セックスレスの夫との関係、皆さんの結婚生活の気持ちは？

主人とは６年以上セックスレスです。妊娠８ヶ月位の時が最後。それまでは私が度々拒否してた位でした。今思うと結婚後は子供を作るために頑張ってたのかも。主人は結婚前も風俗に通ってた位なので同性愛ではないです。今はたぶんお金がないので浮気はしてないです。出産して暫くは私の体を気遣ってくれてるのかと思いました。しかし一向に求めてこないので、今までセックスレスについて何回か聞きました。しかし彼の回答は、出産してまだ日が浅い時は、子供がうまれた処でするのは不気味。日が立つと仕事で疲れてる、自分も悩んでる、みたいな答えで一向に状況は改善しませんでした。不気味というのは結構答えました。そういう彼だとは判ってたので立会い出産できる病院でしたが断りました。私は子供は２人欲しかったので直接セックスレスのことではなく、２人目欲しくないのかと聞いても「今はいい」「欲しいよ」というだけでそれっきり。もう私から問いかけることも止めました。今は夫に対して愛情はありません。私はまだ30代、このまま一生セックスしないで死ぬなんて悲しすぎると、酔いにまかせて泣きながら夫に訴えたこともありましたが、今はセックスするなら夫以外の人と思う位です。かといって相手はいませんが、チャンスがあれば、もう一度恋愛がしたい、ときめきたい、と思ます。セックス自体をしたいというよりは、誰かに求められたい、誰かに愛しいと思われたい、誰かのことを思っていたいという気持ちです。女性ならわかって頂けると思います。たぶん子供がいなければトックに別れてると思います。夫も子供を可愛がってるし、子供もお父さんが好きなので、できれば夫と関係を修復したいと思ってます。たぶん夫は、私がここまで悩んでるとは思っていないでしょう。元どうすればいいと思いますか？皆様の配偶者に対する思い、生きがいなども聞かせていただけたら、幸いです。

No.1 回答者： briony 回答日時： 2004/03/20 03:38

>それまでは私が度々拒否してた位でした

>私は子供は２人欲しかったので直接セックスレスのことではなく、２人目欲しくないのかと聞いても

>もう私から問いかけることも止めました

>このまま一生セックスしないで死ぬなんて悲しすぎると

>チャンスがあれば、もう一度恋愛がしたい、ときめきたい

>誰かに求められたい、誰かに愛しいと思われたい、誰かのことを思っていたい

>私がここまで悩んでるとは思っていないでしょう


私がここまで、とありますが、ではあなたは、ご主人が（男が）性生活で悩んでいたのを気づいていましたか？
文面からは、あなたのセオリー（考え方）で夫さんを枠に当てはめて理解しようとしている感じがとてもします。
あなたは、ご主人そのものの、あなたとは「全く異なる人間」としての彼を理解しようとしたことはあるでしょうか。
もししていたら、彼が過去に求めていたことに触れる文面も多分でていたでしょうか、少なくともここからは、あなたの優しさは感じられません。

もちろん今のご主人の接し方も変わってしまい、問題はあると思いますが、そうさせたのもあなたの過去の接し方だと思い、まずは訴えるばかりではなく、相手がしたいことに耳を傾けましょう。
そしたあなた自身が、ご主人を求め、愛してあげましょう。

この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございました。そうですね、彼に対する愛情は失せたので、優しさもないでしょうね。そういう状態の今、主人を求め、愛するって、どういう風にしたら、どう気持ちを切り替えたら、そういう気持ちになるのでしょう。経験者の方、教えてください！！

お礼日時：2004/03/20 03:49

No.2 回答者： Syo-ya 回答日時： 2004/03/20 07:17

拒絶してたことが心因的なダメージを与えたのかも知れませんし、妊娠・出産という現実を目の当たりにしてショックで性欲が萎えてしまったのかも知れませんし、いろいろ原因は考えられると思います。

セックスは好きじゃないけどマスターベーションはするという人もいますし、その性欲さえ失っているという人もいると思います。

ご主人が今幾つか分かりませんが、心因性のホルモンバランスの乱れによる若年男性の更年期障害というのも存在しますので、他にも抑うつ症状や、不定愁訴があるようでしたら、一度、泌尿器科に電話で相談されるのも良いと思いますし、軽鬱の可能性もあるようでしたら、心療内科で診てもらっても良いと思います。
http://www2.health.ne.jp/library/5000/w5000271.h …

ちなみにご主人は運動・筋肉トレーニングはしてますか？
運動をすると性ホルモンの分泌も盛んになるようですし、食事（サプリメント）も亜鉛、マグネシウムの組み合わせが男性ホルモンに良いようですし、適度なコレステロールが性ホルモンの材料になりますので、これら栄養面も見直すと良いと思います。

男性ホルモンの総称はアンドロゲンですが、一番大切といわれているのが『テストステロン』という男性ホルモンです。検索してみてください。このホルモンが外見・内面の男らしさを創りだします。
が、ストレス等で減ってしまうこともあります。



あとは不謹慎に思われがちですが、
「お色気」というのも男性機能を活性化させる能力を持ってます。
生理的な機能を考えますと視覚や聴覚・触覚・想像から刺激を受けて、いろいろなホルモンや、脳内分泌物が分泌されて性的興奮が起こり、結果として性行為にいたるわけです。

大爆発を起させようとしたら、やはり「種火」が必要なんです。
どんなに大きな爆発だって、最初の発火は小さいものです。
ですから、そんなに大きな種火は必要ありません（笑）
発火に必要なレベルの種火であれば良いんです。
ただしある程度の連続性は必要だと思います。
いろいろ勉強してみてください。

この回答へのお礼

専門的な情報ありがとうございます。面白そうですね。お色気ですか。仕事もしてるので、身なりにも気をつけてるほうだと思うのですが、あまり、お色気路線もかえって、ひかれそうな気もして。ありがとうございます。

お礼日時：2004/03/21 16:29

No.3 回答者： mamasou 回答日時： 2004/03/20 09:02

私は逆にセックスレスの旦那様と同じ立場の者です。

その方ではないとどうしてセックスしたくないのかという理由はわからないし、ご主人自体もわからないで悩んでいるのかもしれません。
私の場合は過去に婦人科で陰部が痛いといい診察に言ったときに医者からあんたはやりすぎるんじゃ・・みたいなドクターハラスメントを言われました。もう何年も前の話しですが、その時はひどい医者だなぁ二度とくるものかと思いましたが、あの頃くらいからセックス＝不健全という意識が頭にインプットされてしまっている気がそういえばします。証拠があったなら、訴えたいくらいです。ホント。
私は、露骨にセックスしなければ結婚生活が難しい、愛情も持続するのが難しい、こういう事から世間では浮気をするらしいという様な事もいわれましたが、こちらも悩んでいた事で私はダッチワイフでしかないの？と相手の愛情まで疑いたくなりました。勿論、わたしなりにエッチな漫画を読んでみたりとしてみましたが、それでさえも卑猥に思えてもう性欲自体がないです・・かなり焦ります。(T-T)
自分でも、こんなのは嫌だとは思っています。性欲をじぶんだってできたら取り戻したい。パートナーにも悪い、申し訳ないという思いで一杯です。
主人ににできたら自分に歩幅を合わせてもらいたいと再三訴えていますが、私が詳しい所までは言っていないのもあって僕も男だしつらいのだとお話になりません。最近は、もう諦めた？？といってます。悲しいです。専門の病院に一緒に行って？といったら、自分の問題だから自分で行けば？？と言われてしまいました。エッチがないと本当に私たちは希薄な関係でしかないの？って思ってしまう日々です。

私だったらこうしてもらいたいというのは、挿入はまず求めないで、２人の時間を濃厚に過ごしてもらいたいという事です。
まずは子供をどちらかにあずけて、おつき合いしていた頃の初なデートの様な所から除除に気持ちをほどいてもらいたいと・・。わがままと言ってしまえば、相手の立場から思うとそうかもしれませんが、何も考えずにただ性欲ないからしたくないという単純なものではない様に思います。
ご主人を愛していとおしいと思う気持ちを思いだして下さい。相手に性欲丸出しという所が見えたらもう焦るばかりで、その事ばかりを考えているパートナーが浮かんでしまいます。もっと、この人はチェリーボーイくらいのつもりで、長い目で見守ってあげて下さい。私も主人にそうして貰いたいです。ご主人からセックスレスの事で悩んでいるという話しが出たら責めずに聞いてあげて、相手の望む様に合わせてあげて下さい。それが時間は掛かるかもしれませんが、早道かと思います。相手の口から病院に行きたいという様な感じが取れたら、あとは、病院にさりげなく２人でいきましょう？と話しをもっていくとかが良いと思います。

この回答へのお礼

そうですね、パートナーで求め方が違うとつらいですよね。うちの場合は、セックス以前に、夫婦としての絆が希薄になってきて。私も愛してるという確信はなくなってきてる、色々嫌な点ばかり気になってくる状態です。夫は病院はいかないでしょうね。風俗にはいってるようなので。愛しいと思えるようになればいいのですが。そうなので、私の主人に対する態度も冷たいのも事実で、何とかがんばってみたいと思います。ありがとうございます。

お礼日時：2004/03/21 16:38

No.4 回答者： sabota 回答日時： 2004/03/20 09:06

あなたはご主人に対する愛情はもうない？だけど、ご主人との関係を修復したい？

ご主人との関係を修復したいのであれば、まず自分から愛しましょう。ご主人の気持ちを理解すること。話し合うこと。労ること。
そして愛されるように努力をしましょう。身なりには気を付けていますか？
子育てで忙しい時期、自分を飾る時間もないでしょうが、お化粧はしていますか？髪の手入れはしていますか？ご主人を振り向かせるには、そればかりじゃなけれど、視覚的な要素も必要だと思います。
私は専業主婦の時、ジーパンにトレーナー、素顔で、髪の毛もしばっただけで、子育てに翻弄してしました。
数年前から働くようになり、お化粧をして服装もキレイにするようになってから、ダンナの態度が変わりました。
あなたの誰かから愛されたい、ときめきたいという気持ちは理解できます。自然な欲求だと思います。
だけど、家庭を壊すつもりがないならチャンスがあっても見送って下さいね！

この回答へのお礼

私も出産直後は、なりふり構わず子育てしてた時期もありましたが、子供の成長とともに自分にもゆとりがで、今は働いてるので、それなりに、身だしなみは気にしてるつもりなのですが。夫の変化はなかったですね、ハハハ。
ありがとうございます。

お礼日時：2004/03/21 16:42

No.5 回答者： yakumosan 回答日時： 2004/03/20 10:52

文面から考えると・・・

>酔いにまかせて泣きながら夫に訴えたこともありましたが・・・
>たぶん夫は、私がここまで悩んでるとは思っていないでしょう。

ということは、あなたの夫婦間のコミュニケーションが不十分なのだと思います。
二人きりでひざをつきあわせて酒はなしで真剣に話しあうだけの時間をつくりましょう。
「真剣な話をしたいから時間をとって」とお願いしてから話せば、ちゃんと真剣に考えて答えてくれると思いますよ。

女の人の信号は男の人では感じ取れないことが多いのです。
言葉にしにくいことでもがんばって整理して話そうとすればちゃんと伝わります。

お互いの素直な気持ちが伝え合えば、愛のある夫婦生活ができると思います。
出会った頃の初心に戻って、まずは心を通わせるコミュニケーションからはじめましょう。

この回答へのお礼

たしかにコミュニケーション不足ですね。そうですね、心を通わせるコミュニケーションができてれば、こんなことにはならにでしょうね。ありがとうございます。

お礼日時：2004/03/21 16:46

No.6 回答者： emirinn0 回答日時： 2004/03/20 11:16

補足要求です。

>それまでは私が度々拒否してた位でした。

これは
★夫の性欲が旺盛で、こんなに沢山はやめて～と拒否していたのでしょうか
★それとも別の理由でしょうか？

それから
拒否していたのは
★妊娠発覚してから安定期になるまで（つまりお腹を気遣って）なのでしょうか
★それとも妊娠以前からでしょうか
★結婚以来でしょうか

妊娠後期は頻繁にセックスしていたのでしょうか？
「妊娠８ヶ月の大きなおなかでセックスをしたビジュアルが頭にこびりついている」という事はないでしょうか？

この回答へのお礼

拒否してたのは、毎日だったからです。私も仕事してて疲れてる時もあるし、おなかが大きくなったら、少しは私の体も気遣ってほしい、と。。。それも、夫が寝てても、私がふとんにはいると、ガバっと起きて、前儀とかなくことだけするという感じでした。結婚する時に、「子供ができるまで、ガンガンする」と友達と話してたので、今思うと、その為に頑張ってたのかなと思います。拒否してたのは、結婚前からです。それは、こっちが生理中とか、そういう理由です。
後たぶん、後産処理中に助産婦さんが、分娩室に主人を入れたので、分娩台に横たわってる私の姿がこびりついてるのかな、とも思ってます。我が子の胎児のまだ、人間の形になってないときの写真(何ていうんでしたっけ？)を見て「気持ち悪い」といってた人なので、そういう可能性は大です。

お礼日時：2004/03/21 17:00

No.7 回答者： hana_tyan 回答日時： 2004/03/20 13:41

こんにちは～hana_tyanです☆

一番最初の回答のご返事の欄を見て・・・
ご主人への愛情についてどう考えてみえるのか書いてあり、それを読んだので書いてみたくなりました。

なんか、ご主人様が可愛そうです・・・＞Ｄ＜
男の人って外では大変ですよねぇ
もっと、其の事に触れて愛情を注いで欲しいです・・
気遣う事ができるのは、奥様だけですよ☆

ごめんなさい・・生意気なのですが
男の人は甘えたくてもそれを我慢して毎日一生懸命なのです・・わかってあげて欲しいです・・私もそうなりたいと思いますよ～

ではでは・・・頑張って下さいね＾▽＾Ｖ

この回答へのお礼

そうですね、可愛そうですね。わかってます、私の態度も冷たいので。今までは、セックスレスでも何とかと思ってたのですが、最近嫌いになってきてることを自覚してしまい。それで皆さまの意見を聞かせていただこうと思いました。私がもっと、優しくすればいいのはわかってるんですよね。でも私も主人から愛されてると感じたことあまりないんですよね。分かれたほうがいいんじゃない、って感じですね。でも頑張ってみます。ありがとうございます。

お礼日時：2004/03/21 17:07

No.8 回答者： nekochan123 回答日時： 2004/03/20 14:40

こんにちは～。

私は離婚した組です。
といってもakinomomijさんと違うのは、私の場合は最初のだんなと一度もできなかったからですけど。
当然子供もいません。（８年弱連れ添いました）

＞私はまだ30代、このまま一生セックスしないで死ぬなんて悲しすぎる。
この気持ちよくわかります。
ずばり私が離婚に踏み切ったのもそこですから。
体の触れあいがなければただの同居人になってしまうわけですから、だんだん愛情も薄れてくるんですよね。

現在は再婚しております。
今はレスではないですけど、もうちょっとあったらなぁとは思いますよ。
もとだんなにはできないことを口にするのもはばかられましたが、（病院も勧めたが断られた）今のだんなにはけっこうはっきり言っています。

今思うのは前のだんなにはいろんな意味で遠慮があったなぁと、向こうも負い目があったからあまり強いことは言いませんでした。
今のだんなとはかなり激しくけんかもしますし、いいたいことをいっているような気がします。
相手に踏み込めるかどうか、そこが違いのような気がします。

性の不一致はお互いが話しあって歩みよるしか方法がないようなきがします。
カウンセリングのようなところもあるらしいので、二人でいけると一番よいのですが・・・・。
（私はかかりつけの婦人科で相談して、紹介だけはしてもらいました。結局治療よりも彼が離婚を選びましたので）

あまり回答になってなくてすいません。

この問題で悩んでいる人は少なくありません。どうかがんばってください。

この回答へのお礼

そうですかnekochan123は、今はよい結婚生活を送られてるんですね。よかったです。今までの回答でも書いてきましたが、セックス以前に２人の仲がうまくいってないんですよね。子供ですながってるという感じで。皆さんのいうとおり、もっとコミュニケーションとって、優しくすればいいんですよね。わかってるんですが、その前に嫌いという感情がたちはだかってしまっています。が何とかがんばりたいと思います。
ありがとうございます。

お礼日時：2004/03/21 17:14

No.9 ベストアンサー 回答者： love-eternity 回答日時： 2004/03/20 20:53

こんばんは。

バツイチの30代女性です。
セックスレスって難しい問題ですよね。
経験した人じゃないとその辛さってなかなか分かってもらえないし。

私自身、別れた夫との間はセックスレスで、離婚の原因のひとつでもあります。
女がどれだけ綺麗にしていても求めてこない人は求めてきませんよ。
私の夫がそうでした。
ちなみに私たち夫婦はとっても仲が良かったですけど、セックスレスでした。

どんな夫婦でも多かれ少なかれ、一緒に暮らして行くうち、セックスの回数は減っていくと思います。
それは男と女の関係から家族の関係になってしまうから。
それでも信頼関係や愛情や安心感やそういったものがあって
家族としての夫を愛していけるなら結婚生活を続けていけると思うし
逆にいつまでも男と女の部分を残しておきたい、どこかでときめきを感じていたい、
そういう気持ちが強い人は離婚を選ぶのでしょう。
私は後者でしたから、人間として夫のことは今でも好きですが
離婚という形をとりました。
夫婦でいても男と女の関係でいつづけられる人がどこかにいるはず、そういう思いが強かったのです。
もちろん、離婚の原因はそれだけではなかったですが、セックスレスが一番大きな原因であったことは確かです。

離婚した今、お付き合いしている男性がいますが
実は彼もバツイチで離婚の原因はやはりセックスレスだったこと。
そういう相手と結婚生活を続けていくのは無理だと判断したらしいです。
そして彼も結婚しても男と女の関係を続けて行きたいと思うタイプ。
彼と出会って同じ考えの人っているものなんだなあ、って思いましたよ。

まずあなたにとってセックスが夫婦間において、また自分の中でどのくらいの位置を示しているかではないかと思います。
重要だと思えばまず徹底的に夫と話し合って、それでも平行線なら離婚も考えていくべきでしょうし、
我慢できるくらいだというなら、子供のことも考えて夫婦円満になるためにも夫にもっと優しくするべきでしょうね。
頑張ってください。

この回答へのお礼

love-eternityさんは、仲良くても別れてしまったのですか。うちは仲良くないんです、ハハハ。主人は結婚前は私が拒否することに文句を言ってた人なので、もう私をそいうい対象でみることは、できなくなったんでしょうね。まあ私も主人には性欲はわきませんが、でも、浮気して家庭を壊してしまうなら、その前に何とかしたいですよね。最近は、夫が浮気してくれれば、離婚をつきつけられる、なんて破滅的なことを考えたりします。皆さんに回答いただいてありがとうございました。もう一度、セックスがどうのこうのではなく、主人に対する態度をあらためたいと思います。

お礼日時：2004/03/21 17:25