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交際2年目でそろそろお互い結婚も視野に入れて付き合いを続けています。
結婚に際していろいろ課題はあるのですが一番のネックが相手(彼女)の親なんです。

彼女の親は私の事をたいそう嫌っています。
一度電話越しに罵倒されたこともありました。
死神、お前といれば地獄を見る、娘を返せ、洗脳お化け。
などなど。
直接喋ったことは偶然会った1度のみで、挨拶しか交わしていません。


原因は半分強制的に同棲を始めたのがきっかけだと思います。
一度同棲の話をした時に「許しません」の一点張りだったのですが、彼女から根気強く説得を続けると最終的には投げやりな感じで「勝手にしろ」と言われたので同棲に踏み切りました。
その後も彼女の親と私の意見が交わることは一切ありません。
根本的な考え方が違うのです。
私からすれば相手の親は「頭の堅い親」というイメージです。
結婚するにしても親の許可は絶対。
さらには娘の旦那は医者で年収600万以上ないと認めないなど、想像力が豊かです。

私と彼女は双方で結婚には賛成なのですが
彼女は、親兄妹からも祝福されたいとのことです。

私は母子家庭で育ち、母親は自由に生きさせてくれました。
それに私の親は、「アンタが選んだ子なら誰でもウェルカム」スタイルです。

この先彼女の親が結婚を了解してくれることはないと思ってますし、私も二人の結婚にいちいち親が出しゃばってくるな。という思いです。

結婚したいが相手の親が反対している場合、どういう対応が正解だと思いますか?
結婚絶対反対の親と、結婚したいと言う彼女、そして親からも祝福されたい、
一番の問題がココなんです。

質問者からの補足コメント

  • うーん・・・

    みなさん回答ありがとうございます。
    お礼が追い付かず申し訳ないです。追って返信させてもらいます。
    一つ一つ読ませていただきましたが、相手の親が正しいという意見が大多数でした。
    それが世間一般の親という立場での対応だと。
    私は17歳から地元を飛び出しホームレス生活時代を経て、親はもとより知り合いに頼って生きるという人生を知りません。自分で全て決めて生きてきました。なので余計に親が干渉してくることに対して嫌悪感を抱いてしまいます。
    なので余計に世間一般の考えとかけ離れたのだと思いました。

    初会話からいきなり暴言を浴びせ、こっちの呼びかけには全くのだんまりを決め込む相手にどうアプローチをかけるべきなのか。これが普通なのか。
    彼女の親というのは重々承知しており相手からすれば私は敵ということも分かっていますが到底相手の行動に納得はできません。
    この度は考察ありがとうございました。

      補足日時:2022/03/31 15:53
教えて!goo グレード

A 回答 (35件中1~10件)

結婚前にそこに気付けるって凄いですね。


私も交際2年くらいでしたが、結婚後にしか気付けませんでした。
結婚前に相手の親に会ったのは1~2回だけでした。
仲いいと思っていた結婚相手の親が実は仲悪いと知ったのは更に後(笑)


何で嫌われたの?
決定的な原因があるのでしょうか?
確かに結婚相手さんが親と縁を切ったり、質問者さんに、あなたは一切関わらなくていいよ自分の親のことは自分でするから、等が無い限り結婚生活がキツくなりそうですね。
私の結婚相手の親もネックな部分を結婚早々気が付いて、結婚相手が全面カバーしてくれるならまだマシですが、相手は親の味方をしたり、親も自分の子に接点持つんじゃなく直接私に接点を持ってきて本当に疲れました。
結婚相手に苦情を言っても親の味方してらちが明かなくて勘弁して欲しい親御さんでした。
そんな結婚相手も今では変わったので、いいですが。

同棲が原因ですか、同棲しないで結婚しちゃえば良かったのに。
私は同棲して結婚辞めたパターンと同棲しないで結婚したパターンと両方経験しました。
同棲生活に嫌気が差したので、同棲しなくても相手を見抜けるって思って交際中は相手を見抜くことに集中してました(笑)
同棲許さない親御さんは居そうと思います。
同棲を経て結婚しなかった経験のある者から言うと、やっぱり同棲は大切です。決定的な欠点に気付けるので、相手の親御さんの変な所にも気付けたので良い経験になりました。
ですが、もう2度と同棲したくないと思ってしまった訳ですが(笑)

勝手にしろと言われたなら、まぁいいんじゃないですか?
娘の選択に任せる、娘の希望を聞き入れてあげたいってことですよ。
本当に頭が堅い親だったら、何としてでも同棲の許可しなかったでしょうし、多少は柔軟だと思いますよ。
母親と父親でも違いそう、父親の方が柔軟そうですね。
私の親も父親の方が柔軟ですよ。

結婚することにしたんですか?
絶対する!と決めてから悩んだらいいと思う。今は相手の親がネックなら、それで終わっていく交際もありますよ。
2人とも結婚の意思が固まれば、親の許可無くても結婚できるのではないですか?
うろ覚えで申し訳ないですが、婚姻届の保証人??欄は実の親じゃないといけないんでしたっけ?祖父母や親戚でもいいんじゃなかったかな??

彼女の覚悟次第じゃないですか?祝福されない結婚でもいいか絶対嫌か?
絶対に嫌なら彼女がまた説得したらいいんじゃないですか?
自分の親、兄妹なんだから質問者さんが出ていったってあまり解決には繋がらないのでは?
親や兄妹の攻略のコツとか彼女さんの方が絶対知ってるでしょ。
どの親も皆がみんな、子供の選んだ相手なら誰でもウエルカムスタイルじゃないでしょうけど、私の結婚相手の親は質問者さんのところと同じで私の親は反対する系でしたよ。
親好みの相手連れてけば賛成したんでしょうけどね。
親好みの相手と結婚するとか重要じゃなかったので。自分好みです(笑)

彼女の親が結婚を了承してくれることが無いと結論出てるなら2人で2人の結論出るまで話し合い重ねるしかないと思います。
彼女の祝福されたい願望があるとすると、彼女の覚悟次第じゃないでしょうか?
彼女相手なら質問者さんに出来ることはあると思います。
祝福は得られなかったけど、この人と生きていくって決意出来るような何か行動で示すとかですね。
彼女の不安な部分を安心させる行動を示し続けるとかですね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
やはり相手の両親とウマが合わない人も存在するようで安心しました。

嫌われる理由ですか。
「娘の彼氏」ただそれだけです。

挨拶しかかわした事のない間柄です。
それも相手の両親は紹介などいらぬ!というスタンスでした。
挨拶に伺おうとしても門前払いです・

偶然、ユニクロでばったりびっくり会っちゃったという感じです。
その時、自己紹介など軽く挨拶をしたのですが相手は私の目を見ようともせず軽くあしらうような感じでした。

その数日後の電話で「かわって」と言われたから電話に出ると質問にある暴言です。
情緒不安定か?と思うほどです。

結婚についてですが、お互い結婚する!となりましたが
「でも親がなぁ」という感じです。

彼女の覚悟もまだふわふわした状態だと思います。
結婚はしたいが親も裏切れないという複雑なんでしょう。
その態度に私も少し腹立たしい部分がありますが。。。

>>親好みの相手連れてけば賛成したんでしょうけどね。
親好みの相手と結婚するとか重要じゃなかったので。自分好みです(笑)

まさしくそれです!それなんですよ!
親の希望通り私が医者で年収600万以上あるなら喜んだでしょう。
でももし私が女ぐせが悪く女に手を挙げるような人間だとしたら?

医者でもないし年収も600万ないけどものすごく彼女を大切にする人間だったら?
なにもしらないのに、しょっぱな暴言を浴びせるのは人格否定されてるようでものすごく腹が立ちました。
お互いが好き同士将来を見据えて2年、結婚しようかって話になっているのだからそこに親の許可なぞ必要ない!と考えています。

極端な話、
強行突破で結婚するか
このままズルズル交際を続け、いずれ出来ちゃったってなるかのどちらかのような気もしますね。。。

長々と失礼しました。

お礼日時:2022/03/31 16:04

何だか、17歳からホームレス生活をしてきて、今は貴方が思う立派な生活が出来ているんだから、他人が何を言おうと知るかって感じ。

そりゃ立派かもしれないけどね。ちょっと稚拙。

楽に生きている人たちへのやっかみを感じます。

貴方には貴方の生き方があるかもしれないけど、だから何?って思います。貴方が立派な生き方が出来てるなら、他人の生き方や考え方を少しは理解する余力があるはず。でも貴方にはない。

貴方のように凝り固まった考え方の人と結婚して、彼女が幸せになれるとは思わない。同じように、貴方の生き方を理解できていない彼女と結婚しても、貴方は幸せにはなれない。

あなた方が一番理解し合えていないんだよね。
だからイライラするんでしょう。
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結婚は(成人していれば)本人達のみの合意で可能ですが、


彼女が「親兄妹からも祝福されたい」「迷いがある」のなら
この結婚は9割方成立しないでしょう。

>父親
「なんで彼氏は彼女ちゃんと一緒にいると思う?財布として見てるからだよ」
もしかしたら、彼女の家はかなり財産のある家庭なのでは?
身分制度は廃止されましたけど、
結婚するとき「家の格」を気にする親は
まだまだいますよ。
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なんだかおかしな意見が多数を占めているようですが、、



彼女の親は、いわゆる毒親です。

「結婚は両性の合意に基づく」と憲法に定められているので、相手の親の合意は必要ありません。

彼女は洗脳されていると思いますが、直ちに親兄弟と縁を切るべきです。

結婚式も二人で行うか、せいぜい友人を集めれば十分かと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

毒親も毒親です
過保護がギネス級です。

一度彼女と父親が話してるのをスピーカーにさせて盗み聞きしました。

父親
「なんで彼氏は彼女ちゃんと一緒にいると思う?財布として見てるからだよ」
お金の無心をしたことは一度もなくよくそんな事が言えたものだナと。

私も彼女が洗脳されてると思います。
洗脳というか、小さいころから親のいう事を聞き続けてきたのだからそれが当たり前になっているのでしょう。

だからこそ自分で物事を決めながら生きている私の生き方に惹かれたのかもしれません。


私の親は彼女を娘のように接しています。
これは子供ができても安心だなと思うほどに。

彼女からすれば気を使ってしょうがないと思いますけど笑

お礼日時:2022/03/31 16:46

私の両親は、親の反対を押し切って、駆け落ちして結婚しました。


詳しい理由は分かりませんが、父方の家が結婚に厳しく、反対されたそうです。

その後、何年か経って子供が生まれ、最終的には3人子供が出来ました。
私はその3人目の子なので結婚からずいぶん経って生まれた子ですが、
物心ついた時には父方の実家へ母親と一緒に遊びへ行き、喜ばれてました。
孫が出来てから変わったのかもしれません。
(もう30年以上前の話です)

今、反対を無視して結婚しても祝福されないと思いますが、
子供が出来て、あなたが幸せな家庭をちゃんと築けていれば、
いつか和解して、祝福されているかもしれないですね。

反対押し切って結婚するか、祝福されないので結婚あきらめるか。
つまるところ2択だと思いますが、
今の時点でどっちが正解かはわかりません。

お二人でどちらが後悔しないか、よく相談された方が良いと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そういった経緯もあるのですね。

おっしゃる通りその2択しかないものと思います。

私としては二人の合意があればすぐにでもOKなのですが
やはり彼女がまだ迷いがあるようで。

もう少し時間をかけて話し合ってみます。

お礼日時:2022/03/31 16:43

貴君は一人親の一大欠点、思いやりの無さを体現してますね。

ひたすら自分の幸せを追い、周囲で関わる人のことには無関心。
 彼女の親御さんにして見れば、信頼のできる人格の男性に嫁がせようと夢を描いてたのが、娘はキズ物にされ、怒り心頭でしょう。
 貴君としては、俺が娘さんを幸せにして見せる、と言いたいだろうけど、初っ端から彼女の、普通に親族に祝福されて嫁に行きたい、という願いも叶えられないのでは、破綻が見えてる。
 ここはいったん引いて、自分の人格を練り直す試みをするのがよいのでは、と思います。人の悲しみ、苦しみに接して、希望を持たせるための、災害被害者を助けるボランティア活動みたいなことをお勧めする。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

自分達の幸せを追うことに問題があるのでしょうか。

>>、信頼のできる人格の男性に嫁がせようと夢を描いてたのが、娘はキズ物にされ、怒り心頭でしょう。

この信頼のできる人格の男性というのはどういものでしょう。
話したこともない相手の事がわかるのでしょうか?
暴言を吐いて反応を見た?

それとも金と地位がある=信頼できる人格の男となるのですか?

お言葉を借りるのであれば私にはそういうニュアンスにとらえてしまいます。
私がなにか不祥事を起こし信頼を失ったのならまだわかります。

お礼日時:2022/03/31 16:20

>彼女は、親兄妹からも祝福されたいとのことです。


祝福されるようがんばってください。

同棲の時点から売り言葉に買い言葉の対立関係でしょ。
投げやりをそのまま受け入れるとか子供みたい。
お年頃も分からないけど
あなたたち二人はおかしいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

投げやりを受け入れでもしないと先に進めないところまできてしまっていました。
私にも彼女にも相手の親と同様に理想があります。

子どもは何歳までに何人などいろいろと。

子どもならダメと言われたらよしと言われるまで動かないのでは?
自分達で決めて行動できるからこそ大人だと思います。

このまま親が納得できるまで自分たちの理想や時間を壊してでも「よし」と言われるまで待つのが

>>あなたたち二人はおかしいと思います。

これの対になるということですか?

お礼日時:2022/03/31 16:16

親がどう反対しようが、結局は当人同士がどう思うかでしかありません。


だから、最終的にはあなたとお相手が反対している人と縁を切っても結婚したいと思うかどうかで、それをしてまでして一緒になるつもりがないとどちらかが思うなら説得を続けるかその関係を諦めるかしかないと思います。

あなたが相手の親と相容れないならばその関係修復の努力をするにせよ、その関係が将来相手が死ぬまで続く可能性を前提にしても結婚することに納得できるかどうか、それをあなたとあなたの結婚相手で話し合って決めるしかないでしょう。改善できるかどうか時間をかけて努力することはできるでしょうが、あなたにとっても時間的な限界はあると思いますからね。自分の親を大切にしてほしいって思うだろうからあなたの結婚相手には言葉を選んで誠意を持って対応する必要があると思いますが、他人である以上価値観で譲れない部分が生じた場合は関わらない、子供ができた時に相手の親が変なことを言ってきても納得できないことに関しては受け入れられないなどのことは丁寧に話し合う必要があると思います。それで突き進める関係性なら相手の親がどうであろうが結婚してもうまくいくと思います。逆に、あなたの結婚相手が少し中立で優柔不断だったり、あなたやその奥さんとなる人にとっても明らかに意味不明な暴論だと理解しながらも、親だからと感情的に流れてしまって切り捨てる勇気が持てない人ならば、絶対後からめんどくさい話になると思うので、その奥さんになる人にその覚悟がない段階でごり押しするのはやめた方がいいと思います。

よく話し合ってください。結局、あなたの気持ちを取るか、親の気持ちを取るかの部分でどこまで客観的に処理できるかの問題であって、本質的には親がどう思うかではなくて当時者(あなたとあなたの結婚相手)の問題だからです。逆に言えば、当事者が強い気持ちで毅然と対応できるならどうにでもうまくいく話です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

このままいけば最終的には強行突破しか道はないように思えます。
それでも、他の回答者からもあったように女性には妊娠・出産というのがついてきます。
そこで親の頼りが必要になるのもわかっています。

話し合いたいです。
私もできれば相手の親と。
そのアクションを起こしていますが、いかんせん相手がだんまりを決め込むもので。。。

お礼日時:2022/03/31 16:12

親からしたら素性の知れない男は化け物でしかないかもですね、、大袈裟に言うとですけど。


また息子を持つ親と娘を持つ親とでは結婚となると考え方が違うと思います
娘は嫁ぎに行く側ですから親もきっと何かしらの覚悟はあるでしょうね、、もし娘が結婚したらってきっと考えてると思います。会える距離なのかも考えると思います
会えたとしても毎日一緒にいた日々とはガラッと変わって夫婦2人きりになるってきっと寂しい気持ちになるものだと思います
今まで大切に育ててきた娘を嫁ぎに行かせるって複雑な思いもあるのかもしれませんね
知らんけど、、、。w
そういう相手の気持ちはちゃんと理解してますか?
親の言う通りにする事が理解するって事では無いんですよ
そういう問題じゃないんですよ
許可のない同棲をしてしまった事はもう後戻り出来ませんが
相手の親の気持ちの理解もせずにただ自分のやりたいことをしてるだけに思えてしまいました
なんか若いなぁ、、と
親が反対している以上結婚は難しいと思います
結婚は2人だけじゃないんですよ
昔の言葉に聞こえるかもしれませんけど
言っちゃえば周りを巻き込む大イベントですよ
やっぱり結婚て祝福されたいじゃん
挨拶したりお祝いもらって返したり写真撮ったり挙式したいとか新居がどうのとか
まじで色々大変です。お金の面も特に。
だから、きっとお互いの親の助けが必要になる時もあると思います
親同士の顔合わせだとかもありますし
まぁ全部やってる人もいれば省略してる方もいるでしょうね。
めっちゃ細かいところですけど、ほんと、そういう細かいところで親はチラホラ関わります。
落ち着いたらあんま合わないだろうけど
私の場合、自分の親の方がよく家に遊びにきます。
なんかおかず作ってくれて持ってきてくれたりだとか色々。
だから彼女さんと結婚する=親もセットで考えた方がいいですよ
本当に自分は幸せになれるのか、とかね。

あと、あなたの思う親ってそれだけじゃないんですよ
親ってこういうもんでしょ?みたいな概念があるなら捨てましょう
世の中にはそういう親もいるんですよ
愛情がうまく表せない人まいます
感情むき出しになっちゃう親もいるんです
広い心で見てあげてください
どんな親でもあなたの大好きな彼女の親なんですから。

逆に、あなたは相手の親の言う通りにした事って1度でもあったんですか?
言う通りにしたとして幸せになるか不幸になるかは
それは自分達次第の話であって
親の言う通りにしたから不幸になったじゃん!ってそういう事例あったんですか?
今後、幸せになるか不幸になるかは親のせいなんですかね?
そういう事じゃない気がしますよ
あと古臭いだとか今はこうだからとか
そんなの関係ないですよ

あなたのやり方とかじゃない
彼女の相手の家庭に合ったやり方をしないといけないと思います
一筋縄ではいかないのも当然です
だって反対押し切って同棲してるんですから
それはあなたも覚悟の上でしょ?
反対押し切って同棲するという事は今後、結婚だとかそういったものはもっと反対されると言うことを理解していましたよね
先の事を考えない行動が今の状況を作り出したんだと思いますよ

あなたはある程度自由に育てられて今は窮屈だと思うかもしれませんが
相手の家庭を土足で上がったんですから
そんなの我慢するしかないですよ!
頑張って!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私は相手からして化け物でも敵でも死神でもなんでもいいんです。
娘が選んだ人は化け物なんですよって、娘そのものを否定しているのと変わらなくないですか?
少しも知ろうともせずに決めつけはよくないと思ってしまいます。

親がそのスタンスで医者600万男以外認めないと言い続け、いずれ彼女が40歳50歳となった時、親はどんな顔するのでしょうか。
彼女はどう思うでしょうか。


相手の親が私に望んでることはたった一つ
「別れてくれ」ってだけです。
その言う事は自分の親に言われても聞き入れるわけにはいきません。


言いたいことはわかりますが
せめて直接顔合わせて言えばいいのにと思います。
電話というツールを使って一方的に暴言を吐き、こっちからのアクションは無視を決め込む。
相手のやりかたに合わせるというのは少し勉強になった気がします。

お礼日時:2022/03/31 16:10

下記の回答後に、他の回答者への返信を少し見た感じだと、彼女の父親は、典型的な娘を自分のものと思っているありがちな父親、という印象。



自分の知人にも昔、娘に男が出来たら一発ぶん殴ってやる、という感じの事を本気で言っていた人がいたが、父親は多かれ少なかれ娘を自分のもの的な感覚で見ている人も多く、過ぎれば娘からも嫌われる事が、感情に流されるあまり気が付いていない人が相応にいるという事。

そういう感情でしか言わないし行動しない人は、何か大きなキッカケでもないと変える事は困難。
しかし、逆にその父親以外は真面な親族なら、父親以外を味方にしてしまえば、父親一人孤立してどうにもならないのだから、後は父親も流されるしかなくなって、親族全体からは祝福される流れに成り得る。

その状態で父親が意地になって反発すれば、周りから叩かれる結果になるのだから、彼女にも協力して貰って周りから取り込んだ方が良いでしょう。
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