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婚約破棄。私の家族は非常識なのでしょうか?

1年付き合った彼(33歳)と婚約しましたが、両家顔合わせの際、私家族が彼母に嫌われ、最終的に破談となりました。
しかし彼とはお互い大切な存在ですので、いつか彼母にも分かってもらえると信じ、互いの両親には告げず交際は続けております。

何があっても彼と生きていきたいという気持ちは変わりませんが、彼母の言葉に傷ついたままの自分がいます。
彼母の言うとおり本当に私達家族がおかしいなら、常識を正さねばなりませんし、場合によっては自分の親とは言え付き合い方を考えねばなりません。
また仮に、今後別の人と結婚したとしても、同じ過ちは犯したくありません。
長文で申し訳ありませんが、客観的なご意見頂けますようお願いします。

破棄となった経緯や彼母の言葉は以下の通りです。

・料亭での顔合わせの際、挙式費用は全て彼側が負担したいと言ったが、私両親は親として娘にかかる分は負担すると言った。(両家に経済的な差は見られない)その場では両家ともに負担することで決着したが、彼側の意見が通らなかったのは、私両親のコミュニケーション力が低く自分たちの気持ちが伝わってないから、と言われた。(全額負担したい理由は、立派な式を挙げて欲しいが私両親に負担はかけたくないため、とのこと)

・全額負担したいといいつつ、私両親にいくらくらい出せるのか、具体的な金額を聞きたがってた。始めたばかりの挙式準備で、最終費用がどの程度になるか全く未定のため、私両親は具体的な金額は言わなかった。そうしたら、最初から腹を割って何でも言わないような非社交的な親とは付き合いたくないと言われた。

・話し合いの最中、料亭の店員が料理を出すタイミングを待っていた。店員がすぐに料理を出さなかったのは、両家の雰囲気が悪いため店員が戸惑っていたからだ、そんな雰囲気は口数が少ない私両親のせいで恥をかかされたと言われた。

・その後挙式会場見学に行ったが、私母の表情が残念と言われた。(私母は厳しい顔立ちのため、真剣な表情をしているときや無表情のときなど不機嫌にしていると誤解されることがあるのです・・。)式場見学時、母に悪気や不満は全く無かったが、誤解を与えたことを詫び、本人も反省していると伝えたが、そんな顔の人は人としてなっていない、(母は公務員なのですが)公務員をやっているならそんなこと分かるはず、と言われた。私は彼母に言い返すことが出来ず悲しく悔しく、泣きながら謝るしかできなかったが、すぐ泣くような子とは話にならない、もっと感じの良い嫁が良いとのこと。

・顔合わせ食事会の翌日は衣装見学を予定していたが、再度挙式費用について話し合いたいと、真夜中に連絡を受けた。私両親は5時間近くかかる遠方から来ており、その翌日からは朝から仕事のため、衣装見学後はすぐに帰らねばならずゆっくり話す時間が無いのでまた別の機会にと断ると、彼母は出向く意味無しと、衣装見学に顔を出さなかった。(彼と彼父は来てくれました)

・そもそも結婚という大事な話を最初は母に報告すべきで、父から報告した私の家庭には何か問題があるのか、と言われた。(私は父母どちらとも仲が良いのでどちらから報告というのは特に気にしませんでした)

・ 彼の両親の前で体調が悪くなったことが何度かあった。(本当にたまたまでした) 体の弱い子だし、もう歳だから(30歳)子どもも産めないだろうとのこと。(ブライダルチェックの結果は問題なしでした)

・ これらのことについて再度話し合いを持ちたいと彼の両親に言われたので、その日は有休をとって彼の自宅に出向いたが、私とは話したくないと彼母は出てこなかった。彼の父と彼と3人だけで話したが、彼父は彼母がいない場所では私たちを応援してくれたが、彼母の前では母を擁護していたらしい。

・ このようにいろいろ言われた後、再度私の両親と費用についての話し合いをさせろと言われたが、お金のことは話しにくい話題なので、両親へは私と彼が間に入って互いの意向を伝えたいと言ったら、男親が頼んでるのに会わせないとは偉そうと言われた。ならば次回私両親がこちらへ来るときにでも、と伝えると、もう遅い、なぜ最初からそう言わない?と言われ私とも面会謝絶に。


私と両親はそんなにおかしいでしょうか?
長くなりましたが、読んで頂きありがとうございます。

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A 回答 (12件中1~10件)

他の方も書かれているように、


質問者様のご家庭は、何の問題もなく、普通の常識ある家庭だと思います。

もう、33歳になる息子の結婚式を、そこまで親が口出しるすのも気持ちが悪いですよね。
もちろん、地域によって、挙式のやり方は違ってくるとは思いますが、

一番気になるのは、最初から、彼のお母様が受け入れる気持ちがない、という事ですよね。

本当は、将来一番お世話になるお嫁さんに対して、ひどい事を平気で言える神経が理解できません。
仮に、息子を取られたくないという気持ちが、受け入れるのを邪魔しているにしろ、
他人に対して発する言動ではないです。

彼が、お母様を敵に回してでも、あなたを守る覚悟があるなら、
結婚をされても良いかと思いますが、
それができなければ、本当に、お嫁さん(質問者様)が苦労すると思います。

孫ができて、ちょっとあなたの実家に帰っただけでも文句言うでしょうし、
彼のお母様に振り回されるのが目に見える感じです。
気を遣って、彼の実家に行っても、あれこれ小言を言いそうですし。

本当は、結婚は本人同士の気持ちが一番大切ではありますが、
親が過干渉な場合は、そうとは言い切れないですよね。

あなたが、結婚しても、毎日、お姑さんから意地悪されていたら、
あなたの御両親は、「あのとき、何としても結婚を反対すればよかった」と悲しむと思います。

彼の事は、結婚前に、お母様と戦う姿を見せてもらわないと信用しない方がいいです。
結婚してからじゃ遅いです。

結婚したら、相手の家に入るという事です。
あなた以外は全部他人なんです。
そこで、彼が親と絶縁になろうとも、
命を懸けてあなたを守ってくれるようでないと、幸せになれないと思います。

彼も、あなたとお母様に挟まれて、辛いとは思いますが、
それで、いい加減な対応しかできないようなら、その程度の男と思った方がいいです。
でも、辛くても、自分の母親を説得して、
「オレが一番大切なのは彼女だから絶対結婚する。
 オレの大切な彼女を悪く言うなら、お母さんでも許さない」と言って戦ってくれるなら、幸せになれると思います。

せっかく御結婚が決まって、幸せ絶頂な二人のはずなのに、
家族では、わくわくしているはずなのに、
本当に、彼のお母様のせいで台無しですね(泣)

この件は、彼がキーパーソンです。
彼次第で、すんなり進むはずです。

頑張って下さい!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
彼のお母様は結婚式費用だけでなく、私の衣装、ブーケの形・色、会場の装花…様々なことにご自身の希望を仰っており、最も楽しいはずの衣装選びですらだんだん億劫になったほどでした…。
一連の出来事がおこる前は私たちの結婚を楽しみにしてくれていたようですので張り切ってらしたのかもしれませんが、当初から彼のお母さんに圧倒されていたところはありました。
そうですよね、今後のことは彼次第ですね。彼とちゃんと向き合って結論を出していきたいと思います。

お礼日時:2010/09/16 19:40

>いつか彼母にも分かってもらえると信じ


きつい事を言うようですが、おそらく分かってもらえる日は来ないと思います。彼母は理解する気なんてありませんよ。時間がたてばたつだけその分意固地になるでしょうね。


>彼母の言葉に傷ついたままの自分がいます。
傷ついて当然の事を言われてるのですから、当り前です。


>彼側の意見が通らなかったのは、私両親のコミュニケーション力が低く自分たちの気持ちが伝わってないから、と言われた。
意見を通したい側のコミュニケーション力やプレゼン力がないだけです。


>全額負担したい理由は、立派な式を挙げて欲しいが私両親に負担はかけたくないため、とのこと
なぜあなたの両親に負担をかけたくないのでしょうか?
あなたの親御さんも娘の結婚に際して何かしてあげたい気持ちがあるでしょうに、それを踏みつけにするのもおかしな話です。


>全額負担したいといいつつ、私両親にいくらくらい出せるのか、具体的な金額を聞きたがってた
式場をどうするか、衣装や料理はどうするかによって変わってくるし、その場で○○万円出しますと言え、というのは乱暴すぎます。言わなくても当り前です。


>最初から腹を割って何でも言わないような非社交的な親とは付き合いたくないと言われた。
ワガママにも程があります。何でも自分の思うように人が動いてくれる訳がないでしょうに、彼母はいい年してそんなことも分からないのでしょうか。


>衣装見学後はすぐに帰らねばならずゆっくり話す時間が無いのでまた別の機会にと断ると、彼母は出向く意味無しと、衣装見学に顔を出さなかった
いい年して相手の事情を汲むことも出来ないんですね。


>結婚という大事な話を最初は母に報告すべきで、父から報告した私の家庭には何か問題があるのか、と言われた
ただのイチャモンです。最近多いモンスターペアレントも同然ですね。


>体の弱い子だし、もう歳だから(30歳)子どもも産めないだろうとのこと。
思いこみからくる言いがかりで無礼千万ですね。


>再度話し合いを持ちたいと彼の両親に言われたので、その日は有休をとって彼の自宅に出向いたが、私とは話したくないと彼母は出てこなかった
話し合いをしたいと言いだしたのは彼両親なのに、彼母は出てこない。ふざけるにも程があります。彼父も自分の妻がよそ様のお嬢様にこんな無礼を働いておいて何故叱らないのでしょうか。


>彼母の前では母を擁護していたらしい。
本心から彼母に同意しているのか、彼母のワガママに逆らうとあとが面倒なので擁護しているだけなのか知りませんが、夫婦の関係がどうあろうと他人に無礼を働いて放置するのは非常識です。


>男親が頼んでるのに会わせないとは偉そうと言われた
男親だから何なんですかね。


>私と両親はそんなにおかしいでしょうか?
あなた方親子がおかしいとは思いません。彼親の方がおかしいと思います。
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この回答へのお礼

一つ一つにご回答いただきありがとうございます。
ご回答を拝見し、ちょっと気分がすっきりしました…!
彼のお母様は相当私の母の表情が気に入らなかったようで、そこですべての気が抜けたようです。
母の表情が誤解を与えたことは申し訳ないと思いますが、誤解と言っても理解してもらえず、生まれもった顔をどうせよと言うのか答えられるはずもなく悔しいです。
坊主憎ければ袈裟まで憎い、ではありませんが、気に入らない奴等としてレッテルを張られた私たち家族の全てが愚痴の対象になっていったのでしょうね。

お礼日時:2010/09/19 20:55

結婚式は本人たちのものだから、親や親族は関係ないというような考え方も最近はあるようですが、


私自身は、今まで大切に育ててくれた親の気持ちも尊重したスタイルにすべきだと思います。
親が「子供たちの好きにしたらいい」と心から思ってくれるなら好きにしたらいいし、
親が「こういう式を挙げて欲しい」と思えば、ある程度、可能な限り、希望を取り入れるべきだと思います。

これは両家の親に言えることなわけで。
彼の親が「立派な式にしたい」と思い、衣装やブーケの色や式の進行にも口を出したがるのは
大変ですが、なるべく意向に沿ってあげれたらいいですよね(もちろんご本人たちにとっても一生で一度の式なのですから、絶対譲れないところは主張すべきですが)。

同時に、質問者様の親御さんが「自分たちも費用は出したい」と言うのならば
男親が言ってるのに、とか、関係ないと思います。
昔はどうか知りませんし、住んでいる地域によっても、未だに男親、女親、嫁入りしたら実家の人間ではない、とか言う家もあるようですが、おかしな話で時代錯誤も甚だしいと思います。
と、言うか、法的にそんなものは保障されていないわけですから、
大切なことは、夫婦になる二人の絆だと思うのです。


今回のことも、彼がビシッと言ってくれればそれでおしまいです。
彼の母親の発言は目に余ると思うし、今の段階で、そこまでもめているのに、自分の母親と向き合えない彼では結婚してからは絶対味方になってくれないと思います。
彼の母親が「うちに嫁に来たのだからうちの人間。うちに従ってもらう」と思っていても、
彼がそんな扱いを許さない夫であってくれれば、妻は幸せでいられると思います。
でも、彼が見て見ぬふりで、事なかれ主義、波風立てたくないばかり考えて妻の犠牲のもとに穏便な生活を送っていて平気な夫なら、質問者様の結婚生活は必ず不幸なものになると思います。

話がそれてしまいましたが
ご質問にある、質問者様と親御さんがおかしいか、については、おかしくないです。
思い通りにいかないとすぐに怒り出す彼の母親の方がおかしいし子供じみているし、出来ればそんな人とは関わり合わない人生を選んだ方が無難だと思います。
でも、人生を共にするのは彼しかいないと心に決めるのなら、
その前に、まず、彼自身の価値観がどうなのかを今一度見定める必要があると思います。
彼自身が「嫁にはある程度、夫の母親の気に入るようにして貰うのが当たり前」と言う頭が実はあったりすると、結婚生活が始まればどんどん遠慮がなくなり、妻にばかり負担がかかる生活になってしまうことが目に見えていると思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
彼の弟夫妻はうまくいっているのに私は認められなかったため、私の家族は世間的におかしいのかと思いましたが、ご回答を拝見しふと思ったのが、彼の弟夫妻がうまくいっているのは、奥様のご両親が、嫁に出たのだから娘はもうあちらの人間、という考え方があるからのような気がしました。

互いの両親の気持ちや考えも大切にして進めたいとは思っておりましたが、私も彼も無意識のうちに自分の両親の気持ちばかり優先しようとしていたのかもしれません。
彼自身を見定めることはもちろん、私自身も今回のことを気にもっと大人にならなければと思いました。

お礼日時:2010/09/18 20:18

彼の実家側も質問者様の実家側は非常識ではないと思います。

でも、彼母に品がないですね。

>彼の両親の前で体調が悪くなったことが何度かあった。(本当にたまたまでした) 体の弱い子だし、もう歳だから(30歳)子どもも産めないだろうとのこと。(ブライダルチェックの結果は問題なしでした)

>その後挙式会場見学に行ったが、私母の表情が残念と言われた

>そもそも結婚という大事な話を最初は母に報告すべきで、父から報告した私の家庭には何か問題があるのか

なんかもう、あることないこと言いたい放題ですよね…(汗
これ、直接彼のお母様から連絡があって言われるんですか?彼は怒らないんですか?
そう思っても、直接質問者様に伝えるべきじゃないですよね。彼と、彼の両親の間だけでとどめてほしいですね。

彼のお母様の対応だけ見ると言い方わるいですが、彼の実家側の方が民度が低く、良識ない家だと思ってしまいます。お金はあるのかもしれませんが。結婚しても、嫁姑問題で苦労しそうですし、破談でも良いと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
子供産めない云々は彼から聞きましたが、それ以外の2つは直接目の前で言われました。
確かに、私に敢えて伝えなくてもいいことまで彼は言ってくれたと思います…。
彼の今後の行動次第かとは思っていますが、やはり彼のお母様のことを思うとなかなか厳しいのかもしれません。

お礼日時:2010/09/16 19:45

あなたのご両親も、更には彼のご両親もおかしくはないと思います。



結婚は当人同士のこととはいえ、親は愛する我が子の為に、半ば強引によく知りもしない相手と『親戚にさせられる』のです。
どんな社交的な親だって人間ですから、第一印象で苦手…あるいは友達にもなりたくないタイプ…だってありますよ。
それでも子供のために歩み寄ろうと、努力はしてくれていたと思います。
しかし、それくらいじゃダメだっただけです。
長年のお付き合いがある取引先だって、大切な契約が一発OKなんてそうはありません。
同様、ご両親達は初対面の日だったのですから…。
しょっちゅう会える環境にないのであれば尚更、ご両親達に不快な思いをさせないように、お二人が上手く立ち回れば良かったかも…とは思います。
お二人とも30年以上親子しているんです、事前に対策はうてのでは…?

今後どうなるか、お二人次第だと思います。
でもどうか出来婚はさけてあげて下さい。
大人年齢のお二人なら、大人対応でご両親達のご理解を得るべきかと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
互いの両親については彼との間でよく話題にしており、タイプは違う両親だな、と感じつつも、こんなことになるとは想像もしておりませんでした。
彼の弟夫婦は幸せな結婚をしており、しかも彼の両親と同居していた期間もあったとのことですので、彼の両親とうまくいかない私たち家族がおかしいのか、とも思い、今回この質問を投稿しました。

私も彼も、自分たち二人のことと、自分の両親のことしか考えていなかったのかもしれません。
お互いの両親がうまくいくように、という部分の意識が欠けていたと思いました。
彼と今後どうなるにしろ、私たちはもっと成長しなければとご回答を拝見して思いました。

お礼日時:2010/09/15 20:26

文章を読む限り、非常識なのは、彼母ですね。



まず、自分が優位に立ちたいのと、自分の意見は全て正しいという
お考えの方なんでしょうね。

だから、自分の意見にそぐわない、反対のような行動をとると
気に食わないんですよ。

人の顔立ちやお嫁に来られるご両親の悪い事を云々言う前に、
自分の性格と言動を反省すべきだと思いますね。
こんな母なら彼のところには、お嫁さんは一生来ないでしょう。
きっと、家でもご主人より自分が上という立場なのかもしれません
結婚の報告は、まず母にいうとおっしゃるくらいですからね。

彼は、母親に強く言えないのかしら?
こんな時こそ質問者様を守ってほしいですよね。

>しかし彼とはお互い大切な存在ですので、いつか彼母にも分かってもらえると信じ、互いの両親には告げず交際は続けております。

この行動は宜しくないですね。
これがばれたらどうします?
彼母はご両親に対して「育て方がなってない、躾がなってない」なと
激怒される事でしょう。
今、大切にしないといけないのは、深く傷ついたご両親ではないのでしょうか
それを告げずに交際を続けるとは・・・理解できませんね。

彼母には、理解される日はないでしょう
なんせ、自分ルールという性格なんですから。
もし、再度結婚の話になっても、結婚式までのお金の問題
結婚後も孫が生まれれば、世継ぎだのなんだのって大騒ぎ
冠婚葬祭、お盆、年末年始などなど行事ごとにも口を出し
お金を出せだの、しきたり通りにしてもらわないと困るなど
口出してくるでしょうね。
そこで、嫌な事はきちんと彼が反対できるかどうかですよ。

質問者様のご両親の為を思えば
この結婚とお付き合いは諦めた方がいいです。

質問者様の一番大事なのは誰ですか?
彼ですか?質問者様のご両親ですか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
私の両親は、彼のお母さんに何となく違和感を感じたようですが、彼自身のことは評価していたため、今回の一件はとても悲しんでいました。自分たちの態度が破談にしてしまった、とも思っているようです…。
悲しませた両親のためにも早く幸せな姿を見せたい、それは彼以外の人なのか、とも思います。
でも両親と同じくらい彼のこともまだ大切に思っており…ふんぎりがつきません。

お礼日時:2010/09/15 20:18

こんにちわ。



質問を読ませていただきましたが
あなたと、あなたのご両親、全然おかしな点は見受けられません。
むしろ、彼母が『暴君』に見えます。

彼母は60年前後、暴君を通し
彼父はここまで異を唱えることなく、夫婦関係を続けてきたのですから
息子の結婚問題が絡もうが、今更変わらないでしょう。
ここまでに暴走させてしまったのは、彼父にも責任はあると思いますが
彼母の肩をもつことで、波風を立を少なくして
成り立ってきた夫婦なんでしょうね。

世間から見れば彼親は、ゆがんだ夫婦だと思いますが
一般的に見れば、今回のことに対する彼の対応は情けない。
ただ彼自身、33年も”イエスマン”を貫く父の姿を見てきているんです
今回、矢面にたって彼が動かないこと、頷ける状況です。

結婚して、嫁姑との問題が起き、息子であるダンナが盾となって
嫁を守らないと、離婚に発展するケースは山ほどあるし
今回はかなりの確立でその可能性を暗示していると思います。

彼両親の前で”たまたま”あなたの体調が悪くなったことが何度かあるのも
私には、”たまたま”ではなく、体が無意識に”サイン”出してのことだと思いますよ。

>いつか彼母にも分かってもらえると信じ
そんな物分りのいい彼母なら、こんなことで破談になんてなっていません。
いつまで待っても、彼母は変わらないことを
一番わかっているのは彼。
なのに、あなたを失いたくないから
両親にいい顔しながらこっそり付き合いを続けている
それじゃ、時間ばかりたって、何も解決しないのに
それを続けようとしている彼は、私には、ズルイ男に思えます。

結婚は当人だけ良ければいい訳ではない。
特に彼母ほと強烈な方には、よほど彼には間に入って
しっかりやってもらわないと、結婚生活は続きません。
今の彼の姿が、結婚後の彼の姿です。
熟慮すべき時だと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
他の方へのお礼にも書きましたが、彼のご両親は、お父様が原因で長年苦労したようで、お父様もそれを自覚しているようで、お母様には頭が上がらないようです。
結婚は本人たちだけの問題ではない、ということ、今回痛感しました。彼がどこまで頑張ってくれるのか、私も今一度考えたいと思います。

お礼日時:2010/09/15 20:07

『私と両親はそんなにおかしいでしょうか?』



まったくおかしくないです。
おかしいのは彼と、彼母。

どこが、というなら、「全額出す」といいならが、どれぐらい出すかを決めてないことと、
さらに、どれぐらい出せるかとあなたの親に言うことです。

どちらにしても、「指導権を発動」していながら、最初からその概略を明らかにしないで
仕切ってる。

これでは、相談のしようもないでしょう。

「このような人数・関係者を当方では招待を予想している、場所のグレードはこれぐらい、で、
全額(費用がどれぐらいかわかっていて)出します」というような話からはじめないと。
ただ、漠然と、「全額だす、そちらも出すというなら、いくら出す」って、
自分のとこだけいわば、条件提示はなしで、相手には全貌を明らかにって、交渉としてもおかしいでしょう?

別に、意図はどうでもいいですが、「交渉」としてみただけでも変なのは彼と、彼母。

どうしてここに彼がはいるかというと、自分の母を客観的に見られないから。
交渉ごとというのは、「交渉を成立」させるために着地点を見つけることです。
こういう過程は、別に結婚でなくても、社会生活の長い人なら、当然にわかること。

彼はわかってない。
確かに結婚はプライベートですが、招待にしても、会場にしても、ご挨拶にしても
社会的な儀式そのものです。
そして、「金額」は買い物行為ですから、何も知らずに買い物する人は・・・いないでしょう?

相手を非難することでことは収まらない。
それをしたいのはまだわかる。
でも、それは「交渉を成立させる」ための態度ではないですよね?

結婚は一種、外交政策とにている。
一方的にいうことを聞かせる、こちらに利がそして理もあっても、「対象国」を説得はできない。

現にあなた方は納得してない。

こういうの、後出しじゃんけんみたいに、「全額だす」といって
指導権を発動しておいて、後から、「想像以上にかかったので、そちらもだすべき」という
ことで、「義務をはたしてない」みたいに言い出すのが・・・だいたい、よくあることです。

彼母は、自分が「主婦」でよくわかってないのは、「能力」として無理ないようにおもうが、
彼が、ただ、嵐が過ぎるのを待つように、あなたと、隠れて、いちゃいちゃしてるだけなのが
あてにならないですね。

今後の軋轢もありますので、ココは、しっかり、彼母ではなく、彼の動きをよーっく、見ておいて
その理屈も突っ込んだほうがいいでしょう。

できれば、彼に対する、評価も再考したほうがいい。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
詳細が未定な中で、初対面の人間同士がお金の話をしたことを後悔しています。
彼の両親から、顔合わせでは費用について話をさせて、とかなり言われていたのですが、こんなことになるとは…。
私の両親も彼のことを評価し気に入っていましたが…、彼を見つめなおす必要はありますね。

お礼日時:2010/09/15 19:57

彼のお家は家族が上手く行ってるのでしょうか?


もしかしたら、何かしら問題があるのかも知れませんよ。
多くはご主人との間に問題ありって場合をよく耳にします。

実は内容を読ませて頂いたとき、
私が昔付き合っていた彼と家族を思い出してしまいました。
私が付き合っていた彼の母親も、自分が中心で他の意見を
聞き入れない、自分が1番絶対な感じの人でした。
ご主人の意見も聞き入れません。
後々知ったのが、昔から家庭内が上手くいっておらず、
夫婦なんて上手く行かなくて当然、
嫁は姑と上手く行っていれば、それが1番とハッキリ
言われました。
彼の母の出した項目に全て〇を付けなければ
結婚は認めないとか、嫁は自立していないとダメだとか。
その当時私は派遣社員だったので…

私の親に会ったこともありますが、その時も散々で…
私の母親に言われたのが
「貴女が好きで結婚したいなら反対はしないけど、
 あのお母さんだと、後が大変なのは覚悟しといた方が良いよ」と。
そしてもう1つ、
これも他の方が仰ってますが、こんなふうになるのは
彼にも問題ありきだと思います。
こんなに面倒な事が次々起こる前に、彼は何の対処も出来ないなら
今後もこんなふうに面倒なことが沢山起きることは覚悟しておいた
方が良いと思います。
言い方が悪いかもしれませんが、
こんなクダラナイ内容を発している母親を、
この年齢で一括出来ないような男は、
これからも余り期待出来ないと思います。
そのへんをしっかり把握して、お付合いをされた方が
今後は良いと思いますよ。


最後に…貴女とご両親は決して変じゃありません。
ごくごく普通だと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。また、私たちは変じゃないと言ってくださりありがとうございます。
ご回答を拝見し、少しびっくりしました。
彼のご両親は、彼のお父様が原因で長年お母様が苦労し、うまくいってなかったようです。
今は夫婦仲は普通のようですし、むしろお父様は感じのよい方だと私は思っているのですが、それでも時々何らかのきっかけで、口もきかない状態に陥る期間があるようです。
お母様が苦労しながらも自分を育ててくれたという恩があるため、彼はなかなかお母様に強く出れないと私は思います。
彼も努力すると言ってくれてますが、しっかりと様子をみたいです。

お礼日時:2010/09/15 19:50

今晩は。



質問者様のご両親におかしいところは見当たらないと思います。
むしろ、おかしいのは彼のお母様のような・・・。

この状態で、彼はお母様にないも言ってくれないのですか?
その方が問題だと思います。

結婚式だって、これだけ文句を言われるなら、「質素でも自分たちの出来る範囲でするから、お母さんは口出ししないで」とか、お母様をいさめない彼の態度の方が、気になりますが?

彼は33歳とのこと、男性として、質問者様をかばう立場です。
30にもなって子供が産めないだとか、お母様のお顔が怖いとか。いい年をした大人が言うことではないですよね。
それを、言葉は悪いですが、馬鹿みたいにただ聞いて、それを質問者様に直接伝える?
それって問題だと思います。

>しかし彼とはお互い大切な存在ですので、いつか彼母にも分かってもらえると信じ、互いの両親には告げず交際は続けております

とありますが、この状態で、質問者様との交際を親に隠して、失礼ですがいい大人がする行動だとは思いません。

結婚式の延期もしくは中止までは、金銭面のこともありますし、納得できます。

けれど、33歳にもなったいい大人がせめて「彼女とは別れるつもりはない。それでも親だから、解かってくれるのを待ちたい」くらい言えないと・・・・。

これから先、彼と結婚しても、彼の実家との軋轢は絶対に避けられないと思います。

そのことをよく考えられた方が良いように思います。

質問者様にとって大切で、大好きな彼なのでしょうけれど、ごめんなさい、大人として男性としてあまりにも情けないように思います。

質問から外れた回答です申し訳ないのですが、そちらの方が心配で・・・・。

ご参考までに
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
彼も自分の母と何度も話し合いかばおうとしてくれていたようですが、堂々巡りとなる話し合いの末、私と一緒になるなら縁を切って出ていけ、と言われ、かばいきれなくなっていったようです。
彼はお母様にはあまり反抗したことがないように見受けられます…。
確かに弱いところのある彼ですが、彼の努力なしに今後一緒になることは無いとも思っています。

お礼日時:2010/09/15 19:40

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Q式まで約1ヶ月。破談を考えています

結納も新居の手配も済ませ、結婚式場の打ち合わせも最終段階、前撮りも、もうすぐ終わろうとしています。
式まで約1ヶ月になりましたが彼との結婚を破談したいと思っています。
彼からプロポーズされたのは半年前です。
その頃も喧嘩はするものの、仲が良いときもあり、
お互いの気持ちを考えたり、思いやれる関係でした。

式の打ち合わせや用意をして行く中で、お互いに意見が合わず、
毎回打ち合わせなどで会うのが苦痛になってしまいました。

会う度に小さな事で口論になり、半年前は~ちゃんと呼ばれていましたが、いつの間にかお前と呼ばれるようになり、旅行や新居の手続きを必ず何日までに~しろ。と言われ、私にも仕事があり、彼は完璧主義なので、万が一期日までに出来ない事があったら口論になるので、
「~までに出来ないかもしれないよ。不安なら自分でやって。」と伝えると
俺に恥をかかせるな。間違えたら許さない。期日も守れないのかなど、
2時間近く同じ内容で説教をされ、苦痛になってしまいました。

特にミスをした訳でもないのに毎日責められ、苦痛です。
私にも彼を選んだ落ち度があり、彼が悪いとも言えません。
見る目が無かった為に、安易に返事をしてしまい、毎日辛いです。

彼に気持ちを伝えたところ、彼もやっていけるか不安だが、親戚や両親に申し訳ないので式は挙げて仮面夫婦でもいいから生活してほしいと言われました。

会う度にうざい。会話をすると、聞きたくない。と言われ、メールは1日2回一行のみ。長いメールは無視をされます。電話は用件のみ。私のことは昔は好きだったけど、現在は好きではないそうです。この際仕方がないから。と言われています。

親戚、友人に招待状も送り、会社にも報告し、結納金を頂いたり、結婚資金の金銭面の援助も彼のご両親にして頂いており、金銭的な理由もあり、今更式場の解約も出来ず、どうしたら良いのか悩んでいます。
結婚生活が不安です。私は彼が好きですが、苦痛を感じています。

破談したいですが、彼や沢山の人に迷惑を掛けてしまう事が辛いです。
彼と距離を保てる良い方法があったら教えて下さい。

結納も新居の手配も済ませ、結婚式場の打ち合わせも最終段階、前撮りも、もうすぐ終わろうとしています。
式まで約1ヶ月になりましたが彼との結婚を破談したいと思っています。
彼からプロポーズされたのは半年前です。
その頃も喧嘩はするものの、仲が良いときもあり、
お互いの気持ちを考えたり、思いやれる関係でした。

式の打ち合わせや用意をして行く中で、お互いに意見が合わず、
毎回打ち合わせなどで会うのが苦痛になってしまいました。

会う度に小さな事で口論になり、半年前は~ちゃんと呼ば...続きを読む

Aベストアンサー

私の姉も、式一カ月前で破談にしました。
理由は、姉から言わせると「彼ママの力が非常に強く、彼がお母さんに逆らえないタイプと結納してから知った。結婚してこれからやっていく自信がなくなった。」というものですが、、、、ここから先が主さんと似ています。。。
男の人って、破談は格好付かないとか、体裁・面子を非常に気にするんですね。先々上手くいかないと両方が理解すれば、破談にしてしまえばいいのにね。
あなたのご両親には話をしていないのですか?私の姉は、両親とは仲が悪く、またこんな事は相談できず、かなり一人で悩んだようです。私も他兄弟も人間関係が悪いわけではないですが、希薄な関係でみんな忙しくめったに合わないので、勿論相談はなく突然の破談という連絡でした。実家に帰る休みも、飛行機も取った後でした。
うちの両親が慰謝料等々全部負担したようです。その時は母が非常に怒っていましたが、今姉は別の人と結婚して幸せなようで、母も「破談にしてよかった。あの人とではこの子は幸せにはならなかった」と言っています。
今かかるお金より、あなたの人生を含めた時間もお金に換算してみたら、今破談の方がお安いのではないのでしょうか?
それとも、あなたも自分の幸せより周りの評価や体裁の方を気にしますか?あなたが思っている以上に周りは気にはしませんよ。むしろあなたのホントの友人や、ホントに幸せを願う家族なら、あなたが幸せにならないのなら、破談もやむなしと思うのでは?

私の姉も、式一カ月前で破談にしました。
理由は、姉から言わせると「彼ママの力が非常に強く、彼がお母さんに逆らえないタイプと結納してから知った。結婚してこれからやっていく自信がなくなった。」というものですが、、、、ここから先が主さんと似ています。。。
男の人って、破談は格好付かないとか、体裁・面子を非常に気にするんですね。先々上手くいかないと両方が理解すれば、破談にしてしまえばいいのにね。
あなたのご両親には話をしていないのですか?私の姉は、両親とは仲が悪く、またこんな事は...続きを読む

Q両家、価値観の違いによる破談、価値観って大事ですよね?

すいません長文になってしまいました。

最近自分の考えが変ではないかと思い、ご意見いただければと思います。挙式を秋にひかえたものですが、両家の価値観の違い驚きと諦めです。
彼女の実家は東北、私は東京、一人娘との結婚なので、私と両親共々東北までご挨拶にいくことにしました。彼女の両親とは、結婚の許しをいただくのを
含め数回お会いしてます。特に変ということはないのですが、今考えると変だったかもしれません。両家顔合わせの話をしても、遠いから挙式前日で
いいとか??まったく理解できない発言もありました。今回、結納は簡略し、顔合わせの食事会、婚約指輪の披露の目的でしたが新婦側はホテルで
やろうといいながら、全然手配せず、私がすべて探して予約しました。いざ、お会いして初顔あわせ、私の父からの口上に対しても、それなりの
お返しはなし。先方はお酒もすすみ、初対面の私の両親にタメ口(年は関係ありませんが、私と彼女が10歳違いので、両親も10歳以上違います)

そのような席でやる態度でも言葉でもないことが多々あり、それを見て何も制しない母親も娘にも疑問を感じました。私の両親も、怒りを通り越して、
あきれていた様子です。しまいには、その宴席がおわり、会計のときになったら、これで失礼しますと笑顔で帰っていきました。もちろん、ご馳走様もないですよ。

会計は私がお手洗いのついでに先に済ませましたが。言葉は悪いですが、わざわざ遠路はるばる手土産持参で挨拶にきているのに、もてなしの気持ちもない、
めでたい席の話もない、礼儀礼節もわきまえてないのはどうなんでしょう。お金を払う払わないとかの問題でも、手土産を出す出さないとかの問題でしゃなく、
礼儀という面で、私の両親も、あれはひどいと、ここまで常識がない家族は初めてだと、よくこれで仕事してるなってあきれまくり、この結婚は価値観が
違うからやめるべきだと。但し、これは親の問題でもなくお前が決めることだよとは言われましたが、これじゃ喜んで嫁にもらいたくないし、式も笑顔で
出ることはできないと・・・。その後、彼女に言うと早速新婦母から謝罪の連絡がきましたが、こちらの言ってる基本的な礼儀というものが、まったく
わからないようです。怒ってる、あきれてるポイントがです。父親は1回だけ、すまんと連絡があっただけ。彼女も、あまり理解ができてないみたいです。

私は私の親と色々と事前にこうしてくれとか話しましたが、新婦側では何もなく、またそれに対してその両親も相手が来るからこうしようという気持ちも
なかったみたいです。これでは両家うまくいくはずもないですし、彼女に対しても、このような傾向があったので親の態度をみて納得してしまった自分もいます。

もう結婚はやめようと思ってます。かいつまんでるので、うまく言えませんが、まさか彼女の両親の態度が原因で、価値観の違いで、こういうふうになるとは
思いもよりませんでした。でも、両家の考え方や生き方って大事ですよね?考えすぎてよくわからなくなってしまいました。

すいません長文になってしまいました。

最近自分の考えが変ではないかと思い、ご意見いただければと思います。挙式を秋にひかえたものですが、両家の価値観の違い驚きと諦めです。
彼女の実家は東北、私は東京、一人娘との結婚なので、私と両親共々東北までご挨拶にいくことにしました。彼女の両親とは、結婚の許しをいただくのを
含め数回お会いしてます。特に変ということはないのですが、今考えると変だったかもしれません。両家顔合わせの話をしても、遠いから挙式前日で
いいとか??まったく理解でき...続きを読む

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まあ、人それぞれですし、家庭毎に違いますから一概にどうこうとは言えませんが・・・・

確かに、困った親父さんを筆頭とした家族なんでしょうね。
それに、結婚すれば親戚同士になるので、互いの実家がどうであるか100%関係ないとは言えませんが。

でも、貴方と彼女が結婚して新しい家庭を持つのであって
(婿養子にならない限り)相手の親御さんの事だけが理由で破談というのも極端な事では?

質問文では彼女の立ち位置が書かれてませんが、どうなんでしょうか?
貴方や貴方の家族の気持ちを理解しているのか?
よく分らんが、怒っているようなのでとりあえず謝った状態なのか?

貴方と彼女の価値観が合わないなら、無理する事はないでしょうけどね。
貴方と彼女が理解し合えるならば、相手の親父さんが気に入らないからと事を荒立てるのもどうでしょ?

東京と東北とで距離が離れているので、結婚後の親戚付き合いもそれほど頻繁じゃないので、相手に合わせてお付き合いすれば?

Q結婚前から彼の親がイヤで、結婚やめるか悩んでます

結婚の挨拶をお互いの親に済ませましたが、私はどうにも彼の親の性格や感覚を理解できません。

彼が結婚の報告をしても、私が挨拶に行っても「おめでとう」のひと言はなく「お金がないのに困ったな」と溜め息をついて考え込まれ、ショックでした。それに彼に詳しい説明もなしに親子住宅ローンを組んでいたこと(これは、きちんと確認しなかった彼にも否がありますが。)が分かり、ただでさえ薄給で私達の生活もやって行けるか不安なのに、親が息子をアテにしていてイヤになります。私の親は「金銭面では絶対に子供の世話になりたくない」というプライドがありますが、そういう親ばかりじゃないのですね。

彼は、そんな親をおかしいとまでは思わないらしく、ローンは頑張って支払うつもりで、長男だから将来は同居もする予定でいます。彼の親のせいで、私達の結婚話が停滞し、2人とも悩んで辛い思いをしているのに、彼は親を恨む気持ち・怒る気持ちはないようです。これを考えると、私と彼の親がモメた場合、彼は親の味方に付きそうな気がします。彼とは他の面では性格が合い、上手くやって行けると思ってましたが・・・今、かなり自信がありません。

彼の親と付き合うのがイヤだ。彼の、親に対する考えもイヤだ。そんな状態で、結婚された方・やめた方、いらっしゃいませんか?色んな意見を参考にしたいと思います。宜しくお願いします。

結婚の挨拶をお互いの親に済ませましたが、私はどうにも彼の親の性格や感覚を理解できません。

彼が結婚の報告をしても、私が挨拶に行っても「おめでとう」のひと言はなく「お金がないのに困ったな」と溜め息をついて考え込まれ、ショックでした。それに彼に詳しい説明もなしに親子住宅ローンを組んでいたこと(これは、きちんと確認しなかった彼にも否がありますが。)が分かり、ただでさえ薄給で私達の生活もやって行けるか不安なのに、親が息子をアテにしていてイヤになります。私の親は「金銭面では絶対に...続きを読む

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まるで自分を見ているかのようで、、、ついお返事してしまいました。

私の場合も同じで、旦那は結婚前に 実家の家族の為にローンを組みました。本気で怒りましたよ!
それを知ったのは結婚を目前にしていた頃でした。
元々旦那は あまり細かくない人で、就職してから実家にお金を入れるのも適当で、義母にそのまま銀行のカードを渡し、適当に引き出して良いと言っていた位でした。それもビックリ…。

愚痴を書いたら いくらでも出てきそうなんですけどね。

でも、モヤモヤにしておくのはイヤなので、はっきり「私とあなたは結婚して、これからあなたが世帯主よ。~さんちの長男じゃないの、息子さんじゃないの。あなたと私の世帯、家族なの。」と言いました。
実家の家族の為に組んだローンも、仕方ないので一緒に返して行くけど、そのつもりで これからはちゃんと私に断って決めて欲しいとも伝えました。

他にも義母はパッパと物を決めて進めてしまうほうなので、色々勝手に買ってきたり、予定を決めたりされることがあるのですが、旦那には義母の悪口と聞こえないよう、こちらの都合でこれはイヤ!無理だ!と話をして、やんわりと伝えてもらうようにしています。
何事も夫婦で話をして決め、義母には旦那から伝えてもらっています。(いらないなー、邪魔だなーって思うものは、ある程度使ったら「これ、痛んじゃったわ。子どもに危ないから、処分させてもらっても良いかな?」と旦那に話して、内内で処分します。)

やはり20数年一緒に暮らし、育ててもらってきた家族ですから、旦那も大事にしたいという気持ちは分かりますし、色々長男として頼られてしまうことも多いですが、その分こちらも あれこれ こちらとしての都合や将来の展望を伝え、協力してもらっています。

結婚して5年、2人の子どもに恵まれ、ローンの返済も およその目処が付き、新しい住まいを探している段階です。(ローンは住宅購入のものです。結局私達がその住宅に住み、返済しています。)

まだイライラしたり おかしい!と叫びたくなるような事をされたりすることもありますが、自分の実家の母に愚痴をこぼし、旦那に相談し、どうにか折り合いをつけています。

結婚したら どんなに好きだった相手にも色々な面が見え、同じような思いをすると思います。それでも折り合いを付ける、やっぱり好きだと思える部分が多いから、やっていけるんだと思います。

マリッジブルーも重なって不安が多いと思います。
ぜひ彼と本音で、でも相手を卑下するのでは無く、自分がどうして欲しいのか、彼と どうありたいのか、話し合ってみて下さいね。

まるで自分を見ているかのようで、、、ついお返事してしまいました。

私の場合も同じで、旦那は結婚前に 実家の家族の為にローンを組みました。本気で怒りましたよ!
それを知ったのは結婚を目前にしていた頃でした。
元々旦那は あまり細かくない人で、就職してから実家にお金を入れるのも適当で、義母にそのまま銀行のカードを渡し、適当に引き出して良いと言っていた位でした。それもビックリ…。

愚痴を書いたら いくらでも出てきそうなんですけどね。

でも、モヤモヤにしておくのはイヤなので、...続きを読む

Q婚約していたのに別れてしまいました…

婚約していた彼に別れを切り出したら、あっさり了承されて終了しました…。
彼の気持ちが全くわからずモヤモヤしています。
彼は私をスキじゃなかったんでしょうか???

3年半付き合って、去年の12月にプロポーズされ、親に挨拶し、両家顔合わせをしました。
そして今年の5月に籍を入れる予定でした。

しかし…3月から私の気持ちが後ろ向きになり、3月頭に「新居探しをする前に少し考える時間がほしい。会うのを控えたい」とLINEで伝えました。彼は、「え??そんなワガママ言われても困る。お前は意見がコロコロ変わりすぎるんだよ」とLINEで怒っていました。
そして3月中はお互いに電話もせず、会おうともせず、彼からたまにLINEで「仕事疲れた」とか連絡がくる程度でした。
そして、4月に入って私のほうから「別れたい。会って別れ話をしよう」とLINEをしたら、1週間ほど既読スルーしたのち、「わかった。会うのも今更感あるし、このままサヨナラしよう。元気でね、さよなら」ときて関係が終わりました。

自分から振ったものの、釈然としない気持ちでいっぱいです。
慰謝料請求されてドロ沼になるよりはよかったのかもしれませんが、彼からの愛情もまるで感じられず…たまたま振ったのは私だけど、彼も愛情が無かったと考えるのが妥当でしょうか?
なぜ、彼は結婚しようと話をすすめていたんだろう?5月までに私が別れを切り出さなかったら結婚していたのか?と、いろいろと疑問です…。

私が彼と別れようと思った理由は、「漠然と不安」だったからです。私が困ったとき、手を差し伸べてくれるのか、子供産んだあと、仕事復帰できなかったら、妻子を養ってくれるのか、信じきれなかった。女性慣れしていないのか、女性の扱いがすごく下手な人で、女として満たされなかったというのも一因です。女の人って、自分に時間やお金を費やしてくれることが愛情と感じる面があると思いますが、彼はプレゼントをくれない(婚約指輪も当然無し)、すべてワリカン、素敵なデートの演出はしない、宿泊は金の無駄だと思っているらしく、するなら安っいラブホの休憩(割り勘)、連絡は適当、友達優先で友達と遊ぶときはお金も時間も惜しまない…などなど。

別れを切り出して相手を試すような行為は最低ですが、それでも不安でつい、こちらから背を向けたら追いかけてくるのか、を試してみちゃったかんじです。そしたら、電話すら来ず、あっさりLINEだけでお別れでした。
両家顔合わせまでして、遊びだったわけではないと思いますが…愛されてもいなかったのでしょうか。
両家顔合わせでは、お互いの両親は応援してくれていて親が原因ではないです。

愛情表現が足りない、女性として満たされないこと以外は、普通にサッパリした性格で常識もあるし、好きだったので少し未練もありますが、この彼とはもうあきらめるべきでしょうか。

私自身は、自分から振ったくらいなので、愛されてないのにすがりつくほどの未練はありませんが、もし彼と私が不器用なだけなのなら、別れずともなんとかやっていけたんじゃないかとの想いもあります。

婚約していた彼に別れを切り出したら、あっさり了承されて終了しました…。
彼の気持ちが全くわからずモヤモヤしています。
彼は私をスキじゃなかったんでしょうか???

3年半付き合って、去年の12月にプロポーズされ、親に挨拶し、両家顔合わせをしました。
そして今年の5月に籍を入れる予定でした。

しかし…3月から私の気持ちが後ろ向きになり、3月頭に「新居探しをする前に少し考える時間がほしい。会うのを控えたい」とLINEで伝えました。彼は、「え??そんなワガママ言われても困る。お前は意見...続きを読む

Aベストアンサー

貴方はそんなに魅力的な女性なのですか?
逆の立場で考えたらどうですか??凄く無責任ですよ、婚約した状態で別れましょうって言われたら、精神的には、離婚しましょうよりつらいと思いますよ、結婚生活したけれどどうもうまく行かないと言うケースは全く無いと言えなくも有りませんが、婚約中で言ったら、約束はしたけれどホントは好きな人がいてやっぱり結婚出来ない、とかじゃないですか?なんかそれなりのわがままな訳があるのでしょうが、なんの訳もなく切り出したのですか、驚きです、だったら貴方は何で婚約したの??
100年の恋もその一瞬で覚めるでしょう、信じられない位の非常識な事をやったのに、不器用なだけならって・・・・絶句です。
彼にとっては、その一言が自分の両親の期待を裏切り、また婚約したことを会社に伝えているでしょうから、会社での立場を無くすでしょう、「あいつは人間的に何か問題がある」とかです、あらぬ噂だってたちますよ、婚約していたのに実は愛人がいたのではないかとか?
彼の人生をズタボロに引き裂いて、愛していてくれなかったのか??なんて、あまりに身勝手でしょう。
しかもLineで切り出す話ですか?貴方たちにとって人生のもっとも重要な事の一つの決定を、Lineでドタキャン、貴方自身が逆にそうされたら、絶対この人とは無理と思わないのでしょうか??
不器用とか言う問題で無くて、貴方が非常識すぎるだけで、好きとか嫌いとかいう以前の問題で、貴方の行動に愛想がつきただけでしょう、たとえすがりついても、嫌だと言われるでしょうね、それだけの事をしたと言う自覚を持った方が良いですよ。

貴方はそんなに魅力的な女性なのですか?
逆の立場で考えたらどうですか??凄く無責任ですよ、婚約した状態で別れましょうって言われたら、精神的には、離婚しましょうよりつらいと思いますよ、結婚生活したけれどどうもうまく行かないと言うケースは全く無いと言えなくも有りませんが、婚約中で言ったら、約束はしたけれどホントは好きな人がいてやっぱり結婚出来ない、とかじゃないですか?なんかそれなりのわがままな訳があるのでしょうが、なんの訳もなく切り出したのですか、驚きです、だったら貴方は何で婚...続きを読む

Q両家顔合わせにて、失敗。

来年結婚を予定している者です。私も彼も20代後半です。
順調に話が進み、先月末両家顔合わせを行いました。

あちらのご両親は格式高く、礼儀作法もわきまえており
、さらに私にはとても優しいとてもよいご両親です。
一方私を愛情いっぱいに育ててくれた両親は、人は良いですが、
顔合わせなどそういったことは苦手で、常識もよくわかりません。
うまくしゃべれるか、失礼のないように振舞えるか、とても心配でした。

今回本家の長男と結婚をするので、あちらのご家族は「嫁をもらう」ことを強く
意識されていて、私の家族に失礼のないようにと極めて気遣ってくれています。
とても嬉しいですし、私はありがたく思っています。

しかし、私の両親への根回し不足が原因で、私の両親は「嫁に出す」という
意識が薄いままの顔合わせとなってしまいました。
本来ならば「ふつつかな娘ですが」と頭を下げなければならないところを、
最後には「これからみんなで仲良くやっていきましょう。」、
「まだ何もできない二人だが周りの力を借りて精一杯がんばりたまえ」と
いってしまいました。
お嫁にだす側のセリフではないですし、あちらの息子さんを悪くいうような
言い方で、まるで結婚式の謝辞のような内容を話してしまったのです。

その場で、あちらのご両親はいやな顔こそしていませんし、和やかに会は
終了してわかれることができたのですが、顔合わせの意味や考え方が
大きく違ったような気がして、とても後悔しています。
しかし、私のために口下手な父が一生懸命場を盛り上げたりしてくれたのを
ありがたいとも思っており、私からそのあと何も言っておりません。

意識統一のために家族内で根回しをしていなかった(挨拶や会話の内容など)
自分が一番悪いと反省しています。

彼に話したところ、とくにご両親は気にしていない、と言ってくれていますが、
ものすごく失礼なことをしてしまったような気がおさまらず、毎日そればかり
考えており、自分を責めてばかりいたり、本当につらいです。
(まだあちらのご両親へはその後お会いしていません)

このような状況なのですが、あちらのご両親に謝罪をしたほうがよいでしょうか。
また、自分の父にも、「本当はこういってほしかった」と伝えるべきなのでしょうか。
文面だけでは状況は伝えきれないとは思いますが、
どなたかアドバイスをいただけましたら幸いです。

来年結婚を予定している者です。私も彼も20代後半です。
順調に話が進み、先月末両家顔合わせを行いました。

あちらのご両親は格式高く、礼儀作法もわきまえており
、さらに私にはとても優しいとてもよいご両親です。
一方私を愛情いっぱいに育ててくれた両親は、人は良いですが、
顔合わせなどそういったことは苦手で、常識もよくわかりません。
うまくしゃべれるか、失礼のないように振舞えるか、とても心配でした。

今回本家の長男と結婚をするので、あちらのご家族は「嫁をもらう」ことを強く
意識されて...続きを読む

Aベストアンサー

どうしてそこまで卑屈になるのかがよく分かりません。
なにか質問者様がご実家のことを「恥」と思う部分があるのでしょうか。

特に何が問題なのかよく分かりません。
酔って絡んだわけでもなく、暴言を吐いたわけでもありませんよね。

また大変に古風というか、昔の考えを引きずっているんですね。
長男長男と連呼されていますが、何代も続くすごい名家に嫁ぐんでしょうか。
それでも結婚というのは「二人で築き上げて行くもの」に変わりはありません。
お父さん実にまっとうな事を言われてると思いますよ。

むしろ
親をみっともない、恥ずかしいと思う質問者様の心が人として卑しいんですよ。

わざわざ子どものために顔合わせに来てくれるんじゃないですか。
実親に対してはちゃんと「わざわざありがとう。お疲れ様でした」というねぎらいが
必要でしょうし、彼のご両親には「両親もああいう場所は苦手なもので、多分に失礼が
あったと思いますがお許し下さい」とあなたが言えば良いことです。

そうやってフォローも出来ないのに謝罪するとか、今更親に「こうして欲しかった」と言う
などというのは、お門違いです。

いずれにしてもいつまでも引きずる内容のことではないと思いますし、それはむしろ相手に
対しても失礼かも知れません「うちはそんなことでいちいち腹を立てたりしませんよ」と
いうことです。相手の懐の大きさを信じることも必要です。

今からこれでは先が思い遣られますよ。自分が一番悪い、と反省されるのは良いですが
そこで止まっているのが良くないのです。今回はこうだったから次はこうしよう、と
スパッと次の教訓として生かせないと意味がありません。

時間は戻りません。でも将来は変えられます。根回しするなら親の気持ちも尊重しながら
協力してもらう、相手方にはきちんとフォローするようにする、彼にも色々と間に入ってもらって
相談に乗ってもらう。いくらでも前向きになる方法はあります。悩む人というのは途中で
思考停止しちゃうから悩むんです。

「じゃ次はどうすればいい?」と考え始めることが悩み解決の第一歩です。

そして嫁ぎ先に対して何かコンプレックスがあるのを親にせいにしてはダメですよ。
それは質問者様が克服しないといけないことです。

どうしてそこまで卑屈になるのかがよく分かりません。
なにか質問者様がご実家のことを「恥」と思う部分があるのでしょうか。

特に何が問題なのかよく分かりません。
酔って絡んだわけでもなく、暴言を吐いたわけでもありませんよね。

また大変に古風というか、昔の考えを引きずっているんですね。
長男長男と連呼されていますが、何代も続くすごい名家に嫁ぐんでしょうか。
それでも結婚というのは「二人で築き上げて行くもの」に変わりはありません。
お父さん実にまっとうな事を言われてると思いますよ。

む...続きを読む

Q婚約者の両親が非常識な方で結婚後の生活が不安です。

初めて質問をさせて頂きます。
私は28歳の職業SEの男である程度金銭的にも余裕ができ、
仕事もそれなりにこなすことができるようになったため
結婚を考えているときに、現在お付き合いさせて頂いている方から
逆プロポーズをして頂きまして婚約致しました。

そして相手の両親へ挨拶へ行って感じたこと、相手の両親の情報を聞いたりすると
とても非常識で、そのような彼女の両親を義両親にもつことを私は不安に思っております。

結婚は当人同士の問題で、2人がどう思っているかというのが1番大切だと思い
彼女の両親は非常識な人間であることは彼女から前以て聞いていたので、
ある程度は覚悟をしていましたが、思っていた以上に酷いので
今後、結婚をすると関わらなくてはならないので
以下の情報を元に人生の先輩方々から今後の結婚生活は幸せにやっていけるかというより
安息な生活が送れるのかご回答を頂けたらと思います。

また詳細は下に記載しておりますが、下記のような状況のため「彼女に親子を切ってもらわないと結婚はできない」と彼女に告げるのは酷でしょうか?

結婚相手の彼女に対しては不満はなく、とても素敵な女性です。

以下、長文になりますがどうぞ宜しくお願い致します。

(1)非常識とは別問題ですが、彼女の母、彼女の妹が熱心な宗教家で、(その宗教の人間以外からしたらあまり良く思っていない有名な宗教です)
 結婚の条件として、その宗教の新聞の購読や、仏壇のような物を置くことを強要。

→この件に関しては彼女の母親に直接お会いしたときに断りを入れ、了承して頂きました。
 それなのにその翌週に私ではなく、彼女の方へ強要してきまして、彼女の母の言い分としては
 「私とは強要しない約束をしたが、彼女とは約束していない」からだそうです。
 結婚したら私も彼女も同じ家族になるので私と約束した時点で彼女に強要するのもおかしいと思うのですが。

 ※彼女自身は生まれながらにその宗教に入れられたのですが、私の家系がその宗教が大嫌いなため(私も含め)、先日脱会して頂きました。

(2)その宗教の価値観でしか話ができず、その宗教外の人間の一般常識で彼女の母親と話ができない。

→彼女と私がいくら物事を説明してもその宗教内の思想で話をされ、話が噛み合いません。

(3)彼女の父親が短気でDV癖がある。
 過去に彼女が特に理由がなく意識を失うまで首を絞められ救急車で運ばれたり、
 事あるごとに怒ってはDVをして彼女の母親が骨折したことが何度もあったり、
 彼女、彼女の妹も殴られる、蹴られるが当たり前で育ってきた。

→私と彼女の間に子供ができたら気分1つで孫にまでDVが及ばないか心配です。

(4)彼女の両親共に短気で少しでも機嫌が悪くなったら話ができない。
 母親は少しでも彼女と口喧嘩になると「出ていけ」とか「死ねとか」叫びまわって話にならない状態になります。また、父親も結婚のことで2人で決めたことに対して少しでも不満があると「私を殺す」と言ってきたり(私は直接言われてませんが、彼女が父親と話しているときにそのように言ったようです)、彼女がそれに対して「あんな身長も高くて、体格も良い人(私の事です)、お父さんが殺せるわけないでしょ。お父さんが返り討ちであっちゃうよ。」と言ったら「あいつ(私)にお前(彼女)をやるくらいなら、お前を殺してやる」と彼女をDV。

→こちらの方が大人だと思い一歩引いて冷静に話をしようとしても全く話ができません。

(5)彼女のご両親へ挨拶に言って最初に言われた一言「ワシがルールや、こいつと結婚できるもできないもワシが決める」、彼女も子供ではないんですし結婚するかどうか決めるのは彼女自身だと思うのですが・・・

→都合の良いときだけ父親面、機嫌が悪いとDV、罵声、彼女を含め、彼女の家族全員が父親の道具のように見えて仕方ありません。
私は初めてお会いした日は私のことを大変気に入ったことようですが、結婚後2人で決めた家計の考え方に対して彼女の父親が気に入らなかったようでそれに対しての発言が先程も記載致しましたが「私を殺す」などです。

(6)彼女の父親が家庭にお金をあまり入れず、持ったお金で木曜~日曜の朝までどこかに遊びに行っている。
 上記のことが20年以上続いているそうです。
 そのことに関して家族が聞くとブチ切れるようで、どこに行っているのか真実は誰も知りません。
 また、彼女の父親があまり家庭にお金を入れないことから彼女、彼女の妹の収入を生活のあてにしている状態で、結婚後に娘を嫁に出す=家の収入が減ることに対して難癖をつけてきます。(実際彼女の母親にとっては死活問題なのかもしれませんが・・・)
 結婚後も彼女に生活費を何とかして欲しそうな感じで迫っております。

→私達は私達でこれからの将来、子供を作って子供の養育費や家を購入するお金を貯めなくてはならいので、援助をする余裕もありませんし、私個人としてはまともに話もできないような人間を援助する気もないです。
彼女の母親が娘2人から回収した生活費+彼女の父親から貰う少ない生活費の余ったお金は宗教の寄付に全て回しているようで、彼女の父は贅沢好きで公務員だったとはいえ、そんな凄い役職でもなかったのに(現在定年を迎えております)2300万のベンツ乗っていたり、500万の金の時計をいくつも持っていたりと老後のお金を置いているのか私自身疑問に思っており、この2人の面倒を正直将来あってもみることはできないと考えております。

(7)上記のように問題が多々ある中、私の家と彼女の実家が近いことから
 何かしらまめに問題が起きそうと考えております。
 家は仕事の都合上、遠方に引っ越すことはできません。


この私自身両親がそれなりの職業、親族一同もそれなりの仕事、家柄の一族ということもあり
私の両親は結婚を

(1)彼女の家庭環境
(2)彼女もその宗教に属している

上記の2点で猛反対で(2)に関しては彼女が脱会したことにより解決しました、そのせいで
彼女と彼女の母親と縁を切れるかもしれませんが・・・
(1)に関してはこのような環境で彼女が育ってきたのは事実ですし、どうしようもないことなので
結婚を諦めることも選択肢の1つかと考えております。

初めて質問をさせて頂きます。
私は28歳の職業SEの男である程度金銭的にも余裕ができ、
仕事もそれなりにこなすことができるようになったため
結婚を考えているときに、現在お付き合いさせて頂いている方から
逆プロポーズをして頂きまして婚約致しました。

そして相手の両親へ挨拶へ行って感じたこと、相手の両親の情報を聞いたりすると
とても非常識で、そのような彼女の両親を義両親にもつことを私は不安に思っております。

結婚は当人同士の問題で、2人がどう思っているかというのが1番大切だと思い
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Aベストアンサー

私はやはり「彼女の決断」が一番だと思います。質問者様と義理両親は元々
他人ですが、やはり彼女と親の関係は一生続きますよね。なんでもそうですが
「全力で相手(質問者様)を守る」という強い意志が彼女から見えてこないなら
ちょっとこの結婚は大変かも知れません。

彼女自身も親からの洗脳傾向があったりしないでしょうか。
産まれてからずっと浴びせられる親の言葉や思想というのは、成長に大きく関わってきます。
クチでは「質問者様には迷惑はかけません」と彼女は言うかも知れませんが、何かのきっかけで
それが簡単に破られる危険もあります。それほど「洗脳」というのは怖いんですね。

子どもが出来れば親に孫を見せたいと思うでしょうし、やっぱりどうしたって親子というのは
切れないと思います。

彼女はどんな感じでしょうか。将来、親が無一文になってもキッパリと援助を断れますか。
孫にも入信を勧める可能性もありますよね。そういうことも大丈夫でしょうか。

殺すとか死ねとか本当に物騒ですよね。きっと気の小さな男なんでしょうが、人に対して
言って良い言葉ではありません。

うーん。やはり彼女がどれだけ本気かということでしょうね。結婚をしたいがために
「親を捨てる振り」だって人間できちゃうもんなんです。彼女がそういう人だとは思いませんが
今はこうでもきっといつかは質問者様も親のことを分かってくれる、などと思っているようでは
やはり危険です。

難しい問題ですね。愛し合っているのに結ばれないというのも悲しいことですが、常に
トラブルを抱えた結婚も不幸です。親はもう変わりませんから。ただただ彼女の本気を
信じられるかどうか、また質問者様ご自身も避けられない義理親との問題を抱えながら
新しく作っていく家族・家庭を守っていく覚悟が必要ですよね。

本当に大変だと思いますが、二人にとって良い選択が出来ますようにお祈りしています。

私はやはり「彼女の決断」が一番だと思います。質問者様と義理両親は元々
他人ですが、やはり彼女と親の関係は一生続きますよね。なんでもそうですが
「全力で相手(質問者様)を守る」という強い意志が彼女から見えてこないなら
ちょっとこの結婚は大変かも知れません。

彼女自身も親からの洗脳傾向があったりしないでしょうか。
産まれてからずっと浴びせられる親の言葉や思想というのは、成長に大きく関わってきます。
クチでは「質問者様には迷惑はかけません」と彼女は言うかも知れませんが、何かのきっかけ...続きを読む

Qもう嫌だ!!結婚ってなんでこんなに揉めるの?

この度、結婚することになりました。
両家顔合わせも終わりました。後は、結納と結婚式です。でも、顔合わせ前から揉めてます。
私が、「あって欲しい人がいる」と急に言い出したことから、父親は「常識がない」「段取りが悪い」など文句をいい(はっきり言って嫁に出したくないとかそういうのではないと思います。)、でも当日は外面がいいのでニコニコ話をすませ、「こちらは嫁に出すほうなのでそちらにすべて任せます」など言いながら、
帰った後は文句ばかり。「結納金は100万はもらいたい。」「結婚式のお金は、相手が6割出すのが普通」などまだ何も決まってないうちから家族(特に母親に)に怒り出す始末。彼の親も親で、「結納はしたくないし、今時する必要もない」など言ってるようですし、「披露宴の費用は、衣装代、メイク代など花嫁だけの費用はすべて花嫁持ち、共通の物は折半でと言います。」それは、そういうものかもしれませんが、私たちの地域は、周りに聞いてみると披露宴全体を半々というのが多いらしいです。出す私が納得しても家の父親は絶対納得するはずないです。最悪の場合、結婚も破談になりかねません。ちなみに、結婚式の費用は私は自分で出し、彼は親が出します。
一度、「私が出すのに、なぜそこまで披露宴の費用のことまで言うのか?」と父に言うと、機嫌が悪くなり母親にあたりちらし、母に申し訳ない思いでいっぱいになりました。どうすればいいでしょう?
そして、皆様は結婚することで揉めることはなかったですか?

この度、結婚することになりました。
両家顔合わせも終わりました。後は、結納と結婚式です。でも、顔合わせ前から揉めてます。
私が、「あって欲しい人がいる」と急に言い出したことから、父親は「常識がない」「段取りが悪い」など文句をいい(はっきり言って嫁に出したくないとかそういうのではないと思います。)、でも当日は外面がいいのでニコニコ話をすませ、「こちらは嫁に出すほうなのでそちらにすべて任せます」など言いながら、
帰った後は文句ばかり。「結納金は100万はもらいたい。」「結婚式のお...続きを読む

Aベストアンサー

まずはご婚約おめでとうございます。
内容拝見していて自分が書いたのかと思うほど同じような経験をしたものです(笑)。

私の父は『女は遅くても28までには結婚すべきだ』というタイプで、私が年をとるにつれ煩く言われてきました。親の後押しのような形で結婚を決めたくなかったし、それを理由に彼に結婚をほのめかすのは絶対にしたくなかったので彼がいること自体父には秘密にしていました。(母には打ち明けていましたが)

結婚の話が出てもいないのに彼がいると言えば、「結婚はどうなってるんだ!」とうるさく言ってくるのが目に見えていたからです。

そして彼からプロポーズされ、初めて父にちゃんと紹介できる環境が整い(笑)「会ってほしい人がいる」と言ったら、それからが地獄のような日々が始まりました。言い分としては「俺は何も知らなかった。何にも知らなかったのにいきなり挨拶にきて『結婚させてください』と言われたって困る!会いにくるって一体何しに来るんだ!?」と怒り出す始末。それからは毎日不機嫌で関係ないことで母への八つ当たりが始まりました。結納のやり方も自分の希望があったようですが、封建時代を生きてきたような人なので「こういう風にやって欲しい。」などと素直に言わないので、何をどうしたいのが全く把握できず機嫌を伺いながら物事を進めるのが大変だったことを思い出します。

彼の両親はやりたくない派だったことも同じです。
結納が終わるまでは何度父と電話(私達は遠距離なので)で泣きながらの言い争いをしたか分かりません。
夜中わんわん泣き叫びながら喧嘩をし、本当に疲れてしまい、顔や目は腫れ上がりとてもじゃないが会社に行ける顔じゃなくなった日もありました。(普段めったに会社を休むことはなかった私でしたが。)

内輪の恥をさらすのもなんですがakiaki7777さんが「皆結構同じ道を歩くもんなんだな」と思って期を休めていただけたらと思って書きました。

あの結納までの日々は二度と経験したくないですが^^;、あれを乗り越えたからこそ挙式・披露宴当日は「やっとここまで来れた」という感動と達成感は生まれたのかもしれない、と今は思っていますヨ。

破談になんて絶対しないで下さい!というか絶対破談になんてなりませんよ^^!
おめでたいことなんですもの。
あなたと彼氏さんの幸せのための結婚です。
親のために結婚するじゃないんですから。

頑張ってください。応援してますよ♪

まずはご婚約おめでとうございます。
内容拝見していて自分が書いたのかと思うほど同じような経験をしたものです(笑)。

私の父は『女は遅くても28までには結婚すべきだ』というタイプで、私が年をとるにつれ煩く言われてきました。親の後押しのような形で結婚を決めたくなかったし、それを理由に彼に結婚をほのめかすのは絶対にしたくなかったので彼がいること自体父には秘密にしていました。(母には打ち明けていましたが)

結婚の話が出てもいないのに彼がいると言えば、「結婚はどうなってるんだ!」...続きを読む

Q婚約解消しました。今後どうなるのか・・・。

婚約解消しました。今後どうなるのか・・・。

こんにちは。29歳女性です。
先日、付き合っている彼(33歳)との結婚が決まっているものの、やっぱりやめた方がいいのか迷っていると、質問させていただいた者です。

その後、色々話し合いはしましたが、彼の決定的な不安要素が次から次へと表面化してしまい、それを結婚前にクリアにするには、非常に困難なことだと感じました。
また、仕事等に対する考えも、独身感覚の甘いものだということもわかり、「ああ、もう無理だ」と思いました。

でも、好きな気持ちは変わらないままの別れでしたので、今非常に辛いです。
恋愛と結婚は違うんだ、彼とは縁がなかったんだと自分に言い聞かせるのですが・・・。

私ももう30代目前、今後良い人を見つけて結婚もしたいし、出産もしたいです。でも、本当に縁があるのか、とても不安です。
出産を考えると年齢的なリミットも近づいているし・・・でも私は仕事を辞めていて、友達も少ないです。結婚したいなら、いろんな人の集まりに飛び込むなど婚活的なこともしなくてはいけないとも思いますが、極度の対人恐怖持ち(実はそれでうつになり仕事を辞めました)ということもあり、なかなか積極的に動く勇気もないです。
こんなことを言うと、泣き言にしかならないのですが・・・。

こんなダメな私に、どなたか励ましのお言葉をいただけたらと思います。
よろしくお願いいたします。

婚約解消しました。今後どうなるのか・・・。

こんにちは。29歳女性です。
先日、付き合っている彼(33歳)との結婚が決まっているものの、やっぱりやめた方がいいのか迷っていると、質問させていただいた者です。

その後、色々話し合いはしましたが、彼の決定的な不安要素が次から次へと表面化してしまい、それを結婚前にクリアにするには、非常に困難なことだと感じました。
また、仕事等に対する考えも、独身感覚の甘いものだということもわかり、「ああ、もう無理だ」と思いました。

でも、好きな気持ちは...続きを読む

Aベストアンサー

30代既婚者男です。

前回もお話させていただきました。
彼との結婚をやめたのですね。前回は何とか乗り越えて
欲しいと願ってお答えさせていただいたのですが、
あなたが悩んだ末に決められたことですので、仕方が
ありませんね。

私の話を少しさせてください。
私は、25歳の時に、あなたと同じように結婚寸前まで
いって、破談になった経験があります。
同じように、お互い好きなまま別れました。
それから12年間を、その人を思って過去に生きて
いました。
何を見ても、しても何も感じなくなり、いつの間にか
笑うことも忘れていたのです。
彼女との思い出の場所を巡っては思い出に浸り、
二人でよく行ったお店へ出かけては、偶然の出会いを
期待していました。
しかし、おもしろいもので12年間の間に彼女と偶然
の出会いどころか、すれ違うことさえありませんでした。
そして12年後のある日、ある飲み会で今の妻と出会った
のです。
そしてわずか五ヵ月後に入籍です。
そして今は大変なことも多いですが、幸せです。

前回は、あなたに私のような大きな苦しみを味わって
欲しくなくて、厳しいことを書かせていただきました。
でも、時間はかかりましたが、私のように最高の
パートナーとの出会いが必ずあるということもお伝え
しなくてはと思います。
私は妻と出会ってから、過去の全てに感謝できました。
今までの辛く苦しいことも全てこの時の為だと思えば
感謝の思いなのです。
ですから、覚悟決めて別れを選んだあなたも諦めない
で欲しいです。
必ず素敵なご縁がつながります。
それがいつかは分かりません。私のように12年も
かかるとは思いませんが、これから大きな苦しみが
くることだけは覚悟してください。
でもその苦しみは、あなたのいつかの笑顔の為です。
それだけは忘れないでください。
良い出会いがあるといいですね。心より応援しています。

30代既婚者男です。

前回もお話させていただきました。
彼との結婚をやめたのですね。前回は何とか乗り越えて
欲しいと願ってお答えさせていただいたのですが、
あなたが悩んだ末に決められたことですので、仕方が
ありませんね。

私の話を少しさせてください。
私は、25歳の時に、あなたと同じように結婚寸前まで
いって、破談になった経験があります。
同じように、お互い好きなまま別れました。
それから12年間を、その人を思って過去に生きて
いました。
何を見ても、しても何も感じなくなり、いつの...続きを読む

Q結婚準備で夫に嫌われてしまいました

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、そういうことは彼に「確認お願いね」と伝えますが、いつも忘れられ、結局催促しないと事が進みません

また、何か決める際に、彼に「どう思う?」と聞いても「わからない、好きにしたらいいんじゃない?」としか言いません
一見、優しそうに思えますが、優しくない、真剣に考えていない、まるで他人事だと、ずっと感じてきました
過去に私がウェディングプランナーをしていたので、私が決めるのが当然と思っている様子です
「結婚式を沢山見てきた」といっても、お客様のサポートをしていた訳で、当事者になったことはない訳だし、最低限何が嫌なのか、どういう雰囲気がいいのか、くらいは教えてくれてもいいのではないかと思います
結婚式は、家の問題でもありますし自分の趣味だけで決めていいことでもないですし、結構夫の実家はうるさく、一度お義母さんに睨まれながらキレられたことがあるので、自分の一存だけで決めたくないのです

今夜は、席次のことを夫にいろいろと確認しながら原稿の修正をしているところでした
原稿が私のパソコンにあらかじめ入っているソフトでは編集できないファイルで届いていて、
しかもプリンターのインクも夫がケチって買ってくれておらず、手書きも出来ない状態でしたので、
なんとかフリーソフト等駆使して編集できないか私はがんばっていました

その私に、修正点を口頭で夫はダーッと言ってきていました
「ちょっと待って」と言っていても、夫はふざけてのつもりか、わざと早口で言ってきたり、一度しか言ってくれなかったりしました

それでもなんとか入力し、確認の為に再度編集したファイルを開くと、フリーソフトの為か、
私の技量の無さの為か、すっかり修正のメモがズレてしまい、うまくいっていませんでした

ショックを受けつつ、次の方法を考えていた私に、
「えー、プリントして手書きすればいいじゃん」と夫が言ってきたので
プリンターのインクが欲しいと言っても買ってもらえなかった私は「は??」と固まりつつ
「プリンター、インクないから印刷出来ないよ」と言ったところ
夫は私を指さしてバカにして笑いました

どうやら夫は「じゃれあい」のつもりだったらしいです
でも私はキレました
夫は何にキレたのかわからないらしく、キレた私に「うわっウザっ」的な態度でした…

夫はきっとヘンな因縁つけられて訳わからんと思っているのでしょう
ヒステリー女に困ったな…という冷たい目をして一瞥し、寝てしまいました
仕事で忙しいのはわかりますし、寝たい気持ちもわかりますが…
ショックです
悲しいです
明らかに納得できなくて、怒り泣きして震えて説明しようとする私に背を向けて寝てしまいました

私は完全に嫌われたのでしょうか…
私が謝るべきで、私はヒステリーを起こした、ということになるのでしょうか?

彼は「今みたいなことでキレられてたら一緒に生活していく中で普通のじゃれあいもお前とじゃできないじゃないか」と言われました
要するに私の性格が悪い、もしくはヒステリー女だと言っていますよね…

彼が時折冗談で言うように、私は死んだ方がいいのでしょうか?
(例:キッチンが狭いので、準備している私が邪魔でビールがとれない時
「ホントお前邪魔だな、死ねばいいのに」
「マンション買ったのに一人になったら寂しいよー?」
「え?俺平気」
このやりとりがかなりひっかかっています。。。恨みがましいでしょうか)

彼は会社のヒステリーお局の悪口をいつも言います
私も同じように思われているかもしれません

それに、結婚式もしたくないと初めから言っていました
結婚式は壮大な金掛けたただのオナニーだと

私も大きな結婚式はしたくなかったのです
それに、結婚式に対する夢はもう無いです
さんざん見てきましたし、できるだけ自分は目立ちたくない・お金かけたくないタイプです
初めは、会費制で友人だけの予定でしたが、
彼と彼のご両親の意向で招待制且つ2倍の規模の結婚式になってしまいました
準備もそれだけ増えることになりました
彼に確認することや、できるだけお金をかけないようにしたことでの手間がかなり増えました
準備に費やす時間や確認事項が多いので、彼の目には私はきっとまるで彼の嫌いなタイプの結婚式に憧れ、ヤル気マンマンの夢子のように映っているように思います

本当は私ももう準備に疲れているのに…
疲れて体力が落ちて救急のお世話になってしまうこともあった位です
でも彼はストレスの原因が理解できないそうです
勿論、私も仕事してない身でストレスが溜まるなんて想像もしませんでした
弱っちい人間だなぁと恥ずかしいです

結婚式は、派手にはしたくありませんが、来て下さる皆様の為にも、彼のご両親の為にも、そして私たちの今後の結婚生活のけじめとしても、きちんとしたいと思っていますし
なにより、彼に嫌われたくありません
私は親に愛されませんでした
彼は人生で初めて愛してくれる人だと感じた人でした
でも今は愛されていないのかもと不安でいっぱいです

結婚準備を体験された男性の方、奥様を嫌いになってしまわれた方はいますか?
また、女性の方、私はどうしたらいいでしょうか?アドバイスをお聞かせ下さい。

ショックであまり文章がまとまらず、わかりにくいかと思います
すみません

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、...続きを読む

Aベストアンサー

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男性が協力的じゃない!という悩みはここにもたくさんあげられています。よくあることなんです。ただ、だれが結婚式をしたいと思っているかによりますね。女性がしたいと言い出して男性が非協力的だった場合は一人で大変でもあきらめがつきますが、女性ではなく、しかも男性側の親が結婚式をしたい、と言い出したなら大変な目に合っていると理不尽に感じるのは当然です。
言い出した彼の両親に責任を取ってもらいましょう。
もう一緒に住んでいるということですし、お嫁さんとして彼のご両親に直接協力してもらってはどうでしょうか?
招待客なんて彼が決めるのではないのです。
招待客の名前を書くリストをご両親に送りつけて、何日までにリスト埋めて下さい、位言ってもいいですよ。彼を通すとややこしいです。

結婚に興味にない男性に何がしたい?どうする?と聞いてもどうでもいいとしか返ってこないでしょうね。
彼が元気な時には「AとBとCはどれがいい?」
彼が疲れているときには「Aにしたいと思うんだけど良いよね?もし嫌なら言ってね。」と事後承諾でいいんですよ。

プリンターのインクで喧嘩とか、笑いごとみたいだけど、少しわかりますw
私も最初は一緒に住むからにはモノを買うときは彼に言わないといけないような気がしていたから・・・
新婚にありがちな勘違いです。
勝手に自分のお金で買えばいいんですよ。買う前に聞くとダメって言われますが、黙って買えば怒りません。「あれ、インクどうしたの?」「うん、必要だったから自分で買ったの」「あっそう」という会話を繰り返して新婚さんは夫婦になり家族になっていくのです(大げさですか?ww)

彼は貴女を嫌いになったなんていうわけではありません。
ただ結婚式が面倒なだけなんです。
彼が面倒だと思っていることを理解してあげて、かれに負担がかからない、そして自分にも負担がかからない方策を選びましょうね。

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男...続きを読む

Q婚約破棄した彼と復縁したいんです

はじめまして。

どうしても辛い気持ちを抑え切れなくて相談させていただきます・・・。

婚約していた彼と3月(挙式1ヶ月前)に婚約破棄をして別れました・・・。

些細なケンカからお互いの考え方の相違が発覚し、両家両親を巻き込んでしまい、破談となりました・・・。
彼は、私の家の考え方が合わない。結婚するんだから自分の家の考え方を捨てて俺の家の考えだけを優先して欲しいと・・・。

私は、両家の間でうまくやっていきたいし、どちらの家のやり方も尊重したい。両家のいい部分を取り入れて自分達なりの家庭を築きたい。
彼の家の考え方も尊重してきたし、彼の両親ともすごくいい関係を築いていました。

でも・・・結局、考え方が一致しないまま・・・破談・・。

しかし、結婚まで考えた相手、未練が残っています・・・・。

彼も最初は気持ちの整理がついていなかったようですが、お前の嫌な部分も見えた。もう連絡は取らない方がいい・・・・
と言われ、しばらく連絡は控えていました。

食事も喉を通らなくなり、毎日部屋で泣いている日々が続きました。
親も友達もそんな私を見て彼に対して怒ってしまい、復縁したいなんて悩みを話せる状態ではありません。

どうしても彼と復縁したくて・・・何度か電話をしてしまいました。
最初は冷たく「もう電話もメールもしない方がいいよ。辛くなるだけだから。お前の親も大反対だろ?もう無理だよ」
って言われてたんですが・・・

1ヶ月半くらいしてから、結婚式のキャンセル費用の件とかで連絡する必要があり・・・
私自身、どんな理由でもいいから彼と連絡を取りたい気持ちがあり、電話をするようになりました。

結局、費用の話は進まないままですが、彼はその頃から電話は拒否しなくなり、
今までのように冗談を言ったりして、しょっちゅう電話をしています(かけるのは私からですが・・・)。

先日は・・・婚約破棄前から予約していたライブがあったので・・・せっかくチケット取れたしと、2人で行ってきました。
その時の彼は今までと変わらない感じで2人で冗談を言い合ったり、すごく楽しく過ごしました。
(手をつないだりっていう恋人としての行動はありませんでしたが・・・)

その後も、私から電話をすると彼は電話に出てくれます。
冗談を言い合ったりもします。

でも・・・・ 復縁に関することは・・・ 怖くて切り出せません。

こういった状態・・・・ 男性の気持ちはどうなのでしょうか?

復縁する可能がある? ただの友達に戻りたいだけ?


私としては、彼と復縁したいし、結婚するならやっぱり彼しか考えられません・・・。

毎日毎日、色んなことを考えてしまって辛くて苦しくて仕方ないです・・・。
親にも友達にも反対されているので、相談できません・・・。

もう毎日自分がどうにかなってしまいそうで、孤独感で自分の存在価値も分からなくなってきました・・・。


復縁したい気持ち・・・・ 私は今後、どのような行動をすべきでしょうか・・・。


長々と乱文申し訳ございません。最後まで読んでいただいてありがとうございます。

はじめまして。

どうしても辛い気持ちを抑え切れなくて相談させていただきます・・・。

婚約していた彼と3月(挙式1ヶ月前)に婚約破棄をして別れました・・・。

些細なケンカからお互いの考え方の相違が発覚し、両家両親を巻き込んでしまい、破談となりました・・・。
彼は、私の家の考え方が合わない。結婚するんだから自分の家の考え方を捨てて俺の家の考えだけを優先して欲しいと・・・。

私は、両家の間でうまくやっていきたいし、どちらの家のやり方も尊重したい。両家のいい部分を取り入れて自分達なり...続きを読む

Aベストアンサー

私も先月、入籍を来年の1月に控えてながらも、破棄され、別れる形となりました。

私の場合、彼が転職したばかりの会社で経営が難しいことから入籍を先伸ばしにしてほしいと言われ、その時の感情では嫌だと言ってしまい、数日後に別れ話をきり出されました。

彼とは前職で知り合い、4年間同棲し、ようやく結婚まで話がいってた矢先の別れで私も未だに立ち直ることも出来ず、気持ちも復縁を願っています。

彼と別れ1ヶ月が経ちますが、まだ食事も喉を通らず毎日泣くばかりです。でも当初よりは気持ちが落ち着くこともあり、今までの自分を振り返り、反省します。

当初の2週間は連絡も取らず、彼も私と話すことを嫌がっていたので、とても辛い日々でした。2週間の間には互いの両親を交えての話し合いになるほど揉めましたが、どんなに話し合っても彼の戻れないという気持ちはかたく、今はどんなに周りが言ってもダメだと判断し、距離を置きました。

2週間経ち、彼からちゃんと話したいと連絡がきて2人で会い、彼の気持ちはやはり、一人になりたいとのことで私も分かったょ!とうなずきました。その時はそうするしかなかったのです。追えば追うだけ離れていくことが分かったので、あえて引きました。

彼との今は、普通に話が出来、笑い合えるようになりました。また一緒にいたい気持ちはありますが、少し彼の気持ちも尊重してあげたいと思います。

周りは戻らないほうがいい!とか、新しい相手が見つかるとかたくさん言われますが、最終的には自分の気持ちです。

復縁の方法も毎日たくさんネットで検索してみてますが、方法ってきっとありません。色んなことが書いてありますが、どれが正しいかなんて分かりません。

私は復縁のおまじないをしたり、復縁神社にいったりと、ようは自分の気持ちに自信をつけ諦めないようにしてます。

願えばきっと叶うと信じて、彼との関係を焦らないように彼との距離を保ってます。

別れには色んな原因はあると思いますが、復縁したいと思う気持ちは皆さん一緒で彼を好きで一緒にいたいと思うからでしょう。

お互い、別れて気持ちは辛いですが、復縁を諦めず頑張りましょ!

私も先月、入籍を来年の1月に控えてながらも、破棄され、別れる形となりました。

私の場合、彼が転職したばかりの会社で経営が難しいことから入籍を先伸ばしにしてほしいと言われ、その時の感情では嫌だと言ってしまい、数日後に別れ話をきり出されました。

彼とは前職で知り合い、4年間同棲し、ようやく結婚まで話がいってた矢先の別れで私も未だに立ち直ることも出来ず、気持ちも復縁を願っています。

彼と別れ1ヶ月が経ちますが、まだ食事も喉を通らず毎日泣くばかりです。でも当初よりは気持ちが落ち...続きを読む


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