ま、どの程度からが同棲かってのもあるんですが、とりあえず
一緒に住んでてそれぞれ帰るところがほかにない状態、としときます。
そういう関係って、あんまりよくないでしょうか?
お応え、お待ちしてます。

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A 回答 (12件中1~10件)

オレは結婚前提の同棲賛成派です。


やっぱ、一緒に暮らさないと見えないことって
一杯あると思います。
一緒に棲んでいると、相手の実態もよくわかりますが
自分がどうなるか?といった発見もあるから。
どうですか?一緒に住んでみて、そういう気付きはありませんか?

な~んて、偉そうに言っといて
オレは結婚しなかったんだけどね。
オレは本当は結婚したくないんだ、って分かっただけでも
正解だったと思うし
経験として楽しかったのは事実です。
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この回答へのお礼

「自分の発見」というのは、キーワードだと思います。
そういう経験はできるならした方がいいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/05/21 11:42

私も結婚前提の同棲をお勧めです。


私は3回経験があり、2回失敗して懲りたので3回目の時は最初から「ずるずるした同棲になるなら嫌だ」と意思表示してからしました。その後結婚しましたが、とっても上手くいってます。
いつも一緒で、楽しそうなイメージが先行してしまうけど
いい事ばかりじゃないです。メリット、デメリットはよく考えましょう!
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わたしは、同棲して結婚しました。

同棲、と言葉だけを聞くと、好きな人とずっと一緒に居られるとか、メリットばかりに目がいくから、勢いで始めてしまいがちですが、現実はそんなに甘くないです。結婚との違いと言えば、籍が入っているか、入っていないか、それだけぐらいで、掃除、洗濯、お買い物、料理・・・家事に追われて、恋人同士の時の様な毎日とは、ぜんぜん違いますよ。たまには手伝ってくれたらいいのに!と腹が立つこともしばしばですよ。自分の時間も友達と遊ぶ時間も減るし、ストレスもたまってくるし、もちろん、相手のいい所もだけど、悪い所もたくさん見えてくるし、予想外の問題が出てくるし・・・とにかく、想像以上に大変だから、彼氏やお互いの両親に理解がないと、とてもじゃないけど、無理だと思います。もしも、周囲の反対があるなら、止めるか延期するかした方が賢明だと思います。二人だけでの生活には、必ず限界がありますよ。

もしも、周囲の理解が得られたなら、同棲はいい勉強になるから、それでうまくいけば、結婚後に、こんなはずじゃ・・・という思いをしなくても済むから、いいと思いますが・・・。でも、結婚を真剣に考えている相手との同棲以外は、やめるに越したことはないです。その彼氏との結婚を真剣に考えている、なおかつ、周囲の賛成があり、お金に余裕があって初めて、同棲は意味があると思います。
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この回答へのお礼

とても実感のこもったお言葉、ありがとうございました。
「周囲の賛成とお金の余裕」っていうのも自分では考えた事がありませんでした。
なるほどなー、って感じです。

お礼日時:2001/05/21 11:46

私は3年同棲して結婚しましたが、大変でした(笑)。


何度も「実家に帰らせて頂きます!」という事がありました。
付き合い始めた当初のようなドキドキする気持ちは、あっという間に失せてしまいます。
が、代わりにお互いへの信頼と安心感を深められれば上手く行くんじゃないでしょうか。
軽い気持ちでするならば、あまりおすすめしません。
ただ「好き」という感情だけでは、どうにも解決できない問題も出てきます。
二人でよく話し合って、何があっても一緒に頑張れる覚悟があれば、いいんじゃないでしょうか。
あと、家族の了解をとって、円満に同棲をすることを一番におすすめします。
特に女性には、家事の面で大変な負担かかかります。精神的にも(働いている場合は特に)かなり厳しくなります。
つらくなった時、ちょっと帰ってリフレッシュできる場所があるのとないのでは、かなり違ってきますから…。
無理せず、自然に一緒に暮らせるのならば、同棲は良いと思います。
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結婚を考えているなら賛成。


結婚を考えていないならやめた方が・・・。

同棲をすると本当に相手のよい所、悪い所がみえてきます。
結婚した後に洗濯しない、料理しない、光熱費使いすぎ、食費が高すぎる(やりくりがへた)、とかだったら遅いでしょ?
だから結婚を考えているなら同棲はした方がいいと思います。
逆に恋愛を楽しむだけなら、たまに会って楽しんで下さい。
同棲がうまくいかなかったら、結婚してうまくいくわけないんです。
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私もいまのダンナさまと1年間、同棲してました。

私はこの同棲生活は今は良かったと思っています。お互いの良いところ、悪いところがすごくわかりました。
だから結婚生活のすんなり生活できました。「同棲」することによって互いのこと良く分かりあえると思う。良く同棲しているとだめになるケースが多い・・というのは、そういうところ(互いのことが見えてしまって・・)からきているのではないでしょうか。どんな結果になるにしろ、自分たちでやってみるのは悪くないと思います。
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こんにちは。

わたし、早かったら次の春、そうでなければ数年のうちには、結婚えを考えてるひとと同棲しようと思ってます。
親にいうと、「できちゃった結婚になりやすいからヤダ」って言われるけど、でも結婚したら「なんだこの人?!」って幻滅するのもやだし、決行する気でいます。

前新聞に書いてあったんですけど、結婚と子ども誕生の間の期間が、短ければ短いほど、早く夫婦の関係が「家族」になるらしいです。つまり「男と女」の雰囲気がなくなりやすいってことなんです。結婚してしばらく二人でいられるカップルは、いつまでも恋人のような雰囲気を保ちやすい、とのことでした。
同棲を私は結婚の準備期間というスタンスでするつもりなので、そうすると籍が入ってないものの、夫婦と似た感じかな、と思うし、長く恋人同士みたいな関係でいられるような気がします。

でも大切なのは、お互いを「恋人」とか「好きな人」として扱うことを忘れない、ってことだと思うんです。相手を同居人みたいに、特別な人として扱うのをやめたら、同棲しなくたって、馴れ合いの関係になってしまうのでは??
結婚してからも、たまにはキレイな服を着てデートしたり、ケンカしたり、今と変わらない(またはオトナの)ムードを作る努力を続けるべきだと思います。

経験者じゃないから、多少甘く見てるところもあるかもしれないけど。ね。
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恋愛が生活に侵されることに耐えられるなら・・・ですかね。

日常の家事とかもそうですし、毎日会えるからお互い「明日でもいいや」的な扱いになりがちだと思います。逆にいえばそういう部分を気をつければお互いの日常をしるいい機会だと僕は思います。(つい先日同棲が破綻した人より)
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私は同棲賛成!!


お互いの良い所・悪い所を知るのには絶好の場だと思います。
辛い事もあれば、素敵な事もありますし。
気づく事、たくさんあると思いますよ。
そんなこんなで私も3年同棲してから、その相手と結婚しました。
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私は賛成派です。


実際三人の子と同棲を経験し結婚しました。
結婚した子(今の嫁さん)とは3年位一緒に住んだかな。
実際一緒に生活するとお互いの事って本当にわかって来ますよ!
それに付き合っていて、さあ結婚して一緒に住んだら「なんだよこいつ!」って思う事は絶対に出て来るはずです。(お互いに)
だからお互いの為にも同棲は必要だと思いますよ。
デメリットは世間体はあんまり良く無いですね。親とか親戚とかまずうるさいです。
私の場合は自分の結婚(人生の選択)は絶対に失敗したく無いし、一緒に住み始めて嫌な所を我慢し続けて生活するのは嫌だったので。
なので結婚するしないは別として一緒に住んでみたいと思う人(お互いに思わないとダメ)とは同棲してみてはいかがでしょう?
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宜しくお願いします。

Aベストアンサー

式を挙げたり役所に届けを出したりすると二人で暮らすことが二人だけの問題では無くなってしまう
それが嫌でかれこれ15年以上、同棲を続けています。

別に双方の親族にあれこれ指図する人や結婚に反対する人がいるわけでもないんですけどね。

たまに魅力的な女性にフラフラといかれそうになったりしますが、同棲相手が大事なので踏みとどまります。
籍は入っていなくてもお互いが好きあっていることがわかっているんですから当然そうなります。
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Q来週中に同棲している彼から黙って家を出るつもりです。(長文です。同棲経験者の方の回答をお願いします。)

少し錯乱しています。文章が読みにくいと思うので、御注意ください。

私は彼と5年間同棲しています。(籍は入れない事に同意してます。)
彼は小さなビジネスを家でしていて、
『一人では大変だから手伝ってほしい』と言われて、
たまたま私の専攻とあっていたり、
私も少し彼のビジネスに興味があったという理由からオーケーしました。
(今考えると安直な考えだったと反省してます。)
そんな形で2年ほど前から彼の仕事を手伝っています。
お金の事も一緒にしています。

想像はつくとは思いますが、家で一緒に仕事をして、
家で一緒に生活するというのは物凄くストレスが溜まります。
彼と私は毎日いろんな事で喧嘩するようになりました。
喧嘩の理由はほとんど仕事の事で、彼と私の意見が合わないのが大きな原因です。私は少し鬱ぎみになり、関係は更に悪くなりました。

喧嘩の毎日に耐えられなくなり、『他の所で仕事をしたい』と言うと、
『君にはここに仕事があるじゃないか?自分の好きでもない仕事を他の所でするくらいなら、ここで君の才能を活かして欲しい。』と言われます。
確かに彼のビジネスが嫌いなわけではないのですが、彼とのやりとりに耐えられないのです。
更に彼は、私が他の仕事の面接を受けたりするなら泣いてすがって行かせたりしない。と脅します。

ここ半年ほど『別れたい。』という言葉を何度も彼に言いましたが、彼は『ここを出てどうするつもりだ?行く所なんてないだろ。』『そうやって別れるって言葉を利用して僕のビジネスをコントロールしようとしているだけなんでしょ。』と言って別れてさせてくれません。

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決心が鈍るだけだし、自分の幸せには繋がらないし、ただの情で一緒にいてあげてる彼にとっても同じだと思います。
stardustsさんが相手に別れを告げてとても悲しませたとしても、stardustsさんもそういった人からとても大きな悲しみを与えられた経験があったりこれからするかどうかは解りませんが人生の中で1度はあると思います。
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私も3年弱同棲中です。
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彼女は超美女!というほどではないものの普通にキレイな人です。

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複数人数での飲みに誘ったり、その後二人での食事に誘ったり。
彼は忙しい時は断る一方、そうではない時は食事の誘いに何回か応えてくれたそうです。

が、彼からの誘いはゼロ。
前回食事をした時にクリスマス前後に彼の一人暮らしの家で二人でパーティーでも、ともちかけたら「えっ・・・」と絶句されたとか。
その後取り繕ってごまかしそれっきり。

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聞いていると、はっきり言って望み薄としか思えないのです。
特に、40に手が届こうかという女性が、20代後半の男性(しかも平均よりかなり容姿端麗)を追い掛け回すのはちょっと、という気がしてしまいます。
誤解を恐れずに言えば、傍から見ると見苦しいのではないかと。

周りの友人は「いつ帰省するの?とだけメールしてみなよ」とか「きっとうまくいくよ」と気休めを言うだけ。
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そのことは彼女自身も解っていることだと思ったので。
それでも好きだというなら、どう戦略を練るか考え直したほうがいいと言うつもりで。

ところが彼女はその場で泣き出してしまい、それに驚いた私は謝りましたが彼女のわだかまりは解けず。

真実を受け入れられないタイプと知らずに残酷なことを言ってしまったと反省しています。

しかし、間違ったことだったのでしょうか。
厳しいことを言ったのも意地悪な気持ちからではなく、
彼女が幸せをつかむためには今のままだと遠回りだと思ったからです。
だけど友人との関係で泣かれるというのはあまり無いことなのでびっくりしてしまい、
へこんでしまいました。

批難の声があるのは覚悟の上ですが、
間違っていないと言ってくださるかたがいらっしゃればと思い投稿します。

アラフォーの友人の恋愛相談に乗りました。

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しばらく前から、その男性を気に入った彼女は
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前回食事をした時にクリスマス前後に彼の一人暮らしの家で二人でパーティーでも、ともちかけたら「えっ・・・」と絶句され...続きを読む

Aベストアンサー

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貴方は残酷なことは1つも言っていません。現状を客観的に吟味した上での最も彼女のためになる冷静で的確な回答だと思います。
期待してない答えに逆上する彼女がウブでありお子ちゃまだっただけです(だから、そういう男性を見境なく追いかけることができるのでしょう)。


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