諦められない気持ちは捨てるべきですか？

Question

23の男です。

先日同じ職場のバイトの4つ下の女の子に告白して「人としては好きだと思います。でも恋愛感情はありません。私にとって僕は同じ職場の従業員です」とお断りの返事をもらいました。


彼女の自宅まで一緒に帰ったり、一度だけでしたがクリスマスの翌日(お互いに都合のいい日を提案し合って)に二人で食事にも行きました。


ただ、情けない事に彼女を好き過ぎたあまり…

おそらく僕がとった以下の行動に対して引いてしまう方もいらっしゃると思います。


・一緒に帰ってくれてはいたけれど帰る方向は真逆だったこと(僕の自宅から彼女の自宅までは徒歩15分で、彼女は僕のためにいろいろ提案してくれていたのに、僕の都合(女の子一人ではと思って彼女の家まで送っていました)

・一緒に帰ってくれてはいたけれど勤務終了の時間はそれぞれ違っていたこと(彼女のほうが遅いので僕が店に足を運んだり、彼女の提案で僕の家までわざわざ迎えに来てくれたりしていました)

・母親から「いつに帰って来るのか」というメールが来ているのにも関わらず、(たぶん僕の勝手な解釈です)もう少しだけなら話してもいい雰囲気かも？と思って彼女の帰宅を遅らせてしまい、門限を作られてしまいました…。

・一月ほど前に彼女から「私なりこのままでいいのかずっと考えてましたが、そういうお誘いは用事が無かったとしてもお断りするかもしれません」と言われてしまっていたので、「さすがに行き過ぎな行動じゃないか」とずっと葛藤していましたが彼女の気持ちより自分の気持ちが勝ってしまって、最近では彼女に一言も無く家まで行ってティラミスを渡したり、しまいには告白までも同じ方法でしてしまいました。


(決定打は僕の最近の行動です)先日「そういった事が私の友達や知人と接する基準の枠大きく超えています」と、「直接伝えようとすると絶対に言葉がまとまらないので、申し訳ないですがメールで伝えさせて頂きました」と、今改めてちゃんと伝えさせて頂こうと思いましてという理由で打ち明けてくれました。

失恋した後に気付くのは本当に情けないですが、本当に自己中心的な行動ばかりだったと反省しています。

今は１から出直して従業員として接して、まずは彼女といい友人関係を築けるように努力しようと決意しています。

長文になりまして申し訳ありません…。

blazin · Accepted Answer

気付ける力って大事だよね？
今でも尚、
自分「が」彼女をいかに好きなのか？
その気持ちに飲まれている貴方がいた可能性もある。
自分が沢山沢山沢山思えば思うほど、
彼女の気持ちが近くなると思い込んでしまう。
その思い込みが、
相手の立場、相手の目線からしたら。
やや一方通行で、盲目的なアプローチになって。
警戒感や恐怖さえ与える向き合い方を創ってしまう。
今の貴方なら「わかる」んじゃない？
一から出直したい。
一からと言える貴方。
それって裏返せば「一」から始めないと。
彼女にとって自分は「しんどい」存在になってしまうから。
今の貴方と彼女の関係って、
人間関係としてのふんわりした親しさも「無い」。
彼女にとって、
貴方は＝気を遣う人になっているから。
そこから立て直していく事の大変さ。
印象ってすぐには変わらない。
時間は掛かる。そして掛ける必要がある。
貴方にはその覚悟が本当にあるのか？
一から～といいながらも、
なるべく「早く」、「良い」友人関係を築きたい。
その気持ちがあるが故に、
彼女に対する「ゆとり」を与えられない貴方が
生まれる可能性がある。
貴方の中では。
こうして反省して、一から～と思ってリスタートしている。
それはそれで貴方の感覚。
でも、
彼女には貴方のその心的プロセスって見えないんだよ？
今の貴方が過去の求め過ぎた貴方では「無い」としても、
間髪入れずに、
お互いの微妙な空気感を手当てする時間も空けずに、
「そのまま」良い友人関係の為の動きを「続行」してしまうと。
それもまた、
彼女からすれば自分の事しか考えていない貴方になる。
良い友人関係が出来ればそれに越した事は無い。
でも、
今良い友人関係が欲しいと思っているのは貴方だけで、
彼女は特に思っていないんだよね？
彼女は貴方に対して一歩も二歩も三歩も後ろに下がっている。
友人関係を創るにしても、
貴方には本当に様子見で、少しずつなんだよ。
それを貴方がどこまで「わかって」動けるのか？
彼女の気持ちよりも前に進むような貴方はアウト。
努力しようとする気持ちでもアウト。
自分「が」早く彼女との良い関係にたどり着きたいと。
結局自分の寂しさを埋める、気持ちを満たす。
その為の一歩になるから。
彼女にはそう伝わってしまう現実。
それはもう「出来ない」事。
今までの貴方の積み重ねを踏まえるならね？
今は、
意志を持って精神的な距離を置かないと。
貴方がバタバタしない事。
それが彼女にとって一番楽なんだよ。
気を遣わせてしまったんだから、
今度は貴方が気を遣って、
彼女の心的負担にならない場所に貴方自身を移す事。
そういう期間をある程度挟んだ後であってこそ、
一から～というプロセスが成立する。
間髪入れずに～は無理。
まずは身軽にならないと。
気持ちは整えないと。
４年も長く生きているんだから。
貴方にも心のゆとりが「ある」、
相手の立場で考える力が「ある」事を示していく。
もっともっともっともっと身軽な貴方を大切に。
この経験も無駄にしない。
相手あってこそのコミュニケーション。
大事にしないとね☆

obrigadissimo · Answer

お礼、拝見しました。

であれば、すなわち、
大切におもう家族があり、
自己愛ではない次元で
自分自身が好きならば、
ストーカーにはならないでしょう。

異性との関係は
最初のアイ・コンタクトで
予測がつきますので、これからは、
そんなことにも気配りしてください。

noname#150160 · Answer

思い続けるのは自由です。もちろん相手側に迷惑がかからなければですが。
今回のことで自分が自己中だったと気付けたことはとてもプラスだと思います。
そして今後どのようにしようと決意をまでされているのであれば、誰が何を言う必要なないです。
質問者さんは自分で問題を見つけ、解決できてます。
相手を思いやる気持ちを今後も忘れずに、成就してもらいたいですね。
諦める必要は全くないです。頑張ってください。

mmykh · Answer

気が付くことは大切ですよ。
ちゃんと自己分析ができているじゃないですか。

恋をすると周りが見えなくなるのですよね。
昔から『恋は盲目』と言いますからね。

その女性は性格が良いのでしょうね。
普通はそこまではっきりと伝えられなくて結果として思わせぶりになることが多いです。
今回の件は質問者様が成長するきっかけになるはずですよ。

彼女と友人関係とのことですが過度な期待はしてはダメです。
職場で挨拶をして話をする関係と心得ましょうね。

大丈夫です。私も若い頃は人に言えない位に自分勝手で恥ずかしい失敗をたくさんしてきました。
でもちゃんと結婚しましたから。

ガンバレ。

obrigadissimo · Answer

あなたが一番好きなことを見つけ、
それをしているあなたを好きな人に出会いましょう。
　 　（Marcus Valerius Martialis ： ローマ詩人 ）
自分の感情で、
異性をコントロールしようとしない方が
いいでしょう。

質問者さまは
ご両親や親族、それに（自己愛的にではなしに）
自分自身が大好きですか。
Cheers！

諦められない気持ちは捨てるべきですか？

気付ける力って大事だよね？

お礼、拝見しました。

思い続けるのは自由です。

気が付くことは大切ですよ。

あなたが一番好きなことを見つけ、

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