彼の周りの女性への嫉妬心と劣等感

しょうもない質問ですが、、

同い年大学生、付き合って半年です。
彼の周りの女性、彼の好きだった女性に嫉妬心と劣等感を抱いてしまいとても辛いです。

とくに劣等感、、


他でも同じような質問を探していて、

愛されること

が、必要だと回答に書いていました。



わたしは自分なりに愛しているつもりです。
彼に愛されてる実感もあるんです。


でも不安が大きくなるばかりで
自分でも何がなんだかわからない。



嫉妬心を一度だけ伝えましたが軽くあしらわれました。


どうしたらいいんでしょうか



こんな嫉妬深くて、面倒くさく、相手を信じてあげられなくて、ネガティブな私と付き合っている彼が可哀相で
なんども別れてしまいたいと思います。つらいです。

No.1 回答者： noname#178467 回答日時： 2012/10/22 00:07

　何か具体的な傷つく出来事があったのですか？

あれば気になることを彼に言って配慮してもらい

ましょう。無いのなら貴女は神経過敏症です。心

療内科、精神か科そういった専門外来で診てもらう

べきです。軽い内だとすぐに元気になるし、彼に

配慮して貰いやすいです。

　嫉妬心を伝えたら軽くあしらわれたとありますから

どうやら彼は貴女の事、あまり真剣に考えてくれない

人かなと思います。

「彼が可哀想で別れようと思う」なんて健康な女性の

発想ではないですよ。彼は貴女を心配し心と体を守る

べきなのです。やはり一度受診しましょう。

No.2 回答者： yutapyon48 回答日時： 2012/10/22 00:41

嫉妬心に劣等感、自分もありました。

ちょっとでも他の女性と仲良く？していたら、それだけで頭にきていましたしイライラしていました。好きという気持ちを持て余していたのかもしれません。
でもね、焼きもちは可愛いけど、嫉妬心はよろしくありません。ましてや彼にぶつけるのは、もっとよろしくありません。彼が軽く躱してくれたのは逃げたのではなく、思いやりだと思います。
難しいかもしれませんが、彼に素直な気持ちを話してみてはいかがですか？くれぐれも感情的にならないように。落ち着いて話してみましょう。

それと、特に貴女が精神的な疾患だとは思いません。特別に特異なパターンでもなく、ちょっと焼きもち焼きな可愛い女の子だと思いますよ。

No.3 回答者： blazin 回答日時： 2012/10/22 00:48

貴方は今「つらい」と感じている。

じゃあ貴方の彼は、
貴方につらい思いを「させて」いるのか？
彼は貴方に「加害」しているのか？
これだけ不安定で不完全な貴方を見つけてくれた彼が居る。
その彼との交際が半年続いている。
彼に愛されている実感もある。
実は貴方は恵まれているんだよね？
もし彼が、
貴方に見せつけるように過去の話をし続けていたり、
比較級で今の関係を捉えていたり、
他の異性にも不快になるような、不安な動きを取っている人なら。
貴方の心穏やかになれない部分も分かるよ。
でも、
貴方は自分で書いている。
愛されている実感が「ある」と。
実はブレているのは貴方なんだよね？彼じゃない。
嫉妬心を貴方が訴えた時に彼はあしらったでしょ？
何故か？
それは、
光の当て方が違うよ、と伝えたかったから。
仮に貴方の嫉妬心を深刻に受け止めて、
眉間にしわを寄せて貴方シフトを選んでくれたら・・・
貴方はその時「だけ」はホッとするんだよ。
でも、
一度そういう姿勢を取ってしまったら。
今度は一々貴方の嫉妬対策を講じなければいけなくなる。
この前は汲み取ってくれたのに、
何で今はそうしてくれないの？何で？何で？何で？が始まる。
だからこそ、
「敢えて」貴方のその訴えには「流し」を選んだんだよ。
そして、
彼は彼なりに丁寧に向き合っている自覚があるから。
蔑ろにしていたような自覚があって、
そこに貴方の訴えが重なっていたなら考えるよ。
でも、
彼は貴方に丁寧に気持ちを注いでいる。
貴方も不器用なりに向き合ってきている。
その「今」の関係こそ大切でしょ？と。
周りをサーチライトのように照らしていくような器用さよりも、
今の、目の前の彼を丁寧に感じていける貴方が大事なんだよね？
今付き合って１８０日。
今の彼「以外」と付き合っていても。
おそらく貴方の嫉妬心やバタバタって浮上したんだと思う。
貴方にとっては、
彼と付き合いながら、自分自身の不安定とのお付き合いでもある。
貴方は今、
そういう経験を「させて」もらっているんじゃないの？
今の嫉妬心とか、劣等感云々は、
お付き合いの経験の中でこそ強く生じるもの。
じゃあそういう自分が生じた時に、
私はどのように自分自身と向き合ったのか？向き合おうとしたのか？
そして折り合ったのか？
自分と向き合いながら、
付き合っている彼との関係にも向き合っていく事。
バタバタしながらでも。グラグラしながらでも。
私「なり」に考えながら、感じながらコリコリと進み続けた経験。
今の貴方って、
単に今「だけ」の話では無くて。
これからの貴方にとっても凄く意味のある交際をしているんだと思う。
仮に今の彼と別れて、
その後別の誰かと付き合っても。
やっぱり貴方の乱れる気持ちってある筈だから。
その時に、
今の貴方の「渦中」の経験値が財産になるんだよね？
数字的な半年と、貴方の体感する半年って違うんだと思う。
半年の積み重ね。
本当に積み重なっているなと感じる部分もあれば。
付き合えば付き合うほど、
むしろ自分自身が考える事、悩む事が増えてしまう事もある。
自分の不器用さが浮上してくる。
付き合えているから「こそ」向き合う現実でもある。
周りが見渡せるようになる事で、
もっと「ゆとり」を持ってお付き合いに向き合える部分もあれば、
周りが見渡せるようになる事で、
逆に気になる部分も「見えて」しまったり、
見えてしまう事で「探しに」行ってしまったり。
必ずしもお付き合いって右肩上がりにはならないんだよね？
でも、
お互いに悩む為に付き合うと決めた訳じゃ無い。
彼から言わせるなら、
貴方に悩ませる為に付き合っている訳じゃ無い。
付き合っているなら、
もっとお付き合いを「多面」で感じ合っていこうよ、と。
今の貴方は、
関係の「つらさ」ばかりにフォーカスしているでしょ？
彼に訴えてあしらわれた貴方もそうなんだよ。
背中が丸くなって、
明らかに焦点を絞って、気になる部分「だけ」を訴えてきている。
別にそういう感覚があっても構わないと。
でも、
お付き合いには「多面」があるんだ、と。
「多面」だからこそ、
不安定な部分、消化されない部分があっても。
そこ「だけ」、それ「だけ」にならないで、
そういう自分を感じながらのお付き合いが可能なんだ、と。
別にそれで良いじゃないか？と。
貴方のどうしたら？という疑問符にしてもそうだよ。
何をしたってスッキリって無いんだよ。
貴方が強く訴えて、彼が貴方に合わせるようにしてくれても。
今度は彼に気を遣わせてしまっている自分。
そういう背負い方をするのが貴方だから。
不安定なら、不安定「なり」に付き合っていけば良いじゃない？
今の１８０日の貴方が感じる劣等感と、
１年付き合う事が出来た貴方の劣等感って違うよ？
もっと丁寧に彼と付き合っていかないと。
自分自身との付き合い方に絡まり過ぎて、
彼自身との付き合いの手が疎かにならないように。
今の貴方も実は貴方「そのもの」なんだよ。
否定しなくても良い。
彼だって貴方の劣等感や嫉妬心は否定しない。
それはそれ。
別にあっても良い。
でも、
二人で心地良く「動かしていく」感情で無いよね？と。
あっても良いけれど、
敢えて光を当てに行く感情では無いよね？と。
まだ１８０日の関係。
１８０日分の充実で良いじゃないか？と。
彼はそう思っている。
これからも、
丁寧に一日分ずつ積み重ねていこう。
そして、
お互いにほぐし合いながら、
もっと「心地良く」、「適温」で繋がっていける関係を目指そうと。
不器用で不安定な貴方に対しても、
彼は決して背伸びを要求していないんだよ。
その当たり前の真実を丁寧に感じてみる事。
その為に書き込んだのであれば大いに意味があるんじゃない？
貴方を苦しめている人は誰もいない、という事。
深呼吸を忘れないで。
これからも彼と仲良くね☆

No.4 回答者： Chitose_00 回答日時： 2012/10/22 01:04

彼の接する周りの女性への嫉妬心や劣等感の問題は、

付き合った事のある女性なら誰でも多かれ少なかれ悩み、
表に出す人も出さない人も様々ですが
全然しょうもない質問なんかではないと私は思います。

これを乗り越えて一歩一歩進んでいくことこそが、
信頼関係への基盤ともなると思うからです。

まず嫉妬心ですが、
彼が浮気や自分を捨てるような男だとは思っていないにしろ、
どこかでIfを考えてしまうから悩んでいるのじゃないでしょうか?
それは彼を信頼できずにいるというご自身の自覚にもある通りだと思います。

けれど私は信じられない事が悪い事だとは思いません。
人間誰しも信じるにあたする人かと譲れない条件を持っていると思います。
なのでその彼がどう変われば信頼できるか、
紙に書きだしてみるといいでしょう。
そうすると彼に改善してもらえそうなこととそうでない事に別れると思います。
なので改善してほしい事はきちんと伝え、
改善できなさそうなところで自分が無理せず多少我慢できそうなところは我慢しましょう。

もし改善できそうになくかつ我慢もできないような問題があれば、
今はまずこれから先改善していく事の改善の中で解決するかもしれません。
あなたに信じたいという強い意志があれば。

もしくはどうしても彼は改善できないしあなた自身耐えきれないのであれば、
情を断ち切る他ないと思います。

けれど書き出してみてください、
彼に不満としてぶつけるのではなくお願いしてみてください、
笑顔で言い方で雰囲気で案外うまくいくこともありますよね。

それから劣等感は彼を信じることができた時、
きっともう気にすることでゃなくなっていると思います。
あなたの一番の至福は何ですか?
彼女たちに例えあなたにない美貌や知的さを持っていたとしても、
至福を独り占めしているのはあなたなのです。

もっと自信を持ってください。
そういうわかりやすい価値が思い当たらない自分と付き合っているのは、
彼が今あなたではなければいけないからだと思います。

そして付き合ってもらってるんじゃありません。
お付き合いとは対等であり同等の権利、義務をもってこそ成り立っていると思います。
世の中には様々な恋愛がありますが、
一般的なお付き合いならそれでいいと思うんです。


長々と申し訳ありません。
けれど参考になれば幸いです。

この回答へのお礼

付き合ってもらってるわけではない。そうですよね。気持ちが楽になりました。ありがとうございます。

お礼日時：2012/10/22 16:52

No.5 回答者： kawabemayumi 回答日時： 2012/10/22 07:47

あなたのおっしゃる通り彼と信頼関係が無いだけです。

例えばこれが友人ならどうしますか？
仲良し友人と付き合うのに
「友人を信頼出来てあげられないから絶交しよう！」
なんて思いますか？
仲良くしてもらってる友人に対して失礼なことですよね？
もちろんそんなことはせずに
友人と仲良くそのまま付き合うことによって
信頼関係を築いていきますよね？

彼の場合も一緒です。
今愛して愛されていて仲良くしてるなら
別れる必要はありません。
付き合い続けて信頼関係を築いていけばいいのです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。これから少しづつ信頼関係を築いていきます。

お礼日時：2012/10/22 16:51