彼氏の母親から別れてくださいと言われました。それは怒っていいことですか？

Question

http://okwave.jp/qa4898776.html
こちらで以前相談させていただいたものです。

皆さんの以前のアドバイス、大変参考になりました。ありがとうございました。
この件に関して再度ご相談させていただきたいと思います。よろしくお願いいたします。

まず彼の病状ですが、無事、昨日退院いたしました。これからも通院が必要ではありますが、順調に回復していっているようです。

さて、以前の相談の後、彼に会いに行きました。彼から最後にメールをもらってから私からは返信をせず、三日ほど経ったころです。

彼から貰ったメールに「目に障害が…」といった内容があったので、とりあえず今の病状を聞くために彼のお母様に連絡し、病室を訪ねる前に電話をして病棟のロビーまで降りてきてもらいました。
(しばらくお見舞いに行っていなかったので、私と彼の間にあったことなどもお母様が知っているのかどうかを確かめたかったのもあります。)
そのさい、退院の日取りが決まったことなども聞き、順調だと言われました。安心した私は、
「じゃあ今から病室に行っても大丈夫ですか？」
と聞くと、彼のお母様に
「私としてはできれば終わりにしてほしいです。そっとしておいてあげてください。すごく傷ついていたし…」
と言われました。

突然のことに私はびっくりして、
「何か聞きましたか？」
と聞くと、
「詳しいことは聞いていないけれど、あなたのことですごく悩んでいたから」
と言われました。
その後色々と言われましたが、お母様を振り切って病室に行き、彼と話しました。

彼は、簡単に別れるなどと言ってしまって申し訳無かった。最低の気分で、どうしても悪いほうに考えてしまった。できるなら、まだ一緒にいたい。と言ってくれました。
私はお母様から別れてほしいと言われたことを彼に言いました。彼は凄く怒ってその場では私に謝ってくれました。が、彼曰く私に気を遣って(私が告げ口したとか？)母親には何も責めなかったようです。

後日、彼と話し、私が今後お母様とどういう風に接すればいいかわからないこと、なぜ二人の問題なのに母親という立場の人から言われなくてはいけなかったのか、そういうことに首をつっこんではいけないんじゃないかと、納得いかないことを話しました。
すると、母親に直接言ってもいいなら怒りたいと言っていたので、なんとなくふに落ちない私は、そうしてほしいと言いました。
彼はそれから母親にキツく言ったそうで、「今後気まずくならないように謝りたいと言っていたよ」と言われました。

そして昨日退院の日を迎え、退院おめでとうと電話をしたら、途中でお母様から電話を代わりたいと言われたようで、話しました。

「今回は本当にありがとうございました。とても彼の力になったと思います。これからもよろしくね」
みたいな内容で終わりました。謝罪の言葉は全くありませんでした。というか、そのことには全く触れませんでした。
彼は「謝罪の言葉がなかったけど、彼女なりに謝りたかったんだと思う」と言っていました…

これって、こういうものでいいんですか？
私が彼だったら、親に土下座してもらいたいくらい彼に申し訳ない気持ちになると思ってしまうのですが、その感覚はその人によるもの、で済むのでしょうか？
親として、大人として、してはいけないことをしたんじゃないの！？と思ってしまいます。それを、流してしまっていいのでしょうか？立場がわかってない、と思います。

この一件で、彼との将来が一気に見えなくなったとともに、彼に対する不信感でいっぱいです。

謝罪してほしいと思う私が求めすぎなのでしょうか？
また、謝罪しない親に対して彼が何も言わないことに憤りを感じる私は心が狭いでしょうか？

率直な意見をお聞かせください。よろしくお願いいたします。

twin31 · Answer

前回の質問でも回答させていただきました。

親が入院中の息子が病気の辛さ以外にあなたのことで落ち込んでいる。その様子を心配してあなたにも思わず言ってしまったのではないでしょうか？

確かに子供の恋愛に親が口を挟むことではないのかもしれませんが、今回は入院中ということもあり、あなたの態度が息子の病気の回復の妨げになると思ったのでしょう。

＞私が彼だったら、親に土下座してもらいたいくらい彼に申し訳ない気持ちになると思ってしまうのですが

その親心をここまで言ってしまうのは、かわいそうです。
彼は母親に「２人のことに口を挟むな」的なことは言ってると思いますよ。
今回の彼の落ち込みの原因の一端はあなたにあるのですから（病気のこともあるでしょうが）、母親の責めも正当だと思います。

「健康な時ならともかく、闘病中に喧嘩してしまって、親にまで心配かけてしまい、申し訳ありませんでした。」くらいの気持ちがあってもいいと思いますよ。

もう少し、相手の立場にたって、相手の気持ちを考えてあげてください。それが思いやり。

t87300 · Answer

前の質問も読みました。

手短に言いますが、別々の人生を歩いた方が良いですよ。
なぜ彼氏さんのお母さんが謝罪しなくてはいけないのですか？
彼氏さんに聞いた事を言葉に出しただけですよね。

質問者様の考えは狭いのではなく、人間としておかしいですよ。

私にも男の子供がいます。
もしも質問者様のような彼女を連れて来たら絶対に別れさせます。
親として看過できません。
子供の幸せにはなりませんからね。

hirari33 · Answer

彼は、退院したばかりで、
ご自身の体調を一番に考えなければならない中、
あなた様のことを気遣って、
お母様にも、一生懸命、話をしてくださったと思いますよ。
そして、お母様も、大事な息子さんの御病気で、大変な中、
あなた様と息子さんのお気持ちを尊重してくださったのです。

彼のご家族にとって、退院したばかりで、
いろいろ精神的にも大変な時ではありませんか？
そんな大変な中、彼もお母様も、考えてくださって、
良い方向に、軌道修正してくださったのではないですか？
事を荒立てるような考えは良くないですよ。

そして、時と場合も考えましょうよ。
彼は御病気なんですよ。

お相手（彼とお母様）のお気持ちを察して差し上げて、
あなた様も、これからは、彼の体が、快復されるよう、
ご自分の気持ちを押しつけすぎず、踏み込みすぎず、
見守ってさしあげたらいかがでしょうか？

ご病気の方に、精神的な負担をかけることは、してはいけません。

kinnta3284 · Answer

率直に言えば、求めすぎだし、心が狭いと思うし、
想像力がないと思う。
想像力とは、思いやりに通じるものでもありますね。

あなたが、そのお母さんの立場だったら、
多分あなた、もっとひどい態度をとってると思うけど。
親の気持ちというものを、少しは考えてみたら？

普段、何の問題もないときだったら、
そりゃあ、お母さんが口をはさむことはないでしょうよ。
だけど、自分の命よりも大事な子供が、病気の時なんですよ？
お母さんだって、普段とは違う精神状態になるに決まってるじゃない。
自分の子供を守ろうとするに決まってるじゃない。
いくら成人してたって、親からみたらいくつになっても子供なんです。
そういうことを、なんで少しでも想像して理解しようと思えないんでしょう？

自分が愛している人の親に、土下座させようなんて、
どういう神経なんだろう？
それで、誰が幸せになるの？あなた、それで幸せ？

以前の投稿も見せていただいたけど、
あなた、やっぱり「思いやり」にかけてるんだと思います。
人としての、優しさとか、温かさっていうものが少し足りないのかも知れませんね。
損得だけじゃなく、正しいとか間違ってるだけじゃないものって、あるじゃない？
人情ってものを、もっと考えてみた方がいいんじゃないでしょうか？

milktea165 · Answer

前の質問も拝見しました。
はっきり言わせてもらうと、あなたの考え方はおかしいです。
と言ってもあなたにとってはそれが常識なんだから、他人からおかしいって言われても「どこが？」って感じなんでしょうね。

お母様が別れて欲しいって言ったこと、私はすごく理解できます。
病気で苦しんでるかわいい息子をいたわるどころか、さらに苦しめる彼女・・・。そりゃ別れて欲しいって言うでしょうね。
お母様がどんな気持ちで「別れて欲しい」って言ったか考えました？
軽々しく口にするような言葉じゃなし、悩んで悩んであなたに伝えたと思います。
それを謝罪がないって・・・。
あなた何様ですか？
電話を代わったことで十分じゃないんですか？

前の質問に”他人の気持ちを考えることが得意ではない人なのです”と
回答されてますけど、むしろあなたの方こそ他人の気持ちを考えることが得意でないような気がします。

文章拝見する限りでは、あなたは強くてまっすぐな性格に感じました。
でもね、世の中にはあなたみたいに強くてまっすぐな人ばかりではないんですよ。
とりあえず、あなたの考え方を他人に押し付けるのはやめましょう。
世の中には色んな考え方があるんです。
心が狭いとかそんなレベルの問題じゃないです。

l-o-lv · Answer

こんばんは。

心が狭いというか我が強いのかな…質問者さんはまだ若い方みたいだから、理解出来ない部分があるのかな。。年取ってからもこの考え方では人としてちょっとと思われるかと。

別れさせたくなるお母さんの気持ちは納得出来るかな～

もうちょっと大人になってね。。
お母さんは謝らなかったけど、ドラマの中じゃないんだからすみませんでした！なんて言わないし、それでもお母さんなりに譲歩したと思いますよ。。

土下座なんて軽々しく考えるものではないですよ。前回の質問での彼への発言からして、あなたは軽率に相手を思いやれない傾向があるのかな。若さゆえであって欲しいです。

少し頭を冷やしたほうがいいですよ～

我が強すぎると、社会でやっていけないことが多いですよ。あと、ほかの方の言うように思いやりを持って素敵な恋をしてください。

yuki248 · Answer

こんにちは。

前回の質問を含めて読ませていただきました。
読んでいて感じた事は、質問者様は自分の意見をはっきりと
相手に言える方なんだな・・と言う事。

でも見方を変えると、自己主張が強いのかな・・とも感じます。

＞「今回は本当にありがとうございました。とても彼の力になったと思います。これからもよろしくね」

この言葉で私は十分だと思います。
これ以上の謝罪が本当に必要でしょうか？

＞親に対して彼が何も言わないことに～略

お母さんが２人に別れてもらいたいと、思ったのは２人のこれからに
不安を感じたからではないかと思います。
でも彼が母親に”注意してくれたから”、電話で”これからも宜しく”と
これから先の２人を信じてくれたのではないですか。

これから先お互いに上手く行くように、彼も、彼の母親も行動して
くれてると私は思います。

謝罪があれば”質問者”さんは満足でしょう。
でもそれはお互いにとって本当に必要な事でしょうか？

言いたい事をぶつけ合えるの関係は、素晴らしいことです。
でももう少し、相手の立場や考え方等の配慮や気遣いがあっても
良いと思います。

回答になってないかもしれませんが、感じた事を書かせていただきました。

junuper · Answer

はじめまして。

なんか、スゴイね・・・
あなた本当に22歳？？
やってることは困ったおばさんだし、考え方は小学生以下よ…（苦笑）

自分の意見を押しつけることは「優しさ」ではないでしょ。
ただの、あなたのエゴ。
「あたしがこれだけ心配してやってんのに、なんで言うこときかないのよ！」
って、ただの押し付け。だから受け入れられないと、キレるのよ。

彼のお母さんに謝罪させて、そのあとでどんな顔して
彼やお母さんに会うつもり？
あなたはただの交際相手。
お母さんは彼を産み、妊娠から24年間、大切に手を掛け
心を掛けお金を掛けて育ててきたの。

そんな人にさ、別れてくれって言われたくらいで
土下座させようなんざ、100万年早いのよ、この小娘が。
しかもお母さんにその言葉言わせた原因は、他でもないあなただからね。


一度さ、もし自分が彼だったら（自分が突然の重病で麻痺が出て
失明するかもしれない）、
もし自分が彼のお母さんだったら（自分の最愛の息子が突然の
重病で麻痺がでて失明するかもしれない）ってさ、
相手の立場になって考えてみるといいよ。

そのくらいの想像はできるでしょ？

それでただの交際相手の小娘が、突然病室に乗り込んできたり、
友達に面会しろだの病状聞きたいから降りて来いだの
言ってきたら、あなたどう感じるよ？

ね。

あなたはもともと素直で頭がいいようだし、
足りないのは謙虚さと相手の立場を考える想像力だね。

ま、どっちも努力でなんとでもなるものだから
大人のいい女になるためによーく考えてみてよ。

daijun8 · Answer

あなたの一番の望みは何でしょうか

彼のお母様に謝罪してもらうことで気が治まりますか？

それはあまりにも目の前のことに振り回されてしまっているように思いました

あなたのご質問から彼と彼のお母様とよい関係を築きたいという思いがあふれているように感じるのは気のせいでしょうか

もしもそうであれば、彼と彼のお母様を裁かないでいただきたい
目の前のことは自分を成長させるために起きているのであり
誰かを裁き責めるために起きているのではない

そう考えて欲しいのです

彼は病気であなたは健康
彼が少しでも心が安らぎ健康に向かうために
必要な言葉は何でしょう
彼の気持ちを全て汲んで包むことだったのでは

彼のお母様は彼を生んでくれた人であり彼を我が身以上に愛する母性を持っている人
お母様なくして彼は存在していない
この当たり前だけれども身逃しがちな重大な事実にもっと注目してください
あなたにとって彼はこの上なく大切な存在ではないのでしょうか
そうすると彼のお母様は彼と同様に
自分にとってかけがえのない存在と気付きます

そうはいっても私も２０歳代前半は
不安に支配されてわがままをぶつけたりしたことがあります
なので質問者さんのお気持ちも分かります

ただ、大切にしたい人については
裁かずに受け容れること
是非意識してみてください

そして事実が
受け容れられない時は
悲しい気持ちにふたをせずに解放すること
これから望む関係を思い描くこと
とても大切だと思います

思えばこれで本当にいろいろな方々と
よい関係を築くことができたと思います
どうかご自分を必要以上に責めず
そして彼と彼のお母様の大切さを再確認されますよう

応援していますよ

kinnta3284 · Answer

ＮＯ４です。
あなたは、決して性格の悪い人ではないとは思うのです。
だけど、ちょっとずれてるのかな？って思う。

＞そう言われた時の私の気持ちは、どうなるんですか？
それは人生の先輩であるお母様が想像して発言すべきではないのですか？

これだけど、なんで彼のお母さんがあなたの気持ちのことなんて、考えないといけないの？なんでそこを求めるのかわからない。
彼女にそんな義務ある？
彼女は、自分の息子のことを一番に考えるに決まってるじゃない？
自分の大事な息子を、傷つけた相手の気持ちなんて、なんで考えるの？
おかしいでしょ？その発想は。
だいたい、あなたが彼を傷つけたんじゃない？
それをお母さんは「許せない」と思ったんでしょ？
本当だったら、もっときつい言葉を投げつけられてもおかしくないですよ。

あなたこそが、彼のお母さんに土下座して謝ってもいいくらいよ？
私だったら、彼のお母さんに謝りますよ。土下座はともかくとしてもね。
彼を傷つけたことを謝って、これからそんなことはしないし、
彼を支えていきたいんですってことを、わかってもらえるまで話ししますよ。
彼を、本当に愛しているならね。
そもそも、愛してたらあなたのような言動や行動はしませんしね。

だから言ってるじゃない、好ましいとか好ましくないとかそういうんじゃないって。
好ましくないとしても、理不尽だとしても、
親の子供に対する愛情って、理屈では説明できないものだって、
自分がわからなくてもいいけど、「理屈じゃない」ってことくらいは
わかった方がいいですよ。
だって、犬とか猫って、自分の子供を守るために食べちゃったりするでしょ？理屈じゃないでしょ？

私にはどうも理解できないし、納得できないけど、
「そういうもん」らしいくらいに思う、
そのくらいは融通をきかせられないと
あなた自身が、今後、つまらない思いばかりすることになりますよ。
だって世の中、そんなんばっかりなんだから。

謝罪してほしいと思うなら、それがあなたにとって、一番大事なことなら、相手にそう言えば？
だけど、それを言ったらいろんな意味で終わりますよね？多分。
それもわからないかな？

あなたは「わからない人」なんだと思うのね。
だけど、私はあなたは「悪い人ではない」と思うのは正直な感想。
あなたが人間として間違ってるとまでは、言わない。
だけど、自分の感覚が通じないことが多々あるということは、
やっぱりちょっと違うってことなんですよね。
だから、直すかどうかは、あなた次第なんだけど、
少なくとも、それを相手に押し付けたらダメよ。

「自分と違う人」とどういうふうに付き合うかは、あなたが考えることなのね。
「相手を変える」とか「相手にわからせる」というのは、無理なんだから、「自分が変わる」か「付き合わない」かあなたは選べるの。
自分を変えてまでも、お付き合いしたいと思う相手なのかどうかってこと。
それは、彼だけじゃない、彼のお母様もふくめて考えるべきことなのよ。
彼個人と付き合ってるのにって、いうけど、
そうじゃないよ。っていうか、そうなんだけどそれだけじゃないのよ。
特に、病気とかそういう大変なときには、家族ってすごく結束するものですよ。

将来、結婚するとなった時にも、そのときこそ、「個人」じゃないってことわかると思うけど、それが嫌なら、天涯孤独な人と一緒になるのがいいですね。

あなたが自分を変えたくないなら、今の彼とか彼の家族とは無理。
あなたは別に間違ってるわけじゃないから、変えなくてもいいの。
あなたに合う人と付き合えばいいだけのことなのよ？
それを、合わない人と付き合って、ごちゃごちゃ言ってるのが間違いなのよね？
こういう話は、たぶんあなたはすごく理解できるんですよね？

あとは、あなたの彼に対する愛情次第なんじゃないかな？
彼には母親がついてくる、これは間違いないの。
そこをふくめて、受け入れて愛せるのかどうかってこと。

相手に変わって欲しいとか、何かを期待したり望むのはやめないと。
それくらいなら、合う人を探した方が早いもん。

彼氏の母親から別れてくださいと言われました。それは怒っていいことですか？

前回の質問でも回答させていただきました。

前の質問も読みました。

彼は、退院したばかりで、

率直に言えば、求めすぎだし、心が狭いと思うし、

前の質問も拝見しました。

こんばんは。

こんにちは。

はじめまして。

あなたの一番の望みは何でしょうか

ＮＯ４です。

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