付き合って7年ほどたつ彼氏がいます。でも実は会社で好きになってしまった人がいてその人とも付き合ってしまいました、つまり二股してしまいました。彼氏とうまくいかなかったこともあり私の気持ちがふらふらしていました。最近、結婚について父親から、今の彼氏との結婚はやはり賛成できないと言われました。理由は彼の家の事情等々。私は二人の間をふらふらしつつ、彼氏に何度も別れるといいつつ、最後の最後でいつもやっぱり好きで別れられないということを繰り返してきました。会社の人は私に彼氏がいることを知りつつそれでも大切にしてくれていて待っていてくれて結婚しようと言ってくれています。おそらく会社の人ならば親も賛成する結婚になると思います。会社の人は一緒にいて楽だし結婚しても楽しく暮らしていけるんだろうなーと思いつつでもやっぱり2番目に好きな人なんです。彼氏はこのことを知りません。親から反対されていることも私に他に好きに人がいるということも。他に好きな人がいたということは知っていますがもう別れたと思っています。すごく嫌な話なんですが、彼氏との結婚の反対は実家の借金や家庭環境にあります。それは私もすごく気になっていてこの先大丈夫なんだろうかと不安になることもあります、最近はお互い忙しくあまり会うこともできていません、でもやっぱり一番好きな人は今の彼氏なんだと思うのです。自分に都合のいい女で最低だと思うのですが私は親も大切です。結婚と恋愛って違うものなんですか?本当にいいかげんな質問だと思うのですが自分ではものすごく動揺していて文章もうまく作れません・・。すみません・・。

A 回答 (12件中1~10件)

うーん、二股ですか・・・感心しませんね。



ちゃんと1人ずつ付き合っていれば、本当にどっちがいいのか、わかったと思います。

会社の彼氏が2番目と感じるのは、今の彼氏と同時進行だからというのもあるでしょう。


ドキドキする、不安になる「好き」は、強烈ですけど、これは幸せではありません。
彼氏さんが1番で、借金や家庭問題と聞くと、これではないか、とピンと来ました。
おそらく彼氏さんは、どこか危なげな人で、交際も波乱を含み、
その人といると一種の興奮というか、感情が突き動かされ、
不安になったり、執着がわいたり、ドラマチックに揺れ動くのでしょう。



安らぐ、おだやかになる、平和を感じる、
相手本人に対する執着はうすいが、その人といる自分が好きと感じる、
これらは強烈ではありませんが、幸せのしるしです。

会社の人といると楽、というのは、こちらにあてはまるのかな、と推察しました。
穏やかな家庭環境でそだった人ならば、ますますあてはまりやすいと思います。


おだやかな平安に魅力を感じないという人もいます。それだったら、今の彼氏を選ぶのもよいと思います。
ただ、きっとご苦労されると思いますし、それはご自身もおわかりのことと思います。


今彼さんに秘密のまま、会社の彼氏さんをキープして、親も大事なんだと言う行為には、
あなたの本音が隠されているような気がします。

あなたは、今の彼氏との不安な恋愛を満喫して、もうお腹いっぱい、という状態になってから、
会社の彼氏さんと、おだやかな結婚に入りたいのではないかな、と思います。


どちらと一緒になるにしても、あなたの選択ですが、
結婚するなら、安らぎのある結婚をされることをおすすめします。
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会社の方・・・大丈夫ですか?


他の方もおっしゃってましたが、会社の方の行動はなんか注意が必要な気がします。男の目線で見ますと二股を許しつつなおかつ待つなんていうのは、その方が恐ろしいほど心が広いか、単純にあなたを狙っているか、はたまた腹に一物あるかのどれかです。

それと・・・何より現在の彼氏にも二股のことがばれたとき、どういう結果になるかを考えたことはありますか? その事には「一切」触れられていないのが気にかかります。必ずしも会社の人と同じような反応が返ってくるわけではないのですよ? あなたの行動は最低だ、なんて言葉だけでは済まない結果になる恐れさえありえるのです。そういうことについては考えてみましたか?
それともう一つ。あなたが現在の彼氏の立場だとして、あなたは彼氏が二股かけることを許せますか・・・?

結婚と恋愛が違うかどうかとか、彼氏の家庭環境などによって結婚を反対されているとか以前の話です。結婚の話をするのでしたら、どこかで必ずけじめをつけなければいけない、そんな覚悟だって必要になるのではないでしょうか?
結婚の話の前には必ずどちらかと恋人としての付き合いをやめなければいけないという選択肢が待っているのですよ。それとも・・・結婚後も二股を続けるのですか?

あなたが悩んでおられることは重々承知してます。
しかしその悩みは「他人の気持ちがどこにも存在していない」悩みです。
そしていくら動揺しているからといって許されることとそうでないことがあります。その判断は僕らが下すわけではありません。下すとすれば恐らく現在の彼氏であり、親御さんであり、会社の人しょうね。

ちなみに僕が彼氏の立場だった場合、表立って責めはしないでしょうが、正直相当強烈なトラウマになります。・・・いや、実際になったことがあります。

僕の文章はきっと非常に厳しい文章になっているものと思われます。
しかし、やはりあなた自身のこと、彼氏のこと、親御さんのことなどを案ずると書かずにはおられません。
今回の話、必ず誰かが苦渋を飲むことがほぼ決まっています。
その事は忘れないで下さい・・・

最後に本来の質問である結婚と恋愛についてですが、これははっきり言って人それぞれの感性に左右されるのではないでしょうか?
例えば僕はやや理想主義者的な考えがあるせいか、恋愛の延長が結婚だと思いたいし、またそれを実現させたい口です。
そして他の方の中にはまるで逆の意見をもってらっしゃる方もおられる事でしょう。ですから十羽一絡げのように言えることでもなさそうです。
全然参考になりそうもない回答ですが、やはりあなたの気持ち一つで「恋愛=結婚」とも「恋愛≠結婚」とも変わってきます。

まるで批判だらけの文章になったことはお許しください。
ただ、誰かがその事を言わないとこれから傷つくであろう人のことに気づかないかも知れないと思ったので、あえて言葉を選ばずに書かせていただきました。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。ご回答厳しいとは思いません、当然だと思います。私の大切な誰かが辛い思いをするのは本当のことです。それを踏まえた上で私自身が決断しないといけないことも理解しています。私は今まで逃げてきていたんです、お恥ずかしいですが。本当に貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2001/06/04 21:10

自信はないですが…



昔、「一番好きな人より二番目に好きな人のほうが結婚すると幸せになる」
と聞いた事があります。

事実、私は、当時、2番目に好きな今の主人と結婚しました。
もちろん、今は一番大事な人です。
本当にそうだな、と、今は思います。

おそらく、主人もそうだった、と思います。

お互い、相手の過去を知って、結婚しましたが、今は本当にお互い幸せな結婚を
したな、と思っています。

やはり、あなたと同じ、この人といて楽だな、楽しく暮らしていけるんだろうな、
親も賛成してくれるだろうな、という理由でした。

woedbywordさんがどのように決めるかは自由ですが、最後の決定権はあなた自身
なのかもしれない。そのことを踏まえて考えてね。

はっきり言って、私は「別」だと思います。
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この回答へのお礼

同じような体験をされたんですよね、きっとものすごい決断をされたんでしょうね。それで今を幸せと思えるあなたがとてもうらやましいです。貴重なご意見どうもありがとうございました。

お礼日時:2001/06/04 21:04

 こんばんはwoedbywordさん。

私、全然経験者じゃないんですけど、結婚と恋愛は違うと思うんですよね。恋愛は一瞬一瞬を楽しめればいいような感じがするけど、結婚となると、生活がかかってたり両方の実家とか親戚がからんでくるじゃないですか。そんな時にちゃんと向き合って考えてくれる人じゃないと一緒に暮らしていけないんじゃないかなーって私は思います。
 そりゃー、人生一度きりやから一生好きな人と暮らしてゆきたいって言う人もいると思うけど、実際それはかなり難しいことでしょ?少なくとも私はそういう考えじゃないです。
 いつかわたしが小さな子供だったころに父親に、「お前が好きなやつと結婚したらあかん、お前を好きなやつと結婚しろよ」って言われたことがあります。その時はなんでかな?って思ったけど、今になったらよくわかる気がします。あなたのことを大切にしてくれる人を選べばいいんじゃないですか。あなたのために一生懸命になってくれる人。あなたの人生なんだから、やっぱり中心はあなたやと思います。
 でも、結婚してから後悔したりするのは嫌ですよね。なんか余計混乱したアドバイスになっちゃいました。ごめんなさい(^^;)
 あんまりあせらず時の流れに任せてたらなんとかなるかもしれませんよ。
 
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この回答へのお礼

私の両親もyou20さんのご両親と同じことを言っていたので、はっとしました。びっくりです。自分の責任でがんばって答えを出したいと思います。ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2001/06/04 21:02

「こんな男とつきあってはいけない」ゲイリーSオーミラー他著アスペクト刊1600円を私は読んでいますが、とてもおもしろい本です。

男をつきあってはいけない25のタイプに分けて解説してあります。読む価値はあります。是非読んでください。
 彼がどのタイプなのか質問の文面からはわかりませんが、会社の彼は「Mr.レスキュー隊」のような感じがします。頼れる男を装って女性に急接近。小さな親切大きな下心。親切の報酬は感謝と絶対服従である。本当に会社の彼は大丈夫か考えてみて欲しい。
 結婚と恋愛は違うと思うが、一生の選択。取り返しのつかない究極の選択である。親兄弟よりも自分の幸せを考えるべきでは無いでしょうか。自分の選択が誤りならば自分の責任だし、親の選択の誤りの場合、誰も責任をとってはくれないと思う
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この回答へのお礼

その本を読んでみようかと思います。自分の人生なので自分の選択で責任をとりたいと思います。ご回答どうもありがとうございました。

お礼日時:2001/06/04 20:59

悩んでらっしゃいますね。

心中お察しいたします。
結論で言えば「恋愛」と「結婚」は一緒!!!・・・というのが理想です。
「結婚」だけでは恋愛感の乏しさから満足できず「浮気」に導かれるでしょう。
「恋愛」だけでは生活観の乏しさから満足できず「失意」に導かれるでしょう。

しかし一番大切なのは気持ちです。
親を思う気持ちと彼を思う気持ちとどちらが自分にとってベストなのか?
今まで親と暮らしてきて親子喧嘩もした事でしょう。
家出したい気持ちになった事もあったでしょう。
でも親は無条件で子を許しますよね。
そんな親と20~30年暮らしてきた年月より、さらに長い月日を結婚した男性と過ごすわけです。
親以上に思える男性は、どちらですか?

ここで双方互角にトライしてみませんか?
会社の人は全てを知っていてもあなたを愛してますよね。
彼が何も知らないのはフェアじゃない気がします。
彼と会社の人が同じ立場になり、あなたに対する思い・誠意・結婚観を探られてはいかがですか?・・意外と簡単に結論が出ちゃうかも知れませんね。

ともかく自分の気持ちと相手の気持ちをよく整理され、良い結果が出られる様頑張って下さい。・・ささやかながらお祈り申し上げます。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。親以上に思えるのは・・・というのを改めて考えています。

お礼日時:2001/06/04 20:56

一番好きな彼と 結婚して


二番目に好きな人と不倫関係で
行けば貴女は 幸福になれる。
結婚=楽しい 錯覚です 
幸福は築く物です 
自分だけ幸福になる訳では無いです。
二人が幸福でないと 結婚は成立しません
結婚しない方が 幸福な人も居ます。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。結婚は二人ともが幸福でないといけないんですよね。結婚しない方が幸せな人もいるというのが心にきました。結婚は楽しいだけではないんですよね。貴重なご意見どうもありがとうございました。

お礼日時:2001/06/03 21:19

どちらの人がいいか悪いかでなく、同じ会社の人のことを書きます。

その人はあなたが彼氏がいるのを知っていて行動しています、やさしいって言っていますがその人はあなたを彼から取りたいためですから、今のうちはあなたに対して精一杯のやさしさを出していると思います、付き合ってから変わる可能性大ですね。そのてん今の彼氏は全部わかってるし、会社の彼は待ってるだけなの?あなたがモト彼に戻れば会社の彼はあきらめるの?会社の彼もあなたのことが欲しいならもっと積極的じゃないと、そんな彼のとこにいったらあなたは会社の彼に遊ばれちゃうのじゃないかと心配です。まぁみんないままで何年も乗ってる車より新車のはうが興味あるのはわかりますけど、、、
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この回答へのお礼

私も会社の彼が変わるんじゃないかということも少し不安に思っています。人間ですものね・・変わってしまうかも・・。何があたりかはずれか本当にわかりませんがご回答参考にさせていただきます。本当にありがとうございました。

お礼日時:2001/06/03 21:15

かなり悩んでいらっしゃるようですね。


既婚者として、端的に言わせて頂くと、
恋愛は、度合いはどうであれ相手のことが自分にとっていい人であれば、成立すると思います。極論すると、都合のいい人というだけでも成立すると思います。
結婚というのは、相手のことだけでなく、その人の周りの状況、たとえば家族、親戚、環境、仕事、すべてを理解、納得した上でないと成立しないと思います。
よく、愛があれば乗り越えれるという意見を聞きますが、それは、そんな周りの状況を、二人の愛が乗り越えさせてくれるという意味です。あなただけでなく、あくまで二人の愛です。ここを間違えると大変になると思います。
あとは、言い方は悪いですが、天秤に掛けるだけだと思います。
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この回答へのお礼

すべてを受け入れないと結婚って難しいんですね。とても参考になりました。ありがとうございます。既婚者のご意見は身にしみます・・。

お礼日時:2001/06/03 21:08

親は、子に苦労をさせたくないものです。

だから、借金などの苦労をわざわざ背負うような結婚は反対するのはわかります。
でも、あなた自身は彼と結婚したいという強い気持ちがありますか?
彼との結婚後の生活にあなたも不安なようですが、お互いに何があっても「ちゃんと乗り越えて見せる!」くらいの気持ちがないと今はしないほうがいいかなーと思います。
一番好きな人と結婚するのが私としてはやっぱりいいと思います。
会社の彼に結婚しようと言われ、今の彼とのこと揺らいでいませんか?
もっとちゃんと今の彼氏と話し合ったほうがいいと思います。
会社の彼と結婚するも、今の彼と結婚するも決めるのはあなたです。
でも、後悔するような結婚はしてほしくないです。悲しむのはあなただけではないですし。結婚と恋愛の違いは、自分たちだけでなく、いろんな人を巻き込むつもりはなくても巻き込んでることかなー。
特に親は。
だから、親のことを思うなら、もっとじっくり二人の彼氏のこと考えて。
ちなみに、私も結婚してますが、いつも楽しいことばかりじゃないけど
それはそれで、何とかしてます。んーなんていうか、二人でなら、何とかやっていけるかなーって思えるからかな。
いろいろなやんでもいんじゃないかな。がんばって。
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この回答へのお礼

親のことを考えると本当にどうしようもなくなります。でも私は両親が大好きだし悲しませたくありません。結婚って家が本当に関係してくるんですね。ご回答参考にさせていただきます。ありがとうございました。

お礼日時:2001/06/03 21:04

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