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先週末プロポーズをしてOKをもらって、今週末に結婚の報告をしに
相手の両親と会う予定でしたが、急遽、別れ話に発展してしまって
もうどうしていいかわからない状況です。

私の両親と相手の両親の考え方がまったく違います。
私の両親は結婚を機に親戚付き合いをしたいし、お互いの家に行き来したい、
相手の両親は私たちとの付き合いがあれば相手の親とまでは付き合いたくない
お互いの家(実家)に行く必要はない、という考えで正反対です。
私の両親は結婚式は親戚をたくさん呼んで盛大に、お金は補助してもいい、
相手の両親は家族だけで親戚は呼ばなくていい、お金は自分たちでやりくり
できる範囲でやりなさい、という感じです。
あと、私の両親は将来的には同居して面倒を見てほしい、
相手の両親は男の側の両親だけ面倒見るのはおかしい、両方平等に見るべきだ
と考えています。

何から何まで考え方が違って、どちらが良いとか悪いとかではないと思いますが
話がまとまりようがなく、ついに昨日お互いに距離を置くことになりました。
このままでは別れるのは時間の問題です。

この一週間で婚約から破局へ、本当に天国から地獄へ落とされるような気持ちで
仕事がまったく手に付かず、昨日から会社を休んでいます・・・。
どうすればいいでしょうか?

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A 回答 (11件中1~10件)

大変なことになってしまったんですね。



私も同じような状況でした。
私の場合逆に入籍してから両親との意見の相違に気づきました。

結婚式に対する考え方も両家違っていたので悩みましたが、
最終的には自分たちのしたい結婚式を挙げることにしました。
相手の親が希望していた形ではなかったので何かと口出しされましたが、
いざ決まるとそれに合わせてくれましたよ。

親同士の付き合いも何度か会ううちに意外と仲良くなるかもしれないですよ。
将来のことはまだわかりませんが、月日がたてば考え方が変わる可能性もあります。

親が原因で結婚破棄なんてもったいないです!
思い切って結婚してしまえば、きっと良い方向にいくと思いますよ。
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みなさんもおっしゃっていますが、結婚するのは自分自身です。



私は、去年の秋に入籍しました。
私たちも、両親の大反対にあい、
心が折れそうになることもありました。
双方の親の考え方が違うのは当然です。
私たちの場合、育ち方も全く違いましたし、
親の宗教的な問題もあり、とっても大変でした。

ひとつでも相手の親の「カンに障るようなことがあったら
そこでおしまいだからな」と直に言われ、
自分の親には「あんな家に嫁にやれるか、
犬や猫じゃあるまいし。」と泣かれました。

結婚式云々は当然違います。
あちらはそれこそ、自分のお金ですればいいし、しなくてもいい。
こちらは、しっかりとけじめをつけ結納からするべき。
などなど・・・。
どこの方も同じような意見の相違はあることでしょう。

でも、結婚をやめようとは思いませんでした。
主人は気持ちがぶれることなく、ただただ私と一緒になるんだ
といつも言ってくれました。
二人が幸せに過ごしていたら、
いつかみんな祝福してくれるはずだと、言いはっていました。
だから、決心して一緒になりました。

もうじき一年になりますが、まだ結婚式はしていません。
正直、やめようとも思いました。
でも、やっとお互いの両親がそれぞれ私たちを認めてくれ始めました。
だから、私の親のためにも、簡単な結婚式を開くことにしました。

入籍して一年後。小さな式を予定しています。

私の両親は張り切っていますが、
あちらは、私服でフラーっとくることでしょう。
はじめは、そういうのもイライラしてしまいましたが、
生きてきた歴史が違うのだから…とあまり考えないようにしました。

式はこちらの感謝の気持ちで、ごく身近な親族に友人だけです。
でも、今はそれが本当に楽しみで仕方ありません。

いろんな事を乗り越えていけるのは、
本当に信頼している人とだからだと思います。

もし、結婚を考えるのであれば、もっと腰を据えて、
相手の方を守れるのか考えてみたほうがいいかもしれません。
この程度で仕事を休んでいるようでは、
相手の方はがっかりしてしまいますよ。
こんな時こそ、リードして安心させてあげてください。
きっと、待っていると思いますよ。
本当に大切な人なのであれば、別れるなんてできないはずです。
ゆっくり、自分と彼女と向き合ってみてください。
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せっかくプロポーズokもらえたのに、


大変なことになっちゃいましたね。

最近結婚したものです。

まず、親って色々言い出します。
放任主義で私のことなどほったらかしだった両親も、
そこ?!みたいなことで、何かしら言ってきました。

でも、結婚するのは二人です。
両親のその手(軽視しているわけじゃないですよ)の意見相違で破局ですか?!
結婚を決めたほどの二人なんですから、もっとしっかりしないと。
男性のあなたが彼女を支えてあげてください。

まずは、もう一度彼女と気持ちを確認しあいましょう。
やっぱりお互い「結婚したい」ということであれば、
一つ一つ問題を話し合いましょう。

基本的には、それぞれが自分の両親を説得すべきです。
これって結婚してからもそうですよ。
自分の親と相手(あなたの彼女)との間をどううまくやるかは、
自分次第ですし、自分の責任です。

それでもし、ご両親がどうしても許してくれないのなら、、
もういいです。結婚しちゃってください。
親子ですから、いずれわかってくださる時がきます。
孫なんて生まれたら、イチコロですよ。

結婚は、「この人と結婚できないなら、親子の縁を切る」
くらいの気持ちがないとダメです。


で、一つこれだけは言わせていただきたいのですが、
これしきのことで会社休まないでください!!!!!

私なら、その点で、ついていこうかどうしようか迷います。

頑張ってくださいね★応援しています。
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こんにちは。

既婚者の女です。

結婚するとなると、確かに両家の家族が関わってきます。
ですが、一番大事なのは結婚されるお二人の気持ち・考えではないでしょうか?

せっかく結婚しようと思える相手に出逢えたのに、親にゴチャゴチャ言われたからって
破断だなんて、あまりにも空しすぎます。

お互いの家に行き来したい、したくないに関してですが、いざ結婚したら、そんなに
お互いも家を頻繁に行き来するほど交流なんてありませんし、実際にそうなっても
「ちょっと用事があるので」とでも言って、出かけてしまえばいいんです。

結婚式のお金に関しては、お二人がどうするか決める事だと思います。
私の夫の両親も「お金は全て出してやる!!だから盛大にやれ!!」という感じでしたが、
私の両親は「せっかく結婚するんだから、1から二人で始めて欲しい。豪華でなくても
いいから、二人で出来る範囲で幸せな結婚式にして欲しい。」と言いました。

夫と二人で話し合った結果、私の両親の考えに賛成だったので、全部自分達で貯めたお金で
支払いをしました。
その間も、夫の両親は「お金は出すから」「お金は出すから」と言っていましたが
そこは二人で決めた事だからと、夫が全てシャットアウトしてくれました。

将来に関してですが、子供が親の面倒を見るのは当たり前です。
しかし、最初から面倒を見てもらうつもりで、それが当然だと思われたら
嫁側はいい気持ちがしないのは当然です。

何故それに対して、結婚するお二人の考えがないのでしょう?
お互いの家を行き来する事に関して、お二人はどう思うのでしょう?
もし、行き来は必要ないとお思いでしたら「そんな事無理強いする事じゃない。」
と彼女が自分の両親を説得すべきだし、結婚式の費用に関しても、二人が必要だと
思うなら花婿側の家からだけ「お願いする事に決めたから。」と言って貰えば
いいんです。必要ないと思えは、David_S様がご自分のご両親に「二人で出すから。」と
言えばいい。

初めての事ですから、戸惑うとは思いますが、お二人の結婚なんですから、基本的に
決めるのはお二人です。もしその意見が両親と違うのであれば、両親を説得すれば
いいんです。

最初から人の意見ばかりで右往左往していては、これから大変ですよ。
やれ結婚式を挙げる場所はどこだ、引き出物はどうするか、新居はどこに構えるか…
などなど親が絡みたくなるポイントはたっっっくさんあるんです。

両親と戦い(話しあい?)もせず、気持ちが折れてしまって、距離を置く…。
こんな事で距離を置いていたら、結婚なんて出来ないですよ!

何があっても、お二人の気持ちがしっかり固まっていれば、乗り越えられる物です。
まずは、お互いの気持ち・考えをそろえる事ではないでしょうか…?
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結婚はどうしてもお互いの家族が赤の他人から急に親戚という血縁関係になるのですから、そういういざこざはつき物ですよね。



私も最近なんとか結婚できましたが、いざこざが耐えませんでした。
やっぱり別れ話もでましたよ。

やっぱり両家の両親で振り回されてそれが喧嘩のネタになっていました。

今になって何とか結婚までたどりつけたのは、お互いの意思がはっきりしていたからだと思います。

>私の両親は結婚を機に親戚付き合いをしたいし、お互いの家に行き来したい、
相手の両親は私たちとの付き合いがあれば相手の親とまでは付き合いたくない
お互いの家(実家)に行く必要はない、という考えで正反対です。

これと全く同じことがうちにもありました。
私(妻)側の親が旦那の親族との付き合いにいい顔をしませんでした。
でも私自身はやっぱり他人とは言え親戚になるのだから、
そこは私(娘)の顔をたてると思ってきちんと常識を持ってほしいという考えがありましたので、うちの両親には私が説得しました。

私自身が自分の親にそこを直して結婚を機に改めてほしいという気持ちがないともちろん出来なかったことだと思いますが、
そこは彼女がどう思っているのか確認してもいいかと思います。


>私の両親は結婚式は親戚をたくさん呼んで盛大に、お金は補助してもいい、
相手の両親は家族だけで親戚は呼ばなくていい、お金は自分たちでやりくり
できる範囲でやりなさい、という感じです。

お金や結婚式・披露宴に関しても両家の両親の意見が合わず苦しみました。
結婚式・披露宴を盛大にやる、やらないに関しては全く両家ノータッチで二人の好きなようにしなさい・・でしたが、
お金の面に関してすごくもめました。
今思うとたいしたことないのかもしれませんが、
うちの両親はどうしても和装を着て欲しいと・・
でも和装はドレスに比較するとレンタル料がめちゃめちゃ高いのです。
うちの親は「一人娘を嫁に出すんだからそれくらいのわがまま言ったっていいでしょ」の一点張り。もちろんうちの親はお金を出す気は全くありません。
正直そこまで私たちもお金を出す余裕はありません。
がんとしたうちの両親の態度に旦那の両親もかなり引いてしまい、
さすがに旦那もうちの両親に切れました。

やっぱり自分の両親を相手の両親に悪くとられるのも嫌です。
旦那に親の文句を言われるのも嫌です。
でも自分らでそれを出すお金の余裕もありません。
もう白黒つけようと
やっぱりそこでもはっきり両親にいいました。
「お金がないから無理です」・・と。
・・で結局はどうしても和装を着て欲しいから和装のお金はうちで出すということに丸くおさまりましたが、
要は自分たちが何を優先にして、どんな意見を持って、どうしたいのかを明確にしておかないと相手には伝わらないと思うのです。

自分の現状ももちろん大事です。
でも相手の両親の意見も大事です。
お互い自分たちを育ててくれた両親ですから、
私は2人が同じ意思を持ってきちんと両親に話をすべきだと思っています。
もちろんすごく時間もかかりましたし、
私は両親と殴り合いの喧嘩までしました。
むしろ結婚式までずっと両親とは喧嘩をしてましたよ。
でも、旦那と結婚するにあたり、自分はこうしていきたいという考えをわかってもらいたかったし、あとあと問題になりたくなかったので
結婚前に全部を伝えておきたかったので絶対引きませんでした。

両家の親の考えをきれいにまとめるのは絶対に無理です。
でも親が子供の意見を聞いてそれに賛成することは出来ます。

結婚という枠だけにとらわれず、
まず相手は自分らの両親・・という目からもう一度彼女と話をしてみてはいかがですか?
あなたが好きになった彼女を育ててくれた両親です。
決して悪い人ではないと思うのです。

今私は結婚前に腹割って自分の両親とも、相手の両親とももちろん旦那とも話しをしたので結婚前より両家の両親と仲良しですよ。
もちろん、旦那の両親へ話しをするとき(ちょっと気まずい内容)なんかは旦那がまず両親に話をしその反応を見てから私もそのはなしに参加する・・とかワンクッション置いて話したりしてます。

色々話が四方八方してしまいましたが、
彼女ともう一度冷静になって話してください。
自分たちは両親との付き合いも含めて結婚するにあたりどうしていきたいのかを考えて下さい。

あと、精神的に落ち込んでるのはよく分かりますが
それで会社を休んでしまうというのは賛成できません。
もっと気を強く持たないと、彼女や彼女の両親と立ち向かえないと思いますよ。
むしろ気を紛らわす、こういうことがあっても毅然と仕事が出来る男の方がよっぽど魅力的だと私は思います。
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違う人間なのですから、考えが違って当然ですよ。


結婚生活を親の考え通りにやっていこうというなら、結婚なんてしないで、親の言いなりになるべきですよ。
でも、結婚は親から独立して新しい生活を始めるものですから、大事なのは結婚をするお二人の意志です。

親のために結婚するのではありません。
お二人はどうしたいのでしょう?
距離を置くのではなく、二人で同じ方法に歩む話し合いをすることの方が大事なのではないでしょうか?
話がまとまらないのなら、もっと話をする、それが大事ではありませんか?
話し合った結果、結婚をするか別れるかを決めないで、親のせいにして別れるのなんの言うなら、勝手にどうぞという感じです。

長男の親は同居を求め、将来の面倒を看て欲しいと言います。
女の親は、同居は娘が可哀想だと言います。
女は同居は嫌だと言います。
長男は、親に跡取りとして育てられていることが多いので、女に嫁になることを要求します。

誰と結婚を考えても、同じ難題にぶつかりますよ。
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先にことは深く考えず、二人で考えてやりたいようにしては。


2人とも親離れしたほうがいいと思います。
2人で新婚旅行を兼ねて海外のリゾートで結婚式を挙げてはいかがですか。
親は面倒を見てほしいのは当たり前だと思います。
娘が相手の親と同居してほしくないと思うのも当たり前かもしれません。
悩んでないで冷静に彼女と話をしたほうがいいと思います。
選択するのは親ではなく貴方と彼女です。
妥協できない親を巻き込む必要はありませんよ。
彼女は精神的に不安も多い時期と思いますので怒らず優しく男らしく。
あまり親に頼らずカッコいいところを見せ安心させては。
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基本的には、あなたとお相手で決める事であって、お互いの御両親の意見はあくまで参考意見でしかありません。


あなたがたが、どういう意見や考えをお持ちなのでしょうか?それが全てに優先すると思います。
結婚は本人同士だけの問題ではありませんが、本人同士あっての問題です。
本人同士の為にならない意見はこの際排除すべきかと思います。
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うちも両親の考え方はけっこう違いますね



うちの親は嫁に出した側という意識もあり、お歳暮やお中元はどうしようか?とか、そちら(私たちの家。だんな様の実家から徒歩で15分程度)へ行ったとき実家にもご挨拶に行ったほうがいいかしら?とか、いろいろと気にしています
年頭に年賀状を出すから住所を教えて。とだんな様に言った事からだんな様の両親に伝わり、「うちからはださないから送らないで欲しい」と言われました
年賀状くらい???と思いました
結局、うちの実家からは送りまして返信はありませんでした

結婚式についても相手の両親はノータッチ
結婚式の列席も家族・親族で6人です
親戚づきあいもほとんどないそうで、うちはけっこう仲がよいのでそのギャップに驚きます(うちの場合、母の姉は自分にとって祖母の感覚なのでTDLに行ったり、大掃除にでかけたりもします)

親の面倒については特に言われていませんが、私自身が男親だけを看るつもりないので(うちは2人姉妹です)、両方看るつもりでいます
だんな様もそれについては「息子のいない家から嫁にもらう以上、そこまでの責任も考えている」と言ってます

で、結論から言えばその調整を担うのは息子と娘なんです
環境がまったく違う親を同じ意見にすることなんて不可能です
うちでいえば、私の実家から年賀状が届いて返信のないことについてはだんな様がフォローします。うちの父に「年賀状届いたそうで、わざわざありがとうございました」と伝えます
そして私が母に「むこうは返信を出さないつもりでいるらしいから、これは双方の考え方の違いということで怒らないでね」ともフォローします
結婚式についても、両家のバランスを考えて私側も血縁者だけで伯父伯母の配偶者は呼ばないようにしました
それでも相手側の3倍
その辺についてはだんな様から「うちにあわせるのは無理だけど、相手もそうやって合わせてくれてるよ」とフォローして、私からも「本来なら新郎側に合わせるのが筋でしょうけど、申し訳ありません」と伝えます

そうやって自分たちが緩衝材となって両家の考え方を自分たちを中心に保っていくのです
私たち自身もすべて親のいいなりになろう。なんて思っていませんから、夫婦で意見をまとめて双方の親に自分の口で意見を述べます
もちろんどちらの意見も否定せずに、最大限汲み取るという素振りはみせます(ここがポイント(笑))

質問者さんの場合なら、親戚づきあいは無理だけど1年に一度は夫婦の新居に集めたり、みんなで花見に行く。など企画する
結婚式はそれぞれの呼ぶべき相手を選び、お金の出所を含めてすべて両家の自由にする
同居については近くに住む程度にとどめ、両方を平等に看る
といった妥協案を作っていかなくてはいけません
私が一番思ったことは
あと、私の両親は将来的には同居して面倒を見てほしい、
相手の両親は男の側の両親だけ面倒見るのはおかしい、両方平等に見るべきだ
この部分について質問者さん自身はどのように感じられていますか?
もっともだと思うのか、それは違うだろ。と思うのか
違うだろ。と思うなら、「少子化が進む中で、男親とだけ同居は無理」と自分の親にいえますか?
面倒はみる。でも同居は別問題。相手の親も看る。とまでいえますか?
少なくともそれが言えないなら、彼女との未来はないですよね

まずは婚約者とじっくりと話すこと
これからおこる様々な問題で、「けして相手側を非難することなく自分たちの意見を作り親に求めていける」のかが重要です
「うちはこうだった」とか「こうしてくれなきゃ無理」と考えを押し付けるようではうまくいきません
私たちは双方が性格的にも親にそうすることができるので、問題なく過ごしています
でもこれの根底には、双方が親を大事にしてきたので「自分の子供は自分のことを大事にしてくれる」という親の安心感とお互いが相手の親に対して最大限の礼を尽くすという姿勢から認められていることだと思っています
偉そうですが、参考になればと思います
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今時代は、家同士が婚姻によって結ばれると言う時代ではありませんよ。



親の考えが違うから・・・云々って理解できませんが・・・
その程度で、揺らぐような結婚は長続きするとは思えませんね。
お互いのため、取りやめた方がイイと思います。
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婚約破棄。私の家族は非常識なのでしょうか?

1年付き合った彼(33歳)と婚約しましたが、両家顔合わせの際、私家族が彼母に嫌われ、最終的に破談となりました。
しかし彼とはお互い大切な存在ですので、いつか彼母にも分かってもらえると信じ、互いの両親には告げず交際は続けております。

何があっても彼と生きていきたいという気持ちは変わりませんが、彼母の言葉に傷ついたままの自分がいます。
彼母の言うとおり本当に私達家族がおかしいなら、常識を正さねばなりませんし、場合によっては自分の親とは言え付き合い方を考えねばなりません。
また仮に、今後別の人と結婚したとしても、同じ過ちは犯したくありません。
長文で申し訳ありませんが、客観的なご意見頂けますようお願いします。

破棄となった経緯や彼母の言葉は以下の通りです。

・料亭での顔合わせの際、挙式費用は全て彼側が負担したいと言ったが、私両親は親として娘にかかる分は負担すると言った。(両家に経済的な差は見られない)その場では両家ともに負担することで決着したが、彼側の意見が通らなかったのは、私両親のコミュニケーション力が低く自分たちの気持ちが伝わってないから、と言われた。(全額負担したい理由は、立派な式を挙げて欲しいが私両親に負担はかけたくないため、とのこと)

・全額負担したいといいつつ、私両親にいくらくらい出せるのか、具体的な金額を聞きたがってた。始めたばかりの挙式準備で、最終費用がどの程度になるか全く未定のため、私両親は具体的な金額は言わなかった。そうしたら、最初から腹を割って何でも言わないような非社交的な親とは付き合いたくないと言われた。

・話し合いの最中、料亭の店員が料理を出すタイミングを待っていた。店員がすぐに料理を出さなかったのは、両家の雰囲気が悪いため店員が戸惑っていたからだ、そんな雰囲気は口数が少ない私両親のせいで恥をかかされたと言われた。

・その後挙式会場見学に行ったが、私母の表情が残念と言われた。(私母は厳しい顔立ちのため、真剣な表情をしているときや無表情のときなど不機嫌にしていると誤解されることがあるのです・・。)式場見学時、母に悪気や不満は全く無かったが、誤解を与えたことを詫び、本人も反省していると伝えたが、そんな顔の人は人としてなっていない、(母は公務員なのですが)公務員をやっているならそんなこと分かるはず、と言われた。私は彼母に言い返すことが出来ず悲しく悔しく、泣きながら謝るしかできなかったが、すぐ泣くような子とは話にならない、もっと感じの良い嫁が良いとのこと。

・顔合わせ食事会の翌日は衣装見学を予定していたが、再度挙式費用について話し合いたいと、真夜中に連絡を受けた。私両親は5時間近くかかる遠方から来ており、その翌日からは朝から仕事のため、衣装見学後はすぐに帰らねばならずゆっくり話す時間が無いのでまた別の機会にと断ると、彼母は出向く意味無しと、衣装見学に顔を出さなかった。(彼と彼父は来てくれました)

・そもそも結婚という大事な話を最初は母に報告すべきで、父から報告した私の家庭には何か問題があるのか、と言われた。(私は父母どちらとも仲が良いのでどちらから報告というのは特に気にしませんでした)

・ 彼の両親の前で体調が悪くなったことが何度かあった。(本当にたまたまでした) 体の弱い子だし、もう歳だから(30歳)子どもも産めないだろうとのこと。(ブライダルチェックの結果は問題なしでした)

・ これらのことについて再度話し合いを持ちたいと彼の両親に言われたので、その日は有休をとって彼の自宅に出向いたが、私とは話したくないと彼母は出てこなかった。彼の父と彼と3人だけで話したが、彼父は彼母がいない場所では私たちを応援してくれたが、彼母の前では母を擁護していたらしい。

・ このようにいろいろ言われた後、再度私の両親と費用についての話し合いをさせろと言われたが、お金のことは話しにくい話題なので、両親へは私と彼が間に入って互いの意向を伝えたいと言ったら、男親が頼んでるのに会わせないとは偉そうと言われた。ならば次回私両親がこちらへ来るときにでも、と伝えると、もう遅い、なぜ最初からそう言わない?と言われ私とも面会謝絶に。


私と両親はそんなにおかしいでしょうか?
長くなりましたが、読んで頂きありがとうございます。

婚約破棄。私の家族は非常識なのでしょうか?

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何があっても彼と生きていきたいという気持ちは変わりませんが、彼母の言葉に傷ついたままの自分がいます。
彼母の言うとおり本当に私達家族がおかしいなら、常識を正さねばなりませんし、場合によっては自分の親とは言え付...続きを読む

Aベストアンサー

他の方も書かれているように、
質問者様のご家庭は、何の問題もなく、普通の常識ある家庭だと思います。

もう、33歳になる息子の結婚式を、そこまで親が口出しるすのも気持ちが悪いですよね。
もちろん、地域によって、挙式のやり方は違ってくるとは思いますが、

一番気になるのは、最初から、彼のお母様が受け入れる気持ちがない、という事ですよね。

本当は、将来一番お世話になるお嫁さんに対して、ひどい事を平気で言える神経が理解できません。
仮に、息子を取られたくないという気持ちが、受け入れるのを邪魔しているにしろ、
他人に対して発する言動ではないです。

彼が、お母様を敵に回してでも、あなたを守る覚悟があるなら、
結婚をされても良いかと思いますが、
それができなければ、本当に、お嫁さん(質問者様)が苦労すると思います。

孫ができて、ちょっとあなたの実家に帰っただけでも文句言うでしょうし、
彼のお母様に振り回されるのが目に見える感じです。
気を遣って、彼の実家に行っても、あれこれ小言を言いそうですし。

本当は、結婚は本人同士の気持ちが一番大切ではありますが、
親が過干渉な場合は、そうとは言い切れないですよね。

あなたが、結婚しても、毎日、お姑さんから意地悪されていたら、
あなたの御両親は、「あのとき、何としても結婚を反対すればよかった」と悲しむと思います。

彼の事は、結婚前に、お母様と戦う姿を見せてもらわないと信用しない方がいいです。
結婚してからじゃ遅いです。

結婚したら、相手の家に入るという事です。
あなた以外は全部他人なんです。
そこで、彼が親と絶縁になろうとも、
命を懸けてあなたを守ってくれるようでないと、幸せになれないと思います。

彼も、あなたとお母様に挟まれて、辛いとは思いますが、
それで、いい加減な対応しかできないようなら、その程度の男と思った方がいいです。
でも、辛くても、自分の母親を説得して、
「オレが一番大切なのは彼女だから絶対結婚する。
 オレの大切な彼女を悪く言うなら、お母さんでも許さない」と言って戦ってくれるなら、幸せになれると思います。

せっかく御結婚が決まって、幸せ絶頂な二人のはずなのに、
家族では、わくわくしているはずなのに、
本当に、彼のお母様のせいで台無しですね(泣)

この件は、彼がキーパーソンです。
彼次第で、すんなり進むはずです。

頑張って下さい!

他の方も書かれているように、
質問者様のご家庭は、何の問題もなく、普通の常識ある家庭だと思います。

もう、33歳になる息子の結婚式を、そこまで親が口出しるすのも気持ちが悪いですよね。
もちろん、地域によって、挙式のやり方は違ってくるとは思いますが、

一番気になるのは、最初から、彼のお母様が受け入れる気持ちがない、という事ですよね。

本当は、将来一番お世話になるお嫁さんに対して、ひどい事を平気で言える神経が理解できません。
仮に、息子を取られたくないという気持ちが、受け入れるのを...続きを読む

Q両家、価値観の違いによる破談、価値観って大事ですよね?

すいません長文になってしまいました。

最近自分の考えが変ではないかと思い、ご意見いただければと思います。挙式を秋にひかえたものですが、両家の価値観の違い驚きと諦めです。
彼女の実家は東北、私は東京、一人娘との結婚なので、私と両親共々東北までご挨拶にいくことにしました。彼女の両親とは、結婚の許しをいただくのを
含め数回お会いしてます。特に変ということはないのですが、今考えると変だったかもしれません。両家顔合わせの話をしても、遠いから挙式前日で
いいとか??まったく理解できない発言もありました。今回、結納は簡略し、顔合わせの食事会、婚約指輪の披露の目的でしたが新婦側はホテルで
やろうといいながら、全然手配せず、私がすべて探して予約しました。いざ、お会いして初顔あわせ、私の父からの口上に対しても、それなりの
お返しはなし。先方はお酒もすすみ、初対面の私の両親にタメ口(年は関係ありませんが、私と彼女が10歳違いので、両親も10歳以上違います)

そのような席でやる態度でも言葉でもないことが多々あり、それを見て何も制しない母親も娘にも疑問を感じました。私の両親も、怒りを通り越して、
あきれていた様子です。しまいには、その宴席がおわり、会計のときになったら、これで失礼しますと笑顔で帰っていきました。もちろん、ご馳走様もないですよ。

会計は私がお手洗いのついでに先に済ませましたが。言葉は悪いですが、わざわざ遠路はるばる手土産持参で挨拶にきているのに、もてなしの気持ちもない、
めでたい席の話もない、礼儀礼節もわきまえてないのはどうなんでしょう。お金を払う払わないとかの問題でも、手土産を出す出さないとかの問題でしゃなく、
礼儀という面で、私の両親も、あれはひどいと、ここまで常識がない家族は初めてだと、よくこれで仕事してるなってあきれまくり、この結婚は価値観が
違うからやめるべきだと。但し、これは親の問題でもなくお前が決めることだよとは言われましたが、これじゃ喜んで嫁にもらいたくないし、式も笑顔で
出ることはできないと・・・。その後、彼女に言うと早速新婦母から謝罪の連絡がきましたが、こちらの言ってる基本的な礼儀というものが、まったく
わからないようです。怒ってる、あきれてるポイントがです。父親は1回だけ、すまんと連絡があっただけ。彼女も、あまり理解ができてないみたいです。

私は私の親と色々と事前にこうしてくれとか話しましたが、新婦側では何もなく、またそれに対してその両親も相手が来るからこうしようという気持ちも
なかったみたいです。これでは両家うまくいくはずもないですし、彼女に対しても、このような傾向があったので親の態度をみて納得してしまった自分もいます。

もう結婚はやめようと思ってます。かいつまんでるので、うまく言えませんが、まさか彼女の両親の態度が原因で、価値観の違いで、こういうふうになるとは
思いもよりませんでした。でも、両家の考え方や生き方って大事ですよね?考えすぎてよくわからなくなってしまいました。

すいません長文になってしまいました。

最近自分の考えが変ではないかと思い、ご意見いただければと思います。挙式を秋にひかえたものですが、両家の価値観の違い驚きと諦めです。
彼女の実家は東北、私は東京、一人娘との結婚なので、私と両親共々東北までご挨拶にいくことにしました。彼女の両親とは、結婚の許しをいただくのを
含め数回お会いしてます。特に変ということはないのですが、今考えると変だったかもしれません。両家顔合わせの話をしても、遠いから挙式前日で
いいとか??まったく理解でき...続きを読む

Aベストアンサー

まあ、人それぞれですし、家庭毎に違いますから一概にどうこうとは言えませんが・・・・

確かに、困った親父さんを筆頭とした家族なんでしょうね。
それに、結婚すれば親戚同士になるので、互いの実家がどうであるか100%関係ないとは言えませんが。

でも、貴方と彼女が結婚して新しい家庭を持つのであって
(婿養子にならない限り)相手の親御さんの事だけが理由で破談というのも極端な事では?

質問文では彼女の立ち位置が書かれてませんが、どうなんでしょうか?
貴方や貴方の家族の気持ちを理解しているのか?
よく分らんが、怒っているようなのでとりあえず謝った状態なのか?

貴方と彼女の価値観が合わないなら、無理する事はないでしょうけどね。
貴方と彼女が理解し合えるならば、相手の親父さんが気に入らないからと事を荒立てるのもどうでしょ?

東京と東北とで距離が離れているので、結婚後の親戚付き合いもそれほど頻繁じゃないので、相手に合わせてお付き合いすれば?

Qもう嫌だ!!結婚ってなんでこんなに揉めるの?

この度、結婚することになりました。
両家顔合わせも終わりました。後は、結納と結婚式です。でも、顔合わせ前から揉めてます。
私が、「あって欲しい人がいる」と急に言い出したことから、父親は「常識がない」「段取りが悪い」など文句をいい(はっきり言って嫁に出したくないとかそういうのではないと思います。)、でも当日は外面がいいのでニコニコ話をすませ、「こちらは嫁に出すほうなのでそちらにすべて任せます」など言いながら、
帰った後は文句ばかり。「結納金は100万はもらいたい。」「結婚式のお金は、相手が6割出すのが普通」などまだ何も決まってないうちから家族(特に母親に)に怒り出す始末。彼の親も親で、「結納はしたくないし、今時する必要もない」など言ってるようですし、「披露宴の費用は、衣装代、メイク代など花嫁だけの費用はすべて花嫁持ち、共通の物は折半でと言います。」それは、そういうものかもしれませんが、私たちの地域は、周りに聞いてみると披露宴全体を半々というのが多いらしいです。出す私が納得しても家の父親は絶対納得するはずないです。最悪の場合、結婚も破談になりかねません。ちなみに、結婚式の費用は私は自分で出し、彼は親が出します。
一度、「私が出すのに、なぜそこまで披露宴の費用のことまで言うのか?」と父に言うと、機嫌が悪くなり母親にあたりちらし、母に申し訳ない思いでいっぱいになりました。どうすればいいでしょう?
そして、皆様は結婚することで揉めることはなかったですか?

この度、結婚することになりました。
両家顔合わせも終わりました。後は、結納と結婚式です。でも、顔合わせ前から揉めてます。
私が、「あって欲しい人がいる」と急に言い出したことから、父親は「常識がない」「段取りが悪い」など文句をいい(はっきり言って嫁に出したくないとかそういうのではないと思います。)、でも当日は外面がいいのでニコニコ話をすませ、「こちらは嫁に出すほうなのでそちらにすべて任せます」など言いながら、
帰った後は文句ばかり。「結納金は100万はもらいたい。」「結婚式のお...続きを読む

Aベストアンサー

まずはご婚約おめでとうございます。
内容拝見していて自分が書いたのかと思うほど同じような経験をしたものです(笑)。

私の父は『女は遅くても28までには結婚すべきだ』というタイプで、私が年をとるにつれ煩く言われてきました。親の後押しのような形で結婚を決めたくなかったし、それを理由に彼に結婚をほのめかすのは絶対にしたくなかったので彼がいること自体父には秘密にしていました。(母には打ち明けていましたが)

結婚の話が出てもいないのに彼がいると言えば、「結婚はどうなってるんだ!」とうるさく言ってくるのが目に見えていたからです。

そして彼からプロポーズされ、初めて父にちゃんと紹介できる環境が整い(笑)「会ってほしい人がいる」と言ったら、それからが地獄のような日々が始まりました。言い分としては「俺は何も知らなかった。何にも知らなかったのにいきなり挨拶にきて『結婚させてください』と言われたって困る!会いにくるって一体何しに来るんだ!?」と怒り出す始末。それからは毎日不機嫌で関係ないことで母への八つ当たりが始まりました。結納のやり方も自分の希望があったようですが、封建時代を生きてきたような人なので「こういう風にやって欲しい。」などと素直に言わないので、何をどうしたいのが全く把握できず機嫌を伺いながら物事を進めるのが大変だったことを思い出します。

彼の両親はやりたくない派だったことも同じです。
結納が終わるまでは何度父と電話(私達は遠距離なので)で泣きながらの言い争いをしたか分かりません。
夜中わんわん泣き叫びながら喧嘩をし、本当に疲れてしまい、顔や目は腫れ上がりとてもじゃないが会社に行ける顔じゃなくなった日もありました。(普段めったに会社を休むことはなかった私でしたが。)

内輪の恥をさらすのもなんですがakiaki7777さんが「皆結構同じ道を歩くもんなんだな」と思って期を休めていただけたらと思って書きました。

あの結納までの日々は二度と経験したくないですが^^;、あれを乗り越えたからこそ挙式・披露宴当日は「やっとここまで来れた」という感動と達成感は生まれたのかもしれない、と今は思っていますヨ。

破談になんて絶対しないで下さい!というか絶対破談になんてなりませんよ^^!
おめでたいことなんですもの。
あなたと彼氏さんの幸せのための結婚です。
親のために結婚するじゃないんですから。

頑張ってください。応援してますよ♪

まずはご婚約おめでとうございます。
内容拝見していて自分が書いたのかと思うほど同じような経験をしたものです(笑)。

私の父は『女は遅くても28までには結婚すべきだ』というタイプで、私が年をとるにつれ煩く言われてきました。親の後押しのような形で結婚を決めたくなかったし、それを理由に彼に結婚をほのめかすのは絶対にしたくなかったので彼がいること自体父には秘密にしていました。(母には打ち明けていましたが)

結婚の話が出てもいないのに彼がいると言えば、「結婚はどうなってるんだ!」...続きを読む

Q彼の両親の反対で婚約破棄。私は心が狭いのでしょうか。

以前、こちらで彼のご両親から結婚を反対されていると感じると相談させていただいたものです。

あの後、彼と話し合い別れ話をしました。
彼は私は悪くないから、私が彼の隣にいることが俺の幸せなんだ、と引き止めてくれたのですが、彼の言葉と態度がちぐはぐで、信用できず、これ以上彼のご両親から否定されるのは耐えられないと婚約破棄しました。

彼のご両親の言い分は以下の通り。
顔が好みじゃないから孫が可愛くなくなる、身長が156cmは女性として高すぎる、ヒールを履く、両親の職業や年齢(彼の両親より年上)、私の学歴が彼より高い、ブラック企業に長く勤めていた(ホワイト企業を見抜けない曇った目の持ち主)、東京出身(東京は汚い人間ばかり)、一人っ子、新居は私のマンション(私の持ち家、両親と同居ではない)に住むことが許せない、うつ病で失業するようなダメ人間、また今回結婚を反対されているのがうつ病だからと考える汚れた心、結婚を反対されていると考えて彼とご両親に迷惑をかけた女、彼の兄より先に結婚を考えた最低女、遺伝子が汚れている等、とにかく気にくわない。

だから、両家挨拶もしないし、結婚式も出ないし、金も一切出さないし、息子はやらない。

だけど、ちゃんとした職業に就いて病気を完治させたら結婚を認めてやると言ってるから、反対なんかしてないのに、うつ病だから反対されてるのか?と不安になり、人を病気で判断する両親だと私たちを侮辱した最低な女だから、謝罪に来い(遠方)、とのことでした。

これに対して彼は、彼のご両親は結婚に賛成してくれているから喜んで!と言ってきたのですが、1度数時間しかお会いしたことがないのに、ここまで私と私の両親を否定された上で(両親の職業は否定されるような仕事ではないし、定年後も現役で私の誇りです)、私が謝罪に行かなきゃいけないというのは理不尽な気がして、喜べませんでした。

彼は両親を捨ててもいい私が大事だとも言ってくれたのですが、盆正月には必ず帰省し、ご両親のお誕生日やお祝いことにはマメにプレゼントを送り、毎月電話で私のこと含め全てご両親に報告するので、変わらないと感じられ、別れました。

彼が好きならあそこでちゃんと謝罪に行き、結婚を認めてもらえるよう努力すべきだったのでしょうか。

30歳でうつ病で、失業中の最低女な私と付き合ってくれると言った男性を、自分から切り捨てた私は、もう一生幸せになれない気がして、ちょうど失業中だし、自殺も考えています。

主治医とカウンセラーには自殺だけはしちゃダメだと止められていますが、私みたいな社会のゴミ(会社でよく言われていた)が消えた方が世の中のためかなとも思います。

私は心が狭いのでしょうか。
皆さまのご意見を教えてください。よろしくお願いいたします。

以前、こちらで彼のご両親から結婚を反対されていると感じると相談させていただいたものです。

あの後、彼と話し合い別れ話をしました。
彼は私は悪くないから、私が彼の隣にいることが俺の幸せなんだ、と引き止めてくれたのですが、彼の言葉と態度がちぐはぐで、信用できず、これ以上彼のご両親から否定されるのは耐えられないと婚約破棄しました。

彼のご両親の言い分は以下の通り。
顔が好みじゃないから孫が可愛くなくなる、身長が156cmは女性として高すぎる、ヒールを履く、両親の職業や年齢(彼の両...続きを読む

Aベストアンサー

いや、判断としては正解だと思います。

人と人との仲は、これは、どうやっても無理、とか、あいつだけは、とか、そういうのは「ある」ものなんですよ。
みんながみんな、仲良くできるというわけじゃない。
だから、彼の親があなたを嫌ったとして、それはあり得ること。
理由なんて、後付けがほとんどで、嫌いになるときには理屈抜きで嫌いになるものです。
あなたの性格がどうとかという問題ではないですよ。

だから、心が狭いとか思わないでね。
相手があることだから、これは仕方がないの。
そんな相手と付きあったところで、得るものはほとんど無いから。
なので、関係が切れたのは良いことだと思います。
まあ「良いことだった」と、思ったほうがいいですよ、かな?。
なかなか割り切るのは難しいよね。

今の君だと実感できないと思うけど
「自分の頭は簡単に他人様に下げるもんじゃない」のです。
自分の頭を下げるときは、その人への感謝を表す時だけで十分。
他人に許しを請うことは、本当に自分が「悪」であり「罪人」であると自覚ができた時だけでいいの。
なんとなく、は、絶対にダメなんです。

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q婚約していたのに別れてしまいました…

婚約していた彼に別れを切り出したら、あっさり了承されて終了しました…。
彼の気持ちが全くわからずモヤモヤしています。
彼は私をスキじゃなかったんでしょうか???

3年半付き合って、去年の12月にプロポーズされ、親に挨拶し、両家顔合わせをしました。
そして今年の5月に籍を入れる予定でした。

しかし…3月から私の気持ちが後ろ向きになり、3月頭に「新居探しをする前に少し考える時間がほしい。会うのを控えたい」とLINEで伝えました。彼は、「え??そんなワガママ言われても困る。お前は意見がコロコロ変わりすぎるんだよ」とLINEで怒っていました。
そして3月中はお互いに電話もせず、会おうともせず、彼からたまにLINEで「仕事疲れた」とか連絡がくる程度でした。
そして、4月に入って私のほうから「別れたい。会って別れ話をしよう」とLINEをしたら、1週間ほど既読スルーしたのち、「わかった。会うのも今更感あるし、このままサヨナラしよう。元気でね、さよなら」ときて関係が終わりました。

自分から振ったものの、釈然としない気持ちでいっぱいです。
慰謝料請求されてドロ沼になるよりはよかったのかもしれませんが、彼からの愛情もまるで感じられず…たまたま振ったのは私だけど、彼も愛情が無かったと考えるのが妥当でしょうか?
なぜ、彼は結婚しようと話をすすめていたんだろう?5月までに私が別れを切り出さなかったら結婚していたのか?と、いろいろと疑問です…。

私が彼と別れようと思った理由は、「漠然と不安」だったからです。私が困ったとき、手を差し伸べてくれるのか、子供産んだあと、仕事復帰できなかったら、妻子を養ってくれるのか、信じきれなかった。女性慣れしていないのか、女性の扱いがすごく下手な人で、女として満たされなかったというのも一因です。女の人って、自分に時間やお金を費やしてくれることが愛情と感じる面があると思いますが、彼はプレゼントをくれない(婚約指輪も当然無し)、すべてワリカン、素敵なデートの演出はしない、宿泊は金の無駄だと思っているらしく、するなら安っいラブホの休憩(割り勘)、連絡は適当、友達優先で友達と遊ぶときはお金も時間も惜しまない…などなど。

別れを切り出して相手を試すような行為は最低ですが、それでも不安でつい、こちらから背を向けたら追いかけてくるのか、を試してみちゃったかんじです。そしたら、電話すら来ず、あっさりLINEだけでお別れでした。
両家顔合わせまでして、遊びだったわけではないと思いますが…愛されてもいなかったのでしょうか。
両家顔合わせでは、お互いの両親は応援してくれていて親が原因ではないです。

愛情表現が足りない、女性として満たされないこと以外は、普通にサッパリした性格で常識もあるし、好きだったので少し未練もありますが、この彼とはもうあきらめるべきでしょうか。

私自身は、自分から振ったくらいなので、愛されてないのにすがりつくほどの未練はありませんが、もし彼と私が不器用なだけなのなら、別れずともなんとかやっていけたんじゃないかとの想いもあります。

婚約していた彼に別れを切り出したら、あっさり了承されて終了しました…。
彼の気持ちが全くわからずモヤモヤしています。
彼は私をスキじゃなかったんでしょうか???

3年半付き合って、去年の12月にプロポーズされ、親に挨拶し、両家顔合わせをしました。
そして今年の5月に籍を入れる予定でした。

しかし…3月から私の気持ちが後ろ向きになり、3月頭に「新居探しをする前に少し考える時間がほしい。会うのを控えたい」とLINEで伝えました。彼は、「え??そんなワガママ言われても困る。お前は意見...続きを読む

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貴方はそんなに魅力的な女性なのですか?
逆の立場で考えたらどうですか??凄く無責任ですよ、婚約した状態で別れましょうって言われたら、精神的には、離婚しましょうよりつらいと思いますよ、結婚生活したけれどどうもうまく行かないと言うケースは全く無いと言えなくも有りませんが、婚約中で言ったら、約束はしたけれどホントは好きな人がいてやっぱり結婚出来ない、とかじゃないですか?なんかそれなりのわがままな訳があるのでしょうが、なんの訳もなく切り出したのですか、驚きです、だったら貴方は何で婚約したの??
100年の恋もその一瞬で覚めるでしょう、信じられない位の非常識な事をやったのに、不器用なだけならって・・・・絶句です。
彼にとっては、その一言が自分の両親の期待を裏切り、また婚約したことを会社に伝えているでしょうから、会社での立場を無くすでしょう、「あいつは人間的に何か問題がある」とかです、あらぬ噂だってたちますよ、婚約していたのに実は愛人がいたのではないかとか?
彼の人生をズタボロに引き裂いて、愛していてくれなかったのか??なんて、あまりに身勝手でしょう。
しかもLineで切り出す話ですか?貴方たちにとって人生のもっとも重要な事の一つの決定を、Lineでドタキャン、貴方自身が逆にそうされたら、絶対この人とは無理と思わないのでしょうか??
不器用とか言う問題で無くて、貴方が非常識すぎるだけで、好きとか嫌いとかいう以前の問題で、貴方の行動に愛想がつきただけでしょう、たとえすがりついても、嫌だと言われるでしょうね、それだけの事をしたと言う自覚を持った方が良いですよ。

貴方はそんなに魅力的な女性なのですか?
逆の立場で考えたらどうですか??凄く無責任ですよ、婚約した状態で別れましょうって言われたら、精神的には、離婚しましょうよりつらいと思いますよ、結婚生活したけれどどうもうまく行かないと言うケースは全く無いと言えなくも有りませんが、婚約中で言ったら、約束はしたけれどホントは好きな人がいてやっぱり結婚出来ない、とかじゃないですか?なんかそれなりのわがままな訳があるのでしょうが、なんの訳もなく切り出したのですか、驚きです、だったら貴方は何で婚...続きを読む

Q結婚前から彼の親がイヤで、結婚やめるか悩んでます

結婚の挨拶をお互いの親に済ませましたが、私はどうにも彼の親の性格や感覚を理解できません。

彼が結婚の報告をしても、私が挨拶に行っても「おめでとう」のひと言はなく「お金がないのに困ったな」と溜め息をついて考え込まれ、ショックでした。それに彼に詳しい説明もなしに親子住宅ローンを組んでいたこと(これは、きちんと確認しなかった彼にも否がありますが。)が分かり、ただでさえ薄給で私達の生活もやって行けるか不安なのに、親が息子をアテにしていてイヤになります。私の親は「金銭面では絶対に子供の世話になりたくない」というプライドがありますが、そういう親ばかりじゃないのですね。

彼は、そんな親をおかしいとまでは思わないらしく、ローンは頑張って支払うつもりで、長男だから将来は同居もする予定でいます。彼の親のせいで、私達の結婚話が停滞し、2人とも悩んで辛い思いをしているのに、彼は親を恨む気持ち・怒る気持ちはないようです。これを考えると、私と彼の親がモメた場合、彼は親の味方に付きそうな気がします。彼とは他の面では性格が合い、上手くやって行けると思ってましたが・・・今、かなり自信がありません。

彼の親と付き合うのがイヤだ。彼の、親に対する考えもイヤだ。そんな状態で、結婚された方・やめた方、いらっしゃいませんか?色んな意見を参考にしたいと思います。宜しくお願いします。

結婚の挨拶をお互いの親に済ませましたが、私はどうにも彼の親の性格や感覚を理解できません。

彼が結婚の報告をしても、私が挨拶に行っても「おめでとう」のひと言はなく「お金がないのに困ったな」と溜め息をついて考え込まれ、ショックでした。それに彼に詳しい説明もなしに親子住宅ローンを組んでいたこと(これは、きちんと確認しなかった彼にも否がありますが。)が分かり、ただでさえ薄給で私達の生活もやって行けるか不安なのに、親が息子をアテにしていてイヤになります。私の親は「金銭面では絶対に...続きを読む

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まるで自分を見ているかのようで、、、ついお返事してしまいました。

私の場合も同じで、旦那は結婚前に 実家の家族の為にローンを組みました。本気で怒りましたよ!
それを知ったのは結婚を目前にしていた頃でした。
元々旦那は あまり細かくない人で、就職してから実家にお金を入れるのも適当で、義母にそのまま銀行のカードを渡し、適当に引き出して良いと言っていた位でした。それもビックリ…。

愚痴を書いたら いくらでも出てきそうなんですけどね。

でも、モヤモヤにしておくのはイヤなので、はっきり「私とあなたは結婚して、これからあなたが世帯主よ。~さんちの長男じゃないの、息子さんじゃないの。あなたと私の世帯、家族なの。」と言いました。
実家の家族の為に組んだローンも、仕方ないので一緒に返して行くけど、そのつもりで これからはちゃんと私に断って決めて欲しいとも伝えました。

他にも義母はパッパと物を決めて進めてしまうほうなので、色々勝手に買ってきたり、予定を決めたりされることがあるのですが、旦那には義母の悪口と聞こえないよう、こちらの都合でこれはイヤ!無理だ!と話をして、やんわりと伝えてもらうようにしています。
何事も夫婦で話をして決め、義母には旦那から伝えてもらっています。(いらないなー、邪魔だなーって思うものは、ある程度使ったら「これ、痛んじゃったわ。子どもに危ないから、処分させてもらっても良いかな?」と旦那に話して、内内で処分します。)

やはり20数年一緒に暮らし、育ててもらってきた家族ですから、旦那も大事にしたいという気持ちは分かりますし、色々長男として頼られてしまうことも多いですが、その分こちらも あれこれ こちらとしての都合や将来の展望を伝え、協力してもらっています。

結婚して5年、2人の子どもに恵まれ、ローンの返済も およその目処が付き、新しい住まいを探している段階です。(ローンは住宅購入のものです。結局私達がその住宅に住み、返済しています。)

まだイライラしたり おかしい!と叫びたくなるような事をされたりすることもありますが、自分の実家の母に愚痴をこぼし、旦那に相談し、どうにか折り合いをつけています。

結婚したら どんなに好きだった相手にも色々な面が見え、同じような思いをすると思います。それでも折り合いを付ける、やっぱり好きだと思える部分が多いから、やっていけるんだと思います。

マリッジブルーも重なって不安が多いと思います。
ぜひ彼と本音で、でも相手を卑下するのでは無く、自分がどうして欲しいのか、彼と どうありたいのか、話し合ってみて下さいね。

まるで自分を見ているかのようで、、、ついお返事してしまいました。

私の場合も同じで、旦那は結婚前に 実家の家族の為にローンを組みました。本気で怒りましたよ!
それを知ったのは結婚を目前にしていた頃でした。
元々旦那は あまり細かくない人で、就職してから実家にお金を入れるのも適当で、義母にそのまま銀行のカードを渡し、適当に引き出して良いと言っていた位でした。それもビックリ…。

愚痴を書いたら いくらでも出てきそうなんですけどね。

でも、モヤモヤにしておくのはイヤなので、...続きを読む

Q親が原因の婚約破棄

私の親が、親として娘に対しての思いを、きつい言い方で彼に言いました。だからといって、私の両親は結婚に反対はしていません。
両家顔合わせし、結納をする事になりました。
しかし、彼は「私の親の言っている事が理解できない、いつも怒っている(きつい言い方に対し)、結婚してからも口出しされるだろう」と一方的に結婚を辞めると言い、結納をキャンセルしました。
その後、彼と話し合い、親の言う事を一つずつ説明するのですが、彼にはわかってもらえず、結婚は辞めるとの事。
私が「結婚辞めるなら慰謝料もらう」と言うと、彼は「これから私の親と全く顔を合わせず、会話もせず、結婚できるならいいよ。親同士も連絡取り合うな。親が彼に今までいろいろと言った事に対し謝罪しろ」と言われました。
こういう親が理由の破談ってあるのでしょうか?
結納前で、彼からは指輪ももらっていません。
それでも婚約破棄として慰謝料は取れるのでしょうか?

Aベストアンサー

まず1つ目の論点は、このケースで婚約が成立しているかどうかということです。ご質問からは「両家顔合わせし、結納をする事になりました。」とありますから、まだ結納は完了していないことになります。但し、質問者さん側で結納にかかる出捐行為、すなわち結納に必要な品物をそろえるために金銭を出したという事実はあったのでしょうか?非常にグレーゾーンで、私も専門家ではないので、やはり他の回答者もおっしゃられている様に弁護士に相談される方がよいと思われますが、もし出捐行為があるなら、結納に向けた準備が整っていることになりますから婚約が成立している(何も取り交わすという形式的な行為は必要ないと私は考えます)と思われますし、それがなければ、ただの口約束の段階ですから、まだ婚約は成立していないのではないか、ということも考えられます。

2つ目の論点は、指輪の交付がなされていないという事実をどう見るかです。もちろん広い意味での結納の品々の1つということも考えられると思います。ということは、それが交付されていない以上、婚約は成立していないのではないかと考えられます。

おそらく以上のことに対して、質問者さんは、婚約=婚姻の予約(約束)なのであり、わが民法は英米法と異なり意思主義を採っているのであるから、出捐行為という金銭絡みのことではなく、約束を守らない方が悪いのでは、というご反論もあるかもしれません。この辺りが実は私にもよく分からないところなので、弁護士に相談されることをお勧めする次第です。

また、大きな図書館(例えば東京都立中央図書館など)に行けば、判例集(下級審のものはないかもしれませんが、最高裁のものなら確実にあります)もあり、閲覧できます。国立国会図書館は閉架なので、いつのどの判例、ということが特定できないと、ただ閲覧することは難しいのであまりお勧めできません。

判例を調べて、ご自身のケースとよく似たケースを調べてみると、何らかの解決への糸口がつかめるかもしれません。婚約破棄の判例は、はっきり言って私もどういう傾向があるのか分かりませんでした。何となくですが、手厚く女性を保護するような印象を受ける判例もあれば、かといって破棄された女性側が負けたケースもあり、一概に決め手になりそうなものはない、というのが私が判例を調べた時に受けた印象でした。質問者さんもご自身で納得がいくまでお調べになることをお勧めします。弁護士に相談する前とか、あるいは同時進行的に調べてみるのがいいかもしれません。

参考になれば幸いです。

まず1つ目の論点は、このケースで婚約が成立しているかどうかということです。ご質問からは「両家顔合わせし、結納をする事になりました。」とありますから、まだ結納は完了していないことになります。但し、質問者さん側で結納にかかる出捐行為、すなわち結納に必要な品物をそろえるために金銭を出したという事実はあったのでしょうか?非常にグレーゾーンで、私も専門家ではないので、やはり他の回答者もおっしゃられている様に弁護士に相談される方がよいと思われますが、もし出捐行為があるなら、結納に向け...続きを読む

Q親が子供の結婚祝に包む金額の世間相場は?

親が子供の結婚祝に包む金額の世間相場は?
来月、弟が結婚式を大阪で挙げるのですが、親が子供に結婚祝を包む場合、世間相場ではいくらくらい包むものなのでしょうか?親は100万包むといっており、そんなに包むものなのかと疑問に思い質問させていただきます。宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

式代は弟さんが出すんでしょうか?
親の援助は受けていないのでしょうか?

まぁ、受けてなくても親は祝い金なんて包まなくてもいいんですが・・・。
しかし、今は祝い金を包む親も多いと聞きます。
だいたい100万のようですね。

私は親に1円も出してもらいませんでしたが、周りの友人は最低でも100万は親からもらってますね^_^;

男女共にです!

Q式まで約1ヶ月。破談を考えています

結納も新居の手配も済ませ、結婚式場の打ち合わせも最終段階、前撮りも、もうすぐ終わろうとしています。
式まで約1ヶ月になりましたが彼との結婚を破談したいと思っています。
彼からプロポーズされたのは半年前です。
その頃も喧嘩はするものの、仲が良いときもあり、
お互いの気持ちを考えたり、思いやれる関係でした。

式の打ち合わせや用意をして行く中で、お互いに意見が合わず、
毎回打ち合わせなどで会うのが苦痛になってしまいました。

会う度に小さな事で口論になり、半年前は~ちゃんと呼ばれていましたが、いつの間にかお前と呼ばれるようになり、旅行や新居の手続きを必ず何日までに~しろ。と言われ、私にも仕事があり、彼は完璧主義なので、万が一期日までに出来ない事があったら口論になるので、
「~までに出来ないかもしれないよ。不安なら自分でやって。」と伝えると
俺に恥をかかせるな。間違えたら許さない。期日も守れないのかなど、
2時間近く同じ内容で説教をされ、苦痛になってしまいました。

特にミスをした訳でもないのに毎日責められ、苦痛です。
私にも彼を選んだ落ち度があり、彼が悪いとも言えません。
見る目が無かった為に、安易に返事をしてしまい、毎日辛いです。

彼に気持ちを伝えたところ、彼もやっていけるか不安だが、親戚や両親に申し訳ないので式は挙げて仮面夫婦でもいいから生活してほしいと言われました。

会う度にうざい。会話をすると、聞きたくない。と言われ、メールは1日2回一行のみ。長いメールは無視をされます。電話は用件のみ。私のことは昔は好きだったけど、現在は好きではないそうです。この際仕方がないから。と言われています。

親戚、友人に招待状も送り、会社にも報告し、結納金を頂いたり、結婚資金の金銭面の援助も彼のご両親にして頂いており、金銭的な理由もあり、今更式場の解約も出来ず、どうしたら良いのか悩んでいます。
結婚生活が不安です。私は彼が好きですが、苦痛を感じています。

破談したいですが、彼や沢山の人に迷惑を掛けてしまう事が辛いです。
彼と距離を保てる良い方法があったら教えて下さい。

結納も新居の手配も済ませ、結婚式場の打ち合わせも最終段階、前撮りも、もうすぐ終わろうとしています。
式まで約1ヶ月になりましたが彼との結婚を破談したいと思っています。
彼からプロポーズされたのは半年前です。
その頃も喧嘩はするものの、仲が良いときもあり、
お互いの気持ちを考えたり、思いやれる関係でした。

式の打ち合わせや用意をして行く中で、お互いに意見が合わず、
毎回打ち合わせなどで会うのが苦痛になってしまいました。

会う度に小さな事で口論になり、半年前は~ちゃんと呼ば...続きを読む

Aベストアンサー

私の姉も、式一カ月前で破談にしました。
理由は、姉から言わせると「彼ママの力が非常に強く、彼がお母さんに逆らえないタイプと結納してから知った。結婚してこれからやっていく自信がなくなった。」というものですが、、、、ここから先が主さんと似ています。。。
男の人って、破談は格好付かないとか、体裁・面子を非常に気にするんですね。先々上手くいかないと両方が理解すれば、破談にしてしまえばいいのにね。
あなたのご両親には話をしていないのですか?私の姉は、両親とは仲が悪く、またこんな事は相談できず、かなり一人で悩んだようです。私も他兄弟も人間関係が悪いわけではないですが、希薄な関係でみんな忙しくめったに合わないので、勿論相談はなく突然の破談という連絡でした。実家に帰る休みも、飛行機も取った後でした。
うちの両親が慰謝料等々全部負担したようです。その時は母が非常に怒っていましたが、今姉は別の人と結婚して幸せなようで、母も「破談にしてよかった。あの人とではこの子は幸せにはならなかった」と言っています。
今かかるお金より、あなたの人生を含めた時間もお金に換算してみたら、今破談の方がお安いのではないのでしょうか?
それとも、あなたも自分の幸せより周りの評価や体裁の方を気にしますか?あなたが思っている以上に周りは気にはしませんよ。むしろあなたのホントの友人や、ホントに幸せを願う家族なら、あなたが幸せにならないのなら、破談もやむなしと思うのでは?

私の姉も、式一カ月前で破談にしました。
理由は、姉から言わせると「彼ママの力が非常に強く、彼がお母さんに逆らえないタイプと結納してから知った。結婚してこれからやっていく自信がなくなった。」というものですが、、、、ここから先が主さんと似ています。。。
男の人って、破談は格好付かないとか、体裁・面子を非常に気にするんですね。先々上手くいかないと両方が理解すれば、破談にしてしまえばいいのにね。
あなたのご両親には話をしていないのですか?私の姉は、両親とは仲が悪く、またこんな事は...続きを読む


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