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夫側実家からの質問です。

 地域によって習慣が違いますので、【関東の経験者さま限定】でお願いいたします。


・関東在住の夫婦の妻が、出産の為里帰りします。

・妻の実家で世話になるのは妻(と生まれる子)のみです。

・妻の実家は関東(さいたま)です。

・夫側実家から、妻の実家へ、その場合の礼金を贈ろうと思っています。(こちらでの習慣がそうなので)

・世話になる妻の世帯(こちらから見れば息子夫婦)から、月いくらかの生活費を渡すつもりでいるのかは
 今のところ未確認です。


 そこで【関東に”妻”のご実家がある方】に伺いたいのですが、
(出産を迎える)当事者夫婦が○万×世話になる月数、を生活費として入れる場合、


・こういった場合の礼金の相場(贈った額、あるいは受け取った額)はおいくらでしょうか?
 また、妥当な額だと思われましたか?

・世話になる妻の世帯(こちらから見れば息子夫婦)に相談すべきでしょうか?

・世話になる月数に応じて変えるべきなのでしょうか?


 ネットで探したところ、5~10万、と開きがあるようですし、
「自分の娘と孫の世話をするのに10万受け取れだなんて、失礼だ」
と思われてぎくしゃくしたくありません。

 どうかどうか関東のマナーや相場をお教え下さいませ。

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A 回答 (5件)

No.1です。


補足がありましたので再度。

貴方のご両親→奥さんのご両親に宿泊券か何かをってことでしょうか?
多分うちの両親だったら…、不快と言うか不思議に思うかもしれません。
『?なんで??』って。

里帰りしたら確かに女側の親だけが負担ありますね。不公平と言えばそうです。

でも大抵の親は『うちばっかり不公平だ!』とかは思わないですよ。
娘・孫のお世話が出来ることが嬉しいって思ってたりします。
私の両親はこの↑タイプです。
『お世話して当然』くらい思ってたかもしれません。だから、好きでしてるのに義理親(主人両親)からお礼?と言うか、何かしら渡されたら『こんなんいらんのに』ってなるかなぁ。


産まれる子供は男の子?女の子?どちらですか?
女の子だったとして、想像してみてください。
娘が結婚し出産となり、里帰りするとなった。
里帰りを選択しなくてもいいのに、自分たちの元で出産に挑む、嬉しく思いませんか?
そんなときに娘婿の両親から現金なり頂いたら、なんか恐縮するような複雑な気持ちになりません?
『え?こんなのいいのに…。』とかって。


色んな性格の人がいるから、私(私の両親)の考え方と違う人も沢山いらっしゃるかと思います。

奥さんが一番ご両親の性格を知ってるし、相談してみて下さい。
こういうのって正解ってないと思うんですよね。
難しいですね。
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この回答へのお礼

 率直なところをお聞きでき、とても参考になりました。
 私の地域がさいたまより風習が派手なのだと拝察できました。
 こちらの習慣どおりにしようとしたら、先方が困惑されるだけのような気がします。
 若夫婦に相談してみて、赤ちゃんの為に必要な物を買う方向で考えようと思います。

 皆さまにベストアンサーを差し上げられず残念です。
 地元の方のご意見が知りたかったので、本当に助かりました。
 どうも有難うございました!
 

お礼日時:2011/05/16 21:10

お嫁さんに聞いてみるのが1番いいと思いますが・・・。



うちは夫の姑と同居で富山県です。
結構派手な県じゃないかと思います。
私の実家は埼玉です(元々東京ですが)。

私が里帰りしたのは、出産前後を含めて4ヶ月です。
私自身は滞在費としていくらか渡すつもりでしたが、両親に断られました。
母には、「まだ現役で働いているし、大丈夫。お母さんお金あるから(笑)。あんたの方がこれからかかるんだからとっておきなさい」と言われました。
何度か渡そうとしたのですが、本当に断られたし、何もお金を渡すことだけが恩返しじゃないなと思い、両親に甘えました。そういう訳で、滞在中はお金等一切払っていません。

産後主人が迎えにくるときに、2千5百円のものと3000円位の大きな品物、それにデパート商品券5万(だったかな?)を持ってきました。
姑に持たされたそうです。

正直に言って、うちの両親は全然喜んでいませんでした。
それどころか、何かお返しをしないといけないのか・・・と悩んでいましたし、
そんなお金をうちに渡すくらいなら娘夫婦にもっと援助してあげればいいのに・・・と言っていました。
(姑は、私に老後を宜しくと言って、凄くケチなんですが、親戚付き合いなどは派手に包む人なので)
それに、デパートで買い物はしない人達なので、デパート商品券じゃ使わないわ~なんて・・・(苦笑)。
デパートの商品券って見栄えはいいですが、使えるところは限りがあるのでJCBとかの方が使い勝手はいいですよね。

娘に子供が生まれて、生まれたばかりの赤ちゃんをみることができて、それで実家の両親って満足なんですよね。
お金はかかってもそれって貴重な時間だと思います。
特にお金に困っていないご両親なら、あまり無理にお金を包むこともないと思いますよ。
包むのが風習だというのなら、せめてお嫁さんの実家では今までどういう感じの親戚付き合いをしているのか、どの程度ならよさそうなのか聞いてみての方がいいと思います。
うちは姑がかなり過剰なこと(のように思える訳です)をするので、両親も「派手だね~。お互い派手にしない方が楽だと思うから、あまり過剰に反応しないようにしておくよ」と言って多少流し気味です。
こんなに貰ったんだから、これくらいしないと・・・を続けるとどんどん派手になる一方です。
都会の人は、その辺は結構あっさりした付き合いの仕方だと思うので、やはりお嫁さんに打診してみては如何でしょう?

何もしないという訳にはいかないでしょうから、農家やお米の産地ならお米や野菜を送るというのもありだし、品物を送るのもありだと思います。
お金等がいいのなら、3~5万くらい包むのもありだと思いますが、グルメ券などはいかがなものかと思います。
個人的には、10万は多いんじゃないかと思います。

余談ですが・・・
これから子供が生まれたら、子供の行事が増えると思います。
確かに夫の名字になったけれど、正直姑に色々されるのは気分がよくありません。
地方によって異なると思いますが、うちの姑は1歳の誕生日には嫁側の実家に蒲鉾を送らないといけない・・・など言い出し、送りました。
届いた実家の両親はビックリです。
しかも、そういうものが届いたら、何か包まないといけなかったのか・・・など悩ませることになってしまいました。
風習はそこによって違うので、お嫁さんに一言打診してから何かする方が後々問題が起こらないと思いますし、お嫁さんも「余計なことをして!」とならなくていいと思います。
善意でしても全てが「ありがとう」になる訳ではありません。
まして、結婚して日が浅いと地域の風習や当たり前のことがお嫁さんにはわかりません。
わかったとしてもなかなか理解できない部分があると思うので、若夫婦に何事も聞いてから行った方が皆が気持ちよく過ごせると思います。
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この回答へのお礼

 率直なところをお聞きでき、とても参考になりました。
 私の地域がさいたまより風習が派手なのだと拝察できました。
 こちらの習慣どおりにしようとしたら、先方が困惑されるだけのような気がします。
 若夫婦に相談してみて、赤ちゃんの為に必要な物を買う方向で考えようと思います。

 皆さまにベストアンサーを差し上げられず残念です。
 地元の方のご意見が知りたかったので、本当に助かりました。
 どうも有難うございました!
 

お礼日時:2011/05/16 21:10

こんにちは。



#2です。#1さんと同じように、うちの両親も「そこまでしなくていいのに…」と思うと思います。
下手をすると「これのお返しどうしようか」などと考えると思います。
それだったら孫のものを色々買ってもらい、「これはあちらの両親から頂きました」と、私が自分の両親に報告するほうが私たち夫婦としてはやりやすいです。

私の両親はそれほど物を買い与える主義ではありません。私自身もおもちゃや服に囲まれて育っていませ
んが、レジャーや旅行は本当によく連れて行ってもらっていました。今後、孫に対してもそんな感じで元気なうちは私も両親と一緒にいろんな所へ行きたいと思います。
それに対して義両親は会うたびに孫のおもちゃや服を持ってきてくれますし、私たちにも米やら消耗品をくれたりします。農家ではありません。遠くの行楽地へ出かけるよりも、近くのショッピングモールなどでも孫と一緒ならどこでもいいみたいです。私も実家の両親にはよく「あっちの両親からこれもらったよ」と報告しているのですが、「じゃうちも色々買ってあげなきゃ」などと競う?気持ちは特にないみたいです。

私たちは今高速で1時間の所に住んでいるので月に1回は会えますし、そんな状況なのでなるべく多く孫の顔を見せてあげればそれが一番だという考えの夫婦です。
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この回答へのお礼

 率直なところをお聞きでき、とても参考になりました。
 私の地域がさいたまより風習が派手なのだと拝察できました。
 こちらの習慣どおりにしようとしたら、先方が困惑されるだけのような気がします。
 若夫婦に相談してみて、赤ちゃんの為に必要な物を買う方向で考えようと思います。

 皆さまにベストアンサーを差し上げられず残念です。
 地元の方のご意見が知りたかったので、本当に助かりました。
 どうも有難うございました!
 

お礼日時:2011/05/16 21:10

こんにちは。

二人目妊娠中です。

私たち夫婦の実家は多摩地域で、両家ともあまり風習にはこだわっていません。結婚するときも結納もしていませんし、結婚費用は親からの援助もなし。お祝いは頂きましたが。
ベビー用品や衣服なども細かいものは買ってもらうことはありますが、大きいものは全て夫婦で揃えました。

里帰りについて。産後1カ月の滞在で義両親が旦那にお米5キロを持っていくよう渡していましたよ。私の食いぶち?なんだと思います。私たち夫婦は生活費として1万渡しました。お祝いとして3万もらいました。こういうのは気持ち次第なんだと感じました。10万とかは出せる人が出せばいいのだと。結局はお祝いなどで同じ額以上に返ってくるのが普通ですからね。義実家で現金を用意するよりも、夫婦でお礼をするほうが実家としても気を使わずに済むと思います。

二人目も産後1カ月お世話になるつもりです。今度は2歳の上の子がいるので子供の世話も含めて3万渡そうと思っています。私自身床上げまで身体を休めたいのもありますが、1カ月間孫と一緒にいられるのは親孝行にもなるからお金の面は負担にならない程度が一番だと思っています。

この回答への補足

 早々のご回答をお寄せくださり有難うございました。
 当方も、もちろん『うちの嫁意識』は無いつもりですが、贈る風習を守っていらっしゃる
という話も聞くため、迷っているところでした。
 地域での違いというより、ご両親の考え方のタイプによる、と考えるべきなのですね。
 
 恐縮ですが、質問を重ねても宜しいでしょうか。
 もし、回答者さまのご両親が、現金ではなく、食事券または宿泊券などを贈られるるのも不愉快にお感じになられるでしょうか?
 両家にとって同じ孫の出産に、夫側の実家だけがラクをさせて頂く(手伝わない)事になって公平でない気がしますし、何か、息抜きの一助になる物を…、と思うのですが。
 やはり止めておいたほうが無難なのでしょうか?

補足日時:2011/05/15 23:29
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すみません、関東じゃなく九州ですが…。



里帰り出産でのお礼って、地域の習慣も確かにありますが、それよりもその家庭での考え方が大きいですよ。
親の性格にもよりますし。

私の従姉妹は関東(埼玉)出身で里帰りしてますが、10万渡したそうです。
(約3ヶ月の里帰り)
出産祝いとして同額を頂いたから、プラマイ0。

群馬の従姉妹はお金は渡さず(親からの要求もなし)、自宅に戻るときに両親それぞれに品物(欲しがってたもの)をプレゼントしてました。


男側の実家が女側の実家にお金を渡すってのは、別に関東に限らず聞く話ですね。
でも最近はその習慣は廃れてるようです。

と言うのも、最近は子供たち夫婦は独立した別世帯って意識が強いから。
男側がお金を渡すとなると、娘(奥さん)が自分たちの娘なのに『結婚してうち(男側)の人間だから』って言われてるような気がして、不愉快になる人がいます。

実は、私の関西に住む従姉妹が里帰りしたときに、ご主人の親が現金を渡して、叔父(従姉妹の父)は激怒!してました。
『あっちの(従姉妹旦那の実家)家に入ったわけじゃないだろう!○○(従姉妹旦那)も●●(従姉妹)も結婚して二人の家庭を築いてるんだから!』ってな感じで。
『実の娘のお世話をするのに、なんであっちの親が金を出すのかわからん。
○○が出すのはわかるけど。』
とも言ってました。

だから、習慣があるからするってことじゃなく、奥さんの両親がどんな性格で不快に思うか? とか考えた上で、ご両親がお金を渡すことをした方がいいと思います。



ちなみに、私たち夫婦はどちらも九州出身ですが、県が違うので色々と微妙に違います。
里帰りのときはお金は渡していません。(受け取らないタイプだから)
帰るときにお礼を込めてプレゼントをしました。
義理親からは何もないです。
もし、現金とか渡されたら…うちの父は受け取らないし、その行為にムッとしそうです。


これからお宮参りや初節句と子供関連の行事があります。

どちらが着物を用意?
食事のお金は?
どこでする?

地域・家庭によって違うので、揉めないように頑張って下さい。

この回答への補足

 早々のご回答をお寄せくださり有難うございました。
 当方も、もちろん『うちの嫁意識』は無いつもりですが、贈る風習を守っていらっしゃる
という話も聞くため、迷っているところでした。
 地域での違いというより、ご両親の考え方のタイプによる、と考えるべきなのですね。
 
 恐縮ですが、質問を重ねても宜しいでしょうか。
 もし、回答者さまのご両親が、現金ではなく、食事券または宿泊券などを贈られるるのも不愉快にお感じになられるでしょうか?
 両家にとって同じ孫の出産に、夫側の実家だけがラクをさせて頂く(手伝わない)事になって公平でない気がしますし、何か、息抜きの一助になる物を…、と思うのですが。
 やはり止めておいたほうが無難なのでしょうか?

補足日時:2011/05/15 23:29
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Q息子夫婦に出産祝いは?

息子夫婦に第1子が10月に誕生し、嫁は産前産後約1ヶ月半実家で過ごします。現在は別居していて、息子1人の給料で生活しています。出産費用等は、自分たちの貯蓄から支払う予定です。
一般に、出産祝いの金額はどのくらいなのでしょうか?
常識知らずで恥ずかしいのですが、アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

お返し無しの条件付で、5万で良いでしょう。

それと、お嫁さんが暫くの間、実家に里帰りされるのであれば、息子さんに更に5万ほど渡して、里帰り用のお金として使って貰いましょう。

Q初孫の出産祝い金額について

後1カ月ほどで、初孫が生まれます。

出産祝い金を考えなければならない時期ですので、数人の友人にも聞いてみました。

10万・20万・40万円の出産祝い金をあげたという人もいましたし、

お金はあげないで自分で編んだおくるみのようなものを

プレゼントしたという人もいてさまざまでした。

検診・入院費でもお金がかかるので、子供の負担を軽くするためにも

20万円の出産祝い金を渡す法がよいのかなぁと思ったりもしていますが、

もっと他の人の話もお伺いしたいと思いました。


尚、お嫁さんはお腹が張るということで実家に出産2か月前に帰りました。

息子がお嫁さんがお腹が張るので実家に帰るようにすすめたらしいのですが、

お嫁さんとその実家があまりにも密着していると、私も何かをしてあげたいという気持ちが

薄くなるような気がいたします。

孫が生まれると又、自分の気持ちが変わるのかもしれませんが、

出産後又、お嫁さんが長々と実家にいれば、私の気持ちもどうなるのかなぁ?と

ふと心配になります。(つまり、孫に対して愛情がわかないなど。)

二人が住んでいる所とご実家は車で10分ほど。私の家からは1時間かかります。

男の親だから、しかたがないとあきらめるほうがいいのかなぁ?

深入りすると二人の仲が悪くなるのも悪いので、離れて見守るだけがよいのかなぁ?

とも思っています。

出産祝い金と男親としての心構えなど教えていただければ幸いです。

尚、お嫁さんの実家・親戚は創価学会にみんな入っています。

後1カ月ほどで、初孫が生まれます。

出産祝い金を考えなければならない時期ですので、数人の友人にも聞いてみました。

10万・20万・40万円の出産祝い金をあげたという人もいましたし、

お金はあげないで自分で編んだおくるみのようなものを

プレゼントしたという人もいてさまざまでした。

検診・入院費でもお金がかかるので、子供の負担を軽くするためにも

20万円の出産祝い金を渡す法がよいのかなぁと思ったりもしていますが、

もっと他の人の話もお伺いしたいと思いました。


尚、お嫁さんはお腹が張る...続きを読む

Aベストアンサー

孫が3人の還暦男性です。
長女の子が1人と次女の子が2人ですから、外孫です。
長男は独身ですので、残念ながら内孫はいません。
我が家は、長女が20歳で出来婚してしまいましたので、48歳で初孫を抱きました。
まぁ、父親としては出来婚には複雑な心境でしたが、妻に説得された感じで結婚を許しました。
そんな訳がありましたから、初孫誕生を素直に喜べませんでしたが、出産祝い金は10万円でした。
親元としては少ないと思いましたが、その他、ベビーカーやお宮参り衣装などで30万円程度は祝いました。
勿論、お宮参り当日は別途5万円のお祝い金は持参しました。
幸い、初孫は2月生まれの女子でしたから、初節句は翌年になりましたが、初節句が重なると、かなりの出費になります。
次女の初産は、年末で男子の出産でしたが、長女の子と差を付ける訳にはいきませんので、やはり10万円のお祝い金と30万円相当のベビー用品でした。
地域性もあるようですが、男子には「破魔弓」女子には「羽子板」を親元が贈る地域ですので、嫁がせた親元の方が負担は多いです。
出産祝い金を多めに祝って、ベビー用品やお宮参り衣装込みのようなら気が楽かも知れません。
ご質問者様の場合は男親の親元ですので、お宮参り衣装などを贈ることはないと思いますが、お嫁さんの親元が創価学会なら神社にお宮参りはないのではないでしょうか?
現金だけのお祝い金なら、20万円でも気楽なものです。
孫は、育児責任がないから可愛いといいますが、七五三祝いやら入園・入学祝いなどの出費も馬鹿になりませんので、孫を11人持った私の母親は大変だったようです。
ですから、経済力に合わせた無理のない付き合いをしていくことです。

孫が3人の還暦男性です。
長女の子が1人と次女の子が2人ですから、外孫です。
長男は独身ですので、残念ながら内孫はいません。
我が家は、長女が20歳で出来婚してしまいましたので、48歳で初孫を抱きました。
まぁ、父親としては出来婚には複雑な心境でしたが、妻に説得された感じで結婚を許しました。
そんな訳がありましたから、初孫誕生を素直に喜べませんでしたが、出産祝い金は10万円でした。
親元としては少ないと思いましたが、その他、ベビーカーやお宮参り衣装などで30万円程度は祝いました。
勿...続きを読む

Q産後の里帰りのお礼

妻が産後1月程里帰りしています。

最近になり聞いたのですが、
夫側の両親から妻側の両親へ里帰り前に
お金を包んで渡すものなのでしょうか。

もしそうであれば私の両親からは何もしていないので
どうしたものかと。

私たち夫婦から妻の両親へのお礼は、戻った後にするつもりですが・・・。


どなたかよいアドバイスをお願い致します。

Aベストアンサー

私の両親は、弟の子供が産まれた時には、お祝い金は弟に渡し、里帰りでうちの孫と嫁がお世話になりますと5万円ほど包み、義妹の実家に挨拶に行き、渡したそうです。私の実家の方では、自分の家に嫁いできたら、嫁ぎ先で孫と嫁の面倒を見るべきだから、嫁の実家で見てもらうなら、嫁ぎ先の親がお礼を渡すのは当たり前なので、お互い当然の事として相手方も頂いたそうですよ。

私も里帰りで出産したのですが、旦那の両親からはお礼は頂いておらず、旦那が里帰りする時に、何かとお世話になるので、よろしくお願いしますと両親に生活費とお礼を渡してくれたので、何か足りない時は親に立て替えてもらわず、そのお金から出してもらったので、親もたすかったし、私も気を使わなかったのですが、両親としては、自分達は弟の嫁の里帰りの時には、挨拶に行き、お礼を渡していたので、旦那の実家からお礼がなかった事に対して不満があったみたいです。

私の親としては、自分の娘だから、面倒を見るのは当たり前なので、お金がどうこうではなく、自分の娘が旦那の親から自分の家族として認められていないみたいで嫌だそうです。

里帰りから戻る時に、質問者さんの御両親も一緒にお世話になりましたと、お礼を包んで挨拶にいけば、奥さんのご両親も大切にされていると喜ぶと思いますよ。

私の両親は、弟の子供が産まれた時には、お祝い金は弟に渡し、里帰りでうちの孫と嫁がお世話になりますと5万円ほど包み、義妹の実家に挨拶に行き、渡したそうです。私の実家の方では、自分の家に嫁いできたら、嫁ぎ先で孫と嫁の面倒を見るべきだから、嫁の実家で見てもらうなら、嫁ぎ先の親がお礼を渡すのは当たり前なので、お互い当然の事として相手方も頂いたそうですよ。

私も里帰りで出産したのですが、旦那の両親からはお礼は頂いておらず、旦那が里帰りする時に、何かとお世話になるので、よろしくお願いし...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q子宮口が1~2cm開いている状態から、お産まではどれくらい?

現在、37週4日の妊婦です。

本日、検診で、「子宮口が1~2cm開いています」といわれました。でも、先生は、陣痛しだいなので、まだいつ生まれるかはわからないョとのことでした。でも、いつお産がはじまるかと思うと、どきどきします。

子宮口が1~2cm開いている状態から、お産までどれくらいかかるものなのでしょうか。
経験者の方がいらっしゃいましたら、教えてください。(*'-'*)

Aベストアンサー

私は36週の検診で子宮口が3cm開いていると言われました。
で、37週で3センチのまま、38週で5センチ、39週で5cmで
子宮口も柔らかくなっていると言われました。

結局産まれたのは、39週3日目でした。

子宮口が開いていても柔らかくならないと産まれて
こないみたいで、早く産みたかったので
39週の検診のときに柔らかくする
薬を入れようと言われたのですが、内診ですでに
柔らかくなっているので薬はやめました。

その3日後に破水から出産になりました。

私も3cm開いていると言われてからは、
いつ陣痛がくるかとドキドキしていました。
36週の頃から推定体重も2500グラムを超えていて
いつ産まれてもいいと言われていて
よく歩いてねーと先生に言われて散歩してましたよ。
でもなかなか出てきてくれませんでした(笑)

陣痛がきても子宮口がなかなか開かず苦しい思いを
する方もいるのですでに開いてると少しはラクかもしれ
ませんよー
私は初産でしたが2時間で産まれました。
本当に辛い陣痛からは1時間で産まれてきてくれて
超安産と言われました。

あと少しで赤ちゃんに会えますね。
頑張ってくださいね。

私は36週の検診で子宮口が3cm開いていると言われました。
で、37週で3センチのまま、38週で5センチ、39週で5cmで
子宮口も柔らかくなっていると言われました。

結局産まれたのは、39週3日目でした。

子宮口が開いていても柔らかくならないと産まれて
こないみたいで、早く産みたかったので
39週の検診のときに柔らかくする
薬を入れようと言われたのですが、内診ですでに
柔らかくなっているので薬はやめました。

その3日後に破水から出産になりました。

私も3cm開いていると言われてからは、
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Q出産祝いは親はしなくていい?

もうすぐ孫が生まれます。
生まれたらすぐ病院へお祝いを届けようと思っていました。
お嫁さんに渡したかったのですが、ちょっと年配の知人たちは、それはおかしいと言うのです。内孫だから祝いはいらないというのですが、そうなんですか?
 でも子供ができると何かとお金がいるし、お嫁さんの親御さんも、きっとお祝いを息子たちに手渡すと思います。私達がお祝いをあげなかったら息子は肩身の狭い思いをすると思うのですが、、、
 まだ40代の爺さん婆さんなので、そういうこと全然わか
りません。よろしくおねがいします。

Aベストアンサー

お孫さん 楽しみですね。

地域、親族それぞれですがお祝いして良いと思います。
ただ、すぐに病院はよくありません。
初孫はうれしいでしょうが、ここは少しこらえてください。
出産はすごく疲れているので、すぐはご実家のお母様にまかせて
2日程たってから病院へ行った方が良いと思います。
息子さんを通してようすは聞きましょう。

産まれたらすぐのお祝いはよくないのです。
いまでも数時間で残念なことになることも
やはりたまにあります。
その時にお祝い品を見るだけでもすごく悲しいそうです。

退院してから息子さんをとおして何が欲しいか聞いたら
いかがですか?
現金もうれしいと思います。
お祝いしてあげてくださいませ。

Q夫の親は私の実家に挨拶をするものなのでしょうか?

出産のため、今私は実家に里帰りしておりますが、夫の親は私の実家に「お世話になります」的な挨拶をするものなのでしょうか?私の母がそのようなことをいっており、正しくはそうなのかもしれないし、でもよくわからないことですので質問させていただきました。ちなみに、夫の親は私の里帰りについて私の実家に挨拶をしていません。

Aベストアンサー

昔風の考えで言えば、

○○家に嫁に来たあなたが、○○家の跡継ぎ(男か女は別にして)を産む。
当然生まれてくる赤ちゃんは○○家のものだから、出産から産後の世話も当然○○家で為すべきことではあるが、嫁も自分の実家で産んだ方が気が楽だろうから、一時的に実家に預けてあるという考え。
だから、夫の両親は実家の親に対して「よろしくお願いします」というべき立場だと。

しかし今どきそんな考え方は流行らないので、嫁が実家に帰って出産するのはごく当たり前のことになっています。
とは言え、いくら実の親とはいえ嫁が里帰りして面倒をかけるのは事実だから、嫁ぎ先の親としては「お世話になります」の一言くらいはあって然るべきかもしれません。

余談ですが、よく「義理実家」とか「義両親」とかいう人がいますが、日本語としては違和感を覚えます。
(その点質問者さんの日本語はしっかりされていると思います)

Qお宮参りってどちらの親が主導権を持つものなんですか?

先日長男が誕生し、6がつの中旬にお宮参りがあるのですが、私の親は、「むこう(嫁)の親が進めるもの」といい、嫁の親はそれとは全く逆のことを言っています。お互い家としてのメンツがあるらしく、一歩も譲らない状態で、困ってしまっています。どなたか、どっちの言っていることが正しいのか教えてください。お願いします。

Aベストアンサー

おふたりがしっかり主導権をお持ちになって
夫婦とお子様のみで行く
というのもいいかもしれません。
どちらの親御さまも大切でそれに優劣をつけよというのは
かなり難しいのではないかと思います。

メンツや体裁を気にして、お互いの親が争うようなことは
お二人にとってもまたお子さんにとっても悲しいことなのでは
ないでしょうか?

ここはヒトツ、どちやの親御さんにとっても大切なお孫さんであること
そして、お孫さんにとってもどちらも大切なおじいちゃん、おばあちゃんで
あることをしっかりお話されて、
ご夫婦でよく話し合って、よりベターな洗濯をされてくださいませね

お役にたてば。。。

Q出産のお宮参り:衣装は誰が準備する?

すいません。

質問のとおりです。

衣装の準備は母方の実家?父方の実家が準備するのでしょうか?

地域性もあると思いますが、教えてください。

Aベストアンサー

確かに地域で違いがあるかも知れませんが、家の方では母方の実家でお祝いとして費用を負担し、お宮参りも母方の両親と同行するのが一般的みたいです。しかし両家にとって孫の行事は楽しみそのもの。初孫ならなおのこと皆で盛り上がるのが大事よね。役割分担も慣習優先ではなく 我が家流がほほえましいと思うけど。

Qお宮参りに参加するつもりの義母に困っています

生後1カ月の長男のお宮参りについて、家族3人で行きたいのですが義母が参加する気でいるようで、
「ドレスに帽子はさぞ暑いでしょうから、秋頃にしましょう。計画して連絡します」と急に連絡がきました。

私としては、寝耳に水で・・・。そもそもドレスを着ていくつもりもないですし、さらに両親は呼ばない予定でいたので、非常に困っています。

私の考えは、自分の子供の行事なので義母(両親)が計画するものではないと思います。まして、こちらから何もいっていないのに口出ししてくるのもどうかと思います。

今後も色々行事ごとがあるので、そのたびに主導権を握られるのも困るので、子どものことは自分たちで決め、参加してほしい時は声をかけます。
と義母に伝えたいのですが、どのように伝えればいいでしょうか。


また、別の話ですが、義母から来月、孫と遊ばせてほしいと連絡がありました。
実家は車で数時間の距離のため、真夏なので子どもを数時間も車に乗せてまで実家へは行けないと伝えてあり、その時は「急がないので」と返事をいただいていたのですが・・。

ご両親は車に乗らないので、自宅に来てもらうとしても送り迎えがいる、どこに出かけるにも送っていく必要があり大変です。
まだまだ、夜中に2.3回は授乳で起こされる日々ですので、もう少し先にしてもらいたいのですが、良い伝え方はありますでしょうか。

アドバイスよろしくお願いします。

生後1カ月の長男のお宮参りについて、家族3人で行きたいのですが義母が参加する気でいるようで、
「ドレスに帽子はさぞ暑いでしょうから、秋頃にしましょう。計画して連絡します」と急に連絡がきました。

私としては、寝耳に水で・・・。そもそもドレスを着ていくつもりもないですし、さらに両親は呼ばない予定でいたので、非常に困っています。

私の考えは、自分の子供の行事なので義母(両親)が計画するものではないと思います。まして、こちらから何もいっていないのに口出ししてくるのもどうかと思います。
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Aベストアンサー

はじめまして。二歳の男の子の母です。

少し日にちが経ちましたので、もう解決なさいましたか?

他の方も書いておいででしたが、本来お宮参りは、母方の祖父母が贈った祝い着を着せ、父方の祖母が抱いて御参りします。

服装は、男の子なら白羽二重に紺や黒の紋付の熨斗目模様。
女の子なら白羽二重に友禅などの花模様。
付き添い(祖母・両親)は、紋付の羽織袴と留袖。


なんて言っても、そんな堅苦しいカッコで行ってる人、見たこと無いですけどね(笑)

大体がベビードレスにケープ。パパはスーツ。
ママと「ばぁば」はスーツやワンピース。MAXでも紋付の色無地や訪問着。

大体そんな感じが一般的なので、質問者様の「ドレスを着るつもりはないので」とのお話に「質問者様がドレス?それともべビちゃん?」と疑問に思いました。

ごめんなさい。ここまでは余談ですね。


さて、本題ですが、嫁の立場からしたら「アタシの子なんだから、ほっといてよっ!」って言いたくなる時がありますよね。

私の場合、義母は既に他界してますので、あまり参考にはならないと思いますが・・・。

でも友達の話を聞いてもママ友の話を聞いても、何かと「使える」言い訳や断り方はやはり、「子供の体調」や「病院で言われたので」だと思います。


最近の医療は昔と全然考え方が変わってきましたから、赤ちゃんに対する注意事項や体調の管理方法も当然変わってきました。
一昔ほど前頃でしょうか? うつ伏せ寝が推奨されてた時期が有りましたが、今は違いますよね?

今TVでよく言ってますが、昔は運動中は水分を摂らないようにと言っていたのが、ここ最近では全く逆の話になりました。


この2つは全国共通ですが、細かい話になればなるほど医者の意見は様々です。
赤ちゃんは月例・個人差・気温や天候などによって、体調も機嫌も、すぐ変わっちゃいます。


つ・ま・り・バレない→何度でも「使える」。


たとえ「そんな話(医者から)聞いた事無い」と言われても「そうなんですか~? でも私の行ってる病院では、そう言ってるんです~」
「体調そんなに悪いの?」「いつも体調悪いのね」には「今朝まで元気だったんですけどね~」「○○日頃には落ち着くと思うんですが、その後暫くは念のために外出しない方が良いと思いますから~」

こんな感じで乗り切りましょう。

ま、お義母様が病院に電話なさって事実確認する事が無ければ良い(使える)のですが(^^;


それと、今後色々と有る行事は、できたら両家のご両親と共になさった方が良いと思います。
そうすれば「あちらのご両親だけ(怒)・・・」や「ウチにまかせて♪」などが多少なりとも防げます。

「今後の全ての行事は、大切な子供の大切な行事(お祝い事)だから、沢山の人から祝福していただきたいので♪」というような言葉を添えておけば、イヤとは言えないでしょう。

その言葉を添えておく事によって、「今後全ての行事は両家のご両親とパパ・ママ・べビちゃんでする」と宣言しているのですから、お義母様が仕切りそうになったらパパから「○○(質問者様)のご両親にも都合を聞いてみるから」とストップしていただきやすいでしょう。

パパ・ママ・べビちゃんのみでお祝いしたい時は、体調の言い訳でも良いですし、(大変申し訳ない事ですが)質問者様のご両親に悪者になっていただき、「都合が合わないので、残念ですがみんなでお祝いが出来ないから、今回は三人だけでやります」で、(何を言われても、日にちをずらそうと言われても)押し通しましょう。




ところで、他にも書いていらっしゃる方がおいででしたが、義理のご両親様は、ご自身でバス・電車やタクシーにお乗りになるのは難しいのでしょうか?

どうしても車でなければ・・・というのでなければ「子供に負担がかかるので車は避けたいから、大変申し訳ないけどタクシー代をお渡ししますので」といった内容を、とても丁寧に丁寧に伝えると、たいていの人は、多少なりとも考えてくれると思います。


夜中の授乳がツラいのであれば、そのままをお話なさっても角は立たないと思いますよ。

だって睡眠不足で運転したら危険ですからね☆


それにしても、生後1ヵ月で夜中に2~3回ですか~・・・。
羨ましいです。

ウチの甘ったれ坊主は当時、朝晩関係無く2~3時間毎でした(T-T)


子供が産まれるまでは、こーーーーーんなに大変な事ばかりだなんて全然思わずでしたから、改めて「お母さん」って凄いんだなぁーと思いました。

私はとてもダメ母なのですが、なんとかやってきましたので、質問者様も頑張って下さい(^^)


産後しばらくは、何でも気になるしイライラしますし、ネガティブになりがちです。
真面目な方ほど余計に何でも思いつめてしまうようなので「なんとかなるさぁ~♪」な感じでいきましょうよ(^^)

はじめまして。二歳の男の子の母です。

少し日にちが経ちましたので、もう解決なさいましたか?

他の方も書いておいででしたが、本来お宮参りは、母方の祖父母が贈った祝い着を着せ、父方の祖母が抱いて御参りします。

服装は、男の子なら白羽二重に紺や黒の紋付の熨斗目模様。
女の子なら白羽二重に友禅などの花模様。
付き添い(祖母・両親)は、紋付の羽織袴と留袖。


なんて言っても、そんな堅苦しいカッコで行ってる人、見たこと無いですけどね(笑)

大体がベビードレスにケープ。パパはスーツ。
ママ...続きを読む


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