20代学生(女)です。
月1回ほどしか会えない中距離の彼(社会人)がいます。
粘着質だったりしつこい依存的な関係というのは私自身いやなのですが、今の関係はとても寂しいです。
だからしつこくない程度に「もっと会いたい」とか「ちゃんとメールして」とか要望は伝えています。
ですが、彼とのメールのやりとりさえ週1~2回。
一行目で彼から「つかれたーおやすみー」なんて来たら、やりとりすら成立しません(こういうの多いです)。
忙しい職種なのはわかっているのですが、facebookには職場の人との飲み会の写真がupされたり、しかも女性社員と酔って絡んでいたりするのを見ると悲しいやら腹立たしいやらです。
付き合った最初の頃は私の方が奥手でキスとかすぐにできないところを穏やかに待っていてくれた人なので、優しい人なのは確かなのですが、何か近頃は節度とか彼女がいることに対して無頓着だなと感じています。
忙しい彼に合わせてばかりで、彼の気が向いたときにだけ会うみたいで、何か都合の良い女なのかな?と思ってしまいます。
私が必要なときには全然傍にいてくれなくて、まるで自分が愛人みたいな気持ちになります。
でも一度会うと彼はすごく優しくて、私を好きだと言い、自分の友達や兄弟に私のことを話したりなどもしているのです。
また彼の職場に共通の友人もいるので、浮気の可能性はほぼないとは思います。
彼は楽観的で人の気持ちに無頓着なのでしょうか?これって不器用なのですか?
彼に悪意があるのかないのか、私はよくわかりません。
社会人で更に忙しい仕事・時期ならしょうがない部分もあるけど、私の気持ちを配慮してくれなすぎと考えてしまいます。
彼は私との関係に安心しているorなめているor別れてもしょうがないと思っているのでしょうか?
いくら不器用な性格だとしても、好きな人には時間やエネルギーなどを費やしますよね??
それとも私が我儘なのでしょうか?
何を改善すべきなのかもわからず、安心できない、満ち足りていない気持ちで付き合い続けていく自信がありません・・・。
アドバイスなどあれば、教えてくださると嬉しいです。
No.1
- 回答日時:
彼に都合のよい関係になっていますね。
友人関係にしろ、恋愛関係にしろ、プライベートな人間関係は、一種の「自己表現の場」だと思います。
「自己抑圧」ばかりしなければ続かない付き合いなら、あなたにとっては無意味、むしろ害悪なんですよ。
たとえ惹かれ合う相性であっても、
片方が好き放題ふるまい、もう片方が我慢ばかりするようになる、
そういう力関係はあります。
相手が悪い人に見えないのはわかります。
でも、相手に我慢させる人というのは、角のない優しげな人なので気をつけてください。
表面的には優しくとも、心の深いところの慈悲心に欠けています。
あなたが自分の正直な気持ちをサラサラと出せる関係、それが気持ちのいい関係なんですよ。
「自己表現」を主軸に、すべての関係を見直されてみてはどうでしょうか。
コメントをありがとうございます。
> 相手が悪い人に見えないのはわかります。
> でも、相手に我慢させる人というのは、角のない優しげな人なので気をつけてください。
そうですよね。
無神経だなあと思います。それが意図的に見えないからこちらもきつく言い出せず、一緒に会っているときは楽しいので、つい深刻な話し合いを先延ばしにしたまま今に至ります。
> あなたが自分の正直な気持ちをサラサラと出せる関係、それが気持ちのいい関係なんですよ。
好きなのに曝け出せないって辛いですね。
"合う"から好きなのに、自然でいられないのはどうしてなんでしょうね・・・。
No.2
- 回答日時:
彼の中でのあなたの位置づけがあなたの思っている順位と
逆なんでしょうね。当然、あなたは「私が一番」と思っているけど
かれば遠隔地にある自由度の高さから、あなたの順位が
1番田ではなくなってFBに他の女性と絡んでいる居る様な
写真を載せたり出来るんですよ。
あなた一筋なら、付き合い上、女性と絡む事はあっても
FBに載せたりしますかね?
>彼は楽観的で人の気持ちに無頓着なのでしょうか?
>これって不器用なのですか?
>彼に悪意があるのかないのか、私はよくわかりません。
>社会人で更に忙しい仕事・時期ならしょうがない部分も
>あるけど、私の気持ちを配慮してくれなすぎと考えてしまいます。
?彼は私との関係に安心しているorなめているor別れてもしょうが
>ないと思っているのでしょうか?
>いくら不器用な性格だとしても、好きな人には時間や
>エネルギーなどを費やしますよね??それとも私が我儘なのでしょうか?
あなたが心中穏やかじゃないのはあたりまえです。正規の彼女なんだから
ただ、遠距離というのが災いして気分を大きくしている所はあります
監視の目が届かない事を良い事に、あなたの気持ちをないがしろにしている
だから、関係が安定していると思い込んでいるから、ある意味、舐めているし
(どうせ分からないわ、とか、がFBで盛るわかり)、別れるというのは根底
にはないでしょう(安心しきっているから,自分から離れる訳がない、とか)
ここは仕方ないので、爆弾を落としますか(別れてヤムナシ前提で)
「FBの写真は何?。別彼女できた?。私たちの関係って、そんなに
希薄だったけ」とか。
これで、彼がちゃんと詫びて二度としない(嘘かほんとかわからないけど)
と言えばまだ継続可能(あなた次第)、だけど、逆ギレとたしたら、当然
継続不能になるわね。
基本的に信用しない、という事を前提に話したら?
勿論、におわせて結構。真面目な彼なら親権に怒って反論すると思うけど
彼にはその要素がないと判断した
コメントをどうもありがとうございます。
> 彼の中でのあなたの位置づけがあなたの思っている順位と
逆なんでしょうね。
彼にとって私があまり重要じゃない気はしています。
優先度も確実に低いですね。
「忙しい」って言われたら、こっちはどうしようもできないですしね。
FBに写真をupしたのは別の人なのですが、彼のタグが付けられていたので私も発見しました。怒りでfriendやめたい気持ちです。
> あなたが心中穏やかじゃないのはあたりまえです。正規の彼女なんだから
> ただ、遠距離というのが災いして気分を大きくしている所はあります
そう言って頂けてありがたいです。
忙しい社会人の彼女はこういうことにも耐えなければならないのかな?と思って悩んでいたので。ありがとうございます。
遠距離による不安とか、頻繁には会えない寂しさを、察したりフォローしたりしてほしい!と思うのは自然な感情ですよね。
何にも気が回らないんだなー彼は・・・。
> ここは仕方ないので、爆弾を落としますか
彼はふてくされて無言にはなるけど怒りません。
だから逆ギレはないと思います。
でも、私の方が、心に余裕があって相手の気持ちを気にかけられる人が好きなので、正直ちょっと別れようかと思っています。
爆弾というか・・・終止符かなー>_<
もうしばらく考えます。
ありがとうございました。
No.3ベストアンサー
- 回答日時:
>何か近頃は節度とか彼女がいることに対して無頓着だなと感じています。
これはそうですね。自覚が足りないんでしょうね。
honeymapleさんがここに書かれているような気持ちも、彼は気づいてなかったりして。
もちろん「もっと会いたい」とか「ちゃんとメールして」って言葉は、うんうんと受け取っているかもしれないけど、深くは考えていない気がする。そして、多分だけど、悪気はないような気がする…。
不器用というよりは、ちょっと鈍感?
自分は現状で満足なので、honeymapleさんがこんなにも不満を抱えてるとは思ってないのでは。
一度、しっかり真剣に話してみてはいかがでしょ。そのまま素直な気持ちを伝えればいいと思う。
電話やメールじゃなく、直接会った時にね。
コメントをどうもありがとうございます。
> honeymapleさんがここに書かれているような気持ちも、彼は気づいてなかったりして。
> そして、多分だけど、悪気はないような気がする…。
上記のように思う理由はどうしてですか?教えて頂けるとありがたいです。
悪気がないというのは、私も信じたいところですが、「手抜き」感や「ないがしろ」感は否定できません。
回答者さんがそう読み取る根拠を教えてください><
> 不器用というよりは、ちょっと鈍感?
鈍感、無神経、無頓着、勝手、独りよがり、など悪い言葉全て当てはまるような気持ちです(苦笑)。
鈍感って直りますか?話し合って解決するのでしょうか?
「好きだけど合わない」のが辛いです。悲しいです。
配慮や察しの足りない彼と、むしろもう別れようかなと考えています。
No.4
- 回答日時:
> いくら不器用な性格だとしても、好きな人には時間やエネルギーなどを費やしますよね??
>それとも私が我儘なのでしょうか?
Hはまだしていない関係なのでしょうか?
No.5
- 回答日時:
はっきり言って彼は安心しきってますね!(b^ー°)
少なくとも恋人同士の関係ではないと思いますよ(-.-;)
別れの危険性がないと思っているんじゃないですか?
ここはハッタリでいいので別れを切り出してみてはいかがでしょうか?
男の本性は危機感を感じた時に出るものですから待っているだけではダメですよ(-.-;)
付き合い始めは優しくて当たり前、長く付き合いたいなら男の根っこを押さえるくらいしないとナメられてるよ(-_-#)
どうするかはあなたが決めることですが少なくとも今のままでは自然消滅もあると思うので何かしら対策を講じてみてください!
頑張ってくださいね!(b^ー°)
コメントをありがとうございます!
> 少なくとも恋人同士の関係ではないと思いますよ(-.-;)
ぐさっと来ましたが、その通りですね。
恋人がいるという自覚を全然感じ取れないのだから、それはちゃんとした恋人関係じゃないです。
> 長く付き合いたいなら男の根っこを押さえるくらいしないとナメられてるよ(-_-#)
お互いにいい大人でしかも恋人なのに、つないでおかなきゃ逃げられそうな関係って情けないですね・・・。
ちょっとがっかり度が半端なく、今は別れたいモードです。
No.6
- 回答日時:
#3です。
返信ありがとうございます。>上記のように思う理由はどうしてですか?
ええと、しょせん他人の予想なので、まったく的外れだったらすみません…。
私が「悪気がない」と感じた理由は、
>でも一度会うと彼はすごく優しくて、私を好きだと言い、自分の友達や兄弟に私のことを話したりなどもしているのです。
>浮気の可能性はほぼないとは思います。
↑この点です。
浮気もしてないようだし、友達や兄弟に彼女の事を公開し、話しているのなら、彼はあなたのことをすごく身近に感じているんだろうなと思いました。精神的な「身内」っていうか。彼女の方から連絡をくれて、近い存在でいてくれるのが当たり前みたいな。まあ、だからこそ安心しきってて、手抜きしちゃってるんだろうなあと思います。
そして、honeymapleさんがここまであれこれ悩んでいると「知りながら無視している」わけではなく、深く考えてないだけっていうか…。そういう人なのかなって私は感じました。なので一応「悪気がない」という表現をしましたが、…まあ、「蔑ろにしてる」とも言えなくはないですよね(=_=)
>鈍感って直りますか?話し合って解決するのでしょうか?
彼はこれまでにも、同じような理由で恋人と別れた経験はありますか?(彼女を放置してふられたとか)
もしくは女心って分からない、みたいな発言をしたことがありますか?
思うに…彼の無精な性格は、今に始まった事ではないと思うんですよね。
もし彼のことが好きで、彼が本当に鈍感な人であれば、honeymapleさんが今彼との付き合いをこう感じている、私はこういう気持ちなんだって1度くらい話す価値はあるかな、と思いました。
彼にとって、その時初めて「なるほど、そうだったの?」ってなるかもしれないし(^_^;)
ただ…honeymapleさん自身が彼との付き合いに疲れてきてしまったなら…次にいったほうがいいような気がします。人を変えるのって難しいし、ものすごくエネルギーを使うやり取りが今後も続きそうだからです。
再度のコメントをありがとうございます>_<
> 彼はあなたのことをすごく身近に感じているんだろうなと思いました。
気を許してくれているのはわかるのですが、"身近で親しい相手⇒ぞんざいに扱っても平気"という姿勢や軽薄さが腹立たしいんです!
好きな彼女なら、どうしてのその気持ちを考えてくれないんでしょう…T_T
私も恋愛経験が豊富なわけではないので、こういう日本人男性が普通なのかな?と自信喪失しています。
> 思うに…彼の無精な性格は、今に始まった事ではないと思うんですよね。
「無精」!その言葉しっくりきます!笑
過去の女性も全て、彼の浅い態度やドライな関係ゆえに別れてしまったそうでで、長続きしたことがあまりないみたいです。
どうやら彼自身、本気で人を好きになったことがほとんどないのかも。私もそうした軽くて楽に付き合ううちの一人なのかもしれません。彼にとっての「彼女」ってそんなものなのかもしれないですね。
気が向いたときだけ、楽しめるときだけ、付き合いたい相手、みたいな。
丁寧なコメントをありがとうございます。
私は心に余裕のない人に欲求や不満をぶつけるのはとても苦手です。
包容力のある人になら存分に甘えるけれど、彼にそうできる時間は永遠に訪れない気がしています。
もう少し考えてみますが…彼の彼女でいるのはしんどいです。
親身なコメントをどうもありがとうございました。
No.7
- 回答日時:
> どうしてその質問をするか、教えてくれますか?
ANo4です。
まだHしていなのかどうかの質問に関してですが。
一般的に男が女性と付き合う目的はHする事です。
Hしてしまえば初めは結婚する気が有って付き合い始めたとしても
結婚する気持は急激にうすれるものです。
元々男の結婚する目的は体目的なのです。
結婚しなければ抱けない女だからこそ結婚するのです。
男としてはもしHしているのであれば既に興味は抱く前の1割くらいまで
低下してしまうのです。
それでも付き合っていると言う事は結婚ではなくH目的が主になるでしょう。
ですからHしている関係なのかしていない関係なのかは大いに重要なのです。
もしHしていない関係であればそして結婚する気があるのであれば彼はもっと
努力するはずです。
なぜならば彼はあなたを失いたくないからです。
しかしもし既に体の関係があるのであれば余り興味はなくなっていますので
彼の行動は理解できるのです。
再度コメントありがとうございます。
そういうことでしたか。納得できました。
実は、あと2ヶ月弱で交際1年になるのですが、
もともと1年記念に初Hをしようという約束をしていました。
なので、お恥ずかしいのですがまだ彼とはそういう関係じゃありません。
ただ、その約束はむしろ彼から提案してくれたもので、約束した当時もそれ以降も、その約束について彼が不満を持っているようには思えません(もちろん早く関係を持つに越したことはないと思いますが)。
それについて今まで急かされるわけでもなく、怒りや不満を漏らされるわけでもありませんでした。
なのに彼の関係維持のモチベーションが低い、というのが悩みで疑問です。
近づくのを"我慢している"という雰囲気では全くありません。
やっぱり冷めちゃったのか、こんなもんだろと思っているのかもしれません。
まあ私が男女関係に対して幼いから、なめられちゃっているというのが有力ですが/苦笑。
今は1年記念まで交際を続けるか、検討中です・・・。
No.8
- 回答日時:
> 実は、あと2ヶ月弱で交際1年になるのですが、
> もともと1年記念に初Hをしようという約束をしていました。
> なので、お恥ずかしいのですがまだ彼とはそういう関係じゃありません。
ANo7です。
補足ありがとうございました。
あなたは彼と結婚する気で付き合っているのでしょうか?
少なくとも彼は結婚する気はなさそうですね。
Hしてしまえば彼以外の男性にとって質問者さまは傷物という評価になります。
将来質問者様と結婚した男性が質問者様を真剣に愛せなくなる可能性が大です。
付き合って一年だからHして下さいというのは軽率なように思いますが自己責任で行ってください。
再度のコメントをありがとうございます。
> あなたは彼と結婚する気で付き合っているのでしょうか?
> 少なくとも彼は結婚する気はなさそうですね。
そうですね。最初のうちは私も大好きだったので、もしかしたらこの人と結婚するかもしれない、と思っていました。
1年記念に・・・という話も、その頃二人でした約束です。
すぐに体の関係を持とうとしないのは、私の奥手さというか未熟さに対する彼なりの優しさだったと思います。
ですが、たぶんそれは実現しないと思います。
もう2週間ほど連絡もとりあっていないし。自然消滅という終わり方は嫌なので、メールで私から別れを告げようかなと思っています。
女性ばかり性体験の有無で傷物判定されるのは反対ですが、別のちゃんと大切にし合える人とのために取っておこうかなと思います。
何度もご回答くださり、ありがとうございます。
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