40代カップル。別れるべきでしょうか？

付き合って３年目のバツイチ同士のカップルです。
私は40代半ばでほぼ子育ては終わり、彼は5つ年下でまだ小学生の子供がいます。
会っているときは相性もよく、息も合い、なにも相手に不満はないのですが、
お互いの家に帰ると途端に、彼が私をどう思っているかわからなくなります。

付き合って2年半くらいは週に一度くらいはどうにか会っていたのですが
ここ半年くらいで、メールも減り、会うことも月に一度になりました。
「忙しい」と断られる形です。実際忙しそうですが・・・。
メールも少なく短文です。回数も減りました。

「最近冷たい。心境が変わったのか」と聞いても「なにも変わらない。現状維持でよい」といいます。

そもそも私は子供や友人に紹介したり、近くに寄ったときにさりげなく親に紹介したりも
しているのですが、私は彼の友人にも、お子さんにも、同居しているご両親にも紹介してもらったことはないし、私という彼女がいることすら言っていないそうです。
経済的にだいぶご両親に助けてもらっているようなので、言いにくいのかもしれません。

いろいろ事情もあるそうですが、もう付き合って3年なのにまるで私は
「日陰の身」のようなものです。

とても子煩悩でいつもお子さんの用事優先なので、土日もなかなか会えないし
旅行もめったにできないし、夕方には帰るので遠出もできません。
会うとだいたい食事して、体の関係になり時間に追われて別れる・・・という繰り返しです。

結婚は、いずれするかもしれないとか言葉を濁して、約束も婚約もしません。

私は彼が好きなので、いずれ結婚できると思って続けていますが
優先順位は低すぎるし、あまりにぞんざいに扱われているような気がして
最近自己評価が下がってきました。すぐ「どうせ私なんて」と思い勝ちです。

車でも1時間少しかかる少し離れた地域に住んでいるというのもありますが
私が体調を崩しても「栄養とってがんばれ～」のような気楽なメールをくれるだけ。
自分で食事を作れないほど体調を崩しているときにどうやって「栄養をとる」のか？
他人事です。そう言ったら気に障ったようで2日ほどメールをくれませんでした。
「大丈夫？」と私なら心配でメールするけど・・・自分ならもし行ってもいいなら
夜中でも食べ物持って行くけど・・・と不信感を抱きます。


彼は両親と暮らして大事なお子さんを育てている現状に満足しているようです。
今私と新しい生活を始める気はない・・・。
いずれさらに10年もしてお子さんが成人でもして状況が許せば
再婚してもよいくらいに考えているようです。

でも、私は下の子が独立する2年後くらいにはパートナーと暮らしたい。

一刻も早く別れてほかの人を探すのがいいのか
寂しくても好きと思える人を信じて待っているほうがいいのか
こんな年齢ではありますが、判断に迷います。


ほかの方から見てどうなのでしょう。
ぜひ率直なお考えを聞かせてください。


※ちなみに、彼は遊び相手とか体目当てとは自覚はないし
そう見える行動ではありますが、そういう人ではないと思います。
収入より子供との時間を優先し、疲れていても地域活動を率先してやり
電車では自分より疲れている人のために席をあけると言って座らない人です・・。

No.5 回答者： YOZAKURAMM 回答日時： 2012/10/09 18:49

早急に再婚を望まれるなら またはお相手の方から再婚の意思が欲しいのなら 今の方とは お別れされたほうが良いように思います。

私もバツイチ子持ちで やはりバツイチ子持ちの方とお付き合いしている40代女性です

我が子は あと２、3年で成人です。パートナーは まだ7、8 年かかります。

お互い 近い将来か遠い将来に、再婚を願いお付き合いしています。
でも 私は質問者さまの彼の気持ち とっても良く理解できます。


全ては二番の回答者の方が 仰る通りです。ドンピシャ

子供の事が一番大切 。 当たり前の事です。


紹介してくれない！
質問者さまの彼が 慎重になるのも 当たり前の事。
我が子や現在の家族にとって最良をと考える、大変まともな、お相手だと思います。


それで 「私は日陰の身」って言うのは 子育ての経験の無い人の感覚に思えます。それでも 日陰は違うような…


私は今、 同じ子育てを男性が頑張っている状況の相手は 自分にとって一番の理解者と思い感謝してます。


現在のお相手との再婚を願われるなら 今一度 相手の立場で考えてみられるのが良いかと…

この回答へのお礼

ご回答をありがとうございます。
同じような境遇の女性の方からのご回答でうれしく思いました。
でも、大きな違いは「お互い将来再婚を願っている」というところだと思います。
たとえ遠い将来だとしてもそう言ってくれるのなら、私も今よりも楽なのですが。

わかるということは、ご回答者様もお相手のお子さんに紹介されていないのでしょうか。
子育て経験があっても、日陰と感じますが・・・。
お子さんはまだともかくほかのご家族にも存在を知らされないので・・。
時期を待てばいいのならこれまでも何年も待っていますので、まだ待てます。
でも、希望があるのかを知りたかったのかもしれません。

皆様からご回答をいただき、おそらく彼には再婚の気もちはほぼないのだと思いました。
それでもいいと覚悟できるか、もう少し考えてみようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2012/10/09 20:18

No.4 回答者： cacaliaruby 回答日時： 2012/10/09 18:25

はじめまして。

思った事をそのまま書きますので、辛辣になってしまうかもしれませんが
お許しいただけたら幸いです。

他の方も仰っているように、お相手の方は「子供優先」なんです。
それはあなた自身も分かっている筈です。

では、小学生のお子さんが「お父さんとおじいちゃんとおばあちゃん」の
生活で満足なら、どうですか？

きっと、今の現状、彼が満足しているのであれば、お子さんも
「新しいお母さんが欲しい」とは言っていないのでしょうし
母親の存在価値が、彼の環境では低いのでしょう。

簡単に言ってしまえば、お子さんの居る方とのお付き合いについて
長い目で見られないのであれば、別れてしまった方が良いと思います。

あなたは彼が好きで、彼を愛していらっしゃるのでしょう。
だから彼を取り巻く環境に「自分」の「場所」が無い事に苛立っているように感じます。

では、彼はどうなのか？

あなたが説明する状況ではあなた自身もお分かりのように
あなたの「優先順位は低い」訳です。

それが今回の答えでは？

きっとあなたから別れましょうと切り出しても
彼は「分かった」とだけ言う人なのでは無いかなって感じます。

好きとか愛してるとかだけでは、夫婦は成り立たないと
バツイチならお気づきでしょう？

あなたは愛している彼の子供だから、私だってそのお子さんを愛せると考えていても
彼や彼のお子さんは違うかもしれません。

子供にとっては親同士が別れても「父親」「母親」である事は変えられませんから。

彼があなたの事を自分の両親やお子さんに紹介しないのは
そこに「所帯を同じくする」という考えが無いからでは？

答えを２年後と定めているあなたと、
１０年して状況が許せば所帯を持つ事も視野に入れている彼とでは
到底、うまくいくと思えません。

あなたが彼との関係において、彼がお子さん優先なところや
地域活動を率先してやる人間性を認めて
自分をたとえ「日陰の身」でも良いと思えるなら
お付き合い継続も良いのかなとも思いますが。

この回答へのお礼

ご回答をありがとうございます。
内容はいちいち尤もだと思いました。
子供優先でがんばっている彼を尊敬していますし、だからこそ3年お付き合いをしてきています。
そして現状2年後に望み通りにならないことはわかっています。
では長い目で見れるならいいのか・・？
所帯を同じにする考えが彼にないことはご指摘の通りかもしれません。
再婚は考えからはずした方がいいのかもしれませんね。
参考になりました。

お礼日時：2012/10/09 19:35

No.3 回答者： ta_kuchan 回答日時： 2012/10/09 18:11

質問者様は結婚をメインに考えて

付き合ってるのであれば
他の人を探した方が良いと思います。

優先順位は子供になっていますからね。
結婚の話も濁されてるのでしょ？
このまま・・・かもしれないよ。

遊びじゃないかもしれないけど
結局　質問者様がこのままズルズルいけば
その分　新たな出会いも難しくなっていくのも事実。

だとしたら・・・・
彼との関係をハッキリさせるか
彼との関係をこのまま続け
他で良い人を探し　見つかったら別れるか
はたまた　彼一筋で最終的に別れるハメになって
バカを見るか・・・・のどれかでしょうね。
彼は質問者様との結婚は考えていないでしょうね。

この回答へのお礼

ご回答をありがとうございます。
「ズルズルいけば新たな出会いも難しくなっていく」のは事実だと思います。

彼は「ほかの人を探したほうが幸せになれるかもしれない」とよく言います。
好きになる人が別に現れるのなら、そういう道もあるのかもしれませんが
ほかに誰も好きになれないなら、このままズルズル付き合って数年後に一人になる
ことも可能性として考えないといけないのでしょうね・・・。

いずれにしても甘くないなと思いました。
参考になりました。

お礼日時：2012/10/09 19:22

No.2 回答者： daibutu_puririn 回答日時： 2012/10/09 17:51

＞ほかの方から見てどうなのでしょう。

どうもこうも、子育て経験者なのに
子育てが終わったら、もうしんどい時の
苦労や心労も忘れてしまったのでしょうか。

小学校の子供さんがいるということで、
新しい妻を迎えるのは簡単なことでも、
子供に新しいお母さんを迎えるのは
生半可なことではないと思いますよ。

そう考えると、慎重にならざるを得ない。
もしくは、進めようとしたら子供がすでに
反対の意思を表明しているのかもしれない。
(特に子供さんが女の子なら)

客観的に見れば、子供のことを第一に考える
誠実な男性という風に思えます。
もちろん親への遠慮というものもあるかもしれませんが、
たぶん、子供への配慮が大きいでしょうね。

といっても、相手の事情にばかりかまっていられない、
ということであれば、新しい相手を選んだほうが
手っ取り早いことは確かです。
実際に子供さんに紹介される段になっても、
そこから先はどう転ぶかはわからないからです。

この回答へのお礼

ご回答をありがとうございます。
慎重になっているというのはまさにそうだと思います。
子育て経験者ですが、私は子育て中でも親にも再婚する権利はあると考えています。
家庭の中心が夫婦であるなら、それも優先されてもいいのでは・・・と。
家庭の中心は子供であると考えるから、私に優先順位はないということになっていると思うのです。
もちろん人それぞれ考え方は違うと思うので仕方のないことです。
参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時：2012/10/09 19:14

No.1 回答者： as36dfg3549 回答日時： 2012/10/09 17:46

失礼ですがなかなか両方が子持ちの再婚はかなりハードルが高いと思います。

私もバツ2、独身50男ですが

始めは恋とか彼女のことを思うのですが　だんだん慣れてくると子供の事が気になって思うものです。

残酷な意見ですが、独身の子供なしの人を探されたほうが良いかと思いますが。

40から50になるのは早いですよ。でも子供たちと幸せにみずいらすで楽しい家庭もいいのではないですか。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
ご意見参考にさせていただきます。
子供たちがこのまま同居ならそれも楽しいかもしれないですね・・。

お礼日時：2012/10/09 19:07