長年付き合った人との別れを決心しました。不安です。

こんにちは。長文失礼いたします。

9年間付き合っている彼氏と別れる事にしました。
理由は彼に二股されているからです。今まですごく誠実だっただけに非常に残念です。
結婚を意識し、お互いの両親にも挨拶をしていたのですが、
彼にはもう私と結婚する気がないのかと思いました。

でも一旦こちらから別れを切り出すと「君とはずっと一緒にいたい、しかし自分に嘘はつけない」とか
「結婚はいつになるかわからない」と言われます。
誠意のある行動をしてほしいと言うと「君に率直に話していることが誠意ある行動だ、
何も隠していない」と言います。

二股されてから性格も変わり、2人の女性に時間を割くストレスのためか
彼は随分痩せました。なぜそこまでして貫き通すのか、もはや理解不能です。
もう明るい未来も想像できないし、家庭を築く環境ではありません。

そこで別れる事を決意したのですが同棲しているため時間がかかります。
それに加え、心を入れ替えるため、ちょっと遠方へ引越し、さらに転職しようと考えています。

話し合いの段階で、すでに「別れても会えるだろうか」とか復縁の可能性をほのめかすので
なるべく距離を置きたいのです。

次の出会いには前向きでありたいのですが31歳なので年齢のことも不安ですし、
この一件で男性不信になりそうです。ですが、とりあえず外に出ようと思い、
友達からのお誘いは断らず、すべて参加しています。

しかし彼氏とはあと数ヶ月は 一緒に暮らすことになるので決心が鈍る日もあります。
大好きな人と別れるのは初めてで（別れは嫌いになってから訪れるものと思っていました）
とても切ないです。

そこで長年付き合った人と別れて幸せをつかんだ方々のエピソードをお聞きできればと思います。
辛い日に読み返したいです。
その他、次の出会いに向けて心掛けた事、背中を押してくれた一言など
教えていただけると嬉しいです。

ここまで読んで頂き、ありがとうございました。

No.2 回答者： blazin 回答日時： 2012/11/30 20:02

彼が二股を選んでいるなら、

貴方もスタンスとして「二股」を選べる状態にする。
それが彼との発展的解消の意味なんじゃないの？
貴方の場合で言う「二股」とは、
貴方「も」別の異性に即チャレンジする、という意味では無い。
別れても。
彼に対する感情とか、
彼と積み重ねてきた９年に対する気持ちも直ぐには消さない。
でも、
「同棲」という小さくて狭い足場を共有している限り、
貴方の心のもどかしさが続いてしまうんだよね？
今の二人の関係に心地良さって存在していない。
彼は彼のスタイルで貴方との足元を共有し、
貴方は貴方の思惑の中で彼を感じて、
「分からない」部分が増えてきた彼にただ困惑している。
根は一緒なのに、
お互いに良い影響を与え合えていない残念な状態。
お互いに欲しい部分だけの栄養を得ている状態。
一緒にいる安心感とか、
９年も付き合ってきたらこそ言わなくても分かる部分は確かにある。
でも、
近過ぎて難しくなっている部分もある。
近過ぎて身動きが取れなくなっている部分もある。
彼は、
既に身動きが出来る自分を「選んで」いるんだよ。
貴方と一緒に住みながら、
不器用な自分にムチ打つように二股をしている。
私という、
将来を意識し合えたはずの相手が「傍」に居ながら。
何故彼は、
私以外の誰かとの足場を欲しがるのか？
しかも一方を強く欲しがって、他方を強く遠ざける事も「しない」彼。
貴方との足元を残しながら、
ただ二人の将来に靄を掛けるような物言いしかしない彼。
貴方がそういう彼を不誠実だと指摘しても、
今の自分の気持ちに「素直」に動いている自分こそ「誠実」だ、と。
主張の軸がそこにあるからこそ、
話が嚙み合わないんだよ。
これはこれ、それはそれ的な棲み分けをされたら。
同じ足元を共有しているから「こそ」苦しい。
しかも、
共有してきた足元は、
「誠実」な彼だからこそ共有して来れたんだという自負もあるでしょ？
今の彼は、
ただ自分が思っている事に誠実なだけで。
誠実さがそのまま善になると思い込んでしまっているんだよね？
彼の中で成立する誠実さが、
貴方にとって「不誠実」になる事も沢山あるのに。
それ位分かる筈なのに・・・・
貴方は近過ぎて苦しいんだよ。
尚且つ、
９年という長い時間が既にお互いのタイミングを逸している感もある。
着実に積み重ねてきた９年だと思いたい反面、
既にピークを創り損ねてしまっている。
積み重ねは消えないけれど、
「進行形」の強さとか、心地良さとか、
次の一歩を心地良く成り立させていく「流れ」が無いんだよね？
停滞感。
彼の二股もショックだけど、
停滞感を抱えたまま一緒にいても。
それこそ貴方の心も荒んでしまうじゃない？
流れを変えたい。風通しを変えたい。
実は別れる事よりも、
同棲というシチュエーションを変える事に意味があるんだよね？
今の関係性で言うなら、
彼のパワーバランスで同棲が成り立っている。
貴方は本当なら彼との将来を延長上に描きたい訳でしょ？
彼を思う気持ちがあるからこそ、期待感もあるからこそ。
曖昧な彼でも受け入れてしまうんだよ。
近いが故に、
私は私、という態度が取れない。
彼を見たら、感じたら。
やっぱり長く付き合ってきた腐れ縁の持つ大きさも感じてしまうから。
だからこそ、
貴方は勇気を持って別れ、そして同棲を解消する決断をしたんだよ。
好きな気持ちは抱えたままの別れであり、解消でも良いんだよ。
でも、
お互いに簡単に把握し合えない距離に身を置く事で。
今までと同じような「流れ」って起こらなくなる。
彼が別の異性にふらふらしていても、
既に根っ子を共にして「いない」事でイライラ感が減るんだよ。
寂しさもあるよ？
でも、
彼が復縁の可能性を既に仄めかしている事からも分かるように。
彼にとっては、
貴方をコントロールしておける関係であり、距離が欲しいんだよね？
同棲＝コントロール「出来る」、なんだよ。
凄く雑に言ってしまえば、
今の二股だったり、また別の異性への探求を続けて。
それがあまり芳しく無かったり、
何となく外側で遊んできて十分楽しめたな～とやり切った後に。
「戻る」場所としての存在感。
貴方はそういう感覚でセッティングされている気がする。
無くしてしまうのは不安なんだよ。
把握出来ない場所に行ってしまうのは不安なんだよ。
だからこそ、
口だけであっても「復縁」というカードをちらつかせて。
貴方が離れていかないようにしている。
貴方という存在も確保しながら、
出来れば自分にとって「より」良い展開や関係を模索したい。
それって貴方には都合の良い話でしょ？
だからこそ、
貴方も彼と足元を変えて。
彼の自由には「ならない」位置から向き合うんだよ。
それが貴方にとっての「二股」の意味。
別れても、
お互いに別れた後の再発見という僅かな可能性や、
お互いの変化であり、成長に対する「ノリシロ」。
それも「一股」として残しておいて良いんだよ。
でも、
それ「だけ」になっても苦しいでしょ？
貴方には、
既に彼と分かち合わない、
彼を当てにしない世界を広げていく必要がある。
その為の「一股」も大切にしていく。
即別の異性が見つからなくても良いんだよ。
ただ、
彼＝世界になっていた部分を変える。
彼の影響下から離れた場所で、
貴方も貴方なりに思う事を大切にしていく。
その作業が、
同棲解消後の貴方から始まっていく、という事。
今の貴方は、
決断はしてもまだ足元を彼と「一緒」にしているでしょ？
今直ぐに別れた後の事を考えられないのが普通なんだよ。
それは無理。
今は、
逆に残り少ない彼との時間を貴方なりに全うしようと。
何だかんだ言って９年も付き合ってきた。
色々あったし、それは私にとっても財産だ、と。
今の誠実さが目減りした彼を見ても、
この人にも今後色々あるんだろうな～と。
私はもう彼のお守りでは無いし、
彼に振り回されるだけの存在でも無いんだ、と。
別れは不安だけれど、
彼との関係は９年で「満了」するんだ、と。
貴方の中の別れというマイナスのイメージを創り過ぎないように。
自分なりに丁寧に整理してみても良いんじゃないの？
今は風通しが悪い。
逆に言えば、
風が入ってくると貴方も変わるんだよ。
彼も変わるんだよ。
どう変わるのかは分からないよ？
でも、
貴方という存在感が「抜けた」後には穴が開くでしょ？
彼にも風当りが生まれていくんだよ。
その時彼が何を考えるのか？
貴方も自ら動いて風を感じた時に何を思うのか？
それはまだ分からないでしょ？
急いでポジティブになろうとしなくても、
貴方の意志ある一歩が自然と「風通し」を創っていく、という事。
深呼吸を忘れないで。
自分をもっと大切にね☆

この回答へのお礼

ありがとうございます。明日出て行ってもらいます。とりあえず習い事を始めようと思います。

お礼日時：2012/12/01 06:22

No.1 回答者： uekido 回答日時： 2012/11/28 21:48

5年付き合った人と10年間結婚、子供もいましたが別れました。

夫は浮気するほどのバイタリティはありませんでしたが(笑)、働かなかったり、ふらりと遊びに出かけて何日も連絡がとれなかったり、正常な家庭生活を営めない人だったため、私が働けない妊娠中などは生活が成り立たず公共料金も払えず・・・そんな事が繰り返された挙句、まったく改心する様子もないので、生活のために離婚しました。

そんな人でも若い頃からの付き合いだったので、自分の半身を失う思いでしたが、でも今は幸せに暮らしています。
子供たちも健やかに暮らしています。

情というのは、どんな人に対してでも持つ事ができます。
虫やなんかにでも情がわく事はあるでしょう。
せっかく情を持つなら、きちんと問題なく生きて行ける人に対してにしましょう。
情は、会わなければ薄れるものでもあります。
時間が解決してくれますので、正常に生活できない人とは一刻も早く手を切りましょう。

その点あなたはしっかり次の事を考え、手配も心構えもし、やる事はきちんとやっていらっしゃる。
文章からも知的で素敵な方である事が伺えます。

次の出会いも必ずやって来ると思いますよ。どうかお幸せに。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですよね。まさに半身を失う思いです。

仕事も上の空で、同期が心配して頼んでもいないのにお茶を買ってくる始末・・・ダメですね。

今は酷い扱いで家にいる時間ははっきり言って寝ている時だけ。
それでも新しい彼女との門出をサポートしたいと思ってしまうのだから
本当に大好きなのだと思います。

しかし正常に生活できない人とは本当です。
私も落ち着ける人を探したいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2012/11/30 12:18