生きづらい。どうすれば変われますか？

Question

最近とても生きづらく感じます。生きていて楽しくありません。周りの人と比べて、自分は生きるのが下手なんじゃないかと感じています。
なぜ自分が生きていて楽しくないのか、少し考えてみました。

私は酷く負けず嫌いで、結果を気にします。
それは子どもの頃からで、例えばゲームに勝てないとなると、それをほうり投げたりしていました。
でもそれは子どもだからで、大人になれば治ると思っていたのですが……。
大人になった今でも、勝負事に負けると不機嫌になります。流石にそれは恥ずかしいことなので表には出さないようにしていますが、でもオーラが出ていないか心配です。
また、私はイラストを描くのが昔から好きでした。なのでピクシブ（絵の投稿サイトです）に投稿したり、サイト運営をしていたのですが。評価されなかったり感想が貰えないと途端にイライラが募り、絵を描くことが嫌になってしまいました。
それは絵だけではなく。何をするにしても結果、というより周りからの評価を求めて楽しめません。認められることが目的となって、趣味が楽しめないものになっています。

私は人間関係を作るのがとても下手です。
小・中学校では友達がたくさんいて、自分は人間関係を作るのが上手だと思っていました。
でもそれは私が転校生で周りが気に掛けてくれたからで。高校に入ってからは自分から友達を作ることが出来ず、ひとりぼっちでした。
自分から積極的に話しかけてみるものの、私の話がずれてるのか、それとも近づきにくいオーラがあるのか。殆どの人が愛想笑いを浮かべながら私に近づこうとしませんでした。私の評価はいつも「変わり者」で、周りの目は冷たかったです。
恋人も出来たことがありません。告白してきた人は彼女が欲しいだけで、別に私に興味がない人たちでした。
ここで何度か人間関係の相談をしたら、「あなたは誰も愛さないから、愛されないんだ」と言われました。
何でそんな事、会ったこともない人に分かるんですか？私は自分から相手に興味を持って近づこうとしました。でも離れられてしまうんです。冷たく突き放したわけじゃない。ただ仲良く会話がしたいと思っただけなんです。
数少ない友人たちも私生活の忙しさ、そして離れ離れになってしまい、疎遠です。私は一人ぼっちになるのでしょうか。新しい出会いを探そうと動けども、上手くいきません。神様に嫌われている気分です

また、私は色々なことに興味がないと他人から言われます。アクティブさが感じられないそうです。
でも自分なりに興味を持ったこと（習い事など）に挑戦してみたり、出会いの幅を広げようとしています。それをなんで「旅行に行かないから」「アウトドアに行かないから」というだけで引きこもり扱いなのか。不快です。
私としては、自分の殻を破りたくて、ここ数年ずっと走り続けているんです。
でも上手くいかなくて変われなくて、今凄く死にたい気分なんです。

友人や恋人と一緒にいる人が羨ましくて、妬みそうになってしまいます。一人でいることを馬鹿にする人が許せないです。好きで一人でいるわけじゃないのに。
趣味も自分で壊してしまい、誰も会う人がいない。好きなものがないからお金も使わない。
誰にも会わないのに、なんのためにオシャレするの？一人で旅行して何が楽しいの？
一度一人旅もしましたが、感動を共有できないのはつまらなかったです。

とにかく毎日が灰色なんです。何も楽しめない。かつて医者にも行きましたが病気じゃないらしいです。
「明けない夜はないのだから」と自分に言い聞かせて8年が経ちました。流石にもう疲れて気が狂いそうです。
どうすれば楽しく、そこまでいかなくても泣かずに日々を過ごせるのでしょうか？
感情に任せて書いてしまったので、文章がめちゃくちゃだと思いますが。誰かアドバイス下さると嬉しいです。

zosterops · Accepted Answer

４０代♀です。

＞私は酷く負けず嫌いで、結果を気にします。

ポイントはこの点ではないかと感じました。
ご自分から興味を持って近づいた友人からも、色々なことに興味がないのでは、と言われる・・・
たとえば、仲良くなりたいと声をかけ、その人と親しくなろうとする途中で、
勝ち負けを気にしてしまうご自身の性格がお相手に伝わり、
遠のかれてしまう？
オーラが出ているのでは？という気がかりは思い当たりが当たっているのかもしれませんね。
始終負けたくないと意識を持っていることは、
他人には割合すんなりと伝わるものだと私は思います。
「この人、私を負かしたい、私となんでも比較しているんだ」と感じ取れば、
そんな緊張感を持った間柄を維持するのはストレスを生じるものなので、
お相手には負担となり、距離を置かれてしまうのでは？

仕事でも遊びでも、協調性や寛容性、柔軟性は大切ですよね、
大義ではなく、心の中の余裕（あそび）の部分のことです。
自分の価値の高さや勝利だけを得ようとするだけでなく、
相手も自分とまた同じように、考え感じて生きている人間だとふまえ、
相手の長所に学び、いいところは認め、時には真似して自分に反映させようとする、
または、この部分ではこの人の方が優っているな、と負けを認める、
そういう作業を繰り返して、人は毎日、活動しているのではないでしょうか。

負けたくない、それも長所です。
切磋琢磨して、自分を高めようという向上心なのだとしたらです。
しかし、そのために、どうしても負かす対象が必要だとしたら、
あなたはどんどん疲れてしまい、気力も持続せず、張りあいが減少していくのも当然ですよね。

長所も短所も個性です、
長所が弊害になる場合もありますし、短所が活かされる場合もあります、
あなたの状況は、自分ばかりに意識が集中されて、お疲れになっているのだと感じます。
それとも、具体的に「あの人にこんなこと言われて、されて、私はひどく傷ついた」
という経験が契機になったのでしょうか？

自分を突きつめるのと同時進行で、周囲の人間観察にももう少しゆるやかに関心を持ち、
「あの人のあの行動、いいな、素敵だな」とか、
「あの人ってこんな反応するのね、どんな心理なのかしら」とか、
相手を思いやって、妄想？してみると、
ひるがえって、自分はいったい何をどう捉えるタイプなのかを掴むヒントになりませんか？

気持ちに余裕がないと、苦しいと思います。
負けたくない～すごいエネルギーだと思います。
もし、本気で全てにおいて人に勝ちたいのなら、トップを目指すしかありません、
トップになればなるで、いつ蹴落とされるか気が気ではなくなる人生が待っています。
時に、負けた、悔しいと思う体験も、じっくり味わってみてはいかがですか？
それがあなたの長所として自分を磨くきっかけにできるのであれば、
素晴らしい性質だと思いますが、

繰り返しになりますが、
そういった心理というのは、ほぼ、他人さまには伝わっています。
「私は勝ち、あなたは負けの役割なの」というオーラのために、
人を遠ざけ、自分をいじめてしまう悪循環。
「私もあり、あなたも、またあり」
そんな気持ちの余裕、寛容さ、起こった事態をありのままに受けとめる率直さ、
人を引きとめ、惹きつけ、自分にもやさしくある態度は、
相手にも「この人と居ても自分はセーフ、楽にふるまえる」という承認が得られるのではないですか。

自分の負けや弱さを素直に認められる強さとしなやかさを身につけられたら、
人は自然と寄ってくれるし、
あなたも息苦しく感じたり生きづらくなったりすることを和らげられると私は思います。

理屈に偏って書いてしまいましたが、
あなたの文を読んだ限り、
あなたには理解していただける、可能な範囲の事だと感じます。

noname#161895 · Answer

みんな人間は変わり者なんですよ。それが個性なんですよ。

相談者様はご自分をタテマエの枠にはめようとされて　お疲れになっているのでは？

大切な個性を殺しすぎる。普通すぎるのを求めすぎですよ。もっと気楽にご自分を表現していいのですよ。
貴方ご自身の人生ですから他人の評価や目は今は必要ないのです。自由なのですよ。

何年かのちに　人間みんな孤独で辛い　同じ苦しみの中生きている過ごしている事が解ってきますよ。

相談者だけではありません。老若男女おなじ。　気を楽に　少し自分に対してわがまま感情を出してみてはいかがですか？
そこから　一歩踏み出されることを＞＞＞。。

ekopon · Answer

目的と良好な結果がないと気が済まないんですね。
精神論はほかの回答者にお任せするとして…
小泉吉宏の漫画「シッタカブッタ」シリーズがオススメ。

tomban · Answer

誰でもみな「欠点」というものを持っていますし、ほとんどの人がその「欠点」を自覚しています。
しかし、その自覚度というものは様々であり、その対応も違います。
他人に指摘されても認めない人もいるし、逆に自分自身で執拗に欠点を探しつくそうと躍起になる人もいます。

これはちょうど「バイキン」というものが「どれくらい食品に着いてて、どんな害があるんだろうか？」と考えることと似ています。
アンパンを食べるのに煮てから食べた、という有名な作家も過去には居ました。
しかし「ほとんどの人は」そんなことはしませんね？。
どうしてでしょうか？…バイキンは確実に付着してて、豊富な培地のなかで増殖し続けているはずなのに。

「前に食べたけど平気だったよ？」
「ちゃんと包装してあるから大丈夫」
「賞味期限が切れてないじゃん？」

等々、さまざまな「個人的理由」があって、それが確信的だからこそ、人は「平気で」アンパンを買って食べてるわけです。
この「個人的理由」というのが、あなたが今まで拘ってきたものの姿です。

あなたにはあなたの「理由」が必要なのです。
経験とか、信頼とか、そういったものがあって初めて、我々は食物を摂ることをはじめ「何かを受け入れる準備」が出来るんですね。
あなたが感じている「負けず嫌いの正体」というものを、あなたは自覚していく必要があるはずです。
それが無ければ、何をしても無駄だと思います。
信頼があってこそ「美味しい」とか「甘い」とか言えるわけですよね？。
味覚も「心で感じる感情」も同じように「感性」です。
準備が出来ていない状態だからこそ、まともに味わえないし、美味しいわけが無い。
「どうしてこんなにこだわらなきゃなんだろう？」ということ、原初の疑問を解決できるような「場所」というのが必要なのだと思います。

何らかの理由は必ず存在します。
「生まれ持った性格」などという、戯けたことを話す人も居ますけど、そんなことはありません。
性格は発達していく過程の中で育まれるものですから、その過程の中で「何か」があって、それが今でも影響を及ぼしているのです。
その原因にたどり着こうとすることはもちろん、その「手段」というものも重要なのです。
自分だけで苦しまないでください。
解決できる方法を「持っている人」に、どうにかして巡り合うことです。

kyoromatu · Answer

負けず嫌いから始まったあなたのご質問を
読ませて頂くと何となくあなたは、完全・完璧主義者?・・・的な
性格ではないのかな・と・推察しました。

何でもかんでもしゃにむに、これはこうであらねば・・
というあなたにとっての常識・意味付けが
逆にあなた自身の心をがんじがらめにしちゃってるのでは
ないのかなとそう思います。

歌の文句じゃないですが、人生そこそこ70点で
御の字いいじゃないか・・そう思えば・思えれば少しは気持ちが楽になる
と思いますよ。

>今凄く死にたい気分なんです。
本当なら立派な病気です・・よね

素人考えながら軽い鬱から被害妄想に陥っている可能性も
この際疑ったほうがよいかも知れません。

seimeinohana · Answer

私も似たような道を歩んできました。

一人で居ると余計に辛い気持になるかと思います。
かといいって、人に会うのも怖い。
何処へ行っても何をしていても、その場に居ながら違う所にいるようで、孤独を強く感じる。
自分が何なのか、何処へ行こうとしているのか、何処にも何もないような、とても辛い。
誰にも分かってもらえず、また誰にも話したくも無い。

たまには思い切って外へ出て、知人と楽しく飲んだり楽しかったのに、何かつまらなくなって一人白けてしまう。

私が立ち直った際の事をお話します。
私は自分の心を見つめて、そのままを受け入れるようにして、立ち直りました。

私は敢えて、人との縁を断ち切りました。
その中には旧友も居ますし、仕事仲間、隣近所などです。
必要が無い時には会わないようにしました。

携帯電話を止めました。
新聞を読むこと止めました。
年賀状、時期折々の挨拶や届け物を止めました。
ＰＴＡや他の諸々の役員を止めました。
町内会の行事、会合出席を止めました。

ついでに食事も変えました。
量を少なくして、野菜中心にしています。
肉はごく少量しかいただきません。
もちろん、外食は皆無、コンビニ弁当も無し。

最初は心が落ち着かなく、無性に元へ戻りたいと思った事もありますが、貫きました。
人からは「仙人」と言われる事もありました。
そうしている内に、心が静かになっていくことに気が付きました。
外向きの事柄との関係を断ち切ると、自分の心が見えて来ます。
いろんな事を思い出したり、反省したり、泣いたり、楽しんだり。

自分を粗末にしていた自分に気が付きました。
社会や人々に自分を合わせては、自分を失っていたのです。
その中で本当の自分が苦しんでいたんです。
「もっと私と話して！もっと私を見て下さい！」と叫んでいて、その叫びが苦しさ感じさせていたのです。

社会（外）に答えは無いです。あるのは逃避です。経済的にしかたなくそうしているようです。
多くの人がそう感じているかもしれません。
感じていても、思っていても、社会の規範や常識に自分を委ねて苦しみ喘いでいるように思えます。

私は苦悩が多い程、それはチャンスだとはっきり分かりました。
これは昔から伝えられている事です。
ですから、私と同じでは無くて当然ですが、少なくとも社会から評価を得ようとするのは自分を失うことだと思います。

以上は、あなたの解決策にはならないでしょうけど、参考にしていただければと思います。

noname#178467 · Answer

５９歳のおっさんです。貴女からすると別世界のじじいになるのかも
しれませんが、読んで共感したので少し書かせてもらいます。

僕もコミュニケーションが苦手で、というより、もう小中学校時代から
好きになれない人物が多くて、でも仲良くしなければなんて思わされる
ものだから結構辛かったし、向こうさんだってこんな奴と仲良くはしたく
ない。
　人間って結構醜いでしょ(容姿ではなく行いや考えのこと)それが
見えるものだから、嫌だった。

で、いつのころか忘れたけれど、あっ何もみんなと仲良くする必要ない
自分は自分でしたいことあるんだ、と気づいてからとても楽になって、
それに同類というか僕にとっては「心優しく裏切らない」仲間が数は
少ないけどいつも何人かいるようになったな。
　ただ、男と女は友人のできかたが少し違うので参考にはならなかったら
ごめん。男は元々、１人は結構平気、いつもグループ行動の女子とは
ちがうかな。

今、僕は両親の介護をするために仕事を早期退職して妹と交代交代で
親の家に泊まり込むんだけど、気が狂いそうになるくらい陰鬱な気分に
なる。そんな時、本当に数少ないけれど二人の友人にたまに連絡をして
声をきくと救われる。二人とも「変人」で癖あるけど僕にとっては大事な
友人しかもその二人はそれぞれ別で３人になることはない。なぜ、
「仲良く」なったのかな。２つうかんだ。(1)多くの人は決して良い人じゃ
ない人は弱いから周りに流されて良くも悪くもなるとわかっていることで
話があう。(2)そうひんぱんに会わない、けど友人の為なら犠牲になっても
良いくらいの気持ちと決意をお互いに感じている。

貴女に自慢したいわけじゃなくて、基本今の自分でいいと生き方が楽に
なったとき、心に余裕ができて自然と同類の友人ができた気がする。
　こんな歳になると、同世代の男たちは酒を飲みながら派閥づくりをし
俺は何十人を動かせるなんていばるのだけど、そんな損得勘定で結びつく
派閥はまるで猿山のボスと子分たち。心からの信頼で結びついた友人は
例え１人しかいなくてもそれで十分。そんな友人が出現するのに十年かかる
としてもいいじゃないですか。
　基本、今の自分で良い。けれどもし成りたい自分があれば毎日少しずつ
成りたい自分を(女優のように)演じてみる。少しずつ演じているといつの
まにか身につく。そうやって自分の人間的魅力を深め・広げればいい。

貴女の幸せを祈っています。

khoji · Answer

私の感想ですが、周りの人からの反応を求めすぎてらっしゃるのではないでしょうか？それは、ご自身に自信が持てない事からきているのではないでしょうか？

私の助言は、まず、イラストや絵を描く事をもっと大切にされてみたらどうでしょうか？と言う事です。できれば、イラストや絵を使ってeカードにしてみるとか、色々なサイトに投稿してみたりしてもっと努力してみる事です。ただその時々の結果や周囲の声に一喜一憂するのではなく、絵やイラストを使う事で将来の夢とか目標を自分の中で確立する事です。そうすれば、その時々の周囲の声がネガティブに聞こえず、自身の夢の実現の肥料として聞こえてくると思います。

そして、とにかく生きている事をもっとポジティブに捉えて、映画とか絵画の展覧会に行ったりして、生きている事に感動する事を始められたらどうでしょうか？私が落ち込んでた時は、木や花を植えたり野菜を育てたりして自然に接するとか、歌とか絵画とか自分が感動する事に時間を割き、自分をできるだけ鼓舞するように努めました。生きている事って素晴らしい事です。本当に。どうか気を落とさない様に。美味しいものを食べ、温泉に行くとかして体を癒し、どうかお体を大切に。

kousukeku · Answer

kiriさんと自分は何だか似てる部分があったので、参考にしてくれると嬉しいです！

自分は今29歳独身ですが、今でも負けず嫌いですよ！
負けず嫌いは、損ばかりだと思いがちですが、そんな事は無いと思いますよ！相手に負けたくないと思う方が、人は成長すると自分は思います！

イラストを描くことが好きと言っていましたが、評価かを求め無いで描く事は出来ないのかな？
『俺は、誰かの為にする事が好きです！』kiriさんも、一人でも気に入ってくれた人の為に、イラストを描いて見てはどうですか？

人間関係は難しいですよね！友達や恋人と言った関係となると、尚更ですよね！焦らずに自分の事を理解してくれる人は、必ず現れますよ！出会いも意外な所から来るかも知れませんよ！

死にたいなんて言わないで！kiriさんが死んだら、回りが悲しみますよ！必ず良いことは、有りますよ！
俺も、一人なので毎日が寂しい時が有りますよ！
俺で良ければ、いつでも相談のりますよ！

kaiyukan · Answer

まったく興味ない人に告白なんかしませんって。
「人たち」って書いてるからには、何人か居たって事ですよね…
すげえ。
十分魅力があるのかと思いますよ
例え惚れられたのが容姿だけでも、それでもあなたの実力です
もっと自信を持てばいいのに。
謙虚と言うか何と言うか。

医者も色々いますので
もう一軒くらい行ってみては？
精神系だと、目に見えないものですし
私は診てもらうの一人位では納得できないかも。

やっぱ大人になると、ほっといたら疎遠になりやすいと思いますよ
嫌なら自分から連絡とって、動かないと駄目だと思います

私もぼっち経験長いですが
悩まなくなったのは恋人が出来てからですね
良かったら恋人作ってみて下さい
作ろうという気持ちで動けば、あなたなら出来ると思います

色々言う奴のことは、あんま気にしないでね

生きづらい。どうすれば変われますか？

４０代♀です。

みんな人間は変わり者なんですよ。

目的と良好な結果がないと気が済まないんですね。

誰でもみな「欠点」というものを持っていますし、ほとんどの人がその「欠点」を自覚しています。

負けず嫌いから始まったあなたのご質問を

私も似たような道を歩んできました。

５９歳のおっさんです。

私の感想ですが、周りの人からの反応を求めすぎてらっしゃるのではないでしょうか？それは、ご自身に自信が持てない事からきているのではないでしょうか？

kiriさんと自分は何だか似てる部分があったので、参考にしてくれると嬉しいです！

まったく興味ない人に告白なんかしませんって。

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　５９歳のおっさんです。