「忠犬もちしば」のAIボットを作ろう!

初めて質問させて頂きます。

みなさんのご意見は素直に受け止めたいと思いますが、乱暴なコメントはご遠慮願います。


育児でいっぱいいっぱいになっている時に、主人と喧嘩をしました。

子供(生後3ヶ月)が産まれてから何回か衝突がありました。おまえは頭がおかしいと言われたこともありました。父親心が芽生えるまでは期待はしてはいけないと言い聞かせて、愚痴も何も言わずに平日も休日も1人育児を頑張ってきました。平日は児童館や育児教室に積極的に参加していました。

そんなある日の休日。
私の心に余裕がなかったのも原因なのですが、常に寝不足な私に対して眠いとばかり言ってきたり、少し子供をお願いしても泣かせたまま携帯を弄っていた事に腹が立ち、少し態度に出してしまったら、逆切れされて一方的に文句を言われて家を出ていきました。

主人は1時間程で戻ってきて自室に籠もっていましが、そういう主人にもう疲れてしまい実家に帰りました。

2週間が経ちました。
主人からは一切連絡なしです。
(母が『うちに来てるよ』と喧嘩のことには触れずそれとなく主人に連絡はしたようです。。)

主人の事を試すつもりはなかったです。
実家に帰ったことは浅はかだったかもしれませんが
本当に育児のことでいっぱいいっぱいで
疲れきっていたんです。

しかし何の連絡もない事が寂しいです。

みなさんのご主人は連絡をくれますか?
男性の方、奥さんに連絡はしますか?
理由も踏まえて教えて下さると幸いです。

文頭にも申し上げておりますが、
みなさんのご意見は素直に受け止めたいと思っていますが乱暴なコメントはご遠慮願います。

A 回答 (14件中1~10件)

家に帰られると男女問わず連絡しづらいですよ。

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お子さんが3ヶ月にもなるのに父親として芽生えるまで期待しちゃいけないと何も言わずにずっと1人でやってきたって夫が協力しない、自分がいっぱいいっぱいになってしまって自ら原因つくっちゃってますよね。



なのにお願いして上手くいかなかったら実家に帰るって自分勝手じゃないでしょうか。

いっぱいいっぱいなら3ヶ月も経ってからじゃなく初めから頼っていけばよかったのに、なんで芽生えるまで我慢するの?という感じです。
父親なんですから向き不向き関係なくやって当然なんですよ。
今までさせてなかったのに急にお願い、じゃあどうしたらいい?ってなったのでは?
育児参加せずずっとこのまま芽生えてなかったらどうしてました?
キレてたでしょ?
やらないものわからないのにいつまで我慢するつもりだったのか、そして自分は色々してます、頑張ってますってちょっと違うのでは。
だから何?みんな頑張ってます。自分だけだと?

子供の為を思ったら母親だけが頑張るのではなく父親にも育児参加をしてもらうという考えは頭にはなかったのでしょうか。

父親なんていくら赤ちゃん目に前にしてもみんながみんななかなか実感湧かなくあたふたもするし、ママ程わかってないし、そこを妻がこうしてやるとかフォローしてあげていく事も重要だと思うのですがそれを芽生えるまで1人でって…それが正しい育児だと思い込んでるのか。

話し合いもせずに勝手に帰って連絡なく寂しいってちょっと同情(するつもりはないけど)は出来ません。
あなたが勝手にやった事です。
ここで連絡しない心理を聞いてる時点でネチっこい。
ここで聞く暇あったら旦那に電話しなよ。
ここで解決しても旦那には届きませんよ。

寂しいなら素直に謝って話し合いをし帰ればいいと思います。
旦那は開放感で自由でいられてるのが楽しいのかもしれませんから、2週間も連絡してこないなら離婚も考えてる可能性大です。
浮気の可能性も。

普通なら2週間も経ってたら連絡してきますし、妻側もさすがにこれじゃいけないと話し合いをしようと考え折れようとも思いますから意地の張り合いなのか似た者夫婦なんですね。
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1つ質問なんですが、なぜ旦那さんに育児をしてもらわないんですか?だからあなたもフラストレーションが溜まるんですよ。

当然です。あなただけの子供であれば あなたが育児をするのは当たり前。でも旦那んの子供でもあるんです。平日は勿論、あまり育児できないのは仕方ありませんが休みの日は 積極的に育児をしてもらわないと。『親』なんですから。初めからあなたが全てやろうとしたから、旦那さんもあなたがする事が当たり前になってるんでしょうね。そして自己中すぎ。自分のことしか考えられない人種なんでしょうね。あたしから言わせたらあなたに旦那さんが頭がおかしいと言ったそうですが、お前がな!!って思いますよ(笑)旦那の方が頭おかしい。そりゃー女は子供産んだだけでも身体に想像もつかないくらいのダメージがある中、昼も夜も昼夜問わずオムツ交換とミルクと寝かしつけのループプラス、泣いたらあやしつつ、家事もする。頭おかしいとか、眠いだの言うなら、お前がやってみろよ。外で働くって事は、そりゃー金もらってるんだから働くよね。でも、家事しても給料なんて発生しないし、やすみもない。てゆーか、もし世の中に356日無休で自分の好きな時間に食事も睡眠もできず、タダ働きって仕事があったとしたら、やってみろよ!どーせ1日だってできないくせに。あんたの奥さんはそんな仕事と同じ事をやってんだよ!!って言いたいですね。2人だけだと旦那さんも聞く耳持たずになるのでお互いの両親を呼んで、第三者となってもらって 話し合いをするべきですよ。
うちは今、生後5ヶ月目。だた早産だったので修正月齢だと3ヶ月半。あなたの お子さんと同じですね。子育てしてます。平日は主人も仕事があるので、帰ってきてから寝るまでのちょっとの間しか育児はできませんが、協力的な方だと思います。でも、子供をあやしながらでもケータイでユーチューブを見たりしてるので それは辞めるように言うんですけどナカナカ...。ほんっっっと男って なんでそんな感じなんですかねぇ〜。
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3人の子をもつママです(*´꒳`*)


うちは1人目の時同じような感じでした〜今3人いて下の子は1才ですが休みの日もお風呂もオムツも変えないし3人いても旦那とお風呂入った事ほとんどありません!!休みの日もちょっと見ててと言っても同じく携帯いじってばっかりで子供が悪い事すると子供を怒っています〜アナタがちゃんとみてないからでしょう〜って感じですが!!1人目の時私も実家に帰りましたが同じく電話なくビックリでしたよ〜旦那が言うには実家にいて気分転換した方がいいと思ったから連絡しなかったと言われました〜実家にいるから旦那サンも安心してるのではないでしょうか?!居場所が分からないとさすがに連絡すると思いますが!!実家にいるということで安心してます!!
私は2人目3人目産みましたが協力的でない旦那は全然変わってません〜3人目どうしてもほしい協力すると言ったの旦那なのですが!!子育てしながら旦那との喧嘩疲れますよね〜いても何もしない本当いない方がいいと思う事もあります!!けど子供はママの見方です〜ちゃんとママの頑張りみてますから〜頑張ったら後でかえってくる物もあるので!!
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何も言わずに実家に帰るということは、もうコミュニケーションをする気がないという意思表示だと受け止めます。


旦那としても、コミュニケーションがないほうが楽なので放置です。
あなたは旦那とコミュニケーションするより実家に帰ることを選んだ。
旦那としても、それならそれでOKだと思った。
もっとマシなコミュニケーションができるようになるまで、この状況でいいということ。
今戻られてもまた面倒だし、何も変わってないので。
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久しぶりの独身生活を


満喫為てますよ。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

そうですよね。
満喫しちゃってますよね。。

お礼日時:2017/06/28 08:16

お子様を目の前で置いて家出したら、奥様の大変さ味わってもらえたんじゃないかと思います。


旦那様一人で子供おいてかれたら、仕事に家事に世話に、夜泣きに、寝てらんないかと思います。1週間くらいそんな生活味わったら、奥様に早く帰ってきてくれー、大変さがわかったよって思わせられたかもしれません。
1人で置いてきても、何も旦那様は大変さがわからないでしょうね。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
確かに1人にしても
何も伝わらなかったですよね。。

お礼日時:2017/06/28 08:17

私も、喧嘩をして、旦那が出ていく!なんてことを2回ほどありました。


そんな逃げる旦那が嫌で、実家に出ようとも思いました。

しかし、実家はダメだと踏みとどまり、旦那と話し合い。
喧嘩をしても、出ていかないこと。きちんと話し合うことを数日かけて、話し合い、それ以後、旦那が出ていくことはありません。

実家はダメだと思ったのは、

夫婦喧嘩に親を巻き込むべきではないから。

実家に帰れば、よりを戻したいとき、妻に戻ってきてほしいと思ったとき、
妻の実家へ行くのか、妻に連絡をしたところで、親を巻き込んでる以上、親に何らかの弁解をしなければなりません。
喧嘩に親は関係ありません。
親に弁解することは、旦那の気持ち、立場をないがしろにします。

旦那のことを思うなら、妻は親の後ろに隠れてはいけません。

実家に帰ったあなたは、間違いです。考えが子供です。

連絡を取りたくても取れない状況にしてるのは、あなた。

このまま離婚なら、実家にいたらよいです。

離婚を考えないなら、家に自ら戻ってください。

喧嘩をして出ていく旦那と、喧嘩をして実家にかえる妻、低レベルな夫婦です。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

親を巻き込むべきではないというのは分かります。それにお嫁に出した娘から喧嘩という言葉が出てきたら悲しむだろうと思いずっと耐えてきました。逃げる主人に対しても話し合いの場をなんとか作ってきました。ただ今回は育児のこともあり疲れてました。

>実家に帰ったあなたは、間違いです。
>低レベルな夫婦です。
→本当にそうなのでしょうか?
喧嘩して実家に帰る人はみんな子供なのでしょうか?
喧嘩をして出ていく旦那さんも子供なのでしょうか?
実家にいることが離婚になるのでしょうか?
状況や夫婦の形、性格はそれぞれです。
実家に頼らない貴方の考え方や強さは認めますが
それを押し付けて『低レベルな夫婦』と言うのは
失礼ではないでしょうか?

お礼日時:2017/06/28 08:28

何も言わずに実家に帰られたのですか?


あえてそこは溜め込まずに不満をぶつけてから帰った方がよかったかも。。そうすれば多少考えるでしょうけど、何も言わずに帰ったのならご主人の方もイライラしてるだけかも、、、
喧嘩になっても溜め込まずに育児や体調の事をぶつけていけばそのうち微々たるものかもですが変わるかもしれませんよ?我が家は喧嘩になっても、こーだから、あーだから、って伝えてます。するとその時ギクシャクしても時間が経てば少なからず理解を示してくれます。男性は女性と違って子供に対する感じ方や産後の体調など全くわからないので言うしかないでしょう。今の主様の気持ち伝えてみてはいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

反省です。不満、ぶつけ切らずに帰ってきてしまいました。本当に頭に来てしまった行動だけ伝えたので1割ぐらいです。

>時間が経てば少なからず理解を示してくれる。
確かにそういう事は何度かありました。
喧嘩することに疲れてしまい
溜め込むようになってました。
負けずに自分の気持ちを伝えてみようと思います。

お礼日時:2017/06/28 08:35

ふざけるな。

 くらいにしか思ってないんじゃないですか?

多分奥様の「育児の大変さ」や「体調の変化」など全く理解しておられません。 男性は今までと全く同じ生活ができるものだと思ってますからね。自分の体力のあるときだけ適当に赤ちゃんをあやせばそれが「育児」だと思ってます。
「俺は仕事で疲れてる」が言い訳になります。母親はいくら疲れていても育児を放棄などできないにも関わらず、です。

2週間も自分の子供に会えずにいても何も感じていないようですので、今は家で一人「ホッと」してるんではないでしょうか。
ご結婚された相手がまだ子供だったようです。

お子様も旦那様も育てるということになると大変ですが、あちらは自分では成長しませんので何とか奥様が頑張るしかありません。
お疲れさまです。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
確かにこれまでの主人の発言や態度からも『今までと同じ生活を送れるものだ』と思っているのは感じ取れます。産後は『子供だな』と何度感じたことか。。
よく子供の旦那の2人の面倒を見ている気分だと聞きますよね。。何とか頑張ってみようと思います。

お礼日時:2017/06/28 09:11

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経験者です。
3人目となる子を、亡くしました。
明日、7歳の誕生日&8回忌を迎えます。

うちは、まだ手元に置いています。
当初は、1周忌で納骨…と考えていましたが、旦那実家のお墓は飛行機の距離、
私の実家のお墓も新幹線の距離なので、頻繁にお墓参りに行けないため、踏み切れず。
数年後に、義祖父が他界した際、赤ちゃんの誕生を楽しみにしていた義祖父と一緒なら安心だからと、一緒に納骨しようと思ったものの、
やはり直前で迷いが出て来てしまい、結局納骨しないまま、今も、自宅のリビング一角に作ったスペースにいます。
双方とも、私に迷いがなくなった時で大丈夫です、と言って下さってます。

その後生まれた末っ子が、今、仏教系の幼稚園に通っています。
旅行等で留守にする際は、以前は旅先まで連れて行っていましたが、今は、園長宅で預かってもらってます。
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「どのような形であれ、亡くなった人を思う気持ちが大切です」と、無理に納骨する必要はないと言われています。


質問者さまの場合は、ご実家で預かっていてもらっているようですので、
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余談ですが…うちの末っ子の誕生日は8月13日です。
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しかし!2人目が、「2人の赤ちゃんのうち、1人は○○ちゃん(亡くなった子に付けた名前)で、バイバイって手を振っていなくなった。もう1人はまだいる」と言うので、
再受診したところ、元気な心拍を見せてくれたのが末っ子です。
お盆に生まれてきた末っ子…2人目が言った事もあり、私は、この家の子になれば幸せになれるよと、亡くなった子が導いてくれた子であるように縁を感じています。

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今朝の出来事です……


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今成長発達に大切なことに「自尊心」というものがあります。
これは自分が存在してもいい尊い存在なんだと思う感情のことです。
自尊心がないと引きこもりや非行に走りやすいといわれています。
今引きこもりや不登校が急増してるのは自尊心がない子が増えているからであり、原因は大人から人格を否定する言動を受け続けた経験からです。

合わせてとても過保護です。
人は失敗と反省から学ぶものであって、寝坊で遅刻すると思うならさせればいいのです。
遅刻してから次からはしっかりしようと決意し、あれこれ試行錯誤と工夫をして改善する、これが「人とのしての成長」です。
逆に言えば旦那さんはお子さんの成長する機会を根こそぎ奪ってることになります。
むしろ社会人としてやっていけない大人にせっせと育てているようにしか私には見えないです。

手が出るなら児童相談所などに相談してはどうですか。
匿名で通報できるので上手にすればばれませんよ。
それで逆上するならもう警察でしょうね。

えっらそうに育児するならせめて育児の基本くらい学んでからやってほしいものです。
なんで世の親の一部は基本的なことも学ばず自信満々に間違った育児をするのか、私には全く理解できません。

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思い当たるのは、水鉄砲ぐらいです。
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これからプールの季節です。次は余裕を持って顔は止めようね!と言えます。が、次からではなく最初から言えるようになりたいのです。良いアドバイスありませんか?私は何方かと言えばノーと言えないタイプですが、自分の事ならまだしも守るべき子供事はしっかり主張出来る様になりたいです。

補足ですが、相手の母親はその場にいませんでした。

長文、乱文、お読みくださりありがとうございました。

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そんなでかい水鉄砲で顔を狙ってくるなんて、その兄妹が性格クソ悪いのは確か。そしてそういう子供をできるだけ排除してやるのが、子供の健やかな成長に繋がることも確か。だけどそういう子供が一定数存在して時に関わらなくてはいけないのも確かだから、今後くだらない争いごとや嫌がらせが起きた時、巻き込まれないように自分で行動できる子供に育ててあげることが必要。

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男性とはそんな感じなのでしょうか?

Aベストアンサー

私の子育て中の頃とよく似ていて思わず回答してしまいますが、本当に男の人って、機嫌が良いときには、何時でも起こしてくれと言っててもいざとなると、働いているんだになってしまいますよね。よく似ています。私はもっと怒られたり、子供に夫婦のいざこざを聞かれるのが嫌で、自分が折れました。友達と話していても皆、にたりよったりでした。
幸い、質問者様も今は専業主婦のようなので、お昼寝の子供と一緒に寝たら良いですよ。今ごろ旦那は、働いているんだねー。と心で思って。また、私は子供もベビーカーに乗せて、ちょっと高めのランチしたり、(勿論今ごろ旦那は、働いているんだねー。と思いながら)ゆっくり、公園で子供と遊んだり。今はながーい子育ての始まりだーっと思って、初めから旦那が協力的じゃないことにショックを受けられているかと思いますが(私はそうでした。)本当に子育てはあっというまでした。(と、言っても今は全然そう思えないと思いますが)旦那さんも夜は協力的じゃないにしても、オムツかえたり、風呂にいれたり、休日遊びに連れてってくれてませんか?きっと、働いてるんだ~っ代わりに働けるのか?も私の主人と同じセリフですが、本当に腹がたち、私もしょっちゅう喧嘩してましたが、(私も子育て中で、楽しい反面、一番大変さを理解してもらいたい旦那だからこそ余計非情な言葉に聞こえるんですよね。)夜泣きも、2才半ばになるとなくなるし、あともう少しの辛抱です。それより、働きにでる束の間の間子供と昼寝したり、まま友と子育ての愚痴言いながら、かわいい我が子の側に居られる喜び味わってくださいね。私は保育士20年してますが、今、2才の担任ですが、0才から子供預けて働かなければいけないご家庭も多いです。一番可愛いときに一緒に居られないんだなあと思っているのですが質問者様は幸い、旦那様の稼ぎのお陰で1日子供と一緒に居られる束の間の喜びを味わってくださいね

私の子育て中の頃とよく似ていて思わず回答してしまいますが、本当に男の人って、機嫌が良いときには、何時でも起こしてくれと言っててもいざとなると、働いているんだになってしまいますよね。よく似ています。私はもっと怒られたり、子供に夫婦のいざこざを聞かれるのが嫌で、自分が折れました。友達と話していても皆、にたりよったりでした。
幸い、質問者様も今は専業主婦のようなので、お昼寝の子供と一緒に寝たら良いですよ。今ごろ旦那は、働いているんだねー。と心で思って。また、私は子供もベビーカーに...続きを読む

Q親が子供を預かりたくないと言います。

すみません、愚痴です。
25歳女(既婚)で、まだ子供はいません。
旦那さんとは、2年後くらいに授かりたいね。と話しています。
ついこないだ、母親とその話になり
母親も孫を楽しみにしているようでした。
盛り上がってる中、私が「夫婦二人っきりの時間がなくなるのは少し寂しいかな〜。たまーにはプチ旅行とかしたいけど…あっ、その時はお母さんにお願いしちゃおっかな?なーんてね(笑)」と、冗談交じりで言ったら
「絶対預からないよ!!」と断固拒否されました。
私もビックリして「え?そんなに?!(笑)年に1回とかだよ?それに、流石にそんな小さい時にはお願いしないよ?(笑)」と返しましたが
「絶対預からない!」の一点張り。
私も「遊びたい時は親に頼めばいいや」なんて思っていませんし、快く「預かるよ!」とは言ってくれないだろうと思っていましたが(「ほんとにたまーーーにだからね!(笑)」くらいは期待してた)
親のその言葉にイラっとしてしまいました。

私は子供の頃
事あるごとに両親の実家に預けられていました。
夏休みは半分以上両親の実家に。
お盆、正月、GWなど…連休の時に。
2週に1回は週末に連れて行かれ…。
せっかくの連休、友達と遊びたいのに
祖父祖母の家が遠いので遊ぶこともできない。
嫌だと言っても「おじいちゃんおばあちゃんが会いたがってるよ」と。
そんな生活が物心ついた時から中学生2年生になるまで続きました。
自分は散々親に預けておいて、いざ自分の番になると
そこまで必死に拒否するのか、と。

とりあえず、親に頼るのが当たり前ではないのはわかっているし、拒否権は勿論あるし
母は私が小学6年の時に離婚してるので、母子家庭で大変な思いして子供は勘弁!ってなってるかもだし(3つ下の妹もいたので)
ここで怒るのは違う、とその場では「まぁいいけどさ!」と笑って流しました。
が…今思い出してもイラっとします。
お母さんは私を甘やかさない為に厳しい事言ったのかも。と思っても、私は家を出てから(当時17歳)親を頼った覚えはなく、(妹が問題児なのもあって)普段から迷惑かけまい心配かけまいと意識してるので「そんな事言われないといけない程甘ったれた人間じゃない!」と更に怒りが。
「自分も散々親頼って来たんだから、少しくらい協力してくれても」と思ってしまう自分にもイラっとします。
もう母にも自分にもイラっとします。
結局、母にイラつくのは筋違いですよね。
このイライラはどうすれば鎮まりますか。
自分の中でどう片付ければ良いかわかりません。

すみません、愚痴です。
25歳女(既婚)で、まだ子供はいません。
旦那さんとは、2年後くらいに授かりたいね。と話しています。
ついこないだ、母親とその話になり
母親も孫を楽しみにしているようでした。
盛り上がってる中、私が「夫婦二人っきりの時間がなくなるのは少し寂しいかな〜。たまーにはプチ旅行とかしたいけど…あっ、その時はお母さんにお願いしちゃおっかな?なーんてね(笑)」と、冗談交じりで言ったら
「絶対預からないよ!!」と断固拒否されました。
私もビックリして「え?そんなに?!(笑...続きを読む

Aベストアンサー

大丈夫です。産んでから変わると思いますよ。私も、初孫が半年前にできて。変わりました。私も、母子家庭で。娘が27歳。同じ境遇。でも、私は子供は実家に預けた事ないです。自分の手から離せなくて。孫が産まれてから実感しました。可愛くて可愛くて仕方ないですよ。預かりたくて仕方ないような気持ちに変わりました

Q私はそんなに悪い事をしたのでしょうか? 先日、家族で花火を見に行きました。 終わったのは9時です。

私はそんなに悪い事をしたのでしょうか?

先日、家族で花火を見に行きました。
終わったのは9時です。
子供達がトイレに行きたいと言うので私も行きました。
数人並んでいて10分位待ちました。
会場から駐車場まで30分位歩きました。
駐車場に到着してから子供が車の上がライトでカナブンが地面に数匹おり
踏みそうになると言うので違う場所に移動していました。
すると旦那さんが“早くのれやっ!”と言い不機嫌になりました。
子供と一緒に直ぐに乗りました。
駐車場から出口までかなり渋滞していて10分位出るのにかかりました。
出て直ぐに“今日はありがとう。お疲れ様でした。”と言うも不機嫌な感じで“ああっ”と
言う感じの返事が帰って来ました。
時間ぎ10時過ぎ位で私は少し疲れていたので眠ってしまいました。
家に到着したのが10時40分位でした。
屋台で旦那さんが色々買ってくれたので、
沢山お金を使わせてしまったと思い。
“今日はありがとう。お金沢山使わせてしまったからコレっ”とポチ袋にお金を入れて私ましたが “その辺に置いといて”と言われたので起き、後片付けを済ませてその日は終わりました。
次の日に子供の検診と検査結果を聞きにかかりつけの病院に行きました。
検査の結果が良いものではなかったので、
旦那さんに報告と相談したい事があり、
夜に旦那さんの部屋に行きました。
“何っ?”と聞かれたので、
まず、昨夜から何か不機嫌なので何か悪い事をしたのか聞くと、
昨夜は時間も遅く早く帰って子供らを早く休ませてあげたいのに、
私が早く車に乗らず遊んでるいるので、
こいつ空気読まれへんかと思い昨日からイライラしている。
今この時間で24時間俺はイライラしているのに謝りに来たのはこの時間その神経にイライラすると言われました。
駐車場を出た時に直ぐに労いの言葉はかけました。
旦那さんからすると、それは当たり前の事で
早くのれやっ!と言って
乗って直ぐに謝るのが普通と言います。
私は子供が虫を踏んだら可哀想と言うのてわどけていただけで、遊んでいた訳では無いのですが…
その事だけ言いに来たのか?と聞かれたので
子供の検査結果を話すも、
こんなイライラしている時にまともに対応出来ないから、向こうに行けとあしらわれました。
子供達を早く休ませてあげたいのはわかります。虫をどけているのは1・2分の話です。
そこまでイライラして話もしてもらえないような事でしょうか?
今日もほとんど話しをしていません。
メールしても素っ気ないメールです。
いつも疲れます。
長文ですみません。

私はそんなに悪い事をしたのでしょうか?

先日、家族で花火を見に行きました。
終わったのは9時です。
子供達がトイレに行きたいと言うので私も行きました。
数人並んでいて10分位待ちました。
会場から駐車場まで30分位歩きました。
駐車場に到着してから子供が車の上がライトでカナブンが地面に数匹おり
踏みそうになると言うので違う場所に移動していました。
すると旦那さんが“早くのれやっ!”と言い不機嫌になりました。
子供と一緒に直ぐに乗りました。
駐車場から出口までかなり渋滞していて10分位出るの...続きを読む

Aベストアンサー

私はこう思った。俺はこう思っていた。
タイミングの違いであり、感じ方の違いもあるかもしれません。
各々が自分が正しいと思っていますから。

夫に気を遣って言葉をかけたり、譲ったりしていても、夫側がそれは普通のことで気を遣っていることにならないというなら
夫側にしてみれば改まって言うことかと、恩着せがましく感じることなりますし、
これだけ気遣っても気付きもしない夫の鈍感さと思いやりのなさに虚しさを覚える妻にしてみれば
いい加減にしてよ、疲れる、となります。

『有難う』という言葉が義務的になったり忘れてしまったり、『ごめんなさい』と素直に言えなくなったり、
こういう時期を倦怠期と言います。
夫婦をしていたら大方は経験することではありませんかしら。

ご主人の思いやりのない言葉や態度はご主人だけのせいか。
妻が夫に距離を感じてきたのは妻だけのせいか。

気が付いた側が意識を変えたり、やり過ごす術を身に付けたりして行かないと道が別れて行きます。
夫婦は強さと背中合わせで脆さも持ち合わせています。

夫婦気まずい雰囲気の中、お子さんの大切な話をするときは、余計なことは付けないことです。
あれもこれも同一で物事を考えられるのは、女性の特技です。逆に大方の男性は苦手とすることでもあります。
ちょっとやり方を間違えてしまいましたね。

妻(夫)の表情や行動にいちいちつまらなさを感じているのはお互い様。
今回の一連のことは、夫婦間のわだかまりから起こる一例に過ぎないように思います。
どちらも相手を思い遣る気持ちが欠けていたように感じますが。

私はこう思った。俺はこう思っていた。
タイミングの違いであり、感じ方の違いもあるかもしれません。
各々が自分が正しいと思っていますから。

夫に気を遣って言葉をかけたり、譲ったりしていても、夫側がそれは普通のことで気を遣っていることにならないというなら
夫側にしてみれば改まって言うことかと、恩着せがましく感じることなりますし、
これだけ気遣っても気付きもしない夫の鈍感さと思いやりのなさに虚しさを覚える妻にしてみれば
いい加減にしてよ、疲れる、となります。

『有難う』という言葉が義...続きを読む

Q5年生娘と旦那(長文です)

5年生の一人娘がいる3人家族の40代の正社員で働く主婦です。

子供が小さいころから何度か離婚を考えていますが、どうするべきかずっと悩み、今も悩んでいます。
旦那は娘を可愛がり、週末は公園に連れて行ってくれたり、遊びの相手をしたりと面倒見はいいものの、一度怒らせると長引き、修復するまで大変です。

子供と旦那二人で楽しく遊んでいるなと思っても、些細な娘の言動に旦那が激怒することがたびたびありました。
そういう時の旦那の顔は本当に怖いです。娘が2歳の時、その異常なほどの目を見て、あまりにも酷いと思い、初めて離婚を考えました。
その時は夫婦だけでは話が出来なかったので、実家で話し合いましたが、お互いが気持ちを鎮め、うまくやっていこうということでおさまりました。

普段は私がほとんど家事をし、休日は旦那も手伝ってくれますが、機嫌が悪ければ手伝っている途中でも放置して部屋に閉じこもります。
共働きなので「手伝う」ということ自体、おかしいと思うのですが、私が家事全般することに不満をあまり感じないし、その分、父親しかできない遊びを娘としてくれたらと思っていました。
私が美容院など行く時は娘の相手も率先してしてくれるのですが、私が家に帰ると、娘と旦那が喧嘩して、娘が泣いている、ということが今までにも何度かあり、安心して出かけられないこともありましたが、娘も成長し、そんな旦那とも何とかうまく過ごしていくことを身に着けたのかと最近、安心していました。

でも、やはり今でも娘と旦那に問題は起きます。
私が居ない時に事が起きると、旦那が私の携帯に「娘むかつく!」とメールしてきたり、娘は娘で「早く帰ってきて」と。
最近ですが、パパが怒ると娘は「パパが怒るのは〇〇(娘)が悪いから」と言いながら、自分(娘)の頭や体を叩くんです。
私はそんな娘を見て「違うよ。〇〇(娘)が悪いんじゃないから自分を責めないで」と言い聞かせ、落ち着かせますが、すごくつらいです。(娘が完璧に悪いと思うときはきちんと話します。)

娘と旦那で問題が起きているとき、実際にその場に居なくて状況がわからない時、娘が泣いていたら、母親だったらとりあえず娘をフォローしますよね。
旦那は「すぐ娘をかばう」と私にも文句を言い、最終的に八つ当たりされ、旦那は不機嫌が続きます。

5年生になり、そろそろパパを毛嫌いする時期にもなってくるかと思うので、余計に心配です。
旦那は平日は早く家を出、娘が寝るくらいの時間に帰ってくるので、娘が早く寝てしまえば、朝いってらっしゃいを言うだけの関わりで済むので、娘は平日が楽!休日は喧嘩しちゃうから嫌!と。
今はパパが帰ってくるとわかるとすぐ自分の部屋に寝に行きます。
そんな様子が旦那にはバレバレなので、「なんだ?あいつ?」とすごく旦那も不機嫌。

娘は自分の部屋で一人で寝ていましたが、寂しいから一緒に寝てと言うので私だけ娘の部屋で一緒に寝ています。これも旦那からすると「俺だけ仲間外れか?」と文句を言いたいようです。
私は仲間外れにしているわけじゃなく、娘が安心して眠れるようにと思ってしているんです。

ただ私も旦那のことをもう愛せていないです。
旦那が機嫌が良いときは楽しいものの、機嫌が悪くなると暴言が酷く、それに耐えてきたせいか、話し合いもまともにできなくなりました。
なので段々と会話も減り、避けるようにしてしまっています。

こんな状態なら、やはり離婚したほうが良いのか?とすごく悩むのですが、娘を今の学区に通わせたいので中学卒業するまで我慢すべきか?思春期に入る娘にとって離婚することは逆に悪い影響になってしまうのでは?でも、娘にとっては父親と離れたほうが楽ならそうさせたいし、といろいろと悩みます。

ただ、こんな旦那でも好きで結婚したことに間違いありません。よくこのような同じ質問への回答で「そんな旦那となぜ結婚したの?」という回答がありますが、結婚前にはわからなかったことです。
結婚してから旦那の態度がわかったんです。
好きじゃなくなったら離婚。という考えではないです。

でも娘か私が限界を超えそうになったら、離婚も踏まえ別居を考えようと思っています。
私の気持ちよりも娘の成長を守りたい。これが第一なんですが、どちらが娘にとって良いことなのか。

ここで質問させてもらってそれで判断するわけではないのですが、少し何かアドバイスをいただけたらと思い質問させてもらいました。
よろしくお願いします。

5年生の一人娘がいる3人家族の40代の正社員で働く主婦です。

子供が小さいころから何度か離婚を考えていますが、どうするべきかずっと悩み、今も悩んでいます。
旦那は娘を可愛がり、週末は公園に連れて行ってくれたり、遊びの相手をしたりと面倒見はいいものの、一度怒らせると長引き、修復するまで大変です。

子供と旦那二人で楽しく遊んでいるなと思っても、些細な娘の言動に旦那が激怒することがたびたびありました。
そういう時の旦那の顔は本当に怖いです。娘が2歳の時、その異常なほどの目を見...続きを読む

Aベストアンサー

ご主人は人を信頼できないんですね。
妻である貴女のことさえも。
職場での人間関係はどうなんでしょう?

自分の精神が育ってないこと、子供のままだということ、自覚してもらうのが良いですが。
夫婦の話し合いでそれを理解させるのは至難の業だと思います。
相談機関や医療機関のカウンセリングにでも頼るしかないかも知れません。
第三者に入ってもらうのが良いと思います。
まあ、おそらくご主人はその第三者に敵対心を抱くでしょうから、それも実際は難しいと思いますが。

それでも夫婦の基本は歩み寄りです。
ダメ元でも何でも努力しないよりいいと思います。
心と心でちゃんとつながる事ができたなら、たぶんそんなに悪い人じゃないと思うんですよね。
方法のご提示は出来ませんが、離婚の前にやる事をやってみるつもりで考えてはと思います。

それでもどうしてもダメな場合はあります。
私の父がそうでした。年をとるほどに意固地さが増し、とうとう両親は熟年離婚。
気持ちの問題だけではなく経済的にも決定的な事件が起きまして。
夫婦、親子での対立となってしまいました。

また娘さんのこと、少々心配ですね。
ちょっと似た感じのご主人を持たれた友人の娘さんは不登校になりました。
娘が中学を卒業したのを機に母子で家を出て別居、数年後に離婚しました。
友人が別居、離婚を決意した一番の原因は、娘が父親に認められないことを苦にしている事が根源にあると心療内科での治療ではっきりしたからです。
同じ家庭状況であれば同じ結果になるとは申しませんが、それほど病んでしまう子もいますので、気をつけてあげて欲しいと思います。

ご主人との関係の再構築を試みると共に、娘さんの様子に気を配り、最悪は別居や離婚もやむなしと考えることだと思います。
夫か子供がどっちを取るかと言ったら母親なら子供をとるのは当然ですものね。
でも両親の離婚は子供にとって不幸なことも事実です。
まずはご主人、娘さん、一人一人の気持ちをじっくり聞くことではないでしょうか。

ご主人は人を信頼できないんですね。
妻である貴女のことさえも。
職場での人間関係はどうなんでしょう?

自分の精神が育ってないこと、子供のままだということ、自覚してもらうのが良いですが。
夫婦の話し合いでそれを理解させるのは至難の業だと思います。
相談機関や医療機関のカウンセリングにでも頼るしかないかも知れません。
第三者に入ってもらうのが良いと思います。
まあ、おそらくご主人はその第三者に敵対心を抱くでしょうから、それも実際は難しいと思いますが。

それでも夫婦の基本は歩み寄りで...続きを読む


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