出産前後の痔にはご注意!

長くなってしまいましたがお願いします。大学を出たての22歳の女です。彼も同じ22歳。同じ大学の寮生活、そして同じ高校に通ってました。ずっと友達だったんですが、大学の4年目から付き合い始めました。最初は「友達だから」と恋愛関係をお互いためらっていましたが、時間が経つにつれて仲良い恋愛関係を築くことができたと思います。そして9ヶ月付き合いました。

先日彼に別れを告げられました。理由は「親に「彼女を取るか家族を取るかだ!!」って言われて、もう彼等の気持ちは変わらないし、一生(私)のことを受け入れる気はないって実感したんだ」だそうです。もちろん親のせいだけで別れるのではないと言っていましたが、付き合ってからずっと反対されていたので、とても家族が大好きな彼には大きかったと思います。

嫌われている理由は、彼の両親が見た私の写真の数々から遊んでいると決めつけたらしいです。(全然そんな事ありません。私と初対面の時「はじめまして」と私が挨拶をしても返事も無く、遠くに立って違う方を見ているだけでした。彼曰く、彼の両親は私から両親の方まで出向いて挨拶をしなかったことに非常に教養の無い女だと思ったらしいです。もちろん次の日にまた会った時には、「昨日はちゃんとした挨拶もしないで申し訳ありませんでした。改めて、初めまして。よろしくお願いします」と言いましたが、第一印象が全てだそうで・・・彼の親の言うこともわかりますが・・・

彼の「助けて」と言う信号に気づけなかった私も悪かったと思っています。待ち遠しかったデートの日に(二週間会っていませんでした)彼から急に「今日は会うのは止めよう」と言われました。それまで夏が始まってから彼が連絡無しの一ヶ月旅行に出かけても、家族旅行に出かけても、オリンピックを見に行っててもなに一つ文句を言わず、楽しく過ごしていたのに、3時間だけでも会ってくれないのがすごく不満でした。文句もいっぱい言い、私自身も「別れよう!!」と思っていました。そして言ってしまいました。彼が「嫌だ」と言うのを見て自分の不安をなくそうという自分勝手な行動でした。後で聞いたところ、その日は親が彼に家にいたほうがいいんじゃないかと言われ、もっと反対されるのを恐れ私との約束があるという事も言い出せなかったそうです。

それから色々話し合い、私も色々と彼に厳しい駄目だしをしてしまっていました。それでもその事件から一週間後、もう一回会い、所々まだ怒っている部分もありましたが、会うとやっぱり大好きで、楽しく過ごしていたと思います。それなのに次の日、彼は両親に呼び出され、私との別れ話をされたそうです。彼自身は両親の偏見には反対しているけど、やっぱり自分の両親だから言う事には一理あると思ったみたいです。「いままでの自分の行動を見て来て、俺が一緒にいるべきなのは君じゃないんだ」とも言われました。「私への気持ちがなくなっちゃったの?」って聞いても無言でした。テレビ電話で別れを告げられ、私は泣き・笑いながら別れました。

彼は一週間後にまた会おうと言っています。彼から連絡を入れるようにと私が言ったので連絡があるかはわかりませんが。でも、もし連絡が来たら会うべきなのでしょうか?私はできたらいつかまた一緒になれたらと思っています。こういう行動はただ彼の悪者になりたくないと言う気持ち(私の母はそう言います)なのでしょうか?それとも少しでも私に望みはあるのでしょうか?

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A 回答 (15件中1~10件)

No.7です。


>最初に別れ話をした時も私は泣いていましたが、彼の決心はそうとう強
>かったみたいです。
中略
>今日彼からメールが来ました。
>付き合ってた時となんの変わりもないメールです。

ちょっと心理的に矛盾してます。
相当強い決心で別れる覚悟なら、付き合ってる当時のようなメールはできません。
彼は今は別れるつもりはないのでしょう。
貴女と遊ぶだけ遊びたいのでしょう。

>返事をしようか迷っています。
彼を好きなら迷うと思いますが、
いずれにせよ、返事をするなら以下の2つの選択肢のいずれかを貴女に選んでほしいと思います。
1.彼にあって、話し合いキッチリ分かれる。
 (前回の回答の通りお互いの成長のため)

2.付き合ってる当時のように戻るのであれば、
  「新しい男が見つかるまでのツナギで付き合ってあげる。
   あなたと結婚する気はない。」
  と突き放す。

もう、彼に貴女が振り回されることはないです。
貴女が振り回してやってください。
そのくらい、貴女は苦しい思いをしたのだから。
がんばってね。
  
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この回答へのお礼

二度目のアドバイスありがとうございます。

彼のメールは一日おいてから、彼の質問に答えるだけの短いメールを送りたいと思います。そしてもし会ってちゃんと別れ話をしようと言われたら・・・会ってみようと思います。そして自分の意見を重たくない程度に言い、さっぱりと別れようと思います。

その後彼との連絡を経てば、将来お互いが成長してまだお互いの事を好きなようならばうまく行くと思います。もしそういう縁があればの話ですが・・・

お礼日時:2008/08/29 23:31

No.9です。


ご質問者様にとっては嬉しくないことを書きましたが、それに対してのお礼ありがとうございました。

フォローではないですが、他の回答者様へのお礼を読んで気付いたことがありましたのでご意見させて頂きます。

アドバイスではありませんので、これをどうとるかはご質問者様にお任せします。

彼は大企業の社長の息子さんなんですね。
私は仕事柄、大企業の社長さんと話したり、そのご家族と話すことが多々あります。
彼の父親である現社長さんですが、初代社長じゃないんじゃないですか?
はっきり言って、自分で会社を立ち上げ苦労に苦労を重ねた社長と、ある程度大きくなった会社を受け継いだ社長は違います。
人によっては初代だろうが2代目だろうがいい人も悪い人もいます。
ここで他の回答者様がおっしゃっている常識というのは、悪い意味での社長さんには通用しません。
最も多い中流家庭での常識は彼らの常識とは全く違うのです。
彼らの常識は、全て人間関係を基準にするのではなく、会社を基準にして考えます。
今回で言えば、息子の彼女ではなく、会社社長の息子の彼女としてふさわしいか?という一点です。
人間性や知性なんぞ関係ありません。
見た目が全てです。
世間体を異常なほど気にするのです。
もし、ご質問者様が彼と結婚した場合、全く常識が違う所に行くわけです。
これがいかに大変なことかわかりますか?
テレビドラマでよくやってるアレと同じです。
まさにああいった世界が繰り返されるのです。
さきほども言いましたが、社長さんにもいい人もいますし、悪い人もいます。
彼のご両親は典型的な後者です。
ご質問者様のお母様が思っている常識や他のご質問者様がおっしゃっている常識は通用しません。

彼は夢を追っていると言っていますが、厳しい社長さんはこんなこと許しません。
将来、その会社を継がせないなら話は別ですが。
彼も、夢が失敗したって会社を継げばいいと思っているんじゃないですか?
つまり、家族と縁を切るということは将来の保険が無くなってしまうんです。
ほとんどの男は夢を追いかけるにしたって保険なんてありません。
それを歩んでいくんです。
彼はそういった安全な道を無くしたくないんです。
だからこそ、家族の説得を死ぬ気でやらなかったんです。
この家庭で育てば当然ですよね。

そんな彼でご質問者様は納得できますか?
2人で道を歩んでいきたいと思いませんか?
ご質問者様の通じない常識の中で、人形として生きていけますか?

まだ年齢もお若いですから甘くたってしょうがないです。
でも今は先を見つめる時ですよ。
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この回答へのお礼

初代社長ではありませんが、外資系の雇われ社長です。でも確かに前から裕福だったわけでもなさそうです。彼の父親も良い大学には通っていましたが、一流ではありません。多分彼の実力と社交能力で出世したのだと思います。でも家柄でいうのならば私の家も問題ないと思うんですけどね・・・

でも確かに彼はもし夢がうまくいかなかったら親のコネで仕事を頑張ると言っていました。「コネでも最終的には自分の実力がないと続けられないでしょ」と言っていました。私もコネを使う事自体は間違いだとは思いませんが、確かにこれは保険なのかもしれません。

私と彼が変わらない限り復縁は無いと思います。それを理解した上でこれから自分磨きに励みたいと思います。そしてもしまた彼と縁があり、彼も成長していたら良いなぐらいに思えるようになりたいと思います。

貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2008/08/29 23:25

変わりもん親子だと思えます. 早く分かってよかったとおもいましょう. こうおいう親では必ず苦労します. 子供も子供です.情けない男です. 貴女の事を守れないんですよ.


安売りをしてはいけません. 
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

今彼と戻れたとしても、私も彼も成長しない限り同じことの繰り返しだと気づきました。また一緒になることを考えるより、まずは自分の成長のことを考えたいと思います。

お礼日時:2008/08/29 15:57

親に逆らえない、質問者様をかばったりできないという彼の弱さに問題があると思います。


家を捨ててまで彼女と一緒になりたいと思うような気持ちがなければ、今後もうまくやっていくのは難しいですし、将来結婚するのも厳しいと思います。
それでも中途半端に会おうとする辺りは、「つきあいは出来ないし、親に反対されたらまた会えなくなるけど今は都合よく会いたい」というだけであり、ずるい彼なのではないかと思います。

また、親に嘘をついて会っていれば、嘘をつかせるような彼女という印象を彼の親に与えてしまう事になり、余計に印象は悪くなります。

今は会わない方が良いのではないでしょうか。
縁があるならまたいつか一緒になる日が来ると思います。
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この回答へのお礼

そうですね、彼は私と結婚までしたいのか考えたのかもしれません。そして、そうでなかったから頑張るのを止めたのかもしれません。

縁があると良いなと思いながらこれから自分を磨きたいとおもいます。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/08/29 15:56

こんにちは36歳の男です。


こういうときって男の方がへタレなのは何ででしょうかね?僕の知り合いではその逆パターンがありました。
 僕の知り合いの女の人は、その家族に彼氏を紹介したときその親(特に父親)がその彼氏のことを気にいらなかったらしく「もうそんな男とは付き合うな!」といわれたそうです。彼氏も彼女の親に気に入られようといろいろやってみたみたいでしたが状況は好転しませんでした。
そうしたら、もう最終手段として、彼女の友達の協力のもと彼女は家出してしまいました。「交際を認めるまで家に帰りません」と親にはっきり言ったそうです。こういうときって女性の方が大胆ですよね。
 そして彼女はしばらく彼女の友達のアパートで寝泊りしたそうです。もちろん親には行方は知らせていません。
 そうしたら、結婚を前提としたまじめな付き合いをするのであれば、許すからかえってきてほしいという連絡があり、家に帰ったそうです。
今では、もう笑い話になっており、その彼氏(旦那)とその父親ともうまくやっているみたいですよ。あなたもこういう男と結婚前に別れることができてよかったと思いますよ。こういう男と結婚すると嫁姑の争いになったとき、あなたに味方しません。したがって、絶対いやな思いをすると思います。
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この回答へのお礼

その知り合いの方はとても強い方ですね。私ももし彼が親を説得しようと頑張るのであったならば、私が何を言われようと、彼と一緒に一年でも二年でも頑張っていくつもりでした。彼は同じではなかったみたいです。でも彼も私がサポートしてくれていないと感じたと言う事もあり得るので、私にも非があると思います。

今の彼がその女性みたいに将来強くなってからまた再会するか、次の相手がそれくらい私を愛してくれる人だと良いなと思っています。

回答本当にありがとうございます。

お礼日時:2008/08/29 15:54

22にもなれば、法律上も2人の意思だけで結婚できます。



結婚したら、家族よりも奥さんが1番です。(母親は2番^^;)
これが、わからない男とは、結婚できませんよ。

男は好きな彼女のためなら家族と離縁しても新婚家庭を築くものです。
出来ないのは、親の庇護を当てにしないと生きていけない子供です。

次回はちゃんとした大人と恋愛してください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。多分彼は私との結婚を考えるほど好きじゃなかったのかもしれませんね。それで別れたのかもしれません。

次回は私も成長した上で、同じ間違いを犯したくないと思います。

お礼日時:2008/08/29 15:50

はじめまして、30代既婚者男性です。



他の回答者様がおっしゃっていますが、彼の両親の態度はちょっとなと思う部分もあります。

両親を説得できない、22歳にもなって両親の言いなりな彼の態度もどうかと思う部分もあります。

彼の両親が写真を見て抱いたご質問者様のイメージ(私は直接見たわけではありませんが)もわかる気がします。
遊んでいると決めつけるのは良くないとは思いますが、そう思われてしまう印象があったのは間違いないんですよね。
ご質問者様自身、遊んでいないとわかっていて、彼もそれがわかっていても、ご両親はわかりません。
写真のイメージが全てなんです。
それに嫌悪感を持たれてしまった。
生理的に受け付けなかったのかもしれません。

結局の所、どう転んでも上手くいかなかったんでしょう。
結婚でも恋愛でもタイミングが重要なんです。
ご質問者様と彼はそういう面であってなかったんだと思います。
そして、彼のご両親のイメージを覆せるくらいのものがないと、また同じことの繰り返しになると思います。

私の意見としては、彼とは会わない方がいいと思います。
余計に辛くなるだけのような気がしますから。
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この回答へのお礼

そうですね、私も彼の親の気持ちはわからないわけではないのです。自分にも非があったと思います。そのせいで、「なんであの時ああできなかったんだろう」とかつい思ってしまいます。でもその時そういう行動を取ってしまったのが私なんですよね・・・私はただ、第一印象が悪くても、チャンスが欲しかったのです。甘いですね。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2008/08/29 15:49

一時はつき合ってた彼と別れた訳ですから悲しい気持ちになるのは


分かりますが、早く手を切れてよかったのでは?
とあなたより一回り年上の女性の立場から見たら思います。

>彼の両親が見た私の写真の数々から遊んでいると決めつけたらしいです。
これについては彼が「そんなことないよ。偏見でモノを見るな」って
むしろ親を叱り飛ばすくらいの勢いが必要ですね。

>私と初対面の時「はじめまして」と私が挨拶をしても返事も無く、遠くに立って違う方を見ているだけでした。
彼の両親の方が「何様?」って感じですね。時代劇よろしく親の前に
三つ指ついてご挨拶しろと?お殿様ですか?
こんなアホ親のいうことなんて理解する必要ないですよ。

>その日は親が彼に家にいたほうがいいんじゃないかと言われ、もっと反対されるのを恐れ私との約束があるという事も言い出せなかったそうです。
単なる彼の言い訳ですね。あなたは何も悪くないですよ。
第一ドタキャンしたのは彼でしょ?「助けて」という信号も何も
助けるのはあなたではない。彼が親の言いなりにならなければいいだけの
話です。

しかもテレビ電話で別れを告げられた?考えられないですね。
いい成人した大人が親の言うことを100%信用し、自分が愛した女性を
信用しようとしない。ものごとの取捨選択もできないお子さまです。
完全に両親に洗脳されてますね。
私からしてみれば「彼の両親の言うことには何一つ一理となるものなんて
ない。単なる言いがかり」にしか見えませんよ。

連絡が来ても会うべきではありません。それだけの価値もない男ですよ。
もちろん親に反対されててもあなたを傷つけても自分は上手い汁を
吸いたいと思っているから親の手前別れると言ってもあなたと連絡を
取ろうとするんです。
あなたのお母様の言う通りあなたは利用されているだけ。
さっさと手を切って新しい出会いを見つけた方がいいと思います。

こんな男と繋がってるとあなたの運まで落ちてしまいますよ。
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この回答へのお礼

dakedakepuruさん、アドバイスありがとうございます。

回答を読みながら思わず微笑んでしまいました。私の母が私に言ったことと全く同じだったからです。私も早く「これでよかった」と思えるような人間になりたいと思います。そして、誰から見ても申し分のない人間にもなりたいと思います。

今日彼からメールがきました。やはり「上手い汁を吸いたい」ためでしょうか?

お礼日時:2008/08/29 15:46

私も妻と結婚する時は家族に猛反対され、駆け落ちまでした経験者です。


私が思うには、彼はかなり裕福ないい家柄のご子息みたいですね。
彼の両親には別の思惑があるはずです。
単に貴女と付き合う事自体が迷惑なんでしょう。
そういう身勝手な親にいいように言いくるめられている彼にも家族との関係を壊すのが不利な事もあるでしょう。つまり弱みを握られてるって事です。
私の場合は、家族だけでなく数多い親戚の関係もあり、親を苦しめることはしたくなかったですし、私の立場も悪くなります。しかし、妻のために決断して突然家をでました。
最後の方の貴女から彼へのダメ出しや、彼の優柔不断さを見て、その当時の妻と私とそっくりです。
彼は恐らく貴女のことが、まだ大好きなんでしょう。だから会って話あうつもりなんでしょう。連絡がきたら会って、また喧嘩になったとしても、話し合って見てください。お互いの思いが分かりはっきりするでしょう。
もし、貴女がずっと付き合いたいなら、泣きつくのがいいです。
それで、彼は貴女の思いに苦しむでしょう。

しかし、それでも貴女を捨てるなら、それだけしょぼい男だって事です。
好きな女を守れない奴が、将来大成することはないです。
しかし、まだあなた方は若い。彼もしょぼくて当然です。結婚にいたるにも二人で生活できる自信がないと思います。結婚して将来どうするなんてまだ具体的に話したことも無いと思います。
だから、二人の関係をリセットし、お互い自分を成長させてから、何年後かに、もう一度会う約束をするってのも一つの道だと思います。
その時、お互いにフリーで、もう一度付き合いたいと思うなら、出来ると思います。

最後の方は、自分の経験と違うので、適切でないかも知れませんが、あなた方がこの恋愛で苦労したことは無駄にはなりません。
がんばってください。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。やっぱり駆け落ちをするくらいの気持ちがないとこういう場合は無理なのですね。

彼はjohntakさんのおっしゃる通り、裕福な家庭の長男です。そして彼の家族はとても仲が良い家族です。大学を出ても夢を追うために就職はしませんでした。親もそれで良いそうです。やはり一緒に住んでいることもあり、彼もかなり私のせいで窮屈な思いをしたと思います。それでもそれに気づかないで彼を攻めた私を見て、私との将来(結婚)はないと思って別れたのかもしれません。最初に別れ話をした時も私は泣いていましたが、彼の決心はそうとう強かったみたいです。もう一回してしまったら彼の重荷になって嫌われそうで怖いです。

今日彼からメールが来ました。付き合ってた時となんの変わりもないメールです。返事をしようか迷っています。

お礼日時:2008/08/29 15:42

質問者様の事を無視した相手のご両親に問題があると思います。


私は、読んでて腹が立ちました!
どれだけの大きい家で、どれだけの財閥の息子さんなんでしょうか?
皆さんがおっしゃる通り、普通じゃないですよ。
あと、彼氏さんは情けない男です。(ごめんなさい)
私の知り合いで、親に反対されて出来ちゃった婚した夫婦がいますが、私は旦那の方と知り合いなので、相談された時、親が反対してるからってこれからは自分達2人の人生でしょ!彼女の味方になるのが当然!じゃなきゃ結婚しない方がいいよ。
世話になったって言う気持ちから裏切れないんでしょうか。
でもそうゆう男の人はイラっとします。
自分で決めれないのか!!!(怒)

質問者様より怒ってしまってごめんなさい。
でも皆そう思うでしょ。
私はその彼には期待出来ないので1週間後、会う必要ないと思います。
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この回答へのお礼

私の代わりに怒ってくださってありがとうございます。

彼はとても良い家の息子です。父親は大企業の社長をしています。彼は多分、私との結婚なんて想像できなかったのでしょう。だから親を説得しようとするのを止めてしまったのかたと今は思っています。

彼から今日、付き合っていた当時と同じようなメールが届きました。返事をしようか迷っているところです。

お礼日時:2008/08/29 15:34

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Q自分の親に結婚を反対されて別れる人って

自分の親に結婚を反対されて別れる人って
そこまで相手の事を愛してなかったのでしょうか?
本当の愛なら親を説得して結婚するものですか?

ってそう思ってしまう私は
社会を知らない・常識しらずなのでしょうか?

Aベストアンサー

29歳既婚者女性です。

反対するにしても理由や原因があります。
(1)自分の親がまともな親だとした場合
人生の先輩として相手の性質をすぐに見抜き「苦労するからやめとけ」と助言してくれている。
私の周りに実際に反対されても強引に結婚してしまいDVや性格の不一致、不倫などで離婚した人はたくさんいます。
(2)反対する親側に問題がある場合
結婚する相手や自分は常識人なのに親がじつは非常識な人でなんでもかんでも反対する親もいます。
この場合は反対を押し切ってでも結婚しても離婚になることは少ないのかもしれません。でもその場合は絶縁した方がいいかもしれませんね。
その親に振り回されるのがおちですから。
ママ友の1人に相手の親に1年以上反対されて、ご主人と頑張って協力しはれて結婚したと教えてくれました。彼女もご主人もとてもいい方です。
しかし最近「旦那の父親からセクハラ的なことをされるようになった。弟のお嫁さんはあからさまに酷い目にあってるみたい。」と話しがありました。
辛そうです。

反対をするにも理由があるはずです。
愛だけでは結婚はできませんし、結婚は2人だけの問題ではありません。
愛だけで生きていけるほど世の中は甘くないし、一生を誓った愛も本当に続くとは限りません。

愛してるから結婚したい。と言っているうちは結婚しない方がいいかもしれませんね。

ちなみに私は主人とは1週間で結婚を決め1年で入籍しました。
経済力と性格、包容力の有無で男性を見てきた結果主人に決めました。
この人ならダメなところも許せるし、ずっと一緒にいられそうと思いました。
彼に対する愛は無かったです。好きは好きすが。
今は好きだし愛してます。
結婚してから更にダメな部分が見えてきましたがやっぱり許せる範囲です。

ちゃんと相手と相手の親を見た上で結婚することをオススメします。

29歳既婚者女性です。

反対するにしても理由や原因があります。
(1)自分の親がまともな親だとした場合
人生の先輩として相手の性質をすぐに見抜き「苦労するからやめとけ」と助言してくれている。
私の周りに実際に反対されても強引に結婚してしまいDVや性格の不一致、不倫などで離婚した人はたくさんいます。
(2)反対する親側に問題がある場合
結婚する相手や自分は常識人なのに親がじつは非常識な人でなんでもかんでも反対する親もいます。
この場合は反対を押し切ってでも結婚しても離婚になること...続きを読む

Q親の反対で別れてしまったら本気じゃなかった?

私には3年前結婚の約束をした彼氏がいました。
その彼とは3年間付き合って、そのうち2年間は同棲していました。
付き合って2年半目ぐらいのときに、私が妊娠してそれをきっかけで結婚することになりました。
でも、私の両親に挨拶に行ったら反対されてしまって結婚は許してはもらえませんでした。
理由は、結婚前に妊娠してしまったことと、当時の彼の収入が少なかった(月18万くらい)ことです。
それでも私たちは結婚を許してもらおうと両親を説得したり、彼はお金を貯めるために夜もバイトをしてくれました。
そんな時に、私が流産してしまいました。
その後も、結婚するつもりで両親と話し合っていましたが納得はしてもらえず、両親からは流産したのだから今後一緒にいる理由もないのだから別れろとも言われました。
私は流産したショックとなかなか思うようにいかないことで精神的に不安定になってしまってリストカットをするようになってしまいました。
やめないといけないと思いながらも、何度もしてしまい彼に心配をかけてしまいました。

流産してから半年ぐらい経った頃、急に彼から別れてほしいと言われてしまいました。
私が直接彼から聞いた理由は、私の両親に反対されて家柄というか育ってきた環境が違いすぎると思ったし、もし結婚したとしてもその後が大変。あとリストカットのことももうどうしていいのか分からない。でした。
これは、私の友人から聞いたことなんですがいろいろありすぎてもう冷めてしまった。と言っていたそうです。

私はその時絶対別れたくなくて、ごはんもまともに食べれないほどショックでした。
そのことを知った彼は、別れ話の後も何度も私に会いに来てくれたし優しくしてくれました。
結局別れることになったのですが、その後もだらだらと連絡をとったり、会ったりもしてました。
でも、彼が仕事で県外に行くことになってそれからは彼が地元に帰ってくるときだけ会っていました。

それから、彼には新しく彼女が出来たらしいですが、そのことは彼は私には黙っていました。
帰ってきて会ったときも、そのことは言われなかったです。
それを知って、もしかしたら新しい彼女のことは本気ではないんじゃないかな?って思ってしいました。

でも、最近彼からその彼女と結婚すると連絡がありました。今年中には子どもも産まれるそうです。
最低ですが、上手くいかなかったらいいのに、そして私と復縁できたらいいのにと思ってしまいます。

そもそも、別れた理由も私の両親の反対でそれさえなければあの時彼と結婚してたのは私だったのにと思ってしまいます。

そのことを、友人に相談したら親に反対されたことで結婚を諦めたのは彼なんだしもし本当に本気で結婚したい!って気持ちが彼にあったらあの時冷めたりせず結婚してたと思うよ。でも、結婚に至らなかったってことは彼の結婚したいっていう気持ちが少なかったんだよ。と言われました。

確かにその通りなのかもしれませんが、どうしてもそう思いたくないです。
でも、客観的に見たらその通りなのでしょうか?

みなさんのご意見をお聞かせください。

私には3年前結婚の約束をした彼氏がいました。
その彼とは3年間付き合って、そのうち2年間は同棲していました。
付き合って2年半目ぐらいのときに、私が妊娠してそれをきっかけで結婚することになりました。
でも、私の両親に挨拶に行ったら反対されてしまって結婚は許してはもらえませんでした。
理由は、結婚前に妊娠してしまったことと、当時の彼の収入が少なかった(月18万くらい)ことです。
それでも私たちは結婚を許してもらおうと両親を説得したり、彼はお金を貯めるために夜もバイトをしてくれました。
そ...続きを読む

Aベストアンサー

結論としては結婚しなくてよかったということになるかと思われます。
リストカットをするなんて私からすると一線を越える危ない人って印象です。(気を悪くしないでください。すみません。)
そんな人と彼が結婚生活をうまくやろうとしても難しいだろうなと思います。もっと辛いことが待ち受けていそうです。
彼を開放してあげてください。それが愛情ですよ。
そしたらあなたもこれからの人生が開けてくるでしょう。応援しています。

Q親の反対で彼女と別れた男性の方、教えてください

4年間付き合った彼と、彼の親の反対が理由で別れて1年近くになります。
その後、別の人とつきあったこともありますが、
どんなに大変でも、彼と一生一緒にいたいという気持ちが消せません。

一ヵ月後、彼と会えるかもしれないので、そのときにもう一度
改めて今の気持ちを伝えたいと思うのですが、
迷惑でしかないでしょうか…?

同じような境遇になったとして、男性の気持ちを教えてください。


**補足**

別れた理由は、私の年齢や頼りなさのようです。

付き合ってすぐの頃に一度だけお会いしましたが、
その時の私の挨拶の仕方がなってなかったとか…
きちんと挨拶もしていたつもりでしたが、お宅についた早々兄弟親戚もいて、
緊張のあまり固まってしまって。。
そんな態度が許せなかったようです。

本家の長男の嫁にふさわしくないと言って話も聞いてもらえず、
何度か、私もご家族に会って一緒に説得したいと彼にお願いしましたが
会ってもらえませんでした。
ずっと結婚に反対され続けてきて、説得できないまま
私と親の板ばさみになった彼は、このままずるずるするより
別れたほうがいいと、答えを出したようです。
もっとほかに、私を幸せにしてくれる人がいるだろうし、
結婚しても私が苦労するだろうって。

重荷になってた自分が情けないと思います。
もっと、私にできることがあったはずなのに。。。

別れた後も3回ほど会いましたが、彼女はいないようです。

まとまりのない文章になってしまい、申し訳ありません。
別れた理由が親の反対ということなので、彼の正直な気持ちがわからなくて(;_;)
同じような経験をされた男性の皆様、男性の気持ちを教えてください。
よろしくお願いいたします。

4年間付き合った彼と、彼の親の反対が理由で別れて1年近くになります。
その後、別の人とつきあったこともありますが、
どんなに大変でも、彼と一生一緒にいたいという気持ちが消せません。

一ヵ月後、彼と会えるかもしれないので、そのときにもう一度
改めて今の気持ちを伝えたいと思うのですが、
迷惑でしかないでしょうか…?

同じような境遇になったとして、男性の気持ちを教えてください。


**補足**

別れた理由は、私の年齢や頼りなさのようです。

付き合ってすぐの頃に一度だけお会いしましたが、
...続きを読む

Aベストアンサー

>本家の長男の嫁には、
安定した公務員の年下で健康な嫁じゃないといけないと
思われていたようです。

こういうことを平気で言うような義理の親のいる家に嫁がなくて、むしろ
大変良かったと思いますよ。
ようは、嫁を、子供を産むためも道具であり、同時にお金を安定的に
搾取できる奴隷であり、ただ働きの家政婦、・・としか思っていないの
丸出しじゃないですか。

そのような考えしかない彼の親がいたら、いくら結婚しても、
仮に子供が出来なかった場合はそれこそ離婚に追い込まれると
思います。・・ありとあらゆる嫌がらせをして。

実際、彼が32歳で貴方様が36歳の4歳差で結婚し子作りしても、
子供ができない可能性はあります。

彼の結論も出ていることですし、復縁は無理だと思います。

貴方にはきっと、もっと良い人がいます。

Q彼女の両親に付き合うことを反対されています。

反対の理由としては育った環境が違うからこのまま付き合って将来結婚したとしても考え方の違いや子供の教育方針などのことですれ違いがでてきてつらい思いをするだろうからだそうです。
僕はまだ彼女の両親に会ったことがありません。彼女が言うには会いたくないといっているそうです。
彼女は母親から別れなさいといわれ別れると言う約束をとりつけられたそうでこの間別れようと泣きながら言われました。
でも僕は彼女のこと愛していますし、彼女も今でも僕のこと好きだといってくれています。第一そんな反対理由で分かれるなんて納得できません。
彼女には両親に会わせてくれと頼み、一緒に認めてもらえるようにがんばっていこうということを話して彼女も同意してくれました。
僕は両親に会わせてもらえるようにセッティングしてもらえればどんなつらい目にあっても、何度足を運ぶことになっても認めてもらえるまでがんばっていく覚悟でいます。
ただ、両親と僕との間で板ばさみになっている彼女を見ているとつらそうで、かわいそうでなりません。
僕なりに考えていろいろ声はかけてますが、こんなときどうやってはげましていいか正直言うとわかりません。このままだと彼女の心が折れてしまうんじゃないかとも心配しています。
もしよろしければみなさんの意見を聞いてみたいと思い質問してみました。
どんなことでもいいのでアドバイスなどいただけたら幸いです。
よろしくお願いします

反対の理由としては育った環境が違うからこのまま付き合って将来結婚したとしても考え方の違いや子供の教育方針などのことですれ違いがでてきてつらい思いをするだろうからだそうです。
僕はまだ彼女の両親に会ったことがありません。彼女が言うには会いたくないといっているそうです。
彼女は母親から別れなさいといわれ別れると言う約束をとりつけられたそうでこの間別れようと泣きながら言われました。
でも僕は彼女のこと愛していますし、彼女も今でも僕のこと好きだといってくれています。第一そんな反対...続きを読む

Aベストアンサー

自分が認められないことよりも彼女が板ばさみになることのほうに心を砕けるのは、あなたが彼女を大事に思ってるからですよね。本当は、それで付き合うのには充分だと思います。

ただ、お分かりとは思いますが、ご両親も彼女が大事だからこそ反対してしまうのでしょう。反対理由の詳細によりますが、基本的には、彼女を幸せにできるだけの
1.性格
2.能力(主に経済面)
を示せればいいのだと思います。

性格については、今まで通り彼女を大切にしてあげれば大丈夫でしょう。彼女も両親に訴えてくれるでしょうから、時間が立てば、二人にすれ違いはない、あっても歩み寄れると理解してくれると思います。
ちなみに、安易な肉体関係は嫌がられる傾向にあります。避妊しようがなんだろうが、セックスは子供を作る行為です。

能力については、「女は男に幸せにしてもらうもの」という考えは古いですが、親として娘を苦労させたくないという思いは仕方ありません。そのためには、将来の目標を明確にする→そのためにしている努力を示す→可能であれば実現する、ということが必要になってきます。
あなたが高校生なら納得できる大学へ進む、大学生なら就活や資格の努力をする(高校生がしたって構いません)、社会人なら仕事・資格で結果を出したりお金を貯める。

これらはひょっとしたら年単位になるかもしれません。
現状、三顧の礼を尽くすあなたの姿勢は誠実で立派です。ただ、世の中で揉めたときに、相手が折れることばかりを要求するのは身勝手ですよね。ご両親に現状を認めてもらうよりも、あなたがご両親を唸らせる男性になるほうが、二人の将来のためでしょう。

追記ですが、あなたが1も2も示せても認めてくれないときには、子離れできない等のご両親の責任ということになると思います。そのときに初めて、ご両親に折れてもらうor駆け落ちという選択肢を考えるべきだと思います。
お二人に幸せがありますよう。

自分が認められないことよりも彼女が板ばさみになることのほうに心を砕けるのは、あなたが彼女を大事に思ってるからですよね。本当は、それで付き合うのには充分だと思います。

ただ、お分かりとは思いますが、ご両親も彼女が大事だからこそ反対してしまうのでしょう。反対理由の詳細によりますが、基本的には、彼女を幸せにできるだけの
1.性格
2.能力(主に経済面)
を示せればいいのだと思います。

性格については、今まで通り彼女を大切にしてあげれば大丈夫でしょう。彼女も両親に訴えてくれる...続きを読む

Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら 着信が90くらい来たり メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は ...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりなさい。
辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。
人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。

バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。

甘やかす事がすべてではありませんよ。

時には厳しく突き放す事が愛でもあります。

あなたは、この事を彼にしましたよね?

今は辛い、自分を責めるのも理解できます。
でも、あなたの人生はあなたが創るべきです。
厳しく書きましたね。ごめんなさい。
ただ命を粗末にして、後悔しているのは彼自身でしょう。
あなたまで悩むと、彼はますます辛くなりますよ。
彼への供養は、あなたらしく生きること。

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりな...続きを読む

Q親の反対で別れました、復縁は?

一か月前に振られました。
僕(28)、彼女(27)は約7か月の付き合いでした。
とても現実的で、真面目で、でも恋愛に引っ込み思案な彼女でしたが、ここ2-3ヵ月でお互い結婚をリアルに意識するようになり、3年後には…という具体的な計画を二人で立てていきました。

そして、彼女からの提案で(彼女が特に真面目な性格なので親にちゃんとした報告がしたかったそうです)お互いの親に「結婚を前提として付き合ってる人がいます」という報告をしよう、となった際に、彼女の母親から猛反対。

理由は、
・僕自身の恋愛遍歴
 (以前の彼女とは7年同棲した末に別れてしまい、(彼女の家族・親族の価値観では同棲=結婚という価値観もあって)長年同棲までした女性と別れるというのはどういうことか、ということ)
・僕の家族構成
 (母子家庭で父親像を知らない。つまり子供が出来ても父親になれないのではないか)
で、結婚相手として認められない、安心して娘を任せられないとのことでした。

彼女の家族は一家が公務員(彼女だけは違います)で、親族もほぼ全員公務員といういわゆるお堅い家系で、彼女は親に話す前から「絶対反対させるとは思うけど…」と心配にはなりつつも、「私が選んだ人なんだからきっと親も受け入れてくれるはず。絶対に結婚したいし。」と言ってはいたのですが・・・。
いざ蓋を開けてみたら『なんでそんな人を好きになっちゃったの』『なんでそんな風に育ってしまったの』『そんな人が血縁者になるのは賛成できない。絶対受け入れられない。親族全員からも晒しものにされる』と、母親に泣かれてしまったそうです。
それでも一度は「前向きに親を一緒に説得しよう」と気持ちを決めてくれたものの、次の日に突然「やっぱり親が泣くような付き合いは出来ない、別れて欲しい」と、泣く泣く告げてきました。

僕は「恋愛遍歴や家族構成はどうしようもない事実だけど、僕の人格には関係ないよ。君が僕の人格を判断して結婚しようと言ってくれたように、親御さんやご親族にも時間をかけて僕自身を受け入れてもらうことはできないのかな」と説得したものの、「うちの家系はそういう価値観だから無理。あなたは好きだけど、一緒にいると私は親が泣くのをずっと見ることになるから幸せになれない。家族も、そんな人を血縁者に何でしたんだ、と親族一同から責められるから不幸になる」の一点張りで話し合いは平行線。仕方無く別れをのみました。

突然の出来事だったが故に、数日間は事態が上手く飲み込めなかったものの
一か月たった今は「それでも好きだから何とか彼女と幸せになる道を探していきたい」という強い気持ちと、「でも諦めることが、彼女と僕の本当の幸せなんじゃないか」という、復縁を強く想う気持ちを、何とか抑える考えで鬩ぎ合ってます。


皆さんから見て、こういう状態からの復縁は不可能でしょうか?
もし復縁が可能ならどのような形で進めていくべきでしょうか?
それともやはり諦めることがお互いの幸せなのでしょうか?

御意見や件例等、よろしくお願い致します。

一か月前に振られました。
僕(28)、彼女(27)は約7か月の付き合いでした。
とても現実的で、真面目で、でも恋愛に引っ込み思案な彼女でしたが、ここ2-3ヵ月でお互い結婚をリアルに意識するようになり、3年後には…という具体的な計画を二人で立てていきました。

そして、彼女からの提案で(彼女が特に真面目な性格なので親にちゃんとした報告がしたかったそうです)お互いの親に「結婚を前提として付き合ってる人がいます」という報告をしよう、となった際に、彼女の母親から猛反対。

理由は、
・僕自身の...続きを読む

Aベストアンサー

復縁が可能か不可能かは、彼女次第でしょうが、彼女の決心も固そうですので、難しいかもしれませんね。。。

私の個人的な意見ですが、諦められた方がいいと思います。
お互いの幸せの為ではなく、質問者様の幸せの為にです。

そんな理由で反対するような親、親族、そして結局は彼女も
私には小さい人間にしか思えませんでした。(ごめんなさいね・・・。)

もっとorito_moji様自身を全て受け止めてくれる女性を見つけられたほうが、きっと幸せになれるんじゃないかと思います。

同棲の末、結婚に至らなかった・・・云々はともかく、母子家庭だからという理由には、私は到底納得できません。

orito_moji様のお母様も、女で一つで苦労して質問者様を育ててくれたはずです。
それを他人がとやかく言う権利などあるはずがありません。

彼女こそ、そんな価値観の中でしか育てられず、実際に自分が好きな人を親の反対くらいで諦めるようにしか育ってこなかった
ということが、とても不幸だと思います。

私は父子家庭で育ちました。
今は結婚して6年程になりますが、主人も主人のご両親も、私が肩身が狭くなるような思いをしないように、今でも気遣ってくれます。
私は特に気にしていないのですが、その気持ちがとても嬉しいですし、とても感謝しています。

結婚は、2人だけでするものではなく、両家が親族になるということでもあります。
彼女も同じ気持ちで一緒に説得してくれるのならともかく、不幸になるから別れるという答えを出してきたのなら、
確かにこのまま引きずってもお互い不幸になるだけでしょう。

私はorito_moji様には、もっと幸せになってほしいと思います。

今はお辛いと思いますが、きっともっと素敵な女性に出会えると思いますので、今回はご自分の為に潔く諦めた方がいいように思います。。。

復縁が可能か不可能かは、彼女次第でしょうが、彼女の決心も固そうですので、難しいかもしれませんね。。。

私の個人的な意見ですが、諦められた方がいいと思います。
お互いの幸せの為ではなく、質問者様の幸せの為にです。

そんな理由で反対するような親、親族、そして結局は彼女も
私には小さい人間にしか思えませんでした。(ごめんなさいね・・・。)

もっとorito_moji様自身を全て受け止めてくれる女性を見つけられたほうが、きっと幸せになれるんじゃないかと思います。

同棲の末、結婚に至...続きを読む

Q結婚前提を彼の御両親に大反対されました。

結婚前提を彼の御両親に大反対されました。

こんにちは。 悩みを吐き出させて下さい。
交際一年。彼が御両親に私を紹介したいと言ったところ大反対されました。
理由は…

1)両親の離婚再婚歴。
 世の中それに偏見を持つ人が居るので、後で知って拗れる前に正直に伝えて
 貰いました。 誠意のつもりだったのです。
 ところが「よくそんな事を堂々言えるな」・「離婚した親の子も離婚する」と。
 (残念ながら偏見タイプでした)

2)私の学歴。(短大卒/高校が学区最下の偏差値)
 彼氏は有名大卒。彼父は更に上の有名大卒。彼母も大卒。親戚も高学歴。
 大手に勤めていたり公務員のエリート家系です。(我が家は自営業)
 そのため、
 「よくその学歴で相手の親に会おうと思えるな。恥ずかしくないのか」
 「遺伝子で出来の悪い子供が生まれる」
 「(知的レベルが違いすぎて)話が合わなくないか?」と。

3)私が年上。(私が20代後半で彼が20代半ばの2歳差)
 「男は35歳までに結婚すれば良い。今(その女)でなくても良いだろう」と言われ。

その他諸々(更に酷い事を言われたそうで)、とにかく全否定だったようです。
私のせいで「家が没落する」とまで…。
「それでも押し切るなら勘当・(彼父のツテで入った)会社も辞めろ」
「その女と結婚するくらいなら一生ひとりで居た方が良い」とも言われたそうです。

彼は最終的に認められないならそれでも良い。でも円満が理想と言います。
もちろん私も彼から両親や仕事を奪いたくありません。

ですが…最初から全否定ですと、例え最終的に認めて貰えてもそれが根底に
残り、何か問題が起きれば全て私の所為となり、彼のエリート親族の中で浮き、
(彼には弟がいるので)いずれ嫁比較・孫比較・差別の恐れもあり…
彼にも子供にも辛い思いをさせるのではと。正直私自身も耐えられるかどうか。
(ここで「彼の為に頑張る!!」と言えないといけないのですが…)

反対されるとは思っていましたが、ここまで暴言・上から目線・差別的だとは
思っていませんでした。(ここで私も御両親の人間性にショックを受けました)
また、彼の反発振りに御両親は「一度会うだけ会ってやる。本人に直接反対は
言わないが態度に出ても仕方ないと思え」とのこと。

格差・価値観の違い……ショックが大きすぎました。
長くなりましたが以下が質問です。
そんな状況でも上手くいった方、結婚後も上手くいっている方はいるのでしょうか?
その時の事なども教えて頂きたいです。

読んで下さり有り難う御座いました。宜しくお願い致します。

結婚前提を彼の御両親に大反対されました。

こんにちは。 悩みを吐き出させて下さい。
交際一年。彼が御両親に私を紹介したいと言ったところ大反対されました。
理由は…

1)両親の離婚再婚歴。
 世の中それに偏見を持つ人が居るので、後で知って拗れる前に正直に伝えて
 貰いました。 誠意のつもりだったのです。
 ところが「よくそんな事を堂々言えるな」・「離婚した親の子も離婚する」と。
 (残念ながら偏見タイプでした)

2)私の学歴。(短大卒/高校が学区最下の偏差値)
 彼氏は有名大卒。彼父は更...続きを読む

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こんにちは。

貴方は試されているんだ、と思いませんか?

いや、別に試されていなくても、「彼の親や親せきを説得してやる」という気概は無いのですか? ないんだったら結婚辞めればいい。





さて

彼の親が言っていることも一理あるだろ?
社会的通念として、まああり得る考えだよ?
貴方には学歴がない。これは貴方の責任だよ。
そう、責任。世の中には釣り合いってものがある。
彼はエリートなんだから、その彼と交際するためには「彼にふさわしい女」じゃなきゃお話にならないのは誰だってわかることだろ?
他人の事例云々じゃなくて自分で「初めての道」を切り開く気概は無いのか? だったら結婚辞めたら?


さてさて、上記の「さて」以降の私の言葉に怒ったり、悲しんだり、狼狽したりなど、感情が揺さぶられるようなことがあるのならば貴方はまだまだ未熟です。こんな言葉なんてはねのけて、祝福されつつ彼と一緒になる道を「何としてでも追及する」という気概を持ってください。以下、もっときついことを言います。

差別っていうのはね、いつまでも付きまとうんだよ。その解決策は、差別を受ける側が差別をはねのけるだけの強い精神力を持つこと、しかないんです。いや、別に貴方がどのように差別されようと、そんなのは些細なことです。いいですか? このままけ結婚した場合、最悪の場合には貴方の子供が「どこの馬の骨の女が生んだか分からないガキ」として彼の親戚中に認識されるかもしれません。そのような状況下で、貴方はお子さんを守れますか?

そこまで考えて今回の結婚を判断してください。

私は、本当に貴方と彼が愛し合っているのならば、実家に頼らずに新しい家庭を作っていけば良いと思います。その場合には、貴方のことよりも彼の側に「本当に自力で生きていく力があるのか?」という大きな疑問がわきます。この点については、自分の彼氏だからと言って割増しで評価せずに、彼の欠点をもれなく注視して厳しく評価するべきでしょう。その結果、少しでも信頼できない点があるのならば、とっとと別れて次の相手を探しましょうよ。ね?

こんにちは。

貴方は試されているんだ、と思いませんか?

いや、別に試されていなくても、「彼の親や親せきを説得してやる」という気概は無いのですか? ないんだったら結婚辞めればいい。





さて

彼の親が言っていることも一理あるだろ?
社会的通念として、まああり得る考えだよ?
貴方には学歴がない。これは貴方の責任だよ。
そう、責任。世の中には釣り合いってものがある。
彼はエリートなんだから、その彼と交際するためには「彼にふさわしい女」じゃなきゃお話にならないのは誰だってわかることだ...続きを読む

Q自分から別れを告げ、好き同士なのに別れました。辛いです。

同じような質問があるかと思いますが、質問させてください。長文で失礼します。

先日、4年付き合った彼と別れました。
自分から別れを告げました。
別れた理由は、彼と付き合うのに疲れてしまったことです。
疲れるというのは、付き合っているときの彼の対応が寂しく、連絡しても適当な返しばかり。忙しいのはわかりますが、まともに会話ができていない感じでした。
そんな彼だったので、友達からも別れた方がいいとよく言われていました。

また、彼は税理士を目指しているのですが、30手前ですが、試験に受からずで苦戦しています。彼との結婚を考えるといつになるかわからず、それも悩みのひとつでした。
応援したい気持ちはありました。ただこのままダラダラ付き合っていてもいいのかと不安になってきてしまいました。


もちろん彼にも優しいところや一緒にいて安らげる時間もあり、ずっと一緒にいたい、この人の子供が欲しいと思っていました。

過去にも別れることは度々考えていましたが、なかなか決断できずにいました。
情かもしれません…

そして先日、別れを自ら告げました。
そのときに将来のことや今まで思っていたことなど全て伝え、円満と言ったらおかしいですが、笑ってさよならしました。
疲れてしまったとはいえ、好きな気持ちはまだ残っており、お互い好き同士で別れるかたちとなりました。

別れるという決断は間違っていないと思っています。
ですが、悲しくて、別れたことも後悔しています。
一緒にいたら絶対にまた苦労するとわかっているのに、好きという気持ちが消えずに辛いです。


ずっと辛い気持ちは続かないと思いますが、また付き合いたいという気持ちも少しあり、気持ちの整理がつかず、情けないですがいきなり泣いてしまったりします。復縁の可能性も少し期待しています…

好き同士で別れるという同じような経験をされた方のお話が聞きたいです。

同じような質問があるかと思いますが、質問させてください。長文で失礼します。

先日、4年付き合った彼と別れました。
自分から別れを告げました。
別れた理由は、彼と付き合うのに疲れてしまったことです。
疲れるというのは、付き合っているときの彼の対応が寂しく、連絡しても適当な返しばかり。忙しいのはわかりますが、まともに会話ができていない感じでした。
そんな彼だったので、友達からも別れた方がいいとよく言われていました。

また、彼は税理士を目指しているのですが、30手前ですが、...続きを読む

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私も全く同じです。4年の付き合いで将来が見えず、彼の予定優先で蔑ろにされていて、会うのも制限が多く、疲れてそれらの理由を伝えて別れを切り出しました。
2日後に後悔して謝りました。別れるのはやはり寂しいと伝えたけど、彼は別れた方が良いの一点張りで会ってくれませんでした。

会ってくれないので一週間連絡をせず間を空けて、直接家に出向いたら、最初はすごく怒っていました。何しに来たんだと責められました。顔も苦痛に歪んで怒りで眉間に皺が寄っていましたが、帰れとかは言われず口調とは違い態度は優しかったです。
謝って反省している事を色々話したけれど、もう戻れないの一点張りでした。
でも身体の関係を持ち掛けたら受け入れられ、頑な拒絶は一気になくなりました。

元に戻るとはまだ言ってもらえていないですが、そういう風に家で会うのが2回続きました。
私が別れないで続ける説得を続けると言う自分勝手な状況にあります。
この先どうなるのか分からないけれど、彼が許してくれるのを待とうと思います。

質問者様は本当に彼と別れたいですか?良く考えて下さい。まだ間に合いますし、彼も苦しんでいるはずです。4年は長いですし、あなたが彼の支えになっていたと思います。

私は良く考えたら新しい人と出会いたいなんて思えませんでした。
苦労も受け入れてずっと一人の人と長くいて成長したいと思います。
質問者様と同じように、友達にも別れた方が良いって言われているけれど、他の人と付き合いたいと思えないのだから自分の選択に責任を持とうと思います。

別れは本当に辛いですよね。私も泣いてばかりですがお互い頑張りましょうね。

私も全く同じです。4年の付き合いで将来が見えず、彼の予定優先で蔑ろにされていて、会うのも制限が多く、疲れてそれらの理由を伝えて別れを切り出しました。
2日後に後悔して謝りました。別れるのはやはり寂しいと伝えたけど、彼は別れた方が良いの一点張りで会ってくれませんでした。

会ってくれないので一週間連絡をせず間を空けて、直接家に出向いたら、最初はすごく怒っていました。何しに来たんだと責められました。顔も苦痛に歪んで怒りで眉間に皺が寄っていましたが、帰れとかは言われず口調とは違...続きを読む

Q好きなのに別れた後の男性の気持ち

好きなのに別れた後の男性の気持ち
3年お付き合いしていた男性(40代)とお別れしました。
私の事情で、将来の仕事で海外へ引っ越すことになりどうしてもお別れしなければならないことがありお別れしました。
今まで彼の仕事、家族のことなどつらいことなど応援してきました。
そんな彼も私を大切にしてくれました。
彼と過ごすたびに女性として生まれて良かった、と気持ちが充実していました。
でも別れた後、彼のことを忘れようと考えないようにせず、つらい気持ちを抑えてきました。
そんな2週間ほど前に偶然にも彼とお店でばったり会い、自分の気持ちを抑えそっけない態度をしてしまいました。
それから彼からのメールで「どうか僕を嫌いにならないで、僕は君を嫌いになったりしない、君の健康と幸せを祈っている」と綴られていました。
あまり自分の気持ちを言葉にする人ではなく、自分の気持ちを抑えているような人でした。
お付き合いしていた頃は私のほうが彼より好きな気持ちがあったように思いました。
でもお互いの幸せを祈ることも愛情のひとつだと彼から教えてもらったと思います。
すごく切なくて毎日泣いています。
あれからまだ三週間しか経っていません。
彼にとって印象深い女性で忘れられない女性であって欲しいと常に思っています。
そこでお聞きしたのですが、男性は普段の生活のなかで過去にお付き合いしていた女性をいつか忘れてしまうものなのでしょうか。
好きだった女性のことは印象に残りますか?
とても未練たらしく申し訳ないですがいつか忘れられてしまうのでは、、ととても不安に思います。
よろしくお願いします。

好きなのに別れた後の男性の気持ち
3年お付き合いしていた男性(40代)とお別れしました。
私の事情で、将来の仕事で海外へ引っ越すことになりどうしてもお別れしなければならないことがありお別れしました。
今まで彼の仕事、家族のことなどつらいことなど応援してきました。
そんな彼も私を大切にしてくれました。
彼と過ごすたびに女性として生まれて良かった、と気持ちが充実していました。
でも別れた後、彼のことを忘れようと考えないようにせず、つらい気持ちを抑えてきました。
そんな2週間ほど前に偶然...続きを読む

Aベストアンサー

50代♂です。

もう26年前になりますが、好きなのに別れてしまいました。
今も後悔の念で一杯です。
一日たりとも忘れたことはありません。

質問者様も後悔のないようにして下さい。
一生後悔が付いて回りますよ。

Q長年付き合っていた二人が別れる理由

ある程度長い期間(2年以上くらい?)付き合っていたカップルがいたとします。
そんな長い間付き合ったのに、別れてしまう場合がありますよね?
その理由として、何があげられるのでしょうか?
性格の不一致や、価値観の違いなどは、もっと早い段階で分かる事ですよね?
それを踏まえた上で3年以上の長い月日を一緒に過ごしてきたのに、結局別れを選ぶ理由とは何なのでしょうか?
どちらかに好きな人ができた、というのが一般的でしょうか?
できれば、経験談をお聞かせ下さい。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

別れた、ではないんですが。別れようと思っているところです。
交際9年になります。そのうち5年は遠距離です。
お互い休みが不定期だったので月1回会うペースでメールは毎日でした。

彼は真面目だし、借金も(多分)ないし、ギャンブルもしない。
普通にいい人です。
特に金銭感覚や趣味が大きく違うということもありませんでした。

別れようと思った理由は2回プロポーズを断られたことでしょうか。
1回目は私24歳のとき。理由は「貯蓄もない、収入も多くない。幸せにする自信がない」ということでした。
「だから、もう少し待ってくれ。いつか迎えに行く」
そういわれて3年待ちました。
3年後、また「そろそろ結婚しない?」と言うと、まったく同じ事を言われました。
「貯蓄がない、収入が少ない、自信がない」と。

私は「お金がないなら私も稼げばいいでしょ」という考えなので、彼だけに稼がせるつもりはありません。
彼が、経済的な問題をちゃんと現実的に考えている、いい人なのかもしれません。でも私にしたら
「じゃあ3年間、貴方は何をしてたの?貯金はした?なにか努力した?」という感じです。
「それなら『いつか』っていつ?貴方はいつ私と結婚しようと考えてるの?」と聞いたら。
「…それは特に考えてないけど…」との答え。

そうか、この人は何が何でも私と結婚したいわけじゃなくて、ふと思いついた時に出来るようならしようと思ってるだけなんだ。

そう思ったら急に醒めました。
以来1年になりますが、会っていません。

別れた、ではないんですが。別れようと思っているところです。
交際9年になります。そのうち5年は遠距離です。
お互い休みが不定期だったので月1回会うペースでメールは毎日でした。

彼は真面目だし、借金も(多分)ないし、ギャンブルもしない。
普通にいい人です。
特に金銭感覚や趣味が大きく違うということもありませんでした。

別れようと思った理由は2回プロポーズを断られたことでしょうか。
1回目は私24歳のとき。理由は「貯蓄もない、収入も多くない。幸せにする自信がない」ということで...続きを読む


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