夫の不倫後の対処について　悩んでます。(長文です）

Question

結婚13年　夫48歳　妻45歳　子なし
妻が婦人科系の病気を6年前に発症。
sexがしづらい身体になってしまいホルモン治療中。
それを受けて、5年ほど前からsexレス。(妻が誘っても夫がsexを拒否)
sexレス以外は仲の良い夫婦だと思っております。

昨年末、夫がエロチャットで知り合った女性2名と約二年
不倫関係を続けていた事を知りました。
（一人は昨年7月、もう一人は昨年11月末まで関係があり、現在は関係を解消しているとの事）
直視する事が出来ない画像や動画、私にはかけて貰った事のない甘い言葉のメール。
私が生死をさまよう状態で入院中に、二度も女性を地元に呼んでホテルに行っていた事。
何もかも信じられませんでした。

発覚当時「タダでやらせてくれる風俗嬢みたいなもの」「お前とsex出来なかったから」
「結婚前より太ってしまい女性としてsexの対象として見れない」
そして「妻として愛しているし大切に思っている」「気持ちはお前にしかない」
「こんな事をしているうちに感覚がマヒしていてズルズルしてしまった。お前に早く気付いて欲しかった。助けて欲しかった」など説明されましたが、当時の私は聞く耳を持てませんでした。

離婚も視野に入れ何度も話し合いましたが、夫から「離婚は絶対にしない」「二度とこんな事はしない」「チャットもやめる」「sexレスを解消する」と言われて、
私も「今までの信頼・信用・尊敬は失ってしまった事」「今は許す事が出来ない事」
だけど「愛している気持ちがまだある事」を伝え、
新たに人生を始めるつもりでやり直す事にしました。

ただ、精神的にも身体的にも辛い日々が続き、眠れず食べれない日々が今現在も続いてます。
何かの拍子にフラッシュバックを起こしパニックになってしまいます。
夫が居心地の良い家庭にしようと頑張るのですが、抑えきれない感情が出てきます。
軽いザワザワ感なら無理やり抑え込んでしまうのですが、抑えきれなくなると大きなパニックになってしまいます。

そうなると、夫は「わざとそんな風にしているの？」「これ以上僕を追い詰めるのは止めてくれ！」
「悪い事をしたと思ってる。だけどもう終わってるんだから、お前も前を向いて歩いてくれ」と言われ、そのまま部屋を出て行ってしまうか、私の存在を無いものとした様にPCに向かってしまいます。

私は「自分の意志でパニックになる訳ではない。もしパニックになってしまったら、手を繋いだり・背中をさすったり・抱きしめたりして、私が落ち着くまでそばにいて欲しい」とお願いするのですが、
夫は「今までも、これからもお前だけを見ているし愛している。だけど、積極的に自分の思いや愛情を行動に出す事はできない。それは自分のスタンスである。変えるつもりはない」と言われ、最終的には「僕も辛い、なぜわかってくれないんだ・・・」と泣きだしてしまいます。

僕の愛情や気持ちを心を察してくれと言う事なのでしょう。
今までは察する事が出来たけれど,
今は正直出来ません。
信じようとする気持ちの裏側に疑う気持ちが蔓延っています。
言葉や行動を求めてしまいます。

皆さんにお伺いします。
パニックになる事は私の甘えなのでしょうか？
精神的・身体的に壊れてしまった私を夫に受け止めて欲しいと思うのはダメでしょうか？
私の愛情は夫にとって重いのでしょうか?
あった事を無きものとし生活を進めようとする夫と
気持ちの温度差を感じてしまいます。

三月からカウンセリングを受けておりますが、
カウンセラーには「夫はあまりにも精神が幼すぎる。あなたの苦しみを理解してもらうのは難しいかな・・・」と言われてしまいました。

783KAITOU · Accepted Answer

ご質問文書を拝見しました。非常に分かりやすく丁寧にあなたの「病気」の事からご主人の「浮気」、それに関するご主人の「弁明」そして「ご夫婦の対話」その後の「日常生活」ご主人との対話後の「対応」あなたの気持ちを原因とする身体「症状」「あなたの気持ち」「ご質問」「カウンセラーの意見」等々を丁寧にお書きになっていて非常に分かりやすいのでアドバイスもしやすいです。

まず最初にパニック障害について
あなたが仰る「パニック障害」は「強迫観念」のひとつです。強迫観念というのは、自分の頭の中に、ひとりでに「何か」の「考え」が思い浮んで、いつまでもその「考え」が消えない脳の働き方のことです。たとえば、「ガスの元栓を閉めたかな？」ということが気になって「ガスの元栓のイメージ」がじっと思い浮んでしまうことが、強迫観念です。種類はたくさんあります。

「突然、息苦しくなる」（パニック障害）、「人が自分をじっと見ている」（視線恐怖）、「人前で手が震える」（社会恐怖）、「電車の中にいると苦しくなってすぐに降りたくなる」（閉所恐怖など、特定の空間の恐怖症）といったものです。「何々をせずにはいられない」ということを「強迫性衝動」といいます。

「全般性不安障害」というのは、「仕事をしている」「社長をやっている」「子どもを育てている」（母親）、「結婚している」（主婦）、「恋人関係をおこなっている」（性関係がある）というように社会的な立場や責任をになっている、という人に共通する「強迫観念」です。

強迫観念の人は、「パニック障害」や「社会恐怖」に見るように、たいてい体に「疾患」をつくっています。胃や子宮や腸や心臓や手、足、皮膚などです。また、「耳が聴こえない」（難聴）、「目が見えない」（視力が異常に落ちて、字が読めない、字を書けない、など視神経に障害がおこる）、「足が動かなくなる」（フラフラして転ぶ）ということも起こります。理由は、脳がちゃんとマトモに働かないと、首から下の自律神経が、「血流を送ることのコントロールが利かなくなる」からです。

女性で、人間関係をちゃんとやれる人は、視床下部が目や顔に血流を送り、いきいきした眼の表情をつくります。甲状腺は、全身の姿勢を保つために手足、腰に血流を送ります。内蔵神経節は、婦人科系や呼吸器系に血流を送って、目や顔の表情に血流を送っているための不足を安全に保つでしょう。また腎臓は、いくつもの内臓に血流を送って、「いい表情」「いい笑顔」「いいコミュニケーション」を支えるでしょう。

脳が正当な言葉の能力をつくっていない人は、身体の自律神経が全部狂い始めて、「目が見えなくなる」「耳が聴こえなくなる」「子宮筋腫になる」「子宮内膜症になる」「胃潰瘍になる」「声が、暗く沈んだ話し声になり、葬式のムードの話し方になる」というように疾患が生じて、どんどん進行していきます。薬を飲んでも治りません。

ではどうすればいいのか、です。
ご主人の謝罪の言葉に対して信用できない。と、いう無意識の考えがあなたの気持ちの中に耐えずあるでしょう。現実のご主人の言葉よりも、あなたの無意識の観念の方が優位にあるので、ご主人の浮気による辛い思いを自動的に思い出して自律神経のコントロールを失っています。

ここはひとつ、ご主人の謝罪は言葉だけでいつ裏切られるか分からないという不自然な考えを優位におかず、ご主人と話し合われて二度と浮気はしない約束を取り付けて、それを文書にしておきましょう。約束を形にして置きます。そうして、過去の嫌な思いは中止する。と、言うことをご自分に言い聞かせ、心も身体も明日に向かって生きるのである。と、いう考え方をされるといいでしょう。現実の中に生きるのです。あなたのイメージの世界の中に現実を引き込まないようにして下さい。このまま放置すると行動の面で色々支障が出て来ます。

蛇足です。
カウンセラーがおっしゃっている言葉→「夫はあまりにも精神が幼すぎる。あなたの苦しみを理解してもらうのは難しいかな・・・」これはあなたのパニック障害を治すことと、夫婦仲を改善することにも全くもって無関係な事です。これは、あなたを限りなく感情的な世界に引き込んでしまいます。

yonesuke35 · Answer

＞　「愛は有るけど好きという感情のない夫婦」
　　＞　私は、愛＝好きと言う考えを持っていたのですが
　　＞　それは世間知らずな考えなのでしょうかね？

再度です。

普通は好きな相手とセックスしたいと思いさらに
経済的な援助をする事が愛情に成ります。

旦那様はまだ離婚もしておらずさらに生活費も入れているようですから
　強制的な愛情は保証されているのです。

つまり愛情は目に見えて初めて具現化されるのです。　
　ただ抱きたいと言う感情が低下しているだけなのです。　
　愛情はカネです。

婚姻という法律は愛情を保証する制度なのです。　　
　法定の婚姻費用が決まっているからです。

yonesuke35 · Answer

＞　　発覚当時「タダでやらせてくれる風俗嬢みたいなもの」「お前とsex出来なかったから」
　　＞　　「結婚前より太ってしまい女性としてsexの対象として見れない」
　　＞　そして「妻として愛しているし大切に思っている」「気持ちはお前にしかない」

旦那さんはまだあなたを愛しています。
しかし好きではないのです。

愛は有るけど好きという感情のない夫婦なのです。

子供さんがいないのですから離婚も考えるべきでしょう。
　今急に別れてしまえばあなたの生活が成り立たなくなります。

旦那さんにどれだけの金を出せるのか確認しましょう。　
　生活保護程度の収入が期待できるのであれば離婚を考えましょう。
　
　離婚前に次の結婚相手を探しましょう。　
　旦那さんに公認で堂々と次の旦那さんを探せばいいのです。
　セックスさえしなければ不倫にはなりません。

あなたは妊娠が難しいのですから子供の不要な男性が良いでしょう。
　旦那さんはまだまだ子供を期待する年齢でしょう。

noname#181117 · Answer

身体的に何の影響もないからと言って、夫は妻ほど苦しんでいない、とは言えない。
夫もすでに充分に苦しんで、追い詰められている。
それを助けてあげられるのは、妻だけではないだろうか。

uniwanko · Answer

離婚経験者としての一例です。

私の場合は妻が不倫。原因は私が多忙すぎで寂しかったとのこと。らしいです。
きっかけは一時の過ちに思っていたのが、結局は恋愛に憧れてその深みで不倫。
体の関係が出来て離れられなかったそうです。
（私の場合は不倫相手の方が私よりも付き合いが長かったということもありますが）
残念ながら、私も一度目に再構築した時『もう終わったこと、許して！』『いつまでも蒸し返さないで』『ごめんなさい』
実際どう行動に移すか…今思うとフルタイム勤務を理由に家事を以前よりほったらかしにしなかったこと。
何となく私の気を引こうとして求めてきたこと。でも心あらずの感触でした。
そして再発。言い訳は一緒。結局平行線でした。
私は元妻を満たしてあげられなかったと悩みました。メンタルヘルスも通いました。
でも、根本的にダメな人はダメなんだというのがカウンセリングと自問自答の結果でした。離婚は後悔してません。

もう一つは知人の話。
結婚１０年目の夫の不倫。奥さん病弱で子供は残念ながら諦めてました。でも夫一途で献身的に支えた人でした。
不倫発覚時、奥さん自分責めて過呼吸で病院へ。その後胃潰瘍で入院。同時にうつ。最悪でした。
その時、病院の方から
『奥様は精神的に参っていて精神科への通院も必要。ご主人の対応を明確にしないと奥様もっと悪くなります。』
それまで医者の話をろくに聞かなかった夫は医師からの面会要求＋医師の『診断書』で悔い改めました。
また、『私の心情』と言う形で、奥さんは夫への気持ち、考え方、そして自分の想いをぶつけ、理解できないなら離婚を初めて提示しました。
その文を読んだ夫は頭下げたそうです。
後日、夫は仕事では多忙でもより家族への時間を持ち、奥さんの考えや気持ちに向き合うようになったようです。
今では壮年で夫の仕事も落ち着いたのか、時々二人で旅行に行っています。

思うに、貴女の心情がどれだけご主人に届くかです。
有責者って人にもよりますが、恐らくご主人は『一時の過ち』程度の認識かもしれません。
この自己中心的勝手な思考は私の少ない経験でも確認しました。全く自分だけが良ければの身勝手です。
でも貴女の落ち込みは第三者的に見ても相当の辛い状況。
これをわからせられるか？理解してもらえるか？

「今までも、これからもお前だけを見ているし愛している。だけど、積極的に自分の思いや愛情を行動に出す事はできない。それは自分のスタンスである。変えるつもりはない」

この言葉って、私男ですが全然理解できません。
そんなに愛しているなら、その人困らせない、愛してもらえる、愛するためにどうするかを考えますよ。
たとえば挨拶のキスでも心のキスでもハグも手をつなぐも、そっとかばってあげたり。会話だけではない触れ合いも大事です。
正直、ご主人の発言は高校生レベル以下の考えですね。

色々と考えを整理することも含め、カウンセラーと相談するのも良いかと思います。
それによって、ご主人の本心も見えてくるでしょう。辛い現実になるかもしれませんが、心身患っている今、きれいごとでは自分の心をふさげないように思います。
ご主人への愛情も大変大事なのですが、ご自身が今後の生活が可能か？心身無理して壊れても誰も助けてくれないという最悪状況も含め、これからの貴女の生き方を考えるとよいのではと思います。

長文失礼しました。
早く回復され、心身とも安泰になられることを願っています。

kawabemayumi · Answer

＞パニックになる事は私の甘えなのでしょうか？
いいえ、違うと思います。

＞精神的・身体的に壊れてしまった私を
＞夫に受け止めて欲しいと思うのはダメでしょうか？
良いことだと思います。

＞私の愛情は夫にとって重いのでしょうか?
あなたの愛情を受け止めるだけの器がご主人には無いので
重いと言えば重いかもしれませんね。
小さなおちょこに、あふれてもあふれても
あなたがお酒を入れ続けているような感じなんだと思います。
それでご主人は受け止められなくてこぼし続けて
泣いてしまうわけです。

もしあなたが本当に心からご主人を愛していらっしゃるなら
早く離婚してあげてください。
離婚することによってご主人は救われると思います。

mayoinushi · Answer

病気のことだけでも、一人で背負うのは大変なこと。
治療は精神的にも身体的にも負担がかかりますよね。
そんな時こそ家族の助けが必要ですし、大切な人なら協力してくれるはずです。
夫さんは、妻より自分の俗な欲望を優先させてしまっているので、
私には理解ができません。
あなたはまず、自分で自分の心をいたわり、自分ががんばっていることをほめてあげてほしい。
身体をお大事に。
若輩者が失礼いたしました。

m_3740 · Answer

カウンセラーさんがおっしゃるとおり、恐らくご主人に
あなたの苦しみを理解することはできないと思います。

そもそも、身勝手で幼い人間だから浮気なんてするんです。
浮気されたほうの苦しみなんて、到底理解できるものではありません。

あなたがパニックになったらこうして欲しい・・・と
具体的にお願いしているにも関わらず、それさえもできない。
自分のしたことは棚に上げて、奥様であるあなたがパニックになると
それ自体が「責められている」と感じてしまい、ご主人自身も
気持ち的にパニックになってしまっていると思います。

カウンセリングを受けていらっしゃるそうですが、
ご夫婦で受けるということはできないでしょうか。
今のところで夫婦で受けられるのなら、夫婦で受けられることを
おすすめします。

ご主人の精神が大人だろうが幼かろうが
この苦しみを理解して欲しいと思い、またそれに苦しんでいる
あなたの気持ちもわかります。
できることなら、カウンセリングなどを通して
あなたとご主人のあいだに人（第三者）を入れることが
望ましいと考えます。
恐らく、そういうご主人だと難しいかもしれませんが・・・

お子さんもいらっしゃらないことだし、できることなら
別れることが一番いいと思わなくもないのですが・・・
何もしないで別れるよりは、やるだけのことをやったほうが
後々後悔もないと思います。

HinaPopon · Answer

裏切ったほうと裏切られたほうとでは当然感覚や考えが違います。ご主人は反省しているだろうけど、貴女がどんな思いでいるかは理解できないんです。貴女は夫を許しました。でも不倫をされた事を忘れたわけでは無いんです。当然忘れることは出来ないんです。愛しているからこそそれは当たり前です。
許す=忘れる　では無いことを夫が理解してくれれば良いんですが無理でしょうね。
気分転換に何かしたら良いのでは？何でも良いんです、夢中に慣れれば。PCがあるようだからオンラインゲームでも良いでしょうし、外が好きならバイクとか。
貴女自身が外見も中身も輝けば御主人は貴女をまた独占したくなると思いますよ。

takoyaki514 · Answer

辛い思いをしましたね、考えられないぐらいいろいろあったことでしょう。
うーん、ご主人は、あなたのことを受け入れられないと思います・・・
申し訳ないですがご主人の対応には呆れるばかりで言葉もありません。

受け入れられないから「あった事を無きものとし生活を進めようとする」のでしょうね。
多分これからも変わらないし変えられないとおもいます、本人にその気がないですからね。

＞パニックになる事は私の甘えなのでしょうか？
甘えではなく病状でしょ、ご主人は病気を理解することから始めるべきです。正しい知識を持つべきです。

＞精神的・身体的に壊れてしまった私を夫に受け止めて欲しいと思うのはダメでしょうか？
そう願うことはダメではありません、しかし現状その願いはおそらく叶わないということです。
500円しか持ってないのに1000円の本は買えないでしょう？？それと同じです。
受け止めて欲しいと思っていても、受け止められない人なのです。
つまりそう願うことは、絶望的ということです。

＞私の愛情は夫にとって重いのでしょうか?
重いとか比重は私には解りません。しかし先に書いたことと同じことが言えると思います。
あなたの愛を受け止められる器をご主人は持っていないと思います。
愛情を注ぐ、しかし受け入れられない人なのです。
100mlのワイングラスにワイン1本注ぐと、グラスは全てを受け止められません、多くは溢れ、流れ出てしまいます。
グラスはご主人の器、ワインはあなたの愛情だと思ってください、そういうことです。
いいにくいのですが、ご主人は「小さい奴です」。　ご主人に願うことが絶望的なのです。
「外人に日本語で話しかける」ぐらい絶望的です。

ご主人の態度は離婚回避の為の言い訳にしか感じられません。
ご主人の態度を改善するにはあなたが大人になり下手に出ないとだめでしょう。
それは今のあなたには酷な事だと私は感じます。
ご主人とこれ以上一緒にいるなら、まずはご主人に期待することをやめたほうが近道だと思います。これからも心無いことを沢山いわれると思います。そのたびに悲しむのは疲れるんじゃないでしょうか。
とにかく期待しないことです、期待すると叶わなかった時の悲しみが倍増します。離婚を踏みとどまったなら、これしか手段は私には考えられません。

因みに私なら、子供がいなければ離婚しています。子供がいたら熟年離婚狙います。

夫の不倫後の対処について 悩んでます。(長文です）

ご質問文書を拝見しました。

＞ 「愛は有るけど好きという感情のない夫婦」

＞ 発覚当時「タダでやらせてくれる風俗嬢みたいなもの」「お前とsex出来なかったから」

身体的に何の影響もないからと言って、夫は妻ほど苦しんでいない、とは言えない。

離婚経験者としての一例です。

＞パニックになる事は私の甘えなのでしょうか？

病気のことだけでも、一人で背負うのは大変なこと。

カウンセラーさんがおっしゃるとおり、恐らくご主人に

裏切ったほうと裏切られたほうとでは当然感覚や考えが違います。

辛い思いをしましたね、考えられないぐらいいろいろあったことでしょう。

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