不倫について

彼は既婚28歳、2歳になる子供がいます。
私は未婚25歳、現在彼氏はいません。

彼とは数年前からの顔見知り程度だったのですが、ここ数ヶ月のあいだにお互いの趣味が合うことが分かり、急速に距離が縮まりました。
不倫を始めて、現在一ヶ月半ほどです。
お互い初めは「一時の関係」と割り切っていたつもりだったのですが、驚く程に全ての好みがあってしまい、お互いどんどんと深みにはまってしまっています。

奥さんとは4年近く付き合い子供が出来たことをきっかけに3年前に結婚、彼自身はそもそも現在の奥さんと結婚する気はなかったのですが、子供が出来たことをきっかけに結婚を承諾したようです。
あまり愚痴をいう人ではないのですが、彼の口から聞く分には家庭の環境はそこまで良くないようです。

子供が居るから頑張ってきたけれど、今でも辛い。
奥さんに対して、愛情はもうない。
けど、子供のことを思うと自分から離婚を言い出すことはできそうにない。
もし奥さん側から離婚を申し立てられた分には、受け入れるつもりと言っていました。

彼の言っていることは半分は本当で、半分は愚痴に近いものなんだと思っています。
でも、まわりを傷つけたくない、自分も傷つきたくないという気持ちが強く、自ら行動にでるような人ではないと思っています。

いくら奥さんの不満を並べたところで、子供を理由にしたところで、それだけが別れられない理由じゃないんだということは分かります。
家庭で埋められない部分を不倫相手で埋めるのは、良く聞く話です。
でもそうは思っていても、お互いどんどん好きになっていっているのが分かり、現実を考えるのがつらくなってきました。

彼にはこれからどうしたいのかを聞きました。
離婚は本当に体力の居ることだと思うし、様々な人を巻き込み、傷つけ、借金をする可能性だってあります。
それを考えれば、自分が選ばれない可能性が遥かに高いのはわかっていますが、このままの関係を続けていくのはつらいと思ってしまいました。

どちらかを選べだなんて、残酷なことだとは思いますが、彼の答えを待つしかありません。
彼が私を選んでくれるようなことはあるのでしょうか。
私を選んでくれないようなら、やはりお別れをしたいと考えています。

No.21 回答者： LucyJay 回答日時： 2013/05/21 20:42

出会った男性に奥さんとお子さんがいた…それはもうあなたとは縁がなかったということです。

まわりも傷つけたくない自分も傷つきたくないというような男性に何を期待するんですか？

話し合うのではなくあなた自身が決めなければダメなんじゃないですか？


離婚はあなた方が思うほど簡単なものではありません。我が子のためなら鬼となる母親がいることを覚悟しておいて下さい。

この回答へのお礼

＞話し合うのではなくあなた自身が決めなければダメなんじゃないですか？
→確かにそうです。
彼に本音を聞きたいのもそうですが、自分自身で決めて傷つくのが嫌なので、他人に決めさせたいところもあるのだと思います。

＞離婚はあなた方が思うほど簡単なものではありません。我が子のためなら鬼となる母親がいることを覚悟しておいて下さい。
→想像の上でしか語ることはできませんが、私も逆の立場なら子供を守るためなら何でもするのだと思います。

お礼日時：2013/05/22 09:49

No.20 回答者： dunedune 回答日時： 2013/05/21 20:13

相談者さん、冷静になりましょう。

たった一か月半付き合っただけなのに、彼に「離婚」か「不倫関係を清算するか」と選択を迫るのは無謀ですよ？妻子を捨てて、一か月半のあなたを選ぶとは到底思えません。普通の恋愛でも、一か月半では結婚するか、しないか決められません。

あなたのニュアンスから彼にフラれるのをわかっている様子ですね。要するに、そこまでしないと彼と別れられないという結論に達したのかな。

彼にハッキリとフラれれば気持ちの整理がつくという事なんでしょうね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
＞あなたのニュアンスから彼にフラれるのをわかっている様子ですね。要するに、そこまでしないと彼と別れられないという結論に達したのかな。
彼にハッキリとフラれれば気持ちの整理がつくという事なんでしょうね。
→ふられても仕方がないとわかっている上で、彼に今後どうしたいかを聞きました。
彼自身としては、このまましばらく付き合っていたいのだと思います。
（その後のことはわかりません）
たとえ体目的としての付き合いだとしても、「私」の意見でなく「彼」の意見を聞きたいので、彼の回答を待つしかありません。

お礼日時：2013/05/22 09:55

No.19 回答者： mohenjo 回答日時： 2013/05/21 19:21

No.11です。

再度失礼します。

彼の口（言動）から、はっきり返事をいただき
納得し今後を考えたいとのことですが、
それは、あくまで自己満足でしかないと思います。
だって、彼の心の奥底は永遠に見えないのですから！

多分ですが、このスレの回答者さん達は貴女より
年長の方が殆どだと思います。
それ故、主さんの若いやや一途な想いを客観的に捉え
今後の貴女へのサジェッションにと考えておられる
のではないでしょうか？

まだまだ若い貴女のつらいシチュエーションなど
誰も望んでいません。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
＞彼の口（言動）から、はっきり返事をいただき
納得し今後を考えたいとのことですが、
それは、あくまで自己満足でしかないと思います。
→自己満足です。
彼自身の言葉を聞きたいのは本音ですが、きっとどこかで自分が傷つきたくないと思っているからなのだと思っています。

＞まだまだ若い貴女のつらいシチュエーションなど
誰も望んでいません。
→皆さん真摯に回答をくださり、本当に感謝しています。
私自身も、こんな自分勝手なことで他人を巻き込むことなど望んではいません。
不倫の見方をしてくれるような人はほぼ居ないと思っています。
しかしながら、世の中には私と同じように不倫に陥ってしまう人も少なからずいます。
そんな方の意見を少しでも聞いてみたいと思い、投稿をしました。

お礼日時：2013/05/22 09:59

No.18 回答者： noname#181290 回答日時： 2013/05/21 19:19

ANo１２です。

＞
彼からどんな言葉を言われるにせよ、
結果的には自分が全てを決めなくてはいけないことは承知の上です。
無駄と分かっていても、傷つくと分かっていても、
話をしてみようと思う私は馬鹿なのかもしれませんが、
ちゃんと自分の中で納得をしてからケリをつけたいんです。
↑
で、質問が「不倫について」ですね。

相手の、どんな言葉にも不信？をお持ちなのに？
質問者さんがご自分で決めるのは「別れ」だけです。
時間の無駄を理解し、ご自分を納得させる？ケリ？
始める時に、しなかったのはなぜでしょうか？

今、相談されていますのは。「不倫」ですよね！
やめろ！と多くの回答者さんが言っています。
それは、質問者さんも同調しています。嘘なのですか？
残るのは、「傷つきたい」か「馬鹿！」です。
私の人生は自分で選ぶ、傷つくのは私、ほっとけ！
と言うつもりでしたら、アマリに身勝手ですよ。
質問者さんと、相手の行いは、想像以上の人を傷つけています。
それが見えないで、不幸な人生にならなければイイなと心配します。
余計なことでした、スミマセン。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
＞始める時に、しなかったのはなぜでしょうか？
→浅はかで、そこまで考えが及ばなかったのだと思います。
目先の楽しいことだけに目が向いてしまったのでしょうね。

＞やめろ！と多くの回答者さんが言っています。
それは、質問者さんも同調しています。嘘なのですか？
→嘘ではありません。
しかし、「やめたほうがいい」と言われて即納得できるようなものであれば、そもそも相談なんかしたりしません。
やめるべきと分かっていても、すぐに踏み切ることができないので、悩んでいます。

＞質問者さんと、相手の行いは、想像以上の人を傷つけています。
→傷つけていることは明白ですね。
自分たちだけならまだしも、他にいろんな人を巻き込んでしまうわけですから…。

お礼日時：2013/05/22 10:05

No.17 回答者： bking 回答日時： 2013/05/21 19:18

ごちゃごちゃ考えないで、不倫なんてやめときな。

独身の彼氏見つけなよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
失礼ながらご返答をさせて頂きますが、ごちゃごちゃ考えずに居られたら、そもそもこんな質問なんてしていません。
私の身を案じてくださり、あえて厳しい言い方をしてくださるのかと思います。
しかしながら、一度好きになってしまったものは、どうしても嫌いになることはできません。
離れるにしても、少なからずの覚悟や勇気が必要なのです。

お礼日時：2013/05/22 10:09

No.16 回答者： XYZ-001 回答日時： 2013/05/21 19:05

私が古いタイプの考え方かもしれませんが、不倫するような男性はやめときなさい。

この男性は結婚する気のない奥さんとセックスし、子供ができたから結婚したということは性欲の捌け口と考えられませんか？不倫する男の言い訳としては毎度のことですよ。

＞まわりを傷つけたくない、自分も傷つきたくないという気持ちが強く・・・・・
もう奥さんを傷つけていますが・・・

＞家庭で埋められない部分を不倫相手で埋めるのは、良く聞く話です。
奥さんとの足りない部分を貴方で埋めて、貴方との足りない部分を他で埋めて・・・ってことも考えられますよ。

もしこの男性と一緒になりたいのであれば、彼の奥さんに別れてもらえるよう慰謝料を渡し、尚且つお子さんが成人するまで養育費を払えばいいのでは？また、噂・陰口も叩かれるし結婚後、普通に考えて生活費、遊行費等の捻出はほぼ皆無になることでしょう。貴方にとって楽しい結婚生活が楽しくなくなり、後になって何でこんな人を好きになったのかな？って疑問がでることでしょう。今の時代はバツ１、バツ２が当たり前かもすれませんが、こんなことでご自身の戸籍を汚したいですか？（いろいろな理由があってバツなんでしょうけども）

彼から言い寄ってきたか貴方が近寄っていったかは存じ上げませんが、恋愛って周りが見えなくなってしまいますので今一度冷静に考えてみてください。

最後に、「妻子持ちとは付き合えない」といって貴方から振るほうが常識ある方だと私は思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
古い考えだなんて思いません。
私自身、不倫についてはそもそも賛成派ではありませんでした。

もしこのままの関係を進めていき、最後に結婚を望むのであれば様々な覚悟が必要なことは理解できます。
そこまでして好きなの、そう聞かれるとやはり言葉につまります。
自分でも自分の気持ちがわからなくなり、（分かりたくない、が現状かもしれません）今はただ彼に自分の気持ちを伝えることくらいしかできません。
妻子持ちとは付き合えない、私からふるのは簡単だと思います。
しかし、別れるのなら彼自身からふってほしいと思っています。
決して悪ものになりたくないからではありません。
彼自身が決断を下さない、はっきりしないという状況が嫌なんです。

お礼日時：2013/05/22 10:15

No.15 回答者： councellor 回答日時： 2013/05/21 17:59

貴女は甘いねえ。

男の不倫の定石にすっぽりはまって、それに気づかないんですね。検証しましょう。
１「彼の口から聞く分には家庭の環境はそこまで良くないようです。」「子供が居るから頑張ってきたけれど、今でも辛い。」「奥さんに対して、愛情はもうない。」・・・これらは、みんな貴女の関心を引くための見え透いた嘘のセリフです。こういうセリフで女性を巻き込む常套手段です。

２「子供のことを思うと自分から離婚を言い出すことはできそうにない。」・・・つまりこれは、自分からは離婚を言い出せないという、貴女が離婚を迫ったときの弁解の逃げ口上です。

３「奥さん側から離婚を申し立てられた分には、受け入れるつもり」・・・逆に言えば、奥さんが申し立てない限り、貴女との不倫はずっと続いたまま。そうですよね。じゃあ、貴女はいつまで待つんですか？

４「彼が私を選んでくれるようなことはあるのでしょうか。」・・・ある訳ないじゃないですか。そもそも、彼は貴女を遊びの不倫対象としてしか考えてないからですね。彼は、貴女から奥さんとの関係を清算してくれと迫られた時の逃げ道を今から、ちゃんと作っているのです。計算ずくですね。

ですから、最初の「お互いの趣味が合うことが分かり、急速に距離が縮まりました。」ということだって、貴女の歓心を引き付けるための演出の可能性もあります。

こうして不倫のうまい、女性のくどきのうまい男は、引きずりこんで、やがては、

「妻が離婚に応じてくれない」とか言って奥さんのせいにして、離婚の話は無かったことにして、貴女とも「今まで付き合ってきて捨てるの！！」というトラブルも無くすんなり別れる魂胆です。

　そういう裏の道を理解できないんでしょうか？
貴女は純真なのかどうかわかりませんが、不倫のいい相手と目をつけられて、男に弄ばれているのです。貴女は信じたくないでしょうが、所詮、かなわぬ不倫、彼のいかに遊んでいかにうまく別れるかの道筋に沿って貴女が振り回されてるだけのことで、貴女だけが傷つく宿命です。

　もう一度、冷静に考えれば、いかに彼がいかにも貴女を愛してるように振る舞いながらも、奥さんをわかれないようにしているかの工作が見えてくるでしょう。
傷つきのは貴女。もう少し、大人の考えを持って警戒し用心した方がいいですよ。
そんな彼でないと思うかもしれないけど、遊び上手の男は、下手なホボロは出さないのです。
こうして手口で、今まで世の中の女が、相手の男は変われど何人騙されたことでしょうか！

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
あえて厳しいご意見を言ってくださっているのかと思います。
確かに見えていないところが多く、世間から見れば「騙されている馬鹿な奴」かもしれません。
しかし、それを分かった上でもきちんと話し合いたいと思うのはおかしなことでしょうか。
無駄な労力と思われてしまうでしょうが、終わらせるのなら自分が納得いく形でやりたいのです。

お礼日時：2013/05/21 18:09

No.14 回答者： nik670 回答日時： 2013/05/21 17:54

いやーー、俺も独身女性に告白したことありますが

「順番違うでしょ」「奥さんと別れてから口説いてよ」
などといわれますよ(;^_^A

さらに独身女性って既婚男性など恋愛対象外なのかと
思ってました(;^_^A

なのに、付き合ってしまう。


(-_-;ウーン
こんなに独身男性がいるのになぜ既婚男性と・・・って
ほんと理解できません（＞＜）

でも既婚男性にとっては嬉しいですよね－。
rikoyuzuさんみたいな女性がいると(^^)

けっきょく彼・・・遊びなんですよね。
俺も不倫経験ありますがたしかに不倫相手好きですよ。
妻にはたくさん時間掛けて愛撫などしないけど、
不倫相手には時間もかけるし優しくするし。

でも、しょせん遊びなんです。
どっちが大切かといったら妻なんですよ。
だから妻に何かあればそりゃー心配しますよ。
でも好きな不倫相手のrikoyuzuさんに何かあっても
「大変だっね」としょせん他人事で終わってしまいます。

何かあればそりゃ間違いなく妻助けますよ。
rikoyuzuさんを助けるはずがありません。

けしてrikoyuzuさんが嫌いだからじゃないんです。
どっちが好きかといったらきっと奥さんの事よりも
rikoyuzuさんのが好きなのでしょうね。
でも、どっちが大切かといったらそりゃー
奥さんの方なんです。

この気持女性のrikoyuzuさんには理解できない
かもしれないですね。
男ってSEXなんて失礼な言い方ですが慰安婦と同じ。
相手は誰でもいいんです。
女性のように愛していないとSEXできない！って
ないんですよ。

だからrikoyuzuさんも「私を口説くなら奥さんと
別れてからにして」といってみてはどうですか？
彼の本気度が解ります。

彼、なやんで居るフリはしているみたいですが
あくまでもrikoyuzuさんの前でだけなんでしょうね。
家に帰れば家族仲良く子供中心に家庭円満
ですよ(^^)

俺は同じ男として彼の気持ちはよく解ります
＜o(￣^￣)o＞ エッヘン!!

でも女性のrikoyuzuさんにはなかなか理解
できないでしょうね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
＞だからrikoyuzuさんも「私を口説くなら奥さんと
別れてからにして」といってみてはどうですか？
彼の本気度が解ります。
→そのつもりです。
男性の気持ちを全く理解できないわけではないですが、分かってても素直に受け入れられるほど人って単純じゃないですよね。

＞彼、なやんで居るフリはしているみたいですが
あくまでもrikoyuzuさんの前でだけなんでしょうね。
→なんとなく、そんな気はしています。
不満があることは本当だと思いますが、それが離婚したい原因になるのであればとっくに別れてたっておかしくないわけです。
とりあえず、彼の口から彼自身の本音を聞きたいですね。

お礼日時：2013/05/21 18:06

No.13 回答者： dunedune 回答日時： 2013/05/21 16:55

No.８です。

お礼ありがとうございます。

他の方への回答を見ると、相談者はとてもしっかりとした方ですね。
だったら尚更、不倫は一日も早く清算した方が良いです。不倫愛に溺れるにはもったにない女性です。

結婚は男の幸せは女房しだいという面がありますが、女の幸せもパートナーである男しだいです。好きで結婚しても、長い生活の中では信頼関係がなければ結婚は長続きしません。残念ながら彼は優しいのかも知れませんが、優柔不断で弱すぎますね。あなたから離婚を迫られれば行動するかも知れませんが、奥さんが承諾しなければ奥さんの言いなりでしょう。彼はどっちつかずの優柔不断な面があると思います。だから離婚劇でドロドロになったら、彼は奥さんの陰に隠れ、あなたが矢面に立たされて傷つく羽目になるでしょう。

不倫期間が一か月半が一年、二年となれば、なかなか別れられなくなります。彼に「待っていて」と言われても、早急に別れた方があなた御自身のためだと思います。その彼ではあなたは幸せになれません。

彼にしても可愛い盛りの２歳の子供を、簡単に捨てる事はできません。一か月半の不倫と交際期間からあわせて７年の付き合いの奥さんとでは、一緒に歩んだ歴史が違いすぎます。彼に聞いても結論は出ないと思いますよ。子供を捨てろという事ですから。家族を捨てるぐらいの強い意志や気持ちが彼にはないでしょう。

彼に決断を委ねたとしても、あなたが「別れる」と言えば彼は家庭に戻るでしょうし、「不倫交際を続ける」と言えばズルズルと不倫関係は続くでしょう。彼には「どうしても離婚してあなたと一緒になりたい！」という強い意思が感じられません。あなた自身も彼と長く付き合ってれば、意地になって別れられなくなるし、やはり人様の旦那ですので諦めたほうが人の道だと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
結果的には不倫をしてしまっている自分ですが、元々不倫賛成派ではありません。
誰かを不幸にしてまで自分が幸せになろうとは、どうしても思えないところがある為、どこか冷めた目で自分を見ているのだと思います。

＞好きで結婚しても、長い生活の中では信頼関係がなければ結婚は長続きしません。
→私の友達も、好きで結婚したのに今では円満とは言い難い生活を送っている人もいます。
好きだけではどうにもならないことですよね。

＞彼に決断を委ねたとしても、あなたが「別れる」と言えば彼は家庭に戻るでしょうし、「不倫交際を続ける」と言えばズルズルと不倫関係は続くでしょう。彼には「どうしても離婚してあなたと一緒になりたい！」という強い意思が感じられません。
→ご回答頂いた内容の通りだと思います。
私から別れを告げれば別れるし、言わなければ別れないのだと思います。
どちらかを選べだなんて酷いことだとはわかっていますが、彼自身の意思がどこにもないようで、悲しくなります。
離婚するつもりなんてない、体目的だってキッパリ言われる方が、こちらも悩まずに済むのですが。

お礼日時：2013/05/21 17:22

No.12 回答者： noname#181290 回答日時： 2013/05/21 16:41

こんにちは。

キャッチが「不倫について」ですが哲学カテ？
ではないのですね。
文字について考察しますと「不」が付くと「倫」に非ずですね。
「倫」は
(1) 人の守るべき 筋道。「倫理／五倫・人倫・破倫・不倫」
(2) 同列に並ぶ仲間。「絶倫・比倫」
(3)　おさむ ・しな・つぐ・つね・とし・とも・のり・ひと・ひとし・みち・...［名のり］
「について」
別れられないご自分に戸惑っていますね、分かっちゃいるけど
止められない。
お酒やパチンコ、タバコ、覚せい剤、快楽神経を麻痺させるものです、
その中にお○コもあります。
身体に悪いのではなく、程をわきめないと依存症と病名を付けて
治療します。この時には有害とされますね、青酸カリと同じ扱いです。
法的に処罰されます。
恋を成就させたい、何か良い手は？とお探しですが、コレには有りません。
相手からの、別れ話なら涙ながらに思いきれる！とお思いでしょうが、
相手がこんな都合の良い相手を自分の方から捨てません。話してもムダ！
人の幸せを…と、質問者さん想いの多くの回答者さんの言葉が聴けない、
質問者さんご自分に、気付くまで質問者さんに答えはだせません。
ご自分のことなのです、相手でも、まして相手のお子さんや妻でもない。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
＞相手からの、別れ話なら涙ながらに思いきれる！とお思いでしょうが、
相手がこんな都合の良い相手を自分の方から捨てません。話してもムダ！
→彼からどんな言葉を言われるにせよ、結果的には自分が全てを決めなくてはいけないことは承知の上です。
無駄と分かっていても、傷つくと分かっていても、話をしてみようと思う私は馬鹿なのかもしれませんが、ちゃんと自分の中で納得をしてからケリをつけたいんです。

お礼日時：2013/05/21 17:09