ママのスキンケアのお悩みにおすすめアイテム

こんばんは。相談に乗っていただけると幸いです。

私は30歳になった年に大手結婚相談所に登録しました。
世間並みの幸せ、家庭が欲しかったのと、実家は商売などはしていないのですが、姉妹のみなので、婿養子に入っていただける方と出会えたら嬉しいなと思っていました。
素敵な方と数人お会いできました。
結婚相談所なので、数年付き合ってから結婚するというよりもすぐに結婚に向けて動き出すんだと思っていたこともあり、付き合うのならば、「結婚する前提で」とお願いしたところ、「結婚はまだ考えられない」と2人から言われました。「そんなに早くは決められない」と。
また、きちんと結婚前提にお付き合いした方に、活動休止にしないのは何故だと聞かれ、確かに勿体ないと思い活動休止にしたのですが、言い出した先方が休止の手続きをしていないという方が2人いました。1年ほどお付き合いした後に「一緒にいると幸せを感じるが、私は結婚がしたいだけで、俺のことを好きな訳ではないだろう」と言われ断られました。
私としては、とても好きでした。そして結婚も早くしたかったです。

ここまでで2年経ちました。

結婚相談所には懲りて、毎月1万円も支払っているのがバカらしくなり、さらに大変傷心したため、退会しました。

もう結婚なんて望まないと思いました。

その後、友人の先輩の、とても素敵な方と出会いました。
先方は出会った時から「結婚したい」と言っていたので、一度は諦めた結婚願望が出てきました。とても幸せな時間を過ごす事ができました。前回失敗した“結婚がしたいだけ”という印象も与えない様に気をつけ(本当に愛していましたし)、ありったけの愛情表現も出していました。
でも、やはり私とは結婚できないとあっけなく振られました。私のスキルが足りなかったらしいです。(英語が話せるとか、海外での勤務経験があるとかいったものらしい)

今まで結婚相手として誰からも選ばれなかったのです。
私の人生振り返ると、とても悲しいです。

一生結婚しない人生も考えますが、折角の一度きりの人生だし、誰かと共に過ごしてみたいです。

こうやって、ずっと結婚できないのかと思うと悲しくなって書き込みました。

世間一般では、30代未婚女性は、高望みだとかなんとか批判されますが、
実は、私のケースでは、高望みではなく、理由は様々ですが、ずっと振られています。

とても疲れました。

生きてても老化していくだけだし、これから迎える更年期も怖いし、皆どうしてるんだろう?
と、思い書き込みました。

30代未婚女性を批判したいだけの方は書き込みご遠慮ください。

同じ様な状況の方のご意見お待ちしております。

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A 回答 (14件中1~10件)

当方、30代後半既婚女性です。


4年間で30回以上のお見合い経験があります。
私も質問者様のお気持ちはよくわかります。

私も昔、質問者様と同じやり方で大失敗し、何度も婚活を中断しました。
その経験から推測しますが、質問者様のやり方は、男性心理を無視しています。

誤)>結婚前提で(女性から???)~これでは、男性をつけあがらせてしまいますよ。
  >ありったけの愛情表現も出していました。~愛情表現のやり方が間違ってはいませんでしたか?
尽くすのは間違った愛情表現です。

”正しい方法は、(1)他からもモテることを見せつける(2)甘えて、相手に尽くさせる、です。”

参考までに、私が結婚できなかった時のコミュニケーション方法と今の夫との例(成功例)を紹介します。思い当るふしがあれば、即刻、改めてください。

■間違った男性への接し方
 ○毎回、女性が男性に連絡し、デートコースまで決める。割り勘。
~これは絶対にダメです。どんな男性でもこんなことをやっていたら大切にしてくれなくなります。

 ○彼を変えようとして、説教したり、アドバイスをする
~変えようとするということは、男性を軽蔑しているのと同じだからです。絶対に嫌われます。
※質問者様も、そんな間違った尽くし方をしていませんか?

 ○男性がやってくれたことをあまり褒めない。
~彼にプレゼントを貰っても、大げさに喜んでいないのでは?
女性の質問者様がプレゼントを渡すことが多いのでは?
そうすると、何もしてくれなくなります。

 ○結婚を迫る。
~私も、前彼に振られた時、の恩師や上司に手を回し、外堀を固めたのですが、頑なに逃げるばかりでした。
ブライダルフェアに連れて行いったところ、最悪の結果になりました。彼は電話にすら出なくなって、お終いです。

 ○相手の家庭環境には目をつぶっていた~前彼の両親は不仲だったそうです。私の周囲でも多いのですが、離婚する人は口を揃えて、相手の親が変だと思っていたと言うのです。やはり、親と同じことをするのが現実です。
※質問者様もお相手の親を早い段階で確認していますか?子供の早い結婚を希望する仲の良いご夫婦を親に持つ男性を選びましょう。

■今の夫への接し方
 (1)毎回、私の行ったことのない場所に「行ってみたいなあ~。でも、道がわからいし」などと、甘えておねだり。
  連れて行ってくれたら、「私ひとりじゃ、とてもたどり着けなかった。嬉しい!楽しい!ありがとう!!!あなたのお陰!!!頼りになる!!!」と大げさに喜んでお礼を言いました。
~どんどん、行楽地や話題のデートスポットへ連れて行ってくれました。もちろん、すべて彼が支払いましたが、とても喜んでいました。

 (2)夫に変えてほしいことがあれば、わざと自分ができないことにして、悩み相談する

例)
私「私は、方向音痴で嫌になるの。スカイツリーへ行ってみたいんだけど。乗り換えがわからない。あなたって運転うまいのね。私って駄目だわ。とても悩んでるの」

夫(結婚前)「え!そうなの。僕に任せて、連れてってあげる(内心:いいところ見せなくちゃ!俺は男だ。俺は有能だ!)」

考察:持ち上げられていい気分になり、しかも、女性にいいところを見せたいと、男気を見せたいと頑張る。それが男です。

 (3)結婚を迫るのではなく、結婚しないと損をするということを、例を挙げて自覚させ、焦らせた(容姿劣化するとモテなくなる・介護地獄・孤独死の実例を繰り返し聞かせた)

例1)私「上司のAさん、40代後半で独身なんですって。若いころはイケメンでモテて彼女がいたのに、結婚を渋ったところ、他の男性に取られたそうよ。それから、間もなくAさんはハゲてしまって、仕事が激務になって、婚期を逃したんですって。
最近はご両親の介護を他の兄弟に押し付けられて、大変だそうよ。
そうよね。介護中の男性と結婚したがるお嫁さんはなかなかいないわよね。
どうして、Aさんのお父さんがハゲなのに、急がなかったのかしら。かわいそうに・・・」

夫「うっ・・・・。(内心:僕の父もハゲてる。どうしよう。しかも、親も年だし。仕事も忙しいし)」

例2)私「同僚のBさんのお兄さん、若い彼女と同棲していたそうだけど、激務で糖尿病になってしまったそうよ。そして、休職したら、若い彼女が逃げて行ったんですって。結局、入院の身元保証人が見つからなくて、妹のBさんが飛行機で3時間かけて駆け付けたんですって。
困ってたわ。『どうしてお兄ちゃんは元気で仕事が忙しくなる前に結婚しなかったんだろうって。病気じゃ、お嫁さんに来てもらえないよね。若い彼女じゃ、他からもモテるしね。逃げられて当たり前。孤独死が心配』って、落ち込んでた』」

夫「うっ・・・・。(内心:そうはなりたくないな。確かに、そうなったら困る)

例3)私「タワーマンションの最上階で一人暮らしをしていた私の独身の伯父が、死後数日して発見されたの。(実話)
・・・葬儀から帰ってから、親戚がお見合い話を持ってきたわ。
私も考えさせられたの。やはり、私のような大したことのない人間は、家族なしでは生きていけないと。
あなたは、高収入だし、セコムでセキュリティ(60万くらいかかる)すれば大丈夫よね?

今、待ってもらってるけど、今月中(残り一週間)で返事をしないといけないの。※
忌引きで休んだ経緯を説明したら、上司も心配して、友人を紹介したいと言われたわ。※

趣味の仲間の男性に、急に食事に誘われたの。○×歳でで若いのにお母様が病気になって、急に家族を持ちたくなったと言って。
相談にのってほしいんですって。本当に若くてもしっかり家族のことを考えている男性もいるのだって、びっくりしたわ※」※フィクションです。

夫「うっつ!!!!!(内心:これは、結婚しないと大変だ!逃げられちゃう。ライバルに負けるもんか!!!)」

 (4)早い段階で相手の親の人格を確認~夫婦円満の両親で、男気のあるお父様がいる男性は、将来そのようになる。反対に夫婦仲が悪く、逃げ癖のある父親がいる男性も将来そうなる。結婚には不向きです。

例)私「私の両親は夫婦仲がよく、いつもよく一緒に散歩してるの。躾に厳しい硬い両親なの」
  
  夫「あ。僕も。昔、こんなことがあってね・・・・」※きちんとした両親か、エピソードを確認。私自身も温かい家庭で育ったことをアピールしました。
 
私も、私の周囲でアラフォーで結婚した知人も全員、いつも同じパターンで結婚に至らなかったものの
その原因を自覚し、改善した人だけが成婚しています。

特に参考になっった方の実例と、セミナーを記載します。
質問者様の成功をお祈りしております。

 ○40代晩婚新妻のその日暮らし
 http://ameblo.jp/noir-blanc/theme-10012123434.html
 ※40代で成婚した方の婚活方法です。質問者様は男性の心理を勉強するのに役立ちます。

 ○大人の色気講座
 http://www.nanaokazaki.com/otona.html
 ※女らしさと駆け引きの方法の具体例です。徹底練習することが成功につながると思います。
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この回答へのお礼

素晴らしい回答ありがとうございます。
男を見る目って本当に大事ですね。分かり易い事例も為になりました!
ベストアンサーに選ばせていただきたく存じます。

お礼日時:2013/02/26 00:46

40代既婚者 男性です。



男性目線ですいませんが「結婚できない女性」「相手として選ばれない女性」にはいくつかのパターンがあるように感じます。
一つ目は「高望みしている女性」高望みというよりは相手を条件で切っていく人ですね。昔は3高という条件もあったようですし、今でも年収600万以上の男性がいい、などとも聞きます。実態はどうでも、たとえ条件がゆるくても、条件で切られるのは苦痛です。

ただ「婿養子」のように必要なものは仕方がないでしょう。男性だって、梨園の嫁とか僧侶の嫁などの条件がありますので、そういうのはしょうがないと思います。

次によくあるのが「結婚したいという人」ですね。相手に求めること、たとえば「家事は分担・海外旅行は毎年・私の趣味は絶対にやめない」という相手に「貴方と結婚するとどんないいことがあるの?」というタイプです。こういう人を見ると、別にお前と結婚しなくてもいいから・・、と男性は考えるものです。

この二つは非常に分かりやすいので、どこでも話題になる思うのですが、実は究極的に結婚できない女性がいます。そしてこれはほとんど話題に上がらない、というか男性の超本音なので、あまり男性も言いたがならないような気がします。

その内容とは「本当に俺と結婚して、どんな困難にも俺と一緒に耐えるつもりある?」ということです。
一言で言えば「覚悟」という言葉でしょうか。

ようするに「結婚した翌日に俺が突然病気で寝たきりになっても、俺が死ぬまで看病して添い遂げてくれるよね」という覚悟です。

非常に重い内容ですが、男性から見て「あ、この人は大丈夫だ」と思わせてくれる人でなければ、男性も結婚しようとは思いません。だって、一般的には、結婚という行為に男性はこの覚悟を求められているからです。

申し訳ないのですが、
>「一緒にいると幸せを感じるが、私は結婚がしたいだけで、俺のことを好きな訳ではないだろう」
といった男性も
>でも、やはり私とは結婚できないとあっけなく振られました。私のスキルが足りなかったらしいです。(英語が話せるとか、海外での勤務経験があるとかいったものらしい)
と言った男性も同じことを感じたのではないでしょうか。

学生時代を思い出してみれば「幸せな恋愛」というのは何歳でもできます。特に学生は「将来に渡る生活」ということを考える必要はあまりありませんから「一緒にいると幸せを感じる」程度で十分でしょう。

しかし、結婚は別です。もし子供ができた後、夫が死んだら迷わず自分で稼いで子供たちを立派に育てる責任があります。もちろん夫が寝たきりになったらその介護も必要です。
こういう結婚生活のシリアスな部分に思いが至らない女性というは結構多くいて、その重要性に気がついていないようにみえます。
いや、気がついていて真剣に考えていたとしても「覚悟を持って、俺が食わせていかなければならない」と考えている男性とは、かなりの距離感があるといえるでしょう。

本気で結婚を考えてる男性は「おままごとの結婚生活」と「リアルな結婚生活」のどちらを女性が見ているか、をけっこう真剣に考えているものなのです。
そしてこの基準は人によって違います。その人に合う合格点を取るしかないのです。これが男性側から女性を選ぶということの本質だと思っています。

どうでしょうか、質問者様思い当たる節はありませんか?

って、上から目線ですいません(笑)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
この手の話はお付き合いすつ方とよく話し合います。もし交通事故で先方に後遺症が残ったら,車いすくらいなら喜んで押すわよとか、それ以上の障害はその時にならないとわからない。何が自分にできるのか?とか話し合います。なので、折角ご回答いただいたのですが、思い当たる節はありません。

お礼日時:2013/02/26 00:09

50代既婚男性、お見合い結婚です。


結婚したのが、私が45歳、家内が35歳の時です。

他の回答者の方とかぶるかも知れませんが、ご容赦ください。

>世間並みの幸せ、・・・嬉しいなと思っていました。<
貴女自身の「結婚したい理由」が曖昧なように感じました。
>世間並みの幸せ<
「世間並みの幸せ」って、どんな幸せですか?
「幸せ」って、自分が「幸せだ」と感じれば良い物では無いでしょうか?
他の人と比べて、自分が幸せかどうか判断するのってどうなのでしょう?
>家庭が欲しかった<
誰の為に?
なんの為に?
>婿養子に入っていただける方と出会えたら嬉しいな・・・<
「嬉しい」と書いておられますが、「なぜ嬉しい」のでしょうか?
誰の為の「婿養子」なのでしょうか?
婿養子希望は、貴女の望みなのでしょうか?
それともご両親の希望なのでしょうか?
「婿養子」とのことですので、ご両親も了解しているのかな?(婿養子の場合、お父さんとの養子縁組が必要です)

ここからは、貴女自身が「なぜ結婚したいのか」が見えてきません。
私は、私自身が一緒に生きて行けると思えるパートナーを求めて「お見合い」を続けていました。
自分が幸せにしたいと思える女性、自分が幸せに成れる女性です。(貴女の場合、男性ですね)
「自分もそうだ」とは、言わないでください。
人に指摘されて「自分もそうだ」と言うのと、指摘される前に自分から言うのでは、大きく違いますから。
最初に書けなかった事に問題が有ると思います。

>素敵な方と数人お会いできました。<
素敵でしょうか?
「結婚相談所での出会い」との事ですから、最初から「結婚前提」ですよね?
なのに「結婚する前提で」と話す貴女もおかしいし、「結婚はまだ考えられない」「そんなに早くは決められない」と答える男性も変です。
「活動休止」についても、自分は相手に求めるのに、自分は実行しないなんて「不誠実」以外言い方が有りません。
さらに一年もおつき合いをした後に「お断り」するのも「不誠実」ですよ。
そんな男性を「素敵」と表現出来る貴女が判りません。

私は家内に「結婚前提でのおつき合い」なんて言いませんでした。
2~3回会った後、「もう少しおつき合い願いますか?」とは言いました。
「もし、私との結婚を考えられないならお断りしてください」と言う意味です。
家内も「結婚前提でのおつき合い」を言わない事を変だとは思っていませんでしたよ。
だって「結婚前提」でお見合いしているんですから。

私自身お見合いして、お断りはだいたい最初に会った時していました。
会ったとしても2~3回です。
それ位で自分が結婚したい相手なのかどうか判断出来ないってことは、いくらおつき合いしても判らないって事だと思います。
ですから私としては、お返事を一年も延ばす男性は信用出来ないと思います。

>その後、友人の先輩の、とても素敵な方と出会いました。<
このかたも「素敵」なのでしょうか?
自分から「結婚」を臭わせておいて、「スキルが足りないから」なんて「不誠実」ですよ。
だってね、本当に結婚相手を捜していて、自分の望む条件が譲れないなら、最初から貴女に確認して、「無理だから」と言えば良いんですよ。
それを最初にせず、おつき合いだけして「無理」と言うのは「不誠実」です。

私から見て「不誠実」な男性を「素敵な人」と表現出来る貴女に違和感を感じました。

>誰かと共に過ごしてみたいです。<
「誰か」では駄目ですよ。
先にも書きましたが、「自分が幸せにしたいと思える男性」「自分を幸せにしてくれると思える男性」と、ハッキリ意識する事が大切です。

貴女の質問を拝見して思ったのは、「結婚」「結婚相手」に対しての想いが「曖昧」なのかなと言う事です。
文章って大事ですよ。
ハッキリ意識していれば、それが文章に成ります。
曖昧なら曖昧な文章に成ります。
もう一度御自分の質問を読んでみてください。
曖昧な表現が多いと思いませんか?
多分、その辺りに上手く行かない原因が有るように思います。

厳しい事も書いたと思いますが、ご容赦ください。
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この回答へのお礼

えっと、ハッキリしていますよ。ハッキリしているんで、どんどん断られ、断り、で来たのですが、素敵な人と出会って立ち止まったのに結婚相手に選ばれなかったんです。
結果論で「選んだ男が不誠実」の分析しかできないのって、回答する意味あります?折角ご回答いただきましたが、そんな単純な結果論での回答は不要です。
人の気持ちって変わるものです。あなたも50歳OVERならご経験おありになるでしょう。
しかし、私の何が気持ちを変えてしまったのか、分からないから質問しているんですよ。

お礼日時:2013/02/26 00:26

女性です。

私もいま彼氏がいません。仕事が楽しいのでそれほど結婚は焦っていないのですが、やはり世間の目などもあり、仕事か結婚かで悩んでいる今日この頃です。周りにも似たような女性が少なくないです。

やっぱり「婿養子」っていう条件はけっこうネックになると思いますよ。最近は姉妹のみの家でも、よほど家柄に厳しい所でない限り、女性がお嫁に行っている印象です。女性の実家が資産家だとか、会社経営で自分がのちのち社長になれるとかでない限り、あるいは男性に身寄りがないとか、よほど大恋愛で好きになった相手でない限り、わざわざ婿入りしようと思わないでしょう。

それと、個人的には、相談所にばかり頼るのではなく、もっと人間関係を広めるほうがよいような気がしますね。

素敵な方との出会いがあったとのことですが、もしかしたらお相手は結構高望みな方だったのかもしれないですね。でもそれは仕方がない。お互い様ですから。縁がなかっただけ。

人のことは何もいえない身なのですが、例えば、質問者さまはどういった趣味をお持ちで、日々どういったことを楽しいと感じて過ごされていますか?これは自分自身にもいえることなのですが、例えば、何かに詳しい男性だったり、何か趣味をもっている男性だったりすると、結婚してから一緒にできると楽しいな、と思ってポイント高かったりします。普段の会話もどうでしょう。人の話を聞ける女性がいい、とかっていわれていますが、いくらいい人でも自分ばかり話題を提供しなければいけないのでは疲れてしまいますよね。楽しい会話が上手な女性だったり、相手のことを聞き出すのがうまかったり(つまり、ただ聞くだけじゃなくて、相手にどんどん喋らせるテクがあるような感じ)、笑わせるのがうまかったりすると、この人といて楽しいなって思う気がします。だから、淑女でありながらも、男性を魅了するような(多少勝手であっても)パワーがいるのかなと思ったりしますよ。

ということは、やはりいま一人の時期にも、人生を楽しめていることが大事だし、それに人を巻き込んでいけるような人間力もいるのかな、と。

でもやっぱり、いい男性と出会えるといいですが、なかなか今の時代そう簡単でもなさそうなので、もしもの場合は一人でも幸せに暮らしていけるよう準備しておくのも必要かなと思っています。似た境遇の友達もいると心強いです。結婚相手を探すというのではなく、ただ頼りになる男友達を作っていくほうを重視しようかなと。それが結婚の土台になるのかな~と思ったりするのですが、どうでしょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
なるほど!結婚相手ではなく、男友達を持つというのも良いアイデアですね。
試してみようと思います。ありがとうございます。

お礼日時:2013/02/26 00:28

私も三十代で、相談所で紹介してもらった


一回り年上の方とお付き合いしています。

おそらく今までは、年の近い方と
お付き合いされてきたんじゃないか
と思うので、
かなり年上の人も視野にいれてはどうでしょうか?

結婚を早く決めてくれそうに思います。

そして、疲れるとは思いますが、
やはり出会いの場に
出ていくしかないと思います。

結婚相手として選ばれなかった
のではなく、単に今までの人たちと、
ご縁がなかっただけだと思います。


焦らず、諦めず、
いい結婚を目指して頑張りましょうね(*・ω・)ノ
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!

お礼日時:2013/02/26 00:28

> しかし男性の方がロマンチストじゃないですか?



そうですね。
問題はそこらへんかもしれませんね。

男のロマンは男にとって譲れない条件のひとつです。
男は全くロマンを感じない未来に向かって頑張ることはできません。

男のロマンをうまく引き出せる女性のほうが選ばれる可能性は高いでしょう。
実はその辺がネックなのではないですか。
無意識のうちに男のロマンをぶち壊しているとか。
そういう傾向はないですか?

女性は現実的でもいいんですよ。
でも男のロマンは応援すべきなのです。
そういう家庭なら男の帰りたい場所になることができます。

男の言う「譲れない条件」というのは「自分がロマンを感じる条件」
のことですから。あなたが男のロマンの一部になれれば、男としては
選ばないわけないじゃないですか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
なるほど~。質問文に出した男性2人とも日本脱出を目論んでいました。海外で認められたいと仕事を頑張っていました。(実際今でもずっと狙っているみたい)
ロマンというか、彼の夢は応援したかったのですが・・・

お礼日時:2013/02/26 00:30

恋愛してから結婚という手順が理想ですが、


それにこだわらなくてもいいんじゃない。

結婚してから相手と仲を深める、というのもありだと思います。

私の知り合いは付き合う前にお互い
「これとこれとこれとこれは譲れない」
と譲れない条件をはっきりさせてから付き合って
半年くらいで結婚しましたよ。

お互い色々隠してるものを探り合いながら付き合ってたら
時間かかりますから。

譲れない線が最初からはっきりしてる方がお互い話が早いです。
結婚が目的だから今は猫被ってる、と疑いながら付き合う方が
男としては結婚に踏み切れません。

愛したら結婚してもらえる、と思ったから愛したのでしょ。
それって猫被ってるのと大して変わりません。
いい男だけど結婚する気がないならこちらから振る
くらいのオープンさのほうがいい。その方が男も安心できる。
結婚しても豹変することはないだろう、と。

オープンな自分で勝負してください。

まずは、自分の譲れない線をはっきりさせる。
そして、相手の譲れない線をうまく聞き出す。
お互い最初からオープンなら楽でいいけど、
男もなかなか本音を語らないはっきりしないやつも
いるのでうまく聞き出すことですね。
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この回答へのお礼

面倒くさい駆け引きは嫌なので、私もサクサク条件で決めたいです。しかし男性の方がロマンチストじゃないですか?

お礼日時:2013/02/24 14:16

参考になるかどうかわかりませんが・・・



夫にどうして私と結婚しようと思ったの?
と聞くと
「気に入られようと自分を作ってなくていつも自然体だったこと
妻として僕の友人や両親に良く接してくれると思ったし
母として子育てを上手くやってくれると思ったし
君の愛が大きいから。」
とのことです。

結局男性も愛されたいんですよね。
しかも妻に求めるものは
妻のように恋愛感情で愛して欲しいし
母のように母性愛で愛して欲しいし
友のように友情でも愛して欲しいし
姉妹のように家族愛でも愛して欲しい。
ということでしょうか?

良いお相手が見つかりますように♪
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
結婚相手って、人に依ってかなり差がでますよね。

お礼日時:2013/02/24 14:18

 それはね。

運命の人と出会うのが、もっと先だから。


それだけのことです。焦らず、明るく楽しく待っててください。そんなに落ち込まないで。

私が結婚が決まった時、友人は大変落ち込みました。どーしてワタシだけ・・。と。

結婚がゴールだと思っているから、落ち込むんです。

結婚しても不幸せな人は居ます。アナタは結婚して不幸せになりたいわけじゃないでしょう?

幸せになりたい!

これでしょう?これ。

だったら、結婚に執着しないで。ガツガツした女性見ると、男性は逃げてくよ?

不妊で悩み苦しんだママさん友達が居ます。その人がもう、心底ガッカリして疲れて出した結論が「もういい。子どもはきっぱり諦めた!」と思った矢先に悲願の懐妊!!しかも、双子!しかも超大変な育児!!

その彼女が言っていました。

私はこの子たちに会うために不妊だったんだな、って思ったって。

アナタの結婚を見えない何かで堰き止められている(せきとめられている)のは、もしかしたら、いつの日か、その運命の人に出会える時のためかもしれませんよ・・。

どうか、苦しい時期でも、人をねたまず、人を恨まず・・。ひがんだらダメです。

どうか、明るく『今を楽しんで』ください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私の文章にひがみっぽさや他人と比較しているような箇所が見受けられたのでしょうか?友人を妬んだり恨んだりひがんりはありません。

お礼日時:2013/02/24 13:55

AnsNo#1です。


お礼、ありがとう。

30代と言っても、30歳になった、でしょ?
中年、とは呼べませんね。
まだまだ「お嬢さん」ですよ。

男って「自分が優位」と考えたがるサルみたいな生き物です。

感じるに質問者様は相当に優れもの、才色兼備って奴かと。
それにも二通りあって、家庭的な印象と、その逆。
質問者様は後者で、実際には家庭的なんだけど
なんというか冷たいような印象を与えるのではないでしょうか?

鈍感な男性、あるいは自身でなんでもできると思ってる男性は
それでもいいんです。
だけど、中途半端な男性にとって
出来すぎる女性で家庭的に思えない相手は
自分が優位に立てないし母親的な慈愛をもらえないので
避けてしまう。

でも、質問者様にとってはそれでよい。
今までの男性すべてが質問者様の価値を見抜けなかった、
表面的なところだけ見て中途半端に付き合う
そんな男性に価値などないでしょ?

英語力がないから結婚しない?・・・ってなに?
結婚にそんな事言う男こそ恋愛スキルなしです。

質問者様の、
「折角の一度きりの人生だし、誰かと共に過ごしてみたいです。」
は、本音ですよね?
仮面世界だから書けたのでしょうが、とても正直で
男性立場からすると、こんな女性と付き合ってみたい、です。

とてもハードル高そうな質問者様で男性によっては及び腰になるでしょうが
とても魅力的でどこかに「婿でもいいから結婚してくれ」って男は
必ずいますよ。

ただ
婿は、職業的な事情(=転勤族とか)から
離職を前提とする可能性もあります。
そうなったとき、質問者様は転職前提で結婚する、と言う相手を認められますか?
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この回答へのお礼

いえいえ、中年なんです(笑)
付き合い始めは賛美の言葉を投げられるのですが、暫く経つと、痩せたら?(otherwise 40kg台でも)とか言われます。特に「痩せろ」というのは毎回言われる。男性は必ず言うのかなと思っていたら、友人女性達は言われないと言っててショックでした。

最後の質問、彼の夢やビジョンを曲げて迄私に合わせてもらうのは忍びないですね。

お礼日時:2013/02/26 00:38

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33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

昔は普通に彼氏もできていたのに、いまでは自分が男性に好意をもってもらえる女なのかも分からなくなってきました。

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よろしくお願い致します。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
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Aベストアンサー

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出ている。
☆「結婚しないと、私の人生は充実しない」といった雰囲気を醸し出している。
☆相手に望むことばかり考え、自分が相手に何をしてあげたいか、が頭にない。

何だか、きついことばかり書いてしまいました。不愉快になられたら、ごめんなさい。re7361さんがこんな状態にあるとは思いませんが、
万が一、これに当てはまっているのなら、気持ちの持ち方、生活の仕方で、運命がよい方向に変わっていくかと思いますので、参考になさってくださいね。

とにかく、
☆「結婚しなくても、そういう相手が今見つからなくても、毎日楽しいし、充実している!」
☆「今でも十分、人生・生活に満足しているけど、よい伴侶が見つかれば、もっと幸せ!」
☆「その伴侶には、私はこういうことをしてあげたい。こういう幸せを二人で築きたい」

といった気持ちをもって暮らしてください。私もそんなの無理!と思う時が長かったのですが、気持ちが切り替わったら、いい出会いがありました。人は誰でも、明るいもの、幸福になれるもの、に近づきたいと願うものです。婚活で出会う人も、そういうものを求めていて、敏感にそういった気持ちを嗅ぎ取っているのだと思います。逆に言えば、re7361さんも、相手に対してそうではありませんか?

自分がそうだったのですが、「早く結婚したい!」「うまくいくかしら?」「この人は、私に何をしてくれるのかしら?」という気持ちでいっぱいのときには、いいと思う人には断られ、申し込まれる人はどうしてもイヤなタイプで断る、の繰り返しでした。

少し活動をお休みされて、こころの余裕を取り戻し、楽しい暮らしを送られたらいかがですか?もう大丈夫、と思えたら、また始めるのは?
初めはウソでもいいから、「結婚を焦らなくていい」「今のままでも楽しい」と思いつつ生活をしてください。それが本物になって、幸せのオーラが出てくると、自然に人(特に異性)が寄ってきます。私自身経験したのですが、本当に不思議です。

あと、生理的にイヤ、というのでなければ、求める条件は一旦忘れた方が、いい出会いにつながることも付け加えさせてください。私がそうでしたので・・・。

少しと言いつつ、長くなりました。
re7361さんがよき出会いをされることをお祈りしています☆

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出...続きを読む

Q断る理由もないけど興味も湧かない相手

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうしたら良いのでしょう?とりあえず会ってみるだけ会った方がいいのか。でも次回会っても答えは変わらないような気がするのです。

一回目会ったときは2時間近くのお茶でした(1時間位のはずが、相手が粘ってそんな時間に)。
今度は結構色々もっと話したいとか言っていますので、1~2時間程度じゃなく、もうちょっと長くなりそうです。

それにお話した感じだと、私が話したことも、最後は自分の話に持っていく感じがありました。私が自分の話をし始めているのに、「俺も~」とか持って行かれる感じなので、最後は話したかったことも最後まで話せず消化不良。結局私が聞いて終わりって感じです。

友達なら悪くないけれど、結婚相手と考えると…悩みます。
でも次回も会うってことは、相手にそれだけ期待させてしまいますよね。
この人のことをどうしようかと考えています。

私は今、正直婚活自体に疲れを感じ、行き詰まっています。
最近も、自分から「この人いいかも」という人が居たのですが、即お断りされたばかりで。
そういうのが続いているので、あまり選り好みしてもいけないかなと思うのですが、やはり多少なりとも相手を「好き」だとか、少しでも関心がある気持ちがないと、結婚は難しいのかなと思っています。

その人にお返事する前に、もう少し考えてみますが、皆さんなら、この男性をどうしますか?ご意見宜しくお願いします。

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうし...続きを読む

Aベストアンサー

質問文からは迷いが見て取れる。迷う相手と将来上手くいかないのは自明。

断る。それしかない。

熱々で結婚しても別れる夫婦が多い。

最初からそれでは、駄目です。

Q結婚してる人が羨ましいです(涙)

30代前半独身、女です。

周りの結婚してる人達が羨ましくて仕方ありません。
最近は、ひがんでしまいます。

職場で仲良くしてるA子とB子、それぞれ去年年末に結婚しました(2人共20代)
●A子の旦那様は、2周り年上。不倫略奪→駆落ち→親説得→結婚→現在妊娠中
●B子は社内恋愛で結婚、しかしB子には結婚する前からSEXフレンドがいます。
 相手は他支店のX君、現在も関係が続いていると聞きました(旦那様は知りません)
●C子は、この春結婚します。
●D子は、今年の年末に結婚予定です。
●E子は、同棲中の彼とそろそろ結婚する雰囲気です。

C子D子E子には「幸せになってね」って思えるのですが、
特に仲のいいA子B子には祝福する気持ちになれません。
不倫とか浮気が許せません。
B子の披露宴に出席させて頂いたのですが、その時は浮気してる事知りませんでした。
嬉しくて涙流して祝福しました。しかし後日、X君の事を暴露されてがっかりしたのです。
心の中で、あの時祝った私は何だった?ご祝儀返せ!と思いました・・・

しかしそんな人達でも結婚出来てるのが、非常に羨ましいです。
のろけ話聞かされて、いつも幸せそうに笑ってます。
A子B子みたいに、どんな手段使っても結婚して妊娠して幸せになったもん勝ちなのでしょうか、
私の頭が固い?真面目すぎますか?

私は一ヶ月前彼氏と別れました。
これまでの人生、ずっと彼氏がいたので、この年になって一人は辛く感じます。
このまま落ち込んでても仕方ないので、新しい出会いを探しています。
気分転換を兼ねて一人でいろんな所へ出かけております。
知り合いなどにも、いい人がいたら紹介してね、飲み会あれば誘ってね、と声かけてます。
ただ、既婚者の男性に結婚や将来の事など相談すると「君はすぐ彼氏できるよ、
彼氏できるまで付き合わない?君さえよければずっとでもいいよ」3人から同じ事言われました。
不倫は嫌いですが、今弱ってるので心に染みます・・・涙

とにかく、結婚してる人が輝いて見えて羨ましくてしかたありません。
周りの人は、みんな幸せそうです。

環境のせいもあって、ネガティブになってしまってるので
前向きになれる言葉頂けたら嬉しいです!

30代前半独身、女です。

周りの結婚してる人達が羨ましくて仕方ありません。
最近は、ひがんでしまいます。

職場で仲良くしてるA子とB子、それぞれ去年年末に結婚しました(2人共20代)
●A子の旦那様は、2周り年上。不倫略奪→駆落ち→親説得→結婚→現在妊娠中
●B子は社内恋愛で結婚、しかしB子には結婚する前からSEXフレンドがいます。
 相手は他支店のX君、現在も関係が続いていると聞きました(旦那様は知りません)
●C子は、この春結婚します。
●D子は、今年の年末に結婚予定です。
●E子は、同...続きを読む

Aベストアンサー

まず、不倫を誘う輩が周囲にいたら、私なら間違いなく張り倒します。
また、そんなのと付き合っても、人生にマイナスにしかなりません。

で、改めて回答ですが。

焦らないことです。
結婚することが目的になっては、本当にその人が好きなのか分からなくなります。
私も以前、彼女が欲しい。それだけで色々動いていましたが、虚しいだけでした。

妻とは、会ってからずっと喧嘩ばかりですが、20年近く経った今でも本気で惚れていますし、命に代えても守り抜きたい。と思えます。
そう思える人とは、そうそう簡単には遭えないと思います。

が、きっかけはどこにでも転がっています。
そのうち遭えるだろう。くらいに考えていると、バッタリ遭えるものです。

とはいえ、気楽に付き合う(軽い話や、食事程度)だけなら、飲み会などで探すのもありでしょうが。

Q30代後半の婚活がみじめすぎて辛い

30代後半女、バツ1の子なしです。
現在、再婚相手を探すべく30、40代の男性が集まる出会いの場に出かけています。
ですが世の中の男性はもう30代後半の女性になんて見向きもしないんですね。


話しかけてくれる人はいますが年齢を聞くと全員去っていきます。
以前ネットで相談したら、ババアが婚活すんな、生きてる価値なし、
50代以上じゃないともう結婚は無理、などと言われました。


ある程度の年齢にきた女性って、
そんなにみじめな思いをしなければいけないんでしょうか。

40代後半の男性が声をかけてきましたが、
私より10歳近く年上なのに私のことをババア扱い。


別に自分がババアなことが嫌なわけではありません。
世間ではババアの年齢です、わかっています。


ただ、こんなにも肩身の狭い思いというか、
こんなにも申し訳ない気持ちで自分を売り込むのは気が引けます。
誰でもいいからもらってください、とは到底思えません。


私がみじめでかわいそうすぎる。


世間では40代以降にもご結婚された女性が数多くいますが、
どのようにしてその年齢を受け入れてくれる男性に出会えたのですか?
そうした男性はどこにいるのですか?


見た目、収入などは問いません。
年齢は50歳くらいまでです、いまのところ。
それ以上はどう頑張っても恋愛対象になりません(今のところ)

ただ私を受け入れてくださる心優しい人に出会いたいです。
どこに行けば出会えますか?

年齢で判断しない男性に出会いたいです。

30代後半女、バツ1の子なしです。
現在、再婚相手を探すべく30、40代の男性が集まる出会いの場に出かけています。
ですが世の中の男性はもう30代後半の女性になんて見向きもしないんですね。


話しかけてくれる人はいますが年齢を聞くと全員去っていきます。
以前ネットで相談したら、ババアが婚活すんな、生きてる価値なし、
50代以上じゃないともう結婚は無理、などと言われました。


ある程度の年齢にきた女性って、
そんなにみじめな思いをしなければいけないんでしょうか。

40代...続きを読む

Aベストアンサー

ナンバー16です。
丁寧なお礼をありがとうございます。

>女性が「金のある男を好きなのは本能」とか言いませんしね。
言ってたらギャグとしか思わない。

それが・・・。私の場合は本能でして。(^_^;)
有名な高度不妊治療専門クリニックの近所に新居を構えるなど、周到な計画を練り、
結婚後も戦略的だったんです。
それはアラフォーの宿命だと思っています。綺麗事だけで結婚生活をやっていくことはできません。
現実、不妊治療ができたのは、夫にある程度の収入があったから。

私の知人もマザコンモラハラ男と30歳で離婚し、某社人事部に再就職。人事データと財形貯蓄データなども確認したうえで、家庭環境が問題なさそうな独身男性にアタックして39歳で結婚しています。そして、41歳で出産しております。(大きな声では言えませんが、ある程度資産があると医学の力を借りられるんですよね。離婚で彼女は二度と失敗を繰り返さないと誓ったそうです)

>「現実をよく見れる男性」というのは的確なキーワードですね。若い子が好きな男は結婚したあとも妄想ばかりでしょう。

私の夫が独身時代に言っていたのですが、「僕の周囲では、年収一千万以上・イケメン・高身長が理想と言う女性ばかりで・・・相手にしてもらえなくて」とのこと。

私はそんな女性はTVでしか観たことがなかったのですが、
現在、近所はそんな人ばかりの環境にいます。
年収の高い人、東京はいっぱいいました。。。

つまり、「相場がわかっている男=周囲にさらにレベルの高い人がたくさんいる環境にある」なんじゃないですかね。

婚活パーティーは年齢と外見で勝負なので、私はほとんど行きませんでした。。
もっと戦略的に考えて、ターゲット男性がたくさんいる場所へ行き、
紹介してもらうというのがお勧めですよ。

ナンバー16です。
丁寧なお礼をありがとうございます。

>女性が「金のある男を好きなのは本能」とか言いませんしね。
言ってたらギャグとしか思わない。

それが・・・。私の場合は本能でして。(^_^;)
有名な高度不妊治療専門クリニックの近所に新居を構えるなど、周到な計画を練り、
結婚後も戦略的だったんです。
それはアラフォーの宿命だと思っています。綺麗事だけで結婚生活をやっていくことはできません。
現実、不妊治療ができたのは、夫にある程度の収入があったから。

私の知人もマザコ...続きを読む

Q結婚相談所で出会った男性たちに、失望。アドバイス下さい。

40代女性です。
結婚相談所に入っています。
何人かの男性と会いました。そしてそれぞれの男性と数回デートし、だいたい、私の方からお断りしてきました。
それは、デートの時、「がっくり」させられることが多いからです。

だいたい、30代~40代の方で、みなさん、私よりも収入はずっと多いです。
それなのに、デートはみなさん割り勘です。
食事の後、会計に立つ前に、テーブルで私が「いくら出せばいいでしょうか」と言うと、「ここはごちそうします」という太っ腹な男性には、お目にかかりません。「じゃあ、3000円でいいですよ」という風に言われます。
「いいですよ」という言い方をするからには、私は女性だし少食なので、『3割ぐらいに負けて貰ったのかな』と思い、「それでいいんですか。ありがとうございます。ごちそうさま」と私は言います。「いえいえ^^」と男性は言います。
でもレジのところで値段を見ると、「合計6050円」だったりします。50円私より高く払ったからって、「いえいえ^^」って・・・馬鹿丁寧にお礼を言った自分が悲しくなります。

「ここは僕が」と奢ってくれた男性もいます。私はすごく嬉しかったので、「ありがとう、すっごくおいしかったです。ごちそうさまでした」と心を込めて言いました。でもこの男性は、「いいよ!次はおごってね」と言いました。(「次はおごってね」と言うなら、「いいよ!」って、おかしくないですか^^;?(
そして、その次のデートはその男性が「一度行ってみたかった」というジャズバーに行ったのですが、会計でびっくり。ビール3杯とおつまみ一皿で私は1万円以上も払いました。でも、男性は会計の時はトイレに行っていて、きっと、『3000円ぐらいだろう』と思ってることでしょう。
高級なバーで、バーテンダーに話しかけたりしてかっこつけてジャズを聴いていたくせに、支払いは女性の私に任せて、恥かしくないのでしょうか。「こいつヒモか?」と思われてるのに、気付かないのでしょうか。

後、財布に万札しかないので、『店を出たら両替できない』と思い、レジの前でお財布を開いて「いくら出せばいいですか」と私が言うと「いい、いい、僕が出す」と言った男性。
そのくせ、お店から出て「悪いですね、ごちそうしてもらって」と私が言うと、「1000円でいいよ」と、お金を請求されました。私が、「えっ、大きなお札しかないからさっきお店の中で出そうとしたのに。両替してきます」と店に戻ろうとすると、慌てて「いいよいいよ!」と・・・お店の人には「男の俺が払った」っていうふうにして、後で女性に請求する・・・。見栄っ張りなだけで、奢る気持ちは無いのです。

また、女性なのに、いつも車道側を歩かされてばっかりです。狭い道では、私はヒールの高い靴で、車が通るたびに何度も男性の後ろに並んだり、隣に並んだりを繰り返さなければならないのです。職場の男性でも車道側を歩いてくれます。こんなのデートの基本じゃないでしょうか。

それと、待ち合わせ場所。普通、「男性なので僕がどこでも向かいます」と、女性が行きやすいところで会うものだと思うのですが・・・結婚相談所で出会う男性は自分の家の近くの店とか、お互いの家の中間地点を指定します。
深夜に近かったり、呑んでふらふらなのに、「送りましょうか」の一言も無く、お店や駅で「バイバイ」されて、私はいつもひとりで帰らされます。酔っ払いに絡まれたり、通り魔に遭っても、『俺には関係ない』と思われてる気がします。

恋がしたいのに、こんな男性達ばかりなんです。
いつもいつもがっくりです。

私がおかしいのでしょうか。
アドバイス下さい。

40代女性です。
結婚相談所に入っています。
何人かの男性と会いました。そしてそれぞれの男性と数回デートし、だいたい、私の方からお断りしてきました。
それは、デートの時、「がっくり」させられることが多いからです。

だいたい、30代~40代の方で、みなさん、私よりも収入はずっと多いです。
それなのに、デートはみなさん割り勘です。
食事の後、会計に立つ前に、テーブルで私が「いくら出せばいいでしょうか」と言うと、「ここはごちそうします」という太っ腹な男性には、お目にかかりません。「...続きを読む

Aベストアンサー

厳しい意見も出ていますが
質問者さんは ちっともワガママじゃありませんよ。
女性なら皆 割り勘にせず車道側を歩かせたりせず
スマートなエスコートが、出来て頼れる男性が良く
結婚相手に考えたいのは当たり前です。
質問者様がこれまで遭遇された男性達は別の女性からも
お断りされた可能性高いですね。

24番の肩も仰ってますが(初対面での男性のお金の払い方)
は見極める重要なポイントですよ。

最初から割り勘にされたら私でも引きますよ。男としての
頼もしさを感じません。無理に結婚しても家計にセコそうで
域が詰まりそうで不幸になるのが目に見えるようです。

>だいたい、30代~40代の方で、みなさん、私よりも収入はずっと多い>です。
>それなのに、デートはみなさん割り勘です。
そんな男達だから結婚出来ないんですよ!

結婚は一生の問題ですから妥協は良くありませんし
理想や希望があるのは誰だって当然のことです。

質問者さまは おかしくなんかありませんよ。
ごく普通の女性だと思いますよ。
今に良い方が現れる事を願っています。

厳しい意見も出ていますが
質問者さんは ちっともワガママじゃありませんよ。
女性なら皆 割り勘にせず車道側を歩かせたりせず
スマートなエスコートが、出来て頼れる男性が良く
結婚相手に考えたいのは当たり前です。
質問者様がこれまで遭遇された男性達は別の女性からも
お断りされた可能性高いですね。

24番の肩も仰ってますが(初対面での男性のお金の払い方)
は見極める重要なポイントですよ。

最初から割り勘にされたら私でも引きますよ。男としての
頼もしさを感じません。無理に結婚...続きを読む

Q30歳を超えても独身の女性ってワケありが多い?

【結婚まで行く女性の選び方】
結婚したい30代40代の男性の皆さん、
本当に結婚したいなら女性の性格を良くみて選んで下さい。
25歳以上の独身女性の半分は生涯独身になります。
女性の場合の結婚出来る率は
25歳 50%
30歳 25%
36歳 10%
38歳 5%
40歳 3%
となります。
生涯独身女性を選んだ所で、結婚までたどり着けないし、着けてもすぐに離婚します。統計的に見た結果です。
基本的に下の項目に一つでも、当てはまる女性は生涯独身女性の可能性が大きいので、選ばないようにして下さい。

1我が強い(相手の意見を聞き入れない)
2自分の時間が欲しいと言う
3会いたがらない
4慎重派(30歳頃から慎重派になります。自分の価値を知らずに慎重派になり、40近くまで独身の女性はかなりいます。そして生涯独身です。恋人=結婚と思うのが難点です。)
5恋人より趣味に走る
6自分を大事にしすぎる(エゴが強い)
7相手の気持ちになろうとしない
8いつまでも親元暮らし
9理想が高い
10自分の性格に合う相手を選び続ける

以上が判断基準です。

簡単な選び方は30代以上を切り捨てて20代を選ぶ方法もあります。
30代女性と出会いがあっても上手く行かない人は多いです。
とりあえず、20代を狙って下さい。
事実、上記にあげた性格で何十回も婚活をして上手くいけてない女性は沢山います。むしろ、過半数かもしれません。 美人で人として出来ていても、上記の性格の女性は避けて下さい。


↑は結婚雑誌(MEN、S)の文ですが、私の周囲(女です)でも女性職場で30超えても独身の人って正確に癖があったりする人が多いです。逆に既婚者ってやわらかい性格の人が多い気がします。古い習慣かもしれませんが、既婚者の方が認められるケースが多い気もします。

30超えて独身の女性達も仕事はできるし、几帳面だし、字もきれいなんですが
やっぱり性格的に角が立つ人が多い気がするんです。

30歳を超えても独身の女性というのは、性格的に難があるから独身というパターンが多いのでしょうか?あるいは、性格が問題なくても理想が高すぎるとか・・・

男女問わずご意見が欲しいです。

【結婚まで行く女性の選び方】
結婚したい30代40代の男性の皆さん、
本当に結婚したいなら女性の性格を良くみて選んで下さい。
25歳以上の独身女性の半分は生涯独身になります。
女性の場合の結婚出来る率は
25歳 50%
30歳 25%
36歳 10%
38歳 5%
40歳 3%
となります。
生涯独身女性を選んだ所で、結婚までたどり着けないし、着けてもすぐに離婚します。統計的に見た結果です。
基本的に下の項目に一つでも、当てはまる女性は生涯独身女性の可能性が大きいので、選ばないようにして下さい。

1我が強...続きを読む

Aベストアンサー

私の職場や友人でも30代で独身の女性が僅かにいます。

別に見た目は悪くないと思います。
仕事も結構できる方です。


でも、私の周囲の女性の場合は「高望み」が一番の理由でしょうか。


どう考えても非現実的な理想を掲げる女性が多い気がします。
おまけに贅沢思考。お嬢様気質な方が多いような気がします。


でも、さすがに30歳を超えると妥協も必要となってきて
今更妥協するなら最初からすればよかった・・・と葛藤することになるので


結局、高望みのまま孤独な人生を歩むのでしょうね。
子供も残せず、女性ながらの低賃金職で何を求めて生きるのか・・・

Q大好きな人と結婚できなかった人いますか?

片思いではなく付き合ってていて、大好きな人と結婚できなかった人いますか?
その後はどうなりましたか?
それ以上に愛せる人は見つかりましたか?
色々教えてください。

私には5年付き合った彼がいました。
2年間同棲して、結婚もするつもりで親にも紹介済みでした。
ですが、彼の仕事の転勤や、お互いのタイミングが合わず、
結局別れてしまいました。

今、思うと「あの時に結婚しておけばよかったな。」と、とても後悔しています。でも、結婚できなかったのはやっぱり「運命の人」ではなかったのかな?とも思っています。
彼のことは今でも愛しています。
「生涯、この人以上に愛せる人は出てこない。」と思うくらい愛してました。

復縁したいのですが、色々と事情があり彼との復縁は難しいです。

彼と別れた今、彼以上に愛せる人が出来るかどうかもわからないですし、
結婚もできるかどうかも分かりません。

どうか、こんな私にアドバイスください。

Aベストアンサー

文面から感じる雰囲気から、どこかでお会いしたことがある様な気もしますが。。。

>結婚できなかったのはやっぱり「運命の人」ではなかったのかな?とも思っています。

当たりです。(^^;

結婚するべき相手ではない人と結婚しようとしますと、体験された様な「結婚を阻止する様に邪魔が入る」といったことが起こることがあります。

私の時もそうでした。
私は既婚者ですが、結婚前にお付き合いしていた彼女に対しては、shinoさんと同じ様に、「生涯、この人以上に愛せる人は出てこない。」と思うくらい愛してました。
彼女の家は自営で、そこで働いていたのですが、私とお付き合いする様になってから、彼女の家の取引先関係から引き抜きがあり、彼女に「まさかの転職」が起きて、会えなくなってしまいました。(職場までが遠くなり、滅多に会えなくなりました)

まさしく、shinoさんと同じ様に「仕事の転勤、お互いのタイミングが合わず、結局別れてしまいました。」になったのです。

別れた直後はつらかったですね。
彼女と別れて、彼女以上に愛せる人が出来るかどうかも不安でしたし、結婚出来るかどうかも不安でしたよ。

そんな時期をしばらく過ぎた辺りで、彼女のことをあきらめかけた頃に、妻と出会いました。

妻は年上でしたし、好みのタイプでもなく、はっきり言うならば「気乗りしない相手」ではあったのですが、押して来る妻に根負けして、「オレならこの人を幸せにしてあげられるのかな?」と思えたので、腹を決め、結婚することに踏み切りました。
そんな決意をしてからですが、不思議なことに、住まいのこととか、結婚資金のこととか、互いの家族関係のこととか、山ほどあった心配事が次々と解決して行ったのです。
まるで二人が結婚する道をきれいに開いてくれている様でした。

どうやら、相手が「結婚するべき相手」ですと、先述とは逆に、「結婚させようとする助力」が入る様なのです。

それまではずっと、結婚というものは「互いの自由意志でするもの」と思っていたのですが、実際は、どこか「仕組まれている」ところがある感じなんです。

こうした経験をしている人も多いので、「運命の人」とか「赤い糸の相手」とか言われ続けているのではないでしょうか。

まあ、最初は「気乗りしない相手」ではあったのですが、いざ結婚してみますと、今日まで丸9年、仲良くやって来られていますよ。

この歳になって思うのは、「恋愛と結婚は違うのだな」、ということですね。
結婚相手というのは「家族になる人」の訳ですから、本来はこうした価値尺度でもって相手を見なければならないのでしょうね。
当時の私の価値観では「気乗りしない相手」にしか映っていなかった相手こそが、「仲良くやって行ける人(運命の人、赤い糸の相手)」であった訳です。
つまり、当時の私は「見る目」がなかったのです。

ですので、価値尺度を変えてみるならば、必ずと言って良いほど「運命の人」、「赤い糸の相手」と出会える(見つけ出せる)のではないかと思いますよ。

しばらくはお辛いでしょうが、shinoさんもきっと、「運命の人」、「赤い糸の相手」と出会えると思います。

文面から感じる雰囲気から、どこかでお会いしたことがある様な気もしますが。。。

>結婚できなかったのはやっぱり「運命の人」ではなかったのかな?とも思っています。

当たりです。(^^;

結婚するべき相手ではない人と結婚しようとしますと、体験された様な「結婚を阻止する様に邪魔が入る」といったことが起こることがあります。

私の時もそうでした。
私は既婚者ですが、結婚前にお付き合いしていた彼女に対しては、shinoさんと同じ様に、「生涯、この人以上に愛せる人は出てこない。」と思う...続きを読む

Q女性で30過ぎて独身の方って相当な問題があるの?

今は晩婚化と言われていますが

男性の場合は顔や優しさだけでなく
年収、学歴、身長、親と同居か?、貯金はあるのか?

などかなり厳しい基準があり、中々勇気を持てずに恋愛に踏み出せない
ような人が増えても仕方ないと思いますが

女性なんて若くて優しければOKじゃないですか
(場合によっては美人も追加されますが、実際美人じゃない人で子供連れてる女性なんて公園やデパート行けばいくらでも・・・)


もう察してくれたと思いますが、女性は男性に比べて恋愛が非常にイージーだと思うんです。若い時期なんて誰にでも平等にあるわけなんだし・・・それも18歳から計算して12年もあるんですよ?別に年収600万以上!とか大手や公務員じゃなきゃ将来性が・・・とか言われることもない

なのに30過ぎて独身の女性ってよっぽど何か問題あるんですかね?
だって普通にしてれば普通に結婚できるわけだし
今の時代は男性6:女性4と男性が2余る時代です
家庭を維持できないダメ男を省いても殆どの女性が結婚できるのに

これは女性に相当な問題があるという1つの判断材料になるのでしょうか?
ちなみに私の周囲で普通の子は全員20代で結婚してます
みんな、男性からのプロポーズで結婚したそうです

今は晩婚化と言われていますが

男性の場合は顔や優しさだけでなく
年収、学歴、身長、親と同居か?、貯金はあるのか?

などかなり厳しい基準があり、中々勇気を持てずに恋愛に踏み出せない
ような人が増えても仕方ないと思いますが

女性なんて若くて優しければOKじゃないですか
(場合によっては美人も追加されますが、実際美人じゃない人で子供連れてる女性なんて公園やデパート行けばいくらでも・・・)


もう察してくれたと思いますが、女性は男性に比べて恋愛が非常にイージーだと思うんです。若い時期な...続きを読む

Aベストアンサー

30歳過ぎて独身の女性は問題あり……………。

まさに正解だと思います!!!


私も40年以上の人生で見てきた30歳以上や、さらにその上をいく年齢にもかかわらず独身の女性はみんなほぼ全員大問題を持っていましたね。


バツイチバツニは当たり前、性格難あり、コミュニケーション不全、元ヤンキー下品系、非常識系、言葉使い悪く育ち悪さ丸出し、過去にブラックポイントあり等。

中でも最も多いのは容姿外見が非常に悪い、いわゆるブサイク、ブス、デブ等です。


30歳以上の独身女性にはこのような男性から見たら絶対に彼女にしたくない点がたくさんあります。
そのくせ、男性に対する理想が激高なんですよ!


結論言えば、30歳以上の独身女性は大問題の塊です!

Q40代女性とはもう結婚はしたくないですか?

タイトルの通り40代独身女性です。
あまり結婚願望が強くなくいつでもいいかなと、
思って焦りもしなかったのですが、年を重ねていくと
自分の家族がもちたくなるものですね。
ずっと彼氏もいたし寂しいとは思わなかったけど
やっと落ち着こうと思ったのは30半ばで、結婚を考えだすと
なかなかいいなと思う人がいなくて、仕事も忙しくて
もう40過ぎてしまい、ゾッと自分でもしています(苦笑

もう若くないのはわかってるし子供を今から持つのも微妙です。
そんな40すぎの女性と結婚を考えてくれる人っているのでしょうか?
年をとるとこんなこと思ってしまうんですね・・・
以前はほんと強気で思えばすぐ叶うぐらいの勢いだったのに^^;
冷静に私が男だったらどうだろうと考えると、若いほうがいいよなやっぱ
とわかるのですが、自分も幸せいなりたいし、でももう諦めるべきなのかな?
女はやっぱり年齢で差別されますよね。
自分は違うと思ってたけど・・・
結婚考える男性にとって40すぎた女性はやはり対象ではないですよね・・
願うだけ探すだけもう無駄なのでしょうか?
でも普通に彼氏がいないと一緒に出掛けたり話したりする彼氏は欲しいし、、
そうなるとけっこして落ち着きたいし、、
今はいませんが。
たまにでも年下や年上と結婚する40代女性いるので、奇特な男性もいたりするのねって
思いますが、基本的にそういう対象ではないですよね?
どうすればいいのかわからなくなってます・・・・

タイトルの通り40代独身女性です。
あまり結婚願望が強くなくいつでもいいかなと、
思って焦りもしなかったのですが、年を重ねていくと
自分の家族がもちたくなるものですね。
ずっと彼氏もいたし寂しいとは思わなかったけど
やっと落ち着こうと思ったのは30半ばで、結婚を考えだすと
なかなかいいなと思う人がいなくて、仕事も忙しくて
もう40過ぎてしまい、ゾッと自分でもしています(苦笑

もう若くないのはわかってるし子供を今から持つのも微妙です。
そんな40すぎの女性と結婚を考えてくれる人っているので...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚女性です。
皆様の書き込み、どれも頷けるものばかりでした。
たとえば30代で、「なぜ見かける度に、結婚はどうするの?なんて言われなきゃならないの?!独身がそんなに惨めでいけないことですか!?」と切れ気味の質問をしてきた方には「そんな激昂するほど言われるのはあと数年で、40を越してご覧なさい、あなたが気安く恋や結婚の話を持ち出しても、人によっては(触らぬ神に祟りなし)ぐらいの雰囲気で、シーンと無反応や、「独身のほうが気楽でいいわよね」って流されるようになりますから。そんなに言われるのは、あなたが十分に結婚適齢期内で、かつまだ若さで先が見えていないようで心配だからで、40にもなったら正直今から紹介してって頼まれても困るし、一方それほど大人になったら自分の身の振り先も十分考えているだろうということで、尊重されるようになるんです」って書いてたんですよ。

こういう話は個別論か一般論か、どちらかによります。
一般論では、明らかに可能性下がりますよ、以前国勢調査データによる、各年代の結婚率を見たことがありますし。

ただ私の周りでは昔から、40代以降の結婚例は多かったです(60代も)。
40代以降結婚する人は、男女ともに、経済基盤など安定した立場の人が多かったです。

その逆の人たちを見てますと、彼らがなぜ結婚しやすいかが見えるような気がします。

自分や親兄弟の病気(介護)が出てくる可能性も高いし、定年まで20年を切りますから、もう今までパッとしなかった人の大逆転は普通ないです。
若ければ「今は貧しくても将来は」等思えますけど、それがないですしね。
ともに基盤のある人同士であれば、財力等で、苦労を解消できる部分が多いです。

質問者様自身が良い基盤をお持ちになれていれば、まだまだ縁は有りうると思います。

40代既婚女性です。
皆様の書き込み、どれも頷けるものばかりでした。
たとえば30代で、「なぜ見かける度に、結婚はどうするの?なんて言われなきゃならないの?!独身がそんなに惨めでいけないことですか!?」と切れ気味の質問をしてきた方には「そんな激昂するほど言われるのはあと数年で、40を越してご覧なさい、あなたが気安く恋や結婚の話を持ち出しても、人によっては(触らぬ神に祟りなし)ぐらいの雰囲気で、シーンと無反応や、「独身のほうが気楽でいいわよね」って流されるようになりますから。そ...続きを読む

Q婚活に疲れました

32歳です。彼と別れて四年何もなく、友人の結婚ラッシュもあり、去年の春に結婚相談所オー◯ットに登録し、毎月二回はパーティーに行くようにして頑張って来ましたが全く芽が出ず時間ばかり経ってしまい疲れてしまいました。
パーティーでは何度かカップルになりましたが、その後のメールのやり取りで会う段階に進まず、自然消滅ばかりです。
元から自信なんて無かったですが、もっと無くなりました。私だけいつまでも一人なのではないかと本当に不安です。
行かないと何もないまま、でも行くと精神的なダメージが大きいです。

効果のあった婚活方法や、アドバイス等、教えて頂けると嬉しいです。

Aベストアンサー

数年前に婚活していました。
結局は婚活ではなく、趣味を通じて出会った人と結婚しましたが。。。

大手に登録されているんですね!
でも、そんなに面会のハードルが高いとは。。。
私は有料のネットに登録していましたが、
ある程度双方の希望の条件や趣味、住んでいる地区や将来への考え方など、結婚に必要な情報が掲載される形のもので、
それを見てそのネット上で連絡を取り合い、
お互い興味を持てば実際に会う、というシステムだったので、4カ月で7人くらい会いました。
その中の2名と上手くいきかけたのですが、実家が遠方でそっちで同居、という話が出たり、
どうしても容姿が気になってしまい(元々彼にすごく似た方でした^^;)、実らずでしたが。。
パーティーって大勢の中の一人、なので、複数人に興味を持つと、
一人に対する興味の分配が薄くなりがちですよね。
ネットも同じ事でしょうが、少なくともあっているときは一対一なので、
より相手に注目できるし、興味も持ちやすい気がします。
いちど、パーティーではない形の婚活にトライされてみてはいかがでしょうか?

あと、1泊2日の旅行型の婚活もあるようで、
友人がそれに参加して楽しかったと言っていました。
「早く見つけなきゃ!」ではなく、せっかくなら「楽しみついでに婚活」くらいの気持ちでやっていくと疲れないですよ。

因みに夫とは趣味の活動の一環で同じSNSに書き込んだのがきっかけで、
同じ企画に参加したのが結果初デートとなりました。
共通の話題(特に趣味)があると、より親しみを持ちやすく、距離も近いところから始まる気がします。
良い出会いがあるといいですね^^

数年前に婚活していました。
結局は婚活ではなく、趣味を通じて出会った人と結婚しましたが。。。

大手に登録されているんですね!
でも、そんなに面会のハードルが高いとは。。。
私は有料のネットに登録していましたが、
ある程度双方の希望の条件や趣味、住んでいる地区や将来への考え方など、結婚に必要な情報が掲載される形のもので、
それを見てそのネット上で連絡を取り合い、
お互い興味を持てば実際に会う、というシステムだったので、4カ月で7人くらい会いました。
その中の2名と上手くいきかけたの...続きを読む


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