結婚について相手の親がネックになってる場合

交際2年目でそろそろお互い結婚も視野に入れて付き合いを続けています。
結婚に際していろいろ課題はあるのですが一番のネックが相手（彼女）の親なんです。

彼女の親は私の事をたいそう嫌っています。
一度電話越しに罵倒されたこともありました。
死神、お前といれば地獄を見る、娘を返せ、洗脳お化け。
などなど。
直接喋ったことは偶然会った1度のみで、挨拶しか交わしていません。


原因は半分強制的に同棲を始めたのがきっかけだと思います。
一度同棲の話をした時に「許しません」の一点張りだったのですが、彼女から根気強く説得を続けると最終的には投げやりな感じで「勝手にしろ」と言われたので同棲に踏み切りました。
その後も彼女の親と私の意見が交わることは一切ありません。
根本的な考え方が違うのです。
私からすれば相手の親は「頭の堅い親」というイメージです。
結婚するにしても親の許可は絶対。
さらには娘の旦那は医者で年収600万以上ないと認めないなど、想像力が豊かです。

私と彼女は双方で結婚には賛成なのですが
彼女は、親兄妹からも祝福されたいとのことです。

私は母子家庭で育ち、母親は自由に生きさせてくれました。
それに私の親は、「アンタが選んだ子なら誰でもウェルカム」スタイルです。

この先彼女の親が結婚を了解してくれることはないと思ってますし、私も二人の結婚にいちいち親が出しゃばってくるな。という思いです。

結婚したいが相手の親が反対している場合、どういう対応が正解だと思いますか？
結婚絶対反対の親と、結婚したいと言う彼女、そして親からも祝福されたい、
一番の問題がココなんです。

質問者からの補足コメント

• 

  みなさん回答ありがとうございます。
  お礼が追い付かず申し訳ないです。追って返信させてもらいます。
  一つ一つ読ませていただきましたが、相手の親が正しいという意見が大多数でした。
  それが世間一般の親という立場での対応だと。
  私は17歳から地元を飛び出しホームレス生活時代を経て、親はもとより知り合いに頼って生きるという人生を知りません。自分で全て決めて生きてきました。なので余計に親が干渉してくることに対して嫌悪感を抱いてしまいます。
  なので余計に世間一般の考えとかけ離れたのだと思いました。
  
  初会話からいきなり暴言を浴びせ、こっちの呼びかけには全くのだんまりを決め込む相手にどうアプローチをかけるべきなのか。これが普通なのか。
  彼女の親というのは重々承知しており相手からすれば私は敵ということも分かっていますが到底相手の行動に納得はできません。
  この度は考察ありがとうございました。

    補足日時：2022/03/31 15:53

No.13 回答者： red-coller 回答日時： 2022/03/30 16:38

いや、気持ちは分かりますよ

分かりますけどね
じゃあ、貴方はどんな努力されました？相手の親御さんの事言ってますが
彼女は祝福されたいと言ってますよね
男を見せましょうよ
自分を認めてくれない向こうの親が悪いなら、貴方が親になった時に分かるでしょう
大した努力してないけど今の俺に娘くれやって言ってるようにしか聞こえません

お幸せに

No.12 回答者： amerikaumare 回答日時： 2022/03/30 15:38

そういうカチンコチンの親とは絶縁するのがいいです。

孫ができれば 態度が変わるかもしれませんがそうなったら付き合えばいいでしょう。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

孫ができれば変わるというのはよく聞きますね笑
そっちも強行突破しちゃいましょうか笑

お礼日時：2022/03/30 15:40

No.11 回答者： CIA 回答日時： 2022/03/30 15:21

＞私も二人の結婚にいちいち親が出しゃばってくるな。

という思いです。

あなたがこのような考えでいることをわかっているから反対しているのだと思います。

両親の心配は、愛情から発していることだと思いますし、やはりいくつになっても、親にとって子供は子供なのだと思います。何年もかかって手塩にかけて育てた娘を他人にセックスされる父親の気持ちを考えたことありますか。あなたには父親の見本がないから、男の在り方がわからないのです。

結婚するということは同棲と違い、彼女の人生に責任を持つということです。私も娘があなたのような人と結婚したいと言ったら永遠に認めることはありません。あなたが変わらなければ、彼女も彼女の家族も変わりません。

彼女が別の人と結婚するとしても「同棲経験がある女」ということで、今度は彼女が相手の家族に反対されるかもしれません。そういうことを考えたことがありますか。

「親兄妹からも祝福されたい。」ということは彼女は子供のころから「親の期待に応えること」を大事にしてきたのだと思います。それは両親が喜び、笑顔になってくれたからです。それくらい彼女は家族が大好きで、両親を大事にしてきた優しい人なのです。だから、なおさら、自分の結婚話が祝福されないことが辛いのです。

そして、あなたに対する「愛」が本物なら、彼女は式を挙げなくても結婚しますよ。彼女の中にまだ迷いがあるから踏み切れないのです。それが女です。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

愛情があり言ってることは分かります。
愛情があるのであれば、なぜ説得するような言い方をしないのですか？
父親を知りませんが、父親代わりに世話してくれた身内なら大勢います。

子どもの好きな人を罵倒し、あることないこと吹き込み、娘の精神に語り掛けるやり方が愛情なのですか？
私には「モノ」として見てるようにしか思いません。

娘が彼氏ができたと言えば、どんな人なのか？仕事はなんだ？会ってみようかってならないんですか？
頭ごなしに別れろ！死神だ！地獄を見るぞ！っていうのが愛情なのですか？
モノを取られる子どもじゃないですか。

そのくせ医者で年収が600万あれば二つ返事でＯＫするのでしょう。
それは愛情なのですか？
娘は親の笑顔を見るために親の理想通りに結婚しなきゃいけないんですか？

>>「親兄妹からも祝福されたい。」ということは彼女は子供のころから「親の期待に応えること」を大事にしてきたのだと思います。

まさにその通りです。
親が全ての人生でした。

最近は彼女のほうから結婚欲を出してくるので私がちょっとタイムしてる状況でもあります笑

お礼日時：2022/03/30 15:32

No.10 回答者： ct8792iou7 回答日時： 2022/03/30 12:34

年収600万無いと専業主婦にはなれないよね。

まぁ、500万でトントンぐらいじゃないかなぁ。
400万だと共働き確定。

親御さんは、娘に無駄な苦労をさせたくないんでしょうね。

医者が良いとは限らないけど、それでも年収にうるさいってことはそういう事なんだと思う。

貴方がきちんと養う気があるなら、多分大丈夫ですよ。

共働きで夫婦別財布にすると、お金の流れが不透明で貯金できなくなるから、
生活費は全額出して、女性側の給料を貯金するぐらいの方が良いです。
自由なお金があると使っちゃうから。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

娘を思う親の気持ちはわかります。
無駄な苦労をかけたくないというのもわかります。

養うのだって仕事とバイト掛け持ちしてでも食わしていく覚悟はあります。

なにも知らないのに反対ばっかするなと怒りが優先してしまい感情的になってしまいました。

お金の使い道は参考にさせてもらいます。

お礼日時：2022/03/30 15:20

No.9 回答者： S.H.A_Mam 回答日時： 2022/03/30 12:32

こういうのは、自分に娘が出来て同じ事をされないと解らないんですよね。

自分が父親になって、娘を大事に育ててきたら…確実にちゃんと筋を通してない男が娘を奪うと…そりゃ反対するでしょ？って。

半分強制的とは言え、それが原因になると解ってて何故強行突破しちゃったのか…ですよね。
普通、娘の親ですんなり賛成する親って…殆んど居ないかと思います。
正直女の方がリスクが高いからです。
すぐには望んでない【妊娠】のリスクです。
心も体も傷付くのは男ではなく、確実に女だけですからね。
それも含めて、彼女のご両親は反対したのだと思います。
【頭の堅い親】、うちも経験してるので解りますが…親が相手に理想を抱いて何が悪いんですか？
誰でも理想はありますよ。

祝福されたいなら、今からでもちゃんとするしかないとは思いますが…
きっとしない(出来ない)と思うので、彼女は相手を間違えてしまったと後悔するのはずっと後だと思います。
あとは死ぬ気でしあわせにして、証明する以外方法はないかと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

確かに娘を持った経験はありません。
心配なのはわかります。
なぜ、娘が付き合っている相手を知ろうとしないのか

同棲の話にしたっていきなり強硬突破したワケではなく何度も話し合いの場を作ろうとしました。
門前払い、拒否の一点張り。

高校生ならわかりますがお互い社会人です。

親がダメと言うからダメなのっていう年齢でもないです。

どちらかというと、会えば同棲されるから会いたくないって言う考えの親のほうが子供ではないですか。

会って、私を知って、気に入らない部分、嫌いな部分を指摘されれば改善するまで同棲は待とうか！ってなりますけどなにがダメかもわからない。

「嫌いだからダメ～」って幼稚園児じゃないんやからって思います。

>>親が相手に理想を抱く
とありますが
じゃあ、親がその理想と結婚すればいいのでは？と思います。

理想を娘にぶつけて認めない！など
自分勝手すぎると思います。

お礼日時：2022/03/30 15:16

No.8 回答者： 航一朗 回答日時： 2022/03/30 12:32

ではあなたは自分の娘を「いちいち親が出しゃばってくんな」って男に託したいと思いますか？

お相手の親御さんを「想像力豊か」と言うけど、
あなたはその想像力が無さ過ぎます
「自分が相手の立場だったらどう感じる？」と考えるようにする癖つけたほうがいいですよ

今のあなたの思考傾向なら、僕でも娘は託したくないと思いますもん

まず「自分を知ってもらおう」って努力しようとしてないでしょう？
仲良くしてもらおうとしてますか？
誕生日や父の日母の日、贈り物などの気遣いは見せていますか？
そういう姿勢が見られないから益々嫌われるんですよ
「ボク悪くないもん。全部相手が悪いんだもん」って考えのうちは認めて頂けないと思いますよ

親兄弟から祝福されて結婚したいという彼女さんの思いは至極真っ当なものです
そこを叶えてあげるのが男でしょ

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
「想像力豊か」など言葉が悪かったのは反省しています。

自分が相手の立場だったら、ですが
これも考え方の違いでしょうか。
自分の娘を信じれないのか？と思ってしまいます。

知ってもらう努力ですが、
会う事すら拒絶されている今の状況、どうやって知ってもらうことが可能なのでしょうか。
金でも積めばいいのでしょうか。
誕生日や母の日父の日、年始の挨拶、
行事があれば手土産を持って会いに行く努力はしています。

それでも門前払いで手土産を自分たちで食べる始末。
他にどういう姿勢があると言えますか？

お礼日時：2022/03/30 15:12

No.7 回答者： youyoulife1 回答日時： 2022/03/30 12:05

相手の両親が快く思っていないということならば、結婚は難しいです。

同棲する際は、相手の両親にちゃんと了解を得るべきだったかもしれませんね。

対応としては、相手の両親に認めてもらえるよう、今からできることを
一生懸命やった方がいいと思います。
結婚は家と家とのものなので、お互いがお互いを嫌っている状況では
幸せになることは難しいのではないかと思います。

真面目に回答するとそんな感じです。
考え方が違う場合は、通常は無理なので諦めます

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
同棲の許可はもちろん頂いてから行動とういのが礼儀だと思っています。

が、会うように話をしても完全拒否され、門前払い。
この状況で同棲の許可をもらうのにあとどれだけ時間を費やすのか、、、
無駄に時間だけ過ぎていくのが私たち二人には耐えられませんでした。

お礼日時：2022/03/30 15:08

No.6 回答者： ハナ02 回答日時： 2022/03/30 11:55

誰でも自分の娘には幸せになって欲しいと思うものです。

親として色々な経験をし、子を育ててきた身でもあるので、そのうえで彼女さんへ助言をされてきたのでしょう。

親が首を突っ込むなという気持ちも分かりますが、やはり結婚は親族が絡んでくる問題なので難しいです。
宗教的な問題や、土地の関係、貴方が長男かどうか等々…

彼女さんが、親に勘当されてもいいという覚悟があるなら結婚は可能でしょうが、そうではなく祝福されたいのですよね。
でしたら、将来貴方が娘の旦那で良かったと思わせられるよう努力するしかないです。

向こうの親に酷いことを言われたからって、貴方まで反発していると結婚は無理でしょう。
何言われても彼女と一緒になりたいと本気でそう思うなら頑張ってください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼女を、娘を心配する気持ちはよくわかります。
大事に育ててきたというのも過保護っぷりを見てればわかります。

結婚は親族が絡むというのは申し訳ないですが私には昔の言葉のように聞こえます。
確かに私は長男ですが、自由に生きろと育てられてきました。

この先相手の親が交際そのもを認めてくれることはないでしょう。
お互い大人なので自分の生き方ぐらい自分で決めれます。

親の言う通りにして彼女は幸せになるのでしょうか？
このまま結婚を反対され続け、30歳40歳となった場合、親はどんな顔すると思いますか。

お礼日時：2022/03/30 15:06

No.5 回答者： toshipee 回答日時： 2022/03/30 11:53

たぶん離婚するよ。

結婚って家と家だから。自分の親を嫌う伴侶は、嫌だろう。子ができたら、思い直すと思うわ。それがわからないのは、片親の影響だと思うよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

憶測での回答は控え願います。

お礼日時：2022/03/30 15:01

No.4 回答者： ataraku 回答日時： 2022/03/30 11:40

親からも祝福されたいという彼女さんの気持ち、一般的なものじゃないでしょうか？結婚は親族がからむ、当人同士のものではないと思います。

私も相手のご両親と色々ありましたが、最終的には歩み寄る、受け入れる努力をしました。もう許すしかない、というか。同棲の際ご挨拶には行かなかったのですか？
反発しあっても、何も生まれないし結局その感情が自分の家庭をも傷つけてしまうんじゃないかと思います。
彼女と結婚したいなら、ご両親セットで受け入れる。下手に出て相手を立てる。仲良くする努力をして自分の器が寛大になると思ってその壁を乗り越えて欲しいです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼女の祝福されたい気持ちわかります。
回答にあるように私も最大限歩み寄る努力をしてきました。

年始の挨拶など菓子折りを持って車で4時間かけて会いに行きましたが門前払い。
電話で話ができる席を設けようとしても完全拒否。

そんな閉ざされた状態でも時間は進んでいき1年2年とたちます。
私たちもお互い成人してる大人です。

いつまでも親に振り回されるのはごめんだと思い自分たちで行動に移しました。

反発しあうのはよくないと思いますが、言いたい事だけ私にぶつけて、こっちから会おうとすると拒否ってのはちょっと話にならないなと感じました。

お礼日時：2022/03/30 15:00