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旦那と結婚して3年。
現在妊娠8か月の主婦です。

旦那は毎年ですが元嫁と子ども(小学6年)と
旅行に行っています。

春休み、夏休み、GW、と
行っています。

毎回笑顔で送り出してますが
やっぱり慣れません…。

今回は妊娠中ということもあり
いつもよりも不安が重なってるのかもしれません。

前に旦那に子どもに会うのはいいけど
元嫁と3人でというのは
やめてもらえないかとお願いしたら
「子どもにとっては俺はお父さんで元嫁はお母さんなんだ。
わかってくれるよね?」と言われ
それ以来なにも言えなくなりました。

元嫁にも私から連絡はしましたが
あなたは子どもからお父さんを取るつもりなんですか?
と言われてなにも言えず…

私は旦那が子どもと会う分には全然問題ないんですが
そこに元奥さんが絡むことが嫌なのです。

しかも今年にはいって旦那のラインに元嫁から
「いつか絶対私のところにもどってくるよね?」と
入ってたこともあったので
(旦那は酒飲んだいきおいだろと言ってましたが)
余計に嫌なんです。

こうゆうのって普通のことなんでしょうか?

バツイチの方と結婚された方、
離婚された方、
またそうでない方からも意見を聞きたいです。

よろしくお願いします。

A 回答 (9件)

離婚経験あり、父親男性です



それはどう考えてもおかしいです
少なくても普通じゃないです

子どもにとっては離婚しても父親、母親であることは確かにそうかもしれないけれど

それとはまったく次元が違うと思います

笑顔で送り出してる?

あなたは人が好すぎますね
男はそうやって引いてくれる女性に対しては、どこまでも甘えますよ

ここまで大丈夫なら、もっと大丈夫かな?って

まして、妊娠中なんですよね

よくないですよ
あなたがよければ、旦那はどこまでも良しとしちゃいます

きちんと、線引きすべきです
あなたの意思をきちんと伝えるべきです
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この回答へのお礼

お礼まとめてで申し訳ありません。

みなさん回答ありがとうございました。
こんなこと誰にも相談できなかったので
聞いてもらえただけでも結構スッキリしています。

やっぱりおかしいことですよね。

ずっと我慢ばかりしてきましたが
子どものためにも
旦那とちゃんと話し合いをしたいと思います。

ベストアンサーは最初に回答してくれた方に送りました。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2017/08/26 01:43

離婚歴はありませんが、臨月に近い奥さんを蚊帳の外にして、最初の家族と旅行する夫ってかなり無神経だと思います。


あなたのお腹の子供さんの胎教にも決して良くないと感じます。

旅行から戻られたら、一度膝を交えて話し合う事をお勧めします。
我慢していい妻になる必要はありません。
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離婚したって事は嫌いになったはずやのに、おかしな話やな~


普通はないわ。

子供と二人やったら、わかるけど
元嫁も一緒って…

あたしが嫁なら行かへんし旦那の立場なら嫁がついて行くって言ったら、なんぼ子供の為とはいえお断りやわ。

あなたの気持ちを考えたら、ありえへん事してるよな~

ちょっとひどくない?

この問題はとことん話合いせなあかん。

フツー嫌がる事せーへんと思うし、あなたがめちゃくちゃイヤやって伝わってないんとちゃう?

旦那さん考え方がおかしいよ。
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普通ではないですね。


子供からお父さんを取るつもりなんですかって、そうなる原因を作ったのは誰なのでしょうね。本当に勝手です。
自分たちの都合で離婚して子供を巻き込んで、更に貴方まで巻き込むなんて酷い話です。
私も離婚経験があり1歳の子供がいます。元旦那とはたまに子供を交えて会ってはいますが、旅行なんてとんでもないしどちらかが家庭を持った時はパートナーの気持ちを尊重するという約束をしています。
離婚をしたのだから、どこかできちんと割り切らないと誰かが傷つくことになります。
もう一度きちんと旦那様とお話をしてください。妊娠中の体にストレスはいけません。元嫁との子は大切かも知れないけれど、今ここには自分と貴方との子供がいるんだということを伝えてください。
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私は親が離婚して再婚してる立場にあります。


母に引き取られました。その後母は再婚しました。
私と元父は今でもよく会います。
私が小中学生の頃は、お母さんも良しとしていましたが、物事がわかるようになった高校生くらいから、急に辞めろ、なんで会ってるんだ、などと態度が急変。
高校の頃からは、お母さんには秘密で会っています。もう大学生なので、かなり自由な身なので、遊びに行ったりもしています。元父も再婚しましたが、そちらには子供はいないです。新しいお嫁さんと私も仲良くしています。すごく優しくしてくれます。この人が母だったらな、と思うくらい。
友達にも同じ環境の子はいますが、その子は元父を覚えていないようですが、母と元旦那は年賀状はとりあえずやりとりしているそうです。
人それぞれだな、とは思います。
が、元嫁が絡むのは嫌ですよね。私はお母さん嫌な気持ちになるだろうな、今のお父さんも嫌な気持ちになるだろう、と思い、秘密で会ってる状況です。嫌なことは嫌とはっきり言った方がいいです。というか、なぜ離婚したのに旅行に行くのか、まずそこに理解ができないですね。そこの理由をまずは聞いてみるべきだと思います。
ましてや、質問者様は妊娠中とのことで…。かなり敏感になってしまう時期でしょうから、旦那さんも気を使うべきです。旦那として間違っていると思います。
はっきり旦那さんに伝えましょ、
まずはお身体大事にしてくださいね。
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酷い・・・。


これはあんまりです。質問者さんの人の良さにつけ込んで、あまりにも思いやりの無い振る舞いではないですか。
いつまでも元家族と行動を共にするなら、再婚なんてしないでよって言ってやりたい。
もう子供も小学六年生なら、頻繁に旅行やレジャーに行く事も減ってくると思いますが。
元妻にそんな野心(酔った勢いの訳が無い)があるのなら、子供を使ってまた呼び出すと思います。

誰か周囲に味方はいませんか?
両親でも、相手の両親でも良い。これは第三者から注意してもらった方が良いかもしれない。
質問者さんも妊娠中なら、もう安易に離婚は勧められないし・・・。
周囲を味方につけて家族を守ってください。
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既に回答ありますが、普通ではありませんよ。

変です。

あなたの旦那にとって、実質的には一夫多妻が実現してるからです。

弁護士事務所とかに相談されては、いかがですかね。
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旅行ってどこでどうやって寝ているのでしょう!?


明らかに異常です

家庭が2つあるのと同じですよね
笑顔で送り出してはいけないでしょう
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問題は旦那さんの無神経さです。


嫌な事ぐらい普通わかるでしょうに・・・

でも、前妻との子が6年生ということは
そろそろ親と一緒に行動するのは終わりの時期かと思います。
あと、数年でしょう。

前妻にはやり直したい気持ちがあるようなので
ここであなたが騒げば、夫の気持ちがフラっていっちゃうかもしれません。
上手くいかなくてわかれた夫婦なんですから
今はたまに会うから良好な関係なんだけどね。

あなたの子供も生まれればずいぶん状況はかわると思います。
あまりガミガミ言わず、どういうところに行ったとか楽しく話しがしやすい環境を作れば
何でも隠さず話してくれると思います。
やっぱり、妻はあなたがいいと思われるように笑顔で対応したほうがいいと思います。

やはり子供から父親をとるのは非情ですから
その子が会いたいと思っているうちは
口出ししないほうがいいです。
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