彼氏の母親の敵対心に対して

彼氏（31）のお母さんに会いました。
様々な情報により、会う前から、「子離れできない親なんだな」とは思っていましたが、会ってみたら想像以上に息子ベッタリで、それはそれは私に敵意剥き出し、姑の典型のような人…というより未練タラタラの元カノのようでした。

1時間ほどは私も最初は我慢して穏やかに頷いていましたが、私が何を言っても否定して来るし、「～なのよぉ。～じゃない？」と同意を求めるので「ホントそうですよねぇ～＾＾」と同意すると、「何言ってんのよ。違うわよ！アンタは何んにも分かってない！！」と否定。
もうどうしたら良いか分からなくなり、それと同時に「この母親は息子の幸せなんて願ってないんだな。自分のためだけに子供を育てたんだな。息子を人間として認めてないんだな。この母親のせいで彼は〇〇のコンプレックスが出来てしまったんだな」とムカついて仕方なくなりました。

何を言っても否定されるので、だんだん開き直って、その後1時間ほどは顔色を伺うのをやめて正直に話す事にし、「お母さんそれはこうですよ～」とか「いやいや、違うんですよ～」などはっきり言うようにしたところ、お母さんの否定はもちろん更に加速。
3時間ほど経った時、息子がいかに可愛いかと自分がいかに尽くしたかを語る母親に（「だからあなたに取られて許せない」というニュアンス）ついに「可愛いのは解りますけど、子育てって、子供本人が幸せになるように育てるものじゃないですか？でもお母さんはそのための教育ってしてないですよね？」と言ってしまいました。
お母さんは「あなたって失礼ね！！」ととても怒っていましたが（ごもっともです）、彼は今、自立しようと一生懸命なのに、それを邪魔するお母さんが憎いというか、「元凶はお前だ！！！」という気持ちになり、許せなかったんです。

自分のためだけに彼のすべてをコントロールして育てて、自分の恋人のように依存して来た母親。
私には子供は居ませんから子育ての苦労の本当のところは分かりませんが、子供を産んだら育てるのは当たり前で、育てるのが大変なのは当たり前だと思っています。
出来ちゃった訳でもないですし、それを恩着せがましく思うくらいなら何故子供を作ったの？と思ってしまいます。
「可愛い子には旅をさせろ」と言いますが、息子の事がいくら可愛くたって、その気持ちを抑えきれずにすべて支配しようとすれば、そんなの虐待です。


でも一方で、お母さんにとても失礼だったとも思っています。
彼を育ててくれた親御さんですし、息子を舐めまわしたいくらい大切に思う気持ちは同じ女として多少は解ります。
出来れば普通の母親として接してもらって、お母さんとして大切にしたいです。
でもそれが不可能な場合、どうしたら良いでしょうか？

以前から彼には「親御さんの事を問題視している。あなたは親か私を選べるか」という旨の話をしており、彼は私を選ぶと言ったので結婚を考えました。
会った直後は怒りに任せて「あなたの母親には二度と会いたくない。孫も会わせない。あなたももう最低限しか会うな」と伝え、彼は分かったと言っていましたが、縁を切るのも無理でしょうし、やはり彼の母親なので私の一存でそんな事をするのはとてもじゃないですが彼が可哀相です。

私がお母さんに謝罪し、今後もお母さんの言う事をすべて飲み込んで、良い嫁を演じるべきなのでしょうか？それが彼にとってもプラスになると思いますか？

それともお母さんには悪いですが今回のように言いたい事をはっきり言って、ある程度闘うべきでしょうか？言い方を考えて解ってくれるようなお母さんではありません。

別れをちらつかせて（脅すような形で）無理に親子の縁を切らせるのはとても傲慢で酷な事だと思うのですが、もうどうしたら良いか分かりません。
二度と会いたくありません。

ちなみに彼のお父さんはまともな良い人ですが、お母さんに刃向えないのか事なかれ主義なのか、ずっと黙って、どちらの肩を持つ事もありませんでした。
彼はお母さんがおかしい事を言うとフォローしてくれましたが、嫌味や言葉の裏の意味や女の嫉妬などには気付かないようでした。
彼が「母親も大切」というような事を言ったり素振りを見せればすぐにでも別れようと思っていますが、今のところ私が一番なようなので別れる事は考えていません。

No.4 回答者： gouzig 回答日時： 2013/12/19 13:19

No.3のgouzigです。

お礼コメントを読みました。
私は「お母さんがやきもちであなたに敵意剥き出し」と考えたのですが、家内がもしかしてと言いました。
それは「お母さんが知り合いのお気に入りの女性を愛息の嫁にと考えていたのかも」でした。
私も、そうかそういうこともあるかもしれないなあと思いました。
もっともこれは単なる仮説ですから。

昔、私が学生の頃に渋谷のレストランで一人で食事をしていた時に、隣のテーブルに両親と学生らしき息子の3人が座りました。お洒落なお母さんは息子にメニューを見せながら「これはどう？それともこれもおいしそうよ」と一生懸命でした。大人しそうな息子は何でもいいよという感じでした。そしてやっとお母さんと息子の注文が決まった後、お母さんが突然お父さんに向かって「あなたはこれでいいわね」と冷たくいい放ちました。
その時私が「あ～将来息子が恋人を連れてきたら大変だろうな」と思ったことを思い出しました。

私は彼とお母さんがしっかりと話し合ってほしいと願っています。

この回答へのお礼

嫁候補は全く居ないと思います。

レストランでのお話、まさにそんな感じです。
彼はとても優しく、とても子供で、あまり我が強くありません。
お母さんをウザくもないし好きでもない、ただ家族だしお母さんはそういう人、という感じです。

そうですね、お母さんを突き放すのではなく根本的な部分を話し合うよう頼んでみます。
ありがとうございました。

お礼日時：2013/12/19 16:00

No.3 回答者： gouzig 回答日時： 2013/12/18 22:39

No.2です。

あなたのコメントで状況が少し分かりました、
「彼の依存対象が私に変わっただけという事になるので、それを躊躇している」という状況もよくわかりました。それをお母さんが分かったので敵意剥き出しということなのでしょう。

そして「彼は私との話の中で自分と親の関係が普通ではないと自覚したばかりで、親との関係性を立て直すにはまだまだ時間が掛かります」が今回の最大の問題なのですね。彼が自覚していなかったことはあなたが想像している以上に難問です。

彼とお母さんの関係は長い時間を経て作られ内在していたことなので、このような問題は相手があなたでなくとも起こったでしょうね。

別な角度から見れば、彼はお母さんのことをあなたに説明していなかったという責任があります。彼がそれを自覚していなかったとすれば尚更なさけない人間です。
そして、あなたは結婚の約束までしたその彼をどのくらい理解していたのでしょうか。
そこの反省を避けてはいけませんよ。

私はあなた達を非難するために回答しているわけではありません。
この状態では先々の問題が予想されるので彼ときちんと話し合う必要を感じています。
彼がお母さんときちんと話し合うことも必須ですね。

この回答へのお礼

何度もありがとうございます。

躊躇しているのは私で、彼とお母さんは私がそんな事を考えている事は知りません。
依存対象が私に変わるのをお母さんが分かって敵意を持っているという意味でしょうか。

付き合った当初から彼にはお母さんの言動に関して問題提起していましたが、彼は「普通だ」と言っていました。
当時は人の親子関係ですし、私に被害がある訳ではないですし結婚すれば変わるかもと思っていたのでそこまで話しませんでしたが、私が最近になり深く言及し、彼もようやく自覚したという所です。

難しいのは彼はマザコンではなく、家事もすべて出来るし母親に相談する事もないし、母親のする事をカノジョに求める事もなく、母親を盲信している訳では無く母親に怒ったりもするので、親子の異質な関係が表面には上がってこない事です。お母さんには彼しか理解者がおらず、彼はそれを受け入れているだけの状況です。
そのため彼自身も気付くのが遅れたようです。

彼には相談しましたが、自分自身については努力するがお母さんを変える事はできないと思っているようで、疎遠にするしか無いと思っているようです。

お礼日時：2013/12/19 12:26

No.2 回答者： gouzig 回答日時： 2013/12/17 22:18

ご質問をよく読んでみました。

大切なことが欠落していることが分かります。
それはあなたの彼です。
あなたも彼のお母さんも、彼のことを考えていませんね。

私は家庭をもっている二人の息子の親父です。
私が云いたいのは、あなたもお母さんも彼を最大限に甘やかしているのです。
あなたの疑問も、お母さんの態度も、その全てを解決する責任は彼にあるのです。
ここまでも彼は何もしていませんね。その彼こそがあなたの疑問を解決しなければならないのです。
もっともそれができないから問題が出ているのですが。
お母さんを説得する。あなたを説得する。それが彼の最大の仕事です。
厳しい書き方になって申し訳ございません。

この回答へのお礼

確かに私も彼を甘やかしているかも知れません。
しかし私はそれではいけないと思い、彼の自立を促しているところです。

私が脅す形でお母さんと疎遠にさせるのは、彼が選択した事ではなくて彼の依存対象が私に変わっただけという事になるので、それを躊躇しているというのもあります。
ご指摘の通り、彼が能動的に母親との関係を改善してくれるのが理想ですが、正直難しいと思います。

出来るとしても、彼は私との話の中で自分と親の関係が普通ではないと自覚したばかりで、親との関係性を立て直すにはまだまだ時間が掛かります。
彼が変わってもお母さんは変わらないでしょうから、すぐにどうにかしようとすれば、お母さんを突き放す事になるかと思います。

お礼日時：2013/12/18 21:02

No.1 回答者： taka-aki 回答日時： 2013/12/17 20:24

頼りにならない愛せない旦那と暮らしている彼の母親の歪んだ

執念が息子に全て注がれているのでしょう。

> ちなみに彼のお父さんはまともな良い人ですが、お母さんに刃向えないのか事なかれ主義なのか、ずっと黙って、どちらの肩を持つ事もありませんでした。

これはあなたと彼の将来像を見ているようだと思いました。

存在感のない父親。
ぎゃーぎゃーわめきたてる母親。
困惑する子供たち。

彼のお母さんもそのお姑さんにいじめられてきたのかもしれませんね。

その溜め込んだうっぷんをいま晴らしている。


というわけで、あなたはため込むべきではありません。
子供たちがかわいそうですから。

あとはあなたが彼を愛せるかでしょう。
彼に愛されていると思えて、あなたも彼を愛せれば
子供たちにツケを回さなくて済みます。

そうじゃないと愛されなかったうっぷんを子供たちに
向けることになる。

この回答へのお礼

もっと批判されると思ったので、そんな風に言って頂いてとても嬉しいです。

夫婦仲は良いのですが、彼のお父さんは仕事で家にほとんど居なかったので、お母さんは彼を旦那変わりにしたようです。

お母さんはお姑さんに苛められていません。お姑さんにはほとんど関わらず、自分の親と住んでいました…。

確かに将来ご両親みたいになりそうです。彼や子供を支配しないよう気を付けます。

お礼日時：2013/12/18 00:34