結納も新居の手配も済ませ、結婚式場の打ち合わせも最終段階、前撮りも、もうすぐ終わろうとしています。
式まで約1ヶ月になりましたが彼との結婚を破談したいと思っています。
彼からプロポーズされたのは半年前です。
その頃も喧嘩はするものの、仲が良いときもあり、
お互いの気持ちを考えたり、思いやれる関係でした。

式の打ち合わせや用意をして行く中で、お互いに意見が合わず、
毎回打ち合わせなどで会うのが苦痛になってしまいました。

会う度に小さな事で口論になり、半年前は~ちゃんと呼ばれていましたが、いつの間にかお前と呼ばれるようになり、旅行や新居の手続きを必ず何日までに~しろ。と言われ、私にも仕事があり、彼は完璧主義なので、万が一期日までに出来ない事があったら口論になるので、
「~までに出来ないかもしれないよ。不安なら自分でやって。」と伝えると
俺に恥をかかせるな。間違えたら許さない。期日も守れないのかなど、
2時間近く同じ内容で説教をされ、苦痛になってしまいました。

特にミスをした訳でもないのに毎日責められ、苦痛です。
私にも彼を選んだ落ち度があり、彼が悪いとも言えません。
見る目が無かった為に、安易に返事をしてしまい、毎日辛いです。

彼に気持ちを伝えたところ、彼もやっていけるか不安だが、親戚や両親に申し訳ないので式は挙げて仮面夫婦でもいいから生活してほしいと言われました。

会う度にうざい。会話をすると、聞きたくない。と言われ、メールは1日2回一行のみ。長いメールは無視をされます。電話は用件のみ。私のことは昔は好きだったけど、現在は好きではないそうです。この際仕方がないから。と言われています。

親戚、友人に招待状も送り、会社にも報告し、結納金を頂いたり、結婚資金の金銭面の援助も彼のご両親にして頂いており、金銭的な理由もあり、今更式場の解約も出来ず、どうしたら良いのか悩んでいます。
結婚生活が不安です。私は彼が好きですが、苦痛を感じています。

破談したいですが、彼や沢山の人に迷惑を掛けてしまう事が辛いです。
彼と距離を保てる良い方法があったら教えて下さい。

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A 回答 (10件)

私の姉も、式一カ月前で破談にしました。


理由は、姉から言わせると「彼ママの力が非常に強く、彼がお母さんに逆らえないタイプと結納してから知った。結婚してこれからやっていく自信がなくなった。」というものですが、、、、ここから先が主さんと似ています。。。
男の人って、破談は格好付かないとか、体裁・面子を非常に気にするんですね。先々上手くいかないと両方が理解すれば、破談にしてしまえばいいのにね。
あなたのご両親には話をしていないのですか?私の姉は、両親とは仲が悪く、またこんな事は相談できず、かなり一人で悩んだようです。私も他兄弟も人間関係が悪いわけではないですが、希薄な関係でみんな忙しくめったに合わないので、勿論相談はなく突然の破談という連絡でした。実家に帰る休みも、飛行機も取った後でした。
うちの両親が慰謝料等々全部負担したようです。その時は母が非常に怒っていましたが、今姉は別の人と結婚して幸せなようで、母も「破談にしてよかった。あの人とではこの子は幸せにはならなかった」と言っています。
今かかるお金より、あなたの人生を含めた時間もお金に換算してみたら、今破談の方がお安いのではないのでしょうか?
それとも、あなたも自分の幸せより周りの評価や体裁の方を気にしますか?あなたが思っている以上に周りは気にはしませんよ。むしろあなたのホントの友人や、ホントに幸せを願う家族なら、あなたが幸せにならないのなら、破談もやむなしと思うのでは?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。将来の事を考え両親に彼の態度が急変した事実を伝えることにしました。両親と今後の事を話し合いたいと思います。親身にアドバイス頂きありがとうございます。

お礼日時:2010/02/03 00:00

 わたしのことで、大変恐縮です。

ひとつだけ小言を言わせてください。

 10年前、当時、短大生だった、わたしには短大の3つ上の先輩とお付き合いをしていました。わたしは進学時期でバイトやボランティア活動、補習講義と忙しい中、月曜日の夜にデートと二人で楽しんでいました。社会人の彼女はアルマゲドン見ながら寝ていたし、風邪を引いたらお金がないわたしに病院代を立て替えたりしてくれました。

 4月にわたしは関東の大学に3年次編入で進学、「待っているから」と彼女には言われました。彼女にはぺディーベアを渡して別れたのが最後です。しかし、幸せはここまででした。
 5月の連休に地元に帰ろうとすると「会わせる顔がない、親の命令でお見合いをするから別れてください」と言われました。わたしも関東に出て遊びたい盛り、彼女は年上なのでいつまでも待たせるわけにはいかないと思い了承しました。ただ、彼女が幸せになってくれること祈って。 

 一年半後、短大の同窓会新聞がわたしのもとに。 楽しみに「結婚しました」の欄を見ようとした矢先、わたしの目に飛び込んできたのは「同窓生 訃報 〇〇 〇〇 様 12月にご逝去されました」の文字。彼女の名前が訃報の欄に。

 彼女のことを知る、同級生に事の顛末を話し、週末の飛行機で帰りご実家にあいさつに行きました。

 結納を済ませ、式の段取りも大方決まっていた。そこに、突然の心不全。彼氏さんからもらった婚約指輪(当時のわたしには買えないような指輪)が祭壇に。

 彼女の親が言うんです「こんないいお方と」と婚約者さんと二人で並んだ写真。このとき、わたしは、ガクッときました。 イケテないんです旦那さん、絵に描いたとっつあん坊やなんです。

 なんで、こんな奴と、、、

 でも、いまだにわたしの中では尾を引いているんですね、
 
 祭壇にかざってあった婚約指輪、、、

悔しいなーって。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
色々と考えさせられました。

お礼日時:2010/02/03 00:34

結婚して早々に離婚するリスクと、婚約後に破談するリスクを考えて判断した方がいいでしょう。


不安があるならば、一旦挙式を延期して充分に話し合った方がいいかも知れませんが、それでも無理そうならば決断は早い方がいいです。
一般的に、「結婚前に相手に疑問を持った場合は、婚約を解消した方がよい」というのは弁護士の共通する見解です。
結婚後、あるいは子供ができてからの離婚は、当事者のみならず第三者に迷惑をかけることが多いと思います。
破談の場合は、すでに婚約しているので契約不履行となります。
慰謝料や損害賠償金を支払うことが出てくるかも知れませんが、その覚悟があるならば破談した方がよさそうです。
(もっとも、婚約解消の理由が正当なもので、慰謝料や損害賠償に該当するかどうかは、法的な判断によります)
相場的には、50万円~200万円と幅があります。
指輪やネックレス、時計などすでに身につけたものは現金で返すか、現物を返して相手に処理を任せます。
時間がないので決断は早めがいいでしょう。
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この回答へのお礼

詳しく慰謝料相場まで教えて下さりありがとうございます。
彼の私に対しての態度と、私の両親に対しての態度が余りに違う為に、
彼の良い印象を考えて両親にはずっと黙っていましたが
今回自分の気持ちをはっきり伝えようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/03 00:06

仮面夫婦で良いんですか?


せっかく幸せになっていこうとしてる結婚なのに、このまま行くと、彼は浮気とか予想はできませんか?よりひどい暴言や扱いされると思いませんか?精神的に参ると思います。
彼のわががまで傷つけられ、彼のわがままで仮面夫婦なんて可哀そうです。
1日でも早く別れる事を願っています。
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この回答へのお礼

親身にアドバイス頂きありがとうございました。

お礼日時:2010/02/03 00:09

私の旦那の弟が、結婚式の2か月前に破談しました。


理由は質問者さんとは違うのですが、切り出してきたのは相手の方でした(やっぱり仕事を辞めたくないから結婚したくないと言いだしたそうです。なぜ結婚と仕事を絡めて考えるかということはここではふれませんが色々事情がありました)。
招待状こそ送っていませんでしたが、他のことはほぼ全て決まっていました。
質問者さんと少しシチュエーションは違いますが、相手の両親が彼の弟の家へ土下座しに来たそうです。
式のキャンセル料は全て相手持ちでした。婚約指輪も返したそうですが、指輪自体でお金ではなかったみたいです。

招待状を送っていなかったのでまだましでしたが、彼の弟は会社に報告後だったのでやはり格好がつかないし、私の結婚式の時に(来たいというので)呼んで、親族紹介の時に婚約者として私の親族に紹介したりもしたので…あまり気分がいいものではありませんでした。

本当に破談したいと思っているのなら1日でも早い方がいいです。
そしてそれによるリスクも高いことを重々承知していた方がいいです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
具体的なお話を聞かせて頂けて参考になりました。

お礼日時:2010/02/03 00:10

白紙に戻すべきですね。



このまま結婚したとしても、今以上の苦しみと後悔に毎日のように苦しめられて、いずれは離婚となりますよ。
この方が、大勢の人に迷惑をかける事になりますよ。

いまなら未だお金で解決できます。
その為に借金を背負わなければならないとしても、今この場で結婚を白紙に戻すべきだと思います。

質問文に貴方のご両親の事が記載されていませんが、先ずは自分の気持ちをキチンと整理して、それからご両親に相談し、そして婚約者に思いを伝えるべきです。
マリッジブルーなどとは違い、質問者さんの抱えている問題は、非常に大きい問題だと思いますよ。
彼の言動には、貴方への愛情の欠片も感じられません。
こんな状態では、仮面夫婦にすら成れませんよ。
単なる憎しみ合う男女です。

状況に流される事無く、立ち止まる勇気を振り絞りましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
今まで何度か考えることがありましたが、
「迷惑を掛けてしまう」という気持ちで誰にも相談が出来ず、
自分が我慢したら済むかもしれないと長引いてここまで
来てしまいました。延期か破談か話し合おうと思います。アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2010/02/03 00:15

結婚する前から「仮面夫婦でいいから」なんてありえません。


彼との生活を想像して、耐えられますか?
mei2008さんのご家族と、彼のご両親と、現在の状態を正直に話して、破談か、延期にしてもらった方が良いと思います。
金銭的なことなんて、何とでもなります。
たくさんの人に迷惑をかける・・・と言っても、実際は、彼のご家族くらいで、その他の人は、「あらまあ」と驚いたり、面白がったりするだけで、実際には迷惑はかからないと思います。
自分が我慢すれば何とかなるかも・・・なんて思わないで下さい。
彼と結婚生活より、一人の生活の方が良いと思うようであれば、絶対に結婚はやめた方がいいです。

もう一つ別の意見ですが。
彼との間に子どもが出来たとして、その様子を思い浮かべてください。
幸せな家族が想像できますか?
もし、彼が子ども好きで、良いパパになりそうなら、イチかバチか結婚してみても良いかもしれません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
親身にアドバイス頂きありがとうございます。

お礼日時:2010/02/03 00:19

このまま仮面夫婦で離婚するほうがよほど迷惑ですよ。


破断にされるなら今しかありません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/03 00:20

mei2008さん初めまして。


心中お察しします。
マリッジブルーを通り越して、すでにモラハラを受けている状態のようですね・・・

まず婚約者さんとの交際期間はどれくらいでしたか?
また、失礼なのですがmei2008さんは母子家庭でお育ちではないでしょうか?

破談は周りの方への迷惑や精神的苦痛だけでなく、彼からの慰謝料請求の可能性もあります。
ただ、このまま結婚すれば彼の態度はエスカレートすることが目に見えているでしょう。
また、彼のほうに婚姻生活の妨げとなるような行為があったと証明できれば誰かに相談できるかもしれません。

お辛いでしょうけどご健闘をお祈り申し上げております。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。
交際期間は2年程です。
私にも見抜けなかった部分、甘かった部分があり、
彼へ対して、いまさら破談の話をする事を申し訳なく思います。
わがままな態度はさらに酷くなると感じています。
両親とはあまり会う機会が無いのですが、今回彼の
ありのままの状態を伝え、話し合おうと思います。

お礼日時:2010/02/03 00:26

>彼と距離を保てる良い方法があったら教えて下さい。



そんな都合の良いお話はまず・・ない・・と思ったほうが良いでしょう。
今の段階はもう、結婚するか・それともしないか・・の二者択一であり中間はありません。

そんなんではフィーリングが合わない、ところにもってきてまだ一生の伴侶というか夫婦としての信頼関係が希薄であり、確立されていませんよね。

好きです・・とあなたはおっしゃっいるけど、愛している・・ってところまではまだまだいってなかったんでしょうねきっと・・

距離を保てる・・・は~ぁ? そんな呑気な方法・・なんて・・今頃あるんでしょうか?ね・・・それどころではないと思いますよ。

もう正直この際、恥も外聞も捨ててご破算にしちゃったほうが良いかもね。マリッジブルーとは異質に思えます・・

私がもし女でも・・悪いんですけど、そんなカレはゴメンナサイタイプの男・・です。箸にも棒にかかりません
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この回答へのお礼

回答有難うございます。アドバイス参考にさせて頂きます。

お礼日時:2010/02/03 00:27

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彼が挨拶に来たとき、「結婚式はしません」と言ったことと、私の両親が将来の彼の両親との同居や面倒のことを尋ねたときに、「絶対にありません」とその場で軽はずみな返答をした為です。
私の両親としては一人娘の為、最後くらい我侭でも、こういうドレスを着て、和装も着て、など色々と思い描いていたみたいです。
一ヶ月程度期間を置き、最後話し合いを持ち、彼から「長男だから、将来的なことはわからないが、同居の可能性も一つとしてある」との返答がありました。また結婚式はする方向で、私の父親から承諾が出ました。

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私は、子供の為に全くお金を出さない、けど面倒は見てくれ、さらに子供に学費の返済をさせる親でも、結婚したら彼の父も考えが変わるかもしれない、お金じゃない、と悪く思わないようにしてきました。
でも、最近彼のなかでどんな心境の変化があったのかわかりませんが、今の仕事を数年以内に辞めて、実家の近くで仕事を探して住みたいと。そして、彼の父の考え(苗字が考える意味をもっと考えろ、子供は親の面倒を見るもの)は筋は通ってないけど、言ってることや考えは間違っていない、と。
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それを言われ疑問が出てきたので、「結婚したら私と両親、どっちを優先するのか?」と聞きました。私は、結婚するということは当然、私や2人の生活を優先してくれるのだと思っていたら、それはどちらも選べないと言われました。
確かに彼の返答は、どちらも間違っていないです。言葉だけであとで裏切る男よりマシと思うかもしれませんが、今から結婚しようという女としては、自信もなくなるし、私は何のために結婚するんだろうという感じです。

このまま結婚しても、私が苦労するだけだと言って、応援してくれていた両親や叔母までもが断った方がいいと言っています。
いまだに結婚式がしたくない彼が電話で私に対して、私の母のことを「そんなに結婚式、結婚式って頭がおかしいんじゃないか」と言ったことと、「○○(私の名前)がそんなに同居を嫌がるって、君ところの家の同居はどんなおぞましい家庭なんだ」って言ったのを聞いてしまった為です。
特に後者の発言に母は自分の今まで、人格までも否定されたという思いになってしまったようです。
彼はよく口がまわり、それが原因で一度私の母とも喧嘩しています。しかし彼自身はなぜ周りが怒っているのかが分からないようです。私は彼の両親のことをどんなに嫌だと思っても、決してそれを口に出したことはなかったのに、彼が何とも思わず、軽はずみに私の母のことを批判したり、悪く言ったりすることに、すごく悲しくなってしまいます。
今の気持ちとしては、彼のことは好きです。でもあまりの生活環境と価値観の違いすぎ、彼の父のことで、結婚して、誰も知ってる人のいない遠くに行こう思えません。

皆さんが私の立場ならどうしますか、そのまま結婚しますか、破談にしますか。また客観的に見てどう思いますか、ご意見お願いします。

23歳女性です。来年の春、一つ上の男性と挙式、披露宴予定です。
最初、私の両親は遠くへ嫁ぐこと(関西から関東へ)が寂しいのと、彼が挨拶に来たときの発言の為、承諾してくれませんでした。
彼が挨拶に来たとき、「結婚式はしません」と言ったことと、私の両親が将来の彼の両親との同居や面倒のことを尋ねたときに、「絶対にありません」とその場で軽はずみな返答をした為です。
私の両親としては一人娘の為、最後くらい我侭でも、こういうドレスを着て、和装も着て、など色々と思い描いていたみたいです。
...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

大変な悩みですね。
悩み過ぎて身体を壊さないようになさって下さいね。

では本題です。
破談をお勧めします。

彼の事はまだ好きでしょうから決断は出来ないでしょうけど、
将来的に大変な苦労をする事が目に見えています。

まずなぜ学費の返還なんてしなくてはいけないの?
育てて貰った分の恩は「新しく生まれる子」に返すもの
ですよ。
だって若夫婦に子どもが産まれたらたくさん必要でしょう?
それとも彼も子どもに返して貰うつもりでしょうか?

多分彼の親は自分の事しか考えてないですよ。
式や結納の準備を手伝わないまでなら理解出来ましたけどね。

彼も軽はずみで失言癖があるみたいですね。
もう将来性は低いです。
しかもなぜ怒ったのか、理解出来ないなんて。
想像力もないんですね。

大事な娘の晴れ姿を見たい親心を「頭おかしい」等と
言う男性で良いんですか?
悪い事は言いません。
止めておきなさいな。
今なら傷は軽く済みますからね?

Q父親と絶縁した私の結婚式

 カテ違いだったらすみません。
 どこに投稿すればいいか分からなかったので,家族関係が一番問題となる質問だということで,このカテゴリーに投稿します。

 私の両親は,10年以上別居しています。
 まだ離婚はしていませんが,私は,小さい頃から不倫を繰り返し,自分の地位と名誉のことしか考えず,母を忌み嫌うような目でしか見ない自分の父親を父親と思うことすらできません。
 そんな,温かい家庭を全く知らないわたしも,良き人と巡り会い,近く結婚,秋には結婚式を挙げることになりました。

 その結婚式に父を呼ぶかどうか,呼ばなかった場合結婚式ではどう振る舞えばいいか悩んでいます。
 両親はまだ結婚しており,戸籍上は夫婦です。
 しかし,私と父親はもう完全に絶縁していて,顔もお互い見たくない状態です。

 そんな事情を,なかなか相手のご両親にも理解してもらえなかったのですが,父から私へ以前送られてきた悪口雑言のメールの一部を見せたことで,ようやく,これなら仕方がないと彼のご両親も思って下さり,結局私の母と,彼のご両親だけで顔合わせをして入籍することになりました。
 結婚式も,もちろん父親を呼びたいとは思っていませんし,呼ばないつもりでした。

 しかし,ちょうど一昨日,彼の弟(私にとっては義弟)が一足先に結婚し,私も結婚式に親族として参列させていただいたのですが・・・
 結婚式では必ずある,ご両親への手紙。
 そして新郎の父(私の彼の父親でもある)の挨拶。
 端々に,仲の良いご両親に育てられた,幸せな子どもたちの結婚式,そんな雰囲気が溢れていて・・・正直,私の時のことを思うと,いたたまれない気持ちになってしまいました。

 彼のご両親も,本当は私の父親の顔を見たいと思っていたはずですが,私の家の事情で会うこともできませんでした。
 私の母も,どちらかというと内向的な人で,私への愛情はいっぱいですが,それゆえにまだ嫁にやりたくないという気持ちが前面に出ていて,彼のご両親と積極的に交流しようとはしません。いつもそれが母親と喧嘩になる原因であるくらいです。
 しかし,彼だって,彼のご両親にしてみれば,可愛い頼りになる立派な長男。頭も良くて優しい自慢の息子です。
 その息子が,こんな家庭で育った私と結婚することにご両親は一体どう感じておられるのでしょうか。
 息子をお持ちの親の方々,ぜひご自分だったらどう思われるか教えていただけないでしょうか((1))。

 それと,結婚式にはやはり,形だけでも父親を呼ぶべきでしょうか((2))。
 もし呼ばなかった場合,結婚式である定番のイベント,母親への手紙の中で,私は母に何と言えばいいのでしょうか。手紙を書くとすれば,「母は,自分1人の手で私を育て上げてくれました。」というニュアンスのことを言わざるをえないのですが,結婚式という晴れの舞台で,そういう私の家のあまり明るくない話題を出してしまうことがためらわれます。でも,母への感謝の気持ちは表したい・・・一体どうすればいいのでしょうか((3))。

 親の世代の方々,そして私のように片親で育った同年代の方々,(1)~(3)の点について,ぜひアドバイスをいただければと思います。

 カテ違いだったらすみません。
 どこに投稿すればいいか分からなかったので,家族関係が一番問題となる質問だということで,このカテゴリーに投稿します。

 私の両親は,10年以上別居しています。
 まだ離婚はしていませんが,私は,小さい頃から不倫を繰り返し,自分の地位と名誉のことしか考えず,母を忌み嫌うような目でしか見ない自分の父親を父親と思うことすらできません。
 そんな,温かい家庭を全く知らないわたしも,良き人と巡り会い,近く結婚,秋には結婚式を挙げることになりました。
...続きを読む

Aベストアンサー

まずはご結婚おめでとうございます☆
.☆.+:^ヽ(∇^*)o【♪祝♪】o(*^∇)ノ^;+.☆.

質問の答えですが・・・
(1)私は息子を持つ母ですが、まだ2才なので想像でしかないのであえて控えさせていただきます○┓

(2)絶縁状態、しかも父親からの暴言(メール)があるのに呼ぶ必要はないと思います。

(3)「母は,自分1人の手で私を育て上げてくれました。」
これは私も母への手紙で言いました。

私の父親は私は小1の時に離婚しました。
離婚後から十数年間、連絡も取ったことも無ければ会ったこともありませんでした。
私自身、父親が居ない淋しさと苦労はあったけど父親は居ない分、他の家族の愛で満たされていたのでこの先々、父親に会うつもりはありませんでした。
でも、あることで私の意図とは関係なく突然会いました!
父親はいろいろと昔のことを弁解していましたが・・・
母や周りからは父親の酷いことを聞いていたので理解に苦しみました。
そして、結婚する時に母や姉に父親も招待するべきか相談しました。
それは旦那の父親はすでに亡くなっていて母親と姉だけだからです。
それに旦那は私の父親に会いたがっていました。だから予防かどうしようか悩みました。
でも、結婚前に会わせることは出来ました。

そして、母は『昔のことだけど違う席なら・・・』ってことでOKしてくれたので招待しました。
結果は・・・
逃げましたよ!!
母だけでなく他の親族も居るからばつが悪かったんだと思います。
それからは行事の挨拶(年賀状など)程度だけです。
私は本人が来てくれたら私自身の気持ちも何か変わるかもしれないって思っていたので裏切られた気持ちでした。
こんな思いをするなら呼ばなければ良かったって、結婚して4年経ちますが今でも後悔していますし、自分自身のわだかまりも残っています。

相手の両親には申し訳ないけど、状況をわかってもらってお父さんと会うことが出来るのは長い目で見守ってもらいましょう。
質問者さんの両親の状況を親族も知ってるなら父親は呼ばなくてもいいし、ちゃんと女手1人で育ててくれたお母さまに感謝の気持ちを表したほうがいいと思いますよ☆
我慢して呼んだばっかりに・・・って後悔が無い素敵な結婚式を・・・☆ミ

まずはご結婚おめでとうございます☆
.☆.+:^ヽ(∇^*)o【♪祝♪】o(*^∇)ノ^;+.☆.

質問の答えですが・・・
(1)私は息子を持つ母ですが、まだ2才なので想像でしかないのであえて控えさせていただきます○┓

(2)絶縁状態、しかも父親からの暴言(メール)があるのに呼ぶ必要はないと思います。

(3)「母は,自分1人の手で私を育て上げてくれました。」
これは私も母への手紙で言いました。

私の父親は私は小1の時に離婚しました。
離婚後から十数年間、連絡も取ったことも無ければ会ったこともあり...続きを読む

Q結婚式前夜に彼の家族が新居に・・・(長文です)

初めて投稿させていただきます。6月に挙式・披露宴を予定している30才の女性です。
当日は挙式・披露宴が夕方から、終了は20時近くということもあり、
遠方からご出席いただく親族や友人には宿泊の手配もしています。
私は現在実家で暮らし、挙式後から新居で生活予定で
婚約者はもともと1人暮らしだったこともあり、
少し前に引越しをすませており、一足早く新居で生活をしています。
また、彼のほうは少し遠方の実家でお母さんが1人暮らし、
彼のお兄さんが別の地方都市で1人暮らしという家族構成です。
前に彼に聞いたところ、彼の家族は当日はホテルに泊まるとのことでした。
が、最近になってお2人とも前泊すると言い出し、2泊はもったいないから新居に泊まる話に
(彼を含む3人で)なったとか。
彼は式の前夜は恐らく23時近くまで仕事です。
ということは、私も彼もいない、私の荷物がまだ納まりきっていない新居に、
彼のお母さんとお兄さんがカギを開け夕方から入り、
お風呂や食事をする…と考えただけで私はとても抵抗を感じます。
彼は2泊はもったいないし家族最後の夜だしといいますが、
私が宿泊費を払うから泊まって欲しいとまで思ってしまうのです。
私も「家族最後の夜」を過ごすのだから彼にも過ごしてほしいですが、
それならば会場にも近い彼の職場近辺で3人で泊まって欲しいと思います。私は冷たいでしょうか。
でもここで了解したら今後はもっと大変な気がしてしまって…
不慣れなのでお礼が遅くなるかと思いますがご意見ご助言をお願いします!

初めて投稿させていただきます。6月に挙式・披露宴を予定している30才の女性です。
当日は挙式・披露宴が夕方から、終了は20時近くということもあり、
遠方からご出席いただく親族や友人には宿泊の手配もしています。
私は現在実家で暮らし、挙式後から新居で生活予定で
婚約者はもともと1人暮らしだったこともあり、
少し前に引越しをすませており、一足早く新居で生活をしています。
また、彼のほうは少し遠方の実家でお母さんが1人暮らし、
彼のお兄さんが別の地方都市で1人暮らしという家族構成です。
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Aベストアンサー

こんばんは。29歳既婚、一児のママです。

ご結婚おめでとうございます。(^-^)
今が一番準備で忙しい時期ですね。

>考えただけで私はとても抵抗を感じます。
そのお気持ちわかりますよ。自分の実の親が勝手にまだ自分の入っていない新居に入ったりしたと考えてもちょっとした不快感がありますもん。(^-^;)私の場合は結婚前に数年同棲をしていたし、結婚で引越しもしなかったので「新居」っていう感じはなかったんですけど・・・。
とくに質問者さんは挙式後、晴れて夫婦となったときから同居をしようと今まで準備をしてきたんですもんね。まっさらな新居を身内と言えど彼以外の人に触って欲しくないという気持ちは当然と言っても良いと思います。
「冷たい」とまでは思いませんよ。(^-^)

彼も前日は遅くまで仕事なら、お母様やお兄様は初めての道を住所や地図を頼りにくるのも大変でしょうし、彼と電話で連絡をとりながらっていうのも仕事のじゃまになってはいけないでしょう。
ですから、ここは考え方と言い方を変えてみましょう。(^-^)b
「私も実家で家族最後の夜をゆっくりと過ごすから、あなた(彼)もお母さんたちとゆっくりホテルにでも泊まったらどう?」と提案してみてはどうですか?
質問者さんがご自分で宿泊費を出す気持ちがあるそうですから、ここは彼のご家族に“宿泊プランをプレゼントする”という形にしてはどうでしょう?お母様とお兄様が挙式当日の夜はホテルに泊まる予定なら、前日は3人で宿泊できるように手配をするだけで済みますし。
夕食のときにお母様にお花が届くように手配しておくとか、お母様が好きなワインとかデザートがあるなら出してもらえるようにホテル側にお願いもできると思います。

こう言うとちょっといやな言い方になってしまいますが・・・新居に自分よりも早く入られることもなくて、嫁としてイメージアップが出来る「一石二鳥」ってやつです。(^-^;)

もし、彼が「どうしてわざわざホテルとるの?もったいないよ。」と聞いてくるようでしたら、これから夫婦になるんですから素直な気持ちをお話してください。
まだ自分も住んでいない新居でお風呂やキッチンを使われるのには少し抵抗があること、彼にも家族最後の日をゆっくり過ごして欲しいこと。お母様も何もせずゆっくり翌日のお式を迎える事が出来ますしね。

いくら家族になるからと言っても、どこか線引きをしたくなる部分は誰にでもありますから。
世の中には「舅姑には新居に入って欲しくない。夫の実家(建物自体)にも入りたくない。夫の家族と会うならどちらかの家じゃなくてホテルとかレストランじゃなきゃ会わない。」と言う人もいます。(実際に以前の職場でこういう人がいました。)それに比べたら「新居に入られるのに抵抗がある」なんて可愛い話だと思いますよ。


本当はお母様はお母様で、独身最後の夜だからと息子の大好きなメニューで夕飯を作ってあげようと考えているかもしれません。
もし、どうしても新居に泊まりたいとお母様が言うのであれば、質問者さんがお迎えに行って新居にご案内してください。
たぶんそうするのが嫁姑がうまくいくポイントのひとつになると思います。


あまり良いアドバイスにはなっていないと思いますが・・・一番いい方法が見つかると良いですね。

結婚式は楽しんでくださいね。新婦さんは世界一幸せな笑顔を振りまいてくださいね。
お幸せに♪

こんばんは。29歳既婚、一児のママです。

ご結婚おめでとうございます。(^-^)
今が一番準備で忙しい時期ですね。

>考えただけで私はとても抵抗を感じます。
そのお気持ちわかりますよ。自分の実の親が勝手にまだ自分の入っていない新居に入ったりしたと考えてもちょっとした不快感がありますもん。(^-^;)私の場合は結婚前に数年同棲をしていたし、結婚で引越しもしなかったので「新居」っていう感じはなかったんですけど・・・。
とくに質問者さんは挙式後、晴れて夫婦となったときから同居をしようと...続きを読む

Q結婚の挨拶を相手の親に挨拶するのに土壇場に会ったか結婚式当日に会った人

結婚の挨拶を相手の親に挨拶するのに土壇場に会ったか結婚式当日に会った人っていますか?

いましたらエピソードを聞かせて頂きたいです!

というのも
彼のお父様がのんびりのような生活の様で結婚式まで時間があるだろって感じで挨拶にもいっていません…
うちの家庭環境も関係あるのですが…

おなじような方
そうだった方
お話聞かせて下さい!

Aベストアンサー

No.1さんへのお礼を読んで・・・。
来年の3月に結婚をお考えならまだあせらなくてもよいのでは・・・?

ちなみに私は昨年3月に結婚しましたが(ふたりの中ではその1年前に決めていましたが)、夫がうちの両親に結婚の挨拶に来たのが7月末、私は8月に夫の実家へお食事(挨拶というよりも婚約が決まったことをお祝いしてくれる乾杯のお食事という感じでした)に行き、両家の両親顔合わせの食事会(結納はナシでした)を11月末に行いました。その食事会は、両親と私たち2人の6人で兄弟は同席せず、兄弟同士の対面は結婚式前日でした。(遠方だったので前泊のため。前日夜は、それぞれの家族で、家族水入らずの食事を・・と夫の家からは言われたのですが、ホテル内の食事を希望したため使えるレストラン限られていて結局両家の家族で食事をしました。)

来年3月といえばまだ1年先ですよね。そんなにあせらなくてもいいと思いますが、結婚式・披露宴の準備んどは遅くとも半年くらい前には始めた方が(式場探し等含め)いいと思うので、夏ころには挨拶できるといいですね。

Q結納の席で彼母の発言

結婚が決まり先日結納をしました。彼の方の父母と私の父母の6名です。
言われた言葉というのは彼の家へ遊びに行って婚約指輪の話になったとき「離婚したらその指輪を売ったらいいね」です。
結納のときは「一度は結婚しなくちゃ」「うちのお父さんはぜったいです」「同居しても私は嫁をいじめません」です。
意味がわからないしこんなこと普通言わないと思うのですが。
冗談か本気がわかりませんが彼のお母さんはぜいたくしてお金を使いすぎたらしく「あなたたち援助をよろしくね」と頼まれました。
また私が農業高校出身というのも気に入らないらしくうちの息子は学歴が高いなどという自慢や私の同年代の女性を引き合いにだしてあの人は〇○大学でどこどこに勤めているだのあなたは綺麗だけど超美人ってわけではないだの嫌味なことばかり言ってくるのでストレスになっています。
彼はそんなの冗談だの母は悪くないって言っていますが私が気にしすぎなのでしょうか?
結納後に決定的なことがあり彼の伯母(独身 健在)の老後をみてほしいと彼の家族から彼が言われたそうです。
この結婚はやめるべきでしょうか。それとも私がきにしすぎでしょうか。私の両親は怒っています。

結婚が決まり先日結納をしました。彼の方の父母と私の父母の6名です。
言われた言葉というのは彼の家へ遊びに行って婚約指輪の話になったとき「離婚したらその指輪を売ったらいいね」です。
結納のときは「一度は結婚しなくちゃ」「うちのお父さんはぜったいです」「同居しても私は嫁をいじめません」です。
意味がわからないしこんなこと普通言わないと思うのですが。
冗談か本気がわかりませんが彼のお母さんはぜいたくしてお金を使いすぎたらしく「あなたたち援助をよろしくね」と頼まれました。
また私...続きを読む

Aベストアンサー

kkk7070さんこんにちは。

> 彼の伯母(独身 健在)の老後をみてほしいと彼の家族から彼が言われたそうです

これは、彼は了承していることなのでしょうか??

お義母様の珍発言は、申し訳ありませんけど、kkk7070さんのことが気に入らないんだなー、後で苦労するかもなー、
くらいの印象ですけど、伯母様の老後の面倒なんて、kkk7070さんにも彼にも扶養義務はないはずの異常なことです。

何か特別な事情があるわけでもなく、彼がこれをOKとしているなら、彼はこれからもお義母様の言いなりに
なってしまう人なのではないでしょうか。
彼の感覚をもう少しチェックしたほうがよいのではないかと思います。

それでも、結納を済ませているので簡単に結婚は止められないと思います。
ヘタすれば、慰謝料を請求されるでしょうし。

どなたか周りに識者っぽい方はいらっしゃいませんでしょうか。
なんとか味方につけて、彼の考えのほうが尋常でないことを納得させられることを願っています。


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