両家顔合わせに、彼の兄弟の彼女が来るようです。 本来は結納の簡略化で顔合わせをするのに… あまり納得

両家顔合わせに、彼の兄弟の彼女が来るようです。
本来は結納の簡略化で顔合わせをするのに…
あまり納得できていません。

彼は｢(兄弟の)彼女も家族同然だから｣と言います。
私たちより交際期間も長いので、
相手のご家族にとっては家族同然なのだと思いますが…。
結婚も、婚約すらまだなのになぜ？と思って
もやもやしてしまいます。
その彼女さんにも何度かお会いしていて
すごく感じのよい方なので、
嫌いだとか苦手だとかいう感情はもちろんなく。

正式な結納ではないけれども、
もう少し考えてほしいというか…
蔑ろにされている気分というか…なんというか…
何度か、やんわり彼に言ってみたのですが、
｢付き合いも長いし家族同然。
お互いの親には(兄弟も彼女も)それぞれ会ってるし
婚約者みたいなもの。
婚約者としてならいいでしょ｣
と…。。

私の家族にとっては赤の他人なので
それも私の家族に失礼なのでは…？とも思ってしまっています。(偉そうですみません)

私としては、正式な結納ではなくとも
それなりにきちんとしたいという思いがあるので
なんとか説得したいのですが、
機嫌が悪くなるのでどのように説得したらよいものか…
それとも、ここは拘らず考え方を変えて
その彼女さんにも来ていただく方がいいのでしょうか？

No.1 ベストアンサー 回答者： babaorange 回答日時： 2018/03/20 19:12

質問者様のもやもやはよく分かりますし「家族同然」「婚約者みたいな

ものだから」と言っても今の段階では「真っ赤な他人」ですからね。
野次馬的な感じがしますよね。
フレンドリーな食事会ならいいと思いますが｢家同士の顔合わせ」という
ことであれば本来は遠慮すべき方だと思いますよ。

ただ、今後もし彼の兄弟と彼女が本当に結婚して親戚になった時
「私はあの時に仲間はずれにされた」といわれるとこれが厄介ですよね。
彼の親御さんも賛成なんですか？ちょっと常識がないようにも感じますが
それだけに質問者様の気持ちを通すと、ちょっと後々良くない感情を
引きずるかも知れませんね。質問者様ＶＳ彼の実家一同、となると
形勢は不利かも。もやもやするのは本当によく分かりますし、失礼だと
私も思います。でも、両家のおつき合いはこれから始まって長く続きます。
1日だけのもやもやと長く続く義実家との関係。どちらを重視すべきかと
考えたとき、やっぱり後者を私も渋々選ぶ気がします。特に今彼女さんと
質問者様の関係が良好なら、それはなるべく壊さない方がいいですからね。

一事が万事、ということもあります。今後、義実家とのおつき合いの中で
色々と「？？」と思うことがあるかも知れませんね。そこは良く気をつけて
質問者様が御主人になる人のマナーや常識を「世間ではそれは通用しないよ」
と時間を掛けてしっかり修正していきましょう。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
彼のご両親は、｢(彼女込での)家族旅行にもなる｣と仰ってましたので賛成なのかと思います。
確かに、こうあるべきだ、という一般常識というものよりも、その後の事を考えて1番穏便に行く方法が正しい選択なのかもしれません。

お礼日時：2018/03/26 12:45

No.4 回答者： みとよん 回答日時： 2018/03/24 00:03

今からそんな状況では、先が思いやられますよ。

覚悟しておきましょう。
彼は婚約者・婚約者両親よりも兄弟の彼女が優先なのです。
婚約もしていない赤の他人を初顔合わせに呼ぶなんて聞いた事がないです。
結婚は両家のお付き合いも始まります。
貴女は両親にそのことを話しましたか？
彼・彼両親が常識外れのようです、割り切る事ができるなら良いが出来ないなら
この結婚はやめたほうが良いでしょう。後悔しますよ。
後悔しないようにね！
貴女は常識がある人、彼は常識から外れていますよ。
価値観が違うと生活出来ません。人生長いですよ、良く考えてくださいね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
やはり一般的ではないですよね。
この先が思いやられる、それもそうかもしれません。
色々と悩むことも多いですが結婚は彼以外いないと思っておりますので、今後の事を考えて、気持ちを伝えつつ、彼の意向にそう形が1番いいのかもしれないと思ってきました…。

お礼日時：2018/03/26 12:56

No.3 回答者： cop9999d 回答日時： 2018/03/21 13:54

行っても良いか、行くべきかは、逆にしてみるとわかりやすいかも。

→葬式にその彼女は来るのか？って事ですね。

率直な感想は、私も「あかの他人」だろ!って思います。

まぁ、下の方もおっしゃる通り、彼に言ってもいいでしょうが、
言われた側は、自分がおかしくても「相手が悪い」と悪者にしますので、
言い方、伝え方、伝わり方には注意しましょう。

「今の段階では」
この言葉を強調して下さい。
「【今の段階では】彼女は【まだ】正式な親族ではないのだから」と。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですよね。少し一般的な形からは、ずれてますよね。こんな事で悩んでいるのもおかしいのかもしれません。
確かに伝わり方は重要ですね。こんな事でこれからの付き合いで躓きたくないので、1番穏便に行くよう、合わせた方がいいのかなという考えになってきました。
ありがとうございました。

お礼日時：2018/03/26 12:52

No.2 回答者： タンぽぽ 回答日時： 2018/03/20 19:34

私も、家族じゃないじゃん！と突っ込みを入れたくなりましたね。

一般的にみても普通は参加しませんよ。

ご主人となる彼のご機嫌伺いしてないで、
「両家の顔合わせでは お互いの両親を紹介したりするもの。
私の両親からみると、兄弟の彼女はまったくの赤の他人にあたるし、だいぶ一般常識とかけ離れた行為だから、うちの両親、あなたの両親や兄弟への印象が悪くなりそうで心配なんだけど。」と、ちゃんと言いましょうよ。

それでだめなら、新郎側に合わせるのが筋なので、角がたたぬよう諦めましょうか…(;_;)

両家の顔合わせの時に、彼女さんに気まずい空気が流れたら、連れてくるんじゃなかったと感じるかな。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
話してみたほうがいいですよね。ただ、彼には既に何度か話してみたので、
仰るとおり角が立たないのが1番ですよね…。
ありがとうございました。

お礼日時：2018/03/26 12:48