婚約破棄

Question

婚約破棄をしました。ですが、戻りたい気持ちが消えません。皆さんの意見を聞かせて頂けないでしょうか？

お互い29です。交際1年4ヶ月。籍を入れる2週間前でした。彼女が今の仕事(一緒に住む場所から高速で1時間)を続ける事で揉めてました。一度は折れて了承していましたが、自分が覆し、彼女に一方的に別れを言い、翌日には両親に説明、式場キャンセルする旨伝え、その通り行動しました。
その後、衣装キャンセル料で揉め、結局ご両親が彼女の分を支払ってありますが、その後、自分が払うべきだったと思い、彼女の口座に支払われた分は戻しました。
プレゼントしたもの返してくれと話していたので、着払いで受け取りました。相手はいいと言ってましたが、自分もプレゼントやもらった手紙などすべて返しました。
その間、彼女に対する気持ちが消えず、戻りたい気持ちから手紙を書いてしまったり、顔見たくなって職場に行ってしまい、ばったり会った経緯があります。最悪な事にストーカーになっていました。それ以降はしてません。

破棄を決めた要因は、
1.彼女が仕事を辞めて一緒に住む話だったのを、今の職場に通う(高速で1時間)と言い出し、それはやめてほしいと伝えたけど、聞かなかった。
2.嫁いで来てもらう側なので、こちらの意見も尊重して欲しいと話したものの、「言いなりにならやんと？」と言い、考え方に違いを感じた。
3.話し合いをするも、お互い主張するだけで先に進まず、いつも自分が折れてばかり。
4.親に相談したところ、反対され結納も行かない、一人で行ってこいと言い出した。
の4点です。
喧嘩別れみたいになったので、破棄した経緯について彼女に話せていません。話す機会もくれません。

以前に彼女の両親にも相談に行ったことがありますが、彼女の気持ちは変わりませんでした。
彼女はよく言えば芯がしっかりしていますが、我が強く意見に耳を貸さない人でした。彼女から言わせれば自分がそうだと言ってました。

自分自身、初めての彼女で、大事にしようと思い、なるべく彼女に合わせようとしていましたが、話してた事忘れてたり、仕事の事で弱っているのをそのまま出してしまって不安にさせていました。自分が納得いってなくても分かったと言っていたり、優柔不断なところもありました。自分についてきて欲しいと思うのも、今思えば押し付けだったように思います。自分が未熟だったと強く思います。

同じ中学の同級生、同じ趣味で知り合い、自他共に認めるお似合いなカップルでした。笑顔がかわいくて、大人しいけど、しっかりしてる。理想的な相手でした。本人は歩み寄ってたつもりのようですが、自分には感じられませんでした。折れるところは折れて欲しかったです。

彼女からもらった最後の手紙の書き様を見ても、こちらがすべて悪いとしか思っていません。だから切り替えも早いでしょう。
自分は言い出した側とはいえ、気持ちが消えず、話し合いを重ねてやり直したいと思っています。その気持ちを伝えることはもうできませんが、いつかお互いに悪い部分があったと認め合い、歩み寄れないかとそのことばかり考えてしまいます。

四六時中彼女のことばかり考えてしまうのですが、皆さんの意見を聞かせて頂けないでしょうか？

maho-maho · Accepted Answer

補足ありがとうございます。

彼女とやり直したいとしても、どうやればうまくいくと思いますか？
あなたは彼女が折れることを望んでいますよね。
話し合いをするとして、話して彼女を説得しようと思っていますか？
それだとまた同じことです。

結局彼女もあなたも譲ってるんです。
だけど足りないと思っています。
お互い、自分の主張が正しく、相手が引いて当たり前だと思っているから、相手が譲ったところがわからず、自分が譲ってばっかりだと思ってしまうんです。

彼女が譲ってくれたところを認識することが必要だと思います。
どちらの意見も主張も正しいのだ、という前提で考えてみてください。

それと彼女の立場から物事を見てみてください。
違ったものが見えてくるかも。

彼女の歩み寄りも必要でしょうけど、あなたにもいっぱい考え直さないといけないところがあると思います。
彼女とやり直したいという前に考えないといけないところをじっくり考えてください。

＞彼女に少しでも気持ちが残っているのならやり直したいです。。
もっと落ち着いてから、半年とか１年とか経ってから連絡してはどうでしょうか。
彼女もいろいろ考えてると思いますよ。

それと最後に・・・親に相談してはダメですよ。
お母様はあなたが苦労しないことを望んでいるんです。
いわばあなたの味方。
相談しても彼女が悪だとしかとらえられません。
相談するなら、公平に考えられる友人にしましょう。
できれば女性の立場で考えてくれる人の方が彼女の気持ちをわかりやすくあなたに解説してくれると思います。

お母様に話すなら、二人の決定を伝える、説得する、そういう内容だけです。
彼女とお母様が仲良く過ごせるかどうかはあなたの手腕にかかっているんですよ。

はるるんのおうち · Answer

悩む事は、婚約を破棄する前にしなくてはならない事だったんじゃないですか？
今更だと思います…婚約する前に、もっときちんと話をしておかないから、婚約破棄などして、無駄なお金を払い、今みたいに未練が残ってしまうような状態になったのではないでしょうか…全てにおいて、遅すぎるのではないでしょうか…

彼女は、もう戻ってこないと思いますよ。我が強いからではなく、女としてのプライドが許さないと思います…諦めましょう

maho-maho · Answer

話のポイントがよくわかりません。
１彼女はなぜ、仕事を続けたかったのか、あなたはなぜ反対だったのか、一旦了承したのに、なぜ覆したのか？

２嫁いできてもらう側なのに、なぜあなたの意見を尊重してほしいのか？
　普通は嫁いできてもらう側がいろんな支度をするという考えですが・・・。
　彼女はあなたの実家、もしくは職場の近くに越してきてくれるんですよね？
　さらに自分の言うとおりじゃないといけないのでしょうか？

「言いなりにならやんと？」方言なのでニュアンスがわかりません。
あなたの言いなりにならないとダメなの？　と聞いたのか、どうして私の言いなりにならないのか？と聞いたのか・・・

3逆に言えば、彼女の主張に対して否定するばかりだったとも取れます。

4ご両親に何を相談したんでしょうか？
　彼女が思い通りに行かない、と？
入籍日が決まっていたのに、ご両親に結婚を反対されていたんでしょうか？
　なぜ反対だったんでしょう？

この質問文を読んだ感想なのですが、
職場うんぬんより、あなたは彼女が自分の思うとおりに動いてくれないことが嫌だった、という風に取れます。
自分が折れてばかり、とありますが、実は彼女が折れてばかりだったのかもしれませんよ？
スムーズに進んだ部分は彼女が折れていたからで、もめた部分は彼女がどうしても引けない部分だったのかもしれません。

＞破棄した経緯について彼女に話せていません
普通は破棄を決定するときに相手を説得するので、ちゃんと話すものだと思います。
経緯を話せていないというのがおかしいですよ。
この部分だけ読むとあなたは彼女の気持ちや考えにお構いなしに、決定し行動しています。

仕事に関しても彼女にとって何が一番いいかは置き去りで、ただ自分の気持ちを押し付けているように見えます。

もちろん、あなただけが悪いのではないでしょう。
あなたの欠点は彼女がカバーし、彼女の欠点はあなたがカバーする、それがお互いできなかった、ということなのでしょうね。

彼女の我の強いところがあなたにとって困った部分ではあったんでしょうが、我を通すか折れるかの２者択一だったのもよくなかったと思います。
違う話の持って行き方もあったと思いますよ。

どちらにしてもこのまま結婚したら離婚になっていたと思いますよ。
お互い解決したいという気持ちより、自分が正しいと言いたい権力争いをしているようですから、難しいですね。

taka-aki · Answer

一緒に幸せになれないなら別れも仕方ないと思います。
人を幸せにする気がない相手と一緒にいても、分かり合えることもないと思います。

kurikuricyan · Answer

64歳主婦です。

貴方のお母さんの意見が一番適切なのでは？

我の強い女性はやめておきましょう。

結婚してからも、何に対しても、自分の我を通してしまい兼ねません。

毎日、1時間もの車での通勤。

それで、家事は出来るのでしょうか？

女性は、どちらにしても体力がありません。

休みの日は「疲れた！！」と言って、

家事を何もしない妻になってしまいます。

彼女が、貴方の事を本当に愛していたら

貴方の望みを叶えてあげよう、、と思うはずです。

そもそも、その彼女とは、縁がなかったように思いますよ。

それに、女は、立ち直りが早いです。

貴方から、婚約破棄されたら、最初はショックかもしれませんが、

すぐに立ち直って、貴方の事は、もう「過去の事」になってるはずです。

いつまでも、女々しく彼女を追いかけないことです。

貴方は、（通勤に1時間もかかる職場は）辞めて欲しい、

彼女は、辞めない、、、。

これだと、貴方達は夫婦として成り立ちません。

別れて良かったと思いますよ。

彼女にとって、貴方は、「自分の仕事以下」ということだった

というだけのことです。

私なら、大好きな結婚を考える彼が、1時間もかかる職場は心配だから

辞めて欲しい、、、と言うのなら、あっさりと辞めますね。

それだけ、彼のことが好きだからです。

でも、彼女は、貴方の希望を蹴った。

彼女にとって貴方は「自分の仕事以下」ということだった

だけのことです。

akamegane4 · Answer

男性でも女性でも振った相手に再告白したいと言う人は「相手の気持ちを理解出来ない人」になり相手を幸せに出来ません。

心理学的に言えば、付き合った相手を振る行為は「殴られた」位の精神的ダメージがあるそうで、その人に再告白する行為は「精神異常」があると言っても良いそうです。

貴方が婚約破棄、式場キャンセルがはそれに2、3発蹴りを加えたような物で、彼女やその親戚は「犯罪者」を見るような目で見ているでしょう。

可能性が0ではなく、マイナスになっていることを自覚しましょう。

ap52 · Answer

もう無理でしょうね。
彼女も貴方も我が強いのでしょう。

貴方の書かれた事を読むと、かなり自分勝手な行動と価値観があるように思います。勝手に相談なく式をキャンセルまでして…その時点でもう無理でしょう。貴方への信頼も関係も全て崩れ去ったと思いますよ？
別れも一方的だったようですし、何もかも話し合わず、相手の気持ちや配慮もなく自分勝手に行動したんでしょ？

自分だけが折れてたように書いていますが、気付いてないだけで彼女も折れてきた部分があるはずです。
高速で1時間の通勤で心配なのもわかりますが、仕事はどうしてもやりたかったんじゃないですか？それも奪って全て自分の言いなりになる操り人形にしたかったのでしょうか？

彼女が仕事が大変なら家事も分担すればいい話です。今の時代、女が家事をするなんて偏った考えではいけないと思うので、お互いがフォローし合い支えあえる関係にあればうまくいったのでは？

尊重し合える関係になれていなかったのだと思います。

まだ若いのですから縁がなかったと割りきって、もっと自分との価値観に近い人を探してください。

婚約破棄

悩む事は、婚約を破棄する前にしなくてはならない事だったんじゃないですか？

話のポイントがよくわかりません。

一緒に幸せになれないなら別れも仕方ないと思います。

64歳主婦です。

男性でも女性でも振った相手に再告白したいと言う人は「相手の気持ちを理解出来ない人」になり相手を幸せに出来ません。

もう無理でしょうね。

補足ありがとうございます。

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