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最近、「いつの間にか、不倫関係になっていそうで怖い」と質問した者ですが、回答が想像していた通りきついものばかりで、自分では不倫を踏み止まりたいと思っていたのに、たくさんの回答を見ていると、

「あなたは不倫を肯定してほしい」とか、
「不倫したくないと言いながら、本当はする気満々」

とか多くて、回答を読んでるうちに自分でもどうしたいのか、訳が分からなくなってきてしまいました。
皆様が正論を言っているのは分かります。
今の私には正論だけでは、申し訳ないですがダメみたいなのです。

けどお願いいたします。
皆様が私の立場にたってみたらどうなのか、教えて下さいませんか?

一応簡単に経緯を説明しますと、結婚前から仲良しだった男友達に、会った時からずっと好きだったと無理やりキスされ、慰謝料払うから離婚して俺と結婚してほしいと言われました。

それが原因で、今旦那に無視されている状態で、私は不倫する気はないけれど、その男友達とはずっと仲良しだったから突き放す事も出来ないのです。

夜も寝られない状態です。
よろしくお願いいたします。

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A 回答 (26件中1~10件)

 投稿するかどうか、迷いましたが、三度目の回答をさせてください。



 あなたは、とても純粋で誠実な方ですね。
 欠点のない人間、「おかしい」ところのない人間なんていないんです。それを少しづつでも改善していこうという意識、また改善は難しくても、それで周りの人に、なるべく迷惑をかけない様に気をつける、心配りが大事なんです。
 お礼のお言葉を読ませていただいて、涙が出ました。思い切って回答をして、本当に良かったと思います。


 今回、あなたにお伝えしたいのは、今後の、あなたと、たくさんのお友達とのご関係についてです。

 あなたが、男性との距離に慎重になる方向に変わる事で、あなたを恋愛の対象として見ていた男、下心があった男が、徐々にあなたから離れていくと予想されます。
 だから、あなたの交友関係は、しばらくはさびしいものになるかもしれませんが、その時は、「男性がフルイにかけられ、好ましくない人間が離れていったんだ」、と、冷静に受け止めていただきたいのです。お友達って、どんな人間でもイイ、多ければイイというわけではありませんよね?
 それで残った男性は、比較的、信用出来ると思います。もちろん、一線を引く事は忘れないでくださいね。

 また、あなたが、既婚者らしく、手堅い交友関係を営んでいれば、それに見合った、大人としての良識を持った方が、周りに集まる様になると思います。「類は友を呼ぶ」と言いますね。今まで、比較的疎遠だった、女性のお友達も増えていくのではないでしょうか。男性が多かったお友達が、男女、バランスよくなっていくと思います。

 今までの交友関係が一度崩れて、それが徐々に再構築されていく、その過程に、あなたはこれから入っていくと思いますので、さびしいでしょうけれど、どうか冷静に、ご自分を見失わない様にご注意ください。

 ご質問からは外れてしまい、「余計なお世話」なのかもしれませんが、未来につながる回答をさせていただきたいので、投稿いたしました。


 以上の様に、これから人間関係に変化が起これば、またそれに関するお悩みが出てくると思います。その時はまた、このサイトにご質問をぶつけてください。私も待っています。
 今のあなたならもう、きつい回答はこれまでほどには来ないと思いますよ。

 もちろん、一番の相談相手は、ご主人様です。今後、あなたは、誤解を受けそうな事は避けられると思いますので、それこそ、「バカみたいに」何でもお話してしまっていいのではないでしょうか。隠し事のない関係、何でも相談出来る関係。すばらしいご夫婦ではありませんか。ぜひ、そうなってくださいね。
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この回答へのお礼

そう言って頂いて、本当にありがとうございます。

私は最初回答を読んでいる時は、この男達に、可哀想だけど、こうなってしまったら会うことは出来ないって、申し訳ない気持ちもありました。

でも回答をたくさん頂いて、何度も読んでいるうちに冷静になれて、この男友達に友達だと思っていたのに、なんていうことしたの!?と申し訳ない気持ちが薄れてきました。

相手が連絡してきたら、キッパリと縁を切ります。



私が変わったと旦那も思ったのでしょうか、昨日から旦那がとても優しい瞳で笑います。
私もそれを見て、あー道を踏み外さないで、本当に良かったと思い、とびきりの笑顔で返しました。
仲直りしてから、なにか変わりました。
確実に良い方向です!

皆様の回答を見て、男友達を全て信用出来なくなり、ちょっと寂しい孤独感はありますが、冷静に友達を見れることになったということだと思います。

質問しなかったらと思うと、恐ろしいです。
私を正して下さり、本当にありがとうございます。

お礼日時:2013/02/04 11:05

 旦那様と仲直りできたようで良かったです。


 私は離婚しているから、その後の辛い思いは味わっています(今でも精神的にまだ落ち着きはありません)ので、旦那様に愛されている質問者様には回避された方が良いと思いました。


 質問者様のお礼を読んでいると、私と似ていると気が付きました。
 同性の友達が少ないという理由に、嫌われるのが怖いという点です。
 あと、男性の友達といた方が気楽だという点も似ています。
 女性の場合、どうしても本音を話すことが出来ないことが多いので自分で壁をつくってしまいます。
 でも男性はそれをしなくても受け入れてくれます。
 
 ですが、残念なことに男性は友人と思っていても恋愛感情が絡むことが多々あります(私もそうでした)
 だからこちらから思うような「純粋に」という友達関係をいつまでも続けることは難しいということも気が付きました。

 結婚して落ち着いたので、もう男性は旦那様ひとりを大切にしてください。質問者様を大事に思っているから怒るのですよ。
 それがなくなったときの寂しさって言ったらないですよ。

 そして私も今後、課題があるのですが、同性のお友達を壁をつくらず増やしたいということです。
 大勢でなくてもいいのです。
 一人、二人でもいいから本音を話せる、気を許せる友達を作りたいと思っています。
 質問者さんも、怖がらず、女性のお友達を少しずつ作りましょ。
 そしたら色んな悩みを相談できるし、他の女性の考え方も分かって勉強になると思います。

 旦那様といつまでも幸せにいてください。
 
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この回答へのお礼

本当にありがとうございます。

皆様の回答を何度も読み、私も自分が間違えていることに気がつくことが出来て、変われました。
旦那もそう思っているようです。


同性の分かり合える友達を作るのは、私にとっては相当難しいです。
回答を見て、仲良しの男友達がちょっと信用出来なくなり、孤独感がありますが、こういう時でも数少ない女友達には連絡できません。
こういう時こそ、男でも女でも連絡出来る友達が欲しいです。

私も今後の課題にします。

私を良い方向へ導いて下さり、本当にありがとうございます。

お礼日時:2013/02/04 11:24

お礼をありがとうございました。


私は少し意地悪な回答をしましたのに…

ご主人様と仲直りされたとの事、安心致しました。
これからも悩んだ時は、自分は一番何がしたいのかを考えると良いですよ。
いくつもあったらひとつずつ排除してゆくのです。最後に残った事が今の自分に一番大切な事柄なんですよね。

一概に不倫がダメだとは私は思っていません。何故なら、人それぞれ個々の理由があるからです。
ですが、簡単に、安易に、興味本位で、その時の流れで…始まりの理由はいろいろとありますが、不倫はするものではありません。
覚悟が必要ですし、強い心も必要となってきます。
苦しくなるのは必至です。

同性の友人、少ない事にこだわる必要はありません。多くいたからといって恵まれてるとは限らないですし。
私は性格上、人に相談事はしないのですよ。
それは経験者でなければわからないからです。
代わりに本を読みます。その時の自分と重なる内容のものです。本は数知れず、ですが自分にあった本が必ずあります。

これからいろんな出来事があると思います。
どうかご自分を大切に…
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この回答へのお礼

あなたたちみたいなお友達がいたらいいです。

回答を読んでいると、自分が真っ直ぐ生きていけるような気がします。

仲がいいとはいえ、こんな話、男友達に言ったら、こういった答えは返って来ないと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/02/04 10:46

 お礼のお言葉をありがとうございます。

あなたが、本当にご主人様だけを愛しておられる事が分かって、安心しました。


 あなたに、謝りたい事があります。

 一つは、回答が、失礼な文章になってしまった事です。なるべく、冷静に問題点や解決案を提示する様に、心がけてはいるのですが、不倫は許しがたい事だとも思っているので、それに対して毅然とした対応をされないあなたに、つい感情が出てしまいました。

 また、私は、あなたのいくつかのご質問を読んでいましたが、回答をさせていただくのを、しばらく躊躇していました。ご質問や、回答へのお返事を拝読するにつけ、この方にはご理解いただけないのではないか?あなたを不愉快な気分にさせて、お心をさらに閉ざさせてしまうだけになるのではないか?と思っていたのです。これでは、却って、解決の妨げになってしまい、本末転倒になります。

 ところが、お礼の文は、そうではありませんでした。私は、あなたを、言葉は悪いですが、「見くびって」いた事になりますね。

 以上の二点、本当に申し訳ありません。また、お気づきの点があった様で、とても嬉しく思います。

 さらに、以前のご質問の男と、今回の男は別人なのですね。私は同一人物と勘違いしていました。


 さて…。今まで、恋人がいなかった事がないほど、あなたは「モテる」方なのですね。それで、相手のお気持ちを、切実に考えなければならない場面がなかった、という事でしょうか。
 独身の時ならば、お付き合いしている男性がいても、他の男性とお話をしたり、ご飯を食べたりするぐらいはOKだと思いますが、ご結婚をされたとなると、やましいお気持ちがなくても、周りから誤解をされない様な行動、またご主人様以外の男性と、危険な関係になる可能性がある、微妙な行動は、厳に慎むべきです。
 今までは、その辺りの気配りが不足していたのですね。

 あなたは、二十代半ばぐらいでしょうか。まだまだ、「モテる」事はあるでしょうし、今後も似た様な事があるかもしれません。辛いかもしれませんが、頑なに拒みましょう。

 異性のお友達は、あり得ると思います。でも、今回の様な危険性が、完全にないとは言えないのも事実です。今回の男は、4年も横恋慕していましたが、元々はお友達の気持ちであっても、人間の気持ちは、変わる事もあります。
 特にあなたは、多くの男性を惹きつける、「魅力」がある様ですので、平均的な女性よりもなお、気をつけなければいけません。
 その辺りを考慮して、慎重に男友達と接するなら、ある程度は良いと思います。「ある程度」というのは、ご主人様と過ごす時間を多く取り、または優先し、その間隙に余裕があるなら、お友達との時間を作りましょう、という事です。
 あなたは、「仲良く付き合う」か、「冷たく突き放す」か、両極端に考えておられますでしょうか。その中間といいますか、「私は既婚者で、主人だけを愛しているから、恋愛対象としては見ないでほしい。」などと、恋愛感情の部分だけを、「冷たく突き放す」様に、旗幟鮮明にしておけば、悪い虫が寄りにくくなります。
 つまらなく感じるかもしれませんが、男性のお友達との交流が制限される分は、ご主人様を、たくさん愛してあげてください。


 他の方へのお礼に、「主人に謝ります」とありましたが、ご主人様とのご関係は、修復されましたか。

 もし可能なら、今回の男の処置は、ご主人様を含めて、3人で話すのも良いかもしれません。その愚かな男の前で、ご主人様とあなたが二人がかりで、敢然と拒否を伝えるのです。ご主人様の眼前で、あなたがはっきり拒否の姿勢を見せるのは、ご主人様の、あなたへの信頼につながりますし、男に断るのは、あなた一人より、ご夫婦お二人の方が、効き目があるし、あなたも心強いでしょう。
 大胆な提案ですので、実行されるかどうかはお任せします。


 自分の欠点を認めるのは、とても辛い事です。今回の投稿では、大変に不愉快な思いをしてしまわれましたが(私もその原因に一部ですね…)、とまどいながらも、ご自分の内面や、問題点を感じ、自覚され始めたのは、とても立派な事だと思います。
 自分は「おかしい」という言葉はやめましょう。今まで気づいていなかった事が、見えてきたと受け止めましょう。

 あなたとご主人様の生活が、今まで以上に、実のあるものになる様、祈っております。


 このサイトの、他の方のご質問と、その回答を読まれる事はありますか。視野が広がったり、参考になったりする事があると思いますので、もしお読みになっておられないなら、目を通してみるのも面白いかもしれませんよ。
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この回答へのお礼

謝りたいのは私の方です。
質問して回答頂いて、自分の悪い部分に初めて気がつく事が出来たのです。
私も最初は色々な回答にびっくりして、つい感情が出てしまい申し訳ありませんでした。

私は前の回答者様へのお礼にも書きましたが、同性の友達が少ないうえ、嫌われるのが怖く、遠慮している部分もあります。
その分、男性友達にはなんでも言えて、素直にもなり、感情をぶつけても怒る人はいませんし、中学生のころの友達のように無視されたり、はなれていくこともないから、男性に対しての思いやりがなかったみたいですね。

本当に今まで気がつかずびっくりしました。


旦那に、ちゃんと全て私のことは、聞いておきたいと言われて、バカみたいに報告してきましたが、旦那がその度、傷ついていたのかと気がつく事が出来たから、本当に有難いです。


旦那とは仲直り出来ましたが、そう思い、今日旦那の寝顔を見ていたら、涙が出てきました。
今まで本当にごめんなさい、つらかったよねと、思う事が出来ました。


なんで今までそう思えなかったのか…、本当にバカでした。
これからは旦那を家族としても、一人の男性としても大切に、思いやる事が出来るように接していきたいと思います。

長くなりましたが、本当にありがとうございました。
質問して良かったです。

お礼日時:2013/02/02 11:34

maple_sugarです。


度々、すいません。0717290923さんとはちょっと気が合いそうなので、また回答したくなりました。

0717290923さんの他の方への回答を読んでいて感じたのですが、女性でありながら女性的な考えでは無い人なんだなと思っています。
もしあなたが男性であって、今のお考えでいるのなら、友人たちから
「おまえの言う通りだよ。男はそれくらいしないと生きている意味が無いよ!」
なんてね。でも女性のあなたがこの手の発言をすると、非難を受けるということです。

私は既婚男性なんですが、浮気とか不倫とかは縁が無い(?)のですが、毎日の生活で自分が結婚しているから他の女性に目をやってはいけないなんて思ったことはありません。
相手が既婚、未婚を問わず好きなモノは好き。全く迷いも無く言い寄ります。周囲の男どもは軽蔑する者もいれば、その積極性を羨ましく思っている者もいます。
何でこんな私が非難ばかりでないかというと、男だからです。

前回もお話しましたが、あなたは自由人でありながら、あまりに既婚という枠に嵌り過ぎてしまい、動きが取れなくなっているのだと思います。
普通に考えれば、男女を問わず、増してや既婚の身であれば、告白されて嬉しくない人はいないでしょう。あまり不倫とかということを考え過ぎず、自分できちっと線引きしてお付き合いできれば、それはそれで良いと思います。

但し、ご主人のことを愛しているのなら、彼にはきちっと
「離婚する気はないよ。」
と伝えておきましょう。そうじゃないと益々ややこしくなって来て、辛さが増しますからね。
いつもいつも、まともな回答ができずすみません。
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この回答へのお礼

いつもいつも回答ありがとうございます。
とても勉強になります。
私が男性だったら確かにそうかもしれませんね。

旦那とは仲直り出来ました。
私もこれから変わらないとみたいなので頑張ります。

友達が誘ってきたら二人では会いません。
離婚する気はないとキスされた時も言いましたが、もう一度きちんと伝えます。

お礼日時:2013/02/02 10:57

何度も回答してごめんなさいね。



先の方のお礼で気になったのが中学時代からちやほやされていたとのこと。
それ自体は素晴らしいことです。しかし、ここで今まで引っかかっていたものが私の中で解けてきたように思います。
同性の親友とかいらっしゃらないのではないでしょうか?
あくまで想像でしかありませんが、文章から同性の友人の考え方がまったく見えなかったので・・・。
他で質問を拝見した年齢からするととても、純粋なんですね。
純粋なことって良い様にも思うけど、相手の心情に鈍感な部分もあるかと思います。

男性に囲まれていると、同性或いは大人しい男性は嫉妬もありますが、邪魔しちゃ悪い気がして自然と近づかなくなり、出会う機会に恵まれません。
そして、悲しいことに近寄ってくる男性というのは肉食系の、女性に対して思いやりが無く(今回の男友達もそうですね)女性を獲得しよう(物扱い)する人が比率的に多いです。
こういった男性は獲得できれば良いので、あなたの悪いところを深い部分で指摘などしないのです。エロいと言われると書かれていたように、指摘してキレて逃げられては困るからです。
誰でも、自分のことを深く知っていない人に指摘されたら腹が立ちます。実際ここで質問されて、回答がきついと感じられているのでご理解できるかと思います。
例えば、親ですとか、親友なんかだとどういった方法で軌道修正してあげれば受け入れやすく、幸せな方向に持っていってあげれるのか分かっているのでこんなにきつい思いしなくてもよかったのではないかと思います。

同性の親友が居ないと仮定して話しましたが、もし居るなら話せますか?
ここで言われたことと同じことを言わない親友なら本物じゃないと思う。
例え、今生で別れることになっても相手を思って注意するのが親友です。
私も、出来た人間ではないので何度も親友とケンカし縁を切って、また寄りを戻してということを繰り返してきました。
異性だと夫婦以外は下心があるので絶対にありえない関係です。

居ても、まったく人の意見を聞き入れない頑固な方なのかもしれませんし、友人自体が自分の意見を持たない方かもしれません。

もし、いらっしゃらないなら、きつけれども今回だけはここの回答された方を親友と思って受け入れてみてください。
みなさん辛抱強く回答されていて、素晴らしい方達です。
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この回答へのお礼

全てあなたの言う通りです。
同性の友達はすごく少ないです。その友達にも本音で語り合ったことは、あまりないです。
嫌われるのがこわいからです。
中学生のころ親友がいて、その友達が好きになった人が私を好きになり、それから徹底的に無視され仲間にも入れてもらえず、とても嫌な友達の失い方をしたし、嫌な中学時代を過ごしました。
忘れわれません。

それから出来た友達はとても貴重で、嫌われないように嫌われないようにしています。
友達に我慢している分、男性にはなんでも言えて素直なんです。
でもそれもよく考えたらあなたの言う通り、肉食系ばかりです。
あなたの回答を読んで、初めて気がつきました。

大変勉強になりました。
旦那には素直に謝りました。
旦那も嫉妬したし、やはり私から嬉しさを感じとったみたいでした。
仲直り出来ました。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/02/02 10:45

もし、友達に無理やりキスされて「離婚して欲しい」と言われたのが


あなたではなくご主人だったとしたら、あなたはどうお感じになるでしょうか?

長年の友人だからと女友達とご主人が二人で会うことは許せるのでしょうか?

キスされて離婚をせがまれた夫に対して、結婚生活の存続を考えられるのでしょうか?

毎晩、そのことで眠れない夫を黙って待つことはできますか?

「友達だから切れることは出来ない」と夫に言われて
それを信じてキスした女友達との友情の継続を認められますか?


それで夫婦はしあわせに暮らせるのでしょうか?



ご主人はとても広い心であなたを愛していらっしゃる。

眠れない夜を過ごしているのはむしろご主人の方です。


それでも、あなたが心から結婚生活を望むのであれば
そうしていきたいと願っていらっしゃるのだと思います。


一番大切にしたい人を考えてください。

一番大切な人を傷付け、悲しませない生き方をすることが幸せの道です。


そのために何が必要なのかは、もうわかっていらっしゃいますよね。


あなたはこんなに愛されている。

しあわせは一番近くにあるんですよ。
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この回答へのお礼

はい。分かっています。
旦那とは仲直り出来ました。

回答ありがとうございます。

お礼日時:2013/02/02 10:31

 「きつい解答ばかり」。

仕方がないと思いますが…。

 「不倫を踏みとどまりたい」と思っているだけではダメなのです。全力で避ける様に行動しないと、「本当に不倫を望んでいないの?」と思われてしまうのです。多くのみなさまが、同じ事を考えるのは、偶然ではないのです。心のゆらぎを、他人のせいにしてはいけません。
 赤の他人が、文章だけからでも想像出来る事ですから、身近におられるご主人様の心情は、…。

 「正論だけではダメ」との事ですが、それでは、どんな回答を期待しているのですか?

 以前のご質問にも回答をさせていただいた事があります。「既婚男性ってずるい」というタイトルでした。

 そこには、「両思いだが、不倫は踏みとどまった」とありましたが、結局、不倫に向かっているわけですね。
 そのご質問の、他の方のご回答に、「同じ穴のムジナじゃん!」というのがありました。その時は「言い過ぎでは」と思いましたが、今は共感せざるを得ません。
 他のご質問のお礼に、「彼にときめいてしまっています」ともありましたね。

 最初に挙げたご質問のタイトルは、「既婚男性ってずるい」でした。ずるいのは、男だけではないでしょう?他のご質問からも感じる事ですが、あなたは常に、「自分も悪いかもしれないが、男の方がより悪い。私が主体的に悪い事しているわけじゃない。」と思っているのではありませんか。


 あなたが、結婚生活をどうしたいのか、その男との関係をどうしたいのか、分かりません。
 「主人を愛している。不倫はいけない。」と言うのは、あなたの本心なのでしょうけれど、それを実現する様に、あなたは行動していません。あなたの行動や考えからは、「あわよくば、二人ともモノにしたい。二人同時に付き合えれば…。」と望んでいる様にしか感じられないのです。
 ご主人様も愛している。男にはときめいている。ならば、どちらもモノにしたいですね。正直ではあるのですが、それは許される事なのでしょうか。


 あなたのご質問や、お礼からは、自分はこう思っているといった、自己主張はあっても、自分の言動で、周囲の人間がどう感じるか、どんな影響があるかといった、他者の心情を察する、慮る(おもんぱかる)意識が感じられません。

 あなたの言動で、ご主人様と、男が、それぞれどう感じるか、想像してみてください。

 ご主人様としては、「愛する妻の唇を無理やり奪った男は憎い。でも、妻はその男を強く拒否していない。お友達としては付き合いを続けたいなんて言っている。無理やりキスする様な男とお友達??実は、妻もまんざらではないのではないか?もしかしたら、すでに肉体関係にまで進んでいるのではないか?」と思う、疑うでしょう。

 男はどうでしょうか。「無理やりでも、キス出来た。それでも、強く怒ったり、絶縁したりしない。もっと強く押したら、体も奪えるんじゃないか?離婚に追い込めるんじゃないか?」といった所でしょう。

 あなたは、ご主人様を選ぶそうですね。ぜひそうあってほしいと思います。
 そのためには、彼を強く拒んで、今後口も聞かない。二人で会う事は絶対にしない。職場以外で顔を合わせる事は全くない。こんな風に、極端なまでに彼を拒絶する必要があります。
 もちろん、ご主人様には、その決意を伝えます。(もう謝罪は済んでいるかもしれませんが…)
 中途半端な態度では、男は絶対にあなたから離れません。あなたを諦めません。無理やりキスされて、それでも交友関係は続けたいというのは、常識では考えられません。「押せば何とかなる」と、必ず考えます。
 ご主人様も、男をあなたが強く拒絶しない限り、あなたを信用する事はないでしょう。
 ご主人様と、幸せな結婚生活を続け、男とも仲良く友達で…という解決はないのです。
 いかがですか。男を退ける以外、選択肢はないのではありませんか。なぜ悩んでいるのか、何で夜も眠れないのか、理解出来ません。


 「普通の神経を持っているから、悩むのではないですか?あなたならこの友達を突き放すのに、心は痛まないのですか?」

 痛みません。つばを吐きかけてもいいとさえ思います。あなたが心を痛めるのは、その汚らわしい男に「ときめいている」からでしょう?あなたにとって、その男は、もう友達以上の存在なのでしょう。あなたも、その男と同類になってしまっているのではありませんか。
 本当に、本気で、ご主人様だけを選ぶ決意があるなら、たとえ心は痛んでも、拒絶出来るはずです。もし出来なければ、あなたには、結婚生活を営む決意が足りなかった、結婚に向かなかったという事です。

 「不倫をはじめた訳ではないんですよ。4年も仲良しだった友達が、ずっと我慢していたとなれば、あなただって絶対絶対少しは動揺しますよ。友達だった時の事を考えれば、すぐに冷たく突き放す事も出来ないはずです!」

 お互い結婚していれば(片方だけでも)、我慢するのは当たり前でしょう。どこかで告白などせず、ずっと我慢していればいいものを、彼は我慢出来なくなった。あなたもときめいてしまっている。
 不倫はすでに始まっています。もしそれが言い過ぎなら、不倫に向かっていると言いましょう。男とあなたは両想いで、強い拒否の意思表示はない。しかも接点を保とうとさえしている。一線を超える時が来るかもしれません。あなたも、それを全く望んでいないとは言えないでしょう。
 他の方が、「君子危うきに近寄らず」と仰っていましたね。ご主人様を愛していながら、なぜ、ご主人様が望まない行動をしようとするのか、なぜご主人様を裏切る危険がある行動をしたいのか、理解に苦しみます。
 あなたは、ご主人様を愛しているのですね?それなら、ご主人様に喜んでもらいたいとは思いませんか。愛する人を悲しませたくないとは思わないのですか。
 こういった所にも、あなたの、他人の心情を推し量る意識の欠如を感じてしまうのです。
 動揺はしても、きっぱりと断ります。男は、もう友達ではありません。大変な無礼を働いたのです。一生、口をきく必要も、目を合わせる必要もありません。

 たとえ結婚をしていても、時に配偶者以外の異性に心が動いてしまう事はあるでしょう。人間なのですから、それは仕方がないのかもしれません。大事なのは、その時に、いかに身を施すか、いかに気持ちに引きずられずに(負けずに)、理性的に行動が出来るか、なのです。


 今回の件は、ここにまで至ってしまっては、拒絶だけが、唯一の解決方法だと考えます。それさえ、もう手遅れかもしれませんが、ご主人様に誠意を示し、不倫を回避するには、それしかありません。
 つまらない男にひっかかって、苦界に落ちる様な事は、やめましょう。ご主人様を悲しませる事は、やめましょう。
 ご理解いただけるかどうか分かりませんが、あえて書かせていただきました。


 私が、このサイトに解答をさせていただく時はいつも、微力ながら、問題解決の一助になれば、わずかでもお役に立てればと思い、駄文を寄せています。どうか虚心に、みなさまのご意見を熟読し、吟味してみてください。それぞれ赤の他人のみなさまが、異口同音に、あなたが泥沼に沈んでしまうのを心配しています。みんなで口裏合わせて、同じ様な回答が集まったのではないのです。それをよくお考えいただきたいのです。
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この回答へのお礼

前の質問にも回答してくれたのですね、ありがとうございます。

私は毎回こうなってしまうのです。相手を好きになるのではなく、冷たく突き放せない、また前の質問の男性だってそうです。
私が気持ちを断っても、いつまでも周りをうろついたりします。
でも結局、前の質問の男性とは両思いになったけど、不倫は踏み止まりましたよ。

でも踏み止まるのも大変ですから、ここで後押しをしてほしくて質問しています。
今回の男性とも不倫するつもりはありませんが、なかなか頭からはなれなくて辛いから質問しました。


想像していたとはいえ、きついものばかりでびっくりですが、皆様の回答をみていて気がついたことがありました。
私は最近ここに初めて登録したのですが、私はちょっと性格がおかしいみたいですね。
かなり驚きでした。

こんな事いいたくないですが、多分これが原因なので言いますね。
私は中学生くらいから、周りからちやほやされて生きてきました。
彼もいない時期は一度もなく、彼と付き合っていても、他の男性から告白され好きになり、彼と別れて付き合う。旦那も7人の中から選びました。
常に男性が優しくて、甘えて生きてきたから多分こうなってしまったのでしょう。

ここに登録して初めて、こんなに人にきつい事を言われました。
最初はびっくりして頭にきましたが、こうたくさんの人から同じ事を言われると、おかしいのは私かなと思いました。
反省です。

すぐに治るかはわかりませんが、結婚もしたし、大人にならないとですね。
結婚したから旦那も態度が変わったのですね。

きつい事をたくさん言われましたが、質問した事を後悔していません。
大変勉強になりました。
長くなりましたが、回答ありがとうございます。

お礼日時:2013/01/31 09:42

前回も回答いたしました、maple_sugarです。


かなり難しい内容ですね。

ご主人が好きだけど、彼とも離れられないというところですか?
これはよく不倫男が女性に向かって言うセリフですね。不倫男は女性を騙すために使うのですけれど。

>それが原因で、今旦那に無視されている状態で、・・・。
これは、彼とのことがご主人にばれているということですか?
あなたのご家庭の環境がよくわかりませんので、回答が的外れかも知れませんが、たぶん今まで平穏無事な結婚生活を送って来て、今はややマンネリ気味というところかも知れません。そんな環境にいるために、刺激が欲しいところへ昔の男友達に告白されてしまい、心が動いてしまったのでしょう。

よく考えてみて下さい。結婚なんて人間が作った勝手な制度です。恋愛の始まりなんて結婚していても、していなくても、こんなちょっとした心の弱みに付け込んで始まるものだと思います。
みなさん、仰るように「結婚しているから他の男性と付き合うのはいけない。」
これは普通の考えですね。このことを中心に考えていると、回答がいつまでたっても出てこないので苦しむばかりです。いっそのこと結婚していることは忘れてしまい、彼のことを真剣に考えてみたらどうですか。どうせなら不倫してしまえということです。但し、どこまで許すかはあなた次第です。すっきりとした回答が出るのにどこまで必要かは個人差がありますから。

彼はあなたから見ると、現状良いところしか見えていないのかも知れませんし、ご主人は毎日一緒に居るから、何も感じなくなってしまっているのです。
その結果、ひょっとしたらご主人より彼の方が好きになってしまい離婚することになるかも知れませんが、彼という男性をもっと知らないと、あなたの気持ちが済まないように思うのです。

かなり危険な賭けですが、どうでしょうか?
いつもの通り、あまり名回答でなくてすみません。
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この回答へのお礼

また回答して下さったのですね。いつものように、名回答ですよ。ありがとうございます。
No.19様へのお礼を書いていて思ったのですが、私はまだ旦那とは夫婦というより、恋人同士気分なのだと思います。

だから決まった相手がいても告白され、気になったら付き合うと言う事が独身時代なら出来たのに、結婚したらどうにもならないから苦しいのだと思います。

だからここにも登録して悩みを相談するようになってしまったのだと思います。

あなたの言う、結婚しているのを忘れて彼のことを 真剣に考えたら…、どうなるかわかりません。
まずは、私はもう結婚したこと、独身の時みたいにほかに好きな人が出来ても、それは許されないと言う事をきちんと学んで、実行したいと思います。

ありがとうございます。

お礼日時:2013/01/31 11:19

ここの回答がきつく見えるのは現実的だからです。



今の質問者様は夢の世界に入っています。結婚生活をそつなく続けながら不倫と呼ばれないプラトニックラブを昼メロのようにしたい。

しかし気持ちで相手の愛情を受け入れたいというのには限界があります。ここからは恋愛小説のようにはいきません。

男性がキスを勝ち取ったら次に何を狙ってくるか知ってますね。その入り口を閉ざさずに開けておこうとしているのを旦那様は苦々しく思っています。

二人とうまくバランスを取れると思いますか。離婚をしてくれという彼氏の口車に乗って体を与えたあとに捨てられた話を聞いたことがありますか。男は何とでも言いますよ、手に入れるためになら。

それと実際に結婚にたどり着くかは別です。4年も思い続けてくれたという言葉を信じるなら、そうして下さい。結婚生活を共にした旦那様をすでに捨て始めています。中途につながずに一人に決めて下さい。二人を一緒にキープするのは無理です。

好意を抱いてくれる友人を突き放せない、って、突き放すのではなく「距離を守れ、白線まで下がれ」ということはできますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
距離を守れ、白線まで下がれはすぐに出来そうですね。

No.23様へ細かいお礼を書いたので、読んで頂けると嬉しいです。

お礼日時:2013/02/02 13:04

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