言い方が悪い？捉え方が悪い？

先日彼氏と喧嘩いたしました。
その時彼氏は真剣な話をしていました。
正直、私にはあまり興味がない話でした。
でも、話は聞いていたつもりです。

夜も遅かったので、横になりながら話をしていました。
すると彼は、眠い？眠いと頭の回転が遅くなってこういう話は難しいから今度にしようか。

と言ってきました。
その時、実際に眠たくなかったのに決めつけられたイラつきと、頭の回転が遅い。難しい話。
という単語でなんだかバカにされた気分になりました。
確かに、文頭に、眠いときは～と言っていますがなんだか不愉快でした。
なので、
今その話しないなら次回はしたくない。と言ってしまいました。
そこから、彼も不機嫌になり、話し合いました。
すると、彼はバカにしたつもりはない。こんなにお前に気を遣って話をしているのに、これ以上気を遣わなきゃいけないの？
と言われました。
バカにしたつもりはない、と言われたので、それは謝りました。
それでも彼はおさまらず、もっとしっかり謝らないと許さないそうです。
正直私はそんなに悪いことをしたという自覚
がありません。
どうしたらいいでしょうか？

No.1 回答者： nyakobu 回答日時： 2012/06/06 14:23

文章を読む限りの一意見です。

質問者様は興味がないはなし～
という自覚があるので、聞いているつもりの態度が
相手の方には少し不快にみえるんじゃないですかね？

相手の方、眠そうに退屈そうに見えたあなたのことを
そういう言い回しで気遣っているのに、
そこでカチンとこられ、言い返されたら、
どうすればいいの？と相手の方は思ってしまうと思います。

喧嘩って本当ちょっとしたことで起こってしまいますよね。

あまり悩まないでくださいね

No.2 回答者： halcyon626 回答日時： 2012/06/06 14:39

私はバイト先の後輩（後輩と言っても１コ下）と口論になったことがありました。

まあ、どっちも自分は悪くないと正当化し、相手の落ち度を言及するようなカタチだったのです。
見かねた社員の男性に、ガッツリ叱られました。
社員の男性は、私たちがそうやって「自分は悪くない」とし、「相手が悪い」としてるところを酷く言及したんですね。
それで、相手が悪いと思うところを冷静に、自分には関係ないと思わないで真摯に受け止める。
それから、自分が相手の悪いと思うところを、これまた冷静に告げる。
そうして２人で、その相手から言われた悪いと思うことを反省し、謝り、それで終わりました。

あれほど、スムーズに口論が済んだ試しは、今まで無かったですね。
シコリが全く無いと言えば嘘になりますが、相手をいくら言及したとしても、自分も悪いことをしてるのですから、
結果的に、自分が言及すれば、自分の冒したことに対する良心の呵責が起きまして・・・
自分の冒したことを認めることで、相手に対する鬱憤も内々に収めるべきだと思った次第です。


私の場合、質問のような状況ですと、
相手のことを考慮した上で、そういう発言をすると思います。
それに対して相手が怒った。でも自分は、バカにしたつもりは全くありません。
そんな感じ。

悪いことをしたと思ったら、すぐに謝りましょう。
「自分は悪くない」などと正当化してると、ドンドン謝るタイミングを失い、「悪いことをした」と思えなくなります。
悪いことをしたと謝られて、誰がそれ以上言及するでしょう？
もしも言及する人がいるのだとしたら、相手のことを全く考えていない。自分のことばかり押し付ける人の可能性が高い・・・・

また、結論。どちらを取るか？でも、ありますよね。
彼との関係を劣悪にしてまで、自分の意見を押し通すか、
彼との関係を考慮したうえで、自分の非を飲み込むか。
どちらが正しいかは分かりません。ケースバイケースです。
でも、どうしたいか？は、分かると思います。


納得がいかない。相手の○○が悪い。自分は悪くない。
これは辞めましょう。
相手の非ばかりで、自分の落ち度が見えなくなります。
お互いにそうだから、お互いを傷つけてしまう・・・
また、感情的になってしまって、取り返しのつかないこともしてしまうこともあります。

相手のことを非難する前に、相手は自分の何がダメだと思ってるのか？考えてみましょう。
それが広義で言うところの、相手の考えを受け入れ、考慮することです。
それが出来ないのは、自身の器量の問題。
恋愛は１人では出来ません。男女の協力があってこそ、継続出来ることです。
自分のニーズばかり押し付けていると、バランスを欠いて、一方は不幸になります。
お互いに幸福になりたいのであれば、お互いにバランスを取らねばいけません。
それこそ、時には自分を削る必要も出てきます。


長文失礼します。
相手のことを非難する前に、相手が言う自分への不満を、関係の無いものとせず、相手の立場に立って考えてみましょう。

参考までに、

No.3 回答者： keitisan 回答日時： 2012/06/06 14:49

まぁ、自分から見れば「あなたが彼を馬鹿にしていた」ようにしか見えないのですが。

。。

人に自分の話を聞いてもらいたい時は、その話が真剣であればある程、相手にそれなりの気を使うものです。

実際、あなたも「彼が真剣な話をしていた」と言う事は分かっていたのでしょう？

それなのに、あなたは横になって話を聞いていた。
まず、この段階でそもそもがおかしいのです。

でも、あなたはそんなに悪い事をしたと言う自覚がない。

それもそのはず、あなた自身はご丁寧にも「夜も遅かったので」という言い訳をしています。

ちなみに、あなたは「問うに落ちず、語るに落ちる」と言うことわざがある事を知ってますか？

「夜も遅かったから横になって話を聞いていた」のですよね？
それは「なぜ」なんですか？
なんで「夜が遅ければ横になってもいい」んですか？

彼に「眠い？」と誤解されても仕方の無い態度を、あなた自身が分かっていてした事になりませんか？

もちろん、あなたはその一瞬の感情で「話は聞いているつもりだった」「眠くは無かった」と「本当の事を言っている」のでしょうが、人はテレパシーなんか使えないんです。
その時のあなたの行動を見て、あなた以外の誰があなたの本当の気持ちを理解出来たと思いますか？

それで逆ギレって。。。
しかも、なんで興味の無い話を「今その話しないなら次回はしたくない」と偉そうに言えるんですか？
本当は、今も次回もしたくなど無かった話なのでしょう？

人の誠意に誠意で答えないような人は、馬鹿にされて当然です。
話に興味が無かったら、中途半端な事をしていないで、「興味が無い」とハッキリ言えば良かったんですよ。

これでもまだ悪い事をしたと言う自覚が無いのなら、もうお手上げですね。

No.4 回答者： ngkdddjkk 回答日時： 2012/06/06 19:51

あなたが逆の立場で同じ状況だったらどうするか考えてみたらどうでしょうか？

>その時彼氏は真剣な話をしていました。
>正直、私にはあまり興味がない話でした。

>バカにしたつもりはない、と言われたので、それは謝りました。

だったらなぜ興味がないことを先に言わないのですか？

>今その話しないなら次回はしたくない。と言ってしまいました。

聞く気がない態度だから次回にしようとしているのに、なぜ今話さなきゃなんないんだ。と彼は思っています。
そういう矛盾した態度をすると、その矛盾した態度に対しても男は怒ります。

>それでも彼はおさまらず、もっとしっかり謝らないと許さないそうです。

だから、彼はこう言っているのです。

No.5 回答者： blazin 回答日時： 2012/06/06 20:05

お互い様なんじゃないの？

彼は彼なりに熱意を持って話していた。
貴方なら丁寧に聞いてくれるだろうと。
ただ、
会話って受け止める相手あって成立するものでしょ？
貴方から伝わるリアクションは曖昧だった。
貴方のぼんやりとしたうつろな目線やリアクションに対して、
今はあまり会話が出来るモードじゃないのかな？と。
時間も遅いし眠くなったのかな？と。
だったら僕一人の独白になっても仕方が無いし、
今度またその話を出来れば良いなと。
彼はむしろマイペースに「ならない」配慮をしようとしたんだよね？
でも、
それが貴方には彼の「マイペース」に映ってしまった。
勝手に眠いんだと決めつけられた事。
ぼんやりした表情を、
理解に苦労している自分だと捉えられた事。
そして、
正直興味が無いその話をまた「後日」しようと決めつけられた事。
貴方はそれを自分のイライラの栄養にしてしまった。
だからこそ、
もうその話は良いよ、的な雑なリアクションになってしまった。
気を遣おうとした彼にとっては、
貴方の方がマイペースに映ったんだよね？
実はすれ違いの根源は、
お互いにお互いを決め付けられた「ように」感じた事なんだよ？
貴方からすれば、
勝手に眠いとか、話をどんどん飛躍させた事が気に入らなかった。
彼からすれば、
貴方に負担を掛けたくないからこそ、
朝礼の校長先生の挨拶のような、
誰も聞いていない状態での独白状態にしたくないからこそ。
貴方がある程度ついてきてくれているのかを確認したかっただけなのに。
それを余計なお世話的な、
むしろ気に食わない的な解釈で退けられた事が不快だったんだよ。
そういう意味ではお互い様でしょ？
本当にすれ違っている。
そして、
もっと突き詰めて言うなら。
貴方がそこまでイライラしてしまうのは、
彼が真剣にするその話に興味が無いからなんだよ。
彼の温度に合わせられなかった。
正直に右から左に聞き流していた貴方。
早く終わればいいなと思っていた。
その貴方の気持ちが全体としてぼんやりとした印象になり、
彼からすれば聞いているのかいないのか、
手応えの無い貴方に映っていたんだよね？
決め付けらた、というよりも。
実際に彼にそういう貴方に映っていたんだよ。
興味が無い話で気持ちが閉じている貴方。
その貴方に対してフォローしてくる彼の言葉が、
貴方には自分を馬鹿にしたような表現に伝わってしまう。
それって誰のせいでもないでしょ？
悪い事をしたから謝るのではなくて、
お互いにこれからも心地良く過ごしていく為に。
お互いにお互いを理解し合う為に謝るんじゃないの？
貴方は自分がそこまで悪い事をしたつもりは無いと思っている。
当然貴方の謝り方って「半身」だよね？
した事に対して謝る、と言うよりも。
彼を不快にさせてしまった事に対して、なんじゃないの？
じゃあそもそも何でそういう態度になったのか？
そういう解釈になったのか？
それが今貴方がここに書き出した部分なんじゃない？
自分に興味が無い話を真剣にされている事に対して。
今思えば、
彼への態度は雑だったんだよね？
彼は無理をさせるつもりなんて無かった。
無いからこそ貴方の立場に立とうとした。
立とうとして彼なりに色々考えた貴方の状況が、
貴方からするとそんな風に思われるのは心外だったと。
でも、
貴方の気持ちを害する為に言った事では無いんだよ。
貴方は不快だと感じたけど、
貴方を不快にさせる表現では無かったんだよ。
それにイライラしていて「気が付かなかった」のは貴方でしょ？
どうしたらいいかは貴方次第だよ。
いいえ、私は悪くないので。
謝るつもりなんてサラサラないですよ、と。
そういうスタンスでいる限り仲は戻らない。
仕方なく謝っても響かない。
部分「的」にどこがどう問題だったか、よりも。
お互いにすれ違ってしまった訳でしょ？
気遣いを気遣いとは感じられずに、
不快感で自分の心を閉じた貴方の小ささには確かに問題があった。
ただ、
正直言えば貴方（彼）の話に興味が無かったんだと。
無いなりには聞いているつもりだったんだけど、
私なりの対応に対して、
その態度を貴方に誤解された事に苛立ってしまって、
ついついその話はしたくない、という逆上になったんだと。
貴方の気持ちの流れを辿って謝れば、
彼だって「わかる」んじゃない？
彼も自分の大人気無かった部分を素直に謝れるかもしれない。
もう少し違った言い方があったかもしれないと。
彼の中の反省も生まれるんじゃない？
「二人」の問題だよ？
「二人」で解決しないとね☆

No.6 回答者： yonesuke35 回答日時： 2012/06/07 11:18

＞その時、実際に眠たくなかったのに決めつけられたイラつきと、頭の回転が遅い。

難しい話。
＞という単語でなんだかバカにされた気分になりました。


　どちらが悪いかと言う問題ではなく
　今彼と険悪になって別れても彼は何の
　不利益もないということです。

　不利益をこうむるのは女性側だと思います。