痔になりやすい生活習慣とは?

もうすぐで1年になる彼氏がいます。
彼氏は親のことをすごい大事にしています。
なので親が言ったことが全て正しいと思っています。
親が別れろって言ったら別れるといい、結婚するなって言ったら結婚しないといいます。
私からしたら子どもの恋愛に突っ込んでくるなと思ってしまいます。
相手の親は私のことをあまりよく思っていないのだと思います。
付き合いたての時はほぼ毎日会っていましたし、帰るのが遅かったのもあります。
最近はちゃんと時間通りに帰るようにして会う頻度も控えています。
彼氏が家にいないのを全て私と会っていると思っているみたいです。
まだ20なので結婚は早いのはわかっています。
でももしいつか結婚ってなった時に彼氏がしてくれるかがわかりません。
親が言ったらしないといい聞く耳を持ってくれません。
みなさんの意見お待ちしてます。

質問者からの補足コメント

  • 相手の親には何回も会っています。
    付き合うのはいいけど結婚は駄目と言っているみたいです。

      補足日時:2016/06/10 13:51

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A 回答 (6件)

まぁ20歳の悩みだよね。


そりゃあさ、「結婚するのは彼とであって、親とじゃない」って言いたいよな。

でも結婚てのは、当人同士を介して、それぞれの親族が親戚同士になるって意味もあるんだよね。
だからヒドイ言い方すると、「あんな家族と親戚になっちゃった。」なんてこともあるわけ。
キミだって、自分の両親をバカにされりゃ、面白くないよな。
そんなわけで、自分たちの大切な息子には、それなりにふさわしい嫁でなきゃならない。
相手の親が、キミに何の不満があるかは分からない。
服装なのか、言葉遣いなのか、年齢的に未熟だとか、なんとなくシャクにさわるとか。
ただ、行動を改めて努力してるってことは、感じてるかもしれない。

それから…
彼がどんな覚悟で結婚したいって言ったか知りたいね。
ただ「一緒にいたい」とか「シアワセに~」って感じの子供が考えそうな意図なら、それは信憑性の薄いサービストークのようなものだよ。
そこにどれだけの責任を含むか、彼は理解できているのかってこと。
だって本気度MAXなら、親の考えを変えようとするばずでしょ。
選択肢としては3つ。
1.親の言うことを聞いて、別れる。
2.親の言うことを聞かず、結婚する。
3.親の言うことを聞いて、結婚する。
これから何の努力もしないのなら、1になるよね。
親に反抗して結婚すれば、2になる。だけどこれは社会的にナシだ。
で3なんだけど、これは親が交際を認めるって条件が必要になるね。
親に認めてもらうには、当然キミの努力だけでは限界がある。それに対して彼は何らかの努力をしてるんだろうか。そういった部分で彼の本気度が測れると思うんだよね。
行動が伴わない男は、所詮口先だけの男だってことさ。
まぁ親を大事にするのはいいこと。でも、それとキミをないがしろにする事とは意味が違う。
キミには悪いが、俺には彼がまだまだ度量が不足しているように見える。

キミの両親だって、彼を認めないんじゃないかな。
俺も娘がいるけれど、そんなヤツだったら大事な娘を任せるはずないし。
キミ自身を大切にするのはもちろん、彼も、キミの両親も大切にしてあげてくれよ。
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この回答へのお礼

同棲とか結婚とか全然考えてなかったんですが、よくそういうことを言うので、こっちも本気にしてしまいます。
その割にすぐ別れよとか言ってくるので不安になります。
どちらの両親も多分いいように思ってないと思います。
子どもじゃないので後悔しない選択をしたいと思います。
心に響きました、ありがとうございます。

お礼日時:2016/06/10 14:52

彼の親が問題なのではなくて、親の言う事が全て正しいと思い込んでいる彼の方が問題。



つまり、彼は自分の意思や考えを持たないロボットのような人間で、本来、「恋愛」等はしてはいけない存在な訳だ。

そんなロボットを好きになってしまった貴女に責任があるが、アニメや漫画のキャラを好きになる人も多い世の中だから、仕方のない事なのかもしれない。

あとは、貴女がそういう不毛な相手との「恋愛ごっこ」をいつ止めるかどうかだけの問題だ。
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この回答へのお礼

恋愛ごっこをいつ辞めるかですよね。
これまでの幸せな出来事を簡単に忘れれないので話し合ってみます。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2016/06/10 15:33

「まだ20なので結婚は早いのはわかっています」なわけでしょ。



で、「付き合うのはいいけど結婚は駄目」なんですよね。

とすれば、付き合うことは良いわけですよ。

で、10年位したら「いい加減、結婚しろ」になりますよ。

これなら全て丸く収まります。
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この回答へのお礼

それまで一緒にいてくれるかが不安です。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2016/06/10 15:12

「親の意見のほうが妥当と思えるから自分の判断を改める」のと「親の意見ならば無条件で従う」


のとは全く違います。
もし後者ならば、突っ込まれてきた親のクチバシをヒナ鳥よろしくピィピィ大口開けて受け入れる
彼氏のほうに「おまえは主体性というものがないのか!」と怒るべきでしょう。
付き合うのはいいけど結婚は駄目、ということは、一時の恋愛遊戯の相手としてなら許すが我が家
の一員として招くには不適当、と見下されているようにも感じます。
彼氏もそれと同意見だと言うのなら、そんな男はあなたの方から振ってやればいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

どっちもだと思います。
自分の意見を改める場合と言われたらそうするというのがあります。
結婚までの遊び相手にされたくないので真剣に話してみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2016/06/10 14:54

親の意見は大切ですし参考にすべきですけど決定権があるのは当事者同士です。

その決定権を親に委ねているようじゃ彼は大人とは言えませんね。
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この回答へのお礼

そうなんですよ。
結局最後に結婚するかとか別れるかとかを決めるのは私たちだと思っています。
親の意見は大事ですけどすべてその通りにするのは違いますよね。
ありがとうございました。

お礼日時:2016/06/10 14:18

結婚するつもりなら、



相手の親のことを考えられないと上手くいきませんよ?

子供が産まれたら、
子供にとっては大切なおじいちゃん・おばあちゃんになる方々です。

彼だって、
結局、血のつながりの無い他人である彼女と、
血縁で、今日まで育ててくれた親、
どっちを大事にするかっていわれたら、そりゃ親だと思います。

親だって、
自分の息子の嫁さんになる人は、
そりゃ、自分たちの好感が持てる人がいいでしょうよ…。


今は、多少の配慮をされてるとのことですが、
なぜ、最初からきちんと分別や立場をわきまえて行動しなかったのか不思議です。

第一印象って大事なんですよ?

最初にきちんとしてて、ご挨拶もしてて、好感を持ってくださってたら、
多少遅くなろうが、毎日会ってようが、悪い印象はそうそう持たれませんしね。


付き合い立てで、まだ結婚云々考える事が無かったから…ということを理由にしても、
結局、そのご両親にとっては、
せめて、ご挨拶くらいしに来たり、遅くなる事が多かったことを一言謝罪するなりの
社交辞令は必要だったと思いますし、そう感じられたのだと思いますがいかがでしょうか?


一言でも、親に対しても、息子に対しても気遣いのある言葉を
キチンと責任を持って、直接いえる人と、

言うこともせずに、
「子供の恋愛に口突っ込んで来るな」だなんて、相手のことを批判するだけの人、

親にとって、
どっちが好感度が高く、
どっちがお嫁さんにしたいと思ってもらえるかを考えれば、
少しは改善の道が開かれると思います。

20歳は大人だけど、中身は子供です。

現に、親の気持ちや他人の気持ちを考えるよりも、
自分のことを最優先して物事考えてますからね…。

結婚とか、将来の事を本当に考えるなら、
家族になるんですから、
きちんとけじめをつけて、
自分のダメな所もしっかり受け止め反省し、
その上で、他人ですけど、思いやりを持って接する事が必要だと思います。

エラそうに失礼致しました。
関係が少しでも良くなると良いですね。
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この回答へのお礼

結婚したいって相手が言っていたんです。
なので私もしたいと思いさらに好きになりました。
相手の親と何回も会ったこともありますし、前まで会いすぎてたのもわかっています。
なのですみませんと話ししていました。
彼氏が聞く耳を持ってくれないので、また話してみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2016/06/10 13:43

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Q親の反対で別れてしまったら本気じゃなかった?

私には3年前結婚の約束をした彼氏がいました。
その彼とは3年間付き合って、そのうち2年間は同棲していました。
付き合って2年半目ぐらいのときに、私が妊娠してそれをきっかけで結婚することになりました。
でも、私の両親に挨拶に行ったら反対されてしまって結婚は許してはもらえませんでした。
理由は、結婚前に妊娠してしまったことと、当時の彼の収入が少なかった(月18万くらい)ことです。
それでも私たちは結婚を許してもらおうと両親を説得したり、彼はお金を貯めるために夜もバイトをしてくれました。
そんな時に、私が流産してしまいました。
その後も、結婚するつもりで両親と話し合っていましたが納得はしてもらえず、両親からは流産したのだから今後一緒にいる理由もないのだから別れろとも言われました。
私は流産したショックとなかなか思うようにいかないことで精神的に不安定になってしまってリストカットをするようになってしまいました。
やめないといけないと思いながらも、何度もしてしまい彼に心配をかけてしまいました。

流産してから半年ぐらい経った頃、急に彼から別れてほしいと言われてしまいました。
私が直接彼から聞いた理由は、私の両親に反対されて家柄というか育ってきた環境が違いすぎると思ったし、もし結婚したとしてもその後が大変。あとリストカットのことももうどうしていいのか分からない。でした。
これは、私の友人から聞いたことなんですがいろいろありすぎてもう冷めてしまった。と言っていたそうです。

私はその時絶対別れたくなくて、ごはんもまともに食べれないほどショックでした。
そのことを知った彼は、別れ話の後も何度も私に会いに来てくれたし優しくしてくれました。
結局別れることになったのですが、その後もだらだらと連絡をとったり、会ったりもしてました。
でも、彼が仕事で県外に行くことになってそれからは彼が地元に帰ってくるときだけ会っていました。

それから、彼には新しく彼女が出来たらしいですが、そのことは彼は私には黙っていました。
帰ってきて会ったときも、そのことは言われなかったです。
それを知って、もしかしたら新しい彼女のことは本気ではないんじゃないかな?って思ってしいました。

でも、最近彼からその彼女と結婚すると連絡がありました。今年中には子どもも産まれるそうです。
最低ですが、上手くいかなかったらいいのに、そして私と復縁できたらいいのにと思ってしまいます。

そもそも、別れた理由も私の両親の反対でそれさえなければあの時彼と結婚してたのは私だったのにと思ってしまいます。

そのことを、友人に相談したら親に反対されたことで結婚を諦めたのは彼なんだしもし本当に本気で結婚したい!って気持ちが彼にあったらあの時冷めたりせず結婚してたと思うよ。でも、結婚に至らなかったってことは彼の結婚したいっていう気持ちが少なかったんだよ。と言われました。

確かにその通りなのかもしれませんが、どうしてもそう思いたくないです。
でも、客観的に見たらその通りなのでしょうか?

みなさんのご意見をお聞かせください。

私には3年前結婚の約束をした彼氏がいました。
その彼とは3年間付き合って、そのうち2年間は同棲していました。
付き合って2年半目ぐらいのときに、私が妊娠してそれをきっかけで結婚することになりました。
でも、私の両親に挨拶に行ったら反対されてしまって結婚は許してはもらえませんでした。
理由は、結婚前に妊娠してしまったことと、当時の彼の収入が少なかった(月18万くらい)ことです。
それでも私たちは結婚を許してもらおうと両親を説得したり、彼はお金を貯めるために夜もバイトをしてくれました。
そ...続きを読む

Aベストアンサー

結論としては結婚しなくてよかったということになるかと思われます。
リストカットをするなんて私からすると一線を越える危ない人って印象です。(気を悪くしないでください。すみません。)
そんな人と彼が結婚生活をうまくやろうとしても難しいだろうなと思います。もっと辛いことが待ち受けていそうです。
彼を開放してあげてください。それが愛情ですよ。
そしたらあなたもこれからの人生が開けてくるでしょう。応援しています。

Q自分の親に結婚を反対されて別れる人って

自分の親に結婚を反対されて別れる人って
そこまで相手の事を愛してなかったのでしょうか?
本当の愛なら親を説得して結婚するものですか?

ってそう思ってしまう私は
社会を知らない・常識しらずなのでしょうか?

Aベストアンサー

29歳既婚者女性です。

反対するにしても理由や原因があります。
(1)自分の親がまともな親だとした場合
人生の先輩として相手の性質をすぐに見抜き「苦労するからやめとけ」と助言してくれている。
私の周りに実際に反対されても強引に結婚してしまいDVや性格の不一致、不倫などで離婚した人はたくさんいます。
(2)反対する親側に問題がある場合
結婚する相手や自分は常識人なのに親がじつは非常識な人でなんでもかんでも反対する親もいます。
この場合は反対を押し切ってでも結婚しても離婚になることは少ないのかもしれません。でもその場合は絶縁した方がいいかもしれませんね。
その親に振り回されるのがおちですから。
ママ友の1人に相手の親に1年以上反対されて、ご主人と頑張って協力しはれて結婚したと教えてくれました。彼女もご主人もとてもいい方です。
しかし最近「旦那の父親からセクハラ的なことをされるようになった。弟のお嫁さんはあからさまに酷い目にあってるみたい。」と話しがありました。
辛そうです。

反対をするにも理由があるはずです。
愛だけでは結婚はできませんし、結婚は2人だけの問題ではありません。
愛だけで生きていけるほど世の中は甘くないし、一生を誓った愛も本当に続くとは限りません。

愛してるから結婚したい。と言っているうちは結婚しない方がいいかもしれませんね。

ちなみに私は主人とは1週間で結婚を決め1年で入籍しました。
経済力と性格、包容力の有無で男性を見てきた結果主人に決めました。
この人ならダメなところも許せるし、ずっと一緒にいられそうと思いました。
彼に対する愛は無かったです。好きは好きすが。
今は好きだし愛してます。
結婚してから更にダメな部分が見えてきましたがやっぱり許せる範囲です。

ちゃんと相手と相手の親を見た上で結婚することをオススメします。

29歳既婚者女性です。

反対するにしても理由や原因があります。
(1)自分の親がまともな親だとした場合
人生の先輩として相手の性質をすぐに見抜き「苦労するからやめとけ」と助言してくれている。
私の周りに実際に反対されても強引に結婚してしまいDVや性格の不一致、不倫などで離婚した人はたくさんいます。
(2)反対する親側に問題がある場合
結婚する相手や自分は常識人なのに親がじつは非常識な人でなんでもかんでも反対する親もいます。
この場合は反対を押し切ってでも結婚しても離婚になること...続きを読む

Q彼氏の両親に嫌われました。

こんばんは。高校生です。長文失礼します。
唐突ですが、彼氏の両親(特に父)に嫌われました。
理由は、私と彼がキスしてる写真が友達経由で彼の親に渡ったからです。
彼の両親は激怒し、よく 彼の部活の試合を見に行ってたのですが「会場でもあいつを見たくない」「お前(彼)もお前やけど彼女も彼女やな。別れろ」「お前も家出て行け」と言っているそうです。

彼は、親に必死に謝り、反省の意思を示したようですが
どんなに言っても両親はわかってくれず、さらに携帯を没収したようです。

その見られた写真は、半年くらい前のもので、友達グループと遊んでる時に勢いで「キスしろ~」という、よくあるノリに乗って、その時取られた写真です。

軽い気持ちで、なにも考えずにしてしまったのは私の軽率な行動だったと反省しています。

彼も私も今ダメージが大きくて、混乱しています。
「とりあえず、わかってもらえなくても反省の意思を示して、家を出て行ったり反抗的な態度はとらないほうがいいと思う。ムカついても、今日は何言ってもちゃんと話せないと思うから、辛いけどおさえて。」

と彼には言いました。
正しいのかはわかりません。
そして私は何をすべきなのか、謝りに行くべきなのか、わかりません。
そしてこれからのお付き合いに、この問題はどう絡んでくるか、もし結婚、となっても、不可能なのか。

うちの親は「あほなことやっとんな~」で流す程度なので、彼の両親が激怒したことに正直驚きました。
もしかすると、力ずくで別れさせてくるかもしれません、

同じような立場の方、第三者から見た意見、親の立場の意見、ぜひ意見をください。
辛口コメントも受け入れます。
私が甘かったことは承知していますので、
どうか、意見をください。
私はどうするのが最善でしょうか。
彼氏とは別れたくありません。

こんばんは。高校生です。長文失礼します。
唐突ですが、彼氏の両親(特に父)に嫌われました。
理由は、私と彼がキスしてる写真が友達経由で彼の親に渡ったからです。
彼の両親は激怒し、よく 彼の部活の試合を見に行ってたのですが「会場でもあいつを見たくない」「お前(彼)もお前やけど彼女も彼女やな。別れろ」「お前も家出て行け」と言っているそうです。

彼は、親に必死に謝り、反省の意思を示したようですが
どんなに言っても両親はわかってくれず、さらに携帯を没収したようです。

その見られた写真は、...続きを読む

Aベストアンサー

彼女とキスしたことを怒っているわけではないと思いますよ。
彼の親だって青春時代を通り過ぎて、結婚し子どもをつくりそだてているのですから、16,17歳の健康な男子が彼女がいてキスくらいしている・・・それくらいはわかっていますよ。
でも、キスってのは誰にも見られていないところで、こっそりするものです。

問題は、そんな写真を親の自分あてに送ってくる友人がいる(彼の携帯をたまたまみたわけじゃないのですよね)、人前で平気でしてしまえる男女がまさかのまさか、息子とその彼女ってことです。
息子にもきちんと怒っています。
彼女の方に対しては、女であるだけに余計に、そんな節操のない女と付き合うな!ってことなんです。
>うちの親は「あほなことやっとんな~」で流す程度なので・・・なんてことを聞こうものなら、余計に火に油を注ぎます。あなたの親が自分と同じように怒るタイプの方が火はおさまるでしょう。

とまあ、いろいろ書きましたが、別れなくてもいいとは思いますよ。
どうせ高校生同士の付き合いなんですし、いますぐ結婚ってこともないでしょう。
これから付き合いが続き、大学を卒業し、社会人となっても付き合いが続き、そのころ二人がちゃんとした大人になっていれば、そんなこともあったなあと受け入れてくれますよ。
もっとも、高校生時代の彼氏彼女がどこまで続くのかというのがあります。
多くは大学進学時、就職時と大きな変革期を迎える時に、別れてしまうことがほとんどです。

あなた方は、親の反対というくさびが逆にあなた方の絆を強めることになるかもしれません。
今回の一件で、彼氏の方がどう思っているかです。
あなたのように別れたくないと思っているのかどうか。
双方にその思いがあれば、二人の仲は続きますよ。

彼女とキスしたことを怒っているわけではないと思いますよ。
彼の親だって青春時代を通り過ぎて、結婚し子どもをつくりそだてているのですから、16,17歳の健康な男子が彼女がいてキスくらいしている・・・それくらいはわかっていますよ。
でも、キスってのは誰にも見られていないところで、こっそりするものです。

問題は、そんな写真を親の自分あてに送ってくる友人がいる(彼の携帯をたまたまみたわけじゃないのですよね)、人前で平気でしてしまえる男女がまさかのまさか、息子とその彼女ってことです。
息子...続きを読む

Q彼氏の母親から別れてくださいと言われました。それは怒っていいことですか?

http://okwave.jp/qa4898776.html
こちらで以前相談させていただいたものです。

皆さんの以前のアドバイス、大変参考になりました。ありがとうございました。
この件に関して再度ご相談させていただきたいと思います。よろしくお願いいたします。

まず彼の病状ですが、無事、昨日退院いたしました。これからも通院が必要ではありますが、順調に回復していっているようです。

さて、以前の相談の後、彼に会いに行きました。彼から最後にメールをもらってから私からは返信をせず、三日ほど経ったころです。

彼から貰ったメールに「目に障害が…」といった内容があったので、とりあえず今の病状を聞くために彼のお母様に連絡し、病室を訪ねる前に電話をして病棟のロビーまで降りてきてもらいました。
(しばらくお見舞いに行っていなかったので、私と彼の間にあったことなどもお母様が知っているのかどうかを確かめたかったのもあります。)
そのさい、退院の日取りが決まったことなども聞き、順調だと言われました。安心した私は、
「じゃあ今から病室に行っても大丈夫ですか?」
と聞くと、彼のお母様に
「私としてはできれば終わりにしてほしいです。そっとしておいてあげてください。すごく傷ついていたし…」
と言われました。

突然のことに私はびっくりして、
「何か聞きましたか?」
と聞くと、
「詳しいことは聞いていないけれど、あなたのことですごく悩んでいたから」
と言われました。
その後色々と言われましたが、お母様を振り切って病室に行き、彼と話しました。

彼は、簡単に別れるなどと言ってしまって申し訳無かった。最低の気分で、どうしても悪いほうに考えてしまった。できるなら、まだ一緒にいたい。と言ってくれました。
私はお母様から別れてほしいと言われたことを彼に言いました。彼は凄く怒ってその場では私に謝ってくれました。が、彼曰く私に気を遣って(私が告げ口したとか?)母親には何も責めなかったようです。

後日、彼と話し、私が今後お母様とどういう風に接すればいいかわからないこと、なぜ二人の問題なのに母親という立場の人から言われなくてはいけなかったのか、そういうことに首をつっこんではいけないんじゃないかと、納得いかないことを話しました。
すると、母親に直接言ってもいいなら怒りたいと言っていたので、なんとなくふに落ちない私は、そうしてほしいと言いました。
彼はそれから母親にキツく言ったそうで、「今後気まずくならないように謝りたいと言っていたよ」と言われました。

そして昨日退院の日を迎え、退院おめでとうと電話をしたら、途中でお母様から電話を代わりたいと言われたようで、話しました。

「今回は本当にありがとうございました。とても彼の力になったと思います。これからもよろしくね」
みたいな内容で終わりました。謝罪の言葉は全くありませんでした。というか、そのことには全く触れませんでした。
彼は「謝罪の言葉がなかったけど、彼女なりに謝りたかったんだと思う」と言っていました…

これって、こういうものでいいんですか?
私が彼だったら、親に土下座してもらいたいくらい彼に申し訳ない気持ちになると思ってしまうのですが、その感覚はその人によるもの、で済むのでしょうか?
親として、大人として、してはいけないことをしたんじゃないの!?と思ってしまいます。それを、流してしまっていいのでしょうか?立場がわかってない、と思います。

この一件で、彼との将来が一気に見えなくなったとともに、彼に対する不信感でいっぱいです。

謝罪してほしいと思う私が求めすぎなのでしょうか?
また、謝罪しない親に対して彼が何も言わないことに憤りを感じる私は心が狭いでしょうか?

率直な意見をお聞かせください。よろしくお願いいたします。

http://okwave.jp/qa4898776.html
こちらで以前相談させていただいたものです。

皆さんの以前のアドバイス、大変参考になりました。ありがとうございました。
この件に関して再度ご相談させていただきたいと思います。よろしくお願いいたします。

まず彼の病状ですが、無事、昨日退院いたしました。これからも通院が必要ではありますが、順調に回復していっているようです。

さて、以前の相談の後、彼に会いに行きました。彼から最後にメールをもらってから私からは返信をせず、三日ほど経ったころです...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。

若さゆえの失敗なのかなと思いました。
でもあなたの返信など読んでいると、とても素直で聞く耳をお持ちなので、これから変われるのかもしれないな、と感じています。

以前の相談も拝見しましたが、あなたは毎日病院に通い、彼の話をきいてあげる優しさもお持ちなのですよね。
前回の質問では、どうしてわかりあえないんだろうという苛立ちを感じました。いくら病気で弱っていたとはいえ、メールで別れようなんて、彼も少し幼いと思います。過去にもそういうメールがきたとのことで、質問者様がまたか、と呆れるのも自然だと思います。こういう大事な話はこれからは2人で顔をあわせて話しましょうと、今後は取り決めておいたほうがいいでしょうね。メールって便利だけれど誤解を招きやすいものだと思いますので、連絡手段に留めたほうがよいと思います。

さて今回の件ですが、彼の母に謝罪は求めすぎですね。
あなたの行動の直したほうが良いと思ったところをあげてみますね。
まず彼の母親に彼の病状を聞くためにロビーに降りてきてもらったこと。あなたがあがっていきましょう。年輩の方を呼びつけるものじゃありません。降りてきてもらったのなら、ご足労いただいたことを一言詫びるべきです。できていたなら、OKです。

また彼のお母様に、電話でこれからもよろしくねと言われたときに、
私のほうこそ、彼を傷つけてしまったようで反省しています。ご心配をおかけして申し訳ありませんでした。これからもよろしくお願いします。くらいのことは言ってほしいところですが、どうでしたか?

彼のお母様があなたに謝罪すべきかどうかは、
あなたにかかっていると思いますよ。
息子の力になってくれる良いお嬢さんなのに、
言いすぎてしまったなら、謝罪しなくてはと思いますし、
息子を振り回すだけのただの我儘なお嬢さんなら、
別れてほしいと思うのも自然でしょう。

ただ年輩の方に謝罪を求めるのなら、
自分の落ち度を先に謝罪すべきでしょうね。

まだあなたは学生さんだし、いろんな意味でこれからなので、
良い勉強したと思ったほうがいいです。
社会にでれば、理不尽でも頭をさげなくてはいけないこともあるし、
結婚すれば、嫁姑をうまくやっていかなければなりません。
正論を振りかざすのではなく、
うまくやっていこうと努力することが大切な気がします。
人間なんて皆完璧ではないのだから。

あなたが彼の母親を許せず、彼に不信感で一杯なら、
別れてもいいと思いますが、
今のままのあなたでは、誰とつきあっても同じかもしれません。
彼は病気だったにもかかわらず、あなたと母親の間で、
2人がうまくいくように、がんばって配慮してくれたと思いますよ。

もういちどよく自分の言動を振り返って、
冷静に考えてみて下さいね。
あなたにとって一番大切なことは何ですか?

はじめまして。

若さゆえの失敗なのかなと思いました。
でもあなたの返信など読んでいると、とても素直で聞く耳をお持ちなので、これから変われるのかもしれないな、と感じています。

以前の相談も拝見しましたが、あなたは毎日病院に通い、彼の話をきいてあげる優しさもお持ちなのですよね。
前回の質問では、どうしてわかりあえないんだろうという苛立ちを感じました。いくら病気で弱っていたとはいえ、メールで別れようなんて、彼も少し幼いと思います。過去にもそういうメールがきたとのことで、質問...続きを読む

Q彼の両親に結婚を反対されています。

私も彼も28歳で、1年9か月ほどお付き合いをしています。
昨年末、彼が彼の両親に結婚をするつもりであることを報告したところ、猛反対にあいました。
反対の理由は、付き合い初めて間もない頃、一度だけ彼の両親とお会いする機会があったのですが、その時の私が暗いという印象で、良くなかったということです。
その時は、もともと両親とお会いする予定はなく、彼が忘れ物をして取りに帰ったので外で待っていたところ、“上がっていきなさい”と言われ、突然お宅にお邪魔することになりました。
私はもともと人見知りをするタイプの上、突然、交際相手の両親に会うということで極度に緊張してしまい、今考えると、笑顔もあまりなく、うまく話をする事もできなかったので、それが両親を不愉快にさせてしまったのかもしれません。私なりには、好印象を持ってもらおうと精一杯振る舞ったつもりだったのですが…
その後、彼は私の事をどれだけ好きか結婚したいかを両親に話して、説得を続けてくれていますが、“彼女を連れてきても俺は会わんぞ”“結婚してもいいが、この家には今後出入りするな”等、両親の反対は凄まじいようです。それでも根気強く話をして“考えたいからしばらく時間をくれ”ということで、今はその回答を待っている状態です。
彼からは“どれくらい時間が掛かるかは分からないが、しばらく待ってくれ”と言われました。
彼も両親から反対されて辛いと思いますが、私も年齢的に結婚を焦っており、結果がどうなるか分からないものをいつまでも待てないという気持ちと、そこまで私の事を思ってくれる彼を信じて待ってみようという気持ちとが入り混じり、なかなか結論が出せないでいます。
また、もしこのまま彼と結婚したとしても、彼の両親とうまくやっていけるのか不安でたまりません。
同じような経験をされた方、現在進行形で経験されている方、また親の立場の方、ご意見をお聞かせください。

私も彼も28歳で、1年9か月ほどお付き合いをしています。
昨年末、彼が彼の両親に結婚をするつもりであることを報告したところ、猛反対にあいました。
反対の理由は、付き合い初めて間もない頃、一度だけ彼の両親とお会いする機会があったのですが、その時の私が暗いという印象で、良くなかったということです。
その時は、もともと両親とお会いする予定はなく、彼が忘れ物をして取りに帰ったので外で待っていたところ、“上がっていきなさい”と言われ、突然お宅にお邪魔することになりました。
私はもとも...続きを読む

Aベストアンサー

彼のご両親の反対があろうがなかろうが、一番大切なのは、彼とあなたです。
これは、「彼のご両親を無視して、自分たちの気持ちを押し通せ」ということではありません。

結婚とは、こういういろんな煩わしい家族のしがらみの中での現実生活なのです。
これが現実なのです。
だからこそ、恋愛中の今ですら、この両親の反対に対して上手く対応できないようでは、彼のご両親と縁でも切らない限り、あなたと彼の結婚生活も難しいものになると思います。

そして、何よりも一番苦しみ、耐え、努力しなくてはいけないのは、彼です。
彼が、あなたの彼のご両親の間の潤滑油にならなければ、あなたがうまく彼のご両親と付き合えるわけがありません。

ご両親の反対に対しても、彼が説得するしかありません。
ご両親のことを一番良く知っているのは、彼です。
息子である彼が、両親に上手く対応し、説得できないようでは、先が思いやられます。

あなたは、彼のバックでしっかりと彼を支え、彼を見守り、時期が来れば、自分に出来る精一杯の誠意を彼のご両親に見せていくしかありません。

あなたにできることは、彼と本気で結婚したいと思うなら、もっと本気で腹をくくることです。
恋愛中の今、ご両親の反対くらいで気持ちが揺らいでいるようでは、結婚後、耐えられませんよ。

子どもの結婚に大賛成する親なんて、稀です。
大半の親は、「もっと良い相手がいるのに・・」と感じるでしょうし、「本当にこの人で大丈夫なのかな?」と不安になるものです。
世間一般で絶賛されるような非の打ち所のない相手を結婚相手に連れてきても、親は心配するものです。

親と子どもの結婚相手は、全くの赤の他人で、何の絆もなければ信頼関係もない関係なのです。
不信感を抱くのは当然でしょう?

彼の両親のことを気にするよりも、彼との関係、彼自身の人間性をよく見極めてください。

あなたは、自分の全てをかけてもいいと思えるほど、彼を愛しているのですか?
彼の人生と生命を背負って生きていく覚悟があるのですか?
結婚とは、そういうものです。
「好き」「一緒にいたい」では、通用しません。

「好き」「一緒にいたい」だけなら、恋人同士のほうが良いです。
結婚すれば、一緒にいるために、血が滲むような努力も歯を食いしばってしなければいけませんし、プライドも何もかも捨ててでも家庭を守り抜いていかなくてはいけません。
そうしなければ、一緒にいて幸せにはなれないからです。

私も主人との結婚を、私の親に反対されました。
家庭環境や育ちが違いすぎて、私の両親にとっては、受け入れがたいものであり、主人の家庭に対して不快な思いを持っていました。

けれど、私と主人は、何が何でも結婚するという気持ちだけは揺らぎませんでした。
そして、どんなに両親と喧嘩をしても、「絶対にこの人のことを両親に分かってもらいたい。認めてもらいたい!この人は、それだけの価値のある人なんだから、絶対に認めさせてやる!」という想いで向き合ってきました。

最終的に、私の両親は、結婚を認めてくれました。
両親いわく「何度も話をする中で、○○君(夫)の人間性も分かってきたし、正直に誠実に向き合ってくる二人を見ていたら、これからの結婚生活も大丈夫だろうと信頼できた。二人にそれだけの強い愛情と覚悟と責任があることが分かった。何よりも、自分の子どもであるお前の努力を信じて結婚を認める。」とのことでした。

自分も親になって分かりますが、最後は自分の子どもなんです。
自分の子どもが、信頼できるかどうか・・本気で結婚ということを考えているのかどうか・・・それが伝わらなければ、絶対に認められません。

彼の愛情や覚悟、責任能力も試されていますが、あなた自身の覚悟も試されていると思います。

自分自身の覚悟や責任を踏まえた上で、彼の言動を冷静に見てください。
追い込まれたときほど、人間は本性が見えてきます。
彼とあなたの本当の気持ち、本当の人間性が見えてくるときですよ。

大切なものを守ろうと想ったら、強さや厳しさ、冷たさも必要不可欠なのです。

彼のご両親の反対があろうがなかろうが、一番大切なのは、彼とあなたです。
これは、「彼のご両親を無視して、自分たちの気持ちを押し通せ」ということではありません。

結婚とは、こういういろんな煩わしい家族のしがらみの中での現実生活なのです。
これが現実なのです。
だからこそ、恋愛中の今ですら、この両親の反対に対して上手く対応できないようでは、彼のご両親と縁でも切らない限り、あなたと彼の結婚生活も難しいものになると思います。

そして、何よりも一番苦しみ、耐え、努力しなくてはい...続きを読む

Q結婚前提を彼の御両親に大反対されました。

結婚前提を彼の御両親に大反対されました。

こんにちは。 悩みを吐き出させて下さい。
交際一年。彼が御両親に私を紹介したいと言ったところ大反対されました。
理由は…

1)両親の離婚再婚歴。
 世の中それに偏見を持つ人が居るので、後で知って拗れる前に正直に伝えて
 貰いました。 誠意のつもりだったのです。
 ところが「よくそんな事を堂々言えるな」・「離婚した親の子も離婚する」と。
 (残念ながら偏見タイプでした)

2)私の学歴。(短大卒/高校が学区最下の偏差値)
 彼氏は有名大卒。彼父は更に上の有名大卒。彼母も大卒。親戚も高学歴。
 大手に勤めていたり公務員のエリート家系です。(我が家は自営業)
 そのため、
 「よくその学歴で相手の親に会おうと思えるな。恥ずかしくないのか」
 「遺伝子で出来の悪い子供が生まれる」
 「(知的レベルが違いすぎて)話が合わなくないか?」と。

3)私が年上。(私が20代後半で彼が20代半ばの2歳差)
 「男は35歳までに結婚すれば良い。今(その女)でなくても良いだろう」と言われ。

その他諸々(更に酷い事を言われたそうで)、とにかく全否定だったようです。
私のせいで「家が没落する」とまで…。
「それでも押し切るなら勘当・(彼父のツテで入った)会社も辞めろ」
「その女と結婚するくらいなら一生ひとりで居た方が良い」とも言われたそうです。

彼は最終的に認められないならそれでも良い。でも円満が理想と言います。
もちろん私も彼から両親や仕事を奪いたくありません。

ですが…最初から全否定ですと、例え最終的に認めて貰えてもそれが根底に
残り、何か問題が起きれば全て私の所為となり、彼のエリート親族の中で浮き、
(彼には弟がいるので)いずれ嫁比較・孫比較・差別の恐れもあり…
彼にも子供にも辛い思いをさせるのではと。正直私自身も耐えられるかどうか。
(ここで「彼の為に頑張る!!」と言えないといけないのですが…)

反対されるとは思っていましたが、ここまで暴言・上から目線・差別的だとは
思っていませんでした。(ここで私も御両親の人間性にショックを受けました)
また、彼の反発振りに御両親は「一度会うだけ会ってやる。本人に直接反対は
言わないが態度に出ても仕方ないと思え」とのこと。

格差・価値観の違い……ショックが大きすぎました。
長くなりましたが以下が質問です。
そんな状況でも上手くいった方、結婚後も上手くいっている方はいるのでしょうか?
その時の事なども教えて頂きたいです。

読んで下さり有り難う御座いました。宜しくお願い致します。

結婚前提を彼の御両親に大反対されました。

こんにちは。 悩みを吐き出させて下さい。
交際一年。彼が御両親に私を紹介したいと言ったところ大反対されました。
理由は…

1)両親の離婚再婚歴。
 世の中それに偏見を持つ人が居るので、後で知って拗れる前に正直に伝えて
 貰いました。 誠意のつもりだったのです。
 ところが「よくそんな事を堂々言えるな」・「離婚した親の子も離婚する」と。
 (残念ながら偏見タイプでした)

2)私の学歴。(短大卒/高校が学区最下の偏差値)
 彼氏は有名大卒。彼父は更...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

貴方は試されているんだ、と思いませんか?

いや、別に試されていなくても、「彼の親や親せきを説得してやる」という気概は無いのですか? ないんだったら結婚辞めればいい。





さて

彼の親が言っていることも一理あるだろ?
社会的通念として、まああり得る考えだよ?
貴方には学歴がない。これは貴方の責任だよ。
そう、責任。世の中には釣り合いってものがある。
彼はエリートなんだから、その彼と交際するためには「彼にふさわしい女」じゃなきゃお話にならないのは誰だってわかることだろ?
他人の事例云々じゃなくて自分で「初めての道」を切り開く気概は無いのか? だったら結婚辞めたら?


さてさて、上記の「さて」以降の私の言葉に怒ったり、悲しんだり、狼狽したりなど、感情が揺さぶられるようなことがあるのならば貴方はまだまだ未熟です。こんな言葉なんてはねのけて、祝福されつつ彼と一緒になる道を「何としてでも追及する」という気概を持ってください。以下、もっときついことを言います。

差別っていうのはね、いつまでも付きまとうんだよ。その解決策は、差別を受ける側が差別をはねのけるだけの強い精神力を持つこと、しかないんです。いや、別に貴方がどのように差別されようと、そんなのは些細なことです。いいですか? このままけ結婚した場合、最悪の場合には貴方の子供が「どこの馬の骨の女が生んだか分からないガキ」として彼の親戚中に認識されるかもしれません。そのような状況下で、貴方はお子さんを守れますか?

そこまで考えて今回の結婚を判断してください。

私は、本当に貴方と彼が愛し合っているのならば、実家に頼らずに新しい家庭を作っていけば良いと思います。その場合には、貴方のことよりも彼の側に「本当に自力で生きていく力があるのか?」という大きな疑問がわきます。この点については、自分の彼氏だからと言って割増しで評価せずに、彼の欠点をもれなく注視して厳しく評価するべきでしょう。その結果、少しでも信頼できない点があるのならば、とっとと別れて次の相手を探しましょうよ。ね?

こんにちは。

貴方は試されているんだ、と思いませんか?

いや、別に試されていなくても、「彼の親や親せきを説得してやる」という気概は無いのですか? ないんだったら結婚辞めればいい。





さて

彼の親が言っていることも一理あるだろ?
社会的通念として、まああり得る考えだよ?
貴方には学歴がない。これは貴方の責任だよ。
そう、責任。世の中には釣り合いってものがある。
彼はエリートなんだから、その彼と交際するためには「彼にふさわしい女」じゃなきゃお話にならないのは誰だってわかることだ...続きを読む

Q彼女の両親に付き合うことを反対されています。

反対の理由としては育った環境が違うからこのまま付き合って将来結婚したとしても考え方の違いや子供の教育方針などのことですれ違いがでてきてつらい思いをするだろうからだそうです。
僕はまだ彼女の両親に会ったことがありません。彼女が言うには会いたくないといっているそうです。
彼女は母親から別れなさいといわれ別れると言う約束をとりつけられたそうでこの間別れようと泣きながら言われました。
でも僕は彼女のこと愛していますし、彼女も今でも僕のこと好きだといってくれています。第一そんな反対理由で分かれるなんて納得できません。
彼女には両親に会わせてくれと頼み、一緒に認めてもらえるようにがんばっていこうということを話して彼女も同意してくれました。
僕は両親に会わせてもらえるようにセッティングしてもらえればどんなつらい目にあっても、何度足を運ぶことになっても認めてもらえるまでがんばっていく覚悟でいます。
ただ、両親と僕との間で板ばさみになっている彼女を見ているとつらそうで、かわいそうでなりません。
僕なりに考えていろいろ声はかけてますが、こんなときどうやってはげましていいか正直言うとわかりません。このままだと彼女の心が折れてしまうんじゃないかとも心配しています。
もしよろしければみなさんの意見を聞いてみたいと思い質問してみました。
どんなことでもいいのでアドバイスなどいただけたら幸いです。
よろしくお願いします

反対の理由としては育った環境が違うからこのまま付き合って将来結婚したとしても考え方の違いや子供の教育方針などのことですれ違いがでてきてつらい思いをするだろうからだそうです。
僕はまだ彼女の両親に会ったことがありません。彼女が言うには会いたくないといっているそうです。
彼女は母親から別れなさいといわれ別れると言う約束をとりつけられたそうでこの間別れようと泣きながら言われました。
でも僕は彼女のこと愛していますし、彼女も今でも僕のこと好きだといってくれています。第一そんな反対...続きを読む

Aベストアンサー

自分が認められないことよりも彼女が板ばさみになることのほうに心を砕けるのは、あなたが彼女を大事に思ってるからですよね。本当は、それで付き合うのには充分だと思います。

ただ、お分かりとは思いますが、ご両親も彼女が大事だからこそ反対してしまうのでしょう。反対理由の詳細によりますが、基本的には、彼女を幸せにできるだけの
1.性格
2.能力(主に経済面)
を示せればいいのだと思います。

性格については、今まで通り彼女を大切にしてあげれば大丈夫でしょう。彼女も両親に訴えてくれるでしょうから、時間が立てば、二人にすれ違いはない、あっても歩み寄れると理解してくれると思います。
ちなみに、安易な肉体関係は嫌がられる傾向にあります。避妊しようがなんだろうが、セックスは子供を作る行為です。

能力については、「女は男に幸せにしてもらうもの」という考えは古いですが、親として娘を苦労させたくないという思いは仕方ありません。そのためには、将来の目標を明確にする→そのためにしている努力を示す→可能であれば実現する、ということが必要になってきます。
あなたが高校生なら納得できる大学へ進む、大学生なら就活や資格の努力をする(高校生がしたって構いません)、社会人なら仕事・資格で結果を出したりお金を貯める。

これらはひょっとしたら年単位になるかもしれません。
現状、三顧の礼を尽くすあなたの姿勢は誠実で立派です。ただ、世の中で揉めたときに、相手が折れることばかりを要求するのは身勝手ですよね。ご両親に現状を認めてもらうよりも、あなたがご両親を唸らせる男性になるほうが、二人の将来のためでしょう。

追記ですが、あなたが1も2も示せても認めてくれないときには、子離れできない等のご両親の責任ということになると思います。そのときに初めて、ご両親に折れてもらうor駆け落ちという選択肢を考えるべきだと思います。
お二人に幸せがありますよう。

自分が認められないことよりも彼女が板ばさみになることのほうに心を砕けるのは、あなたが彼女を大事に思ってるからですよね。本当は、それで付き合うのには充分だと思います。

ただ、お分かりとは思いますが、ご両親も彼女が大事だからこそ反対してしまうのでしょう。反対理由の詳細によりますが、基本的には、彼女を幸せにできるだけの
1.性格
2.能力(主に経済面)
を示せればいいのだと思います。

性格については、今まで通り彼女を大切にしてあげれば大丈夫でしょう。彼女も両親に訴えてくれる...続きを読む

Q好きなのに別れた後の男性の気持ち

好きなのに別れた後の男性の気持ち
3年お付き合いしていた男性(40代)とお別れしました。
私の事情で、将来の仕事で海外へ引っ越すことになりどうしてもお別れしなければならないことがありお別れしました。
今まで彼の仕事、家族のことなどつらいことなど応援してきました。
そんな彼も私を大切にしてくれました。
彼と過ごすたびに女性として生まれて良かった、と気持ちが充実していました。
でも別れた後、彼のことを忘れようと考えないようにせず、つらい気持ちを抑えてきました。
そんな2週間ほど前に偶然にも彼とお店でばったり会い、自分の気持ちを抑えそっけない態度をしてしまいました。
それから彼からのメールで「どうか僕を嫌いにならないで、僕は君を嫌いになったりしない、君の健康と幸せを祈っている」と綴られていました。
あまり自分の気持ちを言葉にする人ではなく、自分の気持ちを抑えているような人でした。
お付き合いしていた頃は私のほうが彼より好きな気持ちがあったように思いました。
でもお互いの幸せを祈ることも愛情のひとつだと彼から教えてもらったと思います。
すごく切なくて毎日泣いています。
あれからまだ三週間しか経っていません。
彼にとって印象深い女性で忘れられない女性であって欲しいと常に思っています。
そこでお聞きしたのですが、男性は普段の生活のなかで過去にお付き合いしていた女性をいつか忘れてしまうものなのでしょうか。
好きだった女性のことは印象に残りますか?
とても未練たらしく申し訳ないですがいつか忘れられてしまうのでは、、ととても不安に思います。
よろしくお願いします。

好きなのに別れた後の男性の気持ち
3年お付き合いしていた男性(40代)とお別れしました。
私の事情で、将来の仕事で海外へ引っ越すことになりどうしてもお別れしなければならないことがありお別れしました。
今まで彼の仕事、家族のことなどつらいことなど応援してきました。
そんな彼も私を大切にしてくれました。
彼と過ごすたびに女性として生まれて良かった、と気持ちが充実していました。
でも別れた後、彼のことを忘れようと考えないようにせず、つらい気持ちを抑えてきました。
そんな2週間ほど前に偶然...続きを読む

Aベストアンサー

50代♂です。

もう26年前になりますが、好きなのに別れてしまいました。
今も後悔の念で一杯です。
一日たりとも忘れたことはありません。

質問者様も後悔のないようにして下さい。
一生後悔が付いて回りますよ。

Q結婚前から彼の親がイヤで、結婚やめるか悩んでます

結婚の挨拶をお互いの親に済ませましたが、私はどうにも彼の親の性格や感覚を理解できません。

彼が結婚の報告をしても、私が挨拶に行っても「おめでとう」のひと言はなく「お金がないのに困ったな」と溜め息をついて考え込まれ、ショックでした。それに彼に詳しい説明もなしに親子住宅ローンを組んでいたこと(これは、きちんと確認しなかった彼にも否がありますが。)が分かり、ただでさえ薄給で私達の生活もやって行けるか不安なのに、親が息子をアテにしていてイヤになります。私の親は「金銭面では絶対に子供の世話になりたくない」というプライドがありますが、そういう親ばかりじゃないのですね。

彼は、そんな親をおかしいとまでは思わないらしく、ローンは頑張って支払うつもりで、長男だから将来は同居もする予定でいます。彼の親のせいで、私達の結婚話が停滞し、2人とも悩んで辛い思いをしているのに、彼は親を恨む気持ち・怒る気持ちはないようです。これを考えると、私と彼の親がモメた場合、彼は親の味方に付きそうな気がします。彼とは他の面では性格が合い、上手くやって行けると思ってましたが・・・今、かなり自信がありません。

彼の親と付き合うのがイヤだ。彼の、親に対する考えもイヤだ。そんな状態で、結婚された方・やめた方、いらっしゃいませんか?色んな意見を参考にしたいと思います。宜しくお願いします。

結婚の挨拶をお互いの親に済ませましたが、私はどうにも彼の親の性格や感覚を理解できません。

彼が結婚の報告をしても、私が挨拶に行っても「おめでとう」のひと言はなく「お金がないのに困ったな」と溜め息をついて考え込まれ、ショックでした。それに彼に詳しい説明もなしに親子住宅ローンを組んでいたこと(これは、きちんと確認しなかった彼にも否がありますが。)が分かり、ただでさえ薄給で私達の生活もやって行けるか不安なのに、親が息子をアテにしていてイヤになります。私の親は「金銭面では絶対に...続きを読む

Aベストアンサー

まるで自分を見ているかのようで、、、ついお返事してしまいました。

私の場合も同じで、旦那は結婚前に 実家の家族の為にローンを組みました。本気で怒りましたよ!
それを知ったのは結婚を目前にしていた頃でした。
元々旦那は あまり細かくない人で、就職してから実家にお金を入れるのも適当で、義母にそのまま銀行のカードを渡し、適当に引き出して良いと言っていた位でした。それもビックリ…。

愚痴を書いたら いくらでも出てきそうなんですけどね。

でも、モヤモヤにしておくのはイヤなので、はっきり「私とあなたは結婚して、これからあなたが世帯主よ。~さんちの長男じゃないの、息子さんじゃないの。あなたと私の世帯、家族なの。」と言いました。
実家の家族の為に組んだローンも、仕方ないので一緒に返して行くけど、そのつもりで これからはちゃんと私に断って決めて欲しいとも伝えました。

他にも義母はパッパと物を決めて進めてしまうほうなので、色々勝手に買ってきたり、予定を決めたりされることがあるのですが、旦那には義母の悪口と聞こえないよう、こちらの都合でこれはイヤ!無理だ!と話をして、やんわりと伝えてもらうようにしています。
何事も夫婦で話をして決め、義母には旦那から伝えてもらっています。(いらないなー、邪魔だなーって思うものは、ある程度使ったら「これ、痛んじゃったわ。子どもに危ないから、処分させてもらっても良いかな?」と旦那に話して、内内で処分します。)

やはり20数年一緒に暮らし、育ててもらってきた家族ですから、旦那も大事にしたいという気持ちは分かりますし、色々長男として頼られてしまうことも多いですが、その分こちらも あれこれ こちらとしての都合や将来の展望を伝え、協力してもらっています。

結婚して5年、2人の子どもに恵まれ、ローンの返済も およその目処が付き、新しい住まいを探している段階です。(ローンは住宅購入のものです。結局私達がその住宅に住み、返済しています。)

まだイライラしたり おかしい!と叫びたくなるような事をされたりすることもありますが、自分の実家の母に愚痴をこぼし、旦那に相談し、どうにか折り合いをつけています。

結婚したら どんなに好きだった相手にも色々な面が見え、同じような思いをすると思います。それでも折り合いを付ける、やっぱり好きだと思える部分が多いから、やっていけるんだと思います。

マリッジブルーも重なって不安が多いと思います。
ぜひ彼と本音で、でも相手を卑下するのでは無く、自分がどうして欲しいのか、彼と どうありたいのか、話し合ってみて下さいね。

まるで自分を見ているかのようで、、、ついお返事してしまいました。

私の場合も同じで、旦那は結婚前に 実家の家族の為にローンを組みました。本気で怒りましたよ!
それを知ったのは結婚を目前にしていた頃でした。
元々旦那は あまり細かくない人で、就職してから実家にお金を入れるのも適当で、義母にそのまま銀行のカードを渡し、適当に引き出して良いと言っていた位でした。それもビックリ…。

愚痴を書いたら いくらでも出てきそうなんですけどね。

でも、モヤモヤにしておくのはイヤなので、...続きを読む

Q親の反対で別れました、復縁は?

一か月前に振られました。
僕(28)、彼女(27)は約7か月の付き合いでした。
とても現実的で、真面目で、でも恋愛に引っ込み思案な彼女でしたが、ここ2-3ヵ月でお互い結婚をリアルに意識するようになり、3年後には…という具体的な計画を二人で立てていきました。

そして、彼女からの提案で(彼女が特に真面目な性格なので親にちゃんとした報告がしたかったそうです)お互いの親に「結婚を前提として付き合ってる人がいます」という報告をしよう、となった際に、彼女の母親から猛反対。

理由は、
・僕自身の恋愛遍歴
 (以前の彼女とは7年同棲した末に別れてしまい、(彼女の家族・親族の価値観では同棲=結婚という価値観もあって)長年同棲までした女性と別れるというのはどういうことか、ということ)
・僕の家族構成
 (母子家庭で父親像を知らない。つまり子供が出来ても父親になれないのではないか)
で、結婚相手として認められない、安心して娘を任せられないとのことでした。

彼女の家族は一家が公務員(彼女だけは違います)で、親族もほぼ全員公務員といういわゆるお堅い家系で、彼女は親に話す前から「絶対反対させるとは思うけど…」と心配にはなりつつも、「私が選んだ人なんだからきっと親も受け入れてくれるはず。絶対に結婚したいし。」と言ってはいたのですが・・・。
いざ蓋を開けてみたら『なんでそんな人を好きになっちゃったの』『なんでそんな風に育ってしまったの』『そんな人が血縁者になるのは賛成できない。絶対受け入れられない。親族全員からも晒しものにされる』と、母親に泣かれてしまったそうです。
それでも一度は「前向きに親を一緒に説得しよう」と気持ちを決めてくれたものの、次の日に突然「やっぱり親が泣くような付き合いは出来ない、別れて欲しい」と、泣く泣く告げてきました。

僕は「恋愛遍歴や家族構成はどうしようもない事実だけど、僕の人格には関係ないよ。君が僕の人格を判断して結婚しようと言ってくれたように、親御さんやご親族にも時間をかけて僕自身を受け入れてもらうことはできないのかな」と説得したものの、「うちの家系はそういう価値観だから無理。あなたは好きだけど、一緒にいると私は親が泣くのをずっと見ることになるから幸せになれない。家族も、そんな人を血縁者に何でしたんだ、と親族一同から責められるから不幸になる」の一点張りで話し合いは平行線。仕方無く別れをのみました。

突然の出来事だったが故に、数日間は事態が上手く飲み込めなかったものの
一か月たった今は「それでも好きだから何とか彼女と幸せになる道を探していきたい」という強い気持ちと、「でも諦めることが、彼女と僕の本当の幸せなんじゃないか」という、復縁を強く想う気持ちを、何とか抑える考えで鬩ぎ合ってます。


皆さんから見て、こういう状態からの復縁は不可能でしょうか?
もし復縁が可能ならどのような形で進めていくべきでしょうか?
それともやはり諦めることがお互いの幸せなのでしょうか?

御意見や件例等、よろしくお願い致します。

一か月前に振られました。
僕(28)、彼女(27)は約7か月の付き合いでした。
とても現実的で、真面目で、でも恋愛に引っ込み思案な彼女でしたが、ここ2-3ヵ月でお互い結婚をリアルに意識するようになり、3年後には…という具体的な計画を二人で立てていきました。

そして、彼女からの提案で(彼女が特に真面目な性格なので親にちゃんとした報告がしたかったそうです)お互いの親に「結婚を前提として付き合ってる人がいます」という報告をしよう、となった際に、彼女の母親から猛反対。

理由は、
・僕自身の...続きを読む

Aベストアンサー

復縁が可能か不可能かは、彼女次第でしょうが、彼女の決心も固そうですので、難しいかもしれませんね。。。

私の個人的な意見ですが、諦められた方がいいと思います。
お互いの幸せの為ではなく、質問者様の幸せの為にです。

そんな理由で反対するような親、親族、そして結局は彼女も
私には小さい人間にしか思えませんでした。(ごめんなさいね・・・。)

もっとorito_moji様自身を全て受け止めてくれる女性を見つけられたほうが、きっと幸せになれるんじゃないかと思います。

同棲の末、結婚に至らなかった・・・云々はともかく、母子家庭だからという理由には、私は到底納得できません。

orito_moji様のお母様も、女で一つで苦労して質問者様を育ててくれたはずです。
それを他人がとやかく言う権利などあるはずがありません。

彼女こそ、そんな価値観の中でしか育てられず、実際に自分が好きな人を親の反対くらいで諦めるようにしか育ってこなかった
ということが、とても不幸だと思います。

私は父子家庭で育ちました。
今は結婚して6年程になりますが、主人も主人のご両親も、私が肩身が狭くなるような思いをしないように、今でも気遣ってくれます。
私は特に気にしていないのですが、その気持ちがとても嬉しいですし、とても感謝しています。

結婚は、2人だけでするものではなく、両家が親族になるということでもあります。
彼女も同じ気持ちで一緒に説得してくれるのならともかく、不幸になるから別れるという答えを出してきたのなら、
確かにこのまま引きずってもお互い不幸になるだけでしょう。

私はorito_moji様には、もっと幸せになってほしいと思います。

今はお辛いと思いますが、きっともっと素敵な女性に出会えると思いますので、今回はご自分の為に潔く諦めた方がいいように思います。。。

復縁が可能か不可能かは、彼女次第でしょうが、彼女の決心も固そうですので、難しいかもしれませんね。。。

私の個人的な意見ですが、諦められた方がいいと思います。
お互いの幸せの為ではなく、質問者様の幸せの為にです。

そんな理由で反対するような親、親族、そして結局は彼女も
私には小さい人間にしか思えませんでした。(ごめんなさいね・・・。)

もっとorito_moji様自身を全て受け止めてくれる女性を見つけられたほうが、きっと幸せになれるんじゃないかと思います。

同棲の末、結婚に至...続きを読む


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