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バツイチ(30歳)の彼氏がいます。
離婚は5年ほど前で、前妻の元に6歳の女の子がいるのですが、
彼はその子のことを「可愛いとは思わない」と言います。

女の子が2歳になる頃までは一緒に住んでいたので、
その頃は可愛いと思っていたけれど、
離婚してからはずっと一緒に住んでいないので、
成長段階をほとんど目にすることがなく、
段々と可愛いという気持ちが薄れてきたんだそうです。

そばにいない分気持ちが薄れるという事は、私もわかります。
引越しや遠距離恋愛などでそういう経験はしました。
でも血が繋がっていても同じように気持ちは薄れるものなんでしょうか。

婚姻中も前妻が週3日は実家に泊まりに連れて行っていたので、
本当に子供の成長を見て来なかったと言います。
離婚後は半年一度も会わせてもらえず、
会えるようになっても年に1回、ここ1年は会ってません。

「私を失いたくなくて言ってるのかな?」とも思いますが、
彼自身も不思議そうに話すので、そういうものなのかな?と考えてしまいます。

「そんな男は最低!」とか「父親のくせに」という回答は、
また違う話になるのでご遠慮ください。
上記のような気持ちの変化が彼以外の人にもあるのかどうかという事が知りたいです。

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A 回答 (14件中1~10件)

可愛いく思えないというより娘さんがいたという存在が薄れ


てきたのではないでしょうか?
私は一回目の結婚の時、二人男の子ができましたがいろいろあり離婚する事になり、当時上が2歳、下が生後6ヶ月でした。私は体も精神的にもまいっていて、泣く泣く下の子は夫の親に育ててもらうことに(戸籍上はその時の夫の親権ですが)なりました。離れてから1年くらいは忘れる事ができず、体重も落ちてきました。思い出しては涙がでてきました。それから約8年がたち、今は5年前に自然に再婚ができて、今の夫との間にも子供がおり、当時2歳だった上の子も10歳になり4人で暮らしてます。  当時はまわりの親から、子供をてばなすなんて信じられない!みたいな事を言われましたがこれは体験した人しかわからない事だと思います。彼は多分心の何処かにその娘さんがいて、もう過去のことと思ってるのではないでしょうか 彼もあなたとの将来のことを考えてそのようにいってると思います。もうあまりその娘さんのことは話しに出さないでおいたほうがいいのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

「存在が薄れてきた」というのは、当りかもしれません。
彼の話す様子を見るとそんな感じです。

oyonekoboonyanさんもそうなのですか?
離れていれば存在すら過去になっていくのでしょうか?

彼が私のことを思って言っているのであれば、
後から「実は…」と言われるより、今言ってほしいです。
そう考えて何度も子供のことを話してしまい、
彼を苦しめていることは確かなので、
話に出さない方がいいという言葉を胸に留めたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2005/05/19 13:45

上記のような気持ちの変化が彼以外の人にもあるのかどうかという事が知りたいです。


あります。私の父です。
 両親が離婚して10年ぶりに居場所が分かり会いに行きました。父は再婚していて子供がいましたがかわいくてしょうがないようでした。
 その時に感じた事ですが、血の繋がり=愛情はあまり関係ないように思います。やっぱり、一つ屋根の下で暮らさないと夫婦も親子もダメになるんではないでしょうか?事実、私をかわいがってくれた友達のお父さんが実父より大事ですしね。
 一緒に暮らしていなければ時間と共に愛情は薄れていくと思います。質問者さんの彼が言うことは自然な事なのでなないでしょうか?逆に離れているのに、会いたいとか忘れた事はないとかきれい事言う人よりいいと思います。
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この回答へのお礼

私が自分の家庭しか知らないので、
偏った見方で彼を疑っていたような気がします。
今は彼の愛情の変化も理解できます。
私も両親とのこの絆は血が繋がっているからではなく、
一緒に暮らして育んできた愛情の賜物だと思います。
最後の一押し、ありがとうございました。

お礼日時:2005/05/20 01:20

NO・8の者です。

たびたびすいません。存在は過去になってるわけではないです 今の夫もその時の子の事思い出して話すと良い顔をしません。今の夫との子をうんだ時、ある人から  わかれた子の分までその子を大事に育

ててあげて   と言われ私は前向きになれました。
彼の心を今全部理解するのは少々難しいかもしれませんあまり考えすぎないようにしてくださいね 
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この回答へのお礼

前の子供さんのことを話題にされるんですね。
そこは彼と違うようです。
彼は過去のことに関しては自分から話しません。
全くこれっぽっちも、ちらっともです。
前の彼女さんが「殺しにいく」と言ったそうなので、
それを恐れて私にも話したがらないのかな…(^^;;

皆さんのアドバイスを読んでいて、気持ちが落ち着きました。
彼の心の全てを知ろうとしすぎたかもしれません。
どうしようもない代物なんだし、
あまり気にしないようにしていきたいと思います。
二度もコメントしていただいてありがとうございました。

お礼日時:2005/05/20 01:11

こんにちは。


私は29歳(今年30歳になります)で離婚歴があり来月7歳になる男児の母です。
子供は私が育てています。
私の場合は、子供が生まれてすぐに別居し離婚しました。元夫は一度位しか子供を見ていません。
別居していた当時から、全然会いたいとかっていう申し出はありませんでした。
私が妊娠中も興味も無さそうでした。
離婚の際も引き取りたいとか一言もいわなかったですよ。
かわいいとかかわいくないとかそういう以前の問題で、<興味がない>って感じでした。
そういう人っていますよ。
私には理解できないんですが。。
その方があなたとの時間があっていいのではないですか?
でも普通は自分の子供だから多少は情がわくのではないかとも思っちゃいます。
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この回答へのお礼

最初から可愛いと思えないタイプの方だったのでしょうか。
自分の遺伝子を継ぐ者に興味がないというのは不思議な気がします。
でも私の彼も子供を引き取りたいとは言わなかったようです。
可愛いとは思っていたけれど自分がひとりで育てるより、
前妻が実家で育てる方がいいと考えたのでしょう。
彼のご両親も「引き取らない方がいい」と言ったそうです。
私との時間があっていい・・・確かにそう思います。
子供との面会はないしお金の心配もないし、
前の結婚の話題はこれっぽっちも出てきません。
まるでバツイチじゃないようです。
そんな訳ないでしょうとあらを探すように、
彼の気持ちの変化を穿って見ていたのかもしれません。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2005/05/20 01:03

人によりけりだと思いますね。



先日、職場で「子供の日、どうやって過ごした?」と言う話題が出ました。 その話題を出した男性の事なのですが・・・。

彼は7年前に離婚をし、その時1才7ヶ月だったお子さん(男の子)は、奥さんが引き取られたそうです。
離婚原因まで詳しくは聞いていませんが、「原因は自分にある」と言ってました。

彼はとても子煩悩だったらしく、家に居る時には率先して子育てを手伝ったそうです。 

また、今彼には、お付き合いして2年になる女性が居るそうなのですが・・・
「彼女と子供は別。血の繋がった息子の事は忘れた事がない・・・忘れられる筈が無い。」
「同じ年頃の子を見掛けると、ついつい目で追ってしまう。」
「大きくなっただろうな。元気にしているかな・・・。」
「子供の日、つまらない思いをしていたんじゃないだろうか? キャッチボールしてやりたかったなぁ。」
・・・そんな感じで話してました。

離れて気持ちが薄れて来る人も沢山いらっしゃると思いますが、 彼のように時間が経つ程愛しさの増す人もいるんだなと思いました。
これは、男性の性格や周囲の環境にも因るのかも知れませんね。
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この回答へのお礼

性格や周囲の環境によるのであれば、
彼の愛情が薄れているのも納得行くような気がします。
ご両親は子供との面会を良くないと考えてらっしゃいますし、
周りのバツイチの方にもそういう人が多いようです。
彼は離れて気持ちが薄れて来る人なんでしょうね。
それも酷いことではないと分かり、一安心です。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/05/20 00:55

>バツイチ(30歳)の彼氏がいます。



若いですね

>離婚は5年ほど前で、前妻の元に6歳の女の子がいるのですが、
1歳の乳幼児では、思い出も少ないのかもかもしれませんね

>彼はその子のことを「可愛いとは思わない」と言います。
男親というのは、子供とすごした時間が情愛を育むのではないですか?

>女の子が2歳になる頃までは一緒に住んでいたので、
>その頃は可愛いと思っていたけれど、
言葉を語り、運動会のかけっこを見て、成長の度合いを驚嘆し
誕生日に手作りのカードをもらったりそこに書かれた幼い文字に
涙したりする経験が、心に沁みるのです。

>離婚してからはずっと一緒に住んでいないので、
>成長段階をほとんど目にすることがなく、
>段々と可愛いという気持ちが薄れてきたんだそうです。

気になる感じは続いています。親としての思いでしょう。可愛いか
可愛くないかでなく、親子の絆に対する意識。

>そばにいない分気持ちが薄れるという事は、私もわかります。
>引越しや遠距離恋愛などでそういう経験はしました。
>でも血が繋がっていても同じように気持ちは薄れるものなんでしょうか。

個人差はありますね。母親はどんなに離れていても絶えず気になるもの
でしょうし、父親でも、同年代の娘をみたり入学進学の頃や本人の誕生日
には、着似なって声がききたくなります。
会って様子を聞きたいし、どんなことに興味をもって暮らしているか
将来に不安はないか、友達と仲良くやっているか
進路はどうしたのか 今幸せか

気になります。

親に可愛がられて育った人は、自分がしてもらったように子供を可愛がりたい
と思うものです。
放ったらかしにされた子供は親になっても子供に冷淡です。
個人差があります。

>婚姻中も前妻が週3日は実家に泊まりに連れて行っていたので、
>本当に子供の成長を見て来なかったと言います。
>離婚後は半年一度も会わせてもらえず、
>会えるようになっても年に1回、ここ1年は会ってません。

>「私を失いたくなくて言ってるのかな?」とも思いますが、

関係ないでしょう。
悲しい言い方ですが、あなたは入っていかない方がいい彼のプライバシーでしょう。
一緒になって可愛がることができない以上、さわらないほうがいいです。
一緒に可愛がれといわれれば、あなたはNOと答えるでしょう。
彼がひとりで可愛がっていても、それはそれで自然のことで否定するのも応援する
のも変です。
私も、ときどき、先妻の元に住む娘と会って食事したりします。
(会って顔を見ると、その場で抱きしめたい衝動にかられます。まぶしくて、可愛くて、目の中にいれても痛くないという喩えはよくわかります。
娘に何か悪さをする奴がいたら、八つ裂きにしてやります。それが父親です。でも それは秘密です)
妻は、友達と映画を観たりして気をまぎらわします。
うちには、妻の子が同居しています。
みんないい年ですから、平和に暮らしています。

>彼自身も不思議そうに話すので、そういうものなのかな?と考えてしまいます。

そういうものです。

>上記のような気持ちの変化が彼以外の人にもあるのかどうかという事が知りたいです。

会わないでいるということと、親子の絆と、表面上の意識、親としての責任
すべて、次元の違う問題です。
可愛いから養育費を送るものでもないですし、可愛くないから会いたくないという性格の
ものでもないです。
息子なら悪態をついて反抗したり非行に走ったとしても親として心配で心配で仕方が無い
でしょう。相手が可愛かろうが憎かろうが、親である以上叱って道を正さないといけないと
いう責任感は、誰しももっています。
誰がなんと言おうと、その娘の父親は、自分なのだ。そういう意識は消えないと思いますよ。
その意識と、恋愛や再婚はまた別問題。
彼とつきあうなら、その娘さんが自立するまでの養育責任を一緒に抱え込む覚悟が必要です。
可愛くない・・それで、親としての責任を彼が放棄した・・そう考えないことです。
考えてはいらっしゃらないだろうけど。

親権の如何を問わず、父親には養育する義務があり、娘さんには養育される権利があります。
元の奥さんが、進学費用とかいろいろ求めてくるようになるでしょう。
先妻さんが、再婚でもして、その娘さんを相手の籍の養女になれば、養育の義務は消えますね。
彼が、娘が可愛くないとか 言っても、心の底には、男親としての責任もあるし、民法上の養育の
義務はついてまわるわけで、彼が娘をどう思うかはあまり重要なことではないという気がします。

たとえば、万が一、先妻さんがご病気か事故でなくなった場合、その子は彼がひきとって
育てるという話になります。
まかりまちがえば、先妻さんが恋に狂って、6歳の娘を引き取ってくれと押付けにくることだって
ないわけじゃない。
親である事実・・・これは重いことです。あと14年間、一人の人間に対して大人になるまでの責任
の半分をあなたの彼は負っています。それを、感情としてどううけとめるかは別として。

可愛いと思わない・・・翻訳すれば、それほど肉親としての意識はないなぁ
程度のことですが、ことが起こればそれないの対応をしようという意思ははたらくわけです。
仮に、別れた娘が可愛くてたまらない。
そういいわれたところで、嫉妬しようという訳でもないし
自分たちの子が生まれたらどちらを優先するか・・それは明らかではないですかね。
将来、彼が財をなしたら、相続の権利は結婚相手とその間に生まれた子に加えて、先妻との子
にも相続財産がわたります。

あなたと彼との愛情問題に、先妻の子の話をからめないほうがいいです。
次元の違う問題。ただし養育費は、今後増えていく可能性もあります。大学進学になれば
数百万単位の負担になります。
大切なのは気持ちよりお金かもしれませんね。
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この回答へのお礼

気持ちの面で彼の子供に対する愛情が薄れていることが、
特に変わったことではないと分かって安心しました。
実際の義務や責任はしょうがないことだと理解しています。
お金の心配もないので幸いかもしれません。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/05/20 00:51

離婚歴アリ(子供2人)です。


親権は元妻にあり遠距離なので年に1回あう程度です。
自分の子供に対して愛情は無くなりません。
いくら成長が見えなくなっても、自分の子供ですから。
今妻にも子供は子供だからって話していますし、
誕生日、クリスマス等プレゼントも贈っています。
子供が親を構わなくなる(離婚した父親なので)のは
わかるんですが、望んで出来た子なので、
ずっと可愛いですし、愛しています。
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この回答へのお礼

いろいろな方からアドバイスを頂きましたが、
愛情が無くならないとおっしゃったのはsads4832さんのみです。
とても素晴らしいと思います。
今妻さんは何も言わずに受け入れているんでしょうか?
私もそうなりたいと願っていましたが、無理のようです。

少しイジワルな言い方になってしまいますが、
他の方は子供への愛情も育む物だとされていますが、
sads4832さんは血の繋がりが愛情になると考えられますか?

お礼日時:2005/05/19 13:52

23歳、女です。



子供を手放した(里親に出した)ものです。
愛情は持っていません(^-^;)
会わないという条件を付けてもらっているので、
もう会う事はありませんが、血の繋がりは関係ないと
思いますよ。
幼い頃から育ててくれた人に愛情を持つと思います。
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この回答へのお礼

どうして子供への愛情がないのですか?
私には理解できないので、聞かせて欲しいです。

自分が両親の実子ではなくて養子だったら…と考えると、
血が繋っていても知らない両親より、
私を育ててくれた今の両親を愛し選ぶ事は確かです。
そう考えると、やはり成長に携わる事が愛情をも育てることになるのかなと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/05/19 13:41

現実的な回答ではないかもしれませんが


ドラマ「僕と彼女と彼女の生きる道」をごらんになってはどうかなと思いました。
男性から見て子供とは、ああいう存在なんじゃないかと思います。
やはり自分が本気で手をかけないと、そのかわいさがわからないんじゃないでしょうか。

働いて食わせている、もちろんそれも親の愛情なんですが、やっぱりお互いの関係上に「絆」を生むためには、それだけじゃだめなんですよね。
離れてしまえばなおさらかと・・・。
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この回答へのお礼

そのドラマは私も少し見ました。
結局は血が繋がってるからかな…と思いましたが、
そういう捉え方もあるんですね。
愛情ではなく「絆」という観点で見れば、
薄れてしまうのも納得行くような気がします。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/05/19 13:34

自分も血のつながりがあるから愛情があるというのは違うと思います。



自分にも子供がいますが、会わなければその存在さえ忘れてしまうこともあります。
しかも、無条件にカワイイのは3歳までかなあ。
小学生になればはっきりとした自己主張が出てくるし、かわいさよりも付き合う上での難しさを感じます。
やはり思春期の子供は難しい。
ただ、顔を見ると、ああ、血が繋がっているのだなあと思います。
似ていますよね、自分に。
そういう親近感というか切れない縁のようなものは感じます。

女性は自分が産んだから子供には愛情がある!
というのもどうか・・・と思います。
というのが、知り合い(男)は、前妻が引き取ったはずの娘二人(12歳と10歳)を手に負えなくなったからといって返してきたと悩んでいました。

子供が手に負えなくなる時期がくると男であろうと女であろうと悩むものらしいですよ。
相談内容とは関係ありませんが、
彼の前の奥さんが情のある方ならいいですが、わがままで自分勝手な方だと、突然、何を言い出すかわからないので、よく聞いておいたほうがいいかもしれません。
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この回答へのお礼

彼曰く、最後に子供に会った時には、
とてもわがままに育っていて相手するのに疲れたらしいです。
ただ可愛いという時期は過ぎたって事でしょうか。

彼の元妻はとてもワガママな人だったらしいので、
子供を返してきたりするんじゃないかと不安になりました。
現在も育てているのは元妻というより、その父母と祖父母のようです。
仕事と合コンで忙しいからだそうです。

猛烈に不安になってきました…。
私には彼の子供を受け入れられる程の余裕がありません。

お礼日時:2005/05/19 11:23

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こんばんわ。
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理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
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当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
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毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
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追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
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私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

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思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

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Q前妻との子供に一生会わないという彼。理解出来ない

20代後半の離婚歴のある彼と付き合っています。
私は未婚女性です。

彼から聞いた内容です。

出来婚で若くして結婚しました。
そして5年後に離婚。
離婚理由は奥さんにあり、子供を連れて実家に帰って
しまったそうです。
奥さんが我が儘な性格で結婚生活も全く上手くいっていなかった。
そのため話し合いの末…慰謝料はもちろんなく養育費も払わない約束で
離婚。
奥さんの実家がかなりのお金持ちなのでお金の心配は不要。
子供のために子供とはもう会わないという取り決めをした。
奥さんが新しい旦那さんをつかまえた時に子供にとって自分の存在は邪魔だと思った、と。

詳しく聞いて、最初は前妻や子供に会っていないということに
安心していました。
自分の彼が子供に会っている、というのは彼女としてはとても嫌なもの
でした。最低かもしれませんが。。

ですが彼との将来を考えた時に、とても不安になりました。
最初はいやだったのですがだんだんと「なぜ自分の子に会わないでいられるのか」
と疑問が。
彼に聞いても「子供のため」と言います。
それと「平気というわけではない、最初は会いたくて堪らなかった。小さい子を見ると
つらかった。でも忘れようと思う」と。

彼は優しい人ですし、責任感もあります。
小さい子どもも好きだと思います。
何ヵ月も近くで見てきて感じました。
就職したてで大変だったかもしれませんが結婚生活も彼なりに頑張り
子供も可愛いがってきたのではないか…と想像できます。
欲目もありますが、私はそう思えました

だからこそなぜ自分の実の子と会わない取り決めをしてしまったのか
理解に苦しむんです。
すごい勝手な話しですが、彼との将来を考えたときに
父性という面で少し不安だし理解出来ません。

母に相談してみましたが「養育費を払わないということは会わないってことじゃない?」
と言われました。
彼は結構稼いでいて養育費を払えないほどではないと思います。
ましてや離婚原因は奥さんにあるのに、なぜ全く会わないという取り決めをしたのか。
私はまだ母でもなんでもないですが、女性として気持ちが分かりません。

きっと話してくれた以外にも色々事情があったりするんでしょうが、
スッキリしないモヤモヤとした気持ちになります。
会ってないほうが彼女としてはいいのかもしれませんが、
なぜなんだろう…と悲しくもなります。子供に会わなくて平気なの?
無責任じゃないの?って。

今は離婚する夫婦も多いみたいだし、
子供に会わない父親なんて沢山いるんでしょうか??
普通のことなんでしょうか?
最近はこのことばかり考えてしまいます。。
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長文で読みにくくすみません。
アドバイス頂けたらと思います。
よろしくお願いします。

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出来婚で若くして結婚しました。
そして5年後に離婚。
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Aベストアンサー

何が正しいのかなんてきっと誰にもわかりません。

自分のこどもは本当にかわいいです。
会わなくても平気でいられるなんて決め付けないであげて下さい。
彼も辛いのですよ。
でも、もし元奥様が再婚なされたら父親が2人になってしまいます。
こどもは混乱しますよね。どちらも"お父さん"なんて呼べないですよね。
離婚して、離れ離れになってこれ以上こどもの事を混乱させたくなかったのではないですか?
これからこどもが生きていく世界に自分はいない方がいいのではないか?
自分の存在がこどもに辛い思いをさせるのではないか?

たくさん悩んで、苦しんで出した結論だったのではないでしょうか?

それを他人に話すのはとても辛いことだと思います。きっと、貴方が彼にとってとても大切な人であり、信頼して話してくれたのではないですか?
そんな貴方に、父性がないとか、無責任だとか言われてしまったら、相当傷付くと思います。
そして、元の関係には戻れなくなる気がします。

お子さんの話をするときは、配慮が必要です。
思い出す度、彼は苦しんでいるのです。


もし、貴方と結婚してこどもができたとき、そのお子さんに与えられなかった愛情も全てその子に与えてくれると思います。

何が正しいのかなんてきっと誰にもわかりません。

自分のこどもは本当にかわいいです。
会わなくても平気でいられるなんて決め付けないであげて下さい。
彼も辛いのですよ。
でも、もし元奥様が再婚なされたら父親が2人になってしまいます。
こどもは混乱しますよね。どちらも"お父さん"なんて呼べないですよね。
離婚して、離れ離れになってこれ以上こどもの事を混乱させたくなかったのではないですか?
これからこどもが生きていく世界に自分はいない方がいいのではないか?
自分の存在がこどもに辛い...続きを読む

Q離婚後、元妻と子供に対する気持ちを教えてください。

男性にお伺いします。


離婚して、元妻が子供を引き取り、子供に未練はあるが、
その妻とは二度と会いたくない!と思うほど元夫婦間で険悪な状況になってしまった場合、


(1) 子供が母親にべったりでも、子供に対する愛情は変わらないものですか?

(2) その場合、「二度と会いたくない女性(元妻)が産んだ子である」、という概念はどうなるのですか?

(3) 「愛するわが子を産んでくれた元妻」に対して感謝の気持ちは有るのですか?

(4) また、「子供の母親」である女性(元妻)に対する気持ちはどんなものですか?


色々なご意見をお聞かせください。

Aベストアンサー

じじいの回答で宜しければ回答させて頂きます。

(1)  別れた妻と子供は当然別の人格なので、愛情は変わりません。

(2)  妻とは二度と会いたくない!と言う気持ちがあるので全く忘れてしまいますね。

(3)  今更、他人になってまで、感謝はありません。

(4)  風化してしまえば、ただの他人です。

    いつ迄も何らかの気持ちを残している方がおかしい。 
    
    もう、関係は終わってしまったのです。

Q離婚した父親は何年経っても子供に会いたいのか?

こんにちは。
離婚経験者、子供と長らく離れた暮らしをしていた方、離れて暮らした親と会ったことのある方などへの質問です。

私は物心つく前に両親が離婚し、母に引き取られてからは父と連絡をとって居ませんでした。
父は再婚して奥さんや連れ子がいるようです。
離婚してから20年ほど経ちます。

母に聞いた父と言うのは人間の屑の部分を合わせてできたような人物で、実際父が養育費を払わなかったりなど父のせいで苦労した所もあったので私は父に対して悪い印象を持っていました。

母が苦労しながらも大黒柱として女手一つで育ててくれたお陰で生活できた事もあり、成長するにつれ母の言うことが絶対に感じ父に対する嫌悪ばかりが増しました。

しかし最近になって実は父が離婚してすぐの頃は養育費を支払っていた事を知り、父は子供に会う権利を主張していたが母が拒否していた事も聞きました。
それから父への印象が少し変わり、私は父に会いたいと思うようになりました。

ちなみに数年前に趣味のつながりで偶然SNSで父のアカウントを見つけた事があり、1度だけメッセージを送った事がありましたが、1年以上待っても返事はありませんでした。
自分の出生時のアルバムと同じ顔名前だったので、人違いではないと思います。

そのようなことや実母も再婚したこともあり、
実父や実母の新しい幸せを壊したくない、父にとって迷惑なら、とそれ以上の接触はしませんでしたが、やはり父には会いたいです。

母の話に嘘があった以上父の話も聞きたいですし、その上で母に子供を産ませた以上母や実子にするべき謝罪や支払いがあれば今からでもしてほしいし(母から父への謝罪することもあればそれもしてほしい)
実父と言うのがどういう人で、自分にとってどういう存在が、まだ父が元気な内にあって知りたいです。


長くなりましたが、20年ほど顔も見ていない声も聞いていない子供に会いたい、と父は思うでしょうか?
それとも今更会いたいと言われても迷惑だと考えるでしょうか?

こんにちは。
離婚経験者、子供と長らく離れた暮らしをしていた方、離れて暮らした親と会ったことのある方などへの質問です。

私は物心つく前に両親が離婚し、母に引き取られてからは父と連絡をとって居ませんでした。
父は再婚して奥さんや連れ子がいるようです。
離婚してから20年ほど経ちます。

母に聞いた父と言うのは人間の屑の部分を合わせてできたような人物で、実際父が養育費を払わなかったりなど父のせいで苦労した所もあったので私は父に対して悪い印象を持っていました。

母が苦労しなが...続きを読む

Aベストアンサー

あーあ、まるで将来の我が事のようだ。

僕も離婚して娘を元嫁に取られました。まだ3歳ではありますが一度も直接見ていません。質問者さんのケースと同じです。養育費は未だに一度も欠かしていないのに元嫁が理不尽な理由を並べ立てて逢せようとしないのです。
元嫁は精神を病んでいて、あるきっかけから病気が悪化し、僕に対して一方的な根も葉もない誹謗中傷を繰り返しました。そりゃ僕だって完璧に対応してたかと言われればそんなことはないが、少なくとも誹謗中傷されるようなことはしてないとは断言できる。モラハラ、精神的痛めつけ、強姦だの酷いもんでした。

多分僕も質問者さんと同じケースになるだろうね。元嫁とその家族は極めて常識知らずで元嫁の言う証拠も無い嘘を一も二も無く信じて人んちに怒鳴り込んでくるような輩だったから。多分、僕の娘も元嫁に都合の良い話ばかり吹き込まれて育つだろうね。成人するくらいまでは僕のことを目の敵にすると思うよ。
いつかのために裁判資料とか取っておいてあるけどね。元嫁の嘘の反証として。


そりゃ子供とは会いたいです。更に言えば質問者さんの

>母の話に嘘があった以上父の話も聞きたいですし

この考えが非常に嬉しい。
母親のマインドコントロールの呪縛を解き、自分で善悪を判断できるように成長した証です。
みみっちい話かもしれませんが、一方的に悪者にされたまま終わるのは癪に障ります。夫婦問題と言うのはどちらかが一方的に悪いと言うケースは稀です。大概どっちにも落ち度はある。

少なくとも正常な父親なら迷惑なことはありません。急に来て何も言わず我がもの顔で家に居座られでもしない限りは。
是非、言ってあげて欲しい。「お父さんの話も聞きたい」と。そして自分の頭で物事を判断して欲しい。どちらの意見を偏重するでもなく。

最後にSNSですが、急に「娘です」と言われたって中々信じきれないと思いますよ。何かの詐欺かと思うかもしれないし、ネット上は危険と嘘がいっぱいですから。

あーあ、まるで将来の我が事のようだ。

僕も離婚して娘を元嫁に取られました。まだ3歳ではありますが一度も直接見ていません。質問者さんのケースと同じです。養育費は未だに一度も欠かしていないのに元嫁が理不尽な理由を並べ立てて逢せようとしないのです。
元嫁は精神を病んでいて、あるきっかけから病気が悪化し、僕に対して一方的な根も葉もない誹謗中傷を繰り返しました。そりゃ僕だって完璧に対応してたかと言われればそんなことはないが、少なくとも誹謗中傷されるようなことはしてないとは断言できる。...続きを読む

Q離婚経験のある男性に質問です。

妻との離婚が事実上決定しており、あとは離婚届を提出するだけの状態です。
離婚の原因は私にあります。今まで自分勝手なところが多かったのですが、致命的だったのは妻に相談もなしに融資を受けて、会社を設立したことが大きな原因で、それをきっかけに別居生活を2か月くらいして、会社自体は存続していますが、なかなか軌道に乗せることが出来ず、このままではやっていけないという事で離婚の運びとなりました。

子供は5歳の娘と3歳の息子がいます。
なんとか修復を試みましたが、もはや妻には限界で離婚する以外に選択肢はないもようです。

しかし、離婚をすれば一生、子供の事を引きずり、孤独な人生を過ごしてしまうような気がするのです。

たしかに離婚をすれば自由な気ままに遊びに行ったり、飲みに行ったり、なんでもできますが、それ以上に心の負担が大きいような気がします。

自分が離婚経験のある男性に聞きたいのは離婚して今が幸せなのか、どうかです。
離婚後に幸せになるためにどんな事をしてきましたか。
また、子供がいた方は離婚後も会ったりしましたか。

妻との思い出や子供の事は一生忘れられないと思います。
いつか、離婚してよかったと思える日がくるのでしょうか。

質問が抽象的ですいませんが、同じような経験をした男性の方のお話を聞かせて下さい。
宜しくお願いします。

妻との離婚が事実上決定しており、あとは離婚届を提出するだけの状態です。
離婚の原因は私にあります。今まで自分勝手なところが多かったのですが、致命的だったのは妻に相談もなしに融資を受けて、会社を設立したことが大きな原因で、それをきっかけに別居生活を2か月くらいして、会社自体は存続していますが、なかなか軌道に乗せることが出来ず、このままではやっていけないという事で離婚の運びとなりました。

子供は5歳の娘と3歳の息子がいます。
なんとか修復を試みましたが、もはや妻には限界で離婚す...続きを読む

Aベストアンサー

すみません 離婚経験者ではありませんが
質問者様と同じような状態の者です。

たしかに奥様に相談なしで融資、起業
は奥様からしたら、ちょっと・・って気持ちもあるかと

経済的に余裕がなくなると、心にも余裕がなくなり
今まで表面化してこなかった小さい事柄が
沢山でてきて、パニックになり冷静に周りが見えなくなると思います。

多分、質問者様は今の経済状況や未来を考え
今だと考え起業されたと思います(個人的には凄いと思いますよ)

私もそうですが、それ以前大きな喧嘩などなく生活してましたが
些細な事の積み重ねなのか、タイミングなのか良くわかりませんが
あっという間に川を挟んで対岸の敵状態になりました。

私はこの景気から収入が激減してからです、
只、私は全く収入がない訳でもなので
贅沢はできなくとも今を耐えれば何とかなると考えましたが
妻には理解してもらえず、別居一年以上、離婚秒読みです。

簡単に言うと「金の切れ目が縁の切れ目」ですかね
これだけではないと思いますが
寂しすぎませんか?
多少貧しい時期があっても、それを乗り越え
後で笑い話や苦労話として
子供たちに教えたり、話したりするのも
あってもいいじゃないですかね?

私も離婚を決めましたが当然揺れますよ
一緒だと思いますが
これまでの家族の思い出や何やら
何より子供ですかね
理由はどうであれ子供には何の罪もないですからね~

離婚後に幸せになれるっかて考えない方がいいんじゃないですかね
再婚しても子供の事や思い出は消えませんよね

流れに逆らう時もあるし、留まる時、身を任せて流れる時も必要かと・・

私も修復したく留まり何度も考えましたが
上手くいかない時は本当に上手くいかないんですよ!

精神的にも、体力的にもクタクタになりますよ、
諦める訳でもなく、捨てるわけでもなく
次に進むしかないですよー

結果は人生の最後近くに振り返るって言うのはどうですか

すみません 離婚経験者ではありませんが
質問者様と同じような状態の者です。

たしかに奥様に相談なしで融資、起業
は奥様からしたら、ちょっと・・って気持ちもあるかと

経済的に余裕がなくなると、心にも余裕がなくなり
今まで表面化してこなかった小さい事柄が
沢山でてきて、パニックになり冷静に周りが見えなくなると思います。

多分、質問者様は今の経済状況や未来を考え
今だと考え起業されたと思います(個人的には凄いと思いますよ)

私もそうですが、それ以前大きな喧嘩などなく生活してましたが
些...続きを読む

Q離婚して子供と離れたのですが

誰にも相談する人がいないので投稿させてください。
私は離婚して再婚しました。
離婚したとき4歳と1歳の女の子2人の子供がいました。離婚理由は旦那に嫌気がさしたためです。離婚するって決めたとき、子供は私が守ると決めていたのですが、旦那が離婚に応じなく子供は渡さないと言い張り、当時私も仕事してなく頼る実家もなかったので、子供たちが生活困難になってはいけないと思い、元旦那が親権取りました。元旦那のおかあさんが元旦那と子供と生活する事になりました。

離婚して子供と離れてから、一度だけ会いました。公園に行き、作ったお弁当を一緒に食べてギュッて抱きしめました。
子供を手放す母親最低と思う方、たくさんいると思います。
ですが、私も苦しいのです。
一度会ったあと、子供がママと一緒に生活できないのに月一で会うと混乱してはいけないと思い、会わない方にしました。
その後私の事情を全て知っている男性に出会い再婚しました。

ですが、やっぱり毎日毎日子供の事が気になり、元旦那に近況を聞きたいのですが、連絡とると今のパートナーが良い気しないと思い連絡とれずにいます。
パートナーに子供に会いたいとも、元旦那に近況知りたいからメールしたいとも言えず、苦しいです。
言えば怒られるに決まってます。きっと激怒されてしまいます。

そんな道を選んだのは私です。
子供に会いたいと思うのも私のわがままです。
でもやっぱり毎日子供の事考えてしまうし、大好きで愛してるのです。子供の事が気になります。もう子供たちのことはそっとしてた方がいいのでしょうか。私がした事はすごく悪い事でしょうか。苦しいです。

文面まとまりなくてすいません。
誰かに聞いて欲しかったんです。
少しでもいいので回答お願いします。

誰にも相談する人がいないので投稿させてください。
私は離婚して再婚しました。
離婚したとき4歳と1歳の女の子2人の子供がいました。離婚理由は旦那に嫌気がさしたためです。離婚するって決めたとき、子供は私が守ると決めていたのですが、旦那が離婚に応じなく子供は渡さないと言い張り、当時私も仕事してなく頼る実家もなかったので、子供たちが生活困難になってはいけないと思い、元旦那が親権取りました。元旦那のおかあさんが元旦那と子供と生活する事になりました。

離婚して子供と離れてから、一度だけ会...続きを読む

Aベストアンサー

私も母親の立場で、離婚後息子二人を元夫に託して家を出ました。
そう書くと聞こえはいいかも知れませんが実際は裁判で争い私が敗訴しました。
離婚理由は嫁姑関係の悪化です。
子供達の養育費をまとめて払えば会わせるというので、保有資産を売却し一括で支払いました。
お金の工面をしている三ヵ月間は会わせてもらっていましたが、入金した途端、一切連絡がつかなくなってしまったのです。
溜らず仕事を休んで息子達が通う小学校の前で待って二人を見つけ話しかけました。
すると困惑した長男(当時小学2先生)が申し訳なさそうにこう言いました。
「お母さんと会っていることがお祖母ちゃんにバレたらお父さんが叱られるんだ。だからもう会いに来ないで」と。
その言葉を受け、私もあなた同様に会うことを止めました。
それから10年後、次男から「会いたい」と連絡がありました。
その半年後に長男とも会いました。
今では普通に親子しています。

あなたも今は辛抱です。
お子さんから会いに来てくれる日が必ず来ますので、その日まで元気でいてあげて下さい。

再婚に関して色々と危惧なさっておいでかも知れませんが、子供は母親がいつまでも一人でいるより誰かと一緒に居てくれる方が安心すると思います。
私も再婚すると報告した際に、長男は再婚相手に会って「母をどうかよろしくお願いします」と頭を下げてくれました。

私も母親の立場で、離婚後息子二人を元夫に託して家を出ました。
そう書くと聞こえはいいかも知れませんが実際は裁判で争い私が敗訴しました。
離婚理由は嫁姑関係の悪化です。
子供達の養育費をまとめて払えば会わせるというので、保有資産を売却し一括で支払いました。
お金の工面をしている三ヵ月間は会わせてもらっていましたが、入金した途端、一切連絡がつかなくなってしまったのです。
溜らず仕事を休んで息子達が通う小学校の前で待って二人を見つけ話しかけました。
すると困惑した長男(当時小学2先生)...続きを読む

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q片親に育てられた子供は両親そろっている子と「何か違う」の?子をもつもたない関係なく意見を聞きたい。

以前どなたかの質問の回答を読んでいたときに目に入ってきた文なのですが。死別は別とし離婚・未婚で片親に育てられた子供は幼稚園、小学校、、、などで他の子達(両親揃っている家庭で育った子達)とくらべ何が違うのでしょうか?
最近ではたとえ両親がいる家庭にいても家に帰らない子や親を殺す子、燃やす子、、沢山の事件で子供を持つ親は色々な情報に迷わされてしまう世の中です。「この子育てが1番正しい!」というのは無いと思います。接する時間が短くても子に愛情が無い親も居ません(虐待する人は論外ですが)大人の都合で親が1人・・・子供には何の責任もありません。何があっても守ってやりますが、「何か違う」という感覚は何、と思い質問しました。私自身シングルマザーです。きっとシングルM/Fの人の参考になると思います。こちらが良い気がしないご返答でも結構なのでお聞かせください。

Aベストアンサー

難しいご質問だと思います。
ひとことでいうなら人それぞれ・・・なのですが、私の周りにいる片親の子供のことについて書きます。
非常に申し訳ないのですが、周り(ママ連中や年配の方)からこう思われているのはいたしかたないということだけご了承ください。

片親の子供というのは思わぬ常識が通用しないことがあります。
親が子供を育てるために必死に働いているので、その分子供に対するしつけがしっかりできないです。
(叱りつけるのだけがしつけではなく、じっくり時間をかけて教えてあげるということが難しいようですね。働いているのでどうしても時間が足りず、叱りつけるだけのしつけ+おとなしくさせるために、おやつやおもちゃなどのモノで釣るなどの傾向があります。)

例えば、両親がそろっている子の家は夕方6時ごろ夕食としますよね。
それならばその家に遊びに来ている子供は普通は5時くらいには家に帰ります。
休みの日の朝は通常なら7~8時ごろ朝ごはんですよね。そうすると友達は早くとも10時くらいに遊びに来ますよね。
が、片親の子供たちは、人の家で夕飯が始まろうとも帰らないし、朝は9時前から遊びに来たり。
親がそれを止めようとせず、「私は仕事だから●●ちゃんの家にでも行って遊んでおいで」と相手の家の都合も考えず子供を外へ出してしまったり・・・。

他には、友達の家に遊びに行くと、友達の親に対して、自分のことばかり見て!!というような態度で接し、子供同士で遊ばずに友達の親にばかり話しかけてきたりと、いまいち子供同士で遊んでいられない感じでした。

最近体験したものを2つほどかきました。
で、本題なのですが、世の中にはこの子みたいな子ばかりではなく、ほんといいこもたくさんいます。
でもなぜか、一つでもその子供やその親に落ち度があるとすぐに「やっぱり片親だから」と言われてしまうのです。
似た事例で連れ子の場合もそうです。「あの子は釣れ子だし」「親が離婚しているし」とか言われてしまいます。
人間って不思議なもので、差別の対象を見つけて差別しないと気が済まないというか生きていけなというかコミュニケーションが取れないというか・・・。
差別なんてしてない!とお思いの方でも、どこかでなにかしらを差別しているんです。
片親の子供というのは格好の的になってしまいます、気の毒ですが・・・。

そしてそういうのを知った片親の方はどういう行動に出るかというと、そういうことを言われていると知っている親は、「子供にみじめな思いをさせたくない」や「不自由なんてさせてない」と周りに主張したいがために、必要以上にものを与えたり、甘やかしたり、子供同士でいざこざがあった場合、親がしゃしゃり出て「うちの子がいったい何をしたの!」と言わんばかりに必要以上にかばう・・。
もちろんそうでない方もいらっしゃいます。
なので、最初に書いた人それぞれ・・に戻ってしまうのですが。

いろいろ書きましたが、何が違うかというと、やはり周りからの印象でしょうね。勝手に周りから枠に入れられてしまい、決めつけられてしまうのだと思います。
残念なことですが、世間的信用も両親がそろっているところより低いと思います。

とても気に障ることをズケズケと書いて申し訳ございません。
正直な話、私も差別しなければ気が済まない一人の人間だと思っています。もちろんそういう気持を極力周りに知られないように努力してはいますが、敏感な子にはわかるかもしれませんね。

あ、そうだ。片親の子は敏感な感情の持ち主が多いですよ。
時々かわいそうだな・・と思うくらい気を使ってくれる子がいます。
そういう子を見ると気の毒だなと思います(ぬ;これも差別しているのかも)

難しいご質問だと思います。
ひとことでいうなら人それぞれ・・・なのですが、私の周りにいる片親の子供のことについて書きます。
非常に申し訳ないのですが、周り(ママ連中や年配の方)からこう思われているのはいたしかたないということだけご了承ください。

片親の子供というのは思わぬ常識が通用しないことがあります。
親が子供を育てるために必死に働いているので、その分子供に対するしつけがしっかりできないです。
(叱りつけるのだけがしつけではなく、じっくり時間をかけて教えてあげるという...続きを読む

Q前妻の子供との面会がいつまで続くのか苛立ちます

夫が前妻の子供たちと会い、定期的に会いお金を使いまくる度にイライラします。前妻の子供達は学生ですがあと2,3年で成人します。成人してもこの面会が続くのかと思うといい加減にしてほしいと思います。
私は新しい家庭を築くために結婚したのであり、前の家庭の過去を引きずっている人の影と結婚したわけではありません。夫は再婚ですが、私は初婚です。私は適齢期なので初婚の相手を選ぶことも可能でした。お互いに子連れなら話は別ですが、私は新たな家庭をフレッシュな気持ちで作ろうと思って結婚したのです。夫には離婚暦があり子供がいることにより、再婚相手に迷惑をかけない心づもりで再婚に挑んでほしいと思ってしまいます。それがせめてものケジメだと思うからです。
「離婚はしたいけど子供は離したくない、一人は寂しいから新しい家庭がほしい、再婚はするけど子供も今まで通りに会いたい」・・・」なんて虫が良すぎる話ではないでしょうか。夫が子離れしていないことは、結婚してから知りました。知っていたら結婚はしなかったと思います。夫のこともそれを除けば嫌いではないし、子供が生まれるので離婚はしません。それに完璧な人なんて世の中にはいないですから、いちいち離婚していたらキリがないとも思っています。
 夫はなるべく私と子供達を近距離にしたかったようです。家族のような関係が築けると真剣に思っていたようです。そんなのは、まるで都合のよい夢物語に聞こえます。
周囲をみても母親が同じ異父兄弟は仲が良いですが、母が違う異母兄弟で、別々に育った兄弟が仲睦まじい例をみたことがありません。自分の生まれてくる子供も、彼女達とはおそらく他人かそれ以上の緊張関係になると思っています。
 夫は最近は私の事が怖いのか、子供に会うように言わなくなりました。面会の事も気まずそうに前日くらいに話します。ちなみに私は特に会うつもりはありません。興味もないし、居ないも同然のように話にも出さないです。今後もこのスタンスは崩しません。私は新しい家庭を築き、守るのが今の課題であり、妊娠中なので体調も良くなく、複雑なことを考えるゆとりもありません。又、前妻の子供の存在は新たな家庭が侵害されていくような心もとなさを感じます。
 夫は自分の十字架を一人で背負い、男らしく責任をとるべきと思います。過去の家庭に対しての責任を果たし、又、新たな家庭に対しても、余計な心配や負い目を感じさせるべきではありません。前妻の子供が成人したら定期の面会はやめてほしいと思います。幼子に手がかかる時期に成人した娘達と1日中遊び回るのはただ勝手に思えるからです。
 同じような経験をされた方はいらっしゃるでしょうか。私達のこれから築く新しい家族と夫の過去の家族を最大限に距離をとるにはどうしたらいいでしょうか。居ないも同然の距離をとりたいと思っています。 
 
 
 

夫が前妻の子供たちと会い、定期的に会いお金を使いまくる度にイライラします。前妻の子供達は学生ですがあと2,3年で成人します。成人してもこの面会が続くのかと思うといい加減にしてほしいと思います。
私は新しい家庭を築くために結婚したのであり、前の家庭の過去を引きずっている人の影と結婚したわけではありません。夫は再婚ですが、私は初婚です。私は適齢期なので初婚の相手を選ぶことも可能でした。お互いに子連れなら話は別ですが、私は新たな家庭をフレッシュな気持ちで作ろうと思って結婚したのです...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの考えは有り得ると思います。
だんなさんは自分の意思で離婚を決意し、愛する子供と離れたのですから。
妻だけ別の人にして、自分を中心に家庭を築きたい・・なんてワガママ勝手な話ですね。

あなたの言うとおり、けじめが必要だと思います。
ただ、けじめと言っても人の許容量や価値観により人それぞれですから、いろんな会い方、関わり方があっていいですよね。

旦那さんが出来ていないけじめは、「ご自分の子どもをあなたに一方的に押し付ける」「再婚したあなたの意思を尊重していない」「なにより再婚を選んだ自身の覚悟が足りない」事から来るでしょうか。

どれだけお金を使っているのかわかりませんが、甘やかすために、また子どもの気持ちを繋ぎとめるために使うのではそれこそ新家庭の家計を無視していると思います。家計を無視するという事は、新家庭を軽く見ているという事ですから。

私も前妻との間に子がある彼と結婚しますが、彼は、今は子どもに会っていて、今後は“子どもには会いたいが、私の事が一番大事なので、私が耐えられないというなら会わない。離婚して私と結婚する事を決めた時からそれは覚悟していた事だ。この先も耐えられなくなったらいつでもいいから言ってくれ”と言ってくれました。

私は彼が子どもを愛している事は理解していますし、それ以上に私の事を大事に思ってくれているのが十分に伝わってきますので、彼が子と会うことには何の抵抗もありません。彼の子が結婚する時は式に出てもいいとも伝えました。

後妻をそういう気持ちにさせるか否かは、結局男の気持ち次第なのですよね。
あなたのだんなさんにはその気持ちが足りない。
しかもあなたは妊娠中。
旦那さんは旦那さんの子を産んでくれるあなたを一番大事にし、いたわらないといけません。
子どもが生まれたら、その子のことを全力で守らないといけません。
再婚を決めたのは旦那ですから。

あなたと旦那さんの間でどこまで話ができているのでしょうか?
ただ「会う会わない」では旦那さんのけじめ心をつけることは出来ないと思います。
旦那さんの心遣いひとつであなたの心に余裕が生まれること、それは今後の前妻との子の関係を絶たずに済む事に繋がるという事を理解させてあげれば?

あなたの考えは有り得ると思います。
だんなさんは自分の意思で離婚を決意し、愛する子供と離れたのですから。
妻だけ別の人にして、自分を中心に家庭を築きたい・・なんてワガママ勝手な話ですね。

あなたの言うとおり、けじめが必要だと思います。
ただ、けじめと言っても人の許容量や価値観により人それぞれですから、いろんな会い方、関わり方があっていいですよね。

旦那さんが出来ていないけじめは、「ご自分の子どもをあなたに一方的に押し付ける」「再婚したあなたの意思を尊重していない」「なにより再...続きを読む

Q元奥さんや 元旦那さんに 恋人ができたら

元奥さんや 元旦那さんに 恋人ができたら 気になりますか?

嫌な気分になりますか?

自分に彼女が居ながら 離婚後に復縁を迫ってきていた(元奥さん→男性に) 元奥さんに 恋にとができた、と ショックと イライラ? している男性がいました。

好きなら 復縁したら?と言いましたが 「それはない」と言い切りますが 元奥さんに 彼がができたことが どうしても 納得いかない様子でした。

その夫婦、元から お互いに 恋人ができると 不愉快な様子のようです。

それって 結果的には 好き同士なんじゃないか、と思うんですが この心理 解りますか?

私には 元旦那がいますが 恋人ができても 幸せになって欲しい、と思います。

そんな不愉快な気持ちに 一切ならないんですが…

離婚しても そんなことしてるなら 復縁したら、というのは また 別の話。なんでしょうか?

お解かりに なる方の ご意見 宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

男と女では感覚が違うだろうし、その中でも色々な考えがあると思いますが、一般論ではなく私の場合で回答させて頂きます。

私も別れた女房に彼氏や旦那が出来たらイラっとします。

しかしそれは「好きだ」とか「愛してる」とかの感情の気持ちではありません。

どちらかと言うと、「自分ばかり幸せになりやがって!」とか、「俺より良い男なのか?」というような卑屈の感情の表れだと思っています。

世の中の男の中には私と違って心の広い方も大勢いると思いますが、全ての男が別れた相手の幸せを心から祝ってくれるなんて事はありません。

あなたのその知り合いの方も、「復縁は無い!」と言っているって事はそれに近い感情でイライラ?してるのではないでしょうか?

男って、自分に彼女がいても昔の彼女の彼氏には好きとか嫌いとかじゃなく、そういう別な意味で嫉妬するんじゃないかな?


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