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結婚したら、嫁の実家に住むのって、男の人にとっては、どうなんですか??

具体的には、実家に一緒に住むというより、同じマンションの違う階に住むのですが…
親がマンションを持っているので、そこに住むことを勧められます。私も、それには賛成なのですが、男性の立場からすると、それってすごく抵抗あるんじゃないかなぁ…って思って。
まだ彼氏には話していないのですが、結婚するとなった場合、そっちの方が家賃を払わなくて済むので、お金もたまるし、私的には親が近くにいるので安心だし、好都合なんです。
けど、おそらく私から言い出したら、絶対遠慮したり、ヤダって言うと思うんです。どう説得したら、納得してくれるでしょうか?正直、彼氏の今の収入だけでは、やっていけないと思うし…

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A 回答 (5件)

50歳代男性です。



説得に関しては夫婦の事なのでご自身でやって下さい。
疑似同居した後についてアドバイス致します。
男はプライドが高いので表面上は立てる必要があります。
かといって昔のようにご主人様ということは出来ませんので、
夕食のおかずを一品だけ多く出してあげて下さい。
ステーキを1枚よけいに出せということではありません。
冷ややっこ1皿でOKです。
これでかなり自尊心が満たされます。
毎回冷ややっこという訳にもいかないでしょうから、
血液サラサラ系の食材のお浸しなんかもいいですね。
ネットで調べればすぐ分かります。
茹でるだけですから調理も簡単です。
おまけに健康にもいいので一石二鳥です。

これは男の自尊心をくすぐりますので浮気防止にもなります。

お試しあれ。
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個人差があるので一概には言えませんが、僕だったら嫌ですね。


マンションは同じでも親とは別の部屋に住むのですから、同居にはなら
ないはずです。問題はそのマンションが親が経営していて、家賃が無料
だと言う事です。親は家賃を無料にしてやっていると常に思っているの
で、何かと色んな事を言って来るのは間違いないはずです。男にとって
は後から色んな事を言われるのが嫌なんです。

貴女は実家に住んでいる事と同じ感覚で住めますが、男にとっては妻の
親から監視されているように感じてしまい、居心地は良くないですね。
彼としては半婿養子的に生活をしなければなりません。彼がそれに耐え
られるかが心配です。最初は何の問題もなく生活していても、将来的に
は少しずつ溜まったうっぷんが爆発して離婚の危機の至るおそれも無い
とは言えません。

貴女は自分の事しか考えられない女性ですね。貴女に都合が良い事ばか
りじゃありませんか。貴女にとってメリットが10なら、彼のメリット
は1~2程度でしょうかね。親が近くに居るから安心。それって親離れ
が出来ていない証拠じゃありませんか。
彼の収入だけでは生活が出来ないと言われますが、貴女は専業主婦をす
るつもりなんですね。生活が出来ないのなら、親の援助を当てにしない
でパートでもアルバイトでも構わないので働いたらどうですか。
苦労して生計を切り盛りするのが夫婦ではありませんか。
苦労したくないと言う考えが見え見えですよ。
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男の人はプライドがあって、義両親に援助してもらうのは情けないという心情になってしまわないかと心配です。



>正直、彼氏の今の収入だけでは、やっていけないと思うし…

なら、家賃をご両親に払うことにしたらどうでしょうか?
男性としても「住まわせてもらってる」というより「家賃を払って住んでいる」という感覚でいられると思います。
そのお金をご両親が貯蓄するもよし、孫ができたときの学資金にするもよし。

あとは、お互いを別家庭として勝手に出入りしないとか、親のところにしょっちゅう行かないとかのルールは必要だと思います。
自分が逆の立場でされて嫌なことはしない。
質問者さんが姑と同居、または隣近所に住む場合に旦那さんが年中姑の家に行ったままというのは気分悪くないですか?
その辺は話し合いかと思います。

ある一定の線引きさえしっかりできれば問題はないと思います。
相手側の親の目があることでプレッシャーになったり、気を使って毎日過ごすことで彼が疲れてしまわないようにする努力は必要です。
もし、それが質問者さんにできないようであれば彼としては居心地の悪い場所になって夫婦に溝ができてしまうかもしれません。
よくよく考えて自分の都合ばかりではなく、相手にとっても良い環境にしてあげて下さい。
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人によりけりですよ。

こだわりのない人なら抵抗ないし。
でもヤダって言いそうなんですね?
どうしても納得させたいなら金銭面を強調するしかないでしょう。
背に腹は替えられず同居してる人もたくさんいるご時世です。
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>嫁の実家に住むのって、男の人にとっては、どうなんですか??



 男性の性格、嫁の家族との相性によるので・・・

>どう説得したら、納得してくれるでしょうか?

 男性の性格にもよりますが、
ストレートに収入の話でいいんじゃない?現実問題

 プライド等を理由に嫌がるような面倒な性格なら
「収入の話」をすると嫌がるかもね~

>おそらく私から言い出したら、絶対遠慮したり、ヤダって・・・

 面倒な性格な感じだけど
アナタ以外が言うとしたら アナタの親しかいないじゃない?
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Q男が嫁の実家で同居する

男の人が嫁の実家で同居するってどんな感じなんでしょうか

ものすっごくストレスでしょうか

サザエさんのマスオさんはとてもいい関係を築いたと思うのです

一般人ではああいう風にはいきませんか?

Aベストアンサー

私は3姉妹の長女なので、実家に入り旦那は婿養子です。
ストレス感じてないと思いますよ。

自分の実家に居るとご飯食べ終わってもきちんと座っているし、
本読むときもきちんと座っているんですけど、
我が家に居ると、両親が帰ってきても寝転んで「おかえりなさい」と言うし
ご飯食べては横になり、本や新聞も寝転んで読んでいます。

父が休日に畑仕事してても手伝おうとしないですしね。
「俺は恵まれてるなぁ」とよく言っています。

うちの父なんて、娘である私にはお小遣いくれた事ないけど、
旦那にはパチンコで儲かったり、臨時収入が入るとあげています。

マスオさんは一応気を使っているみたいですが、うちの旦那は気を使っていないと思います^^;

Q昨年結婚した息子がお嫁さんの実家で同居すると言います。

昨年結婚した息子がお嫁さんの実家で同居すると言います。
婿に出したつもりはないからやめて欲しいのです。
お嫁さんの両親や兄弟はあまり干渉しない、放任主義だったと聞いていたので、同居という話になったのが信じられません。
理由はその方が経済的によいから、でした。
うちからは遠すぎて息子の職場に通えません。でもいつか私共と同居をしてくれると思っていたので、辛く悲しいです。
あちらにはお兄さんもいらっしゃいます。東京で一人暮らしをされてますが、お兄様の立場もあるでしょうに。
この気持ちとどう向き合えばよいでしょうか。

Aベストアンサー

嫁も嫁の親も貴方の息子も世間一般の常識が無いということなので仕方ないですね。それ以上言わない方が良いのではないでしょうか。それと、今の世の中今までの常識や社会通念が通らなくなってきているのも事実です。冷たいようですが、現状を受け入れ別の幸せを求めてはどうでしょうか。それにしても貴方の息子も情けない・・・

Q両親が結婚に反対:長男が妻の実家に住むことについて

本家から分家した家の長男(30歳)です.
私で5代目になりますが,仕事の関係で,車で3時間離れた別都市に住んでいます.
年末に,現住所付近に実家がある,1歳年下の彼女との入籍を予定しています.
連休に双方の親に挨拶を済ませました.
彼女の親(父親のみ,母親は他界←下記参照)には快諾頂きましたが,
私の両親からは反対されています.
これらの理由について,私としては全く考えていなかったことで,今でも納得できていませんが,
妥当な意見なのか,コメントいただければ幸いです.

反対の理由としては,
【1.結婚後,私が妻の実家に住むこと】
彼女の母親は病気で数年前に他界し,昨年父親が再婚.
昨年,祖父・祖母(彼女の父親の父母)が死亡したため,祖父の家が空き家になったため,
再婚後の父親が住んでいます.
父親夫婦と彼女の同居話もあったそうですが,彼女側からこれを断り,
現在は,彼女が生まれの実家で一人暮らしをしています.(家の名義は父親)
彼女には男兄弟がいますが,転勤族のため実家は要らない,と言っています(家族会議済).
そこで,結婚後に,私が彼女とその家に住みたい(姓は,私の姓を名乗る予定です)と
考えていますが,その点が私の両親には納得いかないようです.
もちろん,家にかかる税金は私が払います.
反対の理由としては,近所から,
 「父親の家を私が乗っ取った,あの結婚は財産目当てだ」
という悪い噂がたち,たとえば部落の活動に入れてもらえなくなるなど,
浮いた存在になってしまうこと.
それが自分達の世間体にも響いてくることを心配しているようです.
結婚するとき,男は両親から家をもらい,女が嫁入り準備をしてもらうため,結婚したら
彼女は(兄弟が家を要らないと言っても)実家を出なければならない,というのが私の両親の
意見です.
私としては,時代錯誤もいいところだし,周囲がそんなに気にすることなのか疑問に思っています.
長男なので,定年になったら o r 両親の体に何かあったら,私の実家に一緒に戻ることは
決めていますが,一時的,数ヶ月住むことでさえ許してもらえず,これだけは絶対に譲れない
条件だそうです.
あと,死別した母親の仏壇が,父親の家ではなく,彼女の家にあり,なぜ父親が持って
出なかったのか,私が仏壇と一緒に生活する意味が分からないそうです.
なお,父親は彼女の家によく来るため,全く放置しているわけではないようです

【2.彼女と父親再婚相手との付き合い】
父親の再婚相手と彼女の付き合いはありません.
昨年,父親から何の相談もなくいきなり紹介されたため,抵抗があるのだと思います.
彼女はまだ母親としては受け入れておらず,親は父親と,他界した母親だと認識しています.
ただし,再婚相手以外との親戚づきあいは普通にしています.
私の地方では,嫁と嫁の母親が一緒に近所を回って結婚の挨拶をする風習があるそうで,
母親(再婚相手でも)がいるのに挨拶にこないとはどういうことだ,と思われるのが嫌で,
そうんな家庭とは付き合いたくない,と言っています.
子供達に受け入れられないまま再婚する彼女の両親の感覚が理解できないそうです.

【3.彼女の仕事】
私は大手企業の正社員ですが,彼女はパート(手取り15万程度)です.
結婚後も,彼女はこのままパートで仕事を続けます.
正社員でないと,解雇されたときや産休をとったときの勤務先からの保証が得られなかったり,
老後にもらえる年金額が少ない,ということで不安要素がある,何とかして正社員になれないか,
正社員じゃないと駄目だ,と言われています.
私は,彼女が働いてくれて生活費を補助してくれるので,ありがたいと考えており,
私一人の収入で生活できる生活設計を立て,彼女のパート代は貯金に回すつもりでいます.
私の父親が会社員,母親が公務員で,ある程度潤った生活をしてきたため,正社員にこだわる
のだと思いますが,私の考えはまだ両親には理解してもらっていません.
30年先年金は,正社員をしていてももらえるかどうかすら分からないので,今から考えるのも,
どうかと思い,財形貯蓄をきちんとやっておいたほうが賢明だ,というのが私の考えです.

これら3点について,私の考え方が甘いのでしょうか.
彼女と相談して決めた我々の考えを優先する予定ですが,
両親には時間をかけて説得し,こちらが譲れる点は譲っていきたいです.
反対にあったから,といって諦めるつもりはありません.
若い我々に他のことが見えていないので,両親の考え方が理解できないのかもしれません.
先週末に帰省し,私と両親で話をしましたが,進展がありませんでした.
客観的な意見が欲しく,質問させていただきました.

長文になって申し訳ありませんが,よろしくお願いします.

本家から分家した家の長男(30歳)です.
私で5代目になりますが,仕事の関係で,車で3時間離れた別都市に住んでいます.
年末に,現住所付近に実家がある,1歳年下の彼女との入籍を予定しています.
連休に双方の親に挨拶を済ませました.
彼女の親(父親のみ,母親は他界←下記参照)には快諾頂きましたが,
私の両親からは反対されています.
これらの理由について,私としては全く考えていなかったことで,今でも納得できていませんが,
妥当な意見なのか,コメントいただければ幸いです.

反対の理由としては...続きを読む

Aベストアンサー

ご両親は田舎の風習になじんでしまっているので、自分たちの感覚が他の地域からすると当たり前ではない事が理解できないのですね。

そしてあなたも「長男だから」と、定年になったら、または親の体に何かあったら3時間離れた地元に帰るとありますが、そんな事が本当にできるのでしょうか。
5年後確定とか、定年後確定などならまだしも、例えばあなたが50歳を過ぎた頃にそのタイミングが来たら、とどこおりなく仕事を替えられるのですか?お父さまは会社員、お母さまは公務員。継がせてもらえる家業もないようですし、生活の基盤の確保が不明なままのライフプランが不安です。

つまり、ご両親は田舎の風習にどっぷり、あなたもご自分では今風の結婚を考えているようでいて、実は片足が田舎の風習に浸かっているのです。(長男だから帰って当たり前とか、分家の5代目発言とか)

立ち位置が中途半端なのでご両親も「長男として」再教育・確認をされているのではないでしょうか。

家として結婚するのか、個人として結婚するのかをもう少し明確にすると、反対している理由についても却下できる点がある事に気づかれると思います。

・父親の家を私が乗っ取った,あの結婚は財産目当てだ
→あなたが働かずにブラブラしてたらこう思う人も出てくるかもしれませんが、普通は家が2軒あって、片方が父親世帯、もう片方が娘世帯。あら、娘さんは父親と近居してくれるご主人を見つけて幸せねーくらいにしか思いません。
田舎だからこそ、妙に詳細な家庭情報を知って乗っ取っただの、部落と言う言葉だのが出るのだと思います。(普通は町内会とか言いますよね)

・もちろん,家にかかる税金は私が払います
→家賃は?
今までは彼女が娘として父親名義の家に住んでるだけでしたが、結婚したら戸籍も別になります。別戸籍・別世帯なのに家賃を払わないのは彼女の親の世話になっていると思われても仕方ないと思います。税金は名義人の父親が払うのがスジでしょう。変な所を払う事で義理を果たした気分になってはいけません。

・自分達の世間体にも響いてくることを心配
→3時間も離れた遠い所へ噂は飛びません。飛ぶとしたら余計な事を言う人か、悪意のある人が存在するはずです。

・結婚するとき,男は両親から家をもらい,
→今の時代、いったいどれだけの人がこんな事をしてもらえるのか…。家を与える感覚も、もらって当然の感覚も今は昔か、限られた地域、豊かな経済力のある人だけでしょう。

・亡母の仏壇
→父親の再婚というイレギュラーな要素がある事を考えれば、そんなにおかしなことではないと思います。彼女の住んでいる家は元々亡母の家でもあるのですし。自分の親の仏壇の世話を娘がするのはごく自然だと思います。

・父親の再婚
→昨年、ということは、彼女たちきょうだいが成人してからの再婚ですよね。本当は身内全員に納得や祝福されてからの再婚が望ましいわけですが、そこは他人の家庭の話ですから事実だけ分かればよい事です。人の家庭事情にまで口を挟むのはお節介です。
今の時代、価値観や感覚が合わない人と親戚づきあいを強いてする必要はないと思います。ましてや田舎の風習を強要するのは論外だと思います。地元同士の結婚の際に風習に馴染んだお嫁さん親子が挨拶に行けばいいでしょう。それに事実として彼女の母親は亡くなっており、再婚相手も彼女を育てたわけではないから挨拶に行くのはこれこそ無意味です。
先ほど言ったように3時間も離れた所に話は飛びません。「息子の嫁のお母さんは数年前に亡くなっておりまして」と事実のみ言えば済む話だと思います。

・正社員じゃないと(中略)駄目だ
→解雇・産休・あげくのはては老後まで親に心配されたくない!自分たちでちゃんと乗り切れるし、俺の給料で妻子くらい食わして行ける!と一喝するくらいお節介な意見だと思います。このへんは言われたらすぐビシッと言い返すくらいでないと、結婚後の奥さんが心配です。(これも大きなお世話ww)

昔から引き継いだ古い風習を大事にする人を説得、論破するのは大変だと思います。頑張って下さい。

ご両親は田舎の風習になじんでしまっているので、自分たちの感覚が他の地域からすると当たり前ではない事が理解できないのですね。

そしてあなたも「長男だから」と、定年になったら、または親の体に何かあったら3時間離れた地元に帰るとありますが、そんな事が本当にできるのでしょうか。
5年後確定とか、定年後確定などならまだしも、例えばあなたが50歳を過ぎた頃にそのタイミングが来たら、とどこおりなく仕事を替えられるのですか?お父さまは会社員、お母さまは公務員。継がせてもらえる家業もないようで...続きを読む

Q彼氏(又は彼女)の実家で同棲はいかがなモノか?

結婚前に同棲をするのはよく聞く話ですが、私は数年前に彼女の実家で同棲した事が有ります。当然彼女の両親・兄弟とも生活を共にしました。理由は結婚資金を貯める為にアパート代等の生活費を浮かすのが目的だったのですが、結果は大失敗でした。一緒に暮らすとそれまで見えなかった相手の嫌な面が見えてくるモノですが、彼女は実家に戻ってきた安心感からか、豹変しました。

私自身はこれに懲り、二度と同じ過ちはおかすまいと思ったのですが、(結婚前に相手の本質が見えたと言う点では成功かも)知り合いの女性が彼氏の実家で同棲を始めようとしているのです。まぁ私の場合とは逆パターンなので、籍を入れてないだけで実質的には嫁入りしたと思えばそれまでですが、皆さんはどう思います?

Aベストアンサー

確かに「お互いの本質を知るため」には、恋人の実家での同棲はアリだと思います。
でも、常識面ではちょっと問題アリかもしれません(>_<)

本人同士は良いかもしれませんが、実家に住む家族の方たちの気持ちはどうでしょうか?
VTR1000Fさんを前にして言いにくい話ではありますが、少し挙げてみます(>_<)(スミマセン↓)

よっぽど革新的な考えを持たない限り、両親としては「娘(息子)は非常識な人と付き合ってるなぁ」と感じてしまうのではないでしょうか?
特に娘さんの両親だったら、こういった気持ちは強くなると思います。(いくら結婚前提とはいえ)

また兄弟姉妹がいた場合にも、安らげるはずの家庭に他人(兄弟姉妹にとってはそうですよね?)が入り込んできたため気が張ると思います。

同居が上手く行っても、そういったシコリが結婚後にも響くのではないでしょうか?



また実家での同棲の成功失敗は、同居人&家族の性格にもよると思います。
VTR1000Fさんは「トイレしか安らぎの場がなかった」と仰っていましたよね。

それは「婿養子」としてのプレッシャーに加え、「籍を入れてないから、自分はただの居候だ」という気持ちが、さらに緊張を加速させたのではないでしょうか?
「恋人の家での同棲」というものに、どこかで負い目があったのではないでしょうか?

彼女さんは実家に帰って開放されたのに対し、VTR1000Fさんは逆に緊張で萎縮してしまったわけです。
それでは何かにつけて上手く行かないと思うし、家族の目を気にして満足に喧嘩も出来なかったと思います(>_<)


友人の女性が、同じように彼の実家で同棲しようとしているとの事ですが…。
「全然へっちゃらよ!とても楽しみ」というような性格の女性&家族ならば、意外と上手く行くかもしれませんよ(^-^)

私の友人にも彼氏の家族と同居してる子がいますけど、幼い兄弟になつかれてすっかり溶け込んでいます☆
ただ「まだ結婚する気はないのに、家族や彼から結婚結婚といわれて困っている」と言っていましたが…(^^:

確かに「お互いの本質を知るため」には、恋人の実家での同棲はアリだと思います。
でも、常識面ではちょっと問題アリかもしれません(>_<)

本人同士は良いかもしれませんが、実家に住む家族の方たちの気持ちはどうでしょうか?
VTR1000Fさんを前にして言いにくい話ではありますが、少し挙げてみます(>_<)(スミマセン↓)

よっぽど革新的な考えを持たない限り、両親としては「娘(息子)は非常識な人と付き合ってるなぁ」と感じてしまうのではないでしょうか?
特に娘さんの両親だったら、こういった気持ちは強...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q旦那の実家に住むことになりそうです。

こんにちは、新婚1年目3ヶ月の子供有りの主婦です。

いま、私達家族は訳あって私の実家に住んでいます。ですが来年から旦那の実家に住むことになりそうです…。
旦那は長男なので、同居は仕方ないことと腹をくくったはずでしたが、やはり段々憂鬱な気持ちになってきました。
私の実家に住むという甘えた環境で慣れてしまったから余計憂鬱になっているのだと思います。
義父、義母、旦那の兄弟はなんの問題もなく、優しいし何事にもきっちりしていて素敵な家族です。
何も問題がないはずなのになぜか憂鬱です。
私の実家はぐうたらでのんびり屋、めんどくさがり屋の集まりでおおらかな空気が流れています。なので、旦那の実家に行くといつも変に緊張してしまいます。
旦那の実家家族と付き合いは長いですが、交際している時から緊張してしまい、結婚してからも変に緊張するのは変わりないです…

とても素敵な家族なのに憂鬱な気持ちになってしまう自分が嫌です。

どなたか同じような環境の方、旦那の実家に同居の方、私が踏ん切りが付くように渇を入れてください!!
また、同居はこんなことが大変だ、こんな所が良い、こうした方が良いといったアドバイスもお願いいたします。

こんにちは、新婚1年目3ヶ月の子供有りの主婦です。

いま、私達家族は訳あって私の実家に住んでいます。ですが来年から旦那の実家に住むことになりそうです…。
旦那は長男なので、同居は仕方ないことと腹をくくったはずでしたが、やはり段々憂鬱な気持ちになってきました。
私の実家に住むという甘えた環境で慣れてしまったから余計憂鬱になっているのだと思います。
義父、義母、旦那の兄弟はなんの問題もなく、優しいし何事にもきっちりしていて素敵な家族です。
何も問題がないはずなのになぜか憂鬱です...続きを読む

Aベストアンサー

他人同士が一緒に住むわけですから、合う合わないが
ありますし、上手くやるにはかなりの努力が必要です。

ご主人のご両親の人柄にもよりますが
・高齢者は環境の変化に適応するのが苦手である
・高齢になるにつれ頑固・依怙地になりやすい
・後から加わる質問者達(特に嫁)が自分たちの生活に
 合わせるべきと考えている
・同居することで必要な距離がとれなくなり、互いの
価値観の相違が顕著となる
またそれまで我慢していた相手への不満が高まる
・子供の教育方針が違ったり、育児に過干渉される
・台所、洗面所等を共有すると、女性は特に互いに
勝手が違い、相手に不満が生じやすい
・休日に家族3人だけで出かけたりするのにも気を使う
などの現実的な問題に直面するのは当然です。

ご主人があなたの家族と同居する場合は、“お客様”
として扱われる場合が多く、日中も仕事に出ている
ため問題は生じませんし、細かい気配りや対応が
求められる嫁の立場とでは比較の対象になりません。

あとはご主人のフォロー次第でしょうね。
これがなければ、あなたが孤立する可能性もあります。
でも同居だとご主人も庇いづらいかもしれませんね。

ご主人の実家の近くに引っ越すなどして、できる限り
同居は遅らせるほうが互いのために良いとは思います。

他人同士が一緒に住むわけですから、合う合わないが
ありますし、上手くやるにはかなりの努力が必要です。

ご主人のご両親の人柄にもよりますが
・高齢者は環境の変化に適応するのが苦手である
・高齢になるにつれ頑固・依怙地になりやすい
・後から加わる質問者達(特に嫁)が自分たちの生活に
 合わせるべきと考えている
・同居することで必要な距離がとれなくなり、互いの
価値観の相違が顕著となる
またそれまで我慢していた相手への不満が高まる
・子供の教育方針が違ったり、育児に過干渉される
・台所、洗...続きを読む

Q貯金のため嫁の実家で間借りする事について

旦那(長男)と息子二歳とアパートを借りて今は暮らしています。
旦那の実家からは両親まだまだ元気だし、長女がまだお嫁に行っていないから社会勉強だと思ってアパート暮らしをして見なさいということで別居しています。
アパート暮らしを始めて二年経ちます。
両実家は同じ市内にありますが端と端で、アパートと旦那の会社は私の実家と同じ校区にあります。

最近旦那の会社が不況で給料がガクッと3~4万は下がりました。
私もパートに出ていますが妊娠八ヶ月半ばで産休育休制度はない会社なので退職になります。
いつ、また働き出せるかが明確でないので家計の見直しを幾度となくやりました。でも、いくら家計を見直しても赤字でとても生活が苦しいのです。
旦那は少しでも家計を浮かすため徒歩で会社に行っています。
それを旦那の実家に相談すると、まず私たちが帰ってきても使える部屋がない長女がまだ嫁いでいないからあんた達が帰ってきたら追い出す様になるのが嫌なのと、旦那の実家も家のローンが終わったばっかりだし改築なんかはしたくないと言われ、鉄骨の車庫があるのですが、その車庫の上に部屋を作るなら帰って来てもいいと言われました。
それではお金をまた使うので実家に帰る意味がありません。
しかも旦那の実家から通勤となると、息子の保育園もかわらなくてはいけないし、車がいるようになるのでまた出費が増えます。
旦那は長男なので、いずれ実家を建て直すつもりでいます。
そのための資金も貯めたいですが、現状のままでは借金ばかりできていきます。
なので非常識かもしれませんが、同じ校区にある、私の実家(三姉妹ですがみな嫁いだため部屋が余っています、旦那の会社までも近い、息子も保育園がかわらず済む)へ目標金額がたまるまで一時的に間借りしたいなと旦那と話していたのですが、義両親に反対されました。
表向きを気にされての反対です。
それは十分承知していました。
私の実家に間借りしても、旦那が肩身の狭い思いをし気を遣う事も承知しています。
でも、私の実家に間借りする事については旦那から提案があったのです。旦那は私の両親ととても仲良しであるため私の両親も大歓迎してくれています。
ですが反対され、他に方法が無いか、
早くどうにかしないとと先が見えない生活で苦しくて子供にも新しい洋服など買えなくてかわいそうな思いをさせてしまって精神的にまいってきてます。
こんな状況でもやはり嫁の実家に間借りする事はやめた方がいいのでしょうか?
どうか知恵をお貸しください。

旦那(長男)と息子二歳とアパートを借りて今は暮らしています。
旦那の実家からは両親まだまだ元気だし、長女がまだお嫁に行っていないから社会勉強だと思ってアパート暮らしをして見なさいということで別居しています。
アパート暮らしを始めて二年経ちます。
両実家は同じ市内にありますが端と端で、アパートと旦那の会社は私の実家と同じ校区にあります。

最近旦那の会社が不況で給料がガクッと3~4万は下がりました。
私もパートに出ていますが妊娠八ヶ月半ばで産休育休制度はない会社なので退職になり...続きを読む

Aベストアンサー

 「私の実家に間借りする事については旦那から提案があったのです。」とのことであれば、迷うことはありません。夫婦、家族の生活というのは、「お金」がすべてではありませんが、現実問題として、「お金」は必要です。ましてや、これからお子様が大学なり、大学院を卒業するまでにかかる経費やら、将来的に、家を新築する経費のことを考えたら、今のうちに、できるだけの手段は講じておくのは賢明なことです。

 それに、こんなことを言っては、何ですが、普通は、「奥さまの実家に同居」というケースは事例としても、そんなに多くはないと思いますが、むしろ「ご主人の実家に同居」するよりもうまくいくケースが多いように感じます。生活防衛の手段です。非常識でも何でもありません。

 それに、ご主人の実家に間借りすることは、実質的に無理だし、断られているわけですから、気にしても、仕方がないではないですか。あなたたち夫婦、親子は、もう独立した世帯です。その世帯が生活していくために、一番良い方法を選択していくのは、あなたたち夫婦であり、親子でなければなりません。あまり、周囲の意向を気にすると、道を間違えてしまいます。置かれている状況を的確に理解して、「夫婦中心」、「親子中心」にどうするのが一番良いのかを素直に考え、実行に移していけば良いと思います。お子さんのためにも、「あぁ、あのとき、こうしておけば良かった。」などという後悔だけはしたくないですよね。

 「私の実家に間借りする事については旦那から提案があったのです。」とのことであれば、迷うことはありません。夫婦、家族の生活というのは、「お金」がすべてではありませんが、現実問題として、「お金」は必要です。ましてや、これからお子様が大学なり、大学院を卒業するまでにかかる経費やら、将来的に、家を新築する経費のことを考えたら、今のうちに、できるだけの手段は講じておくのは賢明なことです。

 それに、こんなことを言っては、何ですが、普通は、「奥さまの実家に同居」というケースは事例と...続きを読む

Q手取り21万 家族3人 やりくり教えてください 貯金がしたい

大人2人 9か月の赤ちゃん1人の3人家族です
旦那の給料は平均して21万ほどです。賞与は年2回合計40万です。
毎月赤字です。貯金をきりくずしています。泣
今後を考えなんとか貯金をしたいのですが・・・

保険料は信頼できる会社で昔からの知り合いの方にプランを立ててもらいました。
余分な保険はかけていませんが、やはり掛け金をすくなくするべきなのでしょうか?

車は軽とミニバンです。車検や車税がある月は大幅にマイナスになります。
田舎なので車は2台ないととても生活できません。

酒、たばこなどの嗜好品一切なしです。

21万あればできるはずだと思うのですがなかなか、、、
やりくり上手な方教えていただきたいです。


食費     30000
生活雑貨   5000
家賃     44000 
車保険    4000
ガソリン   8000  2台分です
光熱費    15000
携帯     17000
通信費    5000  パソコン・NHK
旦那こずかい 20000
妻こずかい  0~5000
美容     4000
子供費用   10000  習い事 おむつなど
外食・レジャー20000
保険     41500

大人2人 9か月の赤ちゃん1人の3人家族です
旦那の給料は平均して21万ほどです。賞与は年2回合計40万です。
毎月赤字です。貯金をきりくずしています。泣
今後を考えなんとか貯金をしたいのですが・・・

保険料は信頼できる会社で昔からの知り合いの方にプランを立ててもらいました。
余分な保険はかけていませんが、やはり掛け金をすくなくするべきなのでしょうか?

車は軽とミニバンです。車検や車税がある月は大幅にマイナスになります。
田舎なので車は2台ないととても生活できません。
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Aベストアンサー

思わず二回計算してしまったが、予算の段階で収入を上回っているじゃないか!
これじゃ、破綻に向けてまっしぐらだね!^ω^b

まずは、携帯が高すぎ。
どんなプランに入っているのか知らないけど、スマホ2台使いでも3000円/月以上削れるはず。
つーか、ガラケーに替えたらいいんじゃないかな?うん、替えよう。
1万円以上の削減になるはず。

ミニバン。車種は分からないけど、これってせめて「中古」の軽に替えられないかな?うん、替えよう。
ガソリン代、車両税、車検代、タイヤ代、オイル交換代等々、さまざまな経費が浮くはず。

美容月4000円って、なにかな?
破綻が目に見えている状況で、美容もあったもんじゃないと思うが、男のおいらには理解しがたいが、、許す!

外食レジャーが多すぎ!!
子供のことを考えればレジャーの費用を削るのはかわいそう、、って、まだ9ヶ月やないかい!!!
純粋に両親の遊び金かい!!!!!
1万円以上削減することをオススメする。

保険は妙に高いけど、学資保険が高いのかな?
もし、両親の保険がメインだとすれば、見直しした方がいいかも。

保険って商品は、契約者が損するような設計になっているので、損得の話はしないが、本当に自分達の人生設計に合っているものなのか、再考の余地があるんじゃないかな?
見直した結果、共済保険(数千円/月。還付金あり)でよかったとか、こんなにデカい保障は不要だったとか、結構ありますよ??

社会保険に加入している会社員本人なら、入院費用が、実はほぼ0円負担って知ってますかい??
(場合によるけど。詳しくは会社の担当者にでも聞いてくれたまえ。)
もちろん、入院中も家族の生活があるから、貯金が潤沢に無い限り、無保険って分けには行かないけどね。

入院中の出費をすべて保険でカバーしようなんて考えると、保障が膨らんで、結果保険料がとんでもない金額に!!!
しかも、保険料の割りにほとんど使っていない!!!!!ってのがほとんどの方です。
(医療・生命保険を使わないってことは、病気とかしてないってことだからいいことなんですが)
備えも大事ですが、なんでも適正ってもんがあるからね。

あとは、旦那さんの収入を増やすことと、貴女も働ける環境になったら働けるようにしておくことが大切ですね^^

思わず二回計算してしまったが、予算の段階で収入を上回っているじゃないか!
これじゃ、破綻に向けてまっしぐらだね!^ω^b

まずは、携帯が高すぎ。
どんなプランに入っているのか知らないけど、スマホ2台使いでも3000円/月以上削れるはず。
つーか、ガラケーに替えたらいいんじゃないかな?うん、替えよう。
1万円以上の削減になるはず。

ミニバン。車種は分からないけど、これってせめて「中古」の軽に替えられないかな?うん、替えよう。
ガソリン代、車両税、車検代、タイヤ代、オイル交換代等...続きを読む

Q親戚 実家付き合いをしない妻

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思いますが、(式についての親の希望って少しはあるじゃないですか)、私の目から見ても可愛がろうとしているのがわかります。

なんとか仲良くしたいと思い、父の日など色々なイベントにかこつけて誘って見ますが、話題を振ると一日中機嫌が悪くなり、結果行けません。
お歳暮、お中元も全て私が手配しています。

私は長男なので、親戚付き合いや家族付き合い、色々な家の仕事(法事など)をしなければいけない、同居しようというつもりは今は無いけれど、長男としての
仕事をしなければいけない、と結婚前妻に話してあり、ある程度了解は得ているつもりだったのでした。

もともと私は、家族(親類含む)で集まったり、友人夫婦とも家族ぐるみで仲良くやりたい、と思っているのですが、今の状況ではまるで駆け落ちをしたかのような状態で、とても夢はかないません。

愛されているとは感じますが、非常に苦痛に感じており、このままでだと、私が先に参ってしまいます。
これから妻とどう接していったらよいでしょう。
妻をかえる方法はあるのでしょうか?
こういうのは男のエゴなのでしょうか?

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思います...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたらね。
だって奥さんにしたら誰も知らない人ばかりなんですよ、周りは。
甘えるのが苦手・アカの他人との接し方がわからない・・そういうことで必要以上に身構えてしまっているのかもしれません。
あなたの質問ではあなたの言い分だけしかわからない(彼女の性格などかかれていないから)のでなんともいえませんが、「長男だから困る」の一点張りでは奥さんが少しかわいそう・気の毒とも思います。
嫁になったら誰でも自分の身内と上手くやっていける人ばかりではないということもあなたは理解すべきだと思います。
ご自分の家の付き合いはじぶんですると言うのも一つの方法(夫婦円満の)ともいえないことは無いですよ。

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたら...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む


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