30代女。彼と付き合い続けていいのか不安です。

Question

30代女です。

今の彼とは付き合って8カ月。
結婚の話などはしません。
友達からそういう話が一切ないのは彼に結婚の意思がないからだと言われました。

彼は自家暮らしで、大好きな趣味があり、実際のところ独身生活を満喫しているという感じ、結婚する気があるのかもわかりません。

そうはいうものの
私のほうも今のところ結婚の意思がありません。

私ももともと結婚願望があまりなく、今すぐに結婚したいというわけではありません。
いつかは・・というくらいのもの。
そして今の彼は、（ばかにしているわけではないですが)、学歴があまり良くなく、私や私の家族と比べるとかなり低いです。
時々、ん？と思うことがあります。
こんなことで笑うの？（TV）
とか、物事の考え方。

でもそれは他人なのだからだれにでもあることですよね？

1度彼に
「このままだらだら付き合っていて時間だけたっちゃう、どんどん歳とっちゃうのは困る。」というような話をしました。
そしたら、「結婚しよう、ていえばいいの？」と聞かれました。
「言えばいいっていうわけではないけど、何も考えないでただ付き合っているのはどうかと思う」というと
「考えていないわけではない。付き合っていてよければ結婚と思ってる。考えてないで付き合っているわけではない。今まで付き合った中では一番いっしょにいて楽。今のところ不満はない」と。
それって今の時点では結婚まで至っていないということでしょうか？

彼から結婚の話が出ないことに関して、特に深く考える必要もないのかとも思いますが
彼に結婚の気が全くないのでは？と他人に言われると不安になります。
人に影響されすぎでしょうか？

今、自分に結婚したい！という気持ちが１００でないのに
彼からそういう話が出ないことに不満を感じるのは勝手なのでしょうか？

お見合いから入れば
学歴などに関してはある程度自分の理想に会った人を見つけられると思います。
今の彼とだらだら付き合うよりも
しっかり将来結婚を考えられる人を探す努力をしたほうがよいのでしょうか？

ご意見お願いします。

mizukino · Accepted Answer

付き合って8か月という事で、結婚の話を真剣に煮詰めるにはもう少し様子見をしたほうが・・と
思います。彼の話では結婚を考えてないわけではないし、どちらかというと前向きな感じがします。
でも今すぐに急がなくてもいいんじゃないかな？と思っているのかもしれませんね。

質問者さんが今すぐにでも本気で結婚を！！とお急ぎでしたら、日を改めて、二人で真剣にもう一度
語り合うのがいいかもしれませんね。そこできちんとした結論が彼のほうからでないのであれば、
別れを切り出すのもひとつの案ですが、本気で彼のことが好きならなかなか別れを切り出せないもんなんですよね・・。私もそういう気持ちはよくわかってるつもりです。
婚期逃しちゃってるもんで・・（苦笑）

まずはすぐに結婚をしたいのか、彼と一緒にいたいのかを考えてみて、どちらを大切にするか、ですよね。急がず、じっくり自分自身と向き合ってみてくださいね。

kaorinzzzz · Answer

質問が変だよ。自分がこれという考え、進路をもたないのに。相手だけセリ台に立たせ、「こんな人でいいんですか？」はないでしょう。人はピンからきりまでいるのだし。

おたくが将来設計持ってる人だったら、その彼は不足かもしれないし。またおたくが引っ張っていけばいいだけかもしれないし。全ては組み合わせと釣り合い。

彼に点数つけてもらうより、自分のこうしたいをハッキリさせるほうが先でしょ。自分がなんもできておらんのに、なぜ彼が先に立派になってなきゃいかんの？

自分の道明らかになれば、おのずと見えてくることだよね。

noname#172476 · Answer

あなたの言ってることさっぱりわからん相手結婚したくないあなたも結婚したくない。意味わからん。ようするにただのセフレそれはそれでええけどもう30才なってそろそろまじめに人生の事考えたら遊んでばかりでもう若くないのに。

ru1016mi · Answer

お見合いや紹介など、相手の評価が書面でしかできないときには
学歴や家族構成（家族の職業、学歴）は評価対象になると思います。
人間性がわからないのですから。
ただsuuunnny様の場合はきちんとお付き合いされていて、ご自身で相手の
人間性や感受性を見極められているのですから学歴うんぬんは不要じゃないですか？

高学歴でも常識のない人たくさんいますよ。
また低学歴でも安定した高収入の方もいます。

こんなとこで笑うの？　とありましたが、笑いの沸点なんて人それぞれです。
物事の考え方もひとそれぞれですしね。なぜその考え方に至ったかを確認できれば
suuunnny様が驚くほどの崇高な経緯かもしれませんよ。

結婚は楽しいことばかりではありませんし、嫌なこともいっぱいあります。
それでも一緒に年を重ねていくために必要なのは学歴ではないと思います。

私の主人はいわゆる高学歴、高身長です。主人の妹も主人の両親もそうです。
私は高校中退で専門学校卒です。
ただ国家資格を持っているので、主人よりも高収入ではありました。
主人にプロポーズされた時、学歴を告白しました。
「だから何？」って言われました。
結婚して9年目になります。つい先日、姑との会話の中で学歴の話しになりました。
「学歴じゃないよ、学力だよねー」「知識じゃないよ、知恵だよねー」
なんて話していたのですが、その時初めて姑は私の最終学歴を知りました。
主人が話してなかったようです。主人の両親も私の学歴には無関心だったようです。
姑は「へー、知らなかったわ。まぁ聞きもしなかったけど」と笑っていました。
なんら態度の変化もなく、今でも仲良くやっています。

ながながと書いてしまいましたが、suuunnny様が「この人を幸せにしてあげたい」と
思える人、もしくは「この人以上に私を好きになってくれる人はいない」と
思った相手が結婚相手だと考えます。
私も結婚願望はあまりありませんでした、というか皆無といってもいいくらい。
女性で経済的自立している方は大半がそうだと思いますけど。

なので「この人を幸せにしてあげたい」と思える人、
もしくは「この人以上に私を好きになってくれる人はいない」ではないのなら
次を考えてもいいかもしれませんね。

個人的感想ですが、30歳過ぎた男性が実家暮らしはちょっと厳しい気がします。
結婚相手に母の無償の愛を求められそうな気はします。

momo0011 · Answer

お見合いの場合、結婚願望があり、
真剣に相手を探している場合がほとんどだと思います。
とんとん拍子で行けば、数ヶ月～1年以内で結婚する場合も多いと思います。
その時に貴方の方が、
「お見合いはしたけど、今すぐには結婚を考えていない。
考えてないわけではないけど、付き合っているうちに…」などと言ったら、
今の彼氏と同じですよね。

まずは貴方が本当に早く結婚したいのか。
今の彼のことが好きなのか。
彼でなくてもいいのなら、
別れて別の人を探すところから始めても良いと思います。
私は学歴にはこだわりませんが、
人として尊敬できる部分があるかどうかは大切だと思います。

s-rara2323 · Answer

学歴や職業など、本人の人柄以外のことも考慮する必要がありそうな環境なら、（要するに自分の方の環境が相対的にかなり良く、結婚となると影響がありそうだと思われる）対象外の人とダラダラ続けるのは、よくない結果に繋がりやすいですよ。

私は、大学生の時だったので、結婚なんて遠い遠い未来のことでピンとこなかったのですが、社会人になってから、やはり色々考えてしまいました。
ただ、決定的に対象外と言うのではなくて、微妙と言うか、それなりにやっていけるかなと希望的観測を持ってしまって、ダラダラ続けてしまいました。

結局、こちらがあらゆる面で譲歩して行っても、少しもいい方向に行かなかったのです。

この程度は当たり前、ここまでなら譲れると言うラインが、やはり育った環境で違いすぎると言う思いを嫌と言うほどしました。その度に、試されるというシンドイ思いをしました。
挙句に、結局、相手に投げ出されてしまいました。

踏んだり蹴ったりでしたけど、幸いにもまだ若かった、貴重な体験をしたのだと、今なら思えます。
失礼ながら、３０代でそんなにゆっくりしていていいのですか？
お見合いや紹介だと、年齢は大きいですよ。
結婚願望があるとかないとか、そんなこと言っておれないというのが、婚活市場ですよ。

私もそういうことがあったので、まだまだ先でいいと言い張ってましたが、半分脅されるようにしたお見合いで、相手に気に入ってもらって、トントン話でまとまりました。まだ結婚は早い、独身生活に未練もあったのですが、こういういい人を逃すと後悔するだろうなと、踏み切りました。

結婚生活は楽しいことばかりではないですけど、精神的には落ち着きます。

「まだ早いが適齢期」です。よくお考えください。

noname#155241 · Answer

結婚する意志ががないもの同士が付き合う理由が理解出来ません。

今のところという条件がついているので、
気持ちが通じ合えば結婚に進む可能性が居ると思われます。

＞私ももともと結婚願望があまりなく、
＞今すぐに結婚したいというわけではありません。
社会経験を積んでくると、若い時に比べ、人との交わりに神経を使うようになってくるから、
生活環境や考えの違ったもの同士が一緒に生活する様を想像すると
鬱としい気分になるのは当然だと思います。
でも、結婚する気持ちになったときには、今まで抱いていた鬱としい気持ちは忘れ去ると思います。
結婚とは、好きな人と一緒になることです。
このワクワクした気持ちを醸し出す努力が不安を払拭してくれるのです。

＞彼からそういう話が出ないことに不満を感じるのは
＞勝手なのでしょうか？
勝手でもなんでないです。貴女が彼を信用して、貴女が本気になって彼を追ってください。
貴女の気持ちが彼に伝わると、彼は貴女の意向に沿えてくれると考えらのです。
貴女の気持ちをしっかり汲み取れないので、彼は曖昧な態度を取るのだと思います。

＞お見合いから入れば
＞学歴などに関しては
＞ある程度自分の理想に会った人を見つけられると思います。
見合いは出会う段階で振り分けができるというのが利点であって、
その他の事柄は恋愛と変わらないと思います。
見合いは、釣書、写真などを予備知識にして出会うのです。
相手の人間性は付き合って見ないと分からないのです。
であるけど、信用性に関しては恋愛より精度が高いと思います。

＞今の彼とだらだら付き合うよりも
＞しっかり将来結婚を考えられる人を
＞探す努力をしたほうがよいのでしょうか？
はい、その通りです。
貴女のお歳を考えると、生半可は気持ちで異性と付き合うのは
アホらしいと思0われないでしょうか。
同じ時間をかけて、結論を出す場合の効率を比較したら納得できましょう。

zkxzm4kz · Answer

あなた自身に結婚願望が薄いのに
彼にはどういう結論をもとめているのか
さっぱりわかりません。

低学歴の彼はたんなる友人で
結婚を意識するなら高学歴の男ってのが
本音でしょうね。
それならそれで、高学歴の男専門での婚活をすればいいのですが
やっぱりあなた自身が、自分の将来像、未来図を描いていないのが
根本的な問題だと思います。

lyuka · Answer

学歴のことを気にする割に、なんて頭の悪い質問をするのでしょうね。

彼氏の学歴をバカにできるほど、あなた自身本当に学歴が高いのか疑問です。

私はあなたより若いですが、結婚しています。

そこでアドバイスを一つ。

＞私や私の家族と比べるとかなり低いです。

こんなことを言っている時点で、その彼との結婚は考えた方がいいです。

そもそもよく付き合えますね。

３０にもなって自分と釣り合う人を選べなかったのですか？？

結婚とはお互いを尊重することができなければまず続きません。

とくに旦那さんをけなし続ければ、旦那さんの方から愛想を尽かされるでしょう。

もっと結婚と言うものを考えてから質問すべきでしたね。

そして早く今の彼とは別れてあげてください。

彼氏がかわいそうでなりません。

noname#173353 · Answer

Добрый вечер　（こんばんは）元ソビエト連邦空軍所属

引っ掛かりがあります、（結婚して楽）これで結婚してる方？いるんでしょうか。

あなたのいう意味よく熟知しました、確かに家事他全て任せてやりたい放題な人

でありそうなら、、、歳いっても趣味しかしませんよ？

短くてすいませんがあなたの選択肢が最善と思います

趣味ばっかしてる旦那　主婦　？？？ですね

30代女。彼と付き合い続けていいのか不安です。

付き合って8か月という事で、結婚の話を真剣に煮詰めるにはもう少し様子見をしたほうが・・と

質問が変だよ。

あなたの言ってることさっぱりわからん相手結婚したくないあなたも結婚したくない。

お見合いや紹介など、相手の評価が書面でしかできないときには

お見合いの場合、結婚願望があり、

結婚する意志ががないもの同士が付き合う理由が理解出来ません。

あなた自身に結婚願望が薄いのに

学歴のことを気にする割に、なんて頭の悪い質問をするのでしょうね。

Добрый вечер （こんばんは）元ソビエト連邦空軍所属

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング

Добрый вечер　（こんばんは）元ソビエト連邦空軍所属