忙しい現代人の腰&肩のお悩み対策!

身内で40代後半で母親から離れられない人が複数います。

母親がいないと生きていけないのではないか?というぐらい依存してます。
母親はその状況を喜んでいるように思えます。
人間関係が上手くいかないので、母親のそばにいると安心するのでしょう。

外向きには、母親を守っている、親孝行をしている、となってますが、
私から見ると、母親が亡くなったらどうなるんだろう?と心配です。
母が病気になったとき、妹は母が死んだら生きていけない、といってました。

長寿といっても、子供より長く生きるということは現実的には可能性は低いです。
これだけ母親に依存している場合、母親が亡くなったらどうなるのでしょうか?

A 回答 (3件)

NO.1さんも仰るように依存心の強い人間は損得勘定に長けているものです。


なのでお母さんが病気にでもなったら次のターゲットを見定め、亡くなった途端鞍替えします。
その変わり身の早さにきっとあなたは唖然とすることでしょう。
あなたの身内なら今から遺産相続について対策を練っておくことをお勧めします。
私は見事妹に全部使い込まれました。
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この回答へのお礼

あぁ、やっぱり。
母が病気になると音信不通となります。
元気になると、お金をせびりに来て、土地と家を全部欲しいというようです。
(両親はまだ生きてるのに・・・)

母も妹に依存しているところがあるのか、
遺産は裁判で争え、といいます。
母と妹のことは、考えただけでも気分が悪くなります。

どうせ使い込まれるのなら、相続を放棄したほうがいいですね。
一生付き合わない、ということです。
義理弟もそうなると思います。
兄(私の主人)につっかかってくるタイプなので、話もできないと思います。

依存心が強い人間は損得勘定に長けている、というのははじめて聞きましたが、
その通りだと思います。
周りをどれだけ傷つけているか・・・

お礼日時:2013/03/19 16:13

大丈夫。


なる様になりますって。
まさか表現的な物では無く、本当に手取り足取りで養って貰っているのであれば別ですが。
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この回答へのお礼

妹は子育ても母親に任せ、その後就職まで金銭面や職場の応対も母がやりました。
少ない年金で貯金を取り崩す生活してるのに、
いまだにお金をむしり取られているようです。

義理弟は親の年金がいいので、一緒に暮らしています。
一見優しそうに見えて、気性は荒いと思います。

お礼日時:2013/03/19 16:07

依存している人って突き詰めれば自分だけがかわいいのですよね


ですから、か弱そうに見えて実はかなりしぶとかったりします

案外ケロッとして生きていくんじゃないですか
(次の寄生先をすばやく探しそうです)
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この回答へのお礼

妹と独身の義理弟ですが、家族の中では一番強いと思います。

寄生先は、妹はまさかの私の姑がターゲットとなったことがあります。
義理弟は私の娘たちだったのですが、娘たちは逃げてます。

お礼日時:2013/03/19 16:04

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Q親離れできない中年

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今更ながらですが、親離れ出来ていない自分に気付きました。
どのようにすれば、精神的に自立できるでしょうか。

下記、自分が親離れ出来ていないと思う点です。

・何か問題が起きると、必ず両親に相談する
・最後は両親が何とかしてくれると考えてしまう
・実家が一番落ち着く
・母と妻を比較してしまう

今までは「一人っ子だから、親離れしなくてはならない」と考え、
少し距離をおくようにしてきました。
ただ結婚後は色々と心配もあり、精神的に両親に依存しています。
妻からは「マザコンではないが、両親との仲が良すぎる」
と言われています。

気持ち悪い中年男性ですが、
皆様のご意見等を頂きたいと考えております。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

40代既婚女性です。

まあ、親とは38年間~の歴史がありますから、そりゃ居心地も良いでしょうし
質問者様のことを一から話さなくても、手に取るように分かってくれる安心感も
あるでしょう。


ただ「いつまでもあると思うな親と金」でして、質問者様のご両親もかなりご高齢では
ないですか?だとしたら質問者様は逆に「親から相談を受け」「親に頼ってもらう」
存在でなければならない年齢ですよね。

親が死んでも自分の足で立って歩いて行かなくてはなりません。
困るのは親ではありませんよ。質問者様ご自身ですし、また奥さんにとっても、頼りないこと
この上ないダンナになってしまいます。

まずは親子の力関係が逆転する時期だと思って下さい。
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母と妻を比べる、に至っては「だったら結婚するなよ」と思います。
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むしろ違わない方がおかしいですよね。
世間体や「親を安心させたい」若い母親代わりの人が欲しかった…などという理由で
結婚されたのなら、きつい話ですが早々に別れて上げて欲しいと切に思います。


まあ40代ですからいちいちクチに出して「うちのお母さんの味噌汁はもっと味が濃いのに…」
なんて馬鹿な発言はされないと思いますが、やはり腹の中でそういう風に考えられていると
いうのは、相手が気の毒です。奥さんのパーソナリティを尊重してませんよね。


母親の味がスタンダードになってしまっているのは分かりますが、それはそれです。
育ってきた環境との違いを楽しむのもまた結婚の醍醐味です。常に母親基準なら結婚など
せずにずっと親子で暮らせばいいのです。

母親と妻を比べたその先に何かあるんでしょうか?


いずれにしても親は質問者様より先に死にます。
後に残るのは奥さんで、二人で力を合わせて生きていく上での大事なパートナーなのでは
ないのですか。悩みだって夫婦で解決していきましょうよ。常に親の方にしか向いていない
夫なんて存在価値ゼロでしょう。親子関係、夫婦関係、きっちりとけじめをつけて
四十路なら四十路らしく、夫として息子としてしっかり守るべき物を守ることです。


すでに奥さんは質問者様が自立できていないことに気づいてます。
心に傷が付きはじめている証拠ですよ。それを平気で見ていられるようなタイプなら
やっぱり結婚には向いてません。ひとりの女性の幸せを奪う権利は質問者様には
ないんですから。

別に親が一番いい、実家が最高!というのは間違ったことではないんですよ。
ただそういうタイプは妻を苦しめる毒夫であり、自立して新しい家庭を他の誰かと
築いていくことに不向きだと言うことです。

40代既婚女性です。

まあ、親とは38年間~の歴史がありますから、そりゃ居心地も良いでしょうし
質問者様のことを一から話さなくても、手に取るように分かってくれる安心感も
あるでしょう。


ただ「いつまでもあると思うな親と金」でして、質問者様のご両親もかなりご高齢では
ないですか?だとしたら質問者様は逆に「親から相談を受け」「親に頼ってもらう」
存在でなければならない年齢ですよね。

親が死んでも自分の足で立って歩いて行かなくてはなりません。
困るのは親ではありませんよ。質問者様ご自...続きを読む

Q45才独身女性実家暮らし

私は45才独身女性で、実家暮らしです。
仕事は派遣で不安定。
もう一生独身かと思います。
実家から出た事がありません。
しかし既婚の兄弟がいずれ同居すると、私は邪魔者だし、この年で実家暮らしに恥ずかしさはあります。
独立すべきとは思うのですが、正直怖い。
年老いた両親と離れるのも寂しい。
一人になるのも新しい町にいくのも全て不安。
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Aベストアンサー

ご両親の老後の面倒を全て貴女が看ると言うのが前提であれば、既婚の兄弟に同居はしなくて良いと言えますが、貴女にその覚悟と甲斐性がありますか?
更に、その先を考えなければなりません。

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そして問題は貴女の老後の面倒を誰が看るのかです。
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個人的には、ご両親が「しばらく実家に居ていい」と言ってもらっている間に自立するように準備するべきだと思います。
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Q社会的に自立できない子供を心配する80代の親

こんにちは、

80代に入った叔母のことですが、40代と50代になる息子2人がいます。

兄はのんびりと育った長男で、その昔、親元を離れて暮らし始めてから、その鷹揚で欲のない性格が災いして、いくつかの金銭もからんだ失敗をしました。

また、問題に対する処理能力に欠けており、困ったことが起きると、どうしようもなくなるまで、ほったらかしになってしまい、最後はいつも叔母が兄をかばって解決してきました。

叔母は特別裕福ではなく、年金と少しばかりの貯えで、質素に生活しています。弟はそんな兄を見ていたせいか、まじめに働き、面倒なことにもきちんと対処できる社会人です。

兄は職人として、好きなときに単発で仕事を受け、なんとか臨時収入で生活しています。(幸い、良い腕を持っているので、その気になれば仕事が長期で途切れることはないようです。)

問題を立て続けて起こしていた時に家賃滞納の始末をしてもらい、今は叔母所有の古いメゾネットに住み、仕事で使うからと車も2/3はお金をだしてもらい、その他まとまった出費は結局「持って無いんだから仕方がない」と叔母があてがっています。

ここ5年ほどは、特に大きなトラブルで叔母を悩ますことはないのですが、会社や厳しい現場で働いた経験もないため、世間知らずで、税金や年金もほとんどおさめずにいます。

叔母が折をみて「年金も税金もキチンとしないと…」と言うのですが「分かっているよ。やっているよ。」とノラリクラリとはぐらかし、現実と向き合うのが怖いのか、何も解決には至っていません。
「別にここままでいいじゃん。普通に生活しているんだから」といった態度に見えます。

でも、気の優しいのんびりした善良な人で、社会的に罰せられるようなことはしていません。母親っ子なので、母である叔母を、何かと気遣っているようです。

単に楽観的なのか、現実逃避しているのか、少しばかり稼ぐと「旅や外食や趣味にと楽しみ」に使ってしまい、いざという時や将来のための貯えもありません。大きな病気や怪我をしたら、手も足もでない状態になるでしょう。

さらに困ったことに、自分がどれほど叔母に守られている状態なのか、よくわかっていません。

叔母も、兄がこのままでいいとは思っていず、30年間悩み続けているのですが、いざとなると甘やかし、この年までズルズルと来ています。

80代にもなって50代の息子の心配をしている叔母が気の毒でなりませんが、弟も「兄が他の人が何か言って聞くような人だったら、とっくになんとかなっている」と諦めています。

相続のことに関しても「普通に兄弟半分ずつ」と考え、叔母が現在住んでいる自宅は兄が相続するように15年ほど前に、手続きがしてあるとのことです。

弟が「無防備に兄名義にしておくことの不安」をさとすと、叔母に「欲張っている」と受け取られてしまい、そういった話をすることは、逆効果のようで、弟は「それが母親の選択なら、仕方がない」ともう諦めているようです。

兄も弟も「こみ入った話や先々の話」をすることは避けています。

叔母も、気の毒なことに「兄がまだ何とかなってくれる。ちゃんとしてくれる」という希望を捨てていず、すでに現状を冷静に客観的にとらえることができなくなりかけています。

「そんなに甘やかしてきたからダメなんだ、いい加減に社会的自立の方法を考えさせないと。」とついつい叔母を責めるばかりになってしまいますが、叔母の心の負担を軽くしてあげながら、兄を自立に導くよい方法はないものでしょうか?

また、叔母亡き後の弟さん家族の負担も心配です。だらしがない兄の分も含め、弟さんが常識の範囲で財産などを守り、どうしても必要な時は兄の援助などをしていける方法はあるのでしょうか?

長くなりまして申し訳ありません。
ご意見を伺えたら幸いです。

こんにちは、

80代に入った叔母のことですが、40代と50代になる息子2人がいます。

兄はのんびりと育った長男で、その昔、親元を離れて暮らし始めてから、その鷹揚で欲のない性格が災いして、いくつかの金銭もからんだ失敗をしました。

また、問題に対する処理能力に欠けており、困ったことが起きると、どうしようもなくなるまで、ほったらかしになってしまい、最後はいつも叔母が兄をかばって解決してきました。

叔母は特別裕福ではなく、年金と少しばかりの貯えで、質素に生活しています。弟はそんな兄を見て...続きを読む

Aベストアンサー

>叔母の心の負担を軽くしてあげながら、兄を自立に導くよい方法
基本的にないと思います。

文句を言いながらでも援助する「叔母」と、「どうしようもなくなるまで、ほったらかしになってしまい」な兄。 意識していないですが相互に依存し合っているので、どちらかが居なくなるまで関係が継続し、関係が破綻した時にどうなるか予想できないと思います。

 法律に明るくないので、市役所などで法律相談コーナなどで相談して下さいとしか良いようがないですが、叔母の全ての財産を、叔母様の生活に必要分を除いて全てを事前に財産分与することができるような気がします。 この時、叔母様自身でも自身の財産を勝手に使えないようにすることで兄様がトラブルを起しても、自身が解決するしか方法がなくなる状態にできれば仕方なく独立してくれると思います。

Q両親と実家で暮らしている50代独身男性をどう思いますか?

こんばんは。
素朴な疑問なのですが
両親と実家で暮らしている50代独身男性をどう思いますか?
一般的には良い印象はもたないと思います。
少なくとも私の知る限りの統計では
独身で50を過ぎても両親の家に暮らす男性というのは
社会地位的に、問題ありの人が多いです。
もちろんあえて両親の世話をするために
家庭を持つことを捨て、献身的な健全な人もいると思いますが
多くは結婚できない人、自立できない人だと思います。
ご意見頂けると嬉しいです。よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

人は人。 というのが私の考えです。

周りがどうであろうと、貴男には貴男の事情で 御両親と一緒に暮らしておられるのですから。

我が家の数軒隣に60歳近くの独身男性が 高齢の御両親の面倒をみながら暮らされてます。

休日は自分の趣味で楽しく暮らしておられますよ。

特に私は偏見は持ってません。

これからの時代 親と暮らす独身男性、女性は増えるのではないでしょうか?
これからの時代は人のことに拘ってられない時代になるように思います。

Q40代以上で独身の人は親に何て言い訳していますか?

44歳独身女性です。(結婚歴もありません、もちろん子供もいません)

父76歳、母73歳、姉48歳(既婚息子2人)です。

恥ずかしながら低収入で未だにパラサイトシングルです・・・。
(友達もいません・・・。)

今まで婚活もいろいろやってきましたが、人見知りが激しいので上手くいきませんでした・・・。

20代後半ぐらいからは父がすごくうるさかったです。

「誰かいないのか!」とか耳にタコができるぐらい言ってきて勝手に見合いの話を決めてきたりされました。(その見合い相手も人見知りな感じの人ばかりでした・・・。)

しかし、30歳を過ぎたら「30過ぎた女なんて終わってる!もう無理だ!もう何も言わない、勝手にしろ!」と突き放されてしまいました。


その後は、母の攻撃がすごかったです。

「あんた!(結婚は)どうするの?!」「誰かいないの!」「会社にいるはずよ!」これらの事をこれまた耳にタコができるほど言われました。

40歳を過ぎると「40過ぎても結婚できてないなんて!気が狂いそうだわ!」とか叫んでました。

最近はあまり言わなくなりましたが、年末とか誕生日とかが来るたびに「また今年も結婚できなかった・・・」「また歳を取ってしまう・・・」とか悲愴な顔をして言います。

そして、時々「私たちが死んだらあんたは独りぼっちで、ご飯を食べたりするんだね・・・。」
「定年後は誰とも話さない日々を過ごすんだね・・・。」と泣きそうな顔をしながら言います。

そうですね、私もそれらの事は不安に思っています。

猫が好きなので(現在2匹います)猫に癒してもらおうと思っていますが、自分があまり高齢になったら飼えないですよね・・・。

私もノイローゼになりそうです。でも低収入だし、友達もいないし何も言い訳できません・・・。
誰も来ないこないボロアパートで一人暮らしする勇気もありません(一人暮らしをしても恋人どころか友達もできるようなタイプでもないし、余計にノイローゼになりそうです・・・)

これから50歳とか60歳とか迎えるようになったらまた泣き叫ばれるかと思うと気が重いです。
罪悪感と劣等感を感じます、特に生理前になると憂鬱な気分で消えてしまいたい気分になります。

でも親の心配を解消するには、私が先に死ぬしかないです、、、。
(自殺する勇気もありませんが・・・。)

40代以上でパラサイトシングルの人は親に何て言い訳していますか?

44歳独身女性です。(結婚歴もありません、もちろん子供もいません)

父76歳、母73歳、姉48歳(既婚息子2人)です。

恥ずかしながら低収入で未だにパラサイトシングルです・・・。
(友達もいません・・・。)

今まで婚活もいろいろやってきましたが、人見知りが激しいので上手くいきませんでした・・・。

20代後半ぐらいからは父がすごくうるさかったです。

「誰かいないのか!」とか耳にタコができるぐらい言ってきて勝手に見合いの話を決めてきたりされました。(その見合い相手も人見知りな感じ...続きを読む

Aベストアンサー

あー私も大体同じです。私は31才独身女性です。親と住んでます。(44歳じゃなくてごめんなさい)
あ、今思えば、福山(雅治)さんと同じ年なんですね。福山さん最近45歳になりましたけど。(知ってます?歌手なんですけど)まだ独身です。

話しを戻して・・。
私も何度も親にnekoさんのように、31歳でも「早く結婚して出て行って」とか「あんた男っ気ないの?」とか「こう・・顔見知りで誰かいないの?」等言われます。スゴイひどい時は、上の「男っ気ないの?」とか言われた時はその後夢も見たんです。知り合いが数人いて、夢ん中で私が「この中で誰がかわいいとかキレイとか思う?」とか言う話しのネタを振ると私は出て来なく、知り合いの中の誰かを指してたりとか。。で、夢ん中でショックを受け(やっぱり興味もたれてないとか)、現実でもそうなのかと思い、現実でも顔とかの事検証したりしました。。(._.)まーでも現実はいい評価だったです。

んー。。でも、やっぱり結婚とか恋愛は出会いがないと付き合えないんでしょうね。きっと。

なんか気の利いたアドバイスとかなくてごめんなさい。

Q45歳独身で親と同居の男性って?

30代の女性です。
先日ネットのお見合いサービスで45歳の男性から申し込まれました。
最初年上過ぎて躊躇したのですが、バツイチですが、子供なしで年収は800万と条件もよく、写真を見る限りでは若々しく見えたのでOK返事をして今メール交換をしています。
メールのノリもよく、近々お会いすることになりそうなのですが、最近わかったことで引っかかってることがあります。
彼は現在ご両親と同居されているのです。
45歳の彼のご両親ということは、もう相当の年齢だと思うのですが、今はお元気らしく介護や世話をするための同居というのではなく、聞けば「実家に厄介になっている。世話かけてます」と言ってました。
一人暮らしの経験もほとんどなく、家事も苦手とのことですので、おそらく今は身の回りのことはすべて親任せなのが想像できます。
私は一人暮らしを10年以上続けていて、今更親に世話をしてもらうなんて考えられません。
いつ頃、離婚されたのかまだ聞いていませんが、私なら離婚しても45歳になって実家へ帰ったりはしないと思います(私は初婚です)
客観的に見て、このような男性をどう思われますか?
もちろん、お会いしてみないとわからないし、最終的に決めるのは自分なのはよくわかってますが、今までこの年代の男性とおつきあいしたことがなく、みなさんの意見を参考にしたいと思います。
よろしくお願いします。

30代の女性です。
先日ネットのお見合いサービスで45歳の男性から申し込まれました。
最初年上過ぎて躊躇したのですが、バツイチですが、子供なしで年収は800万と条件もよく、写真を見る限りでは若々しく見えたのでOK返事をして今メール交換をしています。
メールのノリもよく、近々お会いすることになりそうなのですが、最近わかったことで引っかかってることがあります。
彼は現在ご両親と同居されているのです。
45歳の彼のご両親ということは、もう相当の年齢だと思うのですが、今はお元気らしく介護や世...続きを読む

Aベストアンサー

私には大学出たての弟(未婚)がいますが、これが彼女いない暦20数年というつわもので、今から弟は一生独身なんだろうなあ、と危惧してます。
それなので、弟が大学卒業とともに実家に帰る、という話しになったときに「あんたそのまま実家にずっといたらまちがいなく結婚できないからね。ずっと独身でも私は面倒みないからね!」と弟と親に忠告しました。神経質で心配性のA型なので・・・。
やっぱり、ただでさえ晩婚化の世の中、何歳であったとしても、男の人で実家で漫然と同居してる人って、結婚市場ではマイナスだと思うんですよ。もう、結婚してもライフスタイル変えるつもりがない(結婚=親と同居)という意地表示をしてるようなものだし。
何十年も一緒にいた人と、そう簡単に別居にはならないんじゃないかな?
向こうから最初の段階で、「うちの親からはやく結婚して独立して家を出て行けと言われてる」とか、現状に対してのフォローがないなら、結婚しても奥さんが家に入って同居っていうのが当然すぎておかしいと思われてることにも気付いてないのかも。

私としては、親と同居も気になるけど、何で離婚したのかも気になりますね。もしかしたら同居でトラブルがあったとかだったら、心配ど真ん中ストライクだし。。。

女性の30代はまだ若いし、あせらずゆっくり相手探してくださいね!

私には大学出たての弟(未婚)がいますが、これが彼女いない暦20数年というつわもので、今から弟は一生独身なんだろうなあ、と危惧してます。
それなので、弟が大学卒業とともに実家に帰る、という話しになったときに「あんたそのまま実家にずっといたらまちがいなく結婚できないからね。ずっと独身でも私は面倒みないからね!」と弟と親に忠告しました。神経質で心配性のA型なので・・・。
やっぱり、ただでさえ晩婚化の世の中、何歳であったとしても、男の人で実家で漫然と同居してる人って、結婚市場では...続きを読む

Q50歳独身女性、彼氏なし、友人なし、仕事みつからず。本当にどうすればいいのでしょうか。

50歳独身女性です。
30歳までは正社員で大手企業の事務をしていました。その後実家通勤で、派遣や契約社員、アルバイトなどを転々として、実家での生活がうまくいかず、両親からも出ていけといわれ、43歳で家をでました。
マンションを自分と親のお金で購入し、これから頑張るぞと気持ちを入れ替えましたが、35歳ころから不眠症になり、実家をでる時には膠原病疑いになり、その後ウィルス感染(通常の人は免疫力で感染症にまではならない)発症後、膠原病の疑いではなく膠原病になり、なかなか無理は出来ないとやっぱり事務の仕事を探していますが、見つかるのは短期の仕事のみ。
いよいよ50歳になり、パート(事務)で採用されましたが、会社の対応が悪かったのでその会社を断り、まだきっとあるだろうと甘く考えていましたが、そんな中また感染症になり持病の膠原病もでて1か月の入院をしました。その後体力回復にも努め短期の派遣の仕事に行きましたが、職場の人とうまくいかず、契約途中で辞めてしまいました。
それから4カ月。今度はストレスが原因か?突発性難聴になってしまったんです。
独身で、生活費もすべて自分の貯金から出していてもうお金もないです。
なんとかして仕事に行かなくては、と思いますが、やっぱり事務職にこだわっています。
いろいろ病気もあって体力的にも精神的にもこの仕事しか務まらない、いやこの仕事でさえちょっと行っては皆とうまくいかず続かない。
もう1,2か月分の預金しかないです。
公的期間に以前相談に行ったことがありましたが、自宅マンションがあるので、全く相手にされませんでした。
家があっても仕事がないのだから、普段の生活費、食費が困ります。
不眠や難聴、精神的にもかなりきています。
あせります。でも事務の仕事以外きっとできないでしょう。(他やったことないですし、週1ぐらいなら体力的にできるかもですが、5日フルでは無理です)
とにかく事務職がみつからないです。
経歴は変えられないし、年齢も変えられない。
どうすればいいでしょうか。病気に逃げているわけでばないですが、体が弱いのは事実です。
お金もあと2か月分です。公的期間にも全く相手にされません。
辛いです。
毎日履歴書だけは書いています。書類送っています。(なかなか書類選考とおらず)
このままで、どこか事務で働けるところはあるのでしょうか。
どなたかアドバイス、また同じように50歳位女性で事務職を探してこまっているかた。
病気持ちで、でも働かなくては生きていけない方等お返事お待ちしています。

50歳独身女性です。
30歳までは正社員で大手企業の事務をしていました。その後実家通勤で、派遣や契約社員、アルバイトなどを転々として、実家での生活がうまくいかず、両親からも出ていけといわれ、43歳で家をでました。
マンションを自分と親のお金で購入し、これから頑張るぞと気持ちを入れ替えましたが、35歳ころから不眠症になり、実家をでる時には膠原病疑いになり、その後ウィルス感染(通常の人は免疫力で感染症にまではならない)発症後、膠原病の疑いではなく膠原病になり、なかなか無理は出...続きを読む

Aベストアンサー

大変かも知れないですが
まだ50歳
暗くならない様にしていないと
受かる面接も受かりませんので
まずは無理やり形からでも明るく

運を呼び込まないとね

それから
仕事が見つかって
また、人間関係に悩んだ時

それもチャンスと思ってみてください

私はもともとはフリーで仕事をしていたのですが
不景気で仕事が激減したのでパートにも出る事に

仕事場には意地悪な上司がいましたが
気にせず逆らわず
逆に親切にしたり
嫌味にも笑顔で普通に対応していたら
味方も増えて、相手もすっかり良い人に変わりました

最初は大変ですが
先にめげてしまわないように
ビンボーでも明るい強さをもって頑張りましょう

パソコンはできますか?
出来た方が有利ですよね

とりあえず我慢して
レジの仕事なども視野に入れてみればどうでしょう

身体がきついと思いますが
何の仕事も最初は大変ですが
慣れてきて
あてにされると疲れも喜びでかき消されますよね

そうなると
今希望している事務職と同じように
あなたにとっては慣れた仕事になります

まだ何事も始めるに遅い年ではないですよ

悲壮さが前面に出てくると
本当にツキの回らない人生に嵌ってしまうので
情報誌などをめくる時
逃げ腰になるのはやめて
すこしだけ間口を広めて探してみてください

あなたがチャレンジして逃げずに出来るかどうか
天からチャンスの神様が見てますよ!

まだ2ヶ月
貯金のあることに感謝して
前向きに探してみてください!
ハローワークに行く時もちゃんと明るいメイクして!

良い仕事が見つかりますように

大変かも知れないですが
まだ50歳
暗くならない様にしていないと
受かる面接も受かりませんので
まずは無理やり形からでも明るく

運を呼び込まないとね

それから
仕事が見つかって
また、人間関係に悩んだ時

それもチャンスと思ってみてください

私はもともとはフリーで仕事をしていたのですが
不景気で仕事が激減したのでパートにも出る事に

仕事場には意地悪な上司がいましたが
気にせず逆らわず
逆に親切にしたり
嫌味にも笑顔で普通に対応していたら
味方も増えて、相手もすっかり良い人に変わりました

...続きを読む

Q50代独身女です。生きて行く気力もないです。

30代後半で会社が倒産し

そのあと転々と派遣社員をし

ブラックなとこへ行って最後は鬱になって

その鬱を克服しながらパートをやって

何の進展もなく50代になりました。

失われた日々は戻りません

低い時給なのでお金もたまりません。

貯金も生活で切り崩し

結婚しろと行っても出会いもなく

仕事で暇もなく

今は他の病気になってさらに追い込まれてます

あとは年金が頼りですが、今のバイトもいつまでいけるか

そのあとは50代のバイトは厳しいようです。

これから先のことを考えると

毎日涙が止まりません、、取り返しのつかない日々

でもどうすることもできなかった日々、、

貧困のうちに孤独死するか自殺するしかないのかなあと思います。

年金と言ってもわずかなので生活の自信がないです。

Aベストアンサー

私は40代半ばで昨年末離婚して子供いない女です。
将来は孤独死まっしぐらです。

質問内容読んで心から
偉い人だなぁ、頑張った人だなぁと思いました。

私も心療内科に通院して長いですが
貴女はうつ病患いながらパート勤務して生活してらっしゃる。

確かに結婚相談所に登録するにもお金、
今の世の中何をするにもお金掛りますもんね。

私もついつい10年後、20年後を考えると怖くなります。
母がいなくなれば孤独な訳です。

NHKの土曜ドラマ「55歳からのハローワーク」を毎週見てました。
最初は55歳かぁ~と思いましたが
毎週見ていると、55歳からでもやる事がたくさん出来て
やはり人って気持ちの問題なのかなぁと思えてきました。

私は今母の介護と離婚相手の借金を抱えながら
精神的にも病んでいて仕事出来ません。
正直お金に余裕無くて、お気持ちなんとなくわかります。

でも質問者様は人にも行政にも頼らず今迄生きてきて偉いと思います。
もっと自信持って良いと思います。

そしてもうこれ以上頑張れない時は行政に頼り
病気を治すべきです。

身体と心が元気じゃないと何も始りません。

質問者様にこれから良いご縁が有る事を祈っています。
今迄頑張った分、ご褒美があると思いますよ(^o^)

私は40代半ばで昨年末離婚して子供いない女です。
将来は孤独死まっしぐらです。

質問内容読んで心から
偉い人だなぁ、頑張った人だなぁと思いました。

私も心療内科に通院して長いですが
貴女はうつ病患いながらパート勤務して生活してらっしゃる。

確かに結婚相談所に登録するにもお金、
今の世の中何をするにもお金掛りますもんね。

私もついつい10年後、20年後を考えると怖くなります。
母がいなくなれば孤独な訳です。

NHKの土曜ドラマ「55歳からのハローワーク」を毎週見てました。
最初は55歳かぁ~と...続きを読む

Q40代独身女性です。一人っ子で、80代の母と二人暮らしです。

40代独身女性です。一人っ子で、80代の母と二人暮らしです。

いい介護スタッフに恵まれ、母の世話、家事と仕事を両立し、自分の時間も十分あります。有難いことです。

母とはしょっちゅうドライブに行ったり、年に一回は車いすやシャワーチェアを車に積み、温泉旅行に行きます。

母に「幸せ?」と聞くと必ず「あんたといるから幸せ」と言ってくれるのが一番幸せな時間で、出来るだけ長生きしてほしいですが、年齢的にも、結局はいつかは別れが来ます。私は一人ぼっちになります。色々あり親戚づきあいはありますが疎遠です。

結婚目的で行動してみましたが、かないませんでした。

それでもいい友達がいればと思いますがしが、稽古事で長年の友人はいても、あたりさわりのない事しか話しません。
友人も独身は多いですが、兄弟姉妹がいます。孤独死にはならないでしょう。

私は相当気を許した人にしか、心の底は話せません。そして、そういう対象と思った人との関係は結局、育ちませんでした。

仕事も、理解ある人柄のいい上司が、自分の気に入った人間だけ可愛がる上司に変わり、非正規雇用のため職を失うかも知れません。

努力はしたはずですが、「したつもり」というのは所詮、結果が出ない言い訳だ、という事はよくで言われることです。

結局私は性格が悪いのでしょう。「変えればいい」ことですが、今の私には、どう努力すべきかもう、解らなくなっています。

心配させてはいけないと思いながら、甘えて母の前で涙を流す時があります。私は弱い人間です。

高齢のため話が理解し辛いながらも「大丈夫、私が味方」と言ってくれます。共依存と言われそうです。

友達がいないという質問はよくみかけますが、ご家庭がおありの方も沢山いらっしゃいます。私は母がいなければ本当の天涯孤独です。

母は年金があり、介護スタッフにとても好かれています。別に暮らす方がいいのでしょうか。私は自分が淋しいから一緒にいるだけかも…。

母をいなくなった後の孤独を思うと、その淋しさに涙が溢れます。

天涯孤独だけど元気という方、おられますか?その理由を教えて貰えると嬉しいです。

40代独身女性です。一人っ子で、80代の母と二人暮らしです。

いい介護スタッフに恵まれ、母の世話、家事と仕事を両立し、自分の時間も十分あります。有難いことです。

母とはしょっちゅうドライブに行ったり、年に一回は車いすやシャワーチェアを車に積み、温泉旅行に行きます。

母に「幸せ?」と聞くと必ず「あんたといるから幸せ」と言ってくれるのが一番幸せな時間で、出来るだけ長生きしてほしいですが、年齢的にも、結局はいつかは別れが来ます。私は一人ぼっちになります。色々あり親戚づきあいはありま...続きを読む

Aベストアンサー

貴方は孤独では無いんだよ。そして弱い人間でもない。
お母さんとの大切な時間がある。
家事と仕事も両立できている。
自分の時間もしっかりある。
やる事もしっかりやっている。
確かに今まで思うようには人間関係を築けなかった。
形あるものに対して結果を残せなかった。
だから貴方は孤独なのか?
今までの貴方の道のりの中でも。
貴方は一人では生きていないんだよね。
貴方には貴方のプロセスがあるんだよ。
それを得られなかった、という一つの観点だけで捉えて。
そこだけで自分の人生を悲観してしまうのはあまりにも自分を隅に追いやってる。
お母さんは。
貴方に自分の全てを捧げて欲しいとは思ってない。
私=貴方の生き甲斐という受け止め方をして欲しくない。
既に。お母さんは貴方から十二分な幸せ感を得てるんだよ。
今までの貴方との40年以上も含めて。十分に貴方の存在に感謝してる。
貴方もお母さんの存在に感謝しているようにね。
貴方の存在価値はお母さんの中に強く根付いてるんだよ。
お母さんが今安心して幸せだと言えるのは。貴方の存在があるから。
それは凄く素敵な事じゃない?
そのお母さんがいずれ天寿を全うされて、この世から旅立つ時が来ても。
それは貴方を残して逝ったという事ではない。
お母さんは、お母さんの人生のステージを進んでいっただけなんだよね。
家族でも。お母さんはお母さん。一人の人間。一人の人間としての一生の中での
起承転結がある。
貴方が失うものは無いんだよ。
お母さんの存在感はこれからも消えない。貴方が生きている限りね。
お母さんとの大切な人生のフェーズがあるように。
貴方にとっての、貴方の求めたい人生のフェーズがあっても良い。
貴方は既に過去形で書き出してる。
今の状態で、今のままで年月を重ねて、自分が一人身になった状態を静止して憂えてる。
何故足を止めるのか?貴方にはまだまだ残された日々が沢山ある。
お母さんもまだまだ80代にして日々を前向きに生きてるじゃない?
貴方の力を貰って。
貴方も。貴方の日々を前向きに進めて行けば良い。
自分なりに良いなと思える自分自身はどういう自分なのか?
確かに誰か特別な存在、理解ある友人、彼氏、頼れる存在が居ればそれはありがたい。
でも。それは簡単には出来ない関係。
積み重ねが必要なんだよ。
しかも貴方は。自分でも書いているように自分を曝け出す、自分をリラックスして
伝えていくのに時間が掛かる人。
そういう自分として。貴方なりにどういう風に他者と向き合っていくのか?
そこには貴方なりの工夫が必要。貴方の問題だから。貴方にあった一歩が必要になる。
いきなり大きな変化や結果を急いだ動きは難しい。
天涯孤独とかね。最初からもう私はこのままです、と決め付けない。
性格の問題はない。
それよりも。貴方は得られなかった、実現しなかったという結果だけを重たく抱えて。
上手くいかなかった要素を自分のバツのように背負って生きてる。
そして背負ったまま将来を憂えてる。だから当然後ろ向きな将来像しか見えてこないんだよね。
急には変わらない。
でも未来は貴方次第なんだよ。
仲の良さ、親しさのレベルにはもちろんいろいろある。
でも貴方にとって関わる人が居て、向き合う人が居る限り。
貴方は天涯孤独でも何でもない。貴方が支える側に廻る形でも。
貴方は誰かの孤独を癒してる。
自分の時間があるんだから。貴方なりに自分の世界を一歩ずつ広げていけば良い。
急に特別な関係、頼れる頼られる存在まで求めない。
時間を掛けて広げていけば良いじゃない?
広げていく中では必ず出会いがある。交流がある。
それは孤独感とは相容れないもの。
自分が得たいものが得られないという孤独感に自分を浸し続けない。
得たければ。自分で得ていけば良い。
人の幸せは。何を得たかではない。
いかに自分なりに求めたか?その中にその人らしさがある。
プロセスの中に。その人の人生の彩がある。
お母さんとの時間も大切に。
そして貴方自身の時間も大切に。
今を全てと決め付けない。得られない結果だけで自分を縛らない。
お母さんを笑顔に出来る貴方なら。
自分の事も笑顔にしてあげられる筈なんだからね☆

貴方は孤独では無いんだよ。そして弱い人間でもない。
お母さんとの大切な時間がある。
家事と仕事も両立できている。
自分の時間もしっかりある。
やる事もしっかりやっている。
確かに今まで思うようには人間関係を築けなかった。
形あるものに対して結果を残せなかった。
だから貴方は孤独なのか?
今までの貴方の道のりの中でも。
貴方は一人では生きていないんだよね。
貴方には貴方のプロセスがあるんだよ。
それを得られなかった、という一つの観点だけで捉えて。
そこだけで自分の人生を悲観してしまうの...続きを読む

Q何もできない人は、どうやって生きていく?

生きているのが苦痛です。

頭が悪くてコミュニケーション能力がない。
人間関係が築けず、大抵の職場や集団で「干され」てしまう。
趣味も生きがいもない、むしろ何にも興味がわかない。
実家の家族とは仲が悪いです。私さえいなければ親兄弟仲良くやっているようです。
夫は優しいけど私にはもう関心も愛情もないようです。
トロい、どんくさい、愛嬌もない。

本当に何のとりえもないし、普通の人ができることもできないのです。
仕事はパートをしていますが、それも周りに迷惑をかけていて居づらいです。

夫に勧められて、友達作りのために習い事やSNSをがんばった時期もありましたが、だめでした。
やはり明るい性格で面白い話をできるとかじゃないと、一緒にいて楽しくないですものね。
私だって私みたいな人と友達になりたいとは思いませんし。

積極的に自殺したいとは思いませんが、「死んでも良いや」くらいは思います。

この先何十年もこのまま生きていくのかと思うと、絶望的な気持ちになります。
楽になるには死ぬしかないのでしょうか。
自殺は怖いし周りにも迷惑なので、できればしたくないです。
こんな私でも、楽な気持ちで穏やかに生きられる方法、考え方はありますか?

生きているのが苦痛です。

頭が悪くてコミュニケーション能力がない。
人間関係が築けず、大抵の職場や集団で「干され」てしまう。
趣味も生きがいもない、むしろ何にも興味がわかない。
実家の家族とは仲が悪いです。私さえいなければ親兄弟仲良くやっているようです。
夫は優しいけど私にはもう関心も愛情もないようです。
トロい、どんくさい、愛嬌もない。

本当に何のとりえもないし、普通の人ができることもできないのです。
仕事はパートをしていますが、それも周りに迷惑をかけていて居づらいです。

夫...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

お気持ちお察しいたします。

実はわたしが質問者さまのお悩みの通りの人生を
歩んできました。

>生きているのが苦痛です。

>頭が悪くてコミュニケーション能力がない。
>人間関係が築けず、大抵の職場や集団で「干され」てしまう。
>趣味も生きがいもない、むしろ何にも興味がわかない。

そんな状態でした。
今は統合失調症、アスペルガー症候群等の
診断を受けて精神科に通っております。


>積極的に自殺したいとは思いませんが、「死んでも良いや」くらいは思います。

>この先何十年もこのまま生きていくのかと思うと、絶望的な気持ちになります。
>楽になるには死ぬしかないのでしょうか。

このお気持ちもとてもよくわかります。



>こんな私でも、楽な気持ちで穏やかに生きられる方法、考え方はありますか?

文面から見て、質問者さまはすべて自分を中心に考えていらっしゃると思います。
相手の気持ちを考えたことはありますか?
家族、夫、職場の方。

>普通の人ができることもできないのです。

このような方々に発達障害が見つかることもあります。


たとえ病院に通わなくても、自分で生きやすいように考え方を変えていけば
生きやすくなりますよ。

全てを肯定することです。
特に考え方を肯定することです。

全てを否定すると生きづらくなります。死にたくなります。
まずは自分も含めてまわりにあるもの全てを肯定することから
始めてみませんか?

そうすればすべてのものに感謝できるようになると思うのです。
参考になれば幸いです。

こんにちは。

お気持ちお察しいたします。

実はわたしが質問者さまのお悩みの通りの人生を
歩んできました。

>生きているのが苦痛です。

>頭が悪くてコミュニケーション能力がない。
>人間関係が築けず、大抵の職場や集団で「干され」てしまう。
>趣味も生きがいもない、むしろ何にも興味がわかない。

そんな状態でした。
今は統合失調症、アスペルガー症候群等の
診断を受けて精神科に通っております。


>積極的に自殺したいとは思いませんが、「死んでも良いや」くらいは思います。

>この先何十年...続きを読む


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