「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

出産のため、今私は実家に里帰りしておりますが、夫の親は私の実家に「お世話になります」的な挨拶をするものなのでしょうか?私の母がそのようなことをいっており、正しくはそうなのかもしれないし、でもよくわからないことですので質問させていただきました。ちなみに、夫の親は私の里帰りについて私の実家に挨拶をしていません。

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A 回答 (10件)

昔風の考えで言えば、



○○家に嫁に来たあなたが、○○家の跡継ぎ(男か女は別にして)を産む。
当然生まれてくる赤ちゃんは○○家のものだから、出産から産後の世話も当然○○家で為すべきことではあるが、嫁も自分の実家で産んだ方が気が楽だろうから、一時的に実家に預けてあるという考え。
だから、夫の両親は実家の親に対して「よろしくお願いします」というべき立場だと。

しかし今どきそんな考え方は流行らないので、嫁が実家に帰って出産するのはごく当たり前のことになっています。
とは言え、いくら実の親とはいえ嫁が里帰りして面倒をかけるのは事実だから、嫁ぎ先の親としては「お世話になります」の一言くらいはあって然るべきかもしれません。

余談ですが、よく「義理実家」とか「義両親」とかいう人がいますが、日本語としては違和感を覚えます。
(その点質問者さんの日本語はしっかりされていると思います)
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。
私の母は、考え方が古風なのでしょうね。今の時代となってはなかなか知る機会もないから昔の考えは勉強にはなりますが、それを今の時代との調和も必要なのかもしれませんね。夫の両親は、その点大雑把というか、無頓着というか、、なんて愚痴になってしまいますが、、
ご丁寧に説明いただき、ありがとうございました。

お礼日時:2016/07/07 23:40

住まれている地域やその人の考え方で変わってくるものなので正解はないですが、お母様が挨拶にきて欲しいと言われるなら旦那様に相談してみてはいかがでしょうか?


ちなみに私も里帰り出産でしたが、挨拶の話はでませんでしたし、義母から旦那さんを通して生活費をつつむ話がありましたが、母が「娘と孫の面倒みるのにお金なんかいらないわよ」と言われお断りしました。
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この回答へのお礼

体験談ありがとうございます。
やはり、その人それぞれの考えがあるから悩ましいところですよね。。
私は生活費は夫に相談して渡した方がいいよねってことになり、実家に渡しました。その方が私も気兼ねなく過ごせますし、受け取ってもらってよかったと思っています。
ご回答、ありがとうございました。

お礼日時:2016/07/08 00:22

うちも、出産前に義母が実母に「産後はお世話になりますがよろしくお願いします」と電話口で伝えたらしいですが、実母からしたら「私が私の娘の世話をするだけなのにー」と少し不満そうでした。


その話を聞いて一応「私もだけど、〇〇家(旦那の実家)の孫もよろしくお願いしますって意味じゃない?」とフォローしましたが、なんか納得いってない感じでした。

産後も義母から「お嫁ちゃんの実家にお世話になるんだからこれお渡しして」と現金を旦那経由でもらいましたが、断りました...(結局義母からの出産祝いという名前に変わっただけですが、お金は子供の口座へ)
かわりに、私達夫婦から私の両親へお世話になります。と現金を包みましたが、実父から「気持ちだけでいいから、おむつ代にしなさい」と返されました

質問者さんの親子関係、嫁姑関係、実家義実家関係がわからないですが、形式上やりたいって人もいますので、そのへんは旦那さんと相談の上でいいも思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
やはり、親同士考え方の違いがありますものね。結婚とは当人だけでなく、家も関係してくるところが未熟者の私にとっては難しいところです。。

お礼日時:2016/07/08 00:17

始めて聞きました。


挨拶はいらないし、私も里帰りしてますが、したことないです。
旦那は言ってくれましたよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2016/07/08 00:14

封建的な考えの義実家であるなら



「××家の嫁」が産むのは××家の孫。本来ならこちら(夫実家)で世話をするのが
筋だけれど、里帰りするということなら、それ相当のお礼はさせて頂きます。

と思うでしょうね。でもそういうのって嫌じゃないですか?
私の娘も産後里帰りしまして、若夫婦からはお礼のお金をもらいましたが
夫側の親御さんからは特になにもなかったですよ。逆に「うちの嫁と孫がお世話
になります」なんて言われたら「いや、ご両親に嫁がせたつもりはないですし
両家の孫ですよねえ」と思いますね(笑)

質問者様のお母様も相手からそういう挨拶が欲しいというなら「嫁にやった」
という部分もきちんと認識しなくてはダメです。実家にしょっちゅう帰ってくるな、
全てに置いて夫側の方を優先しなさい。あなたはあちらの人間なのよ、という
ことをお母さん自身が意識しなくてはなりません。相手からの挨拶は求めるけど
孫と娘は可愛いから、実家に甘えてくることは大歓迎、というのでは困りますよ。

夫実家からの挨拶を求めるならば、質問者様の親は嫁の実家としての立場をわきまえる
ということが同時に求められます。

現代、夫婦とはそれぞれが親の戸籍から独立して新しい家族を作ることです。
今回、若夫婦とその子どもがお世話になるのですから、感謝を伝えたり謝礼を
渡すのは若夫婦であるべきだと思います。質問者様から夫両親に「うちの親に
挨拶して欲しい」とも言えないでしょう。ここは機転を利かして質問者様の夫が
質問者様の親御さんにご挨拶する際に「私の両親からも、くれぐれもよろしく
お願いします、と言付かって参りました」と言ってもらえば良いと思います。

お産の後、あちらから何らかのご挨拶があるかも知れませんしね。
家によって色々考え方もあるでしょうから、そこは余程常識外れでなければ
「そういう考えもあるわね」と柔軟に捉えた方が良いです。
ご安産お祈りしています(^O^)
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
私の母は、考え方がおっしゃるように封建的で、相手のお母さんに可愛がられなさい、とか、やはり夫の親を優先しなさいということはよく言われました。
ですが夫の親はそうではないのでしょうね。私が夫と家に遊びに行ったり法事などの行事でも私のことをお客様扱いしていますし、連絡などはいつも夫を通して、なのです。それを私の母に話すと私が、もっと甘えたらいいんだと言われ、最初はがんばっていましたがだんだん、ま、いいやなんかめんどくさいと思うようになり、私も何かあったら夫を通じて連絡するようになりした。そのくせ我が家の庭の草を勝手に取りにきたり勝手に除草剤撒いたりするから訳がわかりません。話が変わってしまいましたが、、、
ご丁寧な回答ありがとうございました。

お礼日時:2016/07/08 00:14

考え方の違いでしょうね。



私は、出産の時は里帰りしていないのですが、
子供が6ヶ月になるころ、1ヶ月ほど、子どもを連れて実家に帰省していたことがあります。
その時に、夫から私の両親に、お願いします、という挨拶と、生活費としていくらか包みましたが、
義父母からの挨拶と包みものは、不要であることを伝えていました。
夫が、「自分の妻」であって「義父母の嫁」ではない、
「(私の)両親にとっては、娘と孫なのだから、出る幕はない!」
という考えで、絶対にしてくれるなと言っていました。

うちの両親も、娘と孫のお世話なら、頼まれなくても、こちらからお願いしてやりたい!というタイプで、
挨拶の有無など全く気にしていませでしたし、むしろ、無いほうが気が楽だ~!と言っていました。

が、弟が結婚した時、子どもが生まれたときは、
先方(義妹のご両親)が、とても気にする方だったようで、
義妹から弟へ相談があり、弟から両親に、挨拶とお礼をしてほしいと連絡があり、
両親そろって、挨拶に行きましたよ。


出産後も、お七夜に始まり、お宮参り、初節句…
その他もろもろ、私の親と義父母の考え方に違いや差は生じてきましたが、
そこをうまく取り繕ってさえいれば、お互いに良い関係で居続けられるのではないでしょうか?
「うちの親は古い考えで、挨拶とかこだわるから、
 申し訳ないけれど、お義父さんかお義母さんに、電話でもいいから、お願いしますって言ってもらうよう話してもらっていいかな?」
と、旦那さんにお願いすればいいだけだと思います。
くれぐれも、
「うちの親が、挨拶がないって不満がっている」
というような言い方はせず、
「気にする方だから、先に一言言っておけば、それで満足してよくしてもらえると思うんだ~!」
という感じで、さらっと根回しするのがポイントです。
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この回答へのお礼

弟さんのお嫁さんは、そのような風習がある土地柄の方なのでしょうか。
なんだかこういう問題は、難しいですね。
私の母は考え方が古風なところがあるし、夫の母親はきっと、無頓着なのだと思いますし。(あり得ない話ですが、結婚の挨拶に私の実家に来た時、夫の母は香典返しの品物が入ってた袋に荷物を入れて来ていました)
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2016/07/08 00:02

本来は世話になっている人が挨拶すればよいだけです。


義両親が世話になっているわけではないのですから。。

ただお母様にしてみると貴方は義実家に嫁いだ身。
いくら実の娘でも他家へ嫁いで名字も義実家の姓なので義実家の人間だと思っているんでしょうね。

ですから○○という義実家の姓を名乗っているのだから義両親が挨拶するものだと思われているんだと思います。

こればかりは各家庭の考え方もありますから
いくらお母様がそのように思っても義実家にそれを求めるものでもありません。

相手もお母様と同じ考えならいいですが、挨拶をしないということは貴方はあくまでも実両親の実子とお考えなのでしょう。。

ですから世話になっているのは貴方なのですから貴方と旦那様がお礼をするべことだと思います。
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この回答へのお礼

なるほど、結婚は家同士のものという考えが私の母にはあるようで、きっと里帰り出産のときの挨拶云々言っていたのだと思います。ですがおっしゃるように、夫の親が世話になるわけでもないですよね。おっしゃるように、お互いの両親の考え方が違うから挨拶を強要するのも角が立ってしまいそうですよね。
ご丁寧な回答、ありがとうございました。

お礼日時:2016/07/07 23:53

私は主人の親ではなく、主人に私がお願いしました。

主人の実家も遠方で、私の実家もまた遠方•••双方の実家が遠方でなおかつ私達も転勤族なので( ̄△ ̄)
とりあえず主人に一緒にきてもらい、私の親にお願いしますって挨拶してもらい、一応3ヶ月里帰り予定だったのでその分の生活費10万円、主人から私の母に渡して貰いました。(うち片親なので、生活費は受け取って貰いました。)主人の親からは電話で簡単にですが挨拶していただいたみたいです。(これは主人の親が自らしてくれました)ま、電話1本入れてくれって、ご主人から言ってもらうのもありですね。
その土地の風習によると思います。
間にあなたが入ってどうするのか決めちゃえば後々、挨拶が無かったとか、常識だのなんだのって揉めないと思いますよ(^o^)
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この回答へのお礼

私の夫の親も、電話一本入れていただければいいのにと思いました。(でも、そこまで気が回らない感じもありますが、、、)私から夫を通じて電話してもらうのも、なんだか言いづらいところもありまして、、、
回答ありがとうございました。

お礼日時:2016/07/07 23:48

主様が里帰り出産を決定した経緯によって、義理実家や実家の捉え方が違ってくるのではないでしょうか?



旦那様と二人 またはご実家と決定して、義理実家に「(自分達の考えで)実家に帰る」とだけ報告していれば、義理実家としては「あちら(実家と)が決めたのだから」と思われてるかもしれません。

はたまたそういう風習、習慣が義理実家にないのか...

他のサイトで里帰り出産の際は、挨拶や少しばかりのお金を渡す土地柄もあるようです。


しかし義理実家と実家の関係を良好に保つためには、実家側に関しては主様が積極的に関わっていく必要があるかと思います。

これとは別問題ですが、嫁姑問題に関しては旦那様が嫁と姑との間を持つように...
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
確かに、私の兄のお嫁さんの地方では風習があるとのことでうちの母は、いくらか包んだり何かを差し上げたりしていたそうです。兄の場合は、そうだったから今回もそう思ったのかもしれませんね。でもわたしの夫の親にはそのような感覚はないようです。

お礼日時:2016/07/07 10:25

そんなん聞いたこと無い。


する家もあるんだろうけど、私の周囲では全くそういう話は聞かない。
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Q【関東の方のみ】夫実家から妻実家への里帰り出産の礼

夫側実家からの質問です。

 地域によって習慣が違いますので、【関東の経験者さま限定】でお願いいたします。


・関東在住の夫婦の妻が、出産の為里帰りします。

・妻の実家で世話になるのは妻(と生まれる子)のみです。

・妻の実家は関東(さいたま)です。

・夫側実家から、妻の実家へ、その場合の礼金を贈ろうと思っています。(こちらでの習慣がそうなので)

・世話になる妻の世帯(こちらから見れば息子夫婦)から、月いくらかの生活費を渡すつもりでいるのかは
 今のところ未確認です。


 そこで【関東に”妻”のご実家がある方】に伺いたいのですが、
(出産を迎える)当事者夫婦が○万×世話になる月数、を生活費として入れる場合、


・こういった場合の礼金の相場(贈った額、あるいは受け取った額)はおいくらでしょうか?
 また、妥当な額だと思われましたか?

・世話になる妻の世帯(こちらから見れば息子夫婦)に相談すべきでしょうか?

・世話になる月数に応じて変えるべきなのでしょうか?


 ネットで探したところ、5~10万、と開きがあるようですし、
「自分の娘と孫の世話をするのに10万受け取れだなんて、失礼だ」
と思われてぎくしゃくしたくありません。

 どうかどうか関東のマナーや相場をお教え下さいませ。

夫側実家からの質問です。

 地域によって習慣が違いますので、【関東の経験者さま限定】でお願いいたします。


・関東在住の夫婦の妻が、出産の為里帰りします。

・妻の実家で世話になるのは妻(と生まれる子)のみです。

・妻の実家は関東(さいたま)です。

・夫側実家から、妻の実家へ、その場合の礼金を贈ろうと思っています。(こちらでの習慣がそうなので)

・世話になる妻の世帯(こちらから見れば息子夫婦)から、月いくらかの生活費を渡すつもりでいるのかは
 今のところ未確認です。


 そこで...続きを読む

Aベストアンサー

No.1です。
補足がありましたので再度。

貴方のご両親→奥さんのご両親に宿泊券か何かをってことでしょうか?
多分うちの両親だったら…、不快と言うか不思議に思うかもしれません。
『?なんで??』って。

里帰りしたら確かに女側の親だけが負担ありますね。不公平と言えばそうです。

でも大抵の親は『うちばっかり不公平だ!』とかは思わないですよ。
娘・孫のお世話が出来ることが嬉しいって思ってたりします。
私の両親はこの↑タイプです。
『お世話して当然』くらい思ってたかもしれません。だから、好きでしてるのに義理親(主人両親)からお礼?と言うか、何かしら渡されたら『こんなんいらんのに』ってなるかなぁ。


産まれる子供は男の子?女の子?どちらですか?
女の子だったとして、想像してみてください。
娘が結婚し出産となり、里帰りするとなった。
里帰りを選択しなくてもいいのに、自分たちの元で出産に挑む、嬉しく思いませんか?
そんなときに娘婿の両親から現金なり頂いたら、なんか恐縮するような複雑な気持ちになりません?
『え?こんなのいいのに…。』とかって。


色んな性格の人がいるから、私(私の両親)の考え方と違う人も沢山いらっしゃるかと思います。

奥さんが一番ご両親の性格を知ってるし、相談してみて下さい。
こういうのって正解ってないと思うんですよね。
難しいですね。

No.1です。
補足がありましたので再度。

貴方のご両親→奥さんのご両親に宿泊券か何かをってことでしょうか?
多分うちの両親だったら…、不快と言うか不思議に思うかもしれません。
『?なんで??』って。

里帰りしたら確かに女側の親だけが負担ありますね。不公平と言えばそうです。

でも大抵の親は『うちばっかり不公平だ!』とかは思わないですよ。
娘・孫のお世話が出来ることが嬉しいって思ってたりします。
私の両親はこの↑タイプです。
『お世話して当然』くらい思ってたかもしれません。だ...続きを読む

Q息子夫婦に出産祝いは?

息子夫婦に第1子が10月に誕生し、嫁は産前産後約1ヶ月半実家で過ごします。現在は別居していて、息子1人の給料で生活しています。出産費用等は、自分たちの貯蓄から支払う予定です。
一般に、出産祝いの金額はどのくらいなのでしょうか?
常識知らずで恥ずかしいのですが、アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

お返し無しの条件付で、5万で良いでしょう。

それと、お嫁さんが暫くの間、実家に里帰りされるのであれば、息子さんに更に5万ほど渡して、里帰り用のお金として使って貰いましょう。

Q初孫の出産祝い金額について

後1カ月ほどで、初孫が生まれます。

出産祝い金を考えなければならない時期ですので、数人の友人にも聞いてみました。

10万・20万・40万円の出産祝い金をあげたという人もいましたし、

お金はあげないで自分で編んだおくるみのようなものを

プレゼントしたという人もいてさまざまでした。

検診・入院費でもお金がかかるので、子供の負担を軽くするためにも

20万円の出産祝い金を渡す法がよいのかなぁと思ったりもしていますが、

もっと他の人の話もお伺いしたいと思いました。


尚、お嫁さんはお腹が張るということで実家に出産2か月前に帰りました。

息子がお嫁さんがお腹が張るので実家に帰るようにすすめたらしいのですが、

お嫁さんとその実家があまりにも密着していると、私も何かをしてあげたいという気持ちが

薄くなるような気がいたします。

孫が生まれると又、自分の気持ちが変わるのかもしれませんが、

出産後又、お嫁さんが長々と実家にいれば、私の気持ちもどうなるのかなぁ?と

ふと心配になります。(つまり、孫に対して愛情がわかないなど。)

二人が住んでいる所とご実家は車で10分ほど。私の家からは1時間かかります。

男の親だから、しかたがないとあきらめるほうがいいのかなぁ?

深入りすると二人の仲が悪くなるのも悪いので、離れて見守るだけがよいのかなぁ?

とも思っています。

出産祝い金と男親としての心構えなど教えていただければ幸いです。

尚、お嫁さんの実家・親戚は創価学会にみんな入っています。

後1カ月ほどで、初孫が生まれます。

出産祝い金を考えなければならない時期ですので、数人の友人にも聞いてみました。

10万・20万・40万円の出産祝い金をあげたという人もいましたし、

お金はあげないで自分で編んだおくるみのようなものを

プレゼントしたという人もいてさまざまでした。

検診・入院費でもお金がかかるので、子供の負担を軽くするためにも

20万円の出産祝い金を渡す法がよいのかなぁと思ったりもしていますが、

もっと他の人の話もお伺いしたいと思いました。


尚、お嫁さんはお腹が張る...続きを読む

Aベストアンサー

孫が3人の還暦男性です。
長女の子が1人と次女の子が2人ですから、外孫です。
長男は独身ですので、残念ながら内孫はいません。
我が家は、長女が20歳で出来婚してしまいましたので、48歳で初孫を抱きました。
まぁ、父親としては出来婚には複雑な心境でしたが、妻に説得された感じで結婚を許しました。
そんな訳がありましたから、初孫誕生を素直に喜べませんでしたが、出産祝い金は10万円でした。
親元としては少ないと思いましたが、その他、ベビーカーやお宮参り衣装などで30万円程度は祝いました。
勿論、お宮参り当日は別途5万円のお祝い金は持参しました。
幸い、初孫は2月生まれの女子でしたから、初節句は翌年になりましたが、初節句が重なると、かなりの出費になります。
次女の初産は、年末で男子の出産でしたが、長女の子と差を付ける訳にはいきませんので、やはり10万円のお祝い金と30万円相当のベビー用品でした。
地域性もあるようですが、男子には「破魔弓」女子には「羽子板」を親元が贈る地域ですので、嫁がせた親元の方が負担は多いです。
出産祝い金を多めに祝って、ベビー用品やお宮参り衣装込みのようなら気が楽かも知れません。
ご質問者様の場合は男親の親元ですので、お宮参り衣装などを贈ることはないと思いますが、お嫁さんの親元が創価学会なら神社にお宮参りはないのではないでしょうか?
現金だけのお祝い金なら、20万円でも気楽なものです。
孫は、育児責任がないから可愛いといいますが、七五三祝いやら入園・入学祝いなどの出費も馬鹿になりませんので、孫を11人持った私の母親は大変だったようです。
ですから、経済力に合わせた無理のない付き合いをしていくことです。

孫が3人の還暦男性です。
長女の子が1人と次女の子が2人ですから、外孫です。
長男は独身ですので、残念ながら内孫はいません。
我が家は、長女が20歳で出来婚してしまいましたので、48歳で初孫を抱きました。
まぁ、父親としては出来婚には複雑な心境でしたが、妻に説得された感じで結婚を許しました。
そんな訳がありましたから、初孫誕生を素直に喜べませんでしたが、出産祝い金は10万円でした。
親元としては少ないと思いましたが、その他、ベビーカーやお宮参り衣装などで30万円程度は祝いました。
勿...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q子宮口が1~2cm開いている状態から、お産まではどれくらい?

現在、37週4日の妊婦です。

本日、検診で、「子宮口が1~2cm開いています」といわれました。でも、先生は、陣痛しだいなので、まだいつ生まれるかはわからないョとのことでした。でも、いつお産がはじまるかと思うと、どきどきします。

子宮口が1~2cm開いている状態から、お産までどれくらいかかるものなのでしょうか。
経験者の方がいらっしゃいましたら、教えてください。(*'-'*)

Aベストアンサー

私は36週の検診で子宮口が3cm開いていると言われました。
で、37週で3センチのまま、38週で5センチ、39週で5cmで
子宮口も柔らかくなっていると言われました。

結局産まれたのは、39週3日目でした。

子宮口が開いていても柔らかくならないと産まれて
こないみたいで、早く産みたかったので
39週の検診のときに柔らかくする
薬を入れようと言われたのですが、内診ですでに
柔らかくなっているので薬はやめました。

その3日後に破水から出産になりました。

私も3cm開いていると言われてからは、
いつ陣痛がくるかとドキドキしていました。
36週の頃から推定体重も2500グラムを超えていて
いつ産まれてもいいと言われていて
よく歩いてねーと先生に言われて散歩してましたよ。
でもなかなか出てきてくれませんでした(笑)

陣痛がきても子宮口がなかなか開かず苦しい思いを
する方もいるのですでに開いてると少しはラクかもしれ
ませんよー
私は初産でしたが2時間で産まれました。
本当に辛い陣痛からは1時間で産まれてきてくれて
超安産と言われました。

あと少しで赤ちゃんに会えますね。
頑張ってくださいね。

私は36週の検診で子宮口が3cm開いていると言われました。
で、37週で3センチのまま、38週で5センチ、39週で5cmで
子宮口も柔らかくなっていると言われました。

結局産まれたのは、39週3日目でした。

子宮口が開いていても柔らかくならないと産まれて
こないみたいで、早く産みたかったので
39週の検診のときに柔らかくする
薬を入れようと言われたのですが、内診ですでに
柔らかくなっているので薬はやめました。

その3日後に破水から出産になりました。

私も3cm開いていると言われてからは、
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Q出産祝いは親はしなくていい?

もうすぐ孫が生まれます。
生まれたらすぐ病院へお祝いを届けようと思っていました。
お嫁さんに渡したかったのですが、ちょっと年配の知人たちは、それはおかしいと言うのです。内孫だから祝いはいらないというのですが、そうなんですか?
 でも子供ができると何かとお金がいるし、お嫁さんの親御さんも、きっとお祝いを息子たちに手渡すと思います。私達がお祝いをあげなかったら息子は肩身の狭い思いをすると思うのですが、、、
 まだ40代の爺さん婆さんなので、そういうこと全然わか
りません。よろしくおねがいします。

Aベストアンサー

お孫さん 楽しみですね。

地域、親族それぞれですがお祝いして良いと思います。
ただ、すぐに病院はよくありません。
初孫はうれしいでしょうが、ここは少しこらえてください。
出産はすごく疲れているので、すぐはご実家のお母様にまかせて
2日程たってから病院へ行った方が良いと思います。
息子さんを通してようすは聞きましょう。

産まれたらすぐのお祝いはよくないのです。
いまでも数時間で残念なことになることも
やはりたまにあります。
その時にお祝い品を見るだけでもすごく悲しいそうです。

退院してから息子さんをとおして何が欲しいか聞いたら
いかがですか?
現金もうれしいと思います。
お祝いしてあげてくださいませ。

Qお宮参りに参加するつもりの義母に困っています

生後1カ月の長男のお宮参りについて、家族3人で行きたいのですが義母が参加する気でいるようで、
「ドレスに帽子はさぞ暑いでしょうから、秋頃にしましょう。計画して連絡します」と急に連絡がきました。

私としては、寝耳に水で・・・。そもそもドレスを着ていくつもりもないですし、さらに両親は呼ばない予定でいたので、非常に困っています。

私の考えは、自分の子供の行事なので義母(両親)が計画するものではないと思います。まして、こちらから何もいっていないのに口出ししてくるのもどうかと思います。

今後も色々行事ごとがあるので、そのたびに主導権を握られるのも困るので、子どものことは自分たちで決め、参加してほしい時は声をかけます。
と義母に伝えたいのですが、どのように伝えればいいでしょうか。


また、別の話ですが、義母から来月、孫と遊ばせてほしいと連絡がありました。
実家は車で数時間の距離のため、真夏なので子どもを数時間も車に乗せてまで実家へは行けないと伝えてあり、その時は「急がないので」と返事をいただいていたのですが・・。

ご両親は車に乗らないので、自宅に来てもらうとしても送り迎えがいる、どこに出かけるにも送っていく必要があり大変です。
まだまだ、夜中に2.3回は授乳で起こされる日々ですので、もう少し先にしてもらいたいのですが、良い伝え方はありますでしょうか。

アドバイスよろしくお願いします。

生後1カ月の長男のお宮参りについて、家族3人で行きたいのですが義母が参加する気でいるようで、
「ドレスに帽子はさぞ暑いでしょうから、秋頃にしましょう。計画して連絡します」と急に連絡がきました。

私としては、寝耳に水で・・・。そもそもドレスを着ていくつもりもないですし、さらに両親は呼ばない予定でいたので、非常に困っています。

私の考えは、自分の子供の行事なので義母(両親)が計画するものではないと思います。まして、こちらから何もいっていないのに口出ししてくるのもどうかと思います。
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Aベストアンサー

はじめまして。二歳の男の子の母です。

少し日にちが経ちましたので、もう解決なさいましたか?

他の方も書いておいででしたが、本来お宮参りは、母方の祖父母が贈った祝い着を着せ、父方の祖母が抱いて御参りします。

服装は、男の子なら白羽二重に紺や黒の紋付の熨斗目模様。
女の子なら白羽二重に友禅などの花模様。
付き添い(祖母・両親)は、紋付の羽織袴と留袖。


なんて言っても、そんな堅苦しいカッコで行ってる人、見たこと無いですけどね(笑)

大体がベビードレスにケープ。パパはスーツ。
ママと「ばぁば」はスーツやワンピース。MAXでも紋付の色無地や訪問着。

大体そんな感じが一般的なので、質問者様の「ドレスを着るつもりはないので」とのお話に「質問者様がドレス?それともべビちゃん?」と疑問に思いました。

ごめんなさい。ここまでは余談ですね。


さて、本題ですが、嫁の立場からしたら「アタシの子なんだから、ほっといてよっ!」って言いたくなる時がありますよね。

私の場合、義母は既に他界してますので、あまり参考にはならないと思いますが・・・。

でも友達の話を聞いてもママ友の話を聞いても、何かと「使える」言い訳や断り方はやはり、「子供の体調」や「病院で言われたので」だと思います。


最近の医療は昔と全然考え方が変わってきましたから、赤ちゃんに対する注意事項や体調の管理方法も当然変わってきました。
一昔ほど前頃でしょうか? うつ伏せ寝が推奨されてた時期が有りましたが、今は違いますよね?

今TVでよく言ってますが、昔は運動中は水分を摂らないようにと言っていたのが、ここ最近では全く逆の話になりました。


この2つは全国共通ですが、細かい話になればなるほど医者の意見は様々です。
赤ちゃんは月例・個人差・気温や天候などによって、体調も機嫌も、すぐ変わっちゃいます。


つ・ま・り・バレない→何度でも「使える」。


たとえ「そんな話(医者から)聞いた事無い」と言われても「そうなんですか~? でも私の行ってる病院では、そう言ってるんです~」
「体調そんなに悪いの?」「いつも体調悪いのね」には「今朝まで元気だったんですけどね~」「○○日頃には落ち着くと思うんですが、その後暫くは念のために外出しない方が良いと思いますから~」

こんな感じで乗り切りましょう。

ま、お義母様が病院に電話なさって事実確認する事が無ければ良い(使える)のですが(^^;


それと、今後色々と有る行事は、できたら両家のご両親と共になさった方が良いと思います。
そうすれば「あちらのご両親だけ(怒)・・・」や「ウチにまかせて♪」などが多少なりとも防げます。

「今後の全ての行事は、大切な子供の大切な行事(お祝い事)だから、沢山の人から祝福していただきたいので♪」というような言葉を添えておけば、イヤとは言えないでしょう。

その言葉を添えておく事によって、「今後全ての行事は両家のご両親とパパ・ママ・べビちゃんでする」と宣言しているのですから、お義母様が仕切りそうになったらパパから「○○(質問者様)のご両親にも都合を聞いてみるから」とストップしていただきやすいでしょう。

パパ・ママ・べビちゃんのみでお祝いしたい時は、体調の言い訳でも良いですし、(大変申し訳ない事ですが)質問者様のご両親に悪者になっていただき、「都合が合わないので、残念ですがみんなでお祝いが出来ないから、今回は三人だけでやります」で、(何を言われても、日にちをずらそうと言われても)押し通しましょう。




ところで、他にも書いていらっしゃる方がおいででしたが、義理のご両親様は、ご自身でバス・電車やタクシーにお乗りになるのは難しいのでしょうか?

どうしても車でなければ・・・というのでなければ「子供に負担がかかるので車は避けたいから、大変申し訳ないけどタクシー代をお渡ししますので」といった内容を、とても丁寧に丁寧に伝えると、たいていの人は、多少なりとも考えてくれると思います。


夜中の授乳がツラいのであれば、そのままをお話なさっても角は立たないと思いますよ。

だって睡眠不足で運転したら危険ですからね☆


それにしても、生後1ヵ月で夜中に2~3回ですか~・・・。
羨ましいです。

ウチの甘ったれ坊主は当時、朝晩関係無く2~3時間毎でした(T-T)


子供が産まれるまでは、こーーーーーんなに大変な事ばかりだなんて全然思わずでしたから、改めて「お母さん」って凄いんだなぁーと思いました。

私はとてもダメ母なのですが、なんとかやってきましたので、質問者様も頑張って下さい(^^)


産後しばらくは、何でも気になるしイライラしますし、ネガティブになりがちです。
真面目な方ほど余計に何でも思いつめてしまうようなので「なんとかなるさぁ~♪」な感じでいきましょうよ(^^)

はじめまして。二歳の男の子の母です。

少し日にちが経ちましたので、もう解決なさいましたか?

他の方も書いておいででしたが、本来お宮参りは、母方の祖父母が贈った祝い着を着せ、父方の祖母が抱いて御参りします。

服装は、男の子なら白羽二重に紺や黒の紋付の熨斗目模様。
女の子なら白羽二重に友禅などの花模様。
付き添い(祖母・両親)は、紋付の羽織袴と留袖。


なんて言っても、そんな堅苦しいカッコで行ってる人、見たこと無いですけどね(笑)

大体がベビードレスにケープ。パパはスーツ。
ママ...続きを読む

Q妊娠後期になってから膣が刺さるような痛み

32週の初産婦です。
30週くらいから、膣が刺さるような痛みが出ました。
体勢を変えたりすると長く続く痛みではないのですが、そうゆう方はいましたか?
もうすぐ検診なので、その時にも聞いてみますが
胎動がある時に、膣の痛みを感じるようです。
こうゆう症状がある時は、早産になったりするのでしょうか?
出産日の事も含めて、教えて下さい。

Aベストアンサー

現在、予定日を目前に控えた妊婦です。
たぶん、ほとんど同じ痛みを私も体験しています。
まさに膣が刺さるような痛み。膣とか、子宮口とかの方向に向けて、太めの針でズーンと刺されるような、結構な痛みが、9ヶ月くらいからたまに感じるようになり、臨月になってからはしょっちゅうです。
そして予定日1週間をきってからは毎晩、ものすごく「その痛み」があるんです。妊婦友達が複数いますが、少なくない人が同じ痛みを体験しているので、「きっと赤ちゃんの頭突きだろうね」と笑っています。

先日、かなり頻繁にその痛みがあり、その直後に検診に行ったら、赤ちゃんが随分下がっており、子宮頸管も短くなり、子宮口も開き気味。まさにお産に向けての準備として、赤ちゃんがメリメリと下降したんだなぁと思わせられました。

診察では特に異常もなかったし、後期特有の症状かな、と思います。
donpatiさんも検診で特に言われなかったのなら、少なくない妊婦が体験する痛みじゃないかしら?

お互い元気な赤ちゃん産みましょうね。

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

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言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q里帰り出産 義両親の訪問

初めての質問です。読みにくい点があれば申し訳ございません。

臨月の妊婦です。一人目の初産で、現在私の実家へ里帰り中、産後1ヶ月で自宅の千葉へ帰る予定です。義両親にとっては初孫です。

自宅:千葉
夫の実家:東京
私の実家:京都
(義両親とは同居ではありません)

義母に以前、出産したら新生児のうちに孫に会いに行きたい!と言われました。赤ちゃんはすぐに大きくなってしまうから新生児のうちに会いたいとのこと。楽しみにしてくれている義母の気持ちが嬉しく思いましたが、気になるのは実両親の負担。
実両親は、遠方から来てくださる義両親に入院先の面会だけでは失礼と考え、自宅に招かないといけない、もしくは外食して接待しないといけないと思いそうです。私もそうすべきかなと思います。
しかしながら、以下の点で不安です。

●実母は責任感が強く、また手一杯になると気持ちに余裕がなくなるタイプ。入院中の私の世話、旦那への配慮でただでさえ手一杯のところへ、義両親の対応…となるとかなり負担になる。

●実母が義両親をよく思っていない。
義母が妊娠初期から何か出産準備に買ってあげたいと申し出てくれていたのですが、実際にはまだいただいていません。実母からすると口ばかりで行動しない人、赤ちゃんを生むのに嫁ぎ先から手ぶらで帰されるようで私がかわいそうに思ってしまう、と泣かれました。気持ちがあるなら、靴下の1つでも持たすだろうと怒ってしまいました。
義両親は前々から細かいことや礼儀は気にしないタイプで、決して悪気はないことは私はよくわかっています。赤ちゃんも義両親なりに楽しみにしてくれていると私は感じていたので、実母に説明したのですが私が実両親をないがしろにし義両親をかばうように感じたようで余計に怒ってしまいました。お金云々ではなく気持ちの問題だと言って理解は得られませんでした。
今はその話題には触れず、タブーのようになっています。

このような経緯があるため、私としてはできれば里帰り中は義両親には遠慮していただき、千葉の自宅に戻ってからすぐに赤ちゃんを会わせに行きたいです。(自宅から義実家は近距離)

夫は両親がそう言うのだから入院中に会わせてやりたいと言っています。初めは陣痛が来たら夫が義母と一緒に行くと言い出したのですが、それはさすがにやめてほしいとお願いし、生まれるまでは来ないようにしてくれることになりました。
できれば出産後も里帰り中は来てほしくないことは、夫と義両親に申し訳なくてまだ夫に言い出せていません。

義母に新生児のうちに会いに行きたいと言われてから(2ヶ月程前)、その後何回か義母と二人で食事に行ったりしましたが、あれから一度もその話題は言われていません。

ですので、このまま私から会いに来てくださいとお誘いすることなく、生まれましたの報告だけにとどめれば、自然と遠慮していただける気がしています。それで義両親の訪問なく済めばよいなと思うのですが…。

でも予測が外れて、出産後会いに行きたいと急に言われたらどうしようか、不安です。。

先手を打って里帰り中は遠慮していただけるようにすべきでしょうか?(角の立たない方法で…)

ちなみに実両親にも、義母が会いに行きたいと言っていたことは恐ろしくて言えておりません…

初めての質問です。読みにくい点があれば申し訳ございません。

臨月の妊婦です。一人目の初産で、現在私の実家へ里帰り中、産後1ヶ月で自宅の千葉へ帰る予定です。義両親にとっては初孫です。

自宅:千葉
夫の実家:東京
私の実家:京都
(義両親とは同居ではありません)

義母に以前、出産したら新生児のうちに孫に会いに行きたい!と言われました。赤ちゃんはすぐに大きくなってしまうから新生児のうちに会いたいとのこと。楽しみにしてくれている義母の気持ちが嬉しく思いましたが、気になるのは実両親...続きを読む

Aベストアンサー

貴女が義両親をコントロールしようと考えるから行き詰まるのですよ。

質問文からすれば、産まれたと聞けば必ず義両親は動く事は必然でしょうね。
であれば、義両親が京都に来るものだ! として対処した方が良いですね。

一番確実な事は、ご主人にキチンと話をして、義両親が京都に来る際には必ずご主人が同伴してもらう事です。
つまり貴女ではなくて、ご主人に義両親をコントロールして貰えば良いのです。

もちろん、実母さんにもその旨をきちんと説明して、
「少々の胸のワダカマリがあっても、産まれて来た孫の為にも堪えて欲しい!」と懇願しましょう。

まあ、アレコレと考えていても、突発的な事は起こるものですので、正直言って出たとこ勝負しかないのですがね・・・。

ただ、今一番大切な事は、貴女が母子共に健康で元気な赤ちゃんを産む事です。
これ以上幸せで重要な事は有りませんし、これに比べれば義両親の訪問問題なんて屁の様なものです。

ぶちゃけ、もしも両親同士が揉めだしたら、貴女が次のように一喝しましょう。

「私が命を懸けて産んだ子どもの前で、大人同士がくだらない事で揉めるな!
心から祝うつもりがないのであれば、双方ともに立ち去れ!」

小さな赤ちゃんの守れるのは母親である貴女だけですよ。
母親として、これくらいのタンカは切れるようになりましょうね。

質問者さんの無事なご出産を願っております!!
頑張ってくださいね!!

貴女が義両親をコントロールしようと考えるから行き詰まるのですよ。

質問文からすれば、産まれたと聞けば必ず義両親は動く事は必然でしょうね。
であれば、義両親が京都に来るものだ! として対処した方が良いですね。

一番確実な事は、ご主人にキチンと話をして、義両親が京都に来る際には必ずご主人が同伴してもらう事です。
つまり貴女ではなくて、ご主人に義両親をコントロールして貰えば良いのです。

もちろん、実母さんにもその旨をきちんと説明して、
「少々の胸のワダカマリがあっても、産まれて来た...続きを読む


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