妻子と別れて統合失調症の彼女と共に生きたい

Question

私は妻と娘がいます。娘は27才になり立派に成長しました。結婚して29年になります。

妻とは結婚当初から喧嘩が耐えずお世辞にも仲がいいとは言えませんでした。

子供が生まれてまもなく、大きな問題が出来妻子を取るか親を取るかで両家族が集まり離婚直前までいきました。

結局私は親を捨て妻子を選びました。それにより親は一緒に住んでいた持ち家を売り払い姉夫婦の近くに住むことになりました。

しばらくは両親とも疎遠でしたがやはり孫の顔を見たいということで少しずつ会うようになりました

何年か経ち父親が亡くなってから妻がもう関わらないでねと行ってきました。

私は貴方のお母さんはを面倒見るつもりもないし、お墓も仏さんも引き取らないからちゃんと念書とってねと言ってきました。

にそのことを母に話しましたら、お前は血も涙もない親不孝な子だと言われ勘当されました。

私は自分の弱さに情けなく思いました。当然兄弟、親戚からも疎外され天涯孤独になってしまいました。

それでも私はあの時妻子を選択したのだから仕方がないと諦めました。

子供が成人するまではある程度平穏に過ごして来ましたが、ここ何年か特にこの一年妻から安給料
木偶のぼう、ウチは貧乏で楽な生活ができない、なんであんたなんかと結婚したんだろう、もう本当に嫌、早く死んでくれない?とまで言われてきました。

そんな悶々とした状態で私はブログで知り合った女性と意気投合して共通のロックバンドのライブに行き暫くしてお互いの境遇から深い関係になりました。

当然二人はお互いのこと妻子がいる、彼女が統合失調症とわかっていました。

彼女と初めて会って9ヶ月付き合いだして7ヶ月になりました。

ことしの3月初旬から彼女の病気が良くなく、幻聴が聞こえるようになりましたが、私が励ましてくれるから大丈夫と一生懸命がんばっていました。

ところが4月4日に彼女から生理がこないし、おっぱいがでるから妊娠してるかも? してたらどうしようと連絡があり、すぐ婦人科に行きましたが、はっきり診断が出ないためその事と、妻子に対する罪悪感と幻聴、被害妄想、強迫性確認症の不安が一気に出てしまい、あくる日入院してしまいました。

彼女の病気は10年以上も続いていますが入院は初めてのことでした。入院前にお父さんに入院しろと言われてるどうしようと連絡がきたため、今のままだと心身ともに疲れきってるから入院して健康な身体になろうと説得しました。

彼女はお母さんを去年の10月に亡くしお父さんと二人暮しをしていて、本人は口うるさく、細かく、私の病気を理解してくれてない、怠けてばかりいて片付け、掃除、料理も出来ない、お前がいるだけで欝になると言っていました。

私は何度かお父さんともお会いしてお話しましたがお父さんは、娘は被害妄想だからとすべて否定しました。

しかし私が二人の仕草を観察していると確かに彼女のお父さんに対する行動が何か怯えていつもピリピリしているし、お父さんはどうみても彼女に優しく接している感じないんです。

彼女はここ数カ月そんなことを訴えながらも私の妻子に罪悪感をもち、私の家庭を壊したくない、ごめんなさい、あなたが大好き、世界一優しく私を一番理解してくれてる、お願いだから別れないでね

捨てないでね、嫌いにならないでね、私からは絶対離れないからね。と入院前日まで話していました

私と一緒にお参りしたお守りや数珠、私の香水を嗅ぐと気持ちが落ち着くからと言って香水をいつも見につけていました。

そんな日々だったのに入院二日目にお父さんから娘は私に二度と会わないから伝えてと言われました。

私は今でも信じられません、見舞いに何度か行きましたが、家族しかだめと言うことで、28日経った今でも彼女に逢うことが出来ません。

お父さんには二度ほどお会いしましたが、彼女から何も言われていないよ、そっとしてほしいと言われました。

確かにこの病気はストレスが命取りだし今は刺激を与えては行けないと思い静観していますが

今後どう対処していいのか、彼女は私がいてくれたから仕事にも行けるし辛くても乗り切れる本当に感謝してると言ってたけど私の存在そのものがストレスで私が彼女を追い込んでしまったんじゃないかと自暴自棄に陥っています。

私は彼女を退院後も支えて行くためにあらゆる専門誌、薬に対すること、副作用などを勉強しています。

いつかきっと彼女からのSOSをキャッチするためにも

回答者の皆様方私の判断は間違えでしようか? たくさんのご意見頂きたいです。

よろしくお願い致します。

追伸、一度ご相談致しましたが、もう一度回答が知りたいため、何故離婚してまで彼女と一緒になりたいか?　彼女の家庭の事情を詳しく投稿いたしました。

最後に、私にとって彼女との7ヶ月は大変有意義な日々であり、充実していました。確かにその間には統合失調症特有の症状もありました。

しかしわたしにはその症状ごと彼女を支えて行き彼女と幸せを共有していくつもりです。

私は彼女の世話をすることが生き甲斐です。とても幸せです。この7ヶ月苦になったことは一度もありません。

それより彼女を失うことのほうがどれだけダメージになるのか?

たとえ今よりも更に悪化しても彼女が私を必要としている限り。

長文申し訳ありません。

517hama · Accepted Answer

長文の質問でしたが読ませていただきました。
前回の質問は知らないのではじめての回答だと思います。

まず、二つのことのうちひとつを整理すべきだと思います。
彼女と結婚するかどうかは別として、奥さんときちんと離婚するのかどうかをはっきりさせることです。
彼女との結婚が無ければ離婚をしないというのであれば、それは彼女に対してあまりにもストレスをかけることですからね
慰謝料などを含めてこれからの負担をどうするのかをまずはしっかりと整理してあとに引きずらない環境をつくることです

次に統合失調症についてですが、調べられていて知っていることかとも思いますが、生涯にわたって直る見込みのほとんど無い病気です。
私自身も親にいますが、正直疲れて自分自身も病気になりそうな時期もありました。
現在では離れた場所に住んでいてある程度は落ち着いていますが、定期的に入退院を繰り返しています。
病気になったあとから知り合ったのであれば、少なくとも７ヶ月程度の間で分かっている状況は少ないと思います。

一番気になるのは今の奥さんとの間で
「子供が生まれてまもなく、大きな問題が出来妻子を取るか親を取るかで両家族が集まり離婚直前までいきました。結局私は親を捨て妻子を選びました。」そこまでの覚悟の選択をした伴侶である奥さんとの間で「子供が成人するまではある程度平穏に過ごして来ましたが、ここ何年か特にこの一年妻から安給料
木偶のぼう、ウチは貧乏で楽な生活ができない、なんであんたなんかと結婚したんだろう、もう本当に嫌、早く死んでくれない?とまで言われてきました。」と言うことがあって、結果としては浮気をして今の彼女とであったわけですよね

今どれだけの覚悟があるのかは分かりませんが、質問者さんが思っているほど統合失調症の人と一緒に生活することはどんなに勉強しても想像を絶するものだと思います。そんなときにも、今の奥さんとの間であったように分かれないことができますか？
今度あなたが浮気などすれば彼女は命を自ら落とすかも知れないんですよ
仮に浮気をしなくても質問者さんの言動のどこかを捉えてそうするかも知れません
質問文にあるように「たとえ今よりも更に悪化しても彼女が私を必要としている限り」が今回の音お産からの話にあるように感情の波の中で必要としなくなることも繰るかもしれません
それでも一緒にいられる覚悟はありますか？

本当に覚悟があるのであれば、まずは奥さんとの離婚を時間をかけてでも整理して、彼女や彼女の親が少なくとも受け入れられる環境を整備することが最適です。
精神的な病は周りにいる人の心を本当に傷つけます。医者ですら治療を通して自らが病気になってしまうこともあるくらいですからね

Mokuzo100nenn · Answer

天涯孤独なら、好きな彼女につくせばよいじゃないですかね。

あとは、元の妻との書類上の手続きだけちゃんとしておけば、誰も文句は言わんでしょうよ。

手続きを後回しにして、他の女に手をだしたりするから、周囲の人を不幸にするんですよ。

FCR-ZERO · Answer

＃３です。

＞私はお父さんにも随分会っています。だからこそお父さんに対して違和感を覚えているんです。

質問者さんは知り合ってからたった９か月、そのお父さんはもう何十年と娘のことを見てきているわけです。
おそらくお父さんは娘さんのことで、疲れてしまっているというのもあると思いますよ。

＞それから彼女は話がコロコロ変わることはこれまでに一度もありませんでした。

症状については、その彼女さんのことではなく、統合失調症の症状としての一般論としてあげたつもりでした。
精神分裂症という名前のいわれは、言っていることがコロコロ変わるとこから来ているんじゃないかと思い、一例としてあげました。

ただ、その彼女さんについては、コロコロという表現には当てはまらないかもしれませんが、入院前と入院後で質問者さんに対しての気持ちはあきらかに180度変わっていますよね？

質問者さんはまだその彼女さんにとっては、第三者なんですよ。
その彼女さんとの存在が近くなればなるほど、質問者さんの受けるダメージも大きくなります。
今まで一番ダメージが大きかったのはおそらくご両親でしょう。

正直、たった７ヶ月のつきあいで何がわかるのか？？？と言いたいです。
その根拠は約１０年連れ添っている私の妻が統合失調症だからです。

197658 · Answer

結婚生活約３０年ならあなたも残りの人生を考える時期ですから

自分がしたいように生きるのがいい、生きてもいいでしょう。

FCR-ZERO · Answer

統合失調症のことをお調べになったでしょうから、おわかりになっているかと思いますが、残酷な言い方かもしれませんが、単に振り回されているだけですよ。

統合失調症はかつては精神分裂症とまで言われており、さまざまな症状があるので、一概には言えませんが、お父さんがおっしゃっていた被害妄想もその１つですし、言っていることがコロコロ変わるのも症状の１つです。

ずっと、うまくつきあってきたつもりでも、ある日突然、悪者にされるようなこともあります。

なので、その彼女のことと、離婚のことについては、分けて考えた方がいいですよ。

160203 · Answer

そこまで思ってるなら
彼女が入院して連絡が取れなくても
早く奥さんとの離婚を進めたらいいじゃないですか

xxi-chanxx · Answer

それだけ決意が固まっているのに、他人の助言など耳に入るのでしょうか？
否定的な回答がつけば、あなたは彼女と一緒になる道を選ぶんだと、全ての回答者を説得して回るだけではありませんか？
あなたは単に自分を肯定してもらいたいだけなのです。
だから私は否定はしません。
あなたの人生です、あなたが決めてください。

妻子と別れて統合失調症の彼女と共に生きたい

長文の質問でしたが読ませていただきました。

天涯孤独なら、好きな彼女につくせばよいじゃないですかね。

＃３です。

結婚生活約３０年ならあなたも残りの人生を考える時期ですから

統合失調症のことをお調べになったでしょうから、おわかりになっているかと思いますが、残酷な言い方かもしれませんが、単に振り回されているだけですよ。

この回答への補足

そこまで思ってるなら

それだけ決意が固まっているのに、他人の助言など耳に入るのでしょうか？

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