子供を望まない選択　自分が甘すぎるのか悩みます

Question

４０代前半女性です。
結婚して1年、夫婦で子供を望まない選択をしました。
しかし、最近40代の有名人や知人の妊娠、出産のニュースで、この選択について良いのかと疑問がでてきました。

子供を望まない理由
・経済的に不安　（４０代にしては夫の収入が少ない）ので将来夫婦二人だけでも不安なのに子供に教育を受けさせること等ができるのか？
・兄弟に障害を持つ子が産まれたので自分たちもリスクが無いとはいえない。
・障害児が生れても育てるという覚悟ができない精神的な弱さが二人ともある。
　（現在うつ状態（うつ病ではない）の私とパニック症候群の既往歴のある夫）

反面、母子ともに無事の出産のニュースを聞くと

・晩年淋しくなってから子供がいないことを後悔するのは嫌
・もしかして、私もまだ無事出産できるかも・・・
などと身勝手な思いで心が揺れます。

収入の少なさや障害児の事も、生まれてみれば無我夢中で取り組むのかもしれませんが、踏み切れず、二人で穏やかに過ごす人生を選択したものの、本当にそれでいいのか？
がんばりが足りないだけ？（自分に甘いだけ）なのか。

子供がいれば人生にハリもあるだろうし、喜び、悩み、自分も成長できると思う反面、責任というプレッシャーに負けて虐待や育児放棄をするか、または私達がノイローゼやうつ病になる心配もある。
（うつ病になると仕事ができず生活が成り立たない危険も）

仕事もストレス耐性が弱いせいで転々としている私は自分に自信がないので子供を望まない方が良いのかもしれないと悶々としています。

高齢ですが、体は健康なのに（心は弱気）子供を望まないってやはり甘いのでしょうか？
ご意見いただければ幸いです。

1964orihime · Accepted Answer

子供を持つ選択をしたとしても、子供を持たない選択をしても、迷い・後悔はするものです。
　ただ、子供を持てば、親としての責任から逃れることはできません。
　子供を持つことの責任を真剣に考えてのお答えですから迷うことは無いと思います。
　私は、何も考えず、いざとなったら生活保護があるわと、計画なしに子供を生むことのほうが、好きではありません。

晩年、子供がいなくて寂しいときには、きっと高年齢だから作ろうと思ってもできなかっただろうと思って過ごして下さい。
　
　子供がいたからって、同居すると決まっているわけでもないですし、最後は夫婦の生活になると思います。後悔しないためには、ご主人と穏やかな生活を築き上げることだと思います。

どうぞ、お幸せに

cyounal · Answer

私は４４歳、結婚９年目ですが、流産を２回経験し、主人に「もう、子供は望まないよ。二人で生きていこう。」と言われ、とても感激していますし、ほっとしています。

批判を受けるかもしれませんが、正直、子供を生む事って、妊娠中はつわりで体調悪いし、生む時は死ぬほど痛いし、生んでからは育児が大変だし、お金もかかる。
私は、あまりメリットを感じません。

老後の面倒をみてもらいたいと言う人がいますが、今の時代、子供が親の面倒をみる確立より、子供がニートや引きこもりになって、親が子供の面倒を死ぬまでみる確立の方が高くなるかもと思います。

同年代の主人の友人夫婦に、子供のいない夫婦が二組いますが、どちらも仲がいいし幸せそうです。
子供を生まない人生、全然、ありだと思います。
堂々と人生を歩んでいって下さい。

gunto · Answer

自分の体力、経済力、明るい考えがあってこそ、子供を育てるもんだと思います。
いろんな不安があるなら生まない方がいいです。

「高齢ですが、体は健康なのに（心は弱気）子供を望まないってやはり甘いのでしょうか？」
甘いんじゃなく、賢明な決断だと思います。
心が弱気じゃ、子供は育てられませんし、絶対的に何があっても誰が反対しても「自分の子を生む！欲しい！」と
本人が思わない限り、40代の出産はリスク多すぎです。

夫婦で子供を望まない選択をしたんだから、それに自信を持って欲しいです。

noname#159051 · Answer

高齢であろうがなかろうが、
障害のある子が生まれることはあります。
わたしの知り合いにも障害のある子を持つご夫婦がいますが
（高齢出産ではありません）
奥さんは毎日毎日学校に付き添いです。
見た目だけではわからない障害なので、
変った行動を取れば周りに好奇の目で見られます。
将来的にはその子の兄弟が面倒を見ることになるのでしょう。
健康な子供でも、一人前に育てるまでには色々なことがある筈です。
そのうえ何らかの障害あれば、
若くて経済的にも余裕のある夫婦でも
大変なことでしょう。
誰しも五体満足で何の障害のない子供を望むところだと思いますが、
ある一定の割合で障害のある子供は生まれてきます。
子供を望まないのは甘いのか・・とお考えのようですが、
諦めるということも勇気の必要なことだと思います。

ikaihsot · Answer

40才女性です。
私も、3ヶ月ほど前まで質問者様とまったく同じように
「産むか産まないか」を考え続けていました。
ネット上でもいろんな場所で何度も相談し、多くの人から叱咤激励を受けていました。

でも、結論から言うと、悩むのをやめて自然に任せることにしました。
なんと決意してから2週間目です（笑）。

私はウツ病になって専門医にかかり、薬を服用していたのですが
ある日突然、「悩んでも仕方ないよな、」と楽観視できるようになったんです。

質問者様は「ウツ状態」とおっしゃっていますが、
もしかしたら十分ウツ（変な表現ですが）で
それによりお子さんや将来に関する不安が大きいのかな？と感じました。
私もそうでしたから…

お医者さまにはかかっていますか？
薬は服用されていますか？

もしまだでしたら、まずは治療に専念してはいかがでしょうか？
できればご主人さまも一緒に。
「ウツ状態であってウツ病ではない」とわざわざ断っているところが
心が健康でない状況を表しているように思います。
まずはご自分の症状を認められ、心が健康になれるようトライしてみては？
そのうちきっと、「なんであんなに悩んでいたんだろう？」と
笑って振り返られる時が来ると思いますよ。

今は医者からも問題ないと言ってもらえ、
「絶対に子供が欲しい！」とは思えませんが
自然に任せよう、と笑顔で思えるようになりました。

質問者様にもこういう心地良い気持ちがいつの日か訪れるよう、
心からお祈りしています。

rosecose · Answer

子供を産む事って、別に人生における使命でも義務でもないと私は思います。
なので、別に子供を望まなくても、甘いとは思いません。

あくまで私の意見なのですが、
人生の張りが欲しいとか、自分も成長できるとか、そういう打算的な考えで子供を産んで欲しくないかな、と思います。
キツイ言い方になってしまいますが、
親の成長に付き合わされる子供の身になってもらいたいかな、と。

子供からしてみれば、自分は、親の人生のハリの為、親を成長させる為に生まれて来た訳じゃない、と思うんですよね。質問者さんだって、そう思いません？
私は、打算的な親の元に生まれて育った人を結構見てますけど、残念な事に良い子供自体を過ごした人は多くないです。
精神的に弱かろうと強かろうと関係ないと思います。

ただ、純粋に子供が欲しい、愛しい人との子を愛したい。
そう思う時に産んだ方がうまくいくんじゃないだろうか、と私は思います。
そう思う気持ちが無ければ、結局投げ出してしまう、手抜きになってしまうんじゃないかな、と。

だいたい、子供って成人したら親元を離れるし、最後には、夫婦二人、連れ合いが死ねば一人です。
子供がいたって、老人ホームに入れられるお年寄りは多くいますし。

生意気な事を言ってすみません。
何か参考になれば幸いです。

hinamisan · Answer

甘いとか、意味がよく解りませんが、
子供を産むのは義務でもなんでもないです。個人の自由です。
そこまで悩んでいるのなら、無理して産まなくていいじゃないですか、
と思うのですが、

産む選択が、

＞・晩年淋しくなってから子供がいないことを後悔するのは嫌
＞・もしかして、私もまだ無事出産できるかも・・・

という理由、ってことだと、
子供への期待がずいぶんあるんですね。
「子供がいる方がよい」と強く望んでいらっしゃるのですね。

障害のある子どもの出生率は高齢出産では高いですが、（正確なデータは知りませんが）、たぶん100人の赤ちゃんのうち、99人くらいは障害のない赤ちゃんです。
母親が若くても障害のある赤ちゃんが生まれることはあります。
この問題を言い始めると結論がでません。

経済不安があり、子育てへのプレッシャーに負けそう、というのなら、
ご夫婦二人での人生をいかに充実させ、楽しむか、という観点からこれからの人生設計をしてみたらいかがですか？

「子供がいる方が人生が充実する、老後が淋しくない」という考えに縛られていいらっしゃるように思います。
なにか、子供を持つことが人生の「適格証明」、「幸福の切符」、とか思っていませんか？
子供がいるけど、むなしい人生と思ってる人、不幸な人もいくらでもいますよ。

子供の存在はたしかに大きいですが、
人生の幸不幸、空しい空しくないというのは、結局のところ、その人の考え方によるものだと思います。

重ねて言います。
子供を産む・産まない、というのは「甘いとか甘くない」という問題ではありません。子供を産み育てるのは義務じゃありません。産むも産まないもあなたの自由です。
子供がいなくても楽しい人生はあります。悩み続けるより、「夫婦での楽しい人生を送る方法」を考えください。

sayapama · Answer

＞結婚して1年、夫婦で子供を望まない選択をしました。

１年掛けてご夫婦で出された結論を守られるべきだと思いますよ。

＞障害児が生れても育てるという覚悟ができない精神的な弱さが二人ともある
＞もしかして、私もまだ無事出産できるかも・・・
このような楽観的な考えで、お子さんを作らない方が良いですね。
受精卵は母体の中で、とても複雑な発生過程を経て行きますので、五体満足で産まれてくれる事自体がラッキーなのです。
仮に大きな障害が無くても、知能レベル・運動神経・ルックス・スタイルなどなど他のお子さんよりも劣るポイントがあるのが当たり前です。

また、悲観的な数字を出して申し訳ありませんが、母親の年齢が高ければ高いほど、その発生頻度も高まります。
「ダウン症児」の出生率を見てみると…20歳で1667分の1、30歳で952分の1、35歳で378分の1、40歳で106分の1、45歳で 30分の1となっています。
一方、「ダウン症」以外で何らかの染色体異常を持った赤ちゃんが生まれる確率は、20歳では526分の1、30歳では385分の1、35歳では192分の1、40歳では66分の1、45歳では21分の1になります。

ある意味、質問者さんはある程度の覚悟を持ってお子さんを産まないとならない立場なのです。
その覚悟が持てないのなら、ご夫婦二人で手を取り合って生きて行く事が望ましいです。

それは出産からの逃げではありませんし、出産を諦めたのでもなく、ご夫婦二人で生きて行かれる事を選択したのです。
これも立派な夫婦の在り方ですよ。

末永く添い遂げるご主人とお二人で出された結論を重視しましょう。

morino-kon · Answer

もし、悩んでいるのでしたら・・・、
「産むか産まないか、選択できる」と思わないで、天に任せてみてください。

40過ぎでしたら、悩んだ末に「産む!」と決意しても、妊娠しない可能性が高いんです。
望んだって出来ない可能性が高いのに、それでも妊娠したら、「神様からの授かりもの」として、大切に育てられてはいかがでしょうか。

私は40過ぎて結婚しました。
体はいたって健康で、妊娠に不安は全くありませんでした。
しかし、体外受精を何度かしてまで望んでも、結局は妊娠することが出来ませんでした。

いろいろなお医者様の話も聞きましたが、「自分で選択できる」と思っている人が妊娠出来ないケースはとても多いとの事。
しかも、40歳をすぎていれば、産めない可能性の方がはるかに高いと言う事をお忘れなく。

40歳過ぎれば、体外受精も断られる事が多くなります。
引き受けてくれるクリニックを探すだけでも大変でした。

ある有名病院では、40過ぎれば不妊症でもない、健康な女性でも妊娠しない事が多いので、「単に年齢が原因で妊娠しない場合が多いんですよ」と言われました。

まあ、産まない選択もかまいませんが、悩んだ挙句に「産む」という選択をしても産めなかったら、もっと悩むことになりますので、結論は急いだ方が良いです。

経済的な事は、これから先何とでもなると思いますよ。

これからは、一回ごとの生理(排卵)も、一つのチャンスと思ってムダになさいませんように。

・・・結局、産めなかったオバサンより。

o-ma-me-san · Answer

何の基準で甘いとか厳しいとか意味がわかりませんけどね。

そもそも子供をまともに育てられそうにもないなら
産むのをやめる方が自分に厳しいともいえますからね。

最後は子供を中心に考えるだけだと思いますよ。

今後の事は決意表明して、決行するしかないのですから、
子供を幸せにしてあげる気になれないのなら、やめるべき。
どうかわかんなくてもやめるべき。

幸せする気になったら産めばいいわけです。

子供を望まない選択 自分が甘すぎるのか悩みます

子供を持つ選択をしたとしても、子供を持たない選択をしても、迷い・後悔はするものです。

私は４４歳、結婚９年目ですが、流産を２回経験し、主人に「もう、子供は望まないよ。

自分の体力、経済力、明るい考えがあってこそ、子供を育てるもんだと思います。

高齢であろうがなかろうが、

40才女性です。

子供を産む事って、別に人生における使命でも義務でもないと私は思います。

甘いとか、意味がよく解りませんが、

＞結婚して1年、夫婦で子供を望まない選択をしました。

もし、悩んでいるのでしたら・・・、

何の基準で甘いとか厳しいとか意味がわかりませんけどね。

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