別居中の夫の気持ち　男性の方お願いします

Question

以前、夫と復縁したいとご相談した者です。
夫の女性関係が問題で、私が相手の女性を知っていたため連絡して、相手に遊ばれていたのが分かったことが原因で、夫が離婚と子どもの中絶を要求してきて、３ヶ月が経ちました。私は妊娠中の体調の悪化のため、遠くの実家に帰ることが出来ず、夫の実家に世話になってます。今では夫の気持ちが随分柔らかくなったようで、「子どもと、一緒に暮らしたい気持ちが出てきたから、離婚は出産までに考え直す」と変わってきてるのですが、休日でも仕事や付き合いが忙しいと会いには来ません。私が送るメールに対して、「一日一回娘のの写真だけでいい。休日は付き合いがあるから、電話もメールもするな。」
私が送るメールは、長女のことや楽しい事を主にしていますが、時々、私の体調のこともメールします。
義両親は事情を知ってて私達母子を受け入れてくれているのですが、やはり嫁姑いろいろあり、私は１ヶ月間毎日同じ怖い夢を繰り返し見るし、寝つきが悪く寝ても１時間おきくらいに目が覚めます。そのことを相談するのですが、私のことや姑のことについては返事がありません。
一緒に暮らせるようになったとしても、休日は付き合いで遊びに行ったりするのでしょうか？
姑は「息子が迎えにくるまでは、この家から出さない」と私が実家に帰ることを拒否します。精神的にお互い無理してるのが分かるのですが、夫に伝えても返事がありません。今考え中のなのでしょうか？
夫の気持ちも、普段の生活も見えません。
男性はこういう時、どう考えているのですか？

hitsuji2000 · Accepted Answer

前回のご質問に答えそこなったのですが、私も夫の不倫とそれに伴う人格変貌、離婚話、などを経て、復縁にむかっている者として、感じた事を申しあげます。男性の意見を求めていらっしゃるのに恐縮ではありますが…。
　
　多かれ少なかれ、不倫をしている（した）夫というものは正気ではありません。たいていの場合、ばれてしまって逃げ場がなくなった時点で豹変します。ご質問者様の場合もそうでしたよね？
　
　復縁を願うのであれば、まず、相手と完全に別れさせ、狂っている頭を冷やさなければなりませんが、ご質問者様の場合は、お姑さんの件があるのでやっかいですね
しかしながら、お姑さんに気を使っていては事態は快方に向かわないと思います。幸い、

＞今は正直、まだ２５歳だし、違う道選んでも遅くないかも・・・と考え始めてます。

と思われてきたようですし、この際、《離婚になってもいい》くらいの覚悟で行動を起こす事が必要に思われます。
具体的に申しあげますと、ご主人と今も毎日メールのやり取りをしているのは良くないと思います。しかも、ご主人の言うがままに、お子さんの写真を送ることはご主人を増長させるだけです。事態を把握させるために、無理をしてでもお姑さんのところから逃げ出し、ご実家に帰られ、ご主人との連絡をしばらくの間一切絶ってみて、その上で反応を見極めるべきだと思います。
　
　今の状態では、ご主人側は、《不倫がばれてばつが悪い》という追い詰められた気持ちと、《妻はまだ自分に気があるのでいざとなればやりなおしがきく》という逃げ道と、《子供の様子は毎日確認できる》という甘えのある状態にいます。お姑さんのところから出て、連絡を絶てば、全てを失いつつあるという事実を把握できるかと思います。そして、そうなってからでないと、ご主人は我に帰らないと思います。その時点でやっと何が自分にとって一番大切なのか、このまま全てを失ってもいいのか、今までご質問者様と歩んでこられたことなど、頭を冷やして考える事ができると思います。不倫夫というのは、エゴのかたまりで、こちらがびっくりするほど頭の中は幼稚な事が多いようです。支離滅裂だったりしますし。本当に、ある意味《狂っている》んですね。これには、不倫という《犯罪》を犯してしまったという自責の念からの逃避行動であるという意見もカウンセラーからいただきました。
　
　ご質問者さまの投稿の中で、何度も、「こういうひとではなかった」というニュアンスの表現が見当たります。私にも良くわかります。不倫をされた妻の多くがかんじていることです。ここで、本当の彼を見極めるために、敢えて距離を置いてみて下さい。ご主人の頭を冷やす意味と、ご質問者様のからだのためです。

　私も、逆切れした夫の態度があまりにも冷たく、耐えかねてある日予告せずに実家へ帰りました。実家には夫の不倫の事は告げずに。そこで夫は初めてはっとしたようです。私の場合は自分の仕事の関係などもあり、１ヶ月弱で戻らなければなりませんでしたが、その間に、愛人に入れこんで熱に浮かされていた夫は、憑き物が取れたかのように柔らかくなりました。

　それでも、男の人にはやはり対面というか、引っ込みのつかない部分もあるようで、素直に謝る事もせず、ギクシャクした関係が続きましたが、離れている間に私自身が反省した点なども含め、いろいろと話し合いをしました。
夫自身、自分でもどうしていいか、何を言っていいかわからないようでしたが、時間をかけて、お互いがまだやり直したいという気持ちになり、現在は元のように暮らしています。

　復縁したいという気持ちが強いうちは、強硬手段にでるのは勇気が要りますが、泣いてすがっていても相手は遠のくだけです。また、不倫の事実や現在の態度を責める事も逆効果です。こちらも開き直る事が必要です。なるようになれ、くらいの気持ちで。距離を置いてみて、反応が少し柔らかくなったり、戻りたそうなところがみられたら、今も変わらず愛している事、自分にも反省点があった事、前のように子供たちと仲良く楽しくやっていきたい、というようなことなどを伝えましょう。

　ここまでやって、何も感じない人なのであれば、いよいよこれが本性だった、こんな人とやりなおしても子供のためにもならない、と諦めるしかないと思います。
お姑さんのところを飛び出すとなると、一時的に間柄は悪くなるかもしれませんが、お姑さんとしては、要は孫に会えなくなるのが怖いのだと思うので、もし復縁できて、また以前のようにご家族で仲良く幸せに暮らせるようになれば、わだかまりも薄れると思います。あとになって「あのときは精神状態が変だったから行動事態を覚えてないと、ごまかすとか(^^)。万が一復縁できなかったら、もう会う事もないからかまわないわけですし。

　私もそうでしたが、実家に帰るというのは、たとえ親に心配かけまいと全てを話す事が出来なくても、親元は親元で、心身ともに安心できます。すこし息をついて、休んでいるうちに、考えも変わってきます。今までどうしても復縁に執着していたものが、いろいろな考えをできるようになります。是非、まずお姑さんのところから脱走してください。

　お子さんにとって、両親が仲良く揃っているに越した事はありませんが、不仲で絶えず争いがあるというのは、片親だというよりもっとダメージが大きいものです。片親だろうと揃っていようと、《親がどんな状態か(精神的に)》が一番大切だと考えてください。
長くなってしまってすみません。ご質問者様にとって、一番良い方向へ向かわれる事を祈っています。
お体を大切に、頑張ってくださいね。

xongou_xirosi · Answer

つづきです。
福祉事務所への電話すら、できなければ、あなたは、人権保護の対象になるような、実質拘束状態です。危険です。婦人科のドクターに、「引き取られてる義理両親や、子供の父親がストレッサーとなって、一ヶ月おなじ悪夢を見、一時間毎に目がさめるほど『鬱』状態が酷いので、今すぐ入院させてください」と！！ドクターに！！告げてください。空元気を出さず、産婦人科のドクターの前で詳しく話しながら泣き出しちゃっても構いません。

最悪の事態だけは避けましょう。

看護婦は、領域外のことを話しかけられても、『ドクターに話してください』という義務も怠って受け流すことが多いほど疲れているんです。

あなたは、「あのときこうしてれば、流産で自分の子供を殺すことにはならなかったのに」という思い抱えて何十年も生きてけますか？？

xongou_xirosi · Answer

＞　私は１ヶ月間毎日同じ怖い夢を繰り返し見るし、
＞　寝つきが悪く寝ても１時間おきくらいに目が--
ショッキングな宣告でしょうが、あなたは、
　「マタニティー・ブルー」と言ってすませてられる状況を超え、はっきりとしたうつ病に入ってます。

精神保健福祉法の適用が受けれますと薬代が（別の科のクスリも含めて大概）無料になります。
　うつの原因はあなたの前夫と義理両親３人とのコンタクトすべてです。

住所を実母さんのところに置いたままにしておられたらややこしくなりますが、市役所区役所の生活相談窓口のケースワーカーに乗り出してもらって、「入院」という措置で義理両親からも離れれる体制を取った方がいいと思います。

つづく

xongou_xirosi · Answer

メンタルヘルス系と自傷系の経験者再来です。
あと、ついでに本人訴訟経験者でもあります。

看護婦　ペケです。　ドクターでないと解決できません。

いえ、「ドクターに、別の科も受けろと言われた。ちょっと、ショックだから、暖かいものを飲んでから話す」と、義理両親に告げるだけでも宜しいでしょう。演技力があれば。

あなたは、ぜんっぜん甘く捉えておられて、もう、さしせまって、母子生命に関わってる状況に入ってるかもしれません。

短い文章のやり取りというこのサイトの特徴です。
私は最悪の場合を想定して返事するようにしてます。
でも、最悪の場合の人ほど、気づかないまま、---。

つづきをあとで書くかも。

dragonlady · Answer

どうしても、気になり投稿させて頂きました。
恋愛（結婚）を含め、復縁を望む場合、自分が変わることが必要だと思います。そしてどちらかだけに原因があるわけではないということです。
身重であり、-hinarin-さんのご実家の状況を考えると、今の生活しかないのが現実かもしれませんが、忘れて頂きたくないのは、まずあなた自身が幸せになるという自覚をあなた自身が忘れないで下さい。
気になるのが、貴方がご主人の相手を知っていて行動を起こした事です。相手に遊ばれていてショックを受けただけでなく、直接連絡をされた事に、ご主人は苛立ちを覚えたのではないでしょうか？またはご主人自身どうしたらいいかわからなくなっているのではないでしょうか？
もちろん！ご主人がした事は、貴方を傷つけましたし、ルール違反です。
ただ、人は勝手なもので悪い事をしていても、自覚があったとしても、逃げ道のない叱られ方、突き止め方をされると、そこから何とか解放されたい、反発したいと思うようです。
心理的な上下関係も働くようで、追えば、求めればそれだけ引く事もあります。
文面から見ると自分を卑下してしまう部分と、ご主人を責める思いを感じます。
これは復縁するを目的として書かせて頂いております焦らずドンと構えられるくらいの精神状態が必要だと思います。悔しさ、悲しさ、不安など等私も経験から痛いほどわかるつもりです。まずはゆっくり静養する環境を整えてみて下さい。少しでも心に余裕を持てるように。今の環境であれ、読書をする、お昼寝をする、散歩をするなど、少しでも癒される生活を試みてはいかがでしょうか？まずは、ご自身をご自身で大切にしてあげて下さい。そのうち、ご主人のほうから連絡が来ると思います。（貴方に余裕が出来たら）
貴方が変化すればこそ、相手も変化します。
この時間を使って、貴方にとっての幸せを改めて考えてみて下さい。

darary · Answer

再びごめんなさい。以前の文章読ませていただいてもう少し書きこみしたくなりました。
　僕は、あなたとは逆に、父子家庭に育ちました。僕が１５の時両親はわかれて父の祖父母と一緒に暮らしました。その後の父は酒を飲んで、子供の事はそっちのけで、祖父母が実の両親の様に私達（４人兄弟）を育ててくれました。だから、僕等は今でも祖父母を実の親のようにしたってます。親は愛情を注げば子供は、血の繋がりなんて関係無いと僕は思っています。片親だろうがそんなもの関係無い。しっかりと愛情さえ注いで育てれば、お子さんはわかってくれると思います。社会人になり、今こうしているのも、祖父母のおかげと思います。
　将来の自分の事、今のお子さんの事、そして、産まれてくるお子さんの事を少し考えて判断して下さい。（だいぶん、私情が入った文章になって、ごめんなさい）

darary · Answer

先日はありがとうございました。dararyです。
　文章を素直な気持ちで読ませていただきました。ご主人があなたの体調に気をかけていないのが、すごーく気になります。普通なら心に気になる人なら心配の言葉が返ってきそうなものです。あなたの事を気にしていないのかも知れないと思います。
　それと、無理してでも-hinarin-さんの実家に帰るべきだと思います。ご主人の実家だと気が休まらないし、義父母だと、遠慮して自分の本音が言えないと思います。自分の実家に帰り、実父母に話して心を落ち着けるべきと思います。
　仮にご主人が戻られたとしても、僕は（ご主人の考えが改まらない限り）元には戻れないと思います。それと義母も少し考え方がおかしいと思います。１日も早く実家に帰ること、この問題にけりをつけられて、元気なお子様を産む環境を作ったほうが、僕はいいと思います。
　あなたの望むアドバイスじゃないと思いますが（ごめんなさい）元気なお子様が無事に産まれる事を夫婦ともども願っております。

tbonesteak · Answer

再度前の内容と、質問者さんのレスを読み返しました
ご実家の事情など、まだ読んでいなかったものも読み、立場がなんとなく理解できます

結婚して子供もいる以上実家に迷惑はかけたくないのですね、ましてや実家も生活など苦しいようです

そして義母の家では、夫と義母、そして子供の板ばさみ・・・というわけですね
実家をあてにしたくない以上、２人の子供をかかえて離婚するという選択は最後の手段にしたいということでと思います。できればそれを回避する形で決着させたい・・・たとえ自分が多少苦しくても。というところでしょうか

倫理的なことや正論では、実家に一時帰り身辺を整理することがよいと思いますが、
現実は経済的な問題や子供、仕事などもあり早計な判断ができない苦しい状況であるとお見受けしました

今までの私のアドバイスは、けして気持ちを煽ったつもりも、いい加減な内容であったつもりもありませんでしたが、質問者さんには少しきつい内容になっていたと少々反省し再度書き込みました


夫が帰ってきて話をするまでは、今の耐える努力を継続なさるのかと思いますが
質問者さんの心のよりどころになるような場を一時的にでも見つけられれば少しは楽になるのに、と願います


ちなみに私も今年２５になる男性です（結婚も子供もないですが）
一般的に、男女通じて「出産」を機に人間性は軟化、安定し大人への階段を一歩登るのが普通化と思います
しかし旦那様の現状は・・・。

同年代の男性から見て・・・旦那さまが根本から改善され、質問者さまの求められるような生活に達するのはとても難しいと感じます

今の道を歩きつづけるのはイバラの上をいくような気持ちであらねばならないかもしれませんね・・・なんとか良計あらんことを願います

tbonesteak · Answer

こんばんわ
以前にも回答したものです、また質問をお見かけしたので再度回答させていただきます

前回は「専門家への早期の相談をすすめる」と返事しました
「支払いが気になるので、踏み出せない」とかかれているようです

しかし、各市町村では無料法律相談などを実施しているようです
日程などについてはその地域によるでしょうから、一度調べていってみられることをすすめます

法律家が相談にのってくれるでしょうから、同じような案件を手がけてこられている方もおられると思います
特に法律は子供を一番に考えた回答を出してくれるはずですから、そういった専門家の客観的意見をきくのは絶対に不利益にはならないかと思います

少し説教じみますが、お子さんを第一に考えておられますよね？
なら、「お金はかけられないけどどうにかしなければ・・」という姿勢をもっと強く持つべきです、なら無料相談などの情報もご自分で得られたはずです

一般の男性の気持ちではどうか？という意見を聞きたいのでしょうが、人それぞれですので求められる回答にはならないかと思います
ましてや、旦那さまのような言動、行動、何から何まで「一般の男性」には理解の範疇を超えているので尚更それを聞くことは無意味かと思います

そのような状況で「子供のため」と旦那さまの帰宅を待つばかりでは、質問者さん自信ほんとうに子供のことを考えてるとは思えません
状況が変わるのが怖いから、破綻してしまうのが怖いから現実から逃げているだけではないでしょうか？それは子供のためではなく自分の弱さではないのでしょうか？

あいかわらず義理のお母様も普通ではありませんよね・・・
そのような状況化では、子供がどれだけ裕福に英才にそだてられたとしても、愛情を感じて育つことはできないのでは？

一度無料相談くらいは・・・踏み出してはいかがでしょうか。

koorkoor · Answer

どんなに忙しくても、どんなに夜遅くなっても、妻や恋人の声は聞きたいと思います。
電話もメールをするなという、ご主人の気持ちが理解できません（貴方を愛しているのなら）

私（男）もku-ku-kanさんと同じだと私も思います。

別居中の夫の気持ち 男性の方お願いします

前回のご質問に答えそこなったのですが、私も夫の不倫とそれに伴う人格変貌、離婚話、などを経て、復縁にむかっている者として、感じた事を申しあげます。

つづきです。

＞ 私は１ヶ月間毎日同じ怖い夢を繰り返し見るし、

メンタルヘルス系と自傷系の経験者再来です。

どうしても、気になり投稿させて頂きました。

再びごめんなさい。

先日はありがとうございました。

再度前の内容と、質問者さんのレスを読み返しました

こんばんわ

どんなに忙しくても、どんなに夜遅くなっても、妻や恋人の声は聞きたいと思います。

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　前回のご質問に答えそこなったのですが、私も夫の不倫とそれに伴う人格変貌、離婚話、などを経て、復縁にむかっている者として、感じた事を申しあげます。

＞　私は１ヶ月間毎日同じ怖い夢を繰り返し見るし、

　再びごめんなさい。

　先日はありがとうございました。