【復活求む!】惜しくも解散してしまったバンド|J-ROCK編 >>

20歳の女です。
この度、彼との子供を授かり結婚し出産をすることになりました。今は妊娠5週目です。
そこで経済的な面での質問なのですが、彼の月収が手取り19万弱です。(ボーナスはないに等しい)
私も派遣会社での仕事が決まった矢先だったのですが、彼にも一人の体じゃないんだからと言われ、会社と相談の上辞退することになりました。
そして二人の貯蓄が50万円程度。
この先、今はお互い実家住まいなので部屋を借りてお腹の子と三人で暮らしていく予定です。
住み始めた時に出る出費の相場は、

・家賃 3~4万
・光熱費 2万
・食費 3万
・携帯代 2万
・ガソリン代 2万
・子供用品 3万

で残りのお金は貯蓄に回す予定です。(臨時の出費があることを頭に入れれば貯蓄すら難しいかもしれません)
彼が今の仕事の他に、深夜のコンビニでバイトをすると言っていますが、それに加え私が在宅で内職などをしたとしても月に22~25万程度。
(私も子供がある程度落ち着いたら働きに出るつもりです。)

出産するにあたっても出産費用、マタニティ用品など。部屋を借りる初期費用も考えればざっと80万はかかると思うのでその時点でマイナスです。
出産育児一時金、児童手当など頼れるところは頼ろうと思っていますが、それでも心配です。

結婚式は追々挙げる予定なので結婚式費用は必要ないとしても、現在の状態で、生活を切り詰めれば出産をし三人で暮らすことは可能でしょうか?
また、月に22~25万の収入で夫婦と子ひとり、やっていけるのでしょうか?
ちなみに、住まいは新潟です。

体験談などお話いただけましたら幸いです。情報の記入漏れがありましたら補足して書きますので、ご回答よろしくお願いいたします。

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A 回答 (8件)

旦那さんのこずかいや、奥さんの最低限の化粧品等や、洗剤などの日用品費が計上されていません。


それぞれ、1.5万、0.5万、1.0万円位が必要ですし、
子供が生まれる以上、最低限の生命保険には入った方が良いと思いますし、冠婚葬祭などの臨時費用を考えると、質問者様の家計計画では赤字になりかねません。

節約ポイントをコメントさせてもらうと、

・携帯代 2万

お金が無いのに使いすぎ。通信費の目安は携帯、家電、ADSL等のブロードバンドすべて含めて手取りの5%までが目安です。下記を参考に節約してください。

http://note.chiebukuro.yahoo.co.jp/detail/n118141

・ガソリン代 2万

これも高いです。家賃との兼ね合いもありますが、新居の場所は通勤距離が短い場所or/and買い物等に車を使わなくても済む場所、車維持も一台だけで済む場所、で選択したらよいと思います。

・子供用品 3万

子供用品はそれほどかかりません。西松屋などで揃えたら良いと思います。
子供の服は1シーズンしか着られないので、安物やもらい物で十分です。

>月に22~25万の収入で夫婦と子ひとり、やっていけるのでしょうか?
やっていけます。主婦雑誌のサンキュ?だったかに、手取りが16,7万円でも幼児を含む3人家族で奥さんは専業主婦という家計が紹介されていました。

他の手取り30万円位の家庭と同じように生活をエンジョイしているように見えました。
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50代既婚男性です。


後輩は彼より安い給料で結婚して子供を育ててました。
子供が出来た時は手取りで16~17万円ぐらいだったかな。
住まいは社宅で家賃が安かったのと、仕事が終わった後アルバイトはしてましたね。
車は最初小型車でしたが、子供が二人に成った時ミニバンを購入しました。
あれから15年。
子供は3人に成って、中古ですが一軒家を購入して引っ越しました。
相変わらずアルバイトは続けているようです。
奥さんは専業主婦です。
ちなみに住まいは東海地方の8万人程度の「市」です。

出産費用は補助が40万円程出る筈ですから調べてみてください。
下記URLは厚生労働省のHPなので参考にしてください。
http://www.mhlw.go.jp/stf/seisakunitsuite/bunya/ …
マタニティ用品などは、知り合いから調達しても良いですよ。
(あなた方の知り合いだけでなく、ご両親の知り合いも含みます)
短期間しか使わない物なんて購入するだけ無駄ですから。
足らない物だけ購入しましょう。
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全然問題ありません。


できれば、どちらかの両親の近くに住み、
出産後は子供の面倒を見てもらいつつ、
あなたも働きに出たらいいと思います。

そうすると、世帯収入もぐっと増えますので、
余裕もできますし、彼の負担も軽くなるので、
いいと思います。

会社によっては副業を持つことを禁止している会社もあります。
仮に見つかった場合はクビです。そして、年度末に簡単にばれますので、
その点は会社にちゃんと確認してからにした方がよいでしょう。

どちらかの実家に住ませてもらうという手もあります。
これはうちの隣の家がまさにそうで、旦那さんが17の時に
できちゃった結婚し、旦那さんの実家で子供を育てながら、
旦那さんは高校やめて働いていました。
今は2子で、奥さんは専業主婦になったようですが、
両親の支えもあり、何の問題なく暮らしています。

今まで実家暮らしをのうのうとしてきて、
いきなり自分のことだけでなく、旦那のこと、子供のことも
自分ひとりでやらなければならなくなると、すべてがいっぱいいっぱいで
自分の時間すら取れなくなります。仮に旦那が深夜のバイトに出かけてしまうと
せっかく、旦那が帰ってきて、子供の面倒を見てもらいたくても、
あなたは四六時中休むがなくなることになります。

また、多くの若い夫婦がそうであるように、働きながら家事全般をこなすことは
そう難しいことではありません。中には、育児もしつつ仕事をフルタイムで
働くような若い方も増えてきています。

私のお薦めとしましては、できるだけ、彼にも家事をやってもらい、
同時にあなたもできるだけ早く職場復帰できるように努めることです。
育児にはぜひとも両親の助けを借りましょう。
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>家賃 3~4万



家賃は固定です、~なんてありえません

>・ガソリン代 2万

使いすぎです。

>・子供用品 3万

乳幼児に、そんなに掛かりません。

http://recipe.happiness7.com/
一人1万円で暮らせます、二人なら1.5倍


月に22~25万もあるんだったら8人ぐらい育てられますよ
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 一番節約できるのが「子供用品」です。



 子供はすぐに大きくなるので、周りに声をかければ、新品同様の子供用品がいくらでも集まりますので、そういうのを集めると良いですよ。

 内職は極端に対価が低いので、健康体であれば、家で資格取得の勉強をしたり、親に預けて少し外に出てパートするくらいの方が良いと思います。

 -------
 あと結婚式は、追々っていつ?
 子供が生まれたら、バタバタして挙げるタイミングを失います。
 フォトウェディングや小さな結婚式でも良いので、今、ちょっとしたモノをやっておいた方が良いですよ。

 子供が小さいウチは親の世話になると思うので、お金が貯まるまで同居してお金を貯めて、子供が幼稚園に入れるようになったらアパートを借りて、自分も仕事に出れば良いのでは。
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そうですか!先ずはおめでとうございます!



結論から申し上げますと月20万円以上あれば充分やって行けますよ!

お住まいの地域の役所に問い合わせて「結婚手当」「子供手当」「出産手当」「新婚家賃補助」など様々な助成金制度がありますので貰えるものは貰って下さい!

とにかく旦那さんには質問者様が働けるようになるまでダブルワーク頑張って貰いましょう…良い旦那さんですね!

あと…お差し支えなければ初期費用の80万円の詳細を教えて頂けますか?まだまだ節約出来ると思いますよ?

とにかくお身体は大事にされて下さい!
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そのくらいの収入の方で子育てしてる方は沢山いますよ。


ただ、出来ればどちらかのご実家での同居をできる限り長く続けた方がいいかとは思います。
特に子供を保育園などに預けて働きに出られるようになる環境が整うまでは
トイレに行くの一つをとっても人手があるというのは大変助かりますし、
そもそも予想以上に出て行く子育て費用、マタニティグッズの金額を考えると
できる限りアパート代など固定費を作らない方がいいというのが一番大きいです。
一番予想を超えていたのがマタニティ用品代で、ネットで安いものを探したものの
結局かなりの金額が出て行きました。
貯蓄50万なんて直ぐに飛んで行きますよ。
もしどうしても家をでないといけないのであれば、50万には手をつけないで行く覚悟が無いと
無理でしょうね・・・

あと、さらに出費で驚いたのがセーフティーグッズ。
階段や台所へ入り込まない様にするゲートも何個か買うと数万しますし、
人手がないのであれば、それだけ余計に必要になってきます。
玄関のちょっとした段差で落ちて流血なんてザラでしょうし。

まだ20歳くらいではこの先の予想なんてつかないでしょうが、
まずはお腹のお子さんの為に無理をしすぎず、ご両親に甘えたほうがいいでしょうね。
お金はすぐになくなりますよ。
19万であれば、少しでも出費がなくなる方向で考えないと、
お金のせいで喧嘩をして辛い思いをしますので、
少し余裕が出て気持ちが落ち着いてからアパートなり借りて3人の生活をする方がよいかと思います。
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やっていけるかどうかではなくて、やるかやらないかだけなのではないですか?


無理ですっていう回答ばっかりだったらどうするおつもりなので…

でも、あえて言わせてもらうなら、お互いの実家に何度でも土下座してお金を借りて
子供を保育所に預けて働けるようになるまで
精神的にあまり貧しい暮らしをしないように全力を尽くすべきです。
若気の至りの結婚と出産ではありますが、
そんな済んでしまったことを責めたり、
悔やんだりほじくり返しても生活の足しにはなりませんからね。

私は、頼れるものがある時は頼るのも一つの方法だと思うのです。
児童手当などのことではないですよ。
家庭を築くのだからと何もかも3人で全部しなくてはいけないわけではありません、その覚悟自体はもちろん必要ですが。
いつでもお金に窮し、逼塞した生活を送り、心が貧しくなるよりは親を頼る。
その親に馬鹿野郎と拒絶されたら、それはそれで仕方ないので当初の心構えの通り3人で頑張る。
でも、最後には許して助けてくれる親だと思うなら、それにすがってみるのもいいのでは?
もちろん、返済はしましょう。

生きて行くだけなら確かに何とかならないことは無いです。
しかしお金が無いって本当に厳しいことですよ。
毎年成長し、去年の服は入らない子供の服、普段着はともかく、お祝いの席に呼ばれたらエナメルの靴なんか買ってやっても来年はもう入らないのでチャリティかゴミ箱行きです。
そういうところに掛けるお金が無いと言ってるのです。
自分のことなら我慢も苦ではなくても、子供のためにお金をかけてやれないのはつらいことです。

単なる日常だけが続けばやっていけます。
しかし意外と少なくないのが「特別な日」。
そういう時の出費がひびき、ケチるという表現の程度のうちはいいですが、「出せない」になると悲惨です。
このようなことをよくお考えになってみてください。
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20代の♀です。先日妊娠が発覚し、タイトル通り、貯金もないのに結婚することになりました。
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あと、親族で食事会をする場合(東京で)、どちらが支払うべきですか?
なんだかわけのわからない文になってしまいましたが、最近は妊娠のせいもあるのかイライラがひどくて・・・・。
補足もさせていただきますので、貯金がなくて結婚された方や、借金して結婚式をされた方、アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

ご結婚おめでとうございます!(+ご懐妊ってか)。
結論は、「なるようになる」でしょう。

結納・結婚式・披露宴、すべてこなしたいですね。

一番お金がかかるのが披露宴だと思いますので、
「友人限定」でやるのも良いかも。

絶対、一生の思い出になりますよ。

俺なんか、「貯金ゼロ」、「借金山ほど」で
何とかすべてこなしました。

お子様が幼稚園に行くようになるとつらいなーーー。

結納金については、なくても良いみたいです。
(袴料についても同じ)

Q授かり婚して5ヶ月目で毎日後悔

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4月に籍を入れました。

つわりが終わった頃から(籍を入れて1ヶ月たらず)
一人になったり夜旦那が寝ている横で寝れない日があったりすると必ず
「私はなんで結婚してしまったんだろう。。。」
と自問自答してしまうんです。

それはもうものすごい後悔の念が押し寄せてきて
生きる気力が全て抜け切ってしまったようになります。。辛いです。

旦那はとても優しくて愛してくれるいい人です。
喧嘩をするわけでもなく幸せなはずなのですが。。
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一人になったときに深く考え込んでしまって、鬱を疑うくらい。
マタニティブルーなのかなとも思うのですが
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 むしろ私にはこれが一番大事で、、
 母子家庭6人兄妹電気も止められるくらいの貧乏育ちなので
 お金のない苦しみは二度と味わいたくないのです。。
 こんなことを言うと反感をかってしまいそうですが
 私の中ではハッキリとしている人生観で、お金さえあればそれでいいのです。
 学歴や資格も何もないけれど、お金のある男性(不倫も有り)とお付き合いをしたり
 少しアダルトな仕事をやったりして、ここ数年は贅沢もできるような暮らしをしていて
 とても毎日が楽しかったしそれで幸せを感じていました。
 男性を好きになるのも、ドキドキするからとかそういったものではなく
 経済力やステータスが魅力でそこを好きになるといった感じで。
 ですが今の旦那は3つ年下で今年就職したばかりの新入社員。
 ITなのですが給料も手取りで20万程。
 将来も私が望むほどの収入は見込めないでしょう。
 私も今は働けないので切り詰めて切り詰めての生活。
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・2つ目は、未練たらたらの引きずっている人が居るということ。

 旦那と付き合う前にいいなと思っているいわゆる経済力のある理想の人が居て
 何度かデートを重ねたのですが相手には長く付き合ってる彼女が居て。。
 それでも諦めないで頑張ってたのですが、限界がきて
 ダメかな、、と諦めて寂しいときに、今の旦那が猛烈アタックして下さったので
 旦那に一時心がときめいてしまいお付き合いしたですが、
 その2週間後くらいに、理想の人から好きだと言われたのです。
 でもそのときは今の旦那のことが大好きだと思っていたのでお断りしたのです。
 それからは友人といった感じで仲良くするはずだったのですが
 妊娠の報告をしたときに久しぶりに食事でもと彼に会ったら
 好きだという気持ちが溢れてしまい、それから彼のことが忘れられないのです。
 気持ちを伝えて潔く振ってもらおうと思ったら
 彼もやっぱり私のことが好きだから嘘はつけない振りたくない、と言っていて
 もっと早く告白しなかったことを後悔しているみたいです。
 妊娠中にも関わらず私達はその後2回ほど会って、浮気をしてしまいました。
 今もメールのやり取りをしています。
 訳のわからないとても中途半端な関係になってしまいました。


・3つ目はとある学校に通いある資格をとる目標があったこと。

 まともな仕事をしていないことなど
 ずっとこのままでいいとは思っていなかったし、やりたい仕事があったので
 資格取得に向けて学校へ通う準備、貯金をし始めているところでした。
 正直なところ、このまま男の人からもらうお小遣いや
 アダルトな仕事でやっていくつもりはなかったし、不安だったので
 こういった目標を決めてまっとうに生きていこうと決めていました。
 案の定、今の旦那の親や旦那には自宅で事務の仕事をしているとずっと嘘をついていて
 その嘘ももう隠しきれないというか、、ばれないかひやひやしたり
 仕事について聞かれたりすることを怯えてしまって
 かなり大きなストレスとなっています。。。
 誰に言っても恥ずかしくない、まっとうな仕事をしてるときに
 裕福な方と結婚したかったです、本当に。
 今から学校に通いたいと言っても、資金もなければ子育てもあるので無理です。
 子供を保育所に通わせるとしても私は働きに出なければならないと思うので
 時間的にも厳しいものがあります。


・4つ目は自分が理想の結婚をできなかったことで姉妹へ嫉妬してしまいます。

 もちろん結婚式や新婚旅行などしていませんし、する予定も今のところありません。
 というか、そんなお金ありません。
 姉妹はまだ結婚はしていませんが、二人ともそれなりのステータスの方と
 お付き合いをしていて、私の結婚をキッカケに二人も数年以内に結婚しそうです。
 正直、嫉妬しかありません。
 きっと彼女達はお金の心配などしなくていい、楽しい新婚生活が待っているし
 豪華な結婚式を挙げたいとも言っています。
 子供を授かっても私よりも遥かに幸せなマタニティライフを過ごすのかと思うと
 全然祝福できる心の余裕が持てません。
 むしろ別れちゃえとか酷いことばかり考えてしまいます。
 姉妹を嫉妬心で傷つけてしまいたくないので
 できるだけ会わないようにしています。
 とっても仲が良かったので、悲しいです。。。
   

以上の4点です。
細かいことはまだあるにしても
苦しみのウェイトをしめるのはこの4点です。
 
今では自分でも不思議なくらいタイミングではないのが分かるに
あのときに何故決断ができなかったのか。

お腹の子供と一緒に自殺してしまおうかとか
離婚して子供も施設に入れてしまおうかとか
酷いことばかり考えてしまいます。

はっきり言うと今、生きていることが辛いとしか思えません。
未来に絶望しか見いだせないんです。
新婚生活、マタニティライフって、もっと幸せなものですよね?ふつう。
なので自分が間違った道を進んでしまっている気がしてならないのです。。


みなさんならどうしますか?
私はどうしたらいいのでしょうか?
長くなりましたが、どうかよろしくお願い致します。

現在妊娠8ヶ月、25歳女です。

旦那とは昨年8月から交際し、今年の3月に妊娠が発覚。
4月に籍を入れました。

つわりが終わった頃から(籍を入れて1ヶ月たらず)
一人になったり夜旦那が寝ている横で寝れない日があったりすると必ず
「私はなんで結婚してしまったんだろう。。。」
と自問自答してしまうんです。

それはもうものすごい後悔の念が押し寄せてきて
生きる気力が全て抜け切ってしまったようになります。。辛いです。

旦那はとても優しくて愛してくれるいい人です。
喧嘩をするわけでもなく幸せな...続きを読む

Aベストアンサー

かりに、妊娠したときに、彼に中絶を求められたら、
それもそれで、死にたくなっていたのではないでしょうか?

子供をおろすよりはいいと思って、結婚なされたのではないでしょうか。


人は、その時その時、人生の選択をしているものですよ。

人生の浮き沈みのタイミングは、人によって違いますから、
他人と比べても、仕方ありません。


はたからみての感想で、失礼に思われたらすみませんが、傲慢な気持ちになっていませんか。
人間、何かを選ぶ時は、何かを手放すことも必要ですし、
人生を変えたいなら、今からできる軌道修正をかけるしかできないです。


お金さえあればいいといいながら、愛情に傾いていると思います。
お金のことがまた気になりだしたのは、
愛情があって満たされたから、その上でのことではないのでしょうか。


お金のために、愛情のない結婚をしたら、
それはそれで、また他人をうらやむ人生だったのではないでしょうか。

お金もあって、愛情もあって、そんな結婚をしたかったら、
結婚できないリスクも背負って、長い時間かけて相手を探すしかありません。
それが現実ですよ。


今の結婚が間違いだと思うのなら、離婚したらいいですよ。
それでも、時間を元に戻してのやりなおしはできないから、過去を背負っての軌道修正になるし、
別ルートを選んだ後、かえって元の結婚に戻りたくなっても、やはり時間は戻らないから「元通り」にはなりません。

あなただけじゃない、みんなそうなんですよ。
あなただけが、人生のお試しや、巻き戻しをできるわけがないです。
誰もがどこかでつまづいて、そこから多少の軌道修正かけながら生きていくしかないんです。

一度もつまづかない人なんていないし、つまづかない人生は、なにも挑戦しなかった人生なんです。
つまづいていても、他人には見せられなくて、
幸せなフリして世間体を保ってる人だっていっぱいいるんです。


はたから見たら、欲張りな悩み、若い悩みだなぁと思います。 
人生の運命の前に、たかが人間のできることなんてちっぽけなものです。
昨今は便利で、何でもすぐ手に入る世の中ですから、
多くの人間はそれを忘れて、自分の人生くらい思い通りにできて当たり前みたいに思って、傲慢になっていると思います。

大変失礼なことを言って、ホントすみません。ごめんなさいね。

かりに、妊娠したときに、彼に中絶を求められたら、
それもそれで、死にたくなっていたのではないでしょうか?

子供をおろすよりはいいと思って、結婚なされたのではないでしょうか。


人は、その時その時、人生の選択をしているものですよ。

人生の浮き沈みのタイミングは、人によって違いますから、
他人と比べても、仕方ありません。


はたからみての感想で、失礼に思われたらすみませんが、傲慢な気持ちになっていませんか。
人間、何かを選ぶ時は、何かを手放すことも必要ですし、
人生を変えたいなら、...続きを読む

Q貯金2万円 妊娠2ヶ月です 頑張ります

とってもよくある質問だと思いますが、現在本当に貯金2万円です。
そんな中、妊娠をしました。以前妊娠しましたが結局流れてしまったので、今回は絶対に産みたいという気持ちです。
出産にまつわる給付金など、ざっと調べてみたのですが、その後の生活が不安です。現在共働きで私は出産ギリギリまで働く予定です。
私がもっと今のうちに働けばいいのかもしれませんが、会社の規定でこれ以上は無理なんです。(仕事かけもちはちょっとキツイし・・)
出産後しばらくきびしくなります。1年間は育児休暇をとりその後復帰しようと思ってますが、先輩がたの意見など聞かせていただければとても励みになると思います。お叱りでも結構ですので、体験談など回答をいただければ幸いです。宜しくお願いします。

Aベストアンサー

生まれたら、扶養手当はもらえそうですか?
児童手当ももらえますよね(月1万円)
赤ちゃんが増えた分は当面それでなんとかまかなえると思います

ご主人の収入だけでなんとかやれそうですか?
いまからがんばって質問者さんのぶんは全額貯金に回すぐらいの勢いで練習しておいてくださいね
育休中は多少は手当が出ますが(育児休業基本給付金)収入がほとんどなくなるわけなので
もし状況さえ可能なら早めに復帰したほうがいいと思いますが・・・

もう、今は妊婦さんなので
無理せず、自分の体調と赤ちゃんのことを最優先にしてくださいね

ご安産お祈りしてます!

Q手取り21万 家族3人 やりくり教えてください 貯金がしたい

大人2人 9か月の赤ちゃん1人の3人家族です
旦那の給料は平均して21万ほどです。賞与は年2回合計40万です。
毎月赤字です。貯金をきりくずしています。泣
今後を考えなんとか貯金をしたいのですが・・・

保険料は信頼できる会社で昔からの知り合いの方にプランを立ててもらいました。
余分な保険はかけていませんが、やはり掛け金をすくなくするべきなのでしょうか?

車は軽とミニバンです。車検や車税がある月は大幅にマイナスになります。
田舎なので車は2台ないととても生活できません。

酒、たばこなどの嗜好品一切なしです。

21万あればできるはずだと思うのですがなかなか、、、
やりくり上手な方教えていただきたいです。


食費     30000
生活雑貨   5000
家賃     44000 
車保険    4000
ガソリン   8000  2台分です
光熱費    15000
携帯     17000
通信費    5000  パソコン・NHK
旦那こずかい 20000
妻こずかい  0~5000
美容     4000
子供費用   10000  習い事 おむつなど
外食・レジャー20000
保険     41500

大人2人 9か月の赤ちゃん1人の3人家族です
旦那の給料は平均して21万ほどです。賞与は年2回合計40万です。
毎月赤字です。貯金をきりくずしています。泣
今後を考えなんとか貯金をしたいのですが・・・

保険料は信頼できる会社で昔からの知り合いの方にプランを立ててもらいました。
余分な保険はかけていませんが、やはり掛け金をすくなくするべきなのでしょうか?

車は軽とミニバンです。車検や車税がある月は大幅にマイナスになります。
田舎なので車は2台ないととても生活できません。
...続きを読む

Aベストアンサー

思わず二回計算してしまったが、予算の段階で収入を上回っているじゃないか!
これじゃ、破綻に向けてまっしぐらだね!^ω^b

まずは、携帯が高すぎ。
どんなプランに入っているのか知らないけど、スマホ2台使いでも3000円/月以上削れるはず。
つーか、ガラケーに替えたらいいんじゃないかな?うん、替えよう。
1万円以上の削減になるはず。

ミニバン。車種は分からないけど、これってせめて「中古」の軽に替えられないかな?うん、替えよう。
ガソリン代、車両税、車検代、タイヤ代、オイル交換代等々、さまざまな経費が浮くはず。

美容月4000円って、なにかな?
破綻が目に見えている状況で、美容もあったもんじゃないと思うが、男のおいらには理解しがたいが、、許す!

外食レジャーが多すぎ!!
子供のことを考えればレジャーの費用を削るのはかわいそう、、って、まだ9ヶ月やないかい!!!
純粋に両親の遊び金かい!!!!!
1万円以上削減することをオススメする。

保険は妙に高いけど、学資保険が高いのかな?
もし、両親の保険がメインだとすれば、見直しした方がいいかも。

保険って商品は、契約者が損するような設計になっているので、損得の話はしないが、本当に自分達の人生設計に合っているものなのか、再考の余地があるんじゃないかな?
見直した結果、共済保険(数千円/月。還付金あり)でよかったとか、こんなにデカい保障は不要だったとか、結構ありますよ??

社会保険に加入している会社員本人なら、入院費用が、実はほぼ0円負担って知ってますかい??
(場合によるけど。詳しくは会社の担当者にでも聞いてくれたまえ。)
もちろん、入院中も家族の生活があるから、貯金が潤沢に無い限り、無保険って分けには行かないけどね。

入院中の出費をすべて保険でカバーしようなんて考えると、保障が膨らんで、結果保険料がとんでもない金額に!!!
しかも、保険料の割りにほとんど使っていない!!!!!ってのがほとんどの方です。
(医療・生命保険を使わないってことは、病気とかしてないってことだからいいことなんですが)
備えも大事ですが、なんでも適正ってもんがあるからね。

あとは、旦那さんの収入を増やすことと、貴女も働ける環境になったら働けるようにしておくことが大切ですね^^

思わず二回計算してしまったが、予算の段階で収入を上回っているじゃないか!
これじゃ、破綻に向けてまっしぐらだね!^ω^b

まずは、携帯が高すぎ。
どんなプランに入っているのか知らないけど、スマホ2台使いでも3000円/月以上削れるはず。
つーか、ガラケーに替えたらいいんじゃないかな?うん、替えよう。
1万円以上の削減になるはず。

ミニバン。車種は分からないけど、これってせめて「中古」の軽に替えられないかな?うん、替えよう。
ガソリン代、車両税、車検代、タイヤ代、オイル交換代等...続きを読む

Qできちゃった婚を自分の息子・娘がした場合

 自分の息子ができちゃった婚をするのと、自分の娘ができちゃった婚をするのとでは、親の立場としては、どちらがショックなのでしょうか?

 男親と女親とでは、やはり違うのでしょうか。

 自分の息子ができちゃった婚をする場合は、『よそ様のお嬢さんを傷物(?)にした』となるのでしょうし、自分の娘ができちゃった婚をする場合は、『その男性を憎く思う』ものなのでしょうか?


 ちなみに私は20代後半の独身男性で彼女もいますが、妊娠させた事はありません。

Aベストアンサー

知人男性のご家族とか、元同じ職場の女性がそうですね。

大抵の場合、結婚までしたくない程度の男が彼氏の場合は女性の避妊に対する意識が強く、大体回避できるでしょう。

彼女は結婚したいと切望しているとき、男の方が結婚に対し煮え切らない状況で、比較的よく起きる事態ですね。

今のご時世、女性が積極的になり、セックスが同意の上で成り立っている以上、
男性が一方的に傷物にしたとかいうのは不適切で通用しないでしょう、

女性に対しては、
“妊娠していない頃”から男性と結婚の約束までして本人同士が既に前もって婚約状況で、
相手の男性が彼女を一生大事にする覚悟があるということを確認してでのことなら、
子供に対して二人が親として責任とって幸せにしていくのが確実なので、
順序が逆なのは世間体を悪く感じるだけで、祝福するしかないわけです。
また、自分の娘が自らそういう関係を持った結果ですから、そういう娘だったことも見とめざるを得ません。

男性に対しても同様で、
本当にその女性を守って行く強い決意があっての結果で、誠意があり誠実な対応が出来るのなら、
親として子供に責任が取れる心構えが出来ていてのことなら、
よほど釣り合わない相手で無い限り、今のご時世、祝福されるでしょう。

ただし、お互い、もしくは一方が、そういう強い意思無しになった結果だったとしたら、
双方でしっかり確認がとれていないまま、そういう行為をし、
責任が取れないような妊娠を回避しなかったということですから
お互いロクでもない男女としか言わざるを得ません。

その女性が男側の良心が認められるくらい「良いお嬢さん」と思えるレベルだったら、
息子の肩を押して、親は結婚した方が良いとするでしょう。

しかし、親に「とんでもない女だ。」と思われてしまうレベルの女性なら(釣り合わない女性なら)、
「悪い女の肉体に惑わされ、計画的に妊娠を図られ、罠にはまってしまった馬鹿な奴。」ということで、
息子の将来の不幸を案じ、結婚に難色を示すでしょう。

逆に女性側の親も、娘と釣り合わないようなロクでもない男だと判断したら、
たとえ手切れ金を渡してでも別れさせようとするでしょうね。

いずれにしても、お互い結婚したいと思えるくらい好きでそうなったのなら、問題無いでしょうが、
そうでない場合、
つまり、妊娠が無ければ絶対しないような結婚をしてしまった場合って、
実際どんなものか経験者に語ってもらいたいですが・・・・。

知人男性のご家族とか、元同じ職場の女性がそうですね。

大抵の場合、結婚までしたくない程度の男が彼氏の場合は女性の避妊に対する意識が強く、大体回避できるでしょう。

彼女は結婚したいと切望しているとき、男の方が結婚に対し煮え切らない状況で、比較的よく起きる事態ですね。

今のご時世、女性が積極的になり、セックスが同意の上で成り立っている以上、
男性が一方的に傷物にしたとかいうのは不適切で通用しないでしょう、

女性に対しては、
“妊娠していない頃”から男性と結婚の約束までし...続きを読む

Qやっていけるのか心配です。(デキ婚です)

私27歳(自営業)、彼女24歳(OL)です。
妊娠が発覚し、現在2ヶ月です。

お互いあわせて貯金は60万ほどしかありません。(情けないです)
ネットで調べた限りでは、出産費用でそれくらいかかりますよね?
さらに引越し+家具(2DKくらいのマンション)費用で80万前後。
どう考えても足りるとは思っていません。

また私が自営なため安定した収入がこの先一生続く保証はありません。(IT業界でフリーです)
現在の年収は540万くらいです。
やっていけるのでしょうか??

気持ちの上では生んで育てていきたいと思うのですが、
現実問題としてどうしても詰まってしまいます。


そこで質問です。

(1)デキちゃった婚の場合、前述以外で費用がかかることは
 ありますでしょうか?トータルいくら必要でしょうか?

(2)普通デキ婚の方は経済面で同じような事態に直面したかと思われますが、
 どう乗り越えたのでしょうか?

(3)生みたい気持ちはあれど現実を考え堕胎された方、ご意見お聞かせください。
 ※不倫云々はご遠慮ください。

(4)私たちはこの先やっていけるでしょうか?

以上アドバイス、ご意見いただければと思っております。
よろしくお願いいたします。

私27歳(自営業)、彼女24歳(OL)です。
妊娠が発覚し、現在2ヶ月です。

お互いあわせて貯金は60万ほどしかありません。(情けないです)
ネットで調べた限りでは、出産費用でそれくらいかかりますよね?
さらに引越し+家具(2DKくらいのマンション)費用で80万前後。
どう考えても足りるとは思っていません。

また私が自営なため安定した収入がこの先一生続く保証はありません。(IT業界でフリーです)
現在の年収は540万くらいです。
やっていけるのでしょうか??

気持ちの上では生んで育...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。既婚妻一人子一人の男性です。

>出産費用でそれくらいかかりますよね?
 分娩費(入院費も含む)は、せいぜい30万~45万円位です。しかも夫婦の何れかが健康保険(国保も可)に入っていれば、「出産育児一時金」(要手続)として30万円がもらえます。ですから実質的費用は0~15万円です。

>さらに引越し+家具(2DKくらいのマンション)費用で80万前後。
 そんなに高級な家具を買うのですか?ベッドなんて15万も出せばそこそこいいのが買えますよ。他の家具は今すぐ買わなくても、取り合えず今まで使っていたのでいいじゃないですか。毎月楽しみに買い足して行けば良いのです。昔と違い今はクローゼットがあるので箪笥なんて要らないですよ。
 引越屋に頼むと高いですが、運転免許を持っているのなら引越くらい自分でできますよ。人手が不足なら親兄弟や友人に頼めば良いのです。日当は昼食と手土産だけで済みますから。荷物が多いのなら乗用車で毎日少しずつ運んだっていいのです。
 入居費用も今は敷金礼金合わせて2ヶ月分以内で済むマンションが増えています。

>安定した収入がこの先一生続く保証はありません
 今のご時世誰もがそうです。大手企業でもリストラがあり、何千億の株長者も会社が倒産すれば一文無しです。国家公務員の郵便局員ですら今や戦々恐々としています。

>(IT業界でフリーです)現在の年収は540万くらいです
 前途洋々ではないですか。私は27歳でそんなに収入もらってなかったですよ。貴方は間違いなく平均以上の年収があります。しかも最先端の業界です。貴方位の年収で子供が3人位居てちゃんとやっている人を私は大勢知っています。

>デキちゃった婚の場合、前述以外で費用がかかることはありますでしょうか?トータルいくら必要でしょうか?
 私の場合デキ婚ではないですが、入籍して速攻子供ができたので、期間的にはデキ婚みたいなもんです。お金はなかったですが何とかなるもんですよ。
 一つだけアドバイスすると、デキ婚など今や珍しくもないので極秘結婚などせずに、親や親戚、職場の人、友人(場合による)に堂々と発表することです。そうすれば皆祝ってくれないはずがありません。
 2人だけの結婚式では1円も入りませんが、披露宴を開けばご祝儀がもらえます。地味婚だっていいんです。費用を抑えればトータルでトントンかプラスになるケースだってあります。

>生みたい気持ちはあれど現実を考え堕胎された方、ご意見お聞かせください
 きちんと結婚する気があって、子供を欲しい気持ちがあり、2人とも立派な仕事と収入もあって、奥さんに愛情もあって‥。
 貴方たちは何一つ堕胎する理由がありません。

 結論として、貴方たちには何の問題もありません。
ギャンブルや下手な投資など馬鹿な浪費をしなければ十分やっていけます。

 若さは何にも勝る財産です。その財産を大切にして頑張ってください。そして元気な赤ちゃんを産んで下さい。

こんにちは。既婚妻一人子一人の男性です。

>出産費用でそれくらいかかりますよね?
 分娩費(入院費も含む)は、せいぜい30万~45万円位です。しかも夫婦の何れかが健康保険(国保も可)に入っていれば、「出産育児一時金」(要手続)として30万円がもらえます。ですから実質的費用は0~15万円です。

>さらに引越し+家具(2DKくらいのマンション)費用で80万前後。
 そんなに高級な家具を買うのですか?ベッドなんて15万も出せばそこそこいいのが買えますよ。他の家具は今すぐ買わなくても、取り...続きを読む

Q出来ちゃった婚って幸せですか?

ずっと疑問に思っていました。よろしければ回答下さい。

婚約なり、既に結婚の意思を固めているカップルでの場合ではなくって、
結婚はまだまだ考えていなかったカップルで、出来ちゃって、結婚された方々にお聞きしたいです。
その後、妊娠した事に悔やんだりする事なく、幸せを満喫されているのでしょうか?
 結婚の予定もなかったから、お金もないだろうし、生活も急展開してしまいますよね?

 昨今、本当に出来ちゃった婚って周りによく聞くんです。お金ないからって、親に援助してもらって生活していたり、妊娠ばれたくないからと急に退職したり。

・・・なんで、この人達は結婚するって決めてないのに避妊をしてなかったんだろう・・・という事も疑問に感じます。色々なご意見を聞かせて下さい。

Aベストアンサー

できちゃった結婚です。
お互い結婚なんてまだまだ考えてなかった。

私が結婚を決めたのは大きく次の二つです。
・年齢的な問題
・無排卵などの障害があり、妊娠しにくい身体だった

昨今、出来ちゃった結婚ってほんと多いですよね。
それと比例して?「不妊」もまた現代病のように
蔓延している世の中です。

作ろうと思って出来るものではない、という認識も
強いです。
まわりにもそういう人多いです。

「授かりもの」とはよく言ったものです。
運命を感じたのと、もちろん相手のことも好きだったから。

でもやっぱり結婚は大変です。

ただ出来ちゃった結婚だから大変かどうかはわかりません。

所詮お互い他人ですから。

歩み寄り、築き上げていくものが「夫婦」だとも思います。

確かに「こんなはずじゃなかった」「結婚なんてしなきゃよかった」と瞬間瞬間で思うことはあります。

でもそれは結婚生活における夫婦間の問題であって
「出来ちゃった結婚」とは関係ない問題です。

子宝に恵まれたことは感謝しきれないし、何よりの宝です。
結婚願望が微塵もなかった私がこうして子供に恵まれて
家庭を築けている現実には感謝です。

ちなみに避妊しなかったのは主人がゴム無しではなかなかイケナイ性質でしたので。
ご参考までに・・・。

できちゃった結婚です。
お互い結婚なんてまだまだ考えてなかった。

私が結婚を決めたのは大きく次の二つです。
・年齢的な問題
・無排卵などの障害があり、妊娠しにくい身体だった

昨今、出来ちゃった結婚ってほんと多いですよね。
それと比例して?「不妊」もまた現代病のように
蔓延している世の中です。

作ろうと思って出来るものではない、という認識も
強いです。
まわりにもそういう人多いです。

「授かりもの」とはよく言ったものです。
運命を感じたのと、もちろん相手のことも好き...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Qなんだかんだ20万あれば、家族3人暮らせるもの?

出来ちゃった婚等で、旦那の給料が20万弱で、奥さんも産休がない会社だから辞めざるを得ない状況で出産して子育てしてる人って、どうやって生活してるのでしょうか?

なんだかんだ20万あれば、家族3人暮らせるものですか?
というのも、私の周りにはこのような状況の友達が複数いるのですが、
なんだかんだ生活できています。

やはり切り詰めれば何とかなるものなのでしょうか?
場所は都内です。

Aベストアンサー

額面20万じゃなくて、手取り20万でしょ?十分だと思いますが。
額面20万なら手取り13万くらいになりますよね、それでも暮せられないことはないでしょう。

都内から1時間、駅から20分の距離であれば、2DKで家賃4万切る物件もあります。
光熱費は1万切れます。携帯もパケ放題やめてガラケーなら2人で5000円しません。

食費は物を選び、全部手作りにすることで2人で月4万ほどに切り詰められます。
これで9万程度です。

夫婦の出費で一番でかいのは、外食です。
外食1回で2日飯が食えます。

車は持たず、休日は地元で過ごす。

十分かと思います。実際、私たち夫婦も月の生活費・家賃すべて含めて10万切るようにしています。
共働きなのでそれなりに溜まりますから、半年に1回、温泉旅行に行くときだけはちょっと贅沢してます。

奥さんが産休になっても、2,3年経ったら働きに出る人は多いようです。
同僚(新卒時代からの同僚)も、入社4年目で一子、6年目で二子産んで、そのまま働いています。
奥さんの方に働く意思がありさえすれば(当然、旦那の方も家事は必須)、産んだ直後以外は、
世帯収入は安定します。

会社の先輩の中に、大学時代にできちゃった結婚、奥さんは中退し、子育て、
子供が2人幼稚園に入ったのを機に、奥さんは看護師の専門学校に通い、今年から
病院に勤めている方がいらっしゃいます。


夫婦がお互いにやる気になり、お互いに協力しあえば、ほとんどの問題は乗り越えられるものだと思います。

額面20万じゃなくて、手取り20万でしょ?十分だと思いますが。
額面20万なら手取り13万くらいになりますよね、それでも暮せられないことはないでしょう。

都内から1時間、駅から20分の距離であれば、2DKで家賃4万切る物件もあります。
光熱費は1万切れます。携帯もパケ放題やめてガラケーなら2人で5000円しません。

食費は物を選び、全部手作りにすることで2人で月4万ほどに切り詰められます。
これで9万程度です。

夫婦の出費で一番でかいのは、外食です。
外食1回で2日飯が食えます。

車は持たず、休日は...続きを読む

Q出来ちゃった~結婚に至るまでの体験話。。。

≪出来ちゃった結婚≫された方、当人である息子さん・娘さんをお持ちの親世代の方のお立場の体験等、ご意見を聞きたくて質問させて頂きます。。。


もし、、、の話で恐縮ですが、自分の息子(20代)が彼女を妊娠させてしまった場合、息子達と話し合い、まずは当人・二人で彼女の家へ行きご両親へ結婚の承諾を頂く為に行かせる考えでいます。
そして、、、その後、日程・時間を双方で子ども達を通じ、両家顔会わせになりますが、私達夫婦(両親)と息子との三人で彼女のご両親へ挨拶に行くつもりでおりますが。。。
出来婚ですと世の中両家が後々までガタガタしてる所が多い様な気がします。。。
最初のスタートが悪い為、尾を引く様に思えてなりません。。。
(うちも嫁いだ娘がおりますが、色々あります。。。)

出来婚事態は別に喜ばしいし、二重のおめでたで私自身はそれに対して世間体を気にしませんが、それに対しての男性側の対処が悪いと尾を引き兼ねない気がしております。。。なので、体験者のお話を聞きながら参考にさせて頂きながら賛同したいので宜しくお願いします。。。

Aベストアンサー

2児の母、でき婚した者です。

当時、主人は20代前半でした。
以下、当時の流れです。

・主人が自分の両親に子供ができたと報告。「とにかく相手の家に行って謝罪をして結婚の承諾をもらってきなさい!」
と一喝され後日主人一人で挨拶に来ました。
・私の父はいまいち賛成できなかったものの、主人の誠意ある姿を見て結婚を承諾。
「後日、両親も一緒に再度挨拶に伺います」と主人から伝える。
・そして後日、主人、主人の両親が我が家へ挨拶に来る。
「この度は娘さんを妊娠させてしまって申し訳ありませんでした」と挨拶され、
「いえ、これは娘にも責任があるので2人の責任ですから頭をあげてください」と私の親から。
ただ、父は主人が若いこともあり経済的なことを心配している、というのはその場で伝えていました。
それを聞いた主人の両親は「私たちの責任もあるのでできる範囲になりますが援助をしていくつもりです」と言って下さり正式に結婚できることになりました。
・後日、今度は私たちの兄弟も含めて顔合わせをするということで主人側の両親が場を設けて下さり会食しました。
結納はなし、となったのでこのような形になりました。

以上のことが済んでから式の日取りを決め始めました。

こんな感じです。

でき婚だから後々までガタガタする、のではなく(その場合もあるかもしれませんが・・・)
一番はその時の当人(息子)の姿勢だと私は思います。
次に親側、かと思います。
ただ、私の親が言うように女にも責任があると思うので男側ばかりの問題でもないんですよね・・・

以上、ご参考までに。

2児の母、でき婚した者です。

当時、主人は20代前半でした。
以下、当時の流れです。

・主人が自分の両親に子供ができたと報告。「とにかく相手の家に行って謝罪をして結婚の承諾をもらってきなさい!」
と一喝され後日主人一人で挨拶に来ました。
・私の父はいまいち賛成できなかったものの、主人の誠意ある姿を見て結婚を承諾。
「後日、両親も一緒に再度挨拶に伺います」と主人から伝える。
・そして後日、主人、主人の両親が我が家へ挨拶に来る。
「この度は娘さんを妊娠させてしまって申し訳...続きを読む


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