親を捨てることはできない。全て解決しないと結婚できない」と私に言いましたが、私から見れば、母親を見てると解決は無理。結局、親の言いなりになるしかない。親離れ、子離れできていない。彼は私よりも最終的には親を選んだだけのように思えました。
ちなみに彼は一人っ子です。

この内容を読んで、皆さんはどう思われますか？
いろいろな方のご意見を聞かせてもらえたらと思っています。
お姑さんの立場の方からのご意見もお聞かせしてもらえたら嬉しいです。

皆様、よろしくお願いします。

espresso1081 · Accepted Answer

大正解だと思います。私は40代半ばの既婚女性です。

「そのときは、「分かりました」と怒った様子で言っていましたが…私がいなくなると自分の息子に向かって、「死にたい」といい、私の悪口をいい、説得することが難しい状態になりました。」

これはかなりヤバいタイプの母親だと私は思います。
このサイトの「夫婦・家族」の質問の数々をよく読んで、いかに姑の人格が重要か知ってください。
私の周囲でも、親離れ・子離れできていない母息子が沢山います。
未だに家制度的な親が多い以上、結婚を決める前に相手の親兄弟の人格を見定めておくことに越したことはないと思います。
誰しも幸せになりたくて結婚するのだと思いますが、私の周囲の半分以上は夫の親兄弟に問題ありです。私も淡々と戦いながら結婚生活を続けています。

完璧な結婚などないかもしれませんが、どうか、良いご家族と結ばれてください。

mdhdis · Answer

48歳の既婚男性です！

マザコンなんですね～
まあ～
仕方ないですけど

彼もかわいそうだと
思いますよ～

だって
お母さんをほっとく訳にも
いかないですものね～

それで
結婚も出来なくなっちゃったんだから

お母さんは、罪な人です

何とか
ならなかったのかな～？
って言う感じです！

貴方も元婚約者も
何とか

次は、
幸せになってくれるように

願ってますよ！

頑張って下さい！

kicho · Answer

おめでとございます。
婚約破棄してよかったですね。
第二の人生を謳歌してください。
根性の悪い義母候補と手が切れました。
いや，よかったよかった。
めでたしです。

それ以外になにがある？

5S6 · Answer

既に婚約破棄しているのでどうにもなりませんが、まだ考えているなら

親はどうでもいいんです。

もうお互いいい年齢です。
婚約破棄すれば次の人を見つけ結婚するチャンスはどちらかというとありません。
むしろ０に近いぐらいです。
もしまだ結婚したい。一生独身は嫌だと思うなら非常に危険な行為だったと思います。

彼の気持ちも確かなんです。
一応自分の親ですからね。
自分の親ですから介護しない。これは今や当たり前。
脱線しますが離婚率も高く、ボッシーなど珍しくもない。

彼が一人っ子。というのは婚約前に知っていたでしょう。
すぐにではないにしろ潜在的リスクにあったと思います。

彼の母親の内容、最後の同居はまた別として小作りなどはまさにその通りです。
今を逃すと、もうあきらめてください(40歳過ぎ)・・・とNHKでも放送するぐらいですからね。
卵子の老化・・・一部正しくない知識もあるし、例外もあります。
まあこのテーマについて今議論する気はないですがそう思ってしまう人はたくさんいるでしょう。

もちろん子供はいらない。という男性もたくさんいますが重大な要素ですから。

彼の母親が気に入らない。彼もマザコンだ。婚約破棄しました。
ここは重要です。男側から破棄された場合は慰謝料とれるでしょうか？
など聞いてきますが男でも可能です。
婚約指輪でも買った状態なら請求できますからね。
あたなから破棄したのですから、払ったのですか？相手からしてもその年齢で彼女、嫁候補を
失い、今までの時間もロスしたのですから。
彼の親と同居したくないから破棄しました。と裁判で言っても不利になるだけですよ。

あたなが譲れない、納得しているならそれでいいと思いますよ。
ただ次の相手を探すのは今より１０倍以上難しく、仮に結婚相談所などに行っても
会費の無駄。と思った方がいいですよ。

結婚したら相手の嫌なところが次々と見えてきます。
男からすれば、結婚など無意味。と思う人もたくさんいます。

いい男は既に既婚しているか、いたとしても当然あたなより魅力ある女性を選んでしまうでしょう。
もちろん魅力がない男も大変なんですけどね。

同居が嫌ならまずは、１年ぐらいは別に暮らしたい。
と一緒に暮らさず、結局長々と伸ばして結局一緒に暮らさない。
という手があります。
変な話ですが、別居している状態で突然事故や病気で死ぬかもしれませんからね。
そうなったらある意味ラッキーでしょう。

結婚したら専業主婦にはならない。っていったじゃん。
結局働いてないじゃん。子供も作れないしさ！
の逆パターンですね。
悪女というか。

周りは同居している人で問題ない人たくさんいますよ。
ルールさえ決めていれば大丈夫なのかな。
食事は一緒に食べない。一緒に台所に立たない。など。

inuusagi_8 · Answer

私とほぼ同じ状況・タイミングですね。

＞彼のことは好きだったので、母親がとても憎いです。

ここが私とは決定的に違うかも。

お義母さんは物事をとてもハッキリ言いますし、
譲らない部分は決して譲らない人です。

私は大好きな彼（主人）の大切な母親だったので、
できるかぎり彼と同じようにしてあげたいと思いました。
自分が我慢をすることになって、結果として途中で根をあげることになったとしても、
やれるところまではやろうと。

私も仕事があり、
春を待ってと悠長に構えていましたが、
お義母さんが乗り気で、スケジュールとして可能だったので式を早めました。
大変でしたが、それはそれで良かったです。

あなたの彼の母親も子供を待ち望んでいらっしゃることが分かります。
あなたと彼はお子さんがあまり考えていらっしゃらないのかも知れませんね。
３７歳という年齢を考えたら、一刻も早く、と考える女性が多いと思います。
ご自分の卵巣年齢はご存知でしょうか。
仮にすぐ妊娠したとして、初期流産もありますよ。
（あなたが経産婦なら慌てていないのも納得ですが）

産休育休のしっかり取れる環境の良いお仕事なら構いませんが、
そうでなければ、高齢妊娠・出産での正社員勤めはかなり大変ではないでしょうか。
家計がそれを許さないのであれば、
「せめて妊娠までは共働きで、妊娠したらもう一度話し合いましょう」など、
条件をつけて先送りしておくとか、
何も今決めなくてもという気はします。
実際に妊娠・出産できるかどうかも分からないでしょうし。
それが原因で離婚するかも分からないのに、「結婚退職」は非現実的ですよね。
感情的にならなければ、それは分かってもらえたのではないかと思います。

将来同居についても、「今決めること」になんの拘束力もありません。
ただ、ちょっと安心したかったのかなと感じます。
そもそも、それは彼が一人っ子である以上、
ご両親に会う前に二人でよく話しあっておくべきことだったのではないですか？

＞私から見れば、母親を見てると解決は無理。結局、親の言いなりになるしかない。
親離れ、子離れできていない。彼は私よりも最終的には親を選んだだけのように思えました。

結局は彼のせいですか・・・・。

婚約解消にして正解だと思います。
そもそも彼の家にあなたが合っていません。

あなたにはあなたの希望に叶うお家との結婚、または、
あなたの希望を叶えてくれる男性を婿取りの方が理に適っているようです。
悪い意味ではなく、あなたにはその方が幸せになれるからです。

彼がどんなにいい人でも、
あなたと家が合わなければ、破綻するのが結婚です。
婚約解消を受け入れたのは彼自身ですから、
彼も「これは難しい」と感じたのでしょう。

でも仕方ないことですし、
あなたから解消したのですから、お互い傷がつく前で良かったと感じます。

お互いにもっと似合う相手を見つけて、
それぞれが心から幸せになって下さい。

voceket · Answer

質問者さまがそう決断されたのなら
それが一番正しいと思います。

今は別れたばかりで心が揺れているだけだと
思います。
そのうちにこの決断が正しかったと
思う時が必ず来ると思いますよ。

vansancan · Answer

彼のお母様は、
結局は質問者さんの事が気に入らなかったんだと思います。
素直に応援する気持ちになれなかった。
温かく見守る気持ちになれなかった。

私は質問者さんと同じ世代です。
いわゆる年増といわれる年齢になってきました。
人生経験もある程度積んできました。

押すところは押す。
引くところは引く。
主張するところは主張する。
そんなこともできる年齢になりました。

いわゆる可愛げのない年齢です。
どんなに謙虚に振る舞っていても、
若い嫁のほうがいいという事かもしれません。
私がお姑さんの立場だったら、自分の息子の年齢はさておいて、
アラフォーの女性を連れてきたら、がっかりします。
「もっと可愛げのある、姑の言う事を聞く若い子が良かったわ。」
「子供を産むつもりはあるのかしら？」
「息子を支えるつもりはあるのかしら？」
なんて。よく知りもしないでマイナスな事ばかり考えます。

それと、彼が一人っ子という事ですが、
一人っ子の、親の面倒を見なくてはいけないという意識は、
兄弟のなかでの長男より、何倍も強いです。
将来同居をする気持ちがあるのは、彼のお母様より、
彼自身のほうが強い可能性があります。

今回はご縁が無かったという事です。
このまま無理に結婚していたら、もっと苦労していたと思います。

babaorange · Answer

50代既婚30年です。

お姑さんは普通だと思いますよ。
まあ勢いが良すぎる感もありますが、孫のことは気になるでしょうし
一人息子であれば、将来の親の面倒はどうするんだというのは、きちんと
考えておかねばならないことだと思います。言い方などにとげがあったのかも
知れませんが、まあ良くあるタイプのお姑さんです。

一番問題なのはやはり彼ですね。

>「親を捨てることはできない。全て解決しないと結婚できない」

これがすべてだと思います。「仕事や子どものことは自分たちで考えるから口を出さないで」
「一人息子だから親の面倒はちゃんと看るけれど、同居がベストかどうかは今はまだ何とも
言えない」とズバッと言ってくれれば良かったですね。「死にたい」とか「悪口」とか
実の母親であれば本当にそういうことをするかどうか分かりそうなものですし、姑が嫁の
悪口を言わない方が珍しいですよ。

なんだかんだで彼は優しいんでしょうね。一人息子であればなおさらです。親への思いも
強いので「自分がなんとかしなければ」と責任も感じているのでしょう。
でもまあこの調子だと「同居オッケーです」の嫁しかもらえなくなっちゃいますね。
今時、なかなか難しいとは思いますが…ただ優しいだけじゃ生きていけない、そんな
所だと思います。

でもまあ「お互い様」と思った方が質問者様も精神的に楽かも知れません。

「私を愛しているなら親を説き伏せてでも一緒になって欲しかった」
「僕を愛しているなら僕の親も大事にして欲しかった」

逆で言えば質問者様が
「大好きなあなたの親ですもの。きちんと同居してお世話させていただきます」と
言えなかったように、彼も「君さえいてくれれば親とは縁を切ってもいい」と言えなかった。

でもどこかに落としどころはあったんじゃ無いかなとも思いますね。
結婚前は何ともなくても結婚した後に色々とうるさく言われるケースの方がむしろ
多いでしょうしね。まあ前もって分かったのはラッキーかも知れませんが、結婚したら
したで何とかなっちゃうということもあります。

もしお二人に「縁」というものが存在していたら、今後またきっと違う展開があるかも
知れませんね。お姑さんを憎むのは筋違いだと思います。うちも義母から大反対を受けて
いましたが、駈け落ちして一緒になりましたから。世間が全部敵でも相棒が守ってくれれば
運命の針は動く物だと思いますよ。

vayasicof · Answer

＞皆さんはどう思われますか？
【彼のお母様について】
結婚は当人同士の問題だけではないので
思うことや希望があるなら
それを相手に伝えること自体は何の問題のないと思います。
しかし、考えの押し付けはよくないですね。
自分の考えを認めてもらいたいなら
押し付けではなく、相手の考えを認めた上で気持ちを伝えないといけないですね。

【彼について】
あなたは彼は親を取ったとおっしゃってますが
別に親かあなたのどちらかの意見に従わないといけないというわけではないですし
意思を持つ一人の人間ですので
それは彼自身悩んで導き出した答えが
母親寄りだったというだけだと思います。

彼の生きたいと願う人生が母と妻と仲良く暮らしていける人生だっただけで
親離れできてないのなら、恋人になる時点でやたら親の話を持ち出してくると思います。

【あなたについて】
結婚とは当人同士の問題だけでなくやはり家族の問題がつきまといます。
家族間の煩わしさから逃れ、彼と付き合っていくなら
結婚を考えない自由なお付き合いしかできないと思います。

『彼のお母さんさえ折れてくれれば…』
それはきっと彼のお母さんも同じ考えなはずです。

私は別にあなたや彼のお母さんの考えを変えたほうが良いなんて
あなた方の人生プランを左右するようなこと言うつもりはないです。

あなたはあなたの理想に向かって前向きに生きてください。
彼とは将来の生きる方向性が違っていた
それだけのことです。

誰かを憎むのは筋違いです。

forever520 · Answer

４０代既婚者男です。

あなたの文面を拝見する限りでは、彼のお母さんが悪い、
彼が悪いと、そこにはあなたの全て外部の責任にしてしまう
心の癖が見えます。
誰が悪いのか、誰が正しいのかを突き詰めれば、こうなっても
仕方がないのかもしれませんね。

結婚するということは、彼自身だけでは無く彼の家族とのご縁
も繋がるということです。
そこで何かしらの衝突が起きるのは当然のことであって、
これは誰と結婚しようとも起きてくることです。
あなたの正直な思いをお母さんに伝える事は問題ありません。
それはつまり、彼のお母さんもあなたに対して正直に自分の
思いを伝えるのも、問題は無いということです。
あなたは、自分の意見は、はっきりと伝えてもいいけど、彼の
お母さんはダメのような状況です。
あなたが仕事を辞めたくない、同居は出来ないと言うのと、
彼のお母さんが、仕事は辞めて欲しい、同居して欲しいと
言う事は、同じことをお互いに主張しているにすぎません。

それに、彼があなたでは無く、お母さんを選んだと言ってみえますが、
それは違うと思いますよ。
一人っ子の彼にとって、お母さんのことを気にかけるのは当然であり、
将来的に自分が面倒を見なくてはという思いがあって当然です。
彼自身も、今回のあなたとお母さんとを見ていて、とても心傷ついた
はずです。
こんなに苦しむのなら、結婚なんてしなくてもいいとさえ思えた
かもしれません。
あなたはとてもはっきりとした強い性格をお持ちのようです。
白黒つけないと気が済まない性格上、どうしても人間関係での摩擦を
生じてしまいます。

今回、あなたに少しでも彼のお母さんへ寄り添う思いがあったなら、
もっと違う展開になっていたかもしれません。
言葉というのは、本当に難しいものです。
言い方一つで、凶器にもなり得ます。
まずはお母さんの言葉を、いったんあなたの中へ受け入れた上で、
それをちゃんと理解して、あなたの思いを伝えるのです。
お母さんには、お母さんの人生観があり、あなたには、あなたの
人生観があります。
どちらが正しいとか、間違っているとかは無いのです。
なるほど、そういう考え方もあるんだ。と謙虚に受け止めるという
ことも必要です。
あなたはとにかく自分の思いが通らないと、許せないのでしょうが、
人生において、いつでも自分の意見が通る時ばかりではありません。

あなたは今回、彼と、彼のお母さんから逃げてしまいました。
でも、まだやり直す事は可能です。
もう一度、ちゃんと向き合ってみれば、きっと笑顔のあなたが
いるはずです。
とても辛いと思います。苦しいと思います。
あなたの気持ちもよく分かります。理解できます。
でも、このままでは、あなたは幸せになれません。
どうか、逃げないで、もう一度勇気を出して向き合ってみて下さい。
心より応援しています(^^♪

婚約解消しました

大正解だと思います。

48歳の既婚男性です！

おめでとございます。

既に婚約破棄しているのでどうにもなりませんが、まだ考えているなら

私とほぼ同じ状況・タイミングですね。

質問者さまがそう決断されたのなら

彼のお母様は、

50代既婚30年です。

＞皆さんはどう思われますか？

４０代既婚者男です。

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