親から歓迎されない結婚

初めましてれいと申します。
どんなご意見でも構いません。アドバイス等お願い致します。

まずは婚約者と自分の状況から紹介させていただきます。

2年付き合って1年同棲しており、
先日私からのプロポーズで婚約したのですが
私の母は「地元に1回も来てないので相手の親に挨拶に行く前に地元に来てほしい（挨拶という形式ではなく）」という意見があり、

相手の親と婚約者は「嫁にあげる側なのでまずは私の地元に行く前に挨拶にきてほしい」
という意見がぶつかっており、

私の親からはもともと結婚に反対なのもあり「地元に最初に来ないようなら、精神的にも経済的にもサポートしないし、一切関わらない、顔合わせもいかない」と言われてしまいました。

私の一番相談できる相手が親で同棲の悩み事も親に相談していたせいもあると思いますが、このまま最初に相手の親に挨拶にいき、歓迎されない結婚をするのはやはりきついでしょうか？

アドバイスいただければ幸いです。

No.8 回答者： aimaiyou 回答日時： 2023/07/02 14:27

正直に言って、あなたの親があなたを大事にしてくれているなら、

親がいいと思う人と結婚するのが一番です。
私はそう思って、結婚しました。


まず、あなたは彼女を連れて、あなたの実家へ行ったことはあるのですか？
それが一番先です。

それで、お互いお食事をして挨拶して、それから、あなたたちが相手の実家へ挨拶へいくのです。

ちなみに、探偵を使って彼女の家の調査をしましたか？
それも大事です。
借金くせのある親戚がいないかとか大事ですよ

私は配偶者とは親族にどんな遺伝病があるか(何の病気で死んだか)まで話し合いました。

慎重にね。

相手の女性の親が頑固だと、女性も親と同じ意見になり結婚生活はうまく行きません。

相手がひかないなら、結婚はさっとやめるべきです。

あなたにはもっと穏やかで優しい家庭に育った女性が合いますよ。

No.7 回答者： kamiyamasora 回答日時： 2023/06/30 19:53

に乗りますか。

No.6 回答者： koyuki2426 回答日時： 2023/06/27 10:17

親に捨てられ勝手に育ったというなら、勝手に結婚すればいいと思いますが、20数年以上育てもらい、家族として暮らしてきたのでしょう？

親の許諾がなくても、法律的には結婚できますが、この人と結婚したいという意思表明はきちんとしたってバチはあたりませんよ。
親への依存でもなんでもありません。

今どき　嫁に入るもなにもないといいますが、どちらかの姓を名乗りますよね。
夫の姓を名乗っていくのであれば、先に妻側の親に対して挨拶するものです。
昔を描いたドラマにでていきますが、双方の実家が離れていたりすると、夫の親の方がかけつけてきて、妻となる人や妻の親に挨拶をするのです。
妻側がそういうのも当然です。

親の挨拶なんてどうでもいいと思う人たちばかりであるなら、こんなふうにもめません。

そもそも、挨拶もする前から　あなたの婚約者はあなたの親に嫌われているのはなぜ？
同棲の悩みを相談した？
悩みって何ですか？
彼女とのトラブルを自分の親に相談したということ？
そりゃぁ、もううまくいくわけがないでしょう。
あなたの親は、彼女の実物を知ることもなく、自分の息子から悩み事を聞かされて、どうしたら結婚に賛成できます？

あなたが、事態をややこしくしたのです。
双方の親の言い分思いは、そうなっちゃいますよ。
ほんと、どうしましょうね。

同棲の悩み事って、何を相談したのですか？

No.5 回答者： aquarius-rain 回答日時： 2023/06/27 00:21

行きやすい方から挨拶に行っちゃって、双方の親には「こちらに最初に挨拶に参りました」とでも言って、ごまかしちゃうとか。

だって結婚生活はいちいち親に相談・報告するものではないですよ。
何でも事後報告と言うか思い出話です。

と、言うか質問者さん、同棲での悩み事まで親に相談してたんだ。
だから結婚に反対されているとか？
相手に対する愚痴や悪口まで親に告げ口していたんじゃないの？
それで今後も実家をアテにして優先するなら、結婚生活だって先行きが怪しくなってきますよ。

おそらく親からの洗脳が強かったのかもしれませんが、自身でそれを脱却しないと一生自立出来ませんよ。

No.4 回答者： tobirisu 回答日時： 2023/06/26 22:34

今どき、嫁にあげるも、嫁を取るもありません。

本人同士が合意して、親から自立して結婚するだけです。
なのに、親がどっちに先に挨拶に来るかにこだわるのが時代錯誤と思います。

30代ですか？
これまで自分の人生の選択について親に相談していたとのことですが、それ自体は悪くはないです。
でも、親と意見が違った時は、自分で自分の生き方を決めるべきです。
これを機に親からの真の自立をした方がいいです。

いつまでも親に精神的経済的に依存しているのはダメです。
そういう人は結婚しても、結婚相手と親との間で右往左往し、自分の家庭がギクシャクします。
結婚は親からの自立です。
親から自立できない人は、まだ結婚する資格がないといってもいいです。

あなたの親は、あなたが自分達に依存しているのをいいことに、あなたに脅しをかけています。卑怯です。
あなたの親は、あなたを自立しないことを望んでいるのです。
共依存かもしれませんね。

あなたは結婚するなら親を捨てる覚悟で結婚した方がいいです。

No.3 回答者： ほい3 回答日時： 2023/06/26 22:31

なぜ反対なのか、なぜ同棲前に、挨拶もしなかったのか、

疑問だらけです。

双方実家は会社員とか、地方都市とか持ち家とかの
情報不足です。

年齢・職業は？、最近は男性側正社員？と言うのも重要。

No.2 回答者： むささび堂 回答日時： 2023/06/26 22:31

それぞれの親の面子の問題。

ということで意固地になってるんですね。
親と縁を切る覚悟があるなら二人で結婚すればいいし、ママのいうことが大事だと思えば結婚するの止めればいいんじゃないですかね。
結婚は両性の合意のみに基づくのですから、外野のいうことなんぞ聞かなければよい。
新しい戸籍を作って独立した生活を始めるのが結婚。親の面子なんかどうでもいいんですよ。

No.1 回答者： ポカリ好き 回答日時： 2023/06/26 22:29

わたしは相手の両親に反対され続けて、８年後やっと結婚を認めてもらいました。

ある意味粘り勝ちでしたね