ウォッチ漫画『酒男子』新連載開始!

始めまして、私は実家住まいの20歳男です。

この度付き合って1年半の彼女と初めて国内旅行へ行くことになったのですが、
このことを正直に(友達と…などと嘘をつかず)私の親に話してしまったところ
猛反対され、取り合ってもらえない状態となってしまいました。

少し、本当に行くかどうか分からなくなった時期があったため、この報告は旅行の1週間前となり、既にキャンセル料も発生する時期になっているので行ってこようとは思っているのですが…、

そんな状況で堂々と準備などできず、このまま出て行っていいのかと毎日悩み、心や体が限界に近づいています…。
他の方々の同様の質問で、(これらの質問は主に女性の方に多かったので参考にできるかどうかは分からないにしても)嘘をついて行くことも親離れ、なんでも正直に親に言う事が親孝行とは限らないなどの回答者様の意見も拝見しましたが、言ってしまった後ですのでどうにも嘘はつけません。

この状況を少しでも改善できるような策を一緒に考えては頂けませんでしょうか。お時間のある方、どうかお願い致します。

A 回答 (12件中1~10件)

30代 ×1 男性です。



ちなみに反対されているのはお父さんですか?
お母さんですか?

これによって対応は変わりますが、
いずれにしろあなたの親です。
そんなに悩まなくても普通にしていれば
時間が経つにつれ問題は解決されます。

但し、まだ学生である以上避妊はすべきです。

ちなみにこの文面を見る限り
相談者さんと親御さんはきっと仲が良いんだと
思いました。そうでなければ二十歳の男が
いちいち彼女と旅行に行くなんて言いませんよ。

また、お母さんが反対しているのであれば、
あなたを彼女に取られるって気持ちになっている
可能性が高いですね。

年配の知人から聞いたことがありますが、
息子は母親にとって最後の恋人だそうです。

これを聞いた時確かに私の母にも当てはまる
節がありました。

また、元妻も息子が生まれて間もない時に
「もし彼女が出来たら靴に画鋲を入れてやる」
って冗談ぽく言っていましたが、目はマジでした。

要は母親からしたら息子は特別なんです。
誰にも渡したくないんです。
でもいつかは巣立っていく事もわかっているんです。
でもまだまだ先だと信じたいんです。
しかし今はその入り口に立たされているような気がして
不安なんですよ。

だからと言って相談者さんが気兼ねする事ではありません。
あなたのしている事は普通の事ですし、彼女と今後
どうなるかは別として、相談者さん自身の経験になりますので
ぜひ旅行に出かけ楽しんでください。

親は確かに子供が間違った方向に行こうとしたら
注意もしますし、正します。
でも今回の件は成長段階での必要な事なので
きっとわかってくれますよ。

でももしお父さんが反対しているとしたら理由が
見当たりませんね。。。

まぁ時が解決しますし、多寡がそんな事で親子関係は
絶対に崩れないですよ。
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この回答へのお礼

syuryu0607様のおっしゃる通り、相手は母です。父ではありません。

時間ですか…。確かにそうは思います。
あと勿論学生ですので、その辺りは十分心得ております。

母とは食事も一緒にとることが多く、確かに仲は悪くはありません。
「息子は最後の恋人」の話ですが、私も以前この話を聞いたことがあります。
その時は半信半疑でしたが、このような身近なエピソードをお持ちの方がおっしゃるのですから、少なからず有り得るのだと思いました。

私は長く母子家庭で育ってきましたので、父の意見を聞く機会を持ちません。
なので父が反対するかどうかは分かりませんが、今回はsyuryu0607様の言葉を信じ、皆様の意見も参考にし、学生の間では今回限りという覚悟をもって行ってこようと思います。
ご回答有難うございました。

お礼日時:2009/08/31 20:10

はじめまして。

40代♂です。
みなさんとは違う意見ですが、親の世代であれば、質問者様が成人しているのだから・・・というのは関係ありません。彼女と旅行に行くという行為そのものが当たり前じゃないのです。
彼女のご両親の気持ちも考えるでしょうし、手放しで許せるというものではないのです。むしろ当然とも言えます。

仮に今回の旅行で彼女が妊娠してしまったとします。 質問者様は結婚するつもりもあるかもしれませんが、彼女のご両親はすんなり納得できないでしょう。 いくら質問者様が成人していようとも、「親を出せ」と言われても仕方のないことです。つまりお互いの親にとっては、どちらも子供なわけです。
ご実家で生活しているわけですし、独立しているとも言えません。
今でこそ”できちゃった婚”も多いですが、質問者様のご両親が親から受けた教育においては、当り前のことではないのですから。

今となっては行ったところで楽しめないでしょう。彼女は楽しみにしていたかもしれませんが、今回の事を正直に話し、キャンセル料は質問者様が負担するのがよろしいのではないかと思います。
今後のこともあるので、彼女とご両親の距離を近付ける努力をすべきかと思いますよ。 以上、親視点からアドバイスいたしました。
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この回答へのお礼

返事が遅くなり申し訳ございません。


いえ、どのようなご意見でも有り難く頂戴致します。
私はそういった事態によって彼女の(現在の)夢の実現を阻害する事はしたくないと思っており、世の流れに乗るつもりもありません。
ですが、皆様方に意見を頂いた今の私にはsssxxx4242様の言う事は親の世代からすれば当然のことであることは分かります。
今回はキャンセルを見送ることにしましたが、社会人になり自立するまではこのような大々的な行動は控えたいと思います。
ご回答有難うございました。



-総括-
皆様方のご意見も参考に、私なりの答えが出たように感じましたので、この質問はこれにて回答を締め切らせて頂きますが、私のような子供のこんな質問に、数多くのご回答(ご意見)をお寄せ頂き大変感謝しています。
同時に、この問題はそれだけ重要な問題であるという事を再認識できました。

ご意見下さった皆様方のご好意が無駄にならないよう、精進してゆきます。
この場を借りてお礼申し上げます、有難うございました。

お礼日時:2009/09/04 22:48

回答にはならないかもだけど


私の彼氏は、私と付き合う前の彼女と旅行に行く時
双方成人しているのにも関わらず
旅行を猛反対されました。
父親の方が、特に激怒して
結局直前で、旅行をキャンセルをしなくては
いけなかったらしい。
キャンセル料金も、一週間前だけど払って。
学生の身分で、親に学費払わせておいて
恋人と旅行なんて、何いってんだ?
という理由らしいけど・・
そういう親の考えもある。
学生で養われてる以上、
理不尽かもしれないけど、親のそういう言うことは
聞くべきかな。
親からすれば、結婚するかも分かんない
人さまの娘と、って思うもの。

今はキャンセルするつもりはなくても
自分の親との関係、そういうのを第一に考えないと。

幸い、なぜか私は彼と旅行にいけたけどね。。
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この回答へのお礼

そうなのですか…。

親との関係については大きな問題ではありますが、今回は行こうと思います。
さすがに何度も何度も、このような問題を起こしていては家族と言えどもいつかは本当に関係が修復できなくなってしまうかもしれませんが、この一度だけは冒険に出てみようと思いました。

ですがsayusayu41様の貴重なご意見を無視するつもりはありません。一つの意見としてしっかり心に留めておきたいと思います。
ご回答有難うございました。

お礼日時:2009/08/31 19:58

20歳で実家で学生さんですか?


だとすると、まだ両親の保護下という感じがしますので
ご両親も反対されたのかも知れませんね。
年齢的には成人なんですけどね。
今後は、社会人になるまではこういう行動は控えます、という話をしてみては?
これが社会人だったらご両親が過保護かな、と思います。
旅行はもう行くとして
今回だけはキャンセル出来ないし、ごめんなさいお父さんお母さん!という感じで
お土産を買って帰って、お説教を聞く事にしましょう。
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この回答へのお礼

説明が足りず申し訳ありません。学生です。

タイミングを見てその話をしてみようかと思います。
そうですね、その時「社会人ならまだしも」、という言葉を聞いたような気がします。
二十歳なんて、形だけの年齢ですしね。

はい。行くからにはお土産を忘れないようにしたいと思います。(笑…)
ご回答有難うございました。

お礼日時:2009/08/31 13:45

 行ったら「やる」でしょ。

子供の親である私が考えても、「しなきゃおかしい」と思うくらいだわ。それを宣言して行くってのは、二人の親密な関係を認めるってことだな、親近所的には。馬鹿正直すぎるのも子供っぽい。秘密の一つや二つ、親に持っても罰は当たらない。「(旅行じゃなくても、この子じゃなくてもやることはやってるだろうから)知らずに済めば良かったのに」と考える。それを恥ずかしげもなく言うってことは、「まだまだ子供だね、ウチの子は」ととられたんじゃないか。
 親の思うことは。
 1.もし万が一子供ができたら、その娘と結婚する意思があるのか、相手も。堕ろして殺すことは、男親側として相手さんに申し訳たたない(謝りに行くのがイヤ)。
 2.相手は成人?結婚を考えるにはウチの子では頼りないし、何も考えてなけりゃ軽くない?淫行?君の親が知ってるなら相手の親は知ってるの?自分の親に言ったから責任完了ってことじゃないよね。女親側で未成年なら、断固断るぜ、普通。
 勉強代として、今回はキャンセル料出してもやめるべきじゃない?親は別の日にこっそり行ってくれなんて思ってるよ、案外。「やろうが別れるときは別れる」ってのも、経験上重々承知だからね。宣言して行くのは、「結婚の意思を知ってます」って時だけだと思うがな。まだ自信ないからこっそり行くんだみんな。
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この回答へのお礼

一応、どちらも二十歳なのですが、その通りですね。子供すぎる行動を反省しております。

1、2共に的を得ていると思いました。キャンセルについては、今のところ選択の候補としては有りませんが、お子様をお持ちであるtoshipee様の意見にはとても納得しました。
ご回答有難うございました。

お礼日時:2009/08/31 13:53

相談者さんはもう成人しています。


ご両親がどんなに反対しようとも、堂々と彼女と旅行されてもいいと思います。

しかし、その結果がどんなことになろうとも、ご両親ではなくすべて自分自身
できちんと受け止めて解決するように努力するべきです。
ご両親は、相談者さんが交際相手に対して「男としての責任」を取れる状態
ではない、彼女を妊娠させたらどう責任をとるんだと言いたいのだと思います。
責任感の強いご両親なのだと思います。ご両親を嘆かせることのないように
「自分に受け止められないような大事になる事態」は避ける努力をしながら、
ご両親にとやかく言われないような「自立した男性」になってください。
いつでもその彼女と結婚できるような状態になれば、ご両親が女性との交際
にどんなにうるさくてももう悩む必要はないと思います。
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この回答へのお礼

はい、確かに、学生であるという身分である以上、私には「男としての責任」を取ることは不可能ではないにしろ非常に難しいことです。

責任感は確かに強いほうであると思います。無論、私にも自分の人生があるので、そのような事態は避けるつもりですが、言葉で言うだけなのでどうにも信用性が無いということは分かります。これから一層、軽率な行動には気をつけ自立を目指していきたいと思います。

あまりにも的確すぎてすべてを見透かされているような気持ちになりました。
お礼の文章がまとまっておらず無駄な長文となってしまい、申し訳ございません。
どうも、ご回答有難うございました。

お礼日時:2009/08/31 14:06

親御さんの反対する理由はなんでしょうか?


まさか二十歳になる息子に旅行がまだ早いと。。。?
それとも彼女の年齢が若いとか?
なんにしても丸く治めたいなら反対する理由に対して、信用を得る回答が必要ですね。
旅行の簡単な計画表作る、旅行先の旅館の連絡先を伝える、彼女の親御さんの承諾をしっかり取っておくなどなど。

個人的には、「二十歳にもなるんだから自分のことは自分で決める」とはっきり言ってしまっていいと思いますが。。。
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この回答へのお礼

説明不足で申し訳ありません。一応どちらも二十歳です。

理由としては、(ご回答頂いた方々の文章を参考にさせて頂きます)
「社会人でない身分で、そのような社会的責任の伴う恐れのある行動(旅行)をする」
という事になるのではないかと、そのときの会話の流れなどから私は思いました。

私も、少しですが「さすがに二十歳なのだから、私も自分自身の責任のとれる範囲で考えて行動する」という考えはあります。ですがこのような自分の身分をわきまえないような奔放な考えが残っていることは、まだまだ私が子供であるということなのかも知れません。

信用を得る回答、ですか…。もう少しよく考えて話をしてみようと思います。
ご回答有難うございました。

お礼日時:2009/08/31 14:23

なぜあなたの親御さんが反対されたのかが気になるところです。


普通に男の子をもつ親ならば反対しないと思います。私も反対されたことはありません。反対されるからには何か理由があるのでしょう。


・収入もないのに親のお金で旅行に行くから?(しかも事後承諾)
・時期が悪いから?(家族に不幸があった直後とか)
・分不相応なことだから?(実はあなたは浪人生だとか)
・彼女に問題があるとか?(莫大な借金があるとか、暴力団関係者だとか)
・親御さんはとても古風なものの考え方をする方だから?(婚前に性交に結びつきそうな付き合いは一切禁止しているとか)

考えればキリがないですね。

なぜ反対されたのか理由をよく考えて、それを解決するような方向で行動してください。ちゃんと解決せずに強行してしまっても旅行中に気になって楽しめないどころか、その後のあなたと恋人との関係を一切認めてもらえないような事態になりかねません。家族関係が悪くなってしまうでしょう。

しっかり考えて節度ある行動を取ってくださいね。
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この回答へのお礼

NEWNY様の挙げられた理由の中では、5番目のもの(ここまで極端ではありませんが…)に、ほんの少し思い当たる節が有ります。
これを解決するように行動することは、今回の事例においてはとても難しいことだと思いました。

ですがその通りです。今一度、改善できる策を考えたいと思います。
ご回答有難うございました。

お礼日時:2009/08/31 14:37

 まず、親の心配として、相手のお嬢さんの事を考えいます。



彼女のご両親は今回の旅行のことをご存じなのでしょうか?
彼女はあなたのご両親と会ったことがありますか?
泊まりがけとなれば、肉体関係の事も懸念されます。その旅行で妊娠となった場合、どう考えているのか?
 社会人として自立していのか?

説得するなら、彼女の事をどのように思っているのかが重要です。
将来的に結婚を考えている。その旅行自体の意味など説明するしかないですね。
 それまで、おつきあいしていた事を言わないで、いきなり泊まりがけとなれば反対意見が出るでしょうね。あなたが就職している状態でないのでしたら、お金の問題も出てくるでしょうね。
 一人の男として、しっかりと説明すればなんとか行けるかもね。
まだ二十歳でという考えがあると思いますので、あなたが一人前であることを強調し撃沈されつつ、土下座でもするか?
 で、彼女の年齢はいくつ?未成年とかだと説得は困難でしょうね。
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この回答へのお礼

付き合いのあるという事実は知っていますが、顔を少し見る程度にしか面会はしていません。
どちらも二十歳です。説明不足で申し訳ありません。

社会人としての自立を果たしているか、という事がとても重要であるということですね…。旅行自体の意味ですか、少し考えてみます。
ご回答有難うございました。

お礼日時:2009/08/31 14:50

彼女を親御さんに紹介済みなのですか?


未婚の相手の女性に悪いから、泊まりはやめろといことですか?
それとも、彼女を親御さんが気に入っていないのですか?

いずれにしても、今更彼女に、親に反対されたから、行くのやめよう
って伝えるのは、やめた方がいいと思います。
親御さんに正直に話した事が悪いとは思いませんが、何でも母親に
話しているかの様な印象を彼女が持たないとも限りません。

どういう理由で反対されているのか分かりませんが、
自分で行くと決めておきながら、心や体が限界になってしまうのは
少々頼りないかな~って個人的には感じてしまいました。

結婚が決まった相手としか旅行に行けない時代ではないですからね。
あなた自身がいろんな面で、彼女に対して責任ある行動をとれば
楽しい旅行になるんじゃないでしょうか。

頑張ってください。
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この回答へのお礼

顔を見た程度の面識があるだけで、きちんとした紹介はしていません。

はい、それは今のところ有りません。
そうですね…、予想外の猛反により湧き出た、処理しきれない様々な感情や悩みに押しつぶされてしまいました。本当に情けないです。
もちろん無責任な行動は慎み、責任の負える範囲で行動するつもりです。

一個人のつまらない悩みに、こうやってまともに取り合って頂けるだけでも感謝です。
ご回答有難うございました。

お礼日時:2009/08/31 15:08

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Q旅行を親に反対されて、彼から別れ話をきりだされました。

旅行を親に反対されて、彼から別れ話をきりだされました。


 彼も私も22才で つき合って1年です。

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 今年もまた 不合格でした。
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 彼は、「本当のことを言ってくれたら 良かったのに…、もう別れよう」 と言いました。

 
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旅行を親に反対されて、彼から別れ話をきりだされました。


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まだ22歳でお若いですね。あなたが完全に独り立ちした年齢、即ち十分な
収入があって自立した一人暮らしをしている状態なら、あなたの考えに任せる
ということで良いかと思いますが、まだその状態に至ってないのなら耳を
傾けてもよいのではないかと思います。

それから、相手の彼も試験に合格して安定した職を得た後なら自信を持って
あなたにも、あなたのご両親にも対することができるでしょう。まだ中途
半端な状態なので、その辺りは考慮して、慎重に行動されることをお勧め
します。

申し訳ないですが、私は20台ではありません。でもオジサンの分かり
きった答えと考える前に、冷静に考えてみて下さい。

Q彼氏と外泊することを親に禁止されました(社会人20代女)

彼氏と外泊することを親に禁止されました(社会人20代女)

私は実家暮らしの20代半ばの社会人です。
この歳になり、初めて彼氏ができました。
相手の年齢も適齢期なので、私の身辺状況が落ち着いたら結婚しようと話しています。
※身辺状況とは転職中のことです。

今まで一度も家を出たいと思ったことがなく、家も大好きな人間でした。
でも、今は家を出たくて仕方がありません。。。

その理由は、彼との旅行を反対されるのを分かっていたので、友だちと行くと嘘を吐いて旅行に行ったんですが、その時に撮った写真の入ったデジカメを父が勝手に見たため、嘘がバレてしまい、金輪際、外泊は禁止すると言われてしまいました。
お前はもう大人なんだから、分別を弁えてると思うが、禁止だ。もし友だちと外泊するというのなら、突然電話をかけるから、その時友だちに代わって確認を取ると言われました。
大人だというなら、禁止しなくていいんじゃないか?そこまでする必要があるのか?と、強く思いましたが、嘘を吐いていた後ろめたさから何も言い返せず、分かった、二度と外泊しないと約束しました。

周りの友人たちは、彼氏の家で寝泊りしたり、半同棲をしたりしています。
私は、旅行は一度だけで、外泊も月に1度あるかないか程度です。
実家で暮らしていますが、経済的な自立はしています。
家族が好きだから、実家を選んできただけの話です。
家族も私が家にいることを望んでいます(彼氏ができる前から一人暮らしを反対していた)

父親は、結婚の挨拶まで会う気はないと言います。
以前、彼が母親だけにでも挨拶にいくと言っても、母親に拒絶されました。
父親と一緒の時でいいと言われました。

結婚はするつもりですが、急かしたくありません。
二人のペースで決めたいんです。

私は両親に心配をかけたくありませんし、親が娘を思って心配してくれているのもわかっています。
でも、20代半ばの大人の女を捕まえて、ここまで強制的に禁止する必要性はあるのでしょうか?
友だちたちがうらやましくて仕方がありません。
どうして家族なのに、私のことを理解しようとしてくれないのでしょうか・・・。
悲しいやら、腹立たしい気持ちでいっぱいです。

転職が決まったら、すぐにでも家を出たいと思っています。
ここで両親を説得せずに家を出ることは逃げることになるのでしょうか?

私の立場、親の立場、どちらでも構いません。
経験談やアドバイスをお願いいたします。

彼氏と外泊することを親に禁止されました(社会人20代女)

私は実家暮らしの20代半ばの社会人です。
この歳になり、初めて彼氏ができました。
相手の年齢も適齢期なので、私の身辺状況が落ち着いたら結婚しようと話しています。
※身辺状況とは転職中のことです。

今まで一度も家を出たいと思ったことがなく、家も大好きな人間でした。
でも、今は家を出たくて仕方がありません。。。

その理由は、彼との旅行を反対されるのを分かっていたので、友だちと行くと嘘を吐いて旅行に行ったんですが、その時に撮った写...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様からすれば、古風で頭の固いお父さんと感じるのでしょうが、個人的には娘を本当に大切に育てている良いお父様なんじゃないかなと思いますよ。

今は子供を放任と言いますか、友達みたいな親子関係のご家庭も多いですが、私は外泊は駄目!とガツンと言うくらいの父親のほうが好きですね(^_^)

やはり、未婚で妊娠した場合、最悪赤ちゃんを諦めざるを得ない事も現実にあります。
実際に私の周りでも、将来結婚しようと約束していたカップルがいて、お付きあい中に妊娠してしまったのですが、色々な事情で結局産むことが出来ず堕胎という選択を選びました。

そうなったら、やっぱり身体的にも精神時にも大きなダメージを被るのは女性ですからね。

全うな親なら娘にそんな思いは絶対にさせたくはありませんから、性交渉につながる外泊や同棲に反対するのは、父親としてごく当たり前の事ではないでしょうか?

それに、今はだいぶオープンにはなってきてはいますが、それでも結婚前から同棲したり、外泊が多いと身持ちが良く無い軽い女性なのでは周りから見られてしまう事もあります。
一旦ご近所でそのような噂が立つと質問者様が不利益を被ることも無いとは言えませんしね。

たぶん、中には外泊や同棲しても良いですよ、という意見も出るとは思いますが、それでデメリットが生じても発言者は何の責任も取ってはくれません。
でも、その点、親は違いますからね。子供を見捨てたりはしませんし、だからこそ、より親身になって考え、時に苦言を呈することもあるのです。

まあ、私としては、結婚するまでセックスするなとは言いませんが(ただ、セックスはOKですが、避妊だけはちゃんとして下さいね。)、やはり娘が外泊したら、そりゃあ心配でしょうから、そういったお父様の気持も察してあげてはどうかと思いますよ。

それに、お父様も外泊が駄目と言っているだけで、彼と別れろといっている訳ではないのですよね?

でしたら、お父様も質問者様のもう立派な大人だし、自分の娘が選んだ男性なのだから、お付きあいを許したのではないでしょうか?
個人的には、付き合うことには理解を示しているけれど、まだ結婚前なのだから、節度のあるお付きあいをして欲しいとお父様は望んでいるのではないでしょうか?

あと、質問者様にとってメリットもあると思いますよ。
彼氏さんだって、外泊禁止って聞けば、きっと質問者様は大切に育てられたんだろうなと思うでしょうし、自分も質問者様の事を大切にしていかなくちゃと思ってくれるんじゃないでしょうか?
それに、質問者様に何かあったらお父様が黙ってはいないでしょうから、生半可なお付きあいは出来ませんから、今以上に真剣に交際してくれるかもしれません。

結論としては、私としては、実家にいる間は一応外泊はしないようにしておいてはどうかと思います。
そのほうが彼氏さんの株も上がり、お父様も良い印象を持ちますしね。

まあ、結婚したら、彼と嫌でも何十年と過ごすんですから、独身時代の数年ちょっと不自由だったことも、振り返れば良い想い出になるかもしれませんよ。


追伸。真剣なお悩み相談なのに不謹慎で申し訳ないのですが、「結婚の挨拶の時まで彼とは会わない」と言った質問者様のお父様の姿を想像して、ちょっと萌えてしまいました(^_^;)
本当にお父様、質問者様の事が可愛くてしかたがないのでしょうね。
彼が結婚の挨拶に来たら、お父様は「娘を頼みます。」なんて言って感極まって泣いちゃうかも?

質問者様からすれば、古風で頭の固いお父さんと感じるのでしょうが、個人的には娘を本当に大切に育てている良いお父様なんじゃないかなと思いますよ。

今は子供を放任と言いますか、友達みたいな親子関係のご家庭も多いですが、私は外泊は駄目!とガツンと言うくらいの父親のほうが好きですね(^_^)

やはり、未婚で妊娠した場合、最悪赤ちゃんを諦めざるを得ない事も現実にあります。
実際に私の周りでも、将来結婚しようと約束していたカップルがいて、お付きあい中に妊娠してしまったのですが、色々な事情...続きを読む

Q彼女と初めての旅行 同じ部屋 Hは?

当方30代前半の男です。
付き合って2ヶ月くらいになる彼女(年は私と同じくらい)と一泊二日で旅行に行くことになりました。

今まで何度かデートをしたり一日に数往復メールのやりとりしたりで関係自体は良好だと思います。
ただ、私自身にとって初めての彼女ということで、もう一つ女性の扱い方がよく分からず
デートでもせいぜい手を繋ぐ程度でHはおろかキスさえもしてません。

状況として
・知り合ったのは数年前。付き合う前から一緒に出かけたりはしていた。
・こちらから告白して付き合いだした
・旅行自体は彼女の希望
・部屋は二人で旅館の同じ部屋に泊まる
・多分彼女は処女ではない
・彼女は、私が今まで誰とも付き合ったことがないということを知らない

日中はいろいろと楽しめると思うのですが、問題は夜です。
この状況だと、彼女もHのことは意識していますよね。
私はHしたくないということはないのですが、初めてのことだらけで、ムード作りからしてうまくできる気がしなくて悩んでいます。
彼女から明確に誘ってくるのでなければ、何もせず眠ってしまっても良いかくらいに思っています。


そこで質問ですがまだキスさえしたことない状況で、
やはり顔色見ながらこちらからHに誘ったほうが良いですかね?それともこちらから無理には誘わなくてもOK(彼女がその気なら向こうから誘ってくる)でしょうか?

# 彼女がその気ではなかったのでHしなかったというのはそれで良いのですが
# その気だったのに私が誘わなかったせいでできなかったとなると彼女に申し訳ない気がしています

いい年した大人がする質問じゃないのは自覚していますが、意見頂けるとありがたいです。
よろしくお願いします。

当方30代前半の男です。
付き合って2ヶ月くらいになる彼女(年は私と同じくらい)と一泊二日で旅行に行くことになりました。

今まで何度かデートをしたり一日に数往復メールのやりとりしたりで関係自体は良好だと思います。
ただ、私自身にとって初めての彼女ということで、もう一つ女性の扱い方がよく分からず
デートでもせいぜい手を繋ぐ程度でHはおろかキスさえもしてません。

状況として
・知り合ったのは数年前。付き合う前から一緒に出かけたりはしていた。
・こちらから告白して付き合いだした
・旅行...続きを読む

Aベストアンサー

彼女から旅行の誘いですよね?彼女は貴方とHしたいから泊まりでしかも同じ部屋希望したのです。
おそらくは毎回のデートでモヤモヤしてた筈ですよ。

女性も男性と同じく 性欲があり ムラムラしたりします。

Q彼女と旅行に行くのを親に猛反発されたのですが・・・

私は実家住の26歳です。このたび付き合って、3ヶ月の彼女(23歳)と旅行に行く計画を立てました。そのことを親に気軽に今度彼女と旅行行ってくるからと伝えました。すると猛反対を喰らってしまいました。私としても彼女の両親に、旅行に行くとなると挨拶に行ったほうがいいかな?と聞きました。すると相手の両親は「行ってくればいい、でもちゃんと許可を取ってくる彼氏さんなんだ。誠実だね~」とのことだそうで。私の両親は自分の娘が男と旅行に行くなんて、婚約もしてないのに私が親だったら絶対に反対する。相手の家庭はちょっとおかしいと激怒しました。自分としては周りの友達も旅行など気軽に行っていたので、甘く考えてましたが、周りの少数がそうだからと言って、世間一般の考えがそうだと思ったら大間違いだと・・・
家族会議は長引きそうで、来週祖父も呼んで話し合うことが決まりました。
親には友達と旅行に行くと嘘をついて行く事も考えたのですが、今まで一度も友人と旅行など行かなかった私ですので、どうせバレると思い正直に言ったのですが・・・
でも親の考えもわかるっちゃわかるのですが、今の時代気軽に旅行にも行けないのでしょうか?

私は実家住の26歳です。このたび付き合って、3ヶ月の彼女(23歳)と旅行に行く計画を立てました。そのことを親に気軽に今度彼女と旅行行ってくるからと伝えました。すると猛反対を喰らってしまいました。私としても彼女の両親に、旅行に行くとなると挨拶に行ったほうがいいかな?と聞きました。すると相手の両親は「行ってくればいい、でもちゃんと許可を取ってくる彼氏さんなんだ。誠実だね~」とのことだそうで。私の両親は自分の娘が男と旅行に行くなんて、婚約もしてないのに私が親だったら絶対に反対す...続きを読む

Aベストアンサー

「今の時代気軽に旅行にも行けないのでしょうか?」
これが質問なら そんなことは無い、いい年した男が両親の許可が出ないと旅行も行けないのですか。
貴方が判断することです。

ただし、将来結婚もって考えているなら、ご両親には紹介しておいた方が良いかな。
後々面倒なのでね。

Q彼氏と旅行に行くために親につくウソ(長文です)

つき合い始めてもうすぐ3年になる彼と旅行に行こうと思っています。実はすでに彼とは2回旅行したことはあるのですが、2回とも親には「友達と行く」と言ってでかけました。ウソをつくのは嫌ですが、正直に話せば反対されることは目に見えています。
両親とは進路のことや学校のことなどいろいろ話すほうですし、信頼関係もあると思います。けれど彼のこととなると一緒に出かけると言うだけで嫌な顔をされます。理由は彼が一回り年上である(彼は30代半ば、私は20代前半学生)ことと、正社員ではなくアルバイトとして働いていることに悪い印象を持ったようなのです。
でもデートの時には必ず門限(23時)までに家に着くように送ってくれますし、私の相談にもよくのってくれる優しい彼です。アルバイトといっても、以前は正社員として働いていて経験もあるのでバイト先では責任者や社員にならないかと言われているようです。(なぜならないかというのは、書くと長くなってしまうのでここでは書きませんが…)
母親は理解がまったくないわけではないのですが、一度こうだと思うと考えを変えない人です。子離れしていないという気もします。両親は大事ですが、彼氏も大事なので、旅行のことに限らずよくジレンマを感じます。
旅行・外泊のウソについては他の方の質問も見させていただき、「ウソをついて旅行に行くのはよくないこと」という考えも浮かんできていますが、普段忙しい彼と旅行に行くのは彼も私も楽しみにしています。「こんなウソならバレない」というアドバイスから「ウソはよくない!」というお叱りの言葉でもいいので皆さんの意見をお聞かせください。

つき合い始めてもうすぐ3年になる彼と旅行に行こうと思っています。実はすでに彼とは2回旅行したことはあるのですが、2回とも親には「友達と行く」と言ってでかけました。ウソをつくのは嫌ですが、正直に話せば反対されることは目に見えています。
両親とは進路のことや学校のことなどいろいろ話すほうですし、信頼関係もあると思います。けれど彼のこととなると一緒に出かけると言うだけで嫌な顔をされます。理由は彼が一回り年上である(彼は30代半ば、私は20代前半学生)ことと、正社員ではなくアルバイトとし...続きを読む

Aベストアンサー

いきなりですが、
>けれど彼のこととなると一緒に出かけると言うだけで嫌な顔をされます

理由が、正社員でないからとの事ですがどうでしょう? アルバイトである理由を書いてらっしゃいませんが、一般的に理解を得られそうな理由ではないですか?(専門的な道に進みたく勉強の時間を考えても正社員になるべき状態ではない等)

わざわざ書いたのは、正社員であろうと社長であろうと両親が同じ反応をしたのではと疑問がわいたからです。嫌な顔をした理由に思い当たる所がありますので。

理由を返答頂いても、ご両親の真意の問題ですので意味をもたないので一方的にはなりますが書き進めます。以下は、そうだと仮定して書き込みです。ご了承下さい。

20代前半の娘さん。相手の年齢と娘の年齢を考えても「この先娘はこの人と結婚するのでは」との考えは多かれ少なかれ、あるはずです。

質問者さんが産まれて、20年+α。長いようでご両親からすれば「この間まで小さかったのに」的な考えはあると思います。その気持ちで「結婚するのでは」の考えが頭によぎると、良し悪しの問題ではなく否定したくなると思います。

普段「早くお嫁にいきや」と言ってたとしてもです。
過去と比べ(結婚)をイメージさせる会話が少なくなったりしてませんか?

「嫌な顔」はしても、はっきりと「付き合いに反対」とは言われてないんですよね?
ご両親は子離れの、心の儀式をしてる状態かと感じました。 旅行は反対するでしょう。でも#6さんの仰るように気が付いてると思いますよ。

「気がついてるけど送り出してる」ご両親に感謝ですね。 
彼氏と又旅行に行くのは、過去2回行ってる事実を考えても間違いないかと思います。

他の回答者さんの意見を参考に、上手な嘘をついてあげてください。誰と結婚するとかの問題じゃなく先々娘が結婚する時に、喜びと・寂しさと・心配が入り混じった心を経験する、ご両親の通らないといけない道の一つです。

質問者さんは感謝の気持ちと、ご両親を裏切らないように(旅行の嘘の事じゃないですよ)すれば良いと思います。

最後に仮定の話で申し訳なく思っていますが、ご両親の心の一面も再確認して頂きたく書き込みました。

旅行楽しんできてくださいね。

いきなりですが、
>けれど彼のこととなると一緒に出かけると言うだけで嫌な顔をされます

理由が、正社員でないからとの事ですがどうでしょう? アルバイトである理由を書いてらっしゃいませんが、一般的に理解を得られそうな理由ではないですか?(専門的な道に進みたく勉強の時間を考えても正社員になるべき状態ではない等)

わざわざ書いたのは、正社員であろうと社長であろうと両親が同じ反応をしたのではと疑問がわいたからです。嫌な顔をした理由に思い当たる所がありますので。

理由を返答頂いて...続きを読む

Q付き合い始めからHまでの期間

20代の大学生♀です。ちょっと気になったので質問・・・

・今彼氏、彼女がいるみなさんは、今の彼や彼女と付き合い始めてから
何日or何ヶ月くらいで手をつなぐ→キス→Hまで行きましたか?

・もちろん、過去の恋愛でもOKです。年齢によっても違うと思うので、
教えていただける範囲で書いていただけたら嬉しいです!

色々は価値観があると思いますが、みなさんの経験談を教えて下さい★

Aベストアンサー

30代女性です。私の場合ですが、何日とか何ヶ月とか決めていません。
付き合っているわけだし、その時の自分の気持ちで動きます。
期間を決める方もいるかと思いますが、
私は自分がしたいなら・・・と思う人間なので、その時次第かな。

でもHだけは、デート2回目と決めてます。
初デートでは拒んで、次からOKします。
その時自分が良くても、軽い女と思われたくないからかな^^;

付き合って何日目でとか、
期限を決めるのって女性特有なのかなって思う。
男性は本能のまま動くから、いつって決めていないと思うし(笑)

色々な考えの方がいると思うので、
色々な人の意見も聞いてみてくださいね☆

Qえ~彼氏と旅行だと?。

はじめまして。
20歳の女子大生の娘をもつ父親です。
最近、娘に彼氏と呼べる男性(専門学校生)が現れて普段楽しくデートを重ねているようですが、「夏休み中にカレと旅行の計画があるんだけど行って良い?」と切り出されてしまいました。
実は娘は20歳になる現在までボーイフレンドが出来なくて父親の私から見ると異性に対する免疫はゼロで普通の女子大生の外観とは異なり田舎の娘そのものと言う性格です。そう言う私自身は簡単に言うと独身時代に大いに遊んできたので、どうもあらぬ想像が先走ってしまいます。
それでどうして、このようなサイトに書き込みをしたかと言うと親としては「嫁入り前の娘がボーイフレンドと旅行なんかとんでもない」「しかも学生じゃないか!、就職して社会人として自立している身ならまだ許せるかなー?」「相手の男もなにも考えないでいるのかな?」「いや、もぉ20歳なんだから自由にさせるべきなのかなぁ」とか色んな想いが駆けめぐり精神的にはかなりアセっている状況にアドバイスを頂きたかったのです。
古いと言われても子供の親としては嫁入り前の女子大生が彼氏と旅行に行くなんてとんでもないと思ってしまいます。娘には軽く「まだ早いんじゃないか?、まだ学生なんだから少し考えてみろよ」と意見を言いました。娘は「お母さんにも同じ事を言われた」と納得はしているようなんですが...ん~...。
単なるオヤジの愚痴にも聞こえてしまうかも知れませんが、皆様のご意見をお聞きしたいと思います。宜しくお願い致します。

はじめまして。
20歳の女子大生の娘をもつ父親です。
最近、娘に彼氏と呼べる男性(専門学校生)が現れて普段楽しくデートを重ねているようですが、「夏休み中にカレと旅行の計画があるんだけど行って良い?」と切り出されてしまいました。
実は娘は20歳になる現在までボーイフレンドが出来なくて父親の私から見ると異性に対する免疫はゼロで普通の女子大生の外観とは異なり田舎の娘そのものと言う性格です。そう言う私自身は簡単に言うと独身時代に大いに遊んできたので、どうもあらぬ想像が先走ってしま...続きを読む

Aベストアンサー

ウチの父もこういう風に煩悶したのかね、などと思いながら質問を拝見しました(^_^;

今回娘さんが「彼と旅行に行っても良い?」と正直に話してくれたということは(なんて素直でかわいい・・・)、お嬢さん自身、ちょっと決めかねているのかな?と思いました。
乙女心としては「彼氏と旅行」は経験してみたい。でも、不安なこと(ご両親の反応や彼とのあれこれ)が全くないとは言えない。で、どうしよう・・・・? というような。

なので、質問者様が「嫁入り前の娘がボーイフレンドと旅行なんかとんでもない」とお考えで、「まだ早いんじゃないか?まだ学生なんだから少し考えてみろよ」と思われるなら、基本的には、それを「わが家の方針」として通していいと思います。
(逆に、お父さまなりお母さまなりに、「彼氏と旅行?素敵じゃない、行ってらっしゃいよ」と言われたなら、「ホント?じゃあ行ってみる!」という展開なんだろうな~と思います。)

今回のような旅行を認める認めないは、賛否両論、家の数・親子の数だけ答えがあると思います。
「これこそが正解」というものはなく、その家族・親子が十分考えて出したもので良いと思います。
ですから、基本はご両親の方針でやっていくとして、娘さんの言い分をもう少し聞いてみて、互いに譲る部分を見直されてはどうですか?(例えば、日帰りならOKとか、泊付きなら彼と事前に会わせてとか)

・・・・というか、これ、たまたま「旅行」というわかりやすい形で、娘さんの恋愛事情が具体的に見えてしまったことへの戸惑いなのかな~~とお見受けしましたが、どうでしょう?
彼がいることは知っていても、見たことも会ったこともなく、ましてどういうふうに付き合っているかなんてわからないし、普通想像もしませんしね。
だから、旅行を許可するしないだけではなく、「自分が選んだパートナーとどんな風に付き合っていくか」ということも含めて、「僕たち(ご両親)はこういう考えだよ」というところを示せればいいかなと思うのです。もちろん直球ではなく、娘さん自身が考える材料にできるような内容で。
このお嬢さんなら、ご両親の愛情と心配を汲んで節度ある判断をできると思いますよ。


・・・・とは言っても。ルールがあろうが許可がおりなかろうが、行くときは行っちゃうんですよネ。嘘ついてでも。
そうやって、ウソもヒミツも増えていく・・・・。お父さんお母さんゴメンね、みたいな(笑)
そしてそれは、大抵のオトナ(質問者さまも含めて)が通ってきた道、だったりして。

質問者さまにも素敵な恋愛があったように、お嬢さんにも素敵な恋をしてほしいですね。

長くなりましたが、参考になればと思います。

ウチの父もこういう風に煩悶したのかね、などと思いながら質問を拝見しました(^_^;

今回娘さんが「彼と旅行に行っても良い?」と正直に話してくれたということは(なんて素直でかわいい・・・)、お嬢さん自身、ちょっと決めかねているのかな?と思いました。
乙女心としては「彼氏と旅行」は経験してみたい。でも、不安なこと(ご両親の反応や彼とのあれこれ)が全くないとは言えない。で、どうしよう・・・・? というような。

なので、質問者様が「嫁入り前の娘がボーイフレンドと旅行なんかとんでもな...続きを読む


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