結婚相手に選ばれないのは何故だろう？

Question

こんばんは。相談に乗っていただけると幸いです。

私は30歳になった年に大手結婚相談所に登録しました。
世間並みの幸せ、家庭が欲しかったのと、実家は商売などはしていないのですが、姉妹のみなので、婿養子に入っていただける方と出会えたら嬉しいなと思っていました。
素敵な方と数人お会いできました。
結婚相談所なので、数年付き合ってから結婚するというよりもすぐに結婚に向けて動き出すんだと思っていたこともあり、付き合うのならば、「結婚する前提で」とお願いしたところ、「結婚はまだ考えられない」と２人から言われました。「そんなに早くは決められない」と。
また、きちんと結婚前提にお付き合いした方に、活動休止にしないのは何故だと聞かれ、確かに勿体ないと思い活動休止にしたのですが、言い出した先方が休止の手続きをしていないという方が２人いました。1年ほどお付き合いした後に「一緒にいると幸せを感じるが、私は結婚がしたいだけで、俺のことを好きな訳ではないだろう」と言われ断られました。
私としては、とても好きでした。そして結婚も早くしたかったです。

ここまでで２年経ちました。

結婚相談所には懲りて、毎月１万円も支払っているのがバカらしくなり、さらに大変傷心したため、退会しました。

もう結婚なんて望まないと思いました。

その後、友人の先輩の、とても素敵な方と出会いました。
先方は出会った時から「結婚したい」と言っていたので、一度は諦めた結婚願望が出てきました。とても幸せな時間を過ごす事ができました。前回失敗した“結婚がしたいだけ”という印象も与えない様に気をつけ（本当に愛していましたし）、ありったけの愛情表現も出していました。
でも、やはり私とは結婚できないとあっけなく振られました。私のスキルが足りなかったらしいです。（英語が話せるとか、海外での勤務経験があるとかいったものらしい）

今まで結婚相手として誰からも選ばれなかったのです。
私の人生振り返ると、とても悲しいです。

一生結婚しない人生も考えますが、折角の一度きりの人生だし、誰かと共に過ごしてみたいです。

こうやって、ずっと結婚できないのかと思うと悲しくなって書き込みました。

世間一般では、30代未婚女性は、高望みだとかなんとか批判されますが、
実は、私のケースでは、高望みではなく、理由は様々ですが、ずっと振られています。

とても疲れました。

生きてても老化していくだけだし、これから迎える更年期も怖いし、皆どうしてるんだろう？
と、思い書き込みました。

３０代未婚女性を批判したいだけの方は書き込みご遠慮ください。

同じ様な状況の方のご意見お待ちしております。

bafarinnu · Accepted Answer

当方、30代後半既婚女性です。
4年間で30回以上のお見合い経験があります。
私も質問者様のお気持ちはよくわかります。

私も昔、質問者様と同じやり方で大失敗し、何度も婚活を中断しました。
その経験から推測しますが、質問者様のやり方は、男性心理を無視しています。

誤）＞結婚前提で（女性から？？？）～これでは、男性をつけあがらせてしまいますよ。
　　＞ありったけの愛情表現も出していました。～愛情表現のやり方が間違ってはいませんでしたか？
尽くすのは間違った愛情表現です。

”正しい方法は、(1)他からもモテることを見せつける(2)甘えて、相手に尽くさせる、です。”

参考までに、私が結婚できなかった時のコミュニケーション方法と今の夫との例（成功例）を紹介します。思い当るふしがあれば、即刻、改めてください。

■間違った男性への接し方
　○毎回、女性が男性に連絡し、デートコースまで決める。割り勘。
～これは絶対にダメです。どんな男性でもこんなことをやっていたら大切にしてくれなくなります。

○彼を変えようとして、説教したり、アドバイスをする
～変えようとするということは、男性を軽蔑しているのと同じだからです。絶対に嫌われます。
※質問者様も、そんな間違った尽くし方をしていませんか？

○男性がやってくれたことをあまり褒めない。
～彼にプレゼントを貰っても、大げさに喜んでいないのでは？
女性の質問者様がプレゼントを渡すことが多いのでは？
そうすると、何もしてくれなくなります。

○結婚を迫る。
～私も、前彼に振られた時、の恩師や上司に手を回し、外堀を固めたのですが、頑なに逃げるばかりでした。
ブライダルフェアに連れて行いったところ、最悪の結果になりました。彼は電話にすら出なくなって、お終いです。

○相手の家庭環境には目をつぶっていた～前彼の両親は不仲だったそうです。私の周囲でも多いのですが、離婚する人は口を揃えて、相手の親が変だと思っていたと言うのです。やはり、親と同じことをするのが現実です。
※質問者様もお相手の親を早い段階で確認していますか？子供の早い結婚を希望する仲の良いご夫婦を親に持つ男性を選びましょう。

■今の夫への接し方
　(1)毎回、私の行ったことのない場所に「行ってみたいなあ～。でも、道がわからいし」などと、甘えておねだり。
　　連れて行ってくれたら、「私ひとりじゃ、とてもたどり着けなかった。嬉しい！楽しい！ありがとう！！！あなたのお陰！！！頼りになる！！！」と大げさに喜んでお礼を言いました。
～どんどん、行楽地や話題のデートスポットへ連れて行ってくれました。もちろん、すべて彼が支払いましたが、とても喜んでいました。

(2)夫に変えてほしいことがあれば、わざと自分ができないことにして、悩み相談する

例）
私「私は、方向音痴で嫌になるの。スカイツリーへ行ってみたいんだけど。乗り換えがわからない。あなたって運転うまいのね。私って駄目だわ。とても悩んでるの」

夫（結婚前）「え！そうなの。僕に任せて、連れてってあげる（内心：いいところ見せなくちゃ！俺は男だ。俺は有能だ！）」

考察：持ち上げられていい気分になり、しかも、女性にいいところを見せたいと、男気を見せたいと頑張る。それが男です。

(3)結婚を迫るのではなく、結婚しないと損をするということを、例を挙げて自覚させ、焦らせた（容姿劣化するとモテなくなる・介護地獄・孤独死の実例を繰り返し聞かせた）

例1）私「上司のAさん、40代後半で独身なんですって。若いころはイケメンでモテて彼女がいたのに、結婚を渋ったところ、他の男性に取られたそうよ。それから、間もなくAさんはハゲてしまって、仕事が激務になって、婚期を逃したんですって。
最近はご両親の介護を他の兄弟に押し付けられて、大変だそうよ。
そうよね。介護中の男性と結婚したがるお嫁さんはなかなかいないわよね。
どうして、Aさんのお父さんがハゲなのに、急がなかったのかしら。かわいそうに・・・」

夫「うっ・・・・。（内心：僕の父もハゲてる。どうしよう。しかも、親も年だし。仕事も忙しいし）」

例2）私「同僚のBさんのお兄さん、若い彼女と同棲していたそうだけど、激務で糖尿病になってしまったそうよ。そして、休職したら、若い彼女が逃げて行ったんですって。結局、入院の身元保証人が見つからなくて、妹のBさんが飛行機で3時間かけて駆け付けたんですって。
困ってたわ。『どうしてお兄ちゃんは元気で仕事が忙しくなる前に結婚しなかったんだろうって。病気じゃ、お嫁さんに来てもらえないよね。若い彼女じゃ、他からもモテるしね。逃げられて当たり前。孤独死が心配』って、落ち込んでた』」

夫「うっ・・・・。（内心：そうはなりたくないな。確かに、そうなったら困る）

例3）私「タワーマンションの最上階で一人暮らしをしていた私の独身の伯父が、死後数日して発見されたの。（実話）
・・・葬儀から帰ってから、親戚がお見合い話を持ってきたわ。
私も考えさせられたの。やはり、私のような大したことのない人間は、家族なしでは生きていけないと。
あなたは、高収入だし、セコムでセキュリティ（60万くらいかかる）すれば大丈夫よね？

今、待ってもらってるけど、今月中（残り一週間）で返事をしないといけないの。※
忌引きで休んだ経緯を説明したら、上司も心配して、友人を紹介したいと言われたわ。※

趣味の仲間の男性に、急に食事に誘われたの。○×歳でで若いのにお母様が病気になって、急に家族を持ちたくなったと言って。
相談にのってほしいんですって。本当に若くてもしっかり家族のことを考えている男性もいるのだって、びっくりしたわ※」※フィクションです。

夫「うっつ！！！！！（内心：これは、結婚しないと大変だ！逃げられちゃう。ライバルに負けるもんか！！！）」

(4)早い段階で相手の親の人格を確認～夫婦円満の両親で、男気のあるお父様がいる男性は、将来そのようになる。反対に夫婦仲が悪く、逃げ癖のある父親がいる男性も将来そうなる。結婚には不向きです。

例）私「私の両親は夫婦仲がよく、いつもよく一緒に散歩してるの。躾に厳しい硬い両親なの」
　　
　　夫「あ。僕も。昔、こんなことがあってね・・・・」※きちんとした両親か、エピソードを確認。私自身も温かい家庭で育ったことをアピールしました。
　
私も、私の周囲でアラフォーで結婚した知人も全員、いつも同じパターンで結婚に至らなかったものの
その原因を自覚し、改善した人だけが成婚しています。

特に参考になっった方の実例と、セミナーを記載します。
質問者様の成功をお祈りしております。

○40代晩婚新妻のその日暮らし
　http://ameblo.jp/noir-blanc/theme-10012123434.html
　※40代で成婚した方の婚活方法です。質問者様は男性の心理を勉強するのに役立ちます。

○大人の色気講座
　http://www.nanaokazaki.com/otona.html
　※女らしさと駆け引きの方法の具体例です。徹底練習することが成功につながると思います。

phj · Answer

40代既婚者　男性です。

男性目線ですいませんが「結婚できない女性」「相手として選ばれない女性」にはいくつかのパターンがあるように感じます。
一つ目は「高望みしている女性」高望みというよりは相手を条件で切っていく人ですね。昔は3高という条件もあったようですし、今でも年収600万以上の男性がいい、などとも聞きます。実態はどうでも、たとえ条件がゆるくても、条件で切られるのは苦痛です。

ただ「婿養子」のように必要なものは仕方がないでしょう。男性だって、梨園の嫁とか僧侶の嫁などの条件がありますので、そういうのはしょうがないと思います。

次によくあるのが「結婚したいという人」ですね。相手に求めること、たとえば「家事は分担・海外旅行は毎年・私の趣味は絶対にやめない」という相手に「貴方と結婚するとどんないいことがあるの？」というタイプです。こういう人を見ると、別にお前と結婚しなくてもいいから・・、と男性は考えるものです。

この二つは非常に分かりやすいので、どこでも話題になる思うのですが、実は究極的に結婚できない女性がいます。そしてこれはほとんど話題に上がらない、というか男性の超本音なので、あまり男性も言いたがならないような気がします。

その内容とは「本当に俺と結婚して、どんな困難にも俺と一緒に耐えるつもりある？」ということです。
一言で言えば「覚悟」という言葉でしょうか。

ようするに「結婚した翌日に俺が突然病気で寝たきりになっても、俺が死ぬまで看病して添い遂げてくれるよね」という覚悟です。

非常に重い内容ですが、男性から見て「あ、この人は大丈夫だ」と思わせてくれる人でなければ、男性も結婚しようとは思いません。だって、一般的には、結婚という行為に男性はこの覚悟を求められているからです。

申し訳ないのですが、
＞「一緒にいると幸せを感じるが、私は結婚がしたいだけで、俺のことを好きな訳ではないだろう」
といった男性も
＞でも、やはり私とは結婚できないとあっけなく振られました。私のスキルが足りなかったらしいです。（英語が話せるとか、海外での勤務経験があるとかいったものらしい）
と言った男性も同じことを感じたのではないでしょうか。

学生時代を思い出してみれば「幸せな恋愛」というのは何歳でもできます。特に学生は「将来に渡る生活」ということを考える必要はあまりありませんから「一緒にいると幸せを感じる」程度で十分でしょう。

しかし、結婚は別です。もし子供ができた後、夫が死んだら迷わず自分で稼いで子供たちを立派に育てる責任があります。もちろん夫が寝たきりになったらその介護も必要です。
こういう結婚生活のシリアスな部分に思いが至らない女性というは結構多くいて、その重要性に気がついていないようにみえます。
いや、気がついていて真剣に考えていたとしても「覚悟を持って、俺が食わせていかなければならない」と考えている男性とは、かなりの距離感があるといえるでしょう。

本気で結婚を考えてる男性は「おままごとの結婚生活」と「リアルな結婚生活」のどちらを女性が見ているか、をけっこう真剣に考えているものなのです。
そしてこの基準は人によって違います。その人に合う合格点を取るしかないのです。これが男性側から女性を選ぶということの本質だと思っています。

どうでしょうか、質問者様思い当たる節はありませんか？

って、上から目線ですいません（笑）

KONIMIX · Answer

50代既婚男性、お見合い結婚です。
結婚したのが、私が45歳、家内が35歳の時です。

他の回答者の方とかぶるかも知れませんが、ご容赦ください。

＞世間並みの幸せ、・・・嬉しいなと思っていました。＜
貴女自身の「結婚したい理由」が曖昧なように感じました。
＞世間並みの幸せ＜
「世間並みの幸せ」って、どんな幸せですか？
「幸せ」って、自分が「幸せだ」と感じれば良い物では無いでしょうか？
他の人と比べて、自分が幸せかどうか判断するのってどうなのでしょう？
＞家庭が欲しかった＜
誰の為に？
なんの為に？
＞婿養子に入っていただける方と出会えたら嬉しいな・・・＜
「嬉しい」と書いておられますが、「なぜ嬉しい」のでしょうか？
誰の為の「婿養子」なのでしょうか？
婿養子希望は、貴女の望みなのでしょうか？
それともご両親の希望なのでしょうか？
「婿養子」とのことですので、ご両親も了解しているのかな？（婿養子の場合、お父さんとの養子縁組が必要です）

ここからは、貴女自身が「なぜ結婚したいのか」が見えてきません。
私は、私自身が一緒に生きて行けると思えるパートナーを求めて「お見合い」を続けていました。
自分が幸せにしたいと思える女性、自分が幸せに成れる女性です。（貴女の場合、男性ですね）
「自分もそうだ」とは、言わないでください。
人に指摘されて「自分もそうだ」と言うのと、指摘される前に自分から言うのでは、大きく違いますから。
最初に書けなかった事に問題が有ると思います。

＞素敵な方と数人お会いできました。＜
素敵でしょうか？
「結婚相談所での出会い」との事ですから、最初から「結婚前提」ですよね？
なのに「結婚する前提で」と話す貴女もおかしいし、「結婚はまだ考えられない」「そんなに早くは決められない」と答える男性も変です。
「活動休止」についても、自分は相手に求めるのに、自分は実行しないなんて「不誠実」以外言い方が有りません。
さらに一年もおつき合いをした後に「お断り」するのも「不誠実」ですよ。
そんな男性を「素敵」と表現出来る貴女が判りません。

私は家内に「結婚前提でのおつき合い」なんて言いませんでした。
２～３回会った後、「もう少しおつき合い願いますか？」とは言いました。
「もし、私との結婚を考えられないならお断りしてください」と言う意味です。
家内も「結婚前提でのおつき合い」を言わない事を変だとは思っていませんでしたよ。
だって「結婚前提」でお見合いしているんですから。

私自身お見合いして、お断りはだいたい最初に会った時していました。
会ったとしても２～３回です。
それ位で自分が結婚したい相手なのかどうか判断出来ないってことは、いくらおつき合いしても判らないって事だと思います。
ですから私としては、お返事を一年も延ばす男性は信用出来ないと思います。

＞その後、友人の先輩の、とても素敵な方と出会いました。＜
このかたも「素敵」なのでしょうか？
自分から「結婚」を臭わせておいて、「スキルが足りないから」なんて「不誠実」ですよ。
だってね、本当に結婚相手を捜していて、自分の望む条件が譲れないなら、最初から貴女に確認して、「無理だから」と言えば良いんですよ。
それを最初にせず、おつき合いだけして「無理」と言うのは「不誠実」です。

私から見て「不誠実」な男性を「素敵な人」と表現出来る貴女に違和感を感じました。

＞誰かと共に過ごしてみたいです。＜
「誰か」では駄目ですよ。
先にも書きましたが、「自分が幸せにしたいと思える男性」「自分を幸せにしてくれると思える男性」と、ハッキリ意識する事が大切です。

貴女の質問を拝見して思ったのは、「結婚」「結婚相手」に対しての想いが「曖昧」なのかなと言う事です。
文章って大事ですよ。
ハッキリ意識していれば、それが文章に成ります。
曖昧なら曖昧な文章に成ります。
もう一度御自分の質問を読んでみてください。
曖昧な表現が多いと思いませんか？
多分、その辺りに上手く行かない原因が有るように思います。

厳しい事も書いたと思いますが、ご容赦ください。

noname#176061 · Answer

女性です。私もいま彼氏がいません。仕事が楽しいのでそれほど結婚は焦っていないのですが、やはり世間の目などもあり、仕事か結婚かで悩んでいる今日この頃です。周りにも似たような女性が少なくないです。

やっぱり「婿養子」っていう条件はけっこうネックになると思いますよ。最近は姉妹のみの家でも、よほど家柄に厳しい所でない限り、女性がお嫁に行っている印象です。女性の実家が資産家だとか、会社経営で自分がのちのち社長になれるとかでない限り、あるいは男性に身寄りがないとか、よほど大恋愛で好きになった相手でない限り、わざわざ婿入りしようと思わないでしょう。

それと、個人的には、相談所にばかり頼るのではなく、もっと人間関係を広めるほうがよいような気がしますね。

素敵な方との出会いがあったとのことですが、もしかしたらお相手は結構高望みな方だったのかもしれないですね。でもそれは仕方がない。お互い様ですから。縁がなかっただけ。

人のことは何もいえない身なのですが、例えば、質問者さまはどういった趣味をお持ちで、日々どういったことを楽しいと感じて過ごされていますか？これは自分自身にもいえることなのですが、例えば、何かに詳しい男性だったり、何か趣味をもっている男性だったりすると、結婚してから一緒にできると楽しいな、と思ってポイント高かったりします。普段の会話もどうでしょう。人の話を聞ける女性がいい、とかっていわれていますが、いくらいい人でも自分ばかり話題を提供しなければいけないのでは疲れてしまいますよね。楽しい会話が上手な女性だったり、相手のことを聞き出すのがうまかったり（つまり、ただ聞くだけじゃなくて、相手にどんどん喋らせるテクがあるような感じ）、笑わせるのがうまかったりすると、この人といて楽しいなって思う気がします。だから、淑女でありながらも、男性を魅了するような（多少勝手であっても）パワーがいるのかなと思ったりしますよ。

ということは、やはりいま一人の時期にも、人生を楽しめていることが大事だし、それに人を巻き込んでいけるような人間力もいるのかな、と。

でもやっぱり、いい男性と出会えるといいですが、なかなか今の時代そう簡単でもなさそうなので、もしもの場合は一人でも幸せに暮らしていけるよう準備しておくのも必要かなと思っています。似た境遇の友達もいると心強いです。結婚相手を探すというのではなく、ただ頼りになる男友達を作っていくほうを重視しようかなと。それが結婚の土台になるのかな～と思ったりするのですが、どうでしょう。

g_tk2 · Answer

私も三十代で、相談所で紹介してもらった
一回り年上の方とお付き合いしています。

おそらく今までは、年の近い方と
お付き合いされてきたんじゃないか
と思うので、
かなり年上の人も視野にいれてはどうでしょうか？

結婚を早く決めてくれそうに思います。

そして、疲れるとは思いますが、
やはり出会いの場に
出ていくしかないと思います。

結婚相手として選ばれなかった
のではなく、単に今までの人たちと、
ご縁がなかっただけだと思います。

焦らず、諦めず、
いい結婚を目指して頑張りましょうね(*・ω・)ノ

taka-aki · Answer

> しかし男性の方がロマンチストじゃないですか？

そうですね。
問題はそこらへんかもしれませんね。

男のロマンは男にとって譲れない条件のひとつです。
男は全くロマンを感じない未来に向かって頑張ることはできません。

男のロマンをうまく引き出せる女性のほうが選ばれる可能性は高いでしょう。
実はその辺がネックなのではないですか。
無意識のうちに男のロマンをぶち壊しているとか。
そういう傾向はないですか？

女性は現実的でもいいんですよ。
でも男のロマンは応援すべきなのです。
そういう家庭なら男の帰りたい場所になることができます。

男の言う「譲れない条件」というのは「自分がロマンを感じる条件」
のことですから。あなたが男のロマンの一部になれれば、男としては
選ばないわけないじゃないですか？

taka-aki · Answer

恋愛してから結婚という手順が理想ですが、
それにこだわらなくてもいいんじゃない。

結婚してから相手と仲を深める、というのもありだと思います。

私の知り合いは付き合う前にお互い
「これとこれとこれとこれは譲れない」
と譲れない条件をはっきりさせてから付き合って
半年くらいで結婚しましたよ。

お互い色々隠してるものを探り合いながら付き合ってたら
時間かかりますから。

譲れない線が最初からはっきりしてる方がお互い話が早いです。
結婚が目的だから今は猫被ってる、と疑いながら付き合う方が
男としては結婚に踏み切れません。

愛したら結婚してもらえる、と思ったから愛したのでしょ。
それって猫被ってるのと大して変わりません。
いい男だけど結婚する気がないならこちらから振る
くらいのオープンさのほうがいい。その方が男も安心できる。
結婚しても豹変することはないだろう、と。

オープンな自分で勝負してください。

まずは、自分の譲れない線をはっきりさせる。
そして、相手の譲れない線をうまく聞き出す。
お互い最初からオープンなら楽でいいけど、
男もなかなか本音を語らないはっきりしないやつも
いるのでうまく聞き出すことですね。

kawabemayumi · Answer

参考になるかどうかわかりませんが・・・

夫にどうして私と結婚しようと思ったの？
と聞くと
「気に入られようと自分を作ってなくていつも自然体だったこと
妻として僕の友人や両親に良く接してくれると思ったし
母として子育てを上手くやってくれると思ったし
君の愛が大きいから。」
とのことです。

結局男性も愛されたいんですよね。
しかも妻に求めるものは
妻のように恋愛感情で愛して欲しいし
母のように母性愛で愛して欲しいし
友のように友情でも愛して欲しいし
姉妹のように家族愛でも愛して欲しい。
ということでしょうか？

良いお相手が見つかりますように♪

genki-mama · Answer

それはね。運命の人と出会うのが、もっと先だから。

それだけのことです。焦らず、明るく楽しく待っててください。そんなに落ち込まないで。

私が結婚が決まった時、友人は大変落ち込みました。どーしてワタシだけ・・。と。

結婚がゴールだと思っているから、落ち込むんです。

結婚しても不幸せな人は居ます。アナタは結婚して不幸せになりたいわけじゃないでしょう？

幸せになりたい！

これでしょう？これ。

だったら、結婚に執着しないで。ガツガツした女性見ると、男性は逃げてくよ？

不妊で悩み苦しんだママさん友達が居ます。その人がもう、心底ガッカリして疲れて出した結論が「もういい。子どもはきっぱり諦めた！」と思った矢先に悲願の懐妊！！しかも、双子！しかも超大変な育児！！

その彼女が言っていました。

私はこの子たちに会うために不妊だったんだな、って思ったって。

アナタの結婚を見えない何かで堰き止められている（せきとめられている）のは、もしかしたら、いつの日か、その運命の人に出会える時のためかもしれませんよ・・。

どうか、苦しい時期でも、人をねたまず、人を恨まず・・。ひがんだらダメです。

どうか、明るく『今を楽しんで』ください。

iism2343 · Answer

ＡｎｓＮｏ＃１です。
お礼、ありがとう。

３０代と言っても、３０歳になった、でしょ？
中年、とは呼べませんね。
まだまだ「お嬢さん」ですよ。

男って「自分が優位」と考えたがるサルみたいな生き物です。

感じるに質問者様は相当に優れもの、才色兼備って奴かと。
それにも二通りあって、家庭的な印象と、その逆。
質問者様は後者で、実際には家庭的なんだけど
なんというか冷たいような印象を与えるのではないでしょうか？

鈍感な男性、あるいは自身でなんでもできると思ってる男性は
それでもいいんです。
だけど、中途半端な男性にとって
出来すぎる女性で家庭的に思えない相手は
自分が優位に立てないし母親的な慈愛をもらえないので
避けてしまう。

でも、質問者様にとってはそれでよい。
今までの男性すべてが質問者様の価値を見抜けなかった、
表面的なところだけ見て中途半端に付き合う
そんな男性に価値などないでしょ？

英語力がないから結婚しない？・・・ってなに？
結婚にそんな事言う男こそ恋愛スキルなしです。

質問者様の、
「折角の一度きりの人生だし、誰かと共に過ごしてみたいです。」
は、本音ですよね？
仮面世界だから書けたのでしょうが、とても正直で
男性立場からすると、こんな女性と付き合ってみたい、です。

とてもハードル高そうな質問者様で男性によっては及び腰になるでしょうが
とても魅力的でどこかに「婿でもいいから結婚してくれ」って男は
必ずいますよ。

ただ
婿は、職業的な事情（＝転勤族とか）から
離職を前提とする可能性もあります。
そうなったとき、質問者様は転職前提で結婚する、と言う相手を認められますか？

結婚相手に選ばれないのは何故だろう？

当方、30代後半既婚女性です。

40代既婚者 男性です。

50代既婚男性、お見合い結婚です。

女性です。

私も三十代で、相談所で紹介してもらった

> しかし男性の方がロマンチストじゃないですか？

恋愛してから結婚という手順が理想ですが、

参考になるかどうかわかりませんが・・・

それはね。

ＡｎｓＮｏ＃１です。

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