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息子が結婚する事になりました。親御さんへのご挨拶は済ませたそぉですが、今度は親としてのご挨拶です。母子家庭で父親がいません。初めての事でどおしていいのかオロオロするばかりです。先様宅へお伺いする運びです。手土産、挨拶の文言、服装など、何でもアドバイス頂きたいです。

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A 回答 (2件)

直に挨拶に行く必要はありません。

順序としては子供らは両家の挨拶を
終えたばかりだと思います。今度は親の貴女が行く番だと言われてます
が、それは間違いです。順序としては両家の親と子が揃って会う顔合わ
せがあるはずです。その時に相手の御両親に挨拶をすれば済む事です。
その後も何度か会う事もあるでしょうから、今は出向いて挨拶する必要
はありません。

これは息子さんからの頼みでしょうか。それなら断れませんね。
服装は息子に恥をかかせない程度の物なら、和服でも洋装でもいずれで
も構いません。ただ派手な服装だと息子が大恥をかくので、出来るだけ
質素な服装で行かれて下さい。ただし私服や普段着のような着なれた服
は着ないようにしましょう。化粧も薄めにして、匂いのきつい香水は避
けて下さい。マニキュアも出来れば透明な物で我慢しましょう。
宝石類も出来れば派手な物は控えた方がいいかもしれません。

手土産は一応は持参された方がいいかと思います。あまり重いものでは
持参するだけ疲れますし、あまり高価な物も相手に失礼です。
息子から嫁さんになる人を通じて、何か好みがあるのかを事前に聞くの
も方法です。ただ挨拶に行くのですから、3000~5000円程度の
御菓子の詰め合わせで十分ではないでしょうか。

挨拶ですが、まず息子を先に玄関に入らせて、後から続けて貴女が入り
ます。息子が「私の母〇〇です」と貴女を紹介した後で、貴女が「〇〇
の母でございます。この度は突然お伺いして申しわけございません。」
と言い、その後で続けて「この度は御縁がありまして御宅様のお嬢様と
息子が所帯を持たせて頂く事になり、ありがとうございました。不束な
息子ではございますが、末長く御付き合い下さいますようにお願いいた
します。」と言って頭を下げます。
これは一例ですから、削除する点があれば削除をされ、追加する点があ
れば追加して下さい。父親が居ない事は自分から伝える必要はありませ
ん。相手から聞かれた時に答えるようにします。もしどうしても話たく
ないなら、事前に息子さんから娘さんに、事情があって父の事は話たく
ないと言っているから、出来れば話題にしないで欲しいと頼んで置きま
しょう。

とにかく第一印象が重要です。両家の仲を良くも悪くするも初対面の時
で決まります。立派に大役を果たして下さい。頑張りましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
顔合わせの食事会の段取りでしたが、先様のご意向でお宅に伺う運びとなりました。お茶会の様な感じで…と、息子から連絡があり、緊張しております。
教えて頂いたご挨拶の文言を、しっかり覚えて、自分なりの言葉で、息子に恥をかかさないように、精一杯、お話してきたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2013/01/26 09:32

私どもの娘の場合は、両家に伺うのも大層(結果として後日来訪)


との判断で、結納代わりの食事会で両家顔合わせをしました。
親が互いに訪問するのは大変なので、そのようにされたら
如何でしょう。段取りは全て娘らがしました(会場・料理の内容など)
先様にご訪問だと緊張されるでしょうから、先様への訪問は
顔合わせをしてからにして、食事会に変更されると気が休まるかも
しれません。(決まっている事にちゃちゃをいれて済みません)

手土産は土地の名産(私どもお茶)でした。
服装は妻は着物、私は普通のスーツ
(いずれも堅苦しくないように、という配慮。着物は趣味です)
女性の服装は相手のお母さんは卒業式・入学式に着ていく
ような感じだったと思います。

挨拶の中身ですが、親族(氏名と続柄)の交換をしたような..
私どもの挨拶として絶対譲れない部分がありました。
それは娘が病気で卵巣の殆どがなく、子供ができない可能性が
あるが妻として認めてくれるのか、という一定だけでした。
先方の両親は息子が決めた事なので異存は無い、という事で安堵
しました。
ですから、「ここだけは譲れない」という事だけははっきりさせておいて
ください。勿論、息子・彼女と先に打ち合わせしておかないと駄目ですよ。
私の場合は、先方が駄目といおうと、結婚させようとしていましたから。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
結納代わりの食事会という段取りでしたが、先様の意向で、お宅に伺う運びとなりました。お茶会の様な感じで…と息子から連絡があり、緊張しております。
入園、入学式の様な服装は、大変参考になりました。
息子に恥をかかさないように、精一杯、お話してきたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/01/26 09:45

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Q息子の結婚にあたって親がやること

友人(男)が結婚することになりました。

両家の顔合わせ、式場予約までは完了し、これから式の詳細を詰めていくことになり友人から相談されています。

進め方についてはゼクシーなどを見て勉強してるようですが、問題なのは親についてです。
ゼクシーでは結婚する本人がやることなどをメインに紹介されているのですが、親が何をすればよいのかわからないそうです。
※ちなみに友人は長男で、嫁にもらう形になります。また費用については本人たちですべてをまかなうそうです。

友人の親は母親しかおらず、お母さん自体が何をどうすればさっぱりわからないと言ってるようです。
お母さん自身の結婚式は嫁に行く立場だったので相手の親が何をしてたかわからないようですし、そもそも昔過ぎて記憶にないそうです。

当初お母さんは普通の参列者の一員として、祝儀を出して料理を食べて帰ればいいだろうと思っていたようですが、親として最低でも挨拶や親族紹介を取り仕切ったりしなければならないと思います。あと招待状も親が出すべきなのかもしれません。

「挙式前の準備段階」、「挙式」、「披露宴」など親がやらなければならないことが多々あるかと思いますが、わかる方がいれば教えてください。

友人(男)が結婚することになりました。

両家の顔合わせ、式場予約までは完了し、これから式の詳細を詰めていくことになり友人から相談されています。

進め方についてはゼクシーなどを見て勉強してるようですが、問題なのは親についてです。
ゼクシーでは結婚する本人がやることなどをメインに紹介されているのですが、親が何をすればよいのかわからないそうです。
※ちなみに友人は長男で、嫁にもらう形になります。また費用については本人たちですべてをまかなうそうです。

友人の親は母親しかおらず...続きを読む

Aベストアンサー

まず結婚式についてですがNO1さんがいっておられるように結婚される方達がメインなのかそうでないかによって変わってくると思います。
◎挙式前の準備
 ・結納をされますか?するのなら 新郎側親は結納セットを用意します。
               結納金
               婚約指輪
               御膳料、御魚料など
               親族書
※中身等を誰が用意するかは親子で話し合いをしてください。

・結婚式に招待する親族を決めて、親族に結婚することの報告と式・披露宴への参加依頼をする。

・地方によって違いますが、我が家では式の一ヶ月くらい前~御祝金を大安の日に親族や友人が自宅へ持ってきますので、親はお茶菓子と桜やこぶなどのお茶を用意、接待します。おためといって御祝金の一割をもってかえってもらいます。(地方によってないところもあります)

・留袖はどうされますか?もっていらっしゃらないのならレンタルの手配と着付けや美容院の予約を新郎・新婦のされる同じ会場でやってもらうとよいと思います。

◎式当日
・でたちをされますか?親族が実家に集まり、式に行く前にちょこっとしたお祝いの赤飯やはまぐりのお吸い物などを親が用意し、接待します。(ない場合もあります)

・式が中途半端な時間帯なのであれば、親族の方をホテルの喫茶店などへ呼んで軽食を食べてもらう

・披露宴の中でお色直しや歓談の時間などがある場合、相手方の家族や親族、息子さんの仕事先上司などにビールなどもってついでまわる

今思い出す限り書きましたが、これは新郎・新婦達が全てやった場合の段取りと考えてください。
これに加えて両家でやる場合は、式・披露宴の人数、お金の配分、招待状、引き出物等どうするかなどの話し合いが加わると思います。

本人達がすべて費用を出すというのなら(私もちなみに自分達で全てやりました)両親がやるべきことはそんなに多くありません。そんなに今から気負いされなくてもよいかと思いますが、気持ちは接待する側であることを忘れないで頑張ってください。

まず結婚式についてですがNO1さんがいっておられるように結婚される方達がメインなのかそうでないかによって変わってくると思います。
◎挙式前の準備
 ・結納をされますか?するのなら 新郎側親は結納セットを用意します。
               結納金
               婚約指輪
               御膳料、御魚料など
               親族書
※中身等を誰が用意するかは親子で話し合いをしてください。

・結婚式に招待する親族を決めて、親族...続きを読む

Q親が子供の結婚祝に包む金額の世間相場は?

親が子供の結婚祝に包む金額の世間相場は?
来月、弟が結婚式を大阪で挙げるのですが、親が子供に結婚祝を包む場合、世間相場ではいくらくらい包むものなのでしょうか?親は100万包むといっており、そんなに包むものなのかと疑問に思い質問させていただきます。宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

式代は弟さんが出すんでしょうか?
親の援助は受けていないのでしょうか?

まぁ、受けてなくても親は祝い金なんて包まなくてもいいんですが・・・。
しかし、今は祝い金を包む親も多いと聞きます。
だいたい100万のようですね。

私は親に1円も出してもらいませんでしたが、周りの友人は最低でも100万は親からもらってますね^_^;

男女共にです!

Q挨拶(新郎親→新婦親)は何て言えば??

新郎の母親です

このたび、息子が結婚することになりまして、両家揃っての顔合わせを兼ねた食事会をすることになりました。

その席で、何て挨拶したらいいんでしょうか??
(話下手なので心配です)
やはり、嫁に来てもらうので何かきちんと挨拶したいのですが・・・・。
きちんとした挨拶はどんなものがあるか教えて下さいお願いします。

Aベストアンサー

おめでとうございます!

私は今年結婚した26歳女性です。
私たちは堅苦しいことは省こうと言っていましたが、義父が挨拶だけはきちんと言いたいということで、カンパイの前にした挨拶を覚えている部分だけですが書きます。
「この度は、大事なお嬢さんがうちの息子の嫁に来てくれるということで、真にありがとうございます。これから両家、長いお付き合いとなりますので、どうかよろしくお願いいたします。」
と言うような感じだったと思います。

それからカンパイして、改めて
義父「いや~うちの息子には拳骨で厳しく叱ることもなかったので、世の中の厳しさを知らずに育ててしまいまして。」
父 「いえいえ、うちの娘も親が頼りないものですから、しっかりとしつけが出来ていないと思いますので。」
義母「長男と言っても末っ子なもので、甘やかすことしかしてこなかったので頼りがないと思います。」
母 「家事などは私が何も教えなかったので、何にもできない娘だと思いますがお願いします。」
・・・謙遜合戦でした・・・(--;) そこまで謙遜しなくても・・・私だって一通り、料理くらい出来ますよ・・・。


私が義母に言われた言葉で一番嬉しかったのは
「○○をよろしく頼むわね。これからは親子だから仲良くしようね。」です。
別れ際にしっかりと私の手を握って、にっこりと言ってくれたこの言葉がすごく嬉しかったです。
嬉しくて泣きそうになったので「ハイ」と返事するのがやっとでした。


お嫁に大事なお嬢さんを頂くので、ありがとう。
今の喜びの気持ち。
お嫁さんに、仲良くしようね。
が、伝わる言葉なら、どんな言葉でもいいと思います。

おめでとうございます!

私は今年結婚した26歳女性です。
私たちは堅苦しいことは省こうと言っていましたが、義父が挨拶だけはきちんと言いたいということで、カンパイの前にした挨拶を覚えている部分だけですが書きます。
「この度は、大事なお嬢さんがうちの息子の嫁に来てくれるということで、真にありがとうございます。これから両家、長いお付き合いとなりますので、どうかよろしくお願いいたします。」
と言うような感じだったと思います。

それからカンパイして、改めて
義父「いや~うちの息子に...続きを読む

Q息子の結婚相手の家に挨拶に行く親の役目について

同居中の義弟について、義父母から相談を受けています。
義弟は、私の実弟が紹介したお嬢さんとの結婚話が
まとまりそうなところにきています。
お互い単独で相手の両親に挨拶を済ませ、さていよいよ義父母が
相手のお嬢さんの家に行き、ご両親に初めて会うのですが、
義弟の今の意見を要約すると、
「結婚するのは自分達なのだから、結納だとか金品の受け渡しは
しない。彼女の親にも必要かどうか、尋ねなくていい」の一点張りらしいです。
義父母としては、大切なお嬢さんだし、一人娘さんでもあるので、
相手のご両親の気持ちを考えて、相手の意向どうりにした方がいい
と考えているのですが、
義父母からこの話をしても、義弟も頑固で、
怒ってしまって話し合いにならないようです。
二人は2年かけて付き合い、とても仲良くお互い愛を深めてきただけに、
果たして、これから親の役割として、
たとえ息子に抵抗されても、相手に聞くべきところはきちんと聞くべきなのか、
義弟も大人なんだから、本人のやりたいように任せればいいと考えるべきなのか、
結局考えがまとまりません。
日にちもあと2週間後に迫ってきてしまっているので、
皆さんのご意見をお聞かせください。

同居中の義弟について、義父母から相談を受けています。
義弟は、私の実弟が紹介したお嬢さんとの結婚話が
まとまりそうなところにきています。
お互い単独で相手の両親に挨拶を済ませ、さていよいよ義父母が
相手のお嬢さんの家に行き、ご両親に初めて会うのですが、
義弟の今の意見を要約すると、
「結婚するのは自分達なのだから、結納だとか金品の受け渡しは
しない。彼女の親にも必要かどうか、尋ねなくていい」の一点張りらしいです。
義父母としては、大切なお嬢さんだし、一人娘さんでもあるので...続きを読む

Aベストアンサー

男側の両親としては、始めに「出来たら結納をしたい」という方向で相手の両親に話をつけた方がいいと思います。

女側の両親から事前に「結納無しで」という事を聞いていないのでしたら。本文を読む限り義弟さんが勝手に結納無しでと言っているみたいですよね。

私は嫁側でしたが、両親共に「結納無し」の考えでした。
旦那側は「嫁をもらう」という気持ちから「結納をしたい」いう気持ちを伝えてきました。
きっといくら私の方が結納無しという意向でも旦那側もそのような意向を伝えてきたら「えっ??」つて思ってしまっていたと思います。
日本人の難しい感覚ですよね(笑)

義弟さんの彼女の両親の意見もそうなのか義弟さんに聞いた方が良いと思います。もし「無し」の方向でしたら、顔合わせの時に義弟さんの両親から「無しと聞きましたが良いですか?」と一言聞くと良いと思います。

経験して分かったのは結婚を決めた事は本人の気持ちですが、両親が絡んで来る為本人達の問題だけではないですよ。
結納は親同士の儀式で断るのは嫁側の権利です。
決して旦那側から言ってはいけません。

男側の両親としては、始めに「出来たら結納をしたい」という方向で相手の両親に話をつけた方がいいと思います。

女側の両親から事前に「結納無しで」という事を聞いていないのでしたら。本文を読む限り義弟さんが勝手に結納無しでと言っているみたいですよね。

私は嫁側でしたが、両親共に「結納無し」の考えでした。
旦那側は「嫁をもらう」という気持ちから「結納をしたい」いう気持ちを伝えてきました。
きっといくら私の方が結納無しという意向でも旦那側もそのような意向を伝えてきたら「えっ??」...続きを読む

Q男親から女親(相手のご両親)へのあいさつ

(わたしの)長男と交際相手との間に子供ができました。我が家で2世帯同居するのは確定しています。
相手(女親)のご両親へのあいさつをしにうかがうことになりました。

(女親のご両親も認めてくれています)

初めての対面で しかも できちゃった婚(即、同居)で、どんな あいさつをしたらよいかわかりません。

また、菓子折り? などを持っていけばいいのでしょうか?

ちなみに結婚式も披露宴も予定なしです。


長男は成人していますが相手は未成年です。(相手のご両親も唐突で驚いたことと思いますが、長男夫婦いわく、理解して認めてくれたそうです。)


このたびあいさつにうかがうことになりますが、(男親として)どのような言葉をかければよいでしょうか?


アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

補足拝読いたしました。

色んな経緯は分かりましたが、それはもう過去のことで親としては
今後のことだけに目を向けるしかないでしょう。

元々のご相談が「どのような言葉をかければいいのか」ということですから
そちらの方で何かアドバイスをと思いますが、やはりあちらとしては相当に
動揺されていると思います。反対はされていないようですが、だからといって
「快く認めたくれた」と思わない方が良いかもしれません。

やはり未成年の娘を妊娠させられたという気持ちは大なり小なりあると思いますので。

まずは挨拶を遅れたことを詫びる、ことでしょうか。事が事ですのですぐに伺うのが
筋だと思います。1日延びるごとに相手を不安にさせるでしょうから、まずはそれを
お詫びするのがいいと思います。それから今回の事に関して大変にご心配をかけて
しまったということ、そして今後のことに関しては、相手方ご両親のお考えやお気持ちも
十二分に尊重しながら、二人を見守っていきたいと思う、ということをお伝えされるのも
いいと思います。「うちがこうしますから。安心して下さい」と質問者様側のペースのみを
押し付けるのは、少し控えられた方が良いと思います。子どもを自立させる前に嫁がせる
親としてはまだ子どもに伝え足りないこともたくさんあるでしょうし、もし将来結婚したら
こうしてあげたかった、という夢や希望も親としてあったかと思います。そういうものを
受け入れて上げるのも大事なことだと思います。いきなり同居じゃ苦労するわね、という
気持ちもあると思いますよ。

もし質問者様ご自身に娘がいて、逆の立場になったら自分はどう思うだろう、親として
どうしてやることが娘の幸せになるんだろうとちょっと想像してみると、相手側のお気持ちも
酌み取りやすいと思います。


結納や結婚式のお話も出るかも知れませんが、それも出来ればお嫁さんの気持ちを大事にする
方向で考えられると良いと思います。

いずれにしても新婚生活を二人で満喫することも出来ない二人です。
子育て中も、お嫁さんはしんどくてもゴロゴロできない状況もあるでしょう。

逆に何も家事が出来ないお嫁さんにイライラする場面もあるかも知れません。
いずれもお互いの成長のため、と考え、程良い距離が取れるまで我慢できるところは
我慢した方が良いと思います。


また良く「あなたを娘のように思っているから気兼ねしなくていい」という姑舅さんが
おられますが、これを押し付けるとお嫁さんが苦しみます。どこまで行っても他人は
他人です。そこを勘違いするとズカズカとプライベートに踏み込んだり、と無遠慮な無神経な
態度が出ることがあります。あくまで「息子の妻」ということを忘れずに、きちんと
「1人の人間」として礼を尽くして上げて欲しいと思います。


色々あると思いますが、お子さんが生まれるというのは人生最大の慶び事です。
質問者様やあちらのご両親、そして若いご夫婦がみんな幸せな気持ちで赤ちゃんを
迎えられますようにお祈りしております。

補足拝読いたしました。

色んな経緯は分かりましたが、それはもう過去のことで親としては
今後のことだけに目を向けるしかないでしょう。

元々のご相談が「どのような言葉をかければいいのか」ということですから
そちらの方で何かアドバイスをと思いますが、やはりあちらとしては相当に
動揺されていると思います。反対はされていないようですが、だからといって
「快く認めたくれた」と思わない方が良いかもしれません。

やはり未成年の娘を妊娠させられたという気持ちは大なり小なりあると思いますので。

...続きを読む

Q彼の親が私の実家に挨拶に来るのは普通?

今年の10月に入籍予定です。
去年11月中にお互いの両親への報告をすませ、次は両家顔合わせ…となったところで、意見の食い違いが出てしまい、困っています。

私の両親は、少し古い考えなのかもしれませんが、結婚が決まり、お互いの両親への報告が終わったら、彼の両親の方からうちに挨拶にくるべきだと言っています。
一方、彼の両親は今どきというか、結婚する当人の、お互いの意思が大事なのだから、両親の顔合わせは慌ててやらなくても、式か入籍の早い方の3~4ヶ月前にすればいいのでは?という考え。

それを私の親に話したところ、それはおかしいと少し不機嫌になり、犬や猫をあげるわけじゃないんだから、きちんとするべき。彼の家の誠意が感じられない。と言っていました。

根本的に考え方が全く違うようなので、お互いの両親の意見をまとめつつ、私たちがリードして顔合わせの日時などを決めようと2人で話し合い、今月中に顔合わせの席を設けましたが、いまだにもやもやしてしまっています。
ちなみに、お互い実家は隣の市なのでほぼ地元ですが、今回はうちの両親の意見を汲んでいただき、私の実家に近いホテルの個室で顔合わせを行います。
私は今の両親の元育てられてきたので、両親の感覚が普通です。
もしかしたら、常識のない家なのかも?と思ったり、そんなお家に嫁いでこれから大丈夫なのかな?と思ったり…。

彼と結婚したいという意思はあるので、両家の意見をまとめつつ、角が立たないよう頑張っていきたいとは思っていますが、みなさんは、彼の両親から自分の実家へ挨拶に行きたい等の申し出はありましたか?
今は、そういうことはせず、顔合わせのみで終わらせることも一般的なのでしょうか?
ご意見いただければと思います。

今年の10月に入籍予定です。
去年11月中にお互いの両親への報告をすませ、次は両家顔合わせ…となったところで、意見の食い違いが出てしまい、困っています。

私の両親は、少し古い考えなのかもしれませんが、結婚が決まり、お互いの両親への報告が終わったら、彼の両親の方からうちに挨拶にくるべきだと言っています。
一方、彼の両親は今どきというか、結婚する当人の、お互いの意思が大事なのだから、両親の顔合わせは慌ててやらなくても、式か入籍の早い方の3~4ヶ月前にすればいいのでは?という考え。

それ...続きを読む

Aベストアンサー

63歳主婦です。

貴女のご両親の考えが正しいでしょうね。

やはり、男側の両親が、きちんと女側の家に挨拶に行くのは礼儀でしょう。

いまは、こういうケジメを軽んじてる家が多くなりましたが、、。

まぁ、貴女の地元のホテルのレストランとか料亭を用意して

彼のご両親に挨拶に来てもらうのがいいと思います。

私の35歳の娘が、今から7年前に結婚する時、彼のご両親は

「お嬢さんを頂きます」と挨拶。

こちらは、「ふつつかな娘ですが末長く宜しくお願いします」と挨拶しましたよ。

婿さんの実家は、大きな農家さんで、家も大きかったのですが、

我が家はサラリーマンの家ですから、家に来てもらうのではなく我が家の近所の料亭にお呼びしました。

やはり、結婚というのぱ「ケジメ」ですから、きちんと彼のご両親に

挨拶に来てもらうのは必要だと思います。

それこそ、犬や猫をもらうのではありませんから、、。

いかに時代が変わったからと言っても、やはり、きちんとしたケジメは大事です。

今回、彼のご両親が来てくださったら、貴女から、彼のご両親に

「挨拶に来て頂いて有難うございました。両親も喜んでいました」と

言っておきましょう。

結婚は「好き」だけでは、うまく行きません。

両方の両親の仲立ちを貴女と彼で上手く仕切っていくことも大事です。

それと、もっと大事なことは、相手の親のやり方や考え方をあれこれ批判しないことも大事なことです。

63歳主婦です。

貴女のご両親の考えが正しいでしょうね。

やはり、男側の両親が、きちんと女側の家に挨拶に行くのは礼儀でしょう。

いまは、こういうケジメを軽んじてる家が多くなりましたが、、。

まぁ、貴女の地元のホテルのレストランとか料亭を用意して

彼のご両親に挨拶に来てもらうのがいいと思います。

私の35歳の娘が、今から7年前に結婚する時、彼のご両親は

「お嬢さんを頂きます」と挨拶。

こちらは、「ふつつかな娘ですが末長く宜しくお願いします」と挨拶しましたよ。

婿さんの実家は、大き...続きを読む

Q顔合せ食事会の母親の服装について

結婚が決まりまして、今週末、私の地元で両家の顔合せ食事会をすることになりました。
彼とご両親は県外から来てくれます。

「結納」を行うつもりは始めからなく、食事会も「結納の代わり」程までかしこまった席に
するつもりはありませんが、一人10,000円くらいの料亭で行う予定です。

さて私と母は着物が好きでもちろん着て行きたかったのですが、彼のお母さんもそれなりに
好きなのに、
彼から「向こうは着物きてくるみたいだけど・・・」と伝えてもらったところ、
「遠いし、一人できる自信ないし。」という反応があったようでした。

うちの母はそんなことお構いなしに「どの着物着ていこうかな~」と言った具合。
着物の恪としては普段着使いのカジュアルな紬を選ぼうとはしていたようなんですが

肝心の私は「うちの母子だけ着物を着ていってもいいものか?」と引っかかります。

きっとそうなっても向こうのお母さんはあまり気にされない方とは思いますが、
逆に負い目のようなことを感じさせたらと思うと心配です。

だから私がワンピース(持っていないので買いにいかなくてはならない)、
母が着物でいいやと思ったんですが、
普通は逆なんじゃ?こんな時くらい私を中心に考えてくれてもいいじゃない!と怒りが
こみ上げてしまって・・・

「もっとそういうところ気を遣って!向こうのお母さんのこととかも自分で色々気づいてほしい」
と言ってしまいました。

「なんで嫁に行く前から向こうに気を遣ってんだ!」と言うので、「これから向こうの親御さんと一緒に住むのはお母さんじゃなくて私でしょう?気ぐらい遣うに決まってる!」とも言ってしまいました。

父親にも「そこまで考えるなんてお前が考えすぎだ!」とも言われたし、当の本人はもちろん
怒ってしまい、「じゃあ適当な洋服でいくからいい!ばかばかしい!」

という調子です。

彼に事情を話したら、じゃあ着物でいいんじゃない?と言ってくれたのでもう一度母に打診したの
ですが「もう片付けたからいい!向こうのお母さんが着てきたとしても私は洋服でいいし!」
といった感じです。

そもそも昔から私に関する一大事的なことの相談などを持ちかけても、母親としての明確な
答えが返ってきたことがなく、親の了解等が必要なときなどでも「お話にならない状態」でした。
その後教訓を得て、いつも父に相談していました。

ただ、料亭にしたことで=着物⇒食事会への興味も沸いた。んだと思います。

そんな母親っぽくない母だからこそ私ももう少し言葉を選べば良かったと反省しております。
せっかく理由はなんにせよ興味が沸いてくれてたみたいなのに(笑)

ただ母子として最後のかしこまった場だったからこそうちの母のわがままを聞いてあげればよかった
かな・・・とも。

こんな状況で私は一体何を着ていったら良いのでしょう??

ちなみに彼はスーツ、両父親はジャケット系と聞いております。

結婚が決まりまして、今週末、私の地元で両家の顔合せ食事会をすることになりました。
彼とご両親は県外から来てくれます。

「結納」を行うつもりは始めからなく、食事会も「結納の代わり」程までかしこまった席に
するつもりはありませんが、一人10,000円くらいの料亭で行う予定です。

さて私と母は着物が好きでもちろん着て行きたかったのですが、彼のお母さんもそれなりに
好きなのに、
彼から「向こうは着物きてくるみたいだけど・・・」と伝えてもらったところ、
「遠いし、一人できる自信ないし。」という...続きを読む

Aベストアンサー

50代のオヤジですが
私も気を遣いすぎだと思いますよ、お母さんの行為をわがままだとも思いません。
娘の結婚だからお母さん、嬉しくて嬉しくてたまらないのでしょう。
だいたい、こういう事は新婦側が主役なのだから新婦とそのお母さんは着物でいいのでは。

結婚後は同居ですか、今からそんなに気を遣ってたら同居すれば神経すり減りますよ。

>こんな状況で私は一体何を着ていったら良いのでしょう??
おとなしく母親に合わせておけばいいのです。

Q結婚の挨拶に来る時の家でのおもてなしは?

結婚の挨拶に妹の彼が初めて自宅に来るのですが、
ケーキとか出しておもてなしが一般的ですか?

Aベストアンサー

ケーキ(じゃなくてもいいけど、何かしらのお菓子)とコーヒーとかの飲み物でいいと思います。

No.1さんのように食事もいいけど、最初の挨拶で食事は重い…。
2回目以降に食事がいいかなぁ。


ちなみに私(女)が初めて主人の実家に挨拶に行ったとき。
ミスド(山盛り)とコーヒーが最初に出てきました。
で、フルーツが出てきて、最後になぜか手巻き寿司…。
はっきり言って緊張もあるし、会話の間もあるし、そんなにあれやこれや食べられませんでしたね。

Q両家の親の初顔合わせ、どんな話題を話せば?費用は誰が払うの?

こんばんは、daina_manです。
今日僕の親への報告が終わりました。何とか和やかに終わりほっとしました。
で、あとは親同士の顔合わせということになるのですが、彼女の実家の方に僕と僕の親(母親だけ、父はいないので)を連れて行きます。もちろん彼女も行きますが。
で、彼女の家の都合で外でしたいそうなんです。場所も考えているみたいです。こういう場合、その費用は誰が払うのでしょうか?あと、お父さんには先回お会いした時に結婚の許しをもらったのですが、今回はどんな話をすればよいのでしょうか?彼女のお母さんに会うのは、僕も僕の母も初めてです。(最初彼女のお母さんは僕との結婚話に反対していたのですが、今は僕に会うのを楽しみにしているようです。なぜ変わったのかはよく分からないのですが・・・。)

Aベストアンサー

 誰が払うかは、結婚するお二人のうちのどちらかでしょう。二人で話し合ってください。
 どちらかの親が出すというかもしれませんが、それを受けてしまっては親としては残念に思うかもしれません。

 なにを話すかは、あまり悩まないで普通に話せばいいと思います。
 お母さんに会うのが初めてならば、とうぜん自己紹介。いまやっている仕事のことなんかも話した方がいいですね。あとはこれからどうやって生きていきたいか。どんな家庭を作りたいか。そんなことを普通に話せばいいと思います。
 頑張ってください。

Q結納をしない場合の結納金って

こんにちは。

前回皆さまにお叱り、ご教授いただいておかげでこの度結婚が決まりました。ありがとうございました。

現在分からないながらの結婚準備に入っておりますが、結納は彼のご両親ご意向で結納はしない方向との返事をいただきました。
まだ私の両親との相談はしておりませんが、たぶん結納なしで行くことになると思います。

ただ、結納金といいますか花嫁支度、結婚準備のお金というのはいただくものなのでしょうか?
全く必要ないとは言えないし、彼と私の貯金がしっかりあるのでお互いの両親のお金がそれほど必要でもありません。
ただ、お嫁にもらう側の普通の対応と言うのが彼も長男初めての結婚なので彼の両親も知らないようです。

結納をしない方たくさんいると思います。
先輩方の結納なしの場合の流れ(顔合わせやお金に関わること)を教えていただければと思います。

どうぞご指導ください。
よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

結納ではなく食事会しました。

流れとしては。
新婦側の結納の意向を聞く。
結納は辞退したいとのことでしたので、顔合わせの食事会をすることに。
自分たち主催でやりたかったので、自分が両家の移動の都合のいい場所にあるホテル、料亭等を回って良さそうな店を決める。
その後、互いの両親に都合を聞いて日にちを決める。
当然、店には顔合わせの食事会なので個室を用意してもらい、そういう対応のきく店を選びました。
披露宴の場所が決まっているなら、その場所でもいいと思います。

当日の流れは。
全員揃った段階で主催の自分が挨拶。
そして自分の両親を紹介。
嫁側の両親を嫁に紹介してもらい、乾杯。

その後記念品の交換。
食事、歓談。
最後に新郎の父親から挨拶があってお開き。
一応それぞれの両親にお土産も渡す。
って感じでした。

その際に気をつけた点をいくつか。
自分達で貯金があって結婚準備ができるなら・・・
・自分達主催の食事会にする。(両親にはお金を出させない。)
・結納金は無しにする。
・結納金の受け渡しの変わりに、婚約指輪と記念品の交換をする。(当然自分達で買う。)
これは両家がお金のことでもめるのを防ぐためです。
地域差や考え方の違い、また結納金やお金の支払い等のお金に関する揉めごとがよくあるそうです。
それならば最初から、両家共にお金を出すようなことは止めようとそれぞれの両親に事前に伝えて納得してもらいました。
結局、もし結納をやる場合にと用意してた結納金の分は結婚祝として後日頂きましたが、これで良かったと思ってます。

ただ、質問者さまの場合で気になる点が。
>結納は彼のご両親ご意向で結納はしない方向との返事をいただきました。

結納は新婦側の意向でやる、やらないかを決めるものだと思います。
新郎側は嫁をもらう立場ですから、誠意をみせる必要あります。
人によっては結納金を用意できない家には、大切な娘を嫁がせられないって親もいるようです。
なので、まずは新婦様の両親に意向を聞くべきではないでしょうか。
新郎側は新婦様の両親の意向に合わせるべきだと思いますよ。
もし婿をもらう場合なら逆になりますが。

結納ではなく食事会しました。

流れとしては。
新婦側の結納の意向を聞く。
結納は辞退したいとのことでしたので、顔合わせの食事会をすることに。
自分たち主催でやりたかったので、自分が両家の移動の都合のいい場所にあるホテル、料亭等を回って良さそうな店を決める。
その後、互いの両親に都合を聞いて日にちを決める。
当然、店には顔合わせの食事会なので個室を用意してもらい、そういう対応のきく店を選びました。
披露宴の場所が決まっているなら、その場所でもいいと思います。

当日の流れ...続きを読む


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