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先週末プロポーズをしてOKをもらって、今週末に結婚の報告をしに
相手の両親と会う予定でしたが、急遽、別れ話に発展してしまって
もうどうしていいかわからない状況です。

私の両親と相手の両親の考え方がまったく違います。
私の両親は結婚を機に親戚付き合いをしたいし、お互いの家に行き来したい、
相手の両親は私たちとの付き合いがあれば相手の親とまでは付き合いたくない
お互いの家(実家)に行く必要はない、という考えで正反対です。
私の両親は結婚式は親戚をたくさん呼んで盛大に、お金は補助してもいい、
相手の両親は家族だけで親戚は呼ばなくていい、お金は自分たちでやりくり
できる範囲でやりなさい、という感じです。
あと、私の両親は将来的には同居して面倒を見てほしい、
相手の両親は男の側の両親だけ面倒見るのはおかしい、両方平等に見るべきだ
と考えています。

何から何まで考え方が違って、どちらが良いとか悪いとかではないと思いますが
話がまとまりようがなく、ついに昨日お互いに距離を置くことになりました。
このままでは別れるのは時間の問題です。

この一週間で婚約から破局へ、本当に天国から地獄へ落とされるような気持ちで
仕事がまったく手に付かず、昨日から会社を休んでいます・・・。
どうすればいいでしょうか?

A 回答 (11件中1~10件)

大変なことになってしまったんですね。



私も同じような状況でした。
私の場合逆に入籍してから両親との意見の相違に気づきました。

結婚式に対する考え方も両家違っていたので悩みましたが、
最終的には自分たちのしたい結婚式を挙げることにしました。
相手の親が希望していた形ではなかったので何かと口出しされましたが、
いざ決まるとそれに合わせてくれましたよ。

親同士の付き合いも何度か会ううちに意外と仲良くなるかもしれないですよ。
将来のことはまだわかりませんが、月日がたてば考え方が変わる可能性もあります。

親が原因で結婚破棄なんてもったいないです!
思い切って結婚してしまえば、きっと良い方向にいくと思いますよ。
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みなさんもおっしゃっていますが、結婚するのは自分自身です。



私は、去年の秋に入籍しました。
私たちも、両親の大反対にあい、
心が折れそうになることもありました。
双方の親の考え方が違うのは当然です。
私たちの場合、育ち方も全く違いましたし、
親の宗教的な問題もあり、とっても大変でした。

ひとつでも相手の親の「カンに障るようなことがあったら
そこでおしまいだからな」と直に言われ、
自分の親には「あんな家に嫁にやれるか、
犬や猫じゃあるまいし。」と泣かれました。

結婚式云々は当然違います。
あちらはそれこそ、自分のお金ですればいいし、しなくてもいい。
こちらは、しっかりとけじめをつけ結納からするべき。
などなど・・・。
どこの方も同じような意見の相違はあることでしょう。

でも、結婚をやめようとは思いませんでした。
主人は気持ちがぶれることなく、ただただ私と一緒になるんだ
といつも言ってくれました。
二人が幸せに過ごしていたら、
いつかみんな祝福してくれるはずだと、言いはっていました。
だから、決心して一緒になりました。

もうじき一年になりますが、まだ結婚式はしていません。
正直、やめようとも思いました。
でも、やっとお互いの両親がそれぞれ私たちを認めてくれ始めました。
だから、私の親のためにも、簡単な結婚式を開くことにしました。

入籍して一年後。小さな式を予定しています。

私の両親は張り切っていますが、
あちらは、私服でフラーっとくることでしょう。
はじめは、そういうのもイライラしてしまいましたが、
生きてきた歴史が違うのだから…とあまり考えないようにしました。

式はこちらの感謝の気持ちで、ごく身近な親族に友人だけです。
でも、今はそれが本当に楽しみで仕方ありません。

いろんな事を乗り越えていけるのは、
本当に信頼している人とだからだと思います。

もし、結婚を考えるのであれば、もっと腰を据えて、
相手の方を守れるのか考えてみたほうがいいかもしれません。
この程度で仕事を休んでいるようでは、
相手の方はがっかりしてしまいますよ。
こんな時こそ、リードして安心させてあげてください。
きっと、待っていると思いますよ。
本当に大切な人なのであれば、別れるなんてできないはずです。
ゆっくり、自分と彼女と向き合ってみてください。
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せっかくプロポーズokもらえたのに、


大変なことになっちゃいましたね。

最近結婚したものです。

まず、親って色々言い出します。
放任主義で私のことなどほったらかしだった両親も、
そこ?!みたいなことで、何かしら言ってきました。

でも、結婚するのは二人です。
両親のその手(軽視しているわけじゃないですよ)の意見相違で破局ですか?!
結婚を決めたほどの二人なんですから、もっとしっかりしないと。
男性のあなたが彼女を支えてあげてください。

まずは、もう一度彼女と気持ちを確認しあいましょう。
やっぱりお互い「結婚したい」ということであれば、
一つ一つ問題を話し合いましょう。

基本的には、それぞれが自分の両親を説得すべきです。
これって結婚してからもそうですよ。
自分の親と相手(あなたの彼女)との間をどううまくやるかは、
自分次第ですし、自分の責任です。

それでもし、ご両親がどうしても許してくれないのなら、、
もういいです。結婚しちゃってください。
親子ですから、いずれわかってくださる時がきます。
孫なんて生まれたら、イチコロですよ。

結婚は、「この人と結婚できないなら、親子の縁を切る」
くらいの気持ちがないとダメです。


で、一つこれだけは言わせていただきたいのですが、
これしきのことで会社休まないでください!!!!!

私なら、その点で、ついていこうかどうしようか迷います。

頑張ってくださいね★応援しています。
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こんにちは。

既婚者の女です。

結婚するとなると、確かに両家の家族が関わってきます。
ですが、一番大事なのは結婚されるお二人の気持ち・考えではないでしょうか?

せっかく結婚しようと思える相手に出逢えたのに、親にゴチャゴチャ言われたからって
破断だなんて、あまりにも空しすぎます。

お互いの家に行き来したい、したくないに関してですが、いざ結婚したら、そんなに
お互いも家を頻繁に行き来するほど交流なんてありませんし、実際にそうなっても
「ちょっと用事があるので」とでも言って、出かけてしまえばいいんです。

結婚式のお金に関しては、お二人がどうするか決める事だと思います。
私の夫の両親も「お金は全て出してやる!!だから盛大にやれ!!」という感じでしたが、
私の両親は「せっかく結婚するんだから、1から二人で始めて欲しい。豪華でなくても
いいから、二人で出来る範囲で幸せな結婚式にして欲しい。」と言いました。

夫と二人で話し合った結果、私の両親の考えに賛成だったので、全部自分達で貯めたお金で
支払いをしました。
その間も、夫の両親は「お金は出すから」「お金は出すから」と言っていましたが
そこは二人で決めた事だからと、夫が全てシャットアウトしてくれました。

将来に関してですが、子供が親の面倒を見るのは当たり前です。
しかし、最初から面倒を見てもらうつもりで、それが当然だと思われたら
嫁側はいい気持ちがしないのは当然です。

何故それに対して、結婚するお二人の考えがないのでしょう?
お互いの家を行き来する事に関して、お二人はどう思うのでしょう?
もし、行き来は必要ないとお思いでしたら「そんな事無理強いする事じゃない。」
と彼女が自分の両親を説得すべきだし、結婚式の費用に関しても、二人が必要だと
思うなら花婿側の家からだけ「お願いする事に決めたから。」と言って貰えば
いいんです。必要ないと思えは、David_S様がご自分のご両親に「二人で出すから。」と
言えばいい。

初めての事ですから、戸惑うとは思いますが、お二人の結婚なんですから、基本的に
決めるのはお二人です。もしその意見が両親と違うのであれば、両親を説得すれば
いいんです。

最初から人の意見ばかりで右往左往していては、これから大変ですよ。
やれ結婚式を挙げる場所はどこだ、引き出物はどうするか、新居はどこに構えるか…
などなど親が絡みたくなるポイントはたっっっくさんあるんです。

両親と戦い(話しあい?)もせず、気持ちが折れてしまって、距離を置く…。
こんな事で距離を置いていたら、結婚なんて出来ないですよ!

何があっても、お二人の気持ちがしっかり固まっていれば、乗り越えられる物です。
まずは、お互いの気持ち・考えをそろえる事ではないでしょうか…?
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結婚はどうしてもお互いの家族が赤の他人から急に親戚という血縁関係になるのですから、そういういざこざはつき物ですよね。



私も最近なんとか結婚できましたが、いざこざが耐えませんでした。
やっぱり別れ話もでましたよ。

やっぱり両家の両親で振り回されてそれが喧嘩のネタになっていました。

今になって何とか結婚までたどりつけたのは、お互いの意思がはっきりしていたからだと思います。

>私の両親は結婚を機に親戚付き合いをしたいし、お互いの家に行き来したい、
相手の両親は私たちとの付き合いがあれば相手の親とまでは付き合いたくない
お互いの家(実家)に行く必要はない、という考えで正反対です。

これと全く同じことがうちにもありました。
私(妻)側の親が旦那の親族との付き合いにいい顔をしませんでした。
でも私自身はやっぱり他人とは言え親戚になるのだから、
そこは私(娘)の顔をたてると思ってきちんと常識を持ってほしいという考えがありましたので、うちの両親には私が説得しました。

私自身が自分の親にそこを直して結婚を機に改めてほしいという気持ちがないともちろん出来なかったことだと思いますが、
そこは彼女がどう思っているのか確認してもいいかと思います。


>私の両親は結婚式は親戚をたくさん呼んで盛大に、お金は補助してもいい、
相手の両親は家族だけで親戚は呼ばなくていい、お金は自分たちでやりくり
できる範囲でやりなさい、という感じです。

お金や結婚式・披露宴に関しても両家の両親の意見が合わず苦しみました。
結婚式・披露宴を盛大にやる、やらないに関しては全く両家ノータッチで二人の好きなようにしなさい・・でしたが、
お金の面に関してすごくもめました。
今思うとたいしたことないのかもしれませんが、
うちの両親はどうしても和装を着て欲しいと・・
でも和装はドレスに比較するとレンタル料がめちゃめちゃ高いのです。
うちの親は「一人娘を嫁に出すんだからそれくらいのわがまま言ったっていいでしょ」の一点張り。もちろんうちの親はお金を出す気は全くありません。
正直そこまで私たちもお金を出す余裕はありません。
がんとしたうちの両親の態度に旦那の両親もかなり引いてしまい、
さすがに旦那もうちの両親に切れました。

やっぱり自分の両親を相手の両親に悪くとられるのも嫌です。
旦那に親の文句を言われるのも嫌です。
でも自分らでそれを出すお金の余裕もありません。
もう白黒つけようと
やっぱりそこでもはっきり両親にいいました。
「お金がないから無理です」・・と。
・・で結局はどうしても和装を着て欲しいから和装のお金はうちで出すということに丸くおさまりましたが、
要は自分たちが何を優先にして、どんな意見を持って、どうしたいのかを明確にしておかないと相手には伝わらないと思うのです。

自分の現状ももちろん大事です。
でも相手の両親の意見も大事です。
お互い自分たちを育ててくれた両親ですから、
私は2人が同じ意思を持ってきちんと両親に話をすべきだと思っています。
もちろんすごく時間もかかりましたし、
私は両親と殴り合いの喧嘩までしました。
むしろ結婚式までずっと両親とは喧嘩をしてましたよ。
でも、旦那と結婚するにあたり、自分はこうしていきたいという考えをわかってもらいたかったし、あとあと問題になりたくなかったので
結婚前に全部を伝えておきたかったので絶対引きませんでした。

両家の親の考えをきれいにまとめるのは絶対に無理です。
でも親が子供の意見を聞いてそれに賛成することは出来ます。

結婚という枠だけにとらわれず、
まず相手は自分らの両親・・という目からもう一度彼女と話をしてみてはいかがですか?
あなたが好きになった彼女を育ててくれた両親です。
決して悪い人ではないと思うのです。

今私は結婚前に腹割って自分の両親とも、相手の両親とももちろん旦那とも話しをしたので結婚前より両家の両親と仲良しですよ。
もちろん、旦那の両親へ話しをするとき(ちょっと気まずい内容)なんかは旦那がまず両親に話をしその反応を見てから私もそのはなしに参加する・・とかワンクッション置いて話したりしてます。

色々話が四方八方してしまいましたが、
彼女ともう一度冷静になって話してください。
自分たちは両親との付き合いも含めて結婚するにあたりどうしていきたいのかを考えて下さい。

あと、精神的に落ち込んでるのはよく分かりますが
それで会社を休んでしまうというのは賛成できません。
もっと気を強く持たないと、彼女や彼女の両親と立ち向かえないと思いますよ。
むしろ気を紛らわす、こういうことがあっても毅然と仕事が出来る男の方がよっぽど魅力的だと私は思います。
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違う人間なのですから、考えが違って当然ですよ。


結婚生活を親の考え通りにやっていこうというなら、結婚なんてしないで、親の言いなりになるべきですよ。
でも、結婚は親から独立して新しい生活を始めるものですから、大事なのは結婚をするお二人の意志です。

親のために結婚するのではありません。
お二人はどうしたいのでしょう?
距離を置くのではなく、二人で同じ方法に歩む話し合いをすることの方が大事なのではないでしょうか?
話がまとまらないのなら、もっと話をする、それが大事ではありませんか?
話し合った結果、結婚をするか別れるかを決めないで、親のせいにして別れるのなんの言うなら、勝手にどうぞという感じです。

長男の親は同居を求め、将来の面倒を看て欲しいと言います。
女の親は、同居は娘が可哀想だと言います。
女は同居は嫌だと言います。
長男は、親に跡取りとして育てられていることが多いので、女に嫁になることを要求します。

誰と結婚を考えても、同じ難題にぶつかりますよ。
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先にことは深く考えず、二人で考えてやりたいようにしては。


2人とも親離れしたほうがいいと思います。
2人で新婚旅行を兼ねて海外のリゾートで結婚式を挙げてはいかがですか。
親は面倒を見てほしいのは当たり前だと思います。
娘が相手の親と同居してほしくないと思うのも当たり前かもしれません。
悩んでないで冷静に彼女と話をしたほうがいいと思います。
選択するのは親ではなく貴方と彼女です。
妥協できない親を巻き込む必要はありませんよ。
彼女は精神的に不安も多い時期と思いますので怒らず優しく男らしく。
あまり親に頼らずカッコいいところを見せ安心させては。
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基本的には、あなたとお相手で決める事であって、お互いの御両親の意見はあくまで参考意見でしかありません。


あなたがたが、どういう意見や考えをお持ちなのでしょうか?それが全てに優先すると思います。
結婚は本人同士だけの問題ではありませんが、本人同士あっての問題です。
本人同士の為にならない意見はこの際排除すべきかと思います。
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うちも両親の考え方はけっこう違いますね



うちの親は嫁に出した側という意識もあり、お歳暮やお中元はどうしようか?とか、そちら(私たちの家。だんな様の実家から徒歩で15分程度)へ行ったとき実家にもご挨拶に行ったほうがいいかしら?とか、いろいろと気にしています
年頭に年賀状を出すから住所を教えて。とだんな様に言った事からだんな様の両親に伝わり、「うちからはださないから送らないで欲しい」と言われました
年賀状くらい???と思いました
結局、うちの実家からは送りまして返信はありませんでした

結婚式についても相手の両親はノータッチ
結婚式の列席も家族・親族で6人です
親戚づきあいもほとんどないそうで、うちはけっこう仲がよいのでそのギャップに驚きます(うちの場合、母の姉は自分にとって祖母の感覚なのでTDLに行ったり、大掃除にでかけたりもします)

親の面倒については特に言われていませんが、私自身が男親だけを看るつもりないので(うちは2人姉妹です)、両方看るつもりでいます
だんな様もそれについては「息子のいない家から嫁にもらう以上、そこまでの責任も考えている」と言ってます

で、結論から言えばその調整を担うのは息子と娘なんです
環境がまったく違う親を同じ意見にすることなんて不可能です
うちでいえば、私の実家から年賀状が届いて返信のないことについてはだんな様がフォローします。うちの父に「年賀状届いたそうで、わざわざありがとうございました」と伝えます
そして私が母に「むこうは返信を出さないつもりでいるらしいから、これは双方の考え方の違いということで怒らないでね」ともフォローします
結婚式についても、両家のバランスを考えて私側も血縁者だけで伯父伯母の配偶者は呼ばないようにしました
それでも相手側の3倍
その辺についてはだんな様から「うちにあわせるのは無理だけど、相手もそうやって合わせてくれてるよ」とフォローして、私からも「本来なら新郎側に合わせるのが筋でしょうけど、申し訳ありません」と伝えます

そうやって自分たちが緩衝材となって両家の考え方を自分たちを中心に保っていくのです
私たち自身もすべて親のいいなりになろう。なんて思っていませんから、夫婦で意見をまとめて双方の親に自分の口で意見を述べます
もちろんどちらの意見も否定せずに、最大限汲み取るという素振りはみせます(ここがポイント(笑))

質問者さんの場合なら、親戚づきあいは無理だけど1年に一度は夫婦の新居に集めたり、みんなで花見に行く。など企画する
結婚式はそれぞれの呼ぶべき相手を選び、お金の出所を含めてすべて両家の自由にする
同居については近くに住む程度にとどめ、両方を平等に看る
といった妥協案を作っていかなくてはいけません
私が一番思ったことは
あと、私の両親は将来的には同居して面倒を見てほしい、
相手の両親は男の側の両親だけ面倒見るのはおかしい、両方平等に見るべきだ
この部分について質問者さん自身はどのように感じられていますか?
もっともだと思うのか、それは違うだろ。と思うのか
違うだろ。と思うなら、「少子化が進む中で、男親とだけ同居は無理」と自分の親にいえますか?
面倒はみる。でも同居は別問題。相手の親も看る。とまでいえますか?
少なくともそれが言えないなら、彼女との未来はないですよね

まずは婚約者とじっくりと話すこと
これからおこる様々な問題で、「けして相手側を非難することなく自分たちの意見を作り親に求めていける」のかが重要です
「うちはこうだった」とか「こうしてくれなきゃ無理」と考えを押し付けるようではうまくいきません
私たちは双方が性格的にも親にそうすることができるので、問題なく過ごしています
でもこれの根底には、双方が親を大事にしてきたので「自分の子供は自分のことを大事にしてくれる」という親の安心感とお互いが相手の親に対して最大限の礼を尽くすという姿勢から認められていることだと思っています
偉そうですが、参考になればと思います
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今時代は、家同士が婚姻によって結ばれると言う時代ではありませんよ。



親の考えが違うから・・・云々って理解できませんが・・・
その程度で、揺らぐような結婚は長続きするとは思えませんね。
お互いのため、取りやめた方がイイと思います。
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