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来年挙式する事が決まり、ぽろっと「式は神社でしたい」と彼の両親の前で口にしました。
一週間後には神社のパンフレット3つほど、集めてくれたようでご両親から送付されてきました。
その後、こちらが何も言わないうちにその中の一つへ下見に行ったようです。
その神社が気に入ったみたいで「仮予約したいけど良いか」と連絡がありました。

挙式は兵庫県、私と彼は広島県に住んでいるため、最初のうちは「助かるね」と話していたのですが・・・
下見に行った時点で「そこにしろって言うんじゃないか」と心配になり、
仮予約すると言われて「やっぱり・・・」と思いました。
結婚式は二人で決めたいので、そんな勝手に決められても、と困惑したのです。

仮予約の話は彼が遠まわしに断り、実際に二人で下見に行き結局別の神社に決めました。
その後、支払金の一部をご両親が直接払うと言い出したり(すぐに行かれたようです)、
引き出物に鯛のお頭をつけたいと言われたり、
私(新婦)側の親族のホテルを仮予約したりと勝手に動いているようです。

私はうちの親族がどのホテルに泊まるかも決めていませんし、
北海道の出身ですので生ものを引き出物につけられても困ります。
なんだかそういう無茶を言われるたびに迷惑しています。
最初は「親切でしているのだから」と思うようにしていましたが、
こんな事が何度も続くと「頼んでないのに勝手にされている」と思うようになってしまいました。

彼には、下見に行くらしいと聞いた時から、それってそこでやれって事なんじゃない?自分たちで決められなくなったら嫌だよと言いましたが「大丈夫大丈夫~」と笑って済ますだけです。
式場を決める時も、自分たちで決めたいからとハッキリ今言わないと、
これからもずっと向こうが口出してくるよ、私たちの式じゃなくてあなたの親の式なの!?と言って何度かケンカになりましたが、
彼は親の意見を断りもしません。
なぜ断らないかの理由も話しません。
結局、私一人が困っているだけのようです。

ご両親からメールで「神社に行く時は同行しますのでそのつもりで」と送られてきました。
打合せに行く予定なのですが、同席されたら私は立場上反対意見は言えません。
なので、それも断って欲しいと彼に話しましたが、いつもの調子で「大丈夫」と言うだけです。

それで腹が立ってしまい、何が大丈夫なの!あなたが自分達でやるって言わないから口を挟んでくるでしょう。私が最初に心配したとおりになったでしょ!というような事を話し、更に「迷惑だって言ったの?」と聞くと「迷惑だと思っていない」との事。

それで気づいたのですが、彼の実家はすごく過保護みたいなのです。
彼は自分の意見がない、と自分で言っていましたが、おそらく子どものやる事になんでも親が手を出しているせいでしょう。
神社に同行することも、普通なら打診してくるはずなのに「同行します」と断言した書き方でした。
息子の都合などおかまいなしです。
彼の親が言った事を私が断ってよ、と言っても断らないのも、
そういうしつけをされてきたからではないかと思います。
彼自身は親にベタベタしているわけではないのですが、妙に気を遣う感じです。
親は、子離れできていないみたいです。

彼が「迷惑じゃない」と言ったのを聞いて、もうなんだかそこで終わってしまった気がしました。
彼と、彼の親の3人でセッティングした式に私が参加だけしようか、などと諦めの気分もあります。

式の費用の事はほとんど決めておらず、彼の親がだいぶ出したいような感じでしたが、そこは私が「親に出してもらったら口も出してくるから」と彼に言ってあるので二人の貯金が主かと思います。
ちなみに私の親は「招待される」といった感じですので全く口は出してきません。お金は出してくれると言ってますけど・・・

まだ式の打合せはしておらず、これから彼に何をどう話せばいいのか、黙って向こうの望む式にすればよいのか、でもそうすると結婚してからも何かと干渉されそうで嫌な気持ちもあります。
どうすれば良いのか全くわからず困っております。
私の落ち度も含めなんでも良いので意見を聞きたいです。

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A 回答 (8件)

とてもお気持ちわかりますよ。



でもね、(否定ではないので落ち着いて読んでくださいね。)
結婚したらそれこそ切っても切れない仲。家族になるのですよ。
だったらうまく結婚式を乗り切るよりも今後の事も考え
しっかり話す嫁になるか、しっかり間に入ってくるよう
旦那様をコントロールするか・・・

それらが出来ない、もしくは他の良い方法もないのなら
結婚式の後の結婚生活はどうするのかを落ち着いて考えるいい機会です。

親御さんとうまくやるのもよし。
あなたがご両親と対等に話す人になるもよし。
(ただし、お相手は仮にも義理の両親になりますから敬意を払って
ちゃんと大人の会話をして下さい。最初から喧嘩ごしにならないように。。ご質問者様は聡明そうな方とお見受けしますから余計なお世話と思いますがその点だけはくれぐれもご留意下さい)

すごく当たり前の事。
でも結婚式はスタートに過ぎません。
でもあなたの今までの人生で多分1・2番目くらいになる
最高の日です。それは間違いありません。

すごく古臭いですが、やっぱり結婚って家同士。
もちろん夫婦になる二人の意思の元に成り立つ家族関係ですが
それでもあなたは嫁に行く立場。
私もそうでした。
幸い、私の義両親はとても穏やかでいつも私達夫婦を尊重しつつ
助言してくださいます。とても尊敬出来る両親です。
でも私がもしも横柄な態度で両親を尊敬しているとは思えないような
発言・態度だったら・・・
そこまでお人よしでお嫁さんを可愛がってくれる人なんてなかなか
いないと思います。
お互いに尊重しあい、時には苦言も呈することが出来る。
そんな仲を築き上げて行けたらいいなと私は常に考えています。
考えたくないですし、いつまでも元気で居て欲しいですからこういう話は嫌ですがやはり現実問題として今後介護なども発生する事があるでしょう。
だからつまらない日常会話でもたくさん話して相手を、お互いを
知る必要があると思います。

読ませて頂いた内容では、私も行き過ぎているな・・と
感じましたが、そのくらい旦那様となる息子さんを愛していて
ちゃんと育てられたご立派な親御さんなのだと思いますよ。
旦那さんも自分の両親を否定するような人だったら嫌じゃないですか?
でも間はうまく取り持って欲しいですよね。
だとしたらあなたが色々と彼に「あーして、こーして、お義母さんにこう言って」というよりも
「義母さんも色々と考えてくれていて嬉しいな」とまずは肯定してみてはいかがでしょうか?
あなたは意見しているだけのつもりでも彼にとってもしそれが親の批判と捉えられたら・・それはあまり気持ちの良いものではありませんよね。
でもあなたが少し親御さんを立てて・・つつましく・・してみてはどうでしょう。
その時に彼が「本当にいいのか」とかあなたに何も気遣ってくれないようなら少しばかり問題かもしれません。
あなたが無理していないか?気遣える人になって欲しいですよね。
だったらこう言いましょう。
「本当はね。○○が良かったんだよ。でも気持ち良くお付き合いしたいしあなたのお母様だから反対もしたくなかったの。でも覚えておいてね。これからも私は否定しないけど私は○○と思っているから。」
と彼に伝えて下さい。

とても時間のかかる作業ですが、彼と一緒になりたくてその夢が
叶おうとしているのでしょ?
だったらこのくらいの覚悟ありますよね?
それがなくて何も苦労せずに家庭を築けると思いますか?
多かれ少なかれみんな何かしら努力しています。

そのあなたの覚悟についてもう一度落ち着いて考えてみてください。
要は結婚式で全て終わるわけではありません。
とても晴れやかで一番大切な日となるでしょう。

でも大変なのはそれから。
あなたの気持ち一つで結婚式は絶対に良いものになります。
幸せな結婚式、結婚生活をお祈りしています。
長文失礼しました
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。読ませて頂いてなんだかジーンときてしまいました。
私の気持ちをわかって頂いているということはtintaimamaさんも同じような経験をされたのでしょうか・・・。
義理のご両親と良い関係を築いているのはお嫁さんの努力の賜物なのですね。
なんだか文句ばかりの自分が恥ずかしくなってしまいます。

彼の家庭は過保護だと思いますが、それも親の愛情があってこそなのだと思っています。
そして、自分が選んだ彼のご両親なのですから、彼を立派に育ててくださったことに感謝して当然だなぁとも思っています。
ですから本当は波風を立てず、仲良くやっていけたらと思うのですが、
頭ではわかっていても・・・というのが現状でした。

彼は優しいので、この件でけんかをしても「不安な気持ちにさせてごめんね」と言ってくれます。
でもちょっとぽや~としていて、こちらが言わなければ気持ちを汲み取ってくれない部分もあるのです。
そういう彼に、ご両親を立てるつもりで「私の意見よりご両親の意見を入れようよ」と言ってみても、
「そう?じゃあそうするね」とそれで終わりなのです。
なので譲った方の負け、と私も意地になってしまい、「彼が察してくれないのだからこういう態度でもしょうがない」と彼のせいにしていました。
でもtintaimamaさんの文を読んで目からうろこの落ちる思いです。
きっとお優しい方なのですね。

「聡明そうな」などと書いてもらって本当に恥ずかしいですが、一人で考えているとどんどん悪い方に考えてしまっていました。
おっしゃる通り、彼と一緒に幸せになりたいと思っておりますので、
本当に長期戦で・・・死ぬまで努力はしようと決めています。
今まではやり方がわからなかったのですね・・・
すごく良い意見を頂けました。こんな優しい対応があるなんて、と驚いたくらいです。

心に留めておきます。ありがとうございました。

お礼日時:2008/10/30 22:28

No.7です。

他の回答者様の意見やお礼を拝見せずに書き込みしてしまいました。質問者様は婚約者の方に不安を感じているのですね。私も当時は頼りない!って思っていましたが、今は自慢のパートナーですよ。親に大切に育てられた分、育ちがよくて家事や育児もよく手伝ってくれます。あと何でもワガママ聞いてくれます。きっと質問者様の婚約者様もステキな方だと思いますよ。
何度も書き込んですみません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。質問の書き方が不十分ですみません。
投稿してから、悩みの原因が「ご両親」ではなく「彼の対応」だなと思いチョット後悔しました。

本当に私の場合と似たパターンのような気がしますね!
ただcoco-a-iさんの場合の方がご両親が強い感じはしました。
なので、うまく対応しているなぁと脱帽してしまいます^^;
なるほどですね、お金も全部出してもらって贅沢にというのも良いかもしれないですね。
あまり気にしていなかったのですがオプションをつけると数十万、百万と簡単にかかってしまいますものね。
自分たちで!とあまり意地を張らなくても良いか、と思いました。

coco-a-iさんと同じく、彼も大事に大事に育てられた(と彼が自分で言っていました)せいか優しいし家事も手伝ってくれ、休みの日には料理もしてくれます。
そしてわがままも聞いてくれます。
すごく似たタイプですね・・・笑
たくさん意見をいただけて嬉しいです。

結局は、彼の態度がどうこうと言うよりもやはり嫁がどう動くかが重要という事かと思いました。
それにご両親が色々言ってきても100%嫌な事ではないし、嬉しい事や助かる部分もありますよね。
なんとなく毛嫌いしてしまいましたが。

ご両親の嫌なところばかりでなく、よい所も探そうと頭では思っていてもなかなか気付かなかったのです。
ご回答頂いて、色々とヒントをいただけたと思います。
本当にありがとうございました。
私も、coco-a-iさんのように良い関係を築けるよう努力したいとおもいます。

お礼日時:2008/11/03 15:20

こんにちは。


私とまったく同じでびっくりしました。私の主人の両親も「忙しくて行けないなら、式場見に行ってパンフレットもらって来てあげる」と言って下見に行き、仮予約して帰ってきました。しかも初めからそのホテルしか考えてなかったみたいで、1件しか見て来てくれず…。私たちが渋ると逆ギレされました。お金も気にするなと言って、出す気満々。打合せにもどんどん参加して料理、引き出物、余興まで勝手に決めてましたから。私も最初は熱くなって旦那に文句言いまくりでしたが、うちの旦那も親には頭が上がらず暴走は止まりませんでした。だから最後は諦めて旦那両親の好きにさせて、お金も全部出してもらいました。でもその代わり、値段を気にせず高いドレスや小物を選びまくりましたよー(笑)高いアルバムも悩まず頼めたし、今となってはいい思い出です♪
結婚後も口うるさくて苦手でしたが、子どもが生まれてからはおもちゃを買ってもらったりご飯を食べさせてくれたりしてくれるので助かってます。こういうパターンもあるという事を知ってほしくて回答させていただきました。いい式になるといいですね(*^_^*)
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お気持ちお察しします。


私の時と、まったく同じです。
私の場合は、式場の準備の前に結納があったのですが、結婚指輪を買いに行くときに親が付いてきましたよ。
結婚指輪を買う店を指定され、宝石を指定され、結局親が石を決めて私の指輪は作られました。何度、夫に『どうして断ってくれないのか?』といっても、『親だから仕方がない』『心配してやってくれているんだから』というスタンスでした。私の夫が致命的だったのは、わたしが何にどんな風に文句を言ってたか、そのすべてを親の前で実演・再現していたことですね。こちらの手の内を見透かした母親は、さらなる作戦を練ってやり返してきていましたから。結局、結婚式から新居、新婚旅行先に至るまで、この調子ですべての準備に親が口を挟み、すべてひと悶着しました。夫は親の愛情を一身に受けて育った末っ子で、特に母親が息子にかまいたくて仕方ない人でした。そんな親にたてつくことがない息子だったから余計かわいいのでしょうね。何でも親の言うとおりにしてきたらしいです。だから夫は自分で何かを決めるということが今もできません。
私も最初は努力しましたが、姑が新婚旅行先を海外から国内に変更し、それを夫が承諾した時には、『こんなマザコンと生活してられない。明日役所に、離婚届けもらいに行こう・・』と思いましたね。実生活でも、調味料から紅茶の銘柄まで、『うちはこうだから・・・・』と口出しされ、夜のお献立を電話で確認され、あまりの過干渉に、とうとう絶縁を決め込んで今に至ります。

今から思うと、『結婚式なんて、先方の家の好きにさせればよかった。言いなりになる分、お金もぜーんぶ向こうに出させてやればよかった!』と思っています。結婚式をするときには長年の夢もあり、自分の思いをとげようと、自腹は切るは、根回しはするは、義両親から憎まれ口は言われるわ、夫と喧嘩になるわ・・・で、終わってみれば二度と思い出したくもない結婚式になりました。質問者様が言うとおり、向こうの親がお金を出し、向こうの親が準備した結婚式に花嫁が出席するというのも、考えようによっては賢い嫁・・・だと私は思います。

ただ、心配なのは結婚後の生活ですよね。
母親に優しい人、母親の言いなりの人は、時が経って母親がいなくなると、妻に優しく、妻の言いなりになる・・・と言われています。間違っても、妻に暴力を振るう男ではないと思います。そういう意味で質問者様の夫選びは間違い・・・ではないとは思います。
ただ、姑との戦いはキツイですよ。
彼に、『結婚とは、あなたや、あなたの両親にとって、家族が増えることではない。2人が新しい家を設け、どちらの親からも独立すること。家のプライバシーも夫婦のプライバシーもある。聞かれたからといって、何でも親にしゃべっていいものではない!』
ということを理解させなければならないのですが、これが至難の業です。覚悟してくださいね。
結婚に苦労はつきものですが、かなりキツイです。乗り越える方程式はありませんので・・・・。

私は義両親と絶縁という方法を選択し、その深い傷の見返りに!?なんとか自分たちなりの夫婦の絆を作り上げました。振り返って、私達にはこの方法しかなかったと思っていますし、後悔はありませんが、一般的な話しとしては、やはり、我慢できることは我慢し、穏やかに事を進め、かわいい嫁だとかわいがってもらえる方がいいと思います。
結婚式は女性の夢ではありますが、たった1日のセレモニーと言ってしまえばそれまでです。
結婚式の準備をしながら彼や彼の両親の動向を観察してください。
本当に大変なのは、結婚式が終わってからですから・・・。

長くなりました。アドバイスになってないかもしれないですね。
幸せな結婚式・・・ではなく、『結婚』してくださいね。
私は今妊娠6ヶ月。いろいろありましたが、努力の甲斐あって
夫も結婚したときに比べるとずいぶん親離れしてくれて、
今は幸せです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私よりも大変な経験だと感じましたので、こう書くと失礼ですが、自分の悩みは大したことでもなかったかもしれないと思ってしまいました。
指輪を結局全て決められてしまったり、調味料や献立まで口出しされるなんてビックリしました。私もそうなれば離婚を考えたと思います。

私達は昨日二人で衣装を選びに行きました。
写真を撮っていたのでご両親にそれを見せながら事後報告すると「いいのがあってよかったね」と言ってもらえました。
yumemiruyumeko-sさんのご回答や他の方のお話が頭にあった為、私はまだまだ自由にさせてもらっているんだなぁ、と実感してしまいました。
そんな風に比較の対象として考えてしまって重ね重ね申し訳ないのですが、
やはりyumemiruyumeko-sさんの体験を聞かせて頂いた事で別の考え方ができ、非常に良いヒントを与えて頂いたと感謝しております。

式の後の生活の方が重要だとのお言葉、本当にその通りですね。
私も今後の生活に不安を感じておりましたが、今回二人でご両親に会いに行き、式の件で決まった事などの報告をしに行った時、
彼がとても私に気を遣ってくれて、最終的に私の気に入らない点はあまりないようにしてくれたので、大丈夫かなと安心しました。
最初は両親に気を遣うばかりだったのが、だんだんと私にも気を遣ってくれるようになってきたようです。

yumemiruyumeko-sさんは赤ちゃんを授かったのですね!おめでとうございます。
式の準備からとても苦労をされたようで、でも努力してこられて今の幸せがあるのですね。
絶縁したくてした訳ではもちろんないと思いますし、旦那様が気持ちを理解してくれない事や、旦那様が身につけた性質を変えていくのも本当に大変だったと思います。
生まれた時からご両親のしつけを受けてきていますからね・・・
と、私の場合と重ねてお気持ちを考えてしまいます。
悪く言えば洗脳ですよね、子育てって。

yumemiruyumeko-sさんがご両親と縁を切った事で、ご両親が今まで当たり前と思ってきた考え方にも一石を投じる事ができたのではないでしょうか。
簡単にはいかないでしょうけど、いつかご両親も一緒に笑って話せる時が来ることを願います。

私も色々と考えるヒントを与えて頂きました。ありがとうございました。

お礼日時:2008/11/03 15:00

ご質問文を読む限り、多少暴走気味ではあるけれど、口出しというほどの口出しではないなぁという印象を受けました。



挙式予定月がいつ頃か存じませんが、人気のある神社で季節の良い頃となると、神社も宿泊施設も予約を取るのは骨折りです。
特に大きな祭礼と重なると宿泊施設が一年前から予約で埋まったりしますし。
好意で情報収集してるうちに、気が急いて仮予約しちゃったのかもしれませんよ。

他の回答者さんも書いておられますが、あくまで仮の予約だし、神社だって結局お二人の希望が通ったのですよね。
そうあからさまに迷惑扱いしなくてもいいのではないでしょうか。

神社へ同行されることに違和感をお持ちのようですが、我が家の結婚時も会場が決定した際に双方の親は同じことをしましたよ。
準備期間中ほとんど口出ししない人達でしたが、最終チェックはやはり外せなかったみたいでした。
我が家は二人とも晩婚でいいトシこいてたんですが、多分親としてのケジメだったんだろうと思います。

式次第は披露宴のプログラムと違ってお決まりのものですし、親御さんが同行したところで何かが変わるとは思えないです。
別に一緒に行ってもいいんじゃないでしょうか。

ただ、ついでに披露宴の会場も見て回って仮予約して!とかになると、確かにややこしくなってくるので(苦笑)、彼には
「予め二人で決めていないことは親の前で口にしない、やらない」
と釘を刺しまくっておきましょう。

彼にとっては実の両親ですから、貴女の立場はまだなかなか分からないと思います。
(これは誰でも同じで、逆に貴女も彼に同じことをしている可能性だってあります)
最初のうちは、彼が余計なことを言うたびにマメにシメるしかないです。
失言のたびに物陰に引っ張っていってヘッドロックかけてオデコゲンコツグリグリの刑にするとか、何でもいいからシツコク叩き込みましょう。

ホテルの仮予約の件はともかく(まとまった数の宿泊予約は早い者勝ちなのは本当なので、断る前に他で予約が取れるか確認したほうがよいですよ)、引き出物等はそれぞれの家や地域の伝統に根ざした決まりごとがあります。
一律に口出しと決め付けないほうがよいと思います。

逆に
「では一切口出ししませんから、貴女達だけでこちら側のゲスト全員を十分満足させる挙式披露宴をしてください」
と言われたら、貴女は困ってしまうでしょ?
そもそも冠婚葬祭の仕切りは約束事やしきたりに通じた年長者がやることで、若い世代の役目ではないのですよ。

口出しがある=情報が貰えるということです。
彼側のゲスト、特に親族に関しては、貴女は何も知識が無いことを忘れてはいけません。

逆に言うなら、貴女側のことは貴女側に決定権があります。
引き出物の件は、彼側の情報として受け入れて彼側のゲストに反映すればよいのです。
貴女側のゲストまで一律同じにしなくてはいけない決まりはありません。

まず役割分担を明確にしましょう。
結婚式が楽しみなのは貴女方だけではないですよ。
楽しみはケチらず分け合いましょう。
どうかお幸せに。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。冷静なご指摘、とてもありがたく思います。
ご両親が色々言うのはある程度仕方ないと思うんです。楽しみにされているんでしょうし、情報を貰えて助かる部分もありますし。
ただ自分の意見を主張できない彼に対して不安を感じてしまったのです。

おっしゃる通り、ご両親は下見に行って予約がもう○組も入っていると聞き、焦って仮予約しようとしていました。
でもそこは私たちの第1希望ではなく、仮予約は1週間だけ効力があるそうで、その間に私たちが下見に行くのも無理だったので・・・
どうしてそこまで話が進んでるの?と唖然としてしまいました。

神社では式と親族の食事会を予定しています。
質問に記入していなくてすみません、同行というのは食事会の打合せの事なのです。
食事会は私たち二人の間でも意見が固まっておらず、まだモヤモヤした段階です。
神社のスタッフのプロの方に相談しつつ決めようと思っています。
彼のご両親は食事会を「披露宴」と勘違いされていて、彼は訂正もせずそれに話を合わせて会話しているのです・・・
私たち二人は披露宴をあまりやりたくなくて、食事会ならまぁ、と思って食事会を設定した経緯がありますので、なぜ訂正しないの?とやきもきしますし、その状態で同行されても・・・と思うのです。

思えば、結婚が正式に決まってなかった頃から「結婚おめでとう」なんて夕食の席で乾杯されたりしていました。
式をしようと決まった日よりも3ヶ月くらい前のゼクシィも送られてきました・・・ 先走りすぎだと今にして思います。

とはいえ、ご指摘の通り私も過剰反応しすぎて迷惑がっていた点もあります。
他のご回答もやはり、うまく対応する事を薦められていますがそれを実践していかないといけないですね。
反省です。

彼のご両親の事を、tequilagogoさんのご両親のように「ケジメ」で行動しているとは思えないのですが・・・汗
私も親になってみないとわからない事かもしれないですね。
彼の事もシメつつ、ご両親の事はまず有難いという事を先に出して頑張っていこうかなと思いました。
ゲンコツグリグリのくだりではつい笑ってしまいました。
それから、引き出物を一律に同じにしなくても良いことは知っていましたがなんとなく忘れておりましたので、
教えて頂いて助かりました。
貴重なご意見・ご指摘ありがとうございます。

お礼日時:2008/10/31 20:33

「迷惑じゃない」というのはそれでいいと思います。


彼は親にベタベタしていなくて気を使うということから、彼は配慮があってそうしていると感じます。

これが「彼女が迷惑がっている」だの「二人で決めるからクチだしするな」っていう彼ならば、質問者さまと彼の両親の間にも軋轢が生じるでしょうね。

彼は神社の仮予約の話も湾曲に断ることができ、二人で会場を見に行き決めることもできていますし、親の意見を断っていないということはないと思います。
実際に親はなんだか一生懸命ですけど、彼のいうとおり「大丈夫」な状態に私には見えますよ。

新郎の親と新婦の親を一緒に考えてはいけませんよ。
新婦の親は嫁に出す側だから、新郎の家の意向になるべく沿おうという考えがたいていありますから。

彼に何をいっても質問者様が思うような答えはでないとおもいます。
彼は質問者さまの気持ちもわかりながら、親の気持ちもわかるのでうまくやっているのだとおもいますよ。
黙って望む式にという必要もないですけど、対応の仕方次第かなーと思います。

要は彼のご両親は、世話やき、おせっかいで、思い立ったら突っ走るタイプなんですよ。
悪気なんてないんでしょうね。
相談もなく余計なことを、と考えるとこじれるとおもいます。

突っ走っているのに気づいたら「あ、まただわ」と思って対応すればよいのです。
たとえばホテルの仮予約だと「わざわざうちの親族の分まで気をつかってもらってありがとうございます。一度うちの親族にも希望をききたいので、予約はまってもらえますか?」とか。
ちなみに、ホテルの仮予約ですけど、仮はあくまで仮ですしね。
結構とりにくい日もあるので(しかもある程度部屋をまとめてとなると)あながちおせっかいでもないと思いますよ。

それから引き出物については、出身地が違うんですから意見が違って当然ですよね。
勝手に注文したならともかく「つけたい」といっているだけなら、普通だと思いますよ。
冠婚葬祭や親戚つきあいは親のほうがよく知っていることですから。

結婚式がどうなっても彼のご両親の干渉はあるとおもいますよ。
そういう人なんですから。
対立しないで、うまく質問者様がご両親の「お世話」を「評価」(たてながら)しながらも、うまくコントロールしていってください。

間違っても「クチを出されて迷惑」などと彼にいってはいけないと私は思いますよ。
自分たちの結婚を喜んでお世話している両親のことを「迷惑だからクチだししないようにいって」なんていわれて穏やかじゃないとおもいます。
それを「大丈夫」といっている彼は私は情けない人じゃなくて大人で心が広いと感じますよ。
だってやることはちゃんとやっているじゃないですか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。違った角度からのご指摘、とてもためになります。
そうですね、彼は自分の親にも私にも気を遣ってくれているのだと思います。
式場を下見に行った時、ご両親オススメの神社へ先に行き、それから私の希望の神社へ行きました。
やはり私が希望した神社がいいという事になり、彼が「じゃあもう予約してしまおう」とスタッフの方に声をかけた時、嬉しくてビックリしてしまいました。
てっきり、一度彼の実家に戻って出直すのかな・・・と思っていましたから。

その事があったため「親には直接断らなくても適当にかわして結局私の意見を優先してくれるのかな」と、
方法は目をつぶって結果オーライならそれでいいかと希望を持っていたのです。
でもその後、質問内容に書いた他にも両家の顔合わせ食事会の事でもよくわからない事を言われて、
彼が相変わらず一寸伸ばしのような返事をご両親にしていたため今回久しぶりにケンカをしてしまいました。
neiさんのおっしゃるとおり、私が思うような答えが返って来ない事にとても不安を感じてしまいます。

世話焼きでおせっかいで・・・というのも本当におっしゃる通りです。
私はどうも、直球で対応しないとスッキリしない性格なのか彼のやり方がすごく居心地がわるく感じてしまうのですが・・・


でもそうですね、地域性の違いもありますし、私たちも経験のない事ですから確かに意見を頂くと助かるのですよね。
ついつい「余計な事」と思ってやきもきしてしまいますが、neiさんのように上手に対応していく努力をしたいです。
というか、自分の気持ちを切り替えないとと思ってはいるのですが、対応の仕方がわからなくて困っている部分もありました。
私の親は、あまり口は出さないけど困っているようだったらアドバイスをくれ、でも本人に決めさせるというタイプですので、
彼のご両親にも「口は出してくれてもいいけどやり方を考えてよ・・・」とついつい思ってしまって・・・
とても参考になります。ご回答頂いた例を身につけたいと思います。

彼は本当に心が広いのですね。私が文句を言っても怒らないのです。
でも怒らないからと言って平気なわけではありませんよね。ご指摘頂いてハッとしました。
ありがとうございました。心が落ち着かなくなった時は読み返させていただきたいと思います。

お礼日時:2008/10/31 19:50

ご結婚おめでとうございます♪


でもだいぶ大変なご様子ですね。
結婚式は女性の夢!できればいろいろとご自身で決めたいですよね。
ちょっと彼氏さんのご両親の行動が行き過ぎているように思えます。
でもご両親にも夢があるんです。
ある程度は譲歩しなければいけません。
結婚は家と家の結びつきでもあるので。

神社を結局希望通りのところにできたことから
彼氏さんのご両親は意見を聞き入れてくれるタイプのようなので
これからもうまく付き合っていくことを薦めます。
(もっとひどい親だと決めたことを譲りません。)

ただちょっと彼氏さんが情けないですね~。
両親に従うように育てられたんだろうな~と思います。
まぁそういうタイプは結婚してからは
妻がうまく操作できそうでおすすめではありますが。

結婚式の準備ですが彼氏さんご両親と
どんどん一緒に行動すればいいと思います。
猫かぶっていてもしかたないですよ!
素直に言いたいこと言ってください!
言い方次第ですから。

プランナーさんを味方につければ心強いです。
いっそのことお金も出してもらいましょう。
そして自分たちのお金で二人きりの
海外挙式をするとかどうですか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。色々な意見が聞けて、とても参考になります。
おめでとうと言っていただけると、「おめでたい事だったんだ!」とちょっとハッとしてしまいます。
どのカップルも揉めるという事は聞きますが、ちょっと憂鬱になってしまう時もあります・・・
私たちの式じゃなくてご両親の結婚式なの!と思う事も多々あるんです。

そうですね、式場は「自分たちで下見したい」と土壇場で申し出て決める事ができたので、
ご両親は意見をごり押ししてきているわけでもないんです。
何度かご両親にはお会いしましたが、おっとりして優しい感じの方たちです。
ただ息子に対しては割と強引というか、親がして当たり前的というか、
傍目からはそんな風には見えませんが
彼のご両親から「え?」と思うようなことを言われても、彼は「それってどういうこと?」と聞いたりはしないんです。
おかしな話を当然のように受け答えしていました。
やはり、反抗しないように育てられたのだなぁと今にして思います・・・
i-am-poohさんの「おすすめ」の一文に笑ってしまいました。確かにそうかも。

私の立場上、義理の両親には反対意見はいえないものだと考えていたのですが、
言い方次第でしょうか?他の方にも同じような事は言われましたので、
「言う」という選択肢も取り入れてみようかと思いました。
言い方を考えるのもあまり得意でないので、ちょっと不安ですけどね。

二人きりの海外挙式に最初からすればよかったかもです(笑)
ありがとうございました。色々考えたいと思います。

お礼日時:2008/10/30 22:53

落ち度があるのはやっぱり彼のほうだと思います。


midorinokaさんは「断って」「話をして」とちゃんと彼に言っていますよね。
彼が迷惑でなくても「彼女が迷惑しているんだ」って理解をしなくてはいけないんだと思います。
彼としてはやってくれてるなら手間が省けていいと思っているのか、式自体に執着がないのか・・・。
彼の親ももちろん出しゃばりすぎですし、彼も何も言わなさすぎ。
きっとこの先、何かにつけて出しゃばってくるんだろうなって思いますよね。
やっぱり今彼とはケンカになっても話し合う必要があるのではないですか?
「大切な話だから」ってあくまで冷静に。
それでもわかってくれないのなら、私なら結婚を考えてしまうと思います。
嫁から彼の両親に何か言えるわけないのに、旦那が何一つ言ってくれず味方にもなってくれないのではこの先が恐いです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます、嬉しいです。
ご両親が色々言ってくるのはある程度しょうがないと思うので、
彼がもう少しハッキリ言ってくれればいいと思うのです。
でもそれができないようなので、ちょっとどうしようもなくて・・・

そうですね、やってくれるなら拒否はしたくないという事は彼の口から聞きました。
でも拒否して欲しいんじゃないので・・・そこまで行くと極端ですよね。
その事が彼はよくわかっていないようで、ちょっとでもお断りする=拒否、だからできない!と思っているようです。
と言っても、今までも会場の件など、ギリギリまでご両親を待たせておいてうやむやにしつつこちらの意見を通したりしていて、断ったことがないわけではないのです。

質問を投稿してから少し彼と話し合いました。
式の打合せに同行する件は、またうやむやに?して「二人で行くから」と宣言してしまったそうです(苦笑)
それでひとまずは安心しました。私が困っていることもなんとなくわかってくれていたので・・・。

ご意見、とても参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2008/10/30 21:59

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Q結婚式の計画に口出しをしてくる両親にイライラします。

結婚式の計画に口出しをしてくる両親にイライラします。
どのように気持ちを整理すべきか教えて下さい。

9月に親族のみで挙式を予定しています。現在着々と打ち合わせ等が進んでいる所です。

結婚が決まった当初から「あなたたちの自由にしなさい、彼の家のやりかたに合わせるから」と両親は常に言っていたので、彼と相談しながら二人で式場や内容を決めました。

ただしお互いの両親に逐一確認と相談をし、内容もゲストのもてなしに重点を置きていたので、自由とは言ってもやりたい放題というわけではありません。また、挙式費用の援助は受けません。

それが徐々に挙式が近づくにつれ、私側の両親の口出しが増えてきて困っています。

例えば席順にしても、***さんが嫌だから隣にしないで欲しい。等
親族のみ20名弱なので長テーブルで並んでと思っていましたが、両親が長テーブルなら出席しないとまで言うので、結局4名テーブルを5つ設けることにしました。
これではゲストとの距離が近い披露宴どころか、親戚同士の交流が持てない、席が会場にポツポツ広がった閑散としたイメージになってしまって残念です。私達も高砂席になるので、気軽におしゃべりする所が想像できません。

また、遠方からの親戚が多いのでホテル挙式にしましたが、親が自宅(私の実家)にゲストを泊めると言って聞きません。これは両親が親戚に自宅をお披露目したいからだそうです。ちなみに実家は会場から電車で1時間以上もある上、狭いので大人を何人も泊めるような場所ではないと思っています。真夏なのに祖父母をフォーマルな格好で電車に1時間も乗せるのが気の毒です。また、路線的にも空席はまずありません。
そんな事なら私の実家近辺の会場を探せば良かったと思っています。
(今の会場は東京駅からタクシーでワンメーターです)

挙式は人前式なので、音楽を自由に選べる所が気に入りました。(2人とも音楽好きです)
それに対しても、「入場曲はこれにするべきだ」とアドバイスというよりも命令に近い状態でクラシックを進めてきます。
私達が選んだ曲は決してパンクなど年配に理解できないジャンルを爆音でかける計画ではありません。(パンク好きの方、すみません。。。)映画サントラやお互い思い出がある曲です。

文章にしてみると、円満に進める為にも私達が譲れば良い様に感じます。でも何ヶ月も準備して計画しているので、大して調べていない上に25年以上前の知識や独断で意見してくる両親が頭にきてしまいます。

しかも親の性格上、当日何事も無かったように「やっぱり長テーブルがよかったわねー」とか「電車は大変だったしみんなで泊まればよかったねー」とか平気で言うタイプなので、想像するだけでイライラしています。

逆に強行突破して好き勝手する事も出来ますが、反対された以上やっぱり気分は良くありません。個性を出したい部分を潰されたような気分になります。
いっそのこと席順も音楽もプログラムも全部決めればいいじゃん!!と切れて丸投げしたい気分です。

愚痴になってしまいましたが、私は実親がうるさいので義親でないだけましかもしれません。

みなさんも結婚式で泣く泣く譲った内容はありましたか?
その時どのように気持ちに折り合いをつけましたか?
意見してくる両親(周囲)にはどの様に対処しましたか?
また、どのようにして両親の理解を得ましたか?

よろしくお願いします。

結婚式の計画に口出しをしてくる両親にイライラします。
どのように気持ちを整理すべきか教えて下さい。

9月に親族のみで挙式を予定しています。現在着々と打ち合わせ等が進んでいる所です。

結婚が決まった当初から「あなたたちの自由にしなさい、彼の家のやりかたに合わせるから」と両親は常に言っていたので、彼と相談しながら二人で式場や内容を決めました。

ただしお互いの両親に逐一確認と相談をし、内容もゲストのもてなしに重点を置きていたので、自由とは言ってもやりたい放題というわけではありませ...続きを読む

Aベストアンサー

披露宴の司会者です。
時々いらっしゃいますよjunna-ayaさんのように悩んでいらっしゃる方。
そんな時にアドバイスしているポイントは、「お金は誰が出しているか?」です。
援助されていないのであれば、強行突破してもいいのではないでしょうか。

後になって、本当はこうしたかったのに両親のためにこうしたのに…台なしにされた。
という思いが残っては、お金も、時間も、気持ちも余りにもったいないです。

ただ、自分達の希望でこうしたいとすると角が立つと思うので
ホテルのプランナーさんに色々と相談してアドバイスを受けてはいかがですか。
お金を払ってくれる人の味方についてくれるはずです。

そして一度両親を打ち合わせに連れて行ってプランナーさんや音響担当の方から
直接話を聞いて、説明や説得してもらうというのなら両親も納得しやすいかも…

又は「ホテルのプランナーさんがこう言ってた」等々本職の方のアドバイスを参考に話す。
実家宿泊の件は「以前同じ暑い時期にホテル泊にしないで出席した年配の親戚の方が
当日疲労と飲酒で披露宴中に倒れて救急車呼んで大変なことになった。」
この時期で、披露宴前に具合悪くなっては困るからホテル宿泊頼んできた。
というのはどうでしょう?

これ実際に私の司会した披露宴であった話。
新婦の手紙で「お父さん・お母さん、今日まで長い間…」と始まり
皆、涙涙で感動し、一番盛り上がってきたところで【ドスン】という音とともに
親戚のおばさんが椅子ごとバッタリ倒れて動かなくなりました。
暑い時期に着物で出席、遠方から朝早く出てきて、疲れ果てたところに飲み過ぎで
意識戻らず、「しっかりしろ、大丈夫か」という声と人だかりができて
もちろん手紙も花束贈呈も謝辞も送賓も台なし。

救急車が呼ばれて担架で運ばれて行きましたよ。
もう、お気の毒というしかないです。
スタッフ一同、青ざめましたが、まだ新婦側の親戚でよかったかも
あれが新郎側の親戚だったら許さないかもね…と担当者が話してました。

その方は後でちゃんと元気になったみたいですけど
覆水盆に返らず 万一、本当に入院やそれがきっかけで体調崩したら大変ですよ。

個人的な意見ですが
強行突破といっても両親のお薦めのクラシックは披露宴の迎賓や歓談中に流す
そして最後の新婦手紙で
「娘の披露宴ではこうして欲しいという両親の希望もたくさんあったかと思いますが
最後には、私たちのやりたいようにやりなさい、
と二人の意見を尊重してくれてありがとう。感謝しています。」
と両親を立てる一文を入れる。

&新郎謝辞で「二人の披露宴なんだから、二人で考えて頑張りなさいと
口を出さず、温かく今日まで見守ってくれた○○子さんと私の両親のおかげで
二人協力して今日の日を迎えることができました。」
とちょっと両親をよいしょする言葉を入れれば
両親の気も少しは済むと思います。

自分たちだけで抱え込まず、ホテルのスタッフ・司会者・音響さんと色んな人に
聞けば、よいアドバイスがもらえるかもしれませんよ。
よい披露宴になりますように。

披露宴の司会者です。
時々いらっしゃいますよjunna-ayaさんのように悩んでいらっしゃる方。
そんな時にアドバイスしているポイントは、「お金は誰が出しているか?」です。
援助されていないのであれば、強行突破してもいいのではないでしょうか。

後になって、本当はこうしたかったのに両親のためにこうしたのに…台なしにされた。
という思いが残っては、お金も、時間も、気持ちも余りにもったいないです。

ただ、自分達の希望でこうしたいとすると角が立つと思うので
ホテルのプランナーさんに色々と相談して...続きを読む

Qもう嫌だ!!結婚ってなんでこんなに揉めるの?

この度、結婚することになりました。
両家顔合わせも終わりました。後は、結納と結婚式です。でも、顔合わせ前から揉めてます。
私が、「あって欲しい人がいる」と急に言い出したことから、父親は「常識がない」「段取りが悪い」など文句をいい(はっきり言って嫁に出したくないとかそういうのではないと思います。)、でも当日は外面がいいのでニコニコ話をすませ、「こちらは嫁に出すほうなのでそちらにすべて任せます」など言いながら、
帰った後は文句ばかり。「結納金は100万はもらいたい。」「結婚式のお金は、相手が6割出すのが普通」などまだ何も決まってないうちから家族(特に母親に)に怒り出す始末。彼の親も親で、「結納はしたくないし、今時する必要もない」など言ってるようですし、「披露宴の費用は、衣装代、メイク代など花嫁だけの費用はすべて花嫁持ち、共通の物は折半でと言います。」それは、そういうものかもしれませんが、私たちの地域は、周りに聞いてみると披露宴全体を半々というのが多いらしいです。出す私が納得しても家の父親は絶対納得するはずないです。最悪の場合、結婚も破談になりかねません。ちなみに、結婚式の費用は私は自分で出し、彼は親が出します。
一度、「私が出すのに、なぜそこまで披露宴の費用のことまで言うのか?」と父に言うと、機嫌が悪くなり母親にあたりちらし、母に申し訳ない思いでいっぱいになりました。どうすればいいでしょう?
そして、皆様は結婚することで揉めることはなかったですか?

この度、結婚することになりました。
両家顔合わせも終わりました。後は、結納と結婚式です。でも、顔合わせ前から揉めてます。
私が、「あって欲しい人がいる」と急に言い出したことから、父親は「常識がない」「段取りが悪い」など文句をいい(はっきり言って嫁に出したくないとかそういうのではないと思います。)、でも当日は外面がいいのでニコニコ話をすませ、「こちらは嫁に出すほうなのでそちらにすべて任せます」など言いながら、
帰った後は文句ばかり。「結納金は100万はもらいたい。」「結婚式のお...続きを読む

Aベストアンサー

まずはご婚約おめでとうございます。
内容拝見していて自分が書いたのかと思うほど同じような経験をしたものです(笑)。

私の父は『女は遅くても28までには結婚すべきだ』というタイプで、私が年をとるにつれ煩く言われてきました。親の後押しのような形で結婚を決めたくなかったし、それを理由に彼に結婚をほのめかすのは絶対にしたくなかったので彼がいること自体父には秘密にしていました。(母には打ち明けていましたが)

結婚の話が出てもいないのに彼がいると言えば、「結婚はどうなってるんだ!」とうるさく言ってくるのが目に見えていたからです。

そして彼からプロポーズされ、初めて父にちゃんと紹介できる環境が整い(笑)「会ってほしい人がいる」と言ったら、それからが地獄のような日々が始まりました。言い分としては「俺は何も知らなかった。何にも知らなかったのにいきなり挨拶にきて『結婚させてください』と言われたって困る!会いにくるって一体何しに来るんだ!?」と怒り出す始末。それからは毎日不機嫌で関係ないことで母への八つ当たりが始まりました。結納のやり方も自分の希望があったようですが、封建時代を生きてきたような人なので「こういう風にやって欲しい。」などと素直に言わないので、何をどうしたいのが全く把握できず機嫌を伺いながら物事を進めるのが大変だったことを思い出します。

彼の両親はやりたくない派だったことも同じです。
結納が終わるまでは何度父と電話(私達は遠距離なので)で泣きながらの言い争いをしたか分かりません。
夜中わんわん泣き叫びながら喧嘩をし、本当に疲れてしまい、顔や目は腫れ上がりとてもじゃないが会社に行ける顔じゃなくなった日もありました。(普段めったに会社を休むことはなかった私でしたが。)

内輪の恥をさらすのもなんですがakiaki7777さんが「皆結構同じ道を歩くもんなんだな」と思って期を休めていただけたらと思って書きました。

あの結納までの日々は二度と経験したくないですが^^;、あれを乗り越えたからこそ挙式・披露宴当日は「やっとここまで来れた」という感動と達成感は生まれたのかもしれない、と今は思っていますヨ。

破談になんて絶対しないで下さい!というか絶対破談になんてなりませんよ^^!
おめでたいことなんですもの。
あなたと彼氏さんの幸せのための結婚です。
親のために結婚するじゃないんですから。

頑張ってください。応援してますよ♪

まずはご婚約おめでとうございます。
内容拝見していて自分が書いたのかと思うほど同じような経験をしたものです(笑)。

私の父は『女は遅くても28までには結婚すべきだ』というタイプで、私が年をとるにつれ煩く言われてきました。親の後押しのような形で結婚を決めたくなかったし、それを理由に彼に結婚をほのめかすのは絶対にしたくなかったので彼がいること自体父には秘密にしていました。(母には打ち明けていましたが)

結婚の話が出てもいないのに彼がいると言えば、「結婚はどうなってるんだ!」...続きを読む

Q結婚準備で夫に嫌われてしまいました

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、そういうことは彼に「確認お願いね」と伝えますが、いつも忘れられ、結局催促しないと事が進みません

また、何か決める際に、彼に「どう思う?」と聞いても「わからない、好きにしたらいいんじゃない?」としか言いません
一見、優しそうに思えますが、優しくない、真剣に考えていない、まるで他人事だと、ずっと感じてきました
過去に私がウェディングプランナーをしていたので、私が決めるのが当然と思っている様子です
「結婚式を沢山見てきた」といっても、お客様のサポートをしていた訳で、当事者になったことはない訳だし、最低限何が嫌なのか、どういう雰囲気がいいのか、くらいは教えてくれてもいいのではないかと思います
結婚式は、家の問題でもありますし自分の趣味だけで決めていいことでもないですし、結構夫の実家はうるさく、一度お義母さんに睨まれながらキレられたことがあるので、自分の一存だけで決めたくないのです

今夜は、席次のことを夫にいろいろと確認しながら原稿の修正をしているところでした
原稿が私のパソコンにあらかじめ入っているソフトでは編集できないファイルで届いていて、
しかもプリンターのインクも夫がケチって買ってくれておらず、手書きも出来ない状態でしたので、
なんとかフリーソフト等駆使して編集できないか私はがんばっていました

その私に、修正点を口頭で夫はダーッと言ってきていました
「ちょっと待って」と言っていても、夫はふざけてのつもりか、わざと早口で言ってきたり、一度しか言ってくれなかったりしました

それでもなんとか入力し、確認の為に再度編集したファイルを開くと、フリーソフトの為か、
私の技量の無さの為か、すっかり修正のメモがズレてしまい、うまくいっていませんでした

ショックを受けつつ、次の方法を考えていた私に、
「えー、プリントして手書きすればいいじゃん」と夫が言ってきたので
プリンターのインクが欲しいと言っても買ってもらえなかった私は「は??」と固まりつつ
「プリンター、インクないから印刷出来ないよ」と言ったところ
夫は私を指さしてバカにして笑いました

どうやら夫は「じゃれあい」のつもりだったらしいです
でも私はキレました
夫は何にキレたのかわからないらしく、キレた私に「うわっウザっ」的な態度でした…

夫はきっとヘンな因縁つけられて訳わからんと思っているのでしょう
ヒステリー女に困ったな…という冷たい目をして一瞥し、寝てしまいました
仕事で忙しいのはわかりますし、寝たい気持ちもわかりますが…
ショックです
悲しいです
明らかに納得できなくて、怒り泣きして震えて説明しようとする私に背を向けて寝てしまいました

私は完全に嫌われたのでしょうか…
私が謝るべきで、私はヒステリーを起こした、ということになるのでしょうか?

彼は「今みたいなことでキレられてたら一緒に生活していく中で普通のじゃれあいもお前とじゃできないじゃないか」と言われました
要するに私の性格が悪い、もしくはヒステリー女だと言っていますよね…

彼が時折冗談で言うように、私は死んだ方がいいのでしょうか?
(例:キッチンが狭いので、準備している私が邪魔でビールがとれない時
「ホントお前邪魔だな、死ねばいいのに」
「マンション買ったのに一人になったら寂しいよー?」
「え?俺平気」
このやりとりがかなりひっかかっています。。。恨みがましいでしょうか)

彼は会社のヒステリーお局の悪口をいつも言います
私も同じように思われているかもしれません

それに、結婚式もしたくないと初めから言っていました
結婚式は壮大な金掛けたただのオナニーだと

私も大きな結婚式はしたくなかったのです
それに、結婚式に対する夢はもう無いです
さんざん見てきましたし、できるだけ自分は目立ちたくない・お金かけたくないタイプです
初めは、会費制で友人だけの予定でしたが、
彼と彼のご両親の意向で招待制且つ2倍の規模の結婚式になってしまいました
準備もそれだけ増えることになりました
彼に確認することや、できるだけお金をかけないようにしたことでの手間がかなり増えました
準備に費やす時間や確認事項が多いので、彼の目には私はきっとまるで彼の嫌いなタイプの結婚式に憧れ、ヤル気マンマンの夢子のように映っているように思います

本当は私ももう準備に疲れているのに…
疲れて体力が落ちて救急のお世話になってしまうこともあった位です
でも彼はストレスの原因が理解できないそうです
勿論、私も仕事してない身でストレスが溜まるなんて想像もしませんでした
弱っちい人間だなぁと恥ずかしいです

結婚式は、派手にはしたくありませんが、来て下さる皆様の為にも、彼のご両親の為にも、そして私たちの今後の結婚生活のけじめとしても、きちんとしたいと思っていますし
なにより、彼に嫌われたくありません
私は親に愛されませんでした
彼は人生で初めて愛してくれる人だと感じた人でした
でも今は愛されていないのかもと不安でいっぱいです

結婚準備を体験された男性の方、奥様を嫌いになってしまわれた方はいますか?
また、女性の方、私はどうしたらいいでしょうか?アドバイスをお聞かせ下さい。

ショックであまり文章がまとまらず、わかりにくいかと思います
すみません

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、...続きを読む

Aベストアンサー

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男性が協力的じゃない!という悩みはここにもたくさんあげられています。よくあることなんです。ただ、だれが結婚式をしたいと思っているかによりますね。女性がしたいと言い出して男性が非協力的だった場合は一人で大変でもあきらめがつきますが、女性ではなく、しかも男性側の親が結婚式をしたい、と言い出したなら大変な目に合っていると理不尽に感じるのは当然です。
言い出した彼の両親に責任を取ってもらいましょう。
もう一緒に住んでいるということですし、お嫁さんとして彼のご両親に直接協力してもらってはどうでしょうか?
招待客なんて彼が決めるのではないのです。
招待客の名前を書くリストをご両親に送りつけて、何日までにリスト埋めて下さい、位言ってもいいですよ。彼を通すとややこしいです。

結婚に興味にない男性に何がしたい?どうする?と聞いてもどうでもいいとしか返ってこないでしょうね。
彼が元気な時には「AとBとCはどれがいい?」
彼が疲れているときには「Aにしたいと思うんだけど良いよね?もし嫌なら言ってね。」と事後承諾でいいんですよ。

プリンターのインクで喧嘩とか、笑いごとみたいだけど、少しわかりますw
私も最初は一緒に住むからにはモノを買うときは彼に言わないといけないような気がしていたから・・・
新婚にありがちな勘違いです。
勝手に自分のお金で買えばいいんですよ。買う前に聞くとダメって言われますが、黙って買えば怒りません。「あれ、インクどうしたの?」「うん、必要だったから自分で買ったの」「あっそう」という会話を繰り返して新婚さんは夫婦になり家族になっていくのです(大げさですか?ww)

彼は貴女を嫌いになったなんていうわけではありません。
ただ結婚式が面倒なだけなんです。
彼が面倒だと思っていることを理解してあげて、かれに負担がかからない、そして自分にも負担がかからない方策を選びましょうね。

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男...続きを読む

Q結婚式に関して、義両親への不満

1週間後に結婚式をします。
私自身が、あまり結婚式にあこがれもなく、旦那に貯金もなかったため、
式自体するつもりではなかったのですが、
旦那から「けじめ」として挙げようetcいわれ、納得して式をあげることにしました。

式をあげることが決まってからは、来ていただく人たちに失礼のないように、楽しんでいただくよう。という気持ちで準備にとりかかりました。



(1) 結婚式費用に関してですが、ご祝儀+残りを自分たち(お互いで折半)でだすつもりでいました。
 そのことは、最初からお互いの両親に話していました。
(しかし、旦那は貯金がないため、私の貯金から借りるつもりでした。)

それならばということで、新生活にお金は必要だからと私の両親から150万ほど祝い金をいただきました。引越しに関する初期費用や、家具・家電に使わせていただきました。 
残りを式の費用にあてるつもりです。(もともと、私の結婚のためにためていてくれたみたいです)


式1か月前になり、義両親は式の費用は頭割で。と言い出しました。
それなのに、姑から、新郎親戚分の交通費は2人でだしなさいと言われました。
(私の方はもらったところは払い、もらわなかったところは出さない。という風に、親戚間で決めてます。)

旦那親戚の交通費をなぜ私がださないといけないのか、疑問に思い、旦那に、それはそっちでだしてほしい。と伝えたら喧嘩になりました。(2人のためにきてもらうんだから。や、2人のことだろetc)

私の両親に、新郎側の親戚の交通費について話したところ、新郎側の親戚の交通費を私がだす必要はない。それは、向こうでしてもらいなさい。と言ってくれたので、その旨を旦那に伝えたところ、どうにかするとの返事でした。


ちなみに、引越しや入籍の際、義両親からは一切何もありませんでした。

べつにお金がほしいとかではありません。


(2) 式自体は、最初から双方の両親は口出しはせず、自分たちのしたいようにしなさい。と言ってくれたので、式の打ち合わせ自体は自分たちで行ってきました。
ただ、親戚関係のことなどは、自分たちではわからないこともあるため、相談していました。
また、料理に関することや引き出物に関することは、きちんと両親に相談し報告してきました。

私の両親は提出期日などもきちんと守ってくれました。


義両親はリストを出してくださいと言っても、仕事が忙しいから。などで引き伸ばし。
(夜家で飲んだり、毎週末飲みにいく時間はあります。)
旦那も私も、親戚関係でどこまで呼ぶかなどはわからないため、聞いているのにそんな感じです。


提出期限近くなってので、私が旦那にこれで大丈夫か?と打診して、旦那から義両親に、こうしてほしい。などの意見も聞き、提出し出来上がったものを、すぐに渡しているにも関わらず、式1週間前になって、やっぱりこれはこうしてほしい。と言ってくる始末。
とにかく、ころころ意見がかわる。。。。

結局、プランナーさんに電話して変更してもらうのはいつも、私です。
(仕事が不規則なので、昼間も電話しやすかったりするのは私なので。)

今回ばかりはいいかげん、1週間前に変更点を言ってきたので、旦那に「私はもう連絡しない。自分家のことなんだから、自分で電話して」と言いました。


義両親との関係ですが、いたって良好です。お互いの実家にも近いので、適宜行き来していますし、
ご飯食べに誘ったり、誘われたりしています。

しかし、こうまで期日を守らない、ころころ意見が変わる、費用に関することetcあり、もやもやというか不満というかたまってきました。

仕方ない、我慢すればよい。のかもしれません。

私の両親も自営業といえども、忙しく、時間のない中、リストなど作ってくれたこと、提出期限を守ってくれたこと、2人のために時間を割いてくれたことなど考えると、ため息がでます。

旦那は仕事が忙しい、忙しい。と言って、手伝ってはくれますが、あまり・・・・。

こっちも仕事してるんじゃ!!と言ってやりたいぐらいです。


支離滅裂な文章になりましたが、どうしても、もやもやがとれません。

1週間後に結婚式をします。
私自身が、あまり結婚式にあこがれもなく、旦那に貯金もなかったため、
式自体するつもりではなかったのですが、
旦那から「けじめ」として挙げようetcいわれ、納得して式をあげることにしました。

式をあげることが決まってからは、来ていただく人たちに失礼のないように、楽しんでいただくよう。という気持ちで準備にとりかかりました。



(1) 結婚式費用に関してですが、ご祝儀+残りを自分たち(お互いで折半)でだすつもりでいました。
 そのことは、最初からお互いの両親に...続きを読む

Aベストアンサー

結婚式の費用については、家ごとに、子供に出せるお祝い金が違うのは当たり前ですから、そこはあまり気にしないことです。「うちの親が出したのだから、そっちの親だって…」と言うのは辞めたほうがいいです。そもそも、親が出せなくても、ご主人がその分出せれば良いのですから。家同士の問題にすると厄介ですよ。

それはともかくとしてもですね、提出期限も守れず、一度言ったことをころころ変更し、変更の連絡を自分で出来ず、結婚式の資金さえ自分で用意できない男が、「けじめ」のために結婚式ですか。ずいぶん愉快なお話ですね。
そもそも、自分でやりたいと言い出した以上、幾ら貴方が納得しているとはいえ、ご主人が主体となって進めるのが「筋」ではないですか?
いったいご主人は「けじめ」をなんだと思ってるんでしょうね。
お金もないのに結婚式をやりたがり、準備を妻に押し付けるのが「けじめ」?
そりゃまあ、夫婦ってのは一心同体、片方が適当で何もしなくても、もう片方ががんばって結果を出せば、二人の結果になりますから、ご主人にはおいしい話でしょう。

でもそれは「けじめ」じゃない。

まあ、何かしら良いところがあって結婚するのでしょうし、妻として夫を甘やかしてあげたい気持ちも分からなくはないですが、ここはダメですよ。本人が「けじめ」のためって言うんだから、けじめつけさせなきゃ。
尻拭いは不要です。この際、延期や取りやめもいいと思います。
自分の不始末は、自分でつけてもらいましょう。それが「けじめ」です。
貴方も泥をかぶるでしょうが、妻として、一緒にかぶりなさい。
それもまた、そんな夫を選んだあなたの「けじめ」です。

結婚式の費用については、家ごとに、子供に出せるお祝い金が違うのは当たり前ですから、そこはあまり気にしないことです。「うちの親が出したのだから、そっちの親だって…」と言うのは辞めたほうがいいです。そもそも、親が出せなくても、ご主人がその分出せれば良いのですから。家同士の問題にすると厄介ですよ。

それはともかくとしてもですね、提出期限も守れず、一度言ったことをころころ変更し、変更の連絡を自分で出来ず、結婚式の資金さえ自分で用意できない男が、「けじめ」のために結婚式ですか。ずいぶ...続きを読む

Q結婚前から彼の親がイヤで、結婚やめるか悩んでます

結婚の挨拶をお互いの親に済ませましたが、私はどうにも彼の親の性格や感覚を理解できません。

彼が結婚の報告をしても、私が挨拶に行っても「おめでとう」のひと言はなく「お金がないのに困ったな」と溜め息をついて考え込まれ、ショックでした。それに彼に詳しい説明もなしに親子住宅ローンを組んでいたこと(これは、きちんと確認しなかった彼にも否がありますが。)が分かり、ただでさえ薄給で私達の生活もやって行けるか不安なのに、親が息子をアテにしていてイヤになります。私の親は「金銭面では絶対に子供の世話になりたくない」というプライドがありますが、そういう親ばかりじゃないのですね。

彼は、そんな親をおかしいとまでは思わないらしく、ローンは頑張って支払うつもりで、長男だから将来は同居もする予定でいます。彼の親のせいで、私達の結婚話が停滞し、2人とも悩んで辛い思いをしているのに、彼は親を恨む気持ち・怒る気持ちはないようです。これを考えると、私と彼の親がモメた場合、彼は親の味方に付きそうな気がします。彼とは他の面では性格が合い、上手くやって行けると思ってましたが・・・今、かなり自信がありません。

彼の親と付き合うのがイヤだ。彼の、親に対する考えもイヤだ。そんな状態で、結婚された方・やめた方、いらっしゃいませんか?色んな意見を参考にしたいと思います。宜しくお願いします。

結婚の挨拶をお互いの親に済ませましたが、私はどうにも彼の親の性格や感覚を理解できません。

彼が結婚の報告をしても、私が挨拶に行っても「おめでとう」のひと言はなく「お金がないのに困ったな」と溜め息をついて考え込まれ、ショックでした。それに彼に詳しい説明もなしに親子住宅ローンを組んでいたこと(これは、きちんと確認しなかった彼にも否がありますが。)が分かり、ただでさえ薄給で私達の生活もやって行けるか不安なのに、親が息子をアテにしていてイヤになります。私の親は「金銭面では絶対に...続きを読む

Aベストアンサー

まるで自分を見ているかのようで、、、ついお返事してしまいました。

私の場合も同じで、旦那は結婚前に 実家の家族の為にローンを組みました。本気で怒りましたよ!
それを知ったのは結婚を目前にしていた頃でした。
元々旦那は あまり細かくない人で、就職してから実家にお金を入れるのも適当で、義母にそのまま銀行のカードを渡し、適当に引き出して良いと言っていた位でした。それもビックリ…。

愚痴を書いたら いくらでも出てきそうなんですけどね。

でも、モヤモヤにしておくのはイヤなので、はっきり「私とあなたは結婚して、これからあなたが世帯主よ。~さんちの長男じゃないの、息子さんじゃないの。あなたと私の世帯、家族なの。」と言いました。
実家の家族の為に組んだローンも、仕方ないので一緒に返して行くけど、そのつもりで これからはちゃんと私に断って決めて欲しいとも伝えました。

他にも義母はパッパと物を決めて進めてしまうほうなので、色々勝手に買ってきたり、予定を決めたりされることがあるのですが、旦那には義母の悪口と聞こえないよう、こちらの都合でこれはイヤ!無理だ!と話をして、やんわりと伝えてもらうようにしています。
何事も夫婦で話をして決め、義母には旦那から伝えてもらっています。(いらないなー、邪魔だなーって思うものは、ある程度使ったら「これ、痛んじゃったわ。子どもに危ないから、処分させてもらっても良いかな?」と旦那に話して、内内で処分します。)

やはり20数年一緒に暮らし、育ててもらってきた家族ですから、旦那も大事にしたいという気持ちは分かりますし、色々長男として頼られてしまうことも多いですが、その分こちらも あれこれ こちらとしての都合や将来の展望を伝え、協力してもらっています。

結婚して5年、2人の子どもに恵まれ、ローンの返済も およその目処が付き、新しい住まいを探している段階です。(ローンは住宅購入のものです。結局私達がその住宅に住み、返済しています。)

まだイライラしたり おかしい!と叫びたくなるような事をされたりすることもありますが、自分の実家の母に愚痴をこぼし、旦那に相談し、どうにか折り合いをつけています。

結婚したら どんなに好きだった相手にも色々な面が見え、同じような思いをすると思います。それでも折り合いを付ける、やっぱり好きだと思える部分が多いから、やっていけるんだと思います。

マリッジブルーも重なって不安が多いと思います。
ぜひ彼と本音で、でも相手を卑下するのでは無く、自分がどうして欲しいのか、彼と どうありたいのか、話し合ってみて下さいね。

まるで自分を見ているかのようで、、、ついお返事してしまいました。

私の場合も同じで、旦那は結婚前に 実家の家族の為にローンを組みました。本気で怒りましたよ!
それを知ったのは結婚を目前にしていた頃でした。
元々旦那は あまり細かくない人で、就職してから実家にお金を入れるのも適当で、義母にそのまま銀行のカードを渡し、適当に引き出して良いと言っていた位でした。それもビックリ…。

愚痴を書いたら いくらでも出てきそうなんですけどね。

でも、モヤモヤにしておくのはイヤなので、...続きを読む

Qなぜ子供の結婚に親が口を出すの?

今結婚の準備を進めている30代女です。
彼のお宅に挨拶に行ったのですが、彼の親御さんが結婚式のことや、結婚後のことに口を出します。
資金援助もするようなことを言っているのですが、私は全く理解できません。

うちは、母子家庭でド貧乏です。
母は結婚の話しをした時に、「お金はないよ」とすぐに言われました。
まあ、そんなことは知ってます。
頼りにするつもりなんてなく、自分でできる範囲でするつもりでいました。
その代わり、うちの親は一切口も出しません。
今までの人生もそうでした。進学も就職も何か言われたことはありません。
いつも「自分で決めなさい」でした。

彼に言わせると、私の親は私を信用しているから口を出さないんだろうと言ってました。
普通は、可愛い子どものことを思うと、あれこれ口を出したくなるのが親心なんでしょうか?
親にはそっと見守ってて欲しいです。。

家庭環境の違いを実感して、結婚話序盤ですでにマリッジブルーです。
これから結婚までに至る困難を乗り越えるアドバイスも何かお願いします。

Aベストアンサー

ずいぶんと戸惑っていらっしゃいますね。
お気持ち、わかります。

解決する方法、というのはなかなか難しいです。
あなたと彼が2人だけで結婚式の段取りをすべて決定して、
それで了承してくれるように彼の親を説得するしかないです。
彼の親を説得するのは彼の役割です。

でも、たぶん、それはムリです。
彼の親には彼の親なりの「常識」があって、あなたと彼だけで決めた段取りはおそらくその「親の常識」から外れる部分が多々あるからです。

あなたは自分の親が少数派だと知った方がいいです。
世の中には、彼の親のような人の方が多いです。
まず、それを認識してください。

どっちが正しいとか、どっちが良い、とかの判断をしているのではないです。
「子供の結婚に口出しする親が多い」のです。
そして、その「口出し」は親自身が「それが常識」と思っているので厄介です。

親は「子供を見守る」のは、常識や正しい行動を教えたうえで、それを「子供が守るのを見守る」のです。そうすることで子供は幸せな人生を送れる、と親は信じ込んでいるのです。親の善意です。
そこのところを解ってあげてください。
決してあなた達の幸福を邪魔しようと思ってるわけではないのです。

恋愛し、結婚を決意するまでは2人の問題だったのに、「結婚」となったとたんに「2人の家」の話になるのです。

親の考えを変える解決の特効薬はないので、「乗り越える」には、「妥協できるところは妥協する」です。
譲れない部分はどこかを自分で、あるいは2人でよく考える。

一時的なことは譲ってしまうのも知恵です。
結婚式のアレコレは結構妥協できると思います。
結婚後の生活については、いまから取り決めても、そのうちにズルズルとなし崩しになることも多いです。
とりあえずは、親との関係を平和的、親和的に保っておく方が利口です。

具体的に何がトラブっているか書いてないのでわかりませんが、

私の周囲では、
海外で家族だけの結婚式をしたかったのに、親の反対で親戚一同を招いて盛大に結婚式。
でも、新婚旅行先で2人だけの式を実現、とか、
ドレスでシンプルにと思ったのに、親の希望で文金高島田の花嫁人形になりましたとか、

結婚後は月1回は実家へ食事にくることと、約束させられたけど、年1回しか行ってません、とか、
すぐに子供を産んで、と言われたけど、「ハイハイ」と返事してそのまま3年たちました、とか。

だいたいにおいて、親には適当な返事をしておいて、時間を稼ぐ、というケースが多いです。

世の中で往々にしてあることですが、
結婚に絡んで親の思い通りに子供が動かないと、自分の子供じゃなくて相手のせいだ、と考える人がいます。そういう雰囲気があっても、いきり立たないで適当にいなしてください。

「結婚式は一生に一度の思い出」という気持ちは本人だけじゃなくて、親もそういう気持ちがあるのです。
だからついつい度を失って冷静でなくなってしまうこともあるのです。
そこのところは理解してやってください。

彼の親とあなたが直接に角突き合わせないようにして、彼が間にはいること。
彼が親の言いなりになっているようなら、結婚は2人の結婚、今から親の言いなりでは先が思いやられると、彼に伝えること。
彼の親とはうまくやっていきたいと、自分でもしっかりとそう思い、その気持ちを彼にも親にも伝えること。

一番大切なことは、あなたと彼との間の信頼が揺るがないことです。

ずいぶんと戸惑っていらっしゃいますね。
お気持ち、わかります。

解決する方法、というのはなかなか難しいです。
あなたと彼が2人だけで結婚式の段取りをすべて決定して、
それで了承してくれるように彼の親を説得するしかないです。
彼の親を説得するのは彼の役割です。

でも、たぶん、それはムリです。
彼の親には彼の親なりの「常識」があって、あなたと彼だけで決めた段取りはおそらくその「親の常識」から外れる部分が多々あるからです。

あなたは自分の親が少数派だと知った方がいいです。
世の中には、...続きを読む

Q結婚式場は親が決める?

来年5月に結婚を予定しています。彼は32歳、私は31歳、お互いに初婚です。
私の方は母子家庭、彼のご両親は健在です。自営の為彼は跡継ぎです。8月にお互いの親に挨拶を済ませ、10月中頃、彼のご両親が実家に挨拶に来る予定になっています。

お互い後悔しないようにゆっくり決めようと少し長めにスパンを置きました。
そろそろ式場をという事で彼とブライダルフェアなどに行き、会場選びをしていたのですが、おおよそここら辺でしたいのだけど・・と彼がご両親に話すと「A式場かB式場でしてほしいと」言われました。なぜそこなのか?と彼が聞いたところ、「自分達は今までこの2件の結婚式に何回か呼ばれたから信用できる、娘もここでしたし(彼の妹です)きちんとした所でして。客を呼ぶのだから譲れない」との事でした。

私達はできれば貸切にできる邸宅風の式場をと考えていたのですが(憧れでした!)その2件は昔ながらのホールというか・・・。彼はもう少し掛け合ってみると言っていますが、ご両親はご両親で自営業なので何かつながりがあるのかもしれません。でもやっぱり二人の結婚式一生に一度と思うと、親に決められ後悔はしたくないです。その反面、結婚するためには親に従った方がいいのか・・とも思ってしまいます。彼もあまり言うと私が良く思われない、と心配しています。
彼自体、親と言合い等したことなく、強く言いきれない、という部分もあります・・。婚約指輪も早めにと彼は考えていたのですが、彼の母親から「まだ先でいい!」と言われそのままです・・。

こんな場合、我慢して親に従った方が良いのか、それとも自分達の思いを通したらいいのか・・。私達は我が侭になるのでしょうか?皆さんの意見や経験を聞かして下さい。よろしくお願いします。

来年5月に結婚を予定しています。彼は32歳、私は31歳、お互いに初婚です。
私の方は母子家庭、彼のご両親は健在です。自営の為彼は跡継ぎです。8月にお互いの親に挨拶を済ませ、10月中頃、彼のご両親が実家に挨拶に来る予定になっています。

お互い後悔しないようにゆっくり決めようと少し長めにスパンを置きました。
そろそろ式場をという事で彼とブライダルフェアなどに行き、会場選びをしていたのですが、おおよそここら辺でしたいのだけど・・と彼がご両親に話すと「A式場かB式場でしてほしいと」言...続きを読む

Aベストアンサー

結婚するという事は、親から離れて新たに自分たちの家庭を作る事です。

私は親の意見は参考程度で良いと思います。
やはり人生の大先輩ですから、意見としてしっかり聞き、
取り入れるところは取り入れて、
でも、自分たちで譲れない所は自分たちの決めたもので良いと思います。

結婚式は質問者様たちの新たな家庭のスタートの儀式です。
ご自分たちの新たなスタートに後悔の無いようにしてくださいね。
ご両親も、何故ここでしたいのか等をしっかりご説明すれば
ご納得戴けると思います。

Q新婚2カ月で毎日ケンカ。異常ですよね。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備期間はケンカしない人なんていないよー。
終わって新婚旅行に出発すれば、あとは楽しいことだけだよ」
と言われ、自分にもきっとそうだと言い聞かせて、
がんばってきました。

が、新婚旅行でも何度もケンカしました。
帰ってきて、日常生活に入り、さらにケンカが増えています。
ケンカしなかった日を数えたほうが少ないくらいです。
こんなの、どう考えても普通じゃないですよね。
20代の頃に1年ほど男性と同棲したことはありましたが、
ケンカなんて数える程度しか記憶にありません。

とにかく、たった2カ月でこの有り様では、
とても一生もたないと思います。
毎日のケンカで、相手もかなり疲れていると思います。
私から離婚を切り出せば、イヤとは言わないような気がします。

こんなことなら、どんなに直前でも破談にしたほうがよかったです。
皆さんにお聞きしたいのですが、
毎日ケンカばかりでも夫婦ってやっていけるものですか?
2カ月で離婚なんて、お祝いしてくださった方々は怒るでしょうか。
(いただいたご祝儀はもちろん全額お返しするつもりです)
それとも、やはり1年くらいはがんばってみたほうがいいでしょうか。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備...続きを読む

Aベストアンサー

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手なので、黙ってしまう。
ケンカをしていてもケンカにならないという感じでした。
黙ったままでは負けてるみたいでイヤなので、
自分の考えや思っていること、夫の嫌なところなど、手紙にして、朝夫の枕元に置いておきました。
手紙を書くことで、自分の気持ちも整理できました。
夜は夫が私に気持ちを語りました。
そんな生活が2年くらい続いたかな?3年目を迎えた頃、気がついたらケンカしなくなっていた・・・。

成田で「実家に帰る」と宣言してはみたものの、
負けず嫌いだから、途中で結婚生活を止めるのも悔しいという気持ちと、
泣く泣く私をお嫁に出してくれた父の気持ちを思うと、
そう簡単には帰れないという気持ちがありました。

そして、ケンカしながらも、私はこの人のどこを好きになったんだろう?とか、
この人と別れて後悔しないだろうか?とか、色々考えました。
「今はイヤなところばかり目に付くけれど、この人と別れたら後悔する。私には必要な人だ。」
と思いました。
ふたりで沢山話し合って、良い方向にもって行けたと思います。

一度冷静になって、自分に必要な人かどうか考えてみて下さい。
旦那さんのどこを好きになったのか、思い出してみて下さい。
別れても本当に後悔しないか考えてみて下さい。
それでも別れたいと思ったら、別れればいいと思います。
この際、お祝いしてくれた方々のことより、自分の気持ちです。

ちなみに私達、今はラブラブです。(結婚14年目)
人生一度きりです、悔いの残らないように!

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手な...続きを読む

Q結婚式の費用で新郎の親は出さず新郎のみ、新婦の両親は費用を出すというケースは珍しくないですか?

9月に結婚します。

2月頃の話になりますが、彼のお父様と彼を含め私と私の両親で費用の話し合いをしました。

彼のお父様は経済的に厳しいらしく費用を出せないとの事で、貯金を頑張っていた彼が全て費用を出す事になりました。

私の場合は、私も頑張って貯金をしているのですが「ドレス代はお母さんが出したい」と言ってくれていて最後に一番いいドレスを娘に着させるのが夢だったそうです。
父も「結婚費用に関しても手助けするよ」と言ってくれてます。

私の両親だって決して裕福ではありません。自営業に近い職業なので厳しいのです。


それで結局彼のお父様から「人数割で」との意見をもらったので人数割になりました。
ですが彼に言わせると「結局結婚したら出口は一緒だからお祝儀が余ったらお互いのお金にしよう」と言ってきました。

私はそれが納得いかず「人数割にするならお祝儀の金額を教える必要もないし分ける必要もない。私の場合親が関わってるし。」と言うとそれに納得してくれたみたいでお祝儀の件は解決したみたいです。
と言うか確実に赤字だと思うの余らないと思います。お祝儀で賄える披露宴なんて最近ないですしね。


それで私の両親は元から彼の両親に好印象を持っていません。お父様の頑固な性格と娘を嫁がせる親の気持ちを全く理解しようとしないからです。それなのに折半という結果になり怒りを通り越し悲しんでるみたいです。

「披露宴で息子に全額出させてその後の新婚生活の心配はしないのか。何でもかんでも綺麗には半分半分にしてるところが気に入らない。普通なら大事な娘さんをもらう立場なんだから少し多めに払うという気持ちがあってもいいのに!」とカンカンです。


ですが彼も「親には費用を出してもらうつもりはない」ときっぱり。

私は親に出してもらうつもりがないという彼を悪くは思っていないのですが、彼の親は彼や私に対して思いやりがないのでは?と思う事があります。

結納の鯛もお酒も結納金も何もかも彼が出します。

正直結婚後の生活資金も心配です。

こんな状況の費用分担は珍しくないのでしょうか?


来月の結納も相手のお父様の不手際で私の親が怒りださないか心配でなりません。マリッジブルーです。


皆さんのご意見をお願いします。

9月に結婚します。

2月頃の話になりますが、彼のお父様と彼を含め私と私の両親で費用の話し合いをしました。

彼のお父様は経済的に厳しいらしく費用を出せないとの事で、貯金を頑張っていた彼が全て費用を出す事になりました。

私の場合は、私も頑張って貯金をしているのですが「ドレス代はお母さんが出したい」と言ってくれていて最後に一番いいドレスを娘に着させるのが夢だったそうです。
父も「結婚費用に関しても手助けするよ」と言ってくれてます。

私の両親だって決して裕福ではありません。...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様のご両親がそういう思いをいだくことはしょうがないことですよね。
大事な娘を嫁にやるんだし。

でも、結婚式の費用は基本的に「お祝儀+足りない分は自分たちでまかなう」のが普通ではないでしょうか。
親御さんは「ご好意」で費用を負担する場合が多い(「結婚写真代はお父さんがお祝いもかねて出すよ~~~」とか質問者様のお母様みたいに「ドレスは絶対私が!」とか)と思うので、ご両家が費用について話し合われること自体が変わっているな・・・と思いました。

>ですが彼に言わせると「結局結婚したら出口は一緒だからお祝儀が余ったらお互いのお金にしよう」と言ってきました。

※お互いとは新郎新婦???だったら当たり前じゃないんですか???

>私はそれが納得いかず「人数割にするならお祝儀の金額を教える必要もないし分ける必要もない。私の場合親が関わってるし。」と言うとそれに納得してくれたみたいでお祝儀の件は解決したみたいです。

※なんで納得がいかないのですか?あまり意味がわかりません。じゃあ、もしお祝儀が余ったら、質問者様が全部もらったり、ご両親にあげるということ???

>私は親に出してもらうつもりがないという彼を悪くは思っていないのですが、彼の親は彼や私に対して思いやりがないのでは?と思う事があります。

※それはあちらの家族の問題で、彼と父親はそれで納得しているからいいのでは?自分の息子を一人前だと認めているんじゃないでしょうか。

>結納の鯛もお酒も結納金も何もかも彼が出します。

※結納は、普通は新郎側が全て費用を負担しますよね。
その息子を費用の面で助けるか否かも、新郎側の家族の問題だと思いますが。あなたはそれを理解したうえで、新郎をサポートするのが役割だと思いますよ。

ちなみに私が結婚するときも、私の両親が(私を)色々と助けてくれましたが(結果的に主人も助けることになっただけのことで)、もちろん結婚式の費用についての両家の話し合いなどはなく、主人の両親について「なんで何も援助しないんだ!」と憤慨してはいませんでしたよ?
「自分の娘を助ける」っていう感覚しかなかったんじゃないですかね~

とにかく、お金もきちんと貯めていて、しっかりしていそうな彼なので、あなたが「心配しないで~~~」とあなたのお父様を安心させてあげるのがいいんじゃないんですかね。
しかも、彼が親を頼りたくないから自分で全部払うって言っているのに、なんで新婦の父が負担する???
娘の新婚生活の資金が心配なら、後から娘に直接お金をあげたらいいんじゃないですか?

皆さんがおっしゃっているように、結婚式の費用に基本的に親は関係ないし、結婚後の生活は彼ががんばるでしょうから、大丈夫でしょう?それとも、あなたは彼がそんなに信用できないのですか?

質問者様のご両親がそういう思いをいだくことはしょうがないことですよね。
大事な娘を嫁にやるんだし。

でも、結婚式の費用は基本的に「お祝儀+足りない分は自分たちでまかなう」のが普通ではないでしょうか。
親御さんは「ご好意」で費用を負担する場合が多い(「結婚写真代はお父さんがお祝いもかねて出すよ~~~」とか質問者様のお母様みたいに「ドレスは絶対私が!」とか)と思うので、ご両家が費用について話し合われること自体が変わっているな・・・と思いました。

>ですが彼に言わせると「結...続きを読む

Q義母の過干渉により、離婚危機です(長文です)

結婚4年目で、現在、夫と別居して2か月です。
ここ数か月、ケンカばかりだったのですが、ケンカの原因は主に義母です。

義母は、車で3時間以上離れた所に住んでいます。もともと世話好きで「息子命」の人だったのですが、半年前に義父が亡くなって一人暮らしになり、お節介が加速しました。月に一度、うちに遊びに来る時は掃除用具を持参し、お風呂場からベランダまで、家中を徹底的に掃除します。キッチンも使われますし、私のやるべき仕事を目の前でされると「嫁がなっていない」と言われているようで苦痛です。たしかに私は仕事が忙しく、行き届いていない部分もあると思いますが、そこそこきれいにしているつもりです。

極め付けは寝る時、夫婦のダブルベッドの隣りに持参した布団で寝ること。前日は頭がクラクラするほど憂鬱なのに、夫は何の疑問も持っていないようです。断れることなら断りたいですが、「仕事が忙しくて何のお構いもできないから」と訪問をやんわり断った時に「私は嫌われている」と電話口で大泣きされ、散々な思いをしました。夫はいつも「おふくろの好意だから。おやじが亡くなって寂しいんだよ」と、義母の側につきます(義母は鬱病を患ったことがある、とても繊細な人です)。

私は実両親のことが大好きですが、お互いに大人なので適度な距離を保っています。父も母も「元気で幸せにやってくれれば、それでいい」というスタンスです。でも、義母は「○○(夫の名前)は、私の宝物」と言い、子離れしていない自覚はあるようです。正直、30近い男性を「宝物」という義母に違和感を覚えます。

最近では私に相談もなく、義母が夫の生命保険を契約してきました。受取人は、なぜか義母です。さらに…これが一番の原因ですが、義父の保険金でマンションを買うので、私たち夫婦に住んでほしいと提案してきました。私たちも家を探していたところだったし、立地も住環境も間取りも、夫と話し合っていたものとはまるで違ったので断りましたが、「遠慮しないで」と義母には真意が伝わらず、夫にも「住宅資金が貯まるまで住もう」と言われ、結局、義母が提案したマンションに住むことになりました(引っ越しは、まだ先です)。その後、新居用の家具やカーテンを勝手に選んできたり、「合い鍵ちょうだいね」「私の布団はここに置いてね」と、いつでも泊まれる環境を整えようとしたり、「○○幼稚園がいいらしいわよ」と、幼稚園をリサーチしてきたり…義母の行動はエスカレートしています。もちろん義母名義のマンションですし、私がいろいろ言う立場ではないのでしょうが、なぜあの時はっきり断らなかったのかと後悔しています。

義母は、私のことをとても可愛がってくれています。義父が亡くなりひとりになって、寂しい気持ちも理解できます。でも、好意とわかっていても、価値観を押し付けられているような気がしてしまうのです。夫婦ふたりでこの状況なのに、もし子供ができたら子育てでも意見の食い違いが出るのでは…と、将来が不安です。私が神経質なのでしょうか?

夫と別居した理由は、私の思いを理解してもらえず、いつも義母の肩を持っていたことです。母親を大事にしたい夫の気持ちはわかりますが、私の両親には正月の挨拶一つまともにしないのに、自分の家の価値観ばかり受け入れさせる姿勢に不満が爆発してしまいました。「ありがとう」とひとこと言ってもらえていたら、状況は変わっていたと思います。

夫と話し合い、一度は離婚を決めました(その時も義母が同席しようとしましたが、断りました)。でも「こんな理由で離婚していいのか」と、いま迷いが出ています。でも、今後もずっと義母と付き合っていくことを考えると複雑です。義母はとても優しいのに、そんな義母を疎ましく感じる自分を「イヤな嫁だ」とも思います。もっとイジワルな姑だったら悪く言えますし、どんなにラクか。そして、夫が少しでも私の気持ちを理解してくれたら、どれだけ救われるか。

こんな私は、やっぱり嫁としての自覚が足りないのでしょうか?
埋められない価値観の違いある場合、離婚すべきでしょうか?
ちなみに、夫は長男(29歳)で、妹(既婚、子どもなし、27歳)がいます。

結婚4年目で、現在、夫と別居して2か月です。
ここ数か月、ケンカばかりだったのですが、ケンカの原因は主に義母です。

義母は、車で3時間以上離れた所に住んでいます。もともと世話好きで「息子命」の人だったのですが、半年前に義父が亡くなって一人暮らしになり、お節介が加速しました。月に一度、うちに遊びに来る時は掃除用具を持参し、お風呂場からベランダまで、家中を徹底的に掃除します。キッチンも使われますし、私のやるべき仕事を目の前でされると「嫁がなっていない」と言われているようで苦痛です...続きを読む

Aベストアンサー

一つの家庭に主婦は一人で十分という訳でなんです。

お義母さんは、少々出しゃばりすぎです。
おおよその家庭では、その家庭を構築していくのは妻の役割だったりするのです。
で、夫は、自分が居心地がよければそれだけでいいのです。

お義母さんは、寂しいのと、世話を焼く夫がいないので、
意識が息子夫婦に向いちゃったんですね。
ですから、いろいろと世話を焼きたがる。
役に立ちたいという気持ちが、押し付けなんですよね。

質問者さんに嫁としての自覚がないというより、
お義母さんに、息子が結婚したという自覚が足りないように感じます。

確かにこのまま離婚してしまっては、ちょっともったいないような気がします。
もし、ご主人が結婚生活を続けたい気持ちを表したら受け入れてください。

そして、マンションの件は断ってください。
正直に言いましょう。
「私たちが決めた場所で・決めた家具で生活をしたいのです。」と。

そして、もしお義母さんが夫婦の寝室へ入ってくるような礼儀知らずな事をするのであれば、
「どうぞ親子水入らずで。」と、
質問者さんが寝室から出て行けばいいのです。いっそお義母さんがいる間は実家へ帰ってもいいのでは?
「私がいてはお邪魔でしょうから、どうぞ親子水入らずで。」と言って。

夫婦の家の鍵を渡すのはやめましょう。
「知らない間に家の中のものが動いていたら、驚くので。」とか、
「掃除は申し訳ないので、本当に結構です。私がお義母さんの家へ掃除に伺います。」
とか言って。
そして、寂しがっているお義母さんの為に、ご主人に手土産でも持たせて、
一人で実家へ顔を出させればいいのです。
(家へ来られるくらいなら、愛しの息子を送り込んでやるのです。)

もし、ご主人が既に離婚の決意を固めていたのなら、あきらめてください。

一つの家庭に主婦は一人で十分という訳でなんです。

お義母さんは、少々出しゃばりすぎです。
おおよその家庭では、その家庭を構築していくのは妻の役割だったりするのです。
で、夫は、自分が居心地がよければそれだけでいいのです。

お義母さんは、寂しいのと、世話を焼く夫がいないので、
意識が息子夫婦に向いちゃったんですね。
ですから、いろいろと世話を焼きたがる。
役に立ちたいという気持ちが、押し付けなんですよね。

質問者さんに嫁としての自覚がないというより、
お義母さんに、息子が結婚した...続きを読む


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