彼氏と元彼女が同じ職場

今付き合っている彼のことで相談させてください。

彼と付き合って１年くらいになります。
わたしと付き合い始める半年くらい前まで、約５年間同じ職場の女の子と付き合っていました。
わたしも同じ会社なのですが、わたしは総務で、彼は営業、元彼女は彼の営業アシスタントです。

なので、彼と元彼女は仕事で必然的にコミュニケーションが多いし、部署の飲み会もいっしょになります。
二人は家が近いので、飲んだ帰りは二人でタクシーに乗って帰るようなケースもあるようです。
（いっしょに帰らないと不自然なくらい家が近い）

元彼女と彼が付き合っていたことは、公然の秘密でみんな知っていて、わたしと彼が付き合っていたことは誰も知りません。（元彼女も知らない）

彼と元彼女は、今はちょっと仲がいい職場の同僚　くらいです。
ただ、元彼女にとっては５年間付き合った唯一気兼ねなく話せる男性のようで、たまにメールや電話をかけているみたいです。（彼のほうからは連絡していない。ただ、元彼女は風邪で頻繁に会社を休むので、そのたびに大丈夫かというメールはしているようです。）

二人は、付き合っていた５年間、主に彼女の性格の起伏が激しくて何度も別れたりしていたそうです。
彼のほうは、彼女のことが好きだったのでそれでも何度もよりを戻していたけれど、最終的に彼のほうが、もう無理だと思って別れを告げたそうです。
その話は、わたしと彼が付き合う前、元彼女が同僚ということを知る前に、彼から聞きました。

そのときはわたしも別の人と付き合っていたので、「大変だったんだなー」ぐらいにしか思ってなかったのですが、いざ彼と付き合うことになると気になってしょうがないです。

今は、彼はわたしに対して最大限の愛情を注いでいてくれて、浮気は絶対にないと言っていますしわたしもそう思います。

わたしと彼は、うまくいっているしぼちぼち結婚話も出始めています。（時期はまだきまっていません。）

なので、ことを荒立てたくないのですが、ずっともやもやしていて、職場ではいつも彼と元彼女のことが気になってしまうし、二人が参加する飲み会は彼が家に帰るまで眠れません。

ちなみに、元彼女は小さくてかわいくて、わたしより歳も２歳若いです。
わたしは自分で言うのもお恥ずかしいですが、背が高くて美人系で近寄りがたくて目立ってしまうタイプです。でも、本当は小さくかわいく生まれてきたかったです。
彼とわたしは同じ歳です。

こういう気持ちは彼に話したほうがいいのでしょうか？
それとも我慢したほうがいいのでしょうか？

来週も部署の飲み会があるようなので、今から憂鬱なのです。。。

No.3 ベストアンサー 回答者： blazin 回答日時： 2013/03/15 15:01

話しても良いけれど、

話す事で何かが変わると思うの？
貴方が涙目で不安を訴えたとして。
貴方は今より何がどのように変わる事を求めているの？
そうか、分かったよ。
君が元カノとの比較級で苦しんでいるのは分かったよ。
これからは今まで以上に君に対して頑張るよ。
不安定な君を精一杯構っていくよ。フォローしていくよ。
貴方は自分の彼氏に、
「頑張る」交際を求めたいの？
本来お付き合いって、
一番頑張らない同士の、
それでいて適量で、適温の思いを育み合える特別な関係なんだよ。
彼の目線で言えば、
元カノってずっと「頑張る」必要を感じさせる存在だったんだよ。
そこまでしたいと思える人だったという事も事実。
でも、
彼はお付き合いには「頑張らない」要素を求めていた。
頑張らない＝お互いにバランスの良い関係。
彼は、
彼女に対して何度もトライしたんだよ。
でも、
彼女の性格の起伏もあるし、
彼自身の不器用さもある。
５年という積み重ねは消えるものでは無いけれど。
５年掛けても「頑張らない」関係にはなれなかった。
そういう彼が、
頑張らない関係を求めたくて矛先を向けたのが貴方。
あ、この人なら大丈夫かもしれない。
この人となら、
元カノとは違う、バランスの良い、
大きくは無くても「適」の部分を丁寧に分かち合える、
そういう関係になれるかもしれない。
彼はそう思ったからこそ貴方を見つけたんだよ。
事実彼は貴方に対して「適」を見つけている。
だからこそ、
将来の話だってぼちぼち出てきているんだよ。
元カノとの時間に比べてみたら、
その進展自体が早いじゃない？
貴方は本当は分かっている気がするよ？
彼の問題じゃないんだよ。
貴方自身の問題なんだよ。
確かに元カノは、
彼氏目線でバランスは悪い人だった。
でも、
貴方「より」も大きくて、
強い感情で彼と繋がった経験がある人でもある。
貴方には正直羨ましいんだよ。
そして、
外見的にも自分と真逆の女性性を持っている人。
それも羨ましい。
だからこそ、
貴方は自分との比較級を創ってしまうんだよね？
そして、
想像の中のモヤモヤに「今」の自分を浸してしまうんだと思う。
そう「したい」ならすればいいけれど。
貴方に対して彼が「頑張る」姿勢を考え出したら、
貴方自身を差別化する長所を自ら放棄する事になるんだよ？
貴方もアンバランスになったら、
ある意味彼女と同じでしょ？
同じ土俵に上がったら貴方は勝てないよ。
同じでは「無い」からこそ、
彼は貴方を見い出したんだよ。
その当たり前で
、一番大事な足元を理解出来ていない貴方では、
みすみす彼との明るい未来を手放す事になるんじゃないの？
自分の不安で自滅してしまう。
それは勿体無い気がする。
貴方が考える事はシンプル。
貴方と彼が付き合って１年なら、
１年「分」の充実に対して丁寧に向き合っていく。
あくまで１年「分」の気持ちの大きさを大切にしていく。
それがバランス。
元カノの存在に不安になる気持ちは分からなくはないけれど、
貴方を見つけてくれた彼を信じてみたら？
それも大事な「女子力」だよ？
貴方は本当は分かっている気がする。
環境が近接していて、
尚且つ水面下のお付き合いとして動いている以上、
貴方のモヤモヤは消えないんだよ。
でも、
モヤモヤはモヤモヤ。あっても良いもの。
それはそれ。
貴方と彼のお付き合いはお付き合い。
こうして書き込める力があるなら、
丁寧に自分自身を整理してみる。
深呼吸を忘れないで。
彼との一日一日を大切にね☆

No.4 回答者： yonesuke35 回答日時： 2013/03/16 20:43

　　＞　　わたしと彼は、うまくいっているしぼちぼち結婚話も出始めています。

（時期はまだきまっていません。）

　結婚する予定であればそれまで抱き合わなければ失敗する事はありません。

No.2 回答者： bking 回答日時： 2013/03/15 14:52

不安に感じる事は正直に話をした方が良いですよ。

そういう気持ちは、彼に対する愛情の裏返しですから、ちゃんと伝えればいいんです。
但し、元彼女との間柄を疑うような問い詰め方はいけません。
「あなたの事を愛しているからこそ、不安なの」という感じで、最初に愛情を伝えてから、元彼女に対する不安を伝えましょう。
具体的に不安を解消する方法を話し合うのもイイ事ですね。
例えば、事前に周囲に対してあなたと彼氏が付き合っている事を周知してもらっておくとか、元彼女と彼氏が参加する飲み会が終わった直後には必ずあなたと合流するとか、対策はいくらでもあると思いますよ。
随時強い束縛をしてしまうと嫌われるので、要所要所だけ、対策を立てましょう。
無事彼氏と結婚して、幸せになれるといいですね。
頑張ってください！

No.1 回答者： mwl1787 回答日時： 2013/03/15 14:38

話したければ話せば良いのです。