教えて!gooにおける不適切な投稿への対応について

30代夫婦です。小学校3年生を筆頭に幼稚園児二人、2歳一人、合計4人の子供がいます。

私は21歳で夫と結婚して、高校を卒業してから勤めていた事務職の仕事を辞め、一子目を産みました。正直、働くことが嫌でたまりませんでした。もともと考え込む性格で、人付き合いが下手で、神経質な性格だと自分でもわかっています。
子供が出来るたびに夫はより給料が多く貰える職場に転職してきました。店員もやりましたし、板前もやりました。今は工場勤務で3交代で肉体労働をして働いています。

私の実家は両親が離婚していて、私は父と暮らしてきました。父は大手の会社で技術職として勤めていて、家事も育児も出来る人だったので私に子供が生まれてからもとても助けてもらいました。
でも、その父が再婚しました。若い外国人の奥さんが来てからは、私は父をアテにしずらくなりました。
母とは一緒に暮らしてこなかったのもあり、疎遠です。母がうつ病を患っているのもあり、私の子を連れて行っても子供に何かされるのでは・・・という心配の方が大きくて、距離を縮めようとは思いません。

頼りにしていた父が再婚し、正直子供4人との生活は、病気などの時にはやはり大変です。
一台所有している車は、夫が通勤に使っているので、日中私は車が無い状態で徒歩で幼稚園のお迎えなどをしています。自転車も3人未就学児がいるので一度に運べないので乗れません。
夫は車がないと交通手段がない地域の工場で働いているので、車を置いて行ってくれとは出来ない状態です。

買い物などは日曜に夫が車を出しみんなで出かけたりして、1週間分家族6人分の食料を買ってきています。

正直、家計は火の車で、毎月やっていけていません。。

足りないお金をどうしているかというと、夫の母から仕送りをしてもらっています。
家賃6万プラス4万円ほど、毎月助けてもらっています。
今まで子供が産まれるたびに部屋が狭くて暮らしていけなくなったり、泣き声がうるさいと隣人の方に怒鳴りこまれることもたびたびあって、引越しを繰り返しましたが、その費用も義理の母に出してもらってきました。。

出して貰う事は、私と夫の夫婦で話し合いましたが、本当のところは、私が
「お義母さんにまた頼めない? どうするの? お金はないよ?」と夫に言わせたのがあります。。

義理の母は、再婚しています。。
そして今の住いは再婚した男性の持ち家です。
もともと裕福な家系の方で、不動産所得があり、持ち家も土地もその方が自分の両親から相続したものであり、義理の母と働いて築いた共有財産ではありません。。
今は義理の母はほんの少し再婚された方の事業を手伝っていますが、私から見てもお金のある方の日々の暮らしで何かやることが欲しいから・・・という理由程度のもので、儲かっているようには全く見えません。。実際「営利目的ではないから」と話しを義理の母からも聞いています。

義理の母が私たちに仕送りしてくれるお金は、義理の母が働いて作ったものでも、母名義の財産でもなんでもなく、再婚した方から義理母がもらっている生活費の一部のようです。。

再婚した男性には私と同じ年の娘さんがいて、うちと同じ年の子供がいます。
その娘さんにとっては義理母が後妻に入った家は生まれ育った実家です。

先日、その娘さんと鉢合わせしました。
彼女は子供を連れてきていて、お父さんにまたおねだりに来ていました。義理母が再婚した男性のことを私達夫婦は「おじさん」と呼んでいますが、おじさんは実の娘と孫が可愛くて仕方がなく、なんでも買ってあげています。
娘さんは
「子供は一人しか産む気はないよ。うちの夫と私の収入だと、今いる子供を大学まで出すので精一杯だから。家族計画だから」
というスタイルのようです。(本人の口からは聞いてはいませんが、うちの子供たち4人を目をぱちくりさせながら見て「すごいね・・・」と何度か言われました。義理の母に会いに住いに行ったら娘さんも来ていて・・・という状態が何度かあったので)

鉢合わせした日、義理の母とおじさんのいない隙に、娘さんから言われたのですが・・・
「ここは私の実家であって、貴女の夫は私の父の養子でもないし、うちの財産をアテにして毎月たかりにくるのはやめてほしい。

義理の母だけでも父に一生お金に困らない生活をさせてもらっているのだから、貴女が同居することがなくなった、それだけでもよかったと思ってほしい。

私は義理の母を嫌っていないし、父を大事にしてくれて感謝している。でも、義理の母にとって、今の生活が出来るのは父のおかげだし、私の父と貴女方夫婦は親戚でもない。

子供がたくさんいるから大変だ、生活できないのなら、貴女が働くことをしたらどうか? うちの実家に経済援助を求めてくるのはおかしい。

それから私と子供が来たときに、貴女の4人の子供たちが図々しくうちの子のおもちゃで遊び、『よく来たじゃん』とうちの子に言うのはおかしい。どういう教育をしているのか。ここはうちの子にとっては祖父の家であり、父の唯一の孫はうちの子。貴女の子供たちに『よく来たじゃん』扱いされる覚えはない。赤の他人の子供たちが実家を占領し、私が遠慮して居ること自体がどうかしている。私が来たらさっさと帰ってほしい。来るなと言われないだけ、考慮していると思ってほしい」

とのことを言われました。。

夫は義理の母が親権を持って育てた子ではありません。。借金まみれで夜逃げした夫の父が親権を持っていた為、姓も父方です。(今の私と子供4人も夜逃げした夫の父と同姓です)
義理の母は、この夫の父から逃れて、夫を置いて家を出て、お金持ちの今のおじさんと再婚しました。

おじさんの娘さんは大学も出ていて、共働きだそうで、子供も一人です。
言いたいことはわかりますが、うちは子供4人。。
夫が工場勤務するだけでは食べていけません。
私は21で仕事を辞めて以来、社会に出ておらず、仕事をしなくては今後子供たちが成長して暮らしていけないこともわかっているのですが、怖くて何も出来ず、子育てが私の仕事だと思うようにしています。
お義母さんさえ、ずっと仕送りしてくれたら・・・
私は働かないで暮らしていけます。
できれば、子供たちに習い事もさせたいし、進学もさせたい。。
上の子だけはかわいそうなので4人とも進学させる資金を、裕福なおじさんに出してとお義母さんにお願いしたいのです。。

おじさんはとてもいい良い人で、良い人すぎるくらい良い人で、頼めばこれからも助けてくれるんじゃないかと思っています。
本当に豊かな方って私達夫婦のような貧乏子沢山の家族を助けてくれる心のゆとりのある人なんだと思いました。

でも、おじさんの娘さんが嫌で仕方がありません。。
子供を一人しか産まないっていうのも私達と真逆で、嫁いだんだからもうおじさんの家には来ないでほしい、私達夫婦がおじさんの家に義理母に会いに行くときにいないでほしいといつも思ってしまいます。

そして、義理の母も私の夫にべた惚れなので、それも嫌な時があります。。
経済援助をしてもらっているので、嫌な顔は出来ませんが、怒れる時はどうしても夫にヒステリックに怒ってしまう自分もいます。。
義理の母はとてもおとなしい人なので、腹が立った時は私は義理母からの電話にも出ないし、メールも無視してしまいます。しつこくしないでそっとしておいてくれる義理母に、困るとまた電話して、
「子供が熱を出したから一緒に病院に来て!」
とかお願いしてしまいます。。
車の免許がない義理母にお願いする時は、おじさんが車を出してくれるのですが、おじさんの娘はそれもよく思っていないようです。

「うちの父を足に使うな。貴女が思い通りにならないと、旦那さんにヒステリックに怒って追い出したりするから義理母はとても辛い思いをする。それを見て、父も可哀そうだと思い、関係ない貴女と子供まで助けてあげている。事あるごとに父と母を呼び出し、物を買って持ってこさせるのも、足に使うのもやめろ。父が先に死んだとしても、義理の母には母が暮らしていくための分しか財産は残さない。それをアテにしているとうちの父もわかっている。父はそんなにバカじゃない。また、私がいることで貴女方は思い通りには出来ないから」

とまで言われました。

私達は図々しいのでしょうか。

4人子供を育てるって図々しくなきゃやっていけないです。助けてもらわなくては生きていけない。子育てしている人はみんな周りに助けてもらって暮らしているのに、この娘さんが憎くてしかたないです。

お前こそ、財産放棄しろ、働いているんだから自分と旦那で家を建てろ、おじさんが大事なのはあんたじゃない、義理の母なんだと、本当に言ってやりたくて我慢しています。

この娘さえいなければ・・・娘の子供がいろいろ買ってもらっているのを見るとものすごく真っ黒な気持ちになり、また引きこもって夫と一番上の子に当たってしまいます・・・

ずっと援助をして貰うには私はどうしたらいいのでしょうか・・・ 
すぐに働けとか厳しい意見はご容赦下さい。
まだ2歳児がいて、何も出来ない私に仕事がすぐに見つかるはずもなく、病児保育してくれる保育園も近辺にないので、一番下の子が小学校に上がるまでは専業主婦でいりつもりです。
それまでもそれからもお金がかかるので、もっと援助してもらいたいのです。

gooドクター

A 回答 (32件中1~10件)

あなたの常軌を逸した思考・行動の起因となるものがあるかもしれません。

心療内科を受診されることを強くお奨めします。
爆発するヒステリーも引きこもりも医療の助けで軽減できるかもしれません。

親族だろうと親であろうと、成人した大人が金銭援助を何度も要求するのは一般的には『たかり』です。
あなたが認めたくないだけで、他の回答者さんもそう指摘されてます。
「娘さん」の考えが常識的にみて普通であるというのも。

私は「普通の考え」という表現は好きではありません。考え方には個人差がありますから。
ですが、そういう差も、社会生活を営む上ではモラルを保ち、いわゆる「常識的」な考え方に沿うべきである必要はあるとも考えています。


今すぐ働いてほしいところですが、ご質問の文章や各「お礼」を拝見している限り、今のあなたには無理でしょうね。
それがわかっているから「お義母さん」と「おじさん」、あげくに90歳代の方々ですら手を差し伸べざるを得ないと周りが判断されているのでしょう。「早く自立できるように」と願いながら・・

自立を望まれている、ということは援助なしで生活ができる状態を望まれている、ということです。



「子を捨てた母なんだから、償う意味でカネよこせ」

そうやって贖罪をもとめ続けながら、「お義母さん」が死ぬまでその罪に縛りつけ苦しめたいのでしょうか?
『孫に会うことが喜びだからそれだけで親孝行』という考えのようですが、、、まるでお子様すらも援助を得るためのだしにされているように、他人からは見えてしまっています。

ご夫婦ともに、あまりよい状態とはいい難い親子関係で育ってきたように質問文から感じました。
そういう歪は少なからずお子様の成長に影響すると思います。あなたがたご夫婦は十分に愛情を注がれているのだと思いますが、それとは別にご夫婦とその親(義母、おじさん、あなたのお父さん夫婦)の関係をみせることもこれまた「子への愛情教育」と思います。
つらい思いをされてこられて、許せない感情があるのだと思います。その感情を認めたうえで、それでもなおそれを流していまを起点として正常な関係を作られてはいかがでしょう?

「実家」と表現されていますが、『家制度』が廃止の今、多くの人は(生まれ)育った家(族)のところをさします。
生物学上の親とその再婚相手が住んでいる家のことを実家と大きな声で表現するのは意図があってのことと思いますが・・ 今回のケースでは「娘さん」が実家と呼ぶほうがしっくりくるのが「常識」です。


それから相続の件ですが・・
不動産を多数所有されている資産家とのこと。
相続税は結構な額になると思いますよ。資産家のお父様をなくされた同僚がおりますが、相続税だけで億単位だとなげいてらっしゃいました。
ご兄弟によっては相続のほとんどを物納してあまり残せなかったとか。
私の実家まわり(都内中心部)でも、相続税が払えないので代替わりするたびに土地が半分くらいに減っている家をよくみかけます。

相続した後も、固定資産税というものを払う必要があります。建物には保険をかける必要もありますし、修繕も定期的に行い続ける必要があります。シミュレートしておくとよいですよ。
60前半、まだまだお若いとはいえ、体は老化を進めている年齢です。昨日笑っていた人が突然・・ということを考えねばならない年齢です。


ちなみに私は20歳で結婚、2児の母で現在30半ばをすぎたころです。専業主婦が夢でしたが叶わず働く母となりました。忙しいなか、少ない時間を濃密にすごすよう自分のできる範囲で努力し、実家(とはいえ実親は亡くなっていて5人の実子をかかえる叔母が私を引き取ってくれました
全員を叔母の稼ぎで高校まで、以降はそれプラス各々がバイトしながら進学させてくれました)のサポートと旦那実家のサポートをうけながらなんとかやってきました。金銭的サポートをしてもらったこともありましたが、、とても情けない気持ちでしたけど・・。
私より20センチ以上大きい息子ですが、今もまだ大事にしてもらっているので少なくとも「時間の短さ」だけでどうこう・・とは思えないです。そりゃ家にいてほしかったでしょうけれど。


まずはご自身が心身健やかな状態まで戻し、金銭的援助ではなく精神的援助だけをうけられるようになってください。それから自分の考えと違うことでも受け入れられるよう、10センチでいいので心の扉を開いてみてください。あなたは人の意見をきくのが苦手のように感じましたが、でも相手には自分の考えと同調することを求めてらっしゃるイメージです。
直接のあなたをご存知ないので、文章から感じたままです。ご気分害したことと思いますが正直に申し上げてみました。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございました。

「子を捨てた母なんだから、償う意味でカネよこせ」

この言葉は、夫がたびたび私に話している言葉そのものでした・・・


高校生だった自分を置いて一人でギャンブル狂いの父親のもとから逃げ出し、自分の親権も争ってもらえず離婚し、すぐに資産家の男の家で暮らしだし、知らないうちに再婚していた義理母を、夫は怨んでいないと言いながらも毎日電話して、頼っています。。
高校生だった夫は、おじさんの家に義理母に会いたくて会いにいっていたそうです。毎朝お弁当をとりに通って、放課後も弁当箱を返しに行っていたと。
その際、娘さんも暮らしていましたし、その時は「かわいそうな子だな」と嫌な顔ひとつせず、上がりこんでご飯を食べていくことも「よかったね」と言ってくれたそうです。


私が知らない夫の高校時代も娘さんは知っていて、歳も同じで割と仲がよかったようです。


夫は「あの人が好きでやってるんだから、甘えてればいい」と私に言います。
何かあれば私は夫に電話しますが、仕事で3交代の夫はすぐに義理母に電話して
「○○だからすぐに様子を見に行って!」と頼みます。

マザコン  なんだとわかってはいます・・・

30過ぎた男が毎日母親に電話してその日あったこと、昨日の夜の出来事を話しています。


娘さんも「義理母と貴女の夫は、毎日電話する生活をずっと続けてきてるけど、貴女よくそんな男と結婚生活が送れるね・・・私はマザコン男は嫌だし、見ていてもぞっとするよ」と言ってきます。


私も最初の数年はキーキー怒っていましたが(夫があまりにも母親に依存しているので)、助けてくれる人という位置づけになってからは「まあ、助けてくれるんだから怒っても仕方ない・・・」と諦めるようになりました。


私自身、親が離婚していて、父方で育ち、母は今でも私を受け入れてくれないし、自分は他人だから色々望まないでくれと言うので、子供が沢山の家庭、家にお母さんのいる家庭を作りたいと思っているのがあります・・・


依存しているのはわかるのですが、夫と義理母の根強い繋がりに、おじさんも
「私にはあの二人はどうにもできないから・・・」と言ったそうです。

私も心の病気の人、みたいに見られて助けてあげないと4人の子供がどうなるかわからないと思われての援助なのかなと、今回投稿してみて理解できました。。


なにもかも私より優っている娘さんに、妬みと僻みが常にあるのもわかっています・・・

「私がこのうちの娘だったらよかったのに・・・」
と本当は思っているので・・・


みなさん、厳しい助言もありがとうございました。
辛かったです。

夫にも見てもらいましたが、こんな投稿をした私に怒っていました。

お礼日時:2012/12/07 19:36

再度ですいません。



「娘さんにとやかく言われず、援助の妨害もされずにいるにはどうしたらいいのか」という質問なんですね。
働くか、援助を必要最低限にするかにするしかないと思います。

経済的な支援が一番大事だと思うなら、病院くらいはひとりで連れて行く。
足や託児のようなことまでお願いするから、あれもこれも図々しい!と思われるのです。
優先順位を決めて、一番ほしいもの以外は、もう少し我慢しましょう。

それから、子供達へのよそのお宅でのマナーには、少し厳しくなりましょう。
自分の家の中で怒り散らすのではなく、よそで失礼をした時にその場で叱った方がずっといいです。
たとえじじばばの家でも、自分の家以外では勝手に物を使わない。
特に、おもちゃはその家の子が買ってもらった物ですから、せめておじさん・義母さんでもいいので
「使っていいですか?」「借りていいですか?」と聞かせるべきです。
子供の躾がなっていたら(子供はすぐに言う事を聞かなくても、親がやっている所が見える)
そこまでイライラされないと思いますよ。

前の回答へのお礼に
>稼ぎがあっても、こういう人をさげすむような人間には子供たちを教育しないようにしようと思っています
とありました。そうですね。素敵な考えだと思います。
そして、稼ぎがないからといって、他人をあてにし、甘えを指摘する人を怨み妬むような人間にもしないよう教育してくださいね!

最後に、私の祖母は90歳まで生きましたが、母は50歳で亡くなりました。
60代はもういつ何があってもおかしくない年齢です。
あと4年して、お子さんが小学生になったら、働くことは本当に考えましょう。
そして、4年以内に働かないとならなくなる可能性もあることは覚悟しておきましょう。

沢山の回答にお礼をつけるのも大変でしょう。私へのお礼は結構ですよ!頑張ってください。
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先ほど回答した、20代前半のものです。


ご解答どうもありがとうございました。

で、だから、あなたは働かざるを得ない状態じゃないんですか?

義理母から援助してもらえてるから働かなくていいってことですか?

それが図々しいんですってば!

ヒステリックって、そんな忙しくていっぱいいっぱいの母親たちの多数はそうなる人だっていますよ?!
引きこもり?わたしだって厳しいとなりますよ。

でも、あなたと一緒のものととらえないでください。

うつ病とか、適応障害とか、そんなのはあなたのその感じじゃ到底なりそうにないですし、甘えないでください。
甘えすぎ、です。
人に、甘えすぎ、です。
責任感、なさすぎです。

私がその娘さんだったら、今頃あなたを殴り倒してますね。

てゆうか、その情緒不安の原因は娘さまから来てるんですよね?って言ってましたよね?

だから人を頼らないで自分達でなんとかしていけば、少なからず娘さんからは何か言われることは減るんじゃないですか?
でヒステリックとか減りませんか?見返してやりたいなら無我夢中で働いて義理母さんたちを頼らなきゃいいんですよ。


まだ解らないんですか?こんなに沢山の方々から指摘等いただいているのに、もう締め切りにした方がいいです。

あなたの質問にたいしての回答を得るのは難しいと思います。


これで最後とさせていただきますが、義理母さま達が頼れない状況に陥った歳には、絶対に子供達には辛い想いをさせないでください。
旦那さんだけに負担をかけさせず、自分も命をはって働いてください。


義理母さま、その旦那さまは将来の為に貯えた、貯えているお金、財産はあなたみたいな人に使うために頑張って来たんじゃないです。

金持ちだからってもらっていいわけない。
自分にもプライドと責任をもってください

普通は恥ずかしいことなんです。

本当に皆様のご解答をよく読んで、感じて、活かしていかないと周りもいなくなって、子供達にだって影響がでるかもしれません。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。


恥ずかしいと思っています。。

真ん中の子二人が通う幼稚園は、人気のある私立の幼稚園で、抽選なんです。親も子育てに熱心な方が多くて、行事もたくさんあって行かないといけなくて、嫌でも他のママ達とうまくやっていかないといけなくて・・・
幼稚園ママは大半が
「今はまだ自分で子供をみたいから、小学校に入ったら働くつもり。今のうちは子供と関わってあげないとね。保育園ママはすごいよね、ちゃんと子供のことみてあげれてるのかね。すぐ働かないと家計が回らないんだろうから働くんだろうけど・・・私達には出来ないよね」
という感じで、そういう話しがしょっちゅう飛び交っています。

私も年上の役員のママ友に
「4人目も当然入れるんでしょ? すぐ働くとか可哀そうだしね。3人幼稚園で4人目だけは保育園ってさ~(笑)」
と言われ、それが大きく心に響いてしまって・・・
3人目の時も2年保育にしようとしていたら、周りのママ友に
「2年じゃ何も出来ない子になっちゃうよ? 無理してでも3年入れないと。」
っと言われて、3年にしてしまいました。

正直、毎月7万の幼稚園の保育料はきつすぎます・・・


このことでも、娘さんに冷ややかな目で見られて、
「その保育料、どこから出てるの? 幼稚園さ、ブランド幼稚園から安い送迎ありのとこに下の子からでも変えようとは思わないの?」
と言われました。

私は
「こども手当でやってるから」
と言いましたし、実際そうなのですが、娘さんは
「・・・頭が痛くなってきた・・・民主党政権がいつまでも続くと思ってる? 児童手当に戻ったとしても今の金額は貰えないと思うよ。そんなあぶく銭をアテにしてブランド幼稚園入れるのがすごいともう尊敬の念すら覚えるよ」
と言われました。

悔しくてたまらなくて、半年間、おじさん宅には行きませんでした。


ちゃんと働く気持ちはあります。
ここでみなさんの厳しいご意見をいただいて、泣きながら読んでいます。

お礼日時:2012/12/07 19:10

《図々しいのでしょうか?》




こう質問しておきながら《はい図々しいです》という回答に対して反論したり言い訳したり。


その考え方が既に図々しいでしょう?

身内なんだから、援助してもらうのは当たり前。

そうですねぇ。
全くその通り!

貴方のお子さん達が結婚したら、全てのお子さん達や親戚の方に平等に、当たり前のように援助してあげて下さい。

あなた達が今やってもらっているのと同等の援助をね。

4人のお子さんが、貴方と同じように4人の子供を産んだら、親類も沢山になるから、賑やかで援助のやりがいもありますね!


最初から誰かを頼って子育てするつもりだったのですか?

だったら何でそんなに沢山子供を産んだのかわかりません。

それで子育ては大変と言われても、普通の人の感覚なら《そんなに大変なら産まなきゃ良かったのに》としか思わないでしょうね。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございました。

「なんで4人も産んだの? せめて3人目が希望の性別だったんだからそこでやめておけばよかったんじゃないの? これからどんどん食べるようになって育ち盛りの男の子なんて一人で3人前くらい平気で食べるよ? 食べ物買えるの? それともひもじい思いさせるの? 塾にも行かせないわけにはいかないし、公立の高校に入れなかったらどうするの? またたかりに来るの? 後先考えずに『何とかなるよ』でサルみたいにセックスして子供産んで、知能が低いとしか言いようがない。困れば誰かお金をくれると思ってるからボコボコ子供産むんだよね。兄弟姉妹が多くて、貧しい生活を強いられた子は大人になってから、兄弟が多くてよかったなんて思わないよ? あれも出来なかった、あれも諦めた、面倒みさせられた、もっと自分に構って欲しかったし、やりたいことやらせて欲しかったって親を怨むよ? 何で先のことが考えれないで、今さえよければいいわけ? 夫婦そろって頭が悪くて、私の周りにはこういう種の人がいないのでとても理解に苦しみます。 もう実家に関わらないで下さい。義理母に孫を会わせたいなら、一緒にテーマパークに行くとか、家に呼ぶとかすればいい。うちの実家に上がりこまないで。」

と娘さんから手紙を貰ったことがあるので全文です。

私達の住む地域は、公立高校の方が勉強の出来る子が行くという地域です。
勉強が出来ない子はお金を払って私立の高校に行く・・・
私と夫は、勉強が出来なかったので公立高校の商業高校になんとか入りました。

子供たちが公立に進めることを希望していますが、私立しかいけなかったらと考えると怖いです。

娘さんのことが嫌いです。

同い年なのに上から物をいうのも、うちの子をサルを見るような目で見ているのも。。


関わりたくなくても、おじさんと義理母を最終的に頼らないと現状が回らないのでいやになる時もあります・・・

お礼日時:2012/12/07 18:54

貴女はみなさんの回答をちゃんと見てますか?


書き方が悪いとか勘違いもここまでいくと呆れますよ。

貴女の質問内容、かつ、
>私は、これからも安心して仕送りをしてもらえるようにはどうしたらいいのでしょうか
仕送り?
貴女は仕送りだと思っているようですが、普通の感覚の持ち主から見たら「たかり」でしかないですよ。
みんなお子さんを育てるために、どれだけ苦労しているか、経済的に大変であれば共働きしたり、
女性一人親などは風俗で働いてでも、一所懸命育てている方がいるんです。
貴女みたいに、経済的に大変だからと言って、人からたかって育てようなんて考えてません。
自分達を犠牲にしても子供を育てようと必死なんです。

これだけ多くの人が怒り、呆れながらも回答してきてくれているのに
未だに、安心して仕送りだとか、娘さんに干渉されないアドバイスを下さいなんて
どんな思考回路をしているのでしょう?

この質問内容を見て、すぐに働けと言うのが共通の意見だと思うし、私も同意見です。

娘さんに干渉されたくなければ、義理のお母さんへのたかりを止める事が先決だし、
おじさんはあくまでも義理のお母さんのご主人であって、貴女たち夫婦とは赤の他人です。
それを理解した上でおじさんの家には行かない。
義理のお母さんが孫に会いたいなら来てもらう。

ただ、これだけいろいろな回答寄せられて未だに仕送りが、干渉されないようとか言っているようじゃ、
貴女にいくら言ったところで無駄かも知れませんね。

体にしみ込んだ「たかり」癖はそう簡単に抜けないようだし、
そのうちお金も貰えなくなったりしてたかりが出来なくなったら何をしでかすか?

貴女のような人が犯罪を犯すんですよ。
人間として、親として失格どころか、畜生以下の最低人間ですね。

周りを不幸にする。お子さん達が可哀相です。
子供は親を選べませんからね。

もう一度みなさんの回答を良くご覧になったらいかがですか。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

犯罪は犯すことはないです。

私だけでなく、夫自身が「仕送りして貰って、子育てを実母に手伝ってもらって何が悪い?」という考え方なので、現状が悪いことだという認識は夫婦でないのです。

お礼日時:2012/12/07 18:39

親しき仲にも礼儀あり


って言葉しってますか?

金なんてどうにでもなるよ
あんたたち夫婦が死に物狂いで働けば。

金のことばっかりで子供達があーだこーだなんだって全部言い訳でしょ。

ただ金がほしいんだよ、あなた。

娘さんの立場になればみんなあなたがおかしいと思うよ。

自分の親が、金とられてるんだから。親戚だからって金くれなんて普通恥ずかしくていえませんよ。普通なら絶対。

自分達が冷たい目で見られるの当たり前ですから。

必死に働きなさいよ。普通子供の為に働きますよ。何が子供に可愛そうなんですか。自分で産んだくせに。

だったら必死に働いて頑張ってる母親の姿みせなさいよ!
子供だってそっちの方が自分達の為に頑張ってるって思って成長過程には今の状況よりよっぽどいいですよ!


母親としておかしい。

子供生んで育てるってことはそういう覚悟も必要なんですよ。
そんな中なに長いこと働いてないからって、あほですよ。

私は20代前半です。
二人子供がいます。まだ0歳と1歳半です。最近旦那の仕事が色々大変なので働きます。

親、義理の親には一切免除なんてさせません。親としての責任がありますから。死ぬ気で働きますよ。

こんな二十歳そこらの知らない奴にまでこんな言われて何も思いませんか?

年上だからって、みんなできた人がいるってわけじゃないんですね。

最悪です。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございました。

働くのが好きな人と、そうでない人、働かざるを得ないから働く人、働きたくても働けない人、と色々いると思います。

私はヒステリーと引きこもりがイライラすると爆発してしまって、働く気持ちはあるけど引きこもってしまっています・・・

義理母とおじさんにはそれがよくわかっているらしくて、それで援助してくれることになったんです。

まずは落ち着いて子育てが出来るようになったら、心を快復させて、自立できるといいねと言って貰っています。


一番下が小学生になるまで、ゆったり子育てして、その後は社会復帰できるよう頑張ります。
お若いのにしっかりされていて、励みになりました。ありがとうございました。

お礼日時:2012/12/07 15:27

あなたは、凄く気の強い方ですね。


お金をもらって、当たり前、車で送ってもらって当たり前。
同情の余地はないです。

あなたの家庭の生活が、いっぱいいっぱいなのは、良くわかります。
でも、その苛立ちを、他の人のせいにするのは、違うと思いますよ。
あなたは、4人の子供の母親ですよ。もう少し大人になって下さい。

私も子供が二人いますが、子供って、本当宝ですよね。
その宝が、4人もいるなんて、羨ましいです。
自分の事を、無条件に愛してくれる人間が、この世に4人もいるんですよ。
凄い事じゃないですか。
4人の宝の為にも、頑張って仕事を探してください!
子供たちは、保育園、学童に行って、大変な思いをしても、
お金の無心の事ばかり考えているお母さんより、働いて頑張っているお母さんの方が、
教育上にも、絶対いいと思います。

あと、おじさん、義理のお母さんは、優しい方たちですね。
ぜひ、感謝の心を忘れずに。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございました。

お優しいお言葉をいただけて嬉しかったです。


気が強い、というのは自分でもわかっているのですが・・・直そうともしていますが、変えれなくて。。情けないです・・・

夫にあたりちらして、マンションを追い出して、夫がいなくなり、義理母に電話をして助けを求める、というのを繰り返してきたんですが、最近は夫がいてくれるから私と4人の子供は生きていけるんだと感謝して、喧嘩をしないようにしています。

義理の母にも、こんな私の「また夫がいなくなっちゃった。どうしよう」の電話を、怒ることなく、「こっちには来ていないけど、○○がいないと食べてけないでしょう。謝って帰りを待って・・・」と優しく諭してもらえて感謝です。。


働かないと、とわかっているのですが、怖くて考えると目と耳をふさいでいる自分がいました。
自分より豊かな生活をしている人と接するとイライラしてしまいます。
娘さんが嫌なのもそれが理由だと思います・・・

お礼日時:2012/12/07 15:20

驚いてしまいました。



義理母さんは順当に行けばあなた様より先に亡くなるでしょう。
そうなったら援助は間違いなくストップ。
その時の事を考えていますか?
相手の立場になって気持ちを考えていますか?
子供のために、など仰っていますがとんでもない思い違いだと思います。
子供がいてもいなくても義理の親だろうが実の親だろうが自立を目指して生きて行こうとするのが当たり前です。
我が家も裕福ではありませんが、義両親や両親には援助してもらいたいなんて思いません。
将来、介護などの面倒を見るつもりはあっても、こちらからお金出して、車出してなんて恥ずかしくて頼めません。
最初から援助してもらうつもりで4人も子供を作ったのですか?
私の同級生でも4人のお子さんのママがいます。
しかし彼女は完全に自立して共働きで誰にも頼らず頑張っていますよ。
お子さんもまだ小さいのに、夫婦でしっかり働いて休日はちゃんと子供を見ています。
おじさんの娘さんの仰ること、ごもっともです。
娘さんが「たかり」と判断して警察に相談されてもおかしくないと思います。
それだけあなたは義理母から金銭を「搾取」しているということです。

このような事を続けていくのなら、いずれ大問題が起こりますよ。
おじさんの娘さんが黙っていないと思います。
私が娘さんなら警察なり行政なり弁護士なり、然るべき所に相談します。
そうなったら、援助なんて見込めません。
ある日いきなり資金ストップで暮らせなくなります。
4人のお子さんために、ご自分のしてきたことを考え直すなら今しかないですよ。

少し前に、とある家族に占い師一家が入り込んで来て居座られ金銭的に搾取され最終的には事件になったというのがありましたが、あなたのしていることはこれと同じですよ。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございました。


義理母はまだ60代前半で若くて元気なので何かあったら・・・と考える年齢でもないんです。

義理母の両親(90代ですが健在です)もうちを助けてくれているくらいなので。


たかり、と娘さんにもこちらのみなさんにも言われて、
「身内に助けてもらうことはたかりなのか?」
と考え込んでしまいました。。

おじさんは黙ってみている方なので、あの娘さんが実家に来なくなればどんなにいいかと考えています。
彼女の旦那さんは転勤があるので、地方にいるより、本社の都会に引っ越してくれないかなと思っています。
ホント、ちょろちょろ現れて目ざわりで・・・
私は夫がいない日でもおじさん宅に行くので、娘さんの車があったりすると急いで引き返しています。


占い師と私達一家は全く違うような気がしました。。
占い師は赤の他人ですよね。うちの夫の実家に私達が行くのは警察に相談されることでもないです。
当たり前のことで・・・

4人目を産む時には、おじさんと義理の母に産んでもいいか相談に行きました。
今まで3人共、リッチだと言われる産院で出産したのですが(出産一時金ではとても足りないので義理母に不足分はお願いしました)、4人目はさすがに悪いと思って、総合病院で産みました。
個室でもないし、6人部屋で、食事も質素で、外国人の方が横のベッドで面会者の香水がくさくて辛かったのですが、4人目なので我慢しました。


私も働くつもりです。
ここで投稿させていただいて、厳しい意見も受け止めようと思いました。

お礼日時:2012/12/07 15:11

再度回答です。


お礼読みました。

>義理母は元気な限り、私達家族を助けてくれるので、大丈夫です。

いえいえ、そういうことを言ってるのではなく・・・

元気な「限り」ですよね。
「元気な限り」じゃない時のことをいっているのですが、お分かりになりませんでしょうか?
心だけでなく、頭の方もワルイデスカ?

例えば、突然事故にあうかも知れない、不仲になって離婚するかもしれない。
そういう「不慮」のことをいってるのですが。

援助が途絶える「リスク」は必ずある。物事に「絶対」なんてことはないのです。
だから、リスクに備えて、人は最大限の備えをするのです。

ま、あなたに何を言っても無駄なことは、よーく分かってますが。

ま、その幸運が続くことを祈っています。


ほんと、なぜ、ここに投稿したのでしょうか?
愚痴りたかっただけですかね。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

私もこの状態が続くのかと不安なので投稿させていただきました。

どちらにしても私も仕事をするつもりですが、まだもう少し先かなと思っています。。

こちらに投稿したのは、仕送りが続くためにはこうした方がいいとか、娘さんとの関わり方についてアドバイスいただきたかったためです。

批判が多くて落ち込みました。。

お礼日時:2012/12/07 13:40

図々しいというより、たかりみたいです。

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この回答へのお礼

ありがとうございました。
娘さんにも「たかりだ」と言われました。

夫の母にいろいろしてもらうことはたかりなんでしょうか。
娘さんにもこう聞きたかったんですが、その場で言い返せない私はダメだなと落ち込みます。

今度何か言われたら、返答を考えて置こうと思いました。

あんまり腹がたったら、子供たちも暫くの間、義理母に会わせないし、連絡も無視するつもりです。

なぜ、親戚になったのに子沢山で頑張ってつつましく生活している私達に白い目を向けるのか、娘さんに今度聞いてみたいです。(勇気が出たら)

お礼日時:2012/12/07 13:47
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