元夫と息子が旅行に行くのに今の妻子を同行させた。

数年前離婚し、子供(現在10才)は私が引き取りました。月に一回子供を元夫に面会させています。
夏休みということで、先日、子供と元夫が旅行に行くことになりました。同行者は子供の祖父母で4人で行くのかと思っていました。しかし、私は知らなかったのですが元夫は再婚していました。子供も産まれていて奥さんとその子供も一緒での旅行でした。
帰ってから子供に報告され、はじめて知りました。子供自身もはじめて知ってはじめて会ったとのことでした。
子供は現時点で特に傷ついたようなそぶりや変わった様子は無いのですが、そんな大事なこと、なぜ事前に相談が無かったのかと、かなり不愉快な気持ちです。
今後のことも含めて、一言苦情というか、注意というか、なにか言ってやりたいのですが、自分の気持ちが普通の感情なのかただ心が狭いのかどうかよく分かりません。
正直、子供を再婚相手と一緒の旅行に連れていってほしくないです(知ってたら断ってました)。再婚相手は私と離婚する前から付き合ってた人なのでなおさらそう思います。ワガママな主張でしょうか。

質問者からの補足コメント

• ごめんなさい。質問の仕方が悪かったです。旅行に一緒に行ってほしくないのは、私の思いなのでどうでも良かったことでした。
  
  子供のメンタル面のことを考えれば、事前に一言相談(か報告)があってしかるべきじゃないかと、疑問に思ったのです。行ってから一緒だと知るなんて、驚くし、もしも嫌でも引き返せないし。
  という、文句をいってやりたいのですが、変ですかね？

    補足日時：2015/08/20 11:40

No.16 回答者： suzuko 回答日時： 2015/08/21 23:38

教員です。

10歳の子ならば「他者の立場からの視点」を持ち出す年齢です。

特に「親の離婚」などを経験した子は「さとい」ですよ。

その意味でも、元夫の行動は「一か八か」でもあり「どう説明したらいいのかわからないから、なるようになるさ」だったのかと思いますね。ただ、お子さんとしては「楽しかった」と言う感想である以上、良い方に転んだとみるのが普通かと。

>事前に一言相談(か報告)があってしかるべきじゃないかと

配慮のできる方ならばね。それが出来な人だから、あなたは離婚したのでしょう。仕方がないですね。

でも、まぁ、そんな人相手ならば「今後、同行するならば事前に教えて。本人に聞くから」と告げてもいいでしょう。

ただ、離婚理由については、もう少し「思春期を過ぎるまで」待ってあげてほしいです。
子どもは「離婚した原因が自分かも」とは思うので「離婚の理由は、まだあなたには話せない。もう少しあなたが大人になったら聞いてもらいたい。でも、決してあなたが原因ではない」とだけ言ってあげてください。

子どもにとって「父親が、母親と自分を捨てて、他の女の元へ行った」と言うのは「呪い」に近い言葉になります。受け止めるだけの「自己確立」ができていないと、苦しませてしまいますので。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
説明するより見せた方がはやいと思ったと、そういうことですかね。大切な子供にそんな賭けみたいなことは困りますね。勝算があったかどうか知りませんけど。

お礼日時：2015/08/22 02:10

No.15 回答者： mikemikesan 回答日時： 2015/08/21 23:25

すみません

またお邪魔します
とんでもないと思える回答があるので（他者の回答への非難はマナー違反であることは理解してります）
お子さんの血筋である父親の事は真実であっても言わないであげてくださいね
子どもが自分にも同じ血が流れていることを気にする日が来るかもしれません
子どもの目で見たこと以上の知識は不必要です
子どもを苦しめることになりますから
憎い気持ちだけで動かないで下さいね
貴女はお子さんの事を大切にしている人なので
私が今気にしているような事はないと思いますが
惑わされないかと心配になりマナー違反覚悟で回答させてもらいました

この回答へのお礼

ご心配いただきまして、ありがとうございます。
その点は話がそれるので詳細は省きますが、大丈夫です。本当にありがとうございます。

お礼日時：2015/08/22 01:34

No.14 回答者： izaura 回答日時： 2015/08/21 17:40

そこで、絶対にしてはいけないことは、子供の淋しいという気持ちに乗じて

「元夫＝裏切り者＝悪人＝敵対人物」
のような貴女の感情を子供に押し付けてはいけないと思います。
たとえ10歳でも、立派な人格ということを切に

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
悪口は言わないように気を付けます。

お礼日時：2015/08/22 01:01

No.13 回答者： kurikuricyan 回答日時： 2015/08/21 12:03

63歳主婦です。

嫌な思いをなさいましたね。

離婚の原因は元夫の不倫か何かですか？

お子さんも、もう、10歳なら

「お父さんは、お母さんと◯◯を（息子さん）捨てて、

あのおばちゃんと結婚したい

といったから、お母さんとお父さんは離婚したの」と

きちんと伝えないとダメですね。

父親は、「自分に都合の良い話だけを」息子さんの耳に入れて

貴女と、息子さんの仲を壊そうとするかもしれません。

男は、「自分の不倫で妻子を捨てた！！」なんて、

認めたくないでしょうからね。

息子さん、疎外感を味わったのではないでしょうか？

息子さんに「離婚の理由」だけは、きちんと伝えることが

貴女の役目だと思いますよ。

そのことで父親を嫌ったとしても、「事実は事実」なのですから。

息子に、事実を話すことははばかられる、、と言って

誤魔化すと、息子さんが大人になった時に、自分に、事実を

伝えてくれなかった母親も信用出来なくなりますから。

次回からは「新しい妻と子供」との一緒の旅行は断る！！と

毅然と伝えましょう。

新しい家族との旅行は、息子さんを連れて行かなくても

いつでも、出来るのですから。

ずるそうなご主人のようですから、息子さんと会う面会日には、

貴女も気がつかれないようにこっそり、後を付けて行くようにしましょう。
中学生くらいになったら、お子さんの意思に任せてもいいと思いますが、

小学生くらいだと、貴女が守ってあげないといけないですよ。

でも、息子さん、きっと、疎外感を感じたのでしょうね。

おとうさんは、もう、自分だけのお父さんではないんだ！！と。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
離婚原因の話をするしないとかどのタイミングでとかの点については現状私の中で迷いは無いので大丈夫です。あとまったく余談ですが、捨てられたわけではないです。(世間一般的にはそうなのかな？でもそこまでの被害者意識はないかな…)
気づかれないようにあとをつけるのはいろんな意味でちょっと無理ですねー。
注意喚起くらいはした方が良いかなと思っているところです。

お礼日時：2015/08/22 00:58

No.12 回答者： toshipee 回答日時： 2015/08/21 11:21

別れたら相手のことにいちいち意見する権利もないし、子どもに父のこれからを見せる意味もある。

あなたには関係なく、子どもがどう意見するかだ。子どもが「あれは嫌だった」と言えば、子どもに「それはしっかり相手に言いなさい」と教えなきゃなんない。
それが、あなたはスッキリしたようで、これからずっと子どもは離婚の被害を受け続ける意味なんだ。別れてなきゃ、子どもはそんな経験をしない。これはあなた方が生んだ副産物。

この回答へのお礼

私からではなく、子供が言いたいなら自分で言わせろと、そういうご意見ですね。
ありがとうございます。

お礼日時：2015/08/21 13:15

No.11 回答者： conobaraisu 回答日時： 2015/08/21 08:49

そうですね、質問者の気持ちもわかりますが。

やはりここは息子さんのことを第一に考えるべきですね。

「せめて息子には、事前に一言言っておくべきじゃないのか」
という配慮は確かにそうだと思います。

「将来的に関わるかもしれないから今のうちに友好関係」というふうに考えていたのならば、
それを説明しなきゃ。

「必要だから」だとしてもですね、
なんでもかんでも、正論であろうこと、を通して、
子供の感情の整理など関係ないとするならば、
それもどうかなと思います。

10歳は、子供だけど子供じゃない、ですよ。
将来のアレコレはまだ分からないかもしれませんけど、
感情面では色々感じてます。

だから、「こういうことがあるから必要だと思うんだ」という説明や
「どうかな？会ってみる？」という質問を投げかけて反応を待つなど。
の配慮を、大人がしてやれなくてどうするんですかね。

「息子には事前に説明してほしい」
「今後は配慮してほしい」
等、ぐらいは言っても構わないと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
そうですね。ちょっと、やはり
「息子には事前に説明してほしい」
「今後は配慮してほしい」
と、言おうという気持ちになりました。

お礼日時：2015/08/22 00:09

No.10 回答者： kabaddi13 回答日時： 2015/08/20 21:58

再婚したことを子供に話さず旅行に誘い、そこで初めて再婚と異母兄弟を明らかにしたのですか？

お子さん、10才ですよね。
お子さんに対して随分雑な扱いをしたと私は思いまいますよ。
せめて、再婚と異母兄弟の存在を話してから旅行に行くか行かないか決めさせても良かったのではないかとも思います。

お子さんがおませさんだったら、多分親の離婚を経験しているので普通の10才より早熟かと思いますが、
複雑な思いを抱いたのではないでしょうか。

一緒に住んでいないということはそういうことなんだと思います。
子供の細かな成長を知らない。月一の面会では子供はなかなか『素』を見せないものです。
『嫌われたくない』『また会える』確証が欲しい。パパ好きなら、年を追うごとに働く意識です。
子にとって親は不動な愛を与えてくれる絶対的な存在です。
兄弟が出来たら、親の愛情を確かめる（赤ちゃん返り）行動をとります。
絶対的な存在が他にも出来たことへの嫉妬と愛情の確認は大なり小なりするものなんです。
年が離れて下の子を産んで、さすがに小学生では赤ちゃん返りはないかと思いきや、意外に赤ちゃん返りする小学生が多いと統計も出ています。表に出すか出さないかの違いで、『寂しかった』『（親の愛情を）取れれたと思った』
年齢がいくほど（人の心が分かってくる年齢ほど）深刻に思い悩むのです。

一緒に住んでいるから生れる『家族意識』でほどなく解消していけますが、貴方のお子さんは『焼きもち』を焼く対象が家族意識を育てられない環境にいますよね。
一瞬は受け入れられたのかもしれません。旅行が楽しかったのでしたら、周りの方が大人の対応をし、楽しませたのでしょう。
楽しかった気持ちと、抱えた複雑な感情は別物。子どもとはそういうものです。単純で複雑。複雑でいて単純。
表現が単純ですから、複雑な所を見失いがちになります。
元ご主人はそういう細やかなお子さんの部分を、見落としていたと思いますよ。
父親として、子供の気持ちを第一に考えてくれなかったのかとね。

元ご主人に抗議したい気持ちは分かります。
抗議して真意を理解してくれる相手なら、伝えたほうが良いでしょう。
理解を得られにくい人なら、短い言葉で一発で表現できる言葉で、伝えた方が良いのではないかしら。
言ってわかる人なら、そもそも離婚していなかったでしょうし。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
そうですね。子供は感情はそう単純なものではないですよね。

お礼日時：2015/08/22 00:00

No.9 回答者： azumi055 回答日時： 2015/08/20 19:23

たとえ子どもがいやだと考えたとしても、

今後、兄弟として関わらねばならないときも出て来ます。
質問者様に必要なのは、
子どもが自分の血縁者として、相手の子を受け入れ、
仲良く助け合うことが出来るようにするサポートだと思います。

わたし一人っ子ですが、
兄弟がいて、しかも助け合える関係だったら
先の長い人生の中でどれだけいいかと今までずっと思ってきました。
離れて暮らしていようが、兄弟は兄弟です。
引き離そうとなさるのは、
そこで傷つくのではないかと思うのは、
質問者様の傷ついた思いが強いからで今は仕方ないかと思いますが、
子どもにとってはいいことではありません。
お子さんがどのように受け止めるかは、すべて質問者様次第です。
だったら、
お子様にとって良い関係が増えるような受け止め方を
出来るようにさせてあげて欲しいと思います。

この回答へのお礼

べつに兄弟を引きはなそうなんて話ではないです。
でも参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時：2015/08/20 19:41

No.8 回答者： oshiete_bitte 回答日時： 2015/08/20 15:26

御爺ちゃん、御婆ちゃんも同伴だったのでしょうか？ だとしたら、その２人の意見も当然入っているはず。

再婚と言う事ですと、元旦那の子供もかなり小さいでしょう。色々と踏まえて、多少苦渋の選択的な部分も有ったかと。

貴方のやるせない気持ちは充分判ります。子供が楽しかったか否か、現時点で大切なのはその一点でしょう。お父さんには変わりないのですから。１０歳位というと、お父さんとの触れ合いが楽しく成り出す歳です。月一回でも一緒に過ごす時間は必要です。

この回答へのお礼

回答をありがとうございました。
祖父母同伴でした。
実は余談ですが祖父母が子供をうちまで迎えに来たのですが、
私に対して「最近具合はどーう？○月○日までなんだけどホントに大丈夫なの？」とか言ってきて、なんか話が見えず「？？？」って感じだったのですが、今から考えるとこのことだったのかもです。祖父母は私が知ってると思っていた気がします。
あと、子供は「楽しかった」と言ってました。しかしその一方で、つい先程、「もう母ちゃんにしか頼れないからおじいちゃんの電話番号を教えて」といわれました。まだどういう意味か正確に把握できてませんが、不安です。

お礼日時：2015/08/20 16:23

No.7 回答者： luckkenji 回答日時： 2015/08/20 12:11

元夫との離婚理由が関係してるんではないですか。

事前に貴方に話しをすれば旅行そのものを取りやめになる可能性もあり、
元夫にしたら今の妻を連れて行かずに、息子と二人だけで行けば妻も
いい気はしないだろうし悩んだ末の決断ではなかったんでは。
貴方の性格して話せなかった可能性があります。
貴方の気持ちも良く分かります、
事前に一言言ってくれたら又気持ちも違ったと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
そういう可能性もありますね。

お礼日時：2015/08/21 12:31