親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

自己中な夫が怒って家出中です。
私30代中ば、夫40代
5歳の娘と生後1ヶ月の息子が居ます。

夫が今朝腹を立て家を出て行き
帰って来ていません。

理由は
今朝夫がこたつの設置場所を考えていて
私が洗濯物を畳みつつ、
生後1ヶ月の息子のお世話をしながら
夫の話を聞いていた事に対してです。

全ての手を止めて
話が聞けないのか!
お前らで勝手にしろ!むかつくわ!

と。

朝なので上の子の朝食や着替えも
私一人でしていました。

夫は家事育児全くしません。
自分の機嫌のいい時だけ(飲んで帰宅時等)
せっかく寝かせた下の子にちょっかい出し
起こしたりはします。
起こしただけで自分はすぐ寝ます。

一人の時間が必要、
ゆっくり睡眠が取りたい。
と子供が産まれてからは
夫は自分の部屋で過ごし寝ています。

勝手にしろ!…て
私達によく言いますが
夫が1番好き勝手してるのでは?
と思ってしまいます…。

生後間もない子がいて休日ですが
本人は朝出てったきり…
LINEも未読無視です。
どこでなにをしているのやら…
自由気ままでいいな。と思います。

こちらは
この寒い中、生後間もない子連れで
出ていきたくても行けない訳で…。


毎回、こんな感じです。
怒る理由は自分本意な事ばかり…
暴言を吐き捨てすぐ出ていく。

因みに出ていく時
一応声を掛けないと怒ります。
(どこいくの?出ていかないでよ。等)

そして
こちらが謝るまで
怒りっぱなしです。
今回もこちらが汐らしく謝るのを
待っていると思います。
(一応、今朝も
色々してたからごめんね。
とは謝りましたが
それでは足りなかった様。)

正直私が悪くない事が多々有ります。


帰って来ないですが
もうほっといても
いいでしょうか?

ほっといたらほっといたで
怒ると思いますが…。



夫はどんな時も自分の思い通りにならないと
嫌なようですが
子供も二人になり
産後寝不足や体力的にも辛いです。
今夫を一番に気を使ってあげる事は
私には難しいです。


又このような人には
どういった事が堪えますか?
あまりにも
自分本意で理不尽なので
謝る意味も解らないです。
(謝らないといけないのですが…)
もう疲れたので暫く顔も見たくない程です。



因みに夫は土日休みですが
下の子が産まれてからは
私達が余り外出しないので
毎週末朝~夕飯まで
ポケモンGOに出かけています。

その際
ひとりでランチや買い物(自分の服等)もして
帰って来ます。

A 回答 (9件)

>その時が相当面倒臭かったので



 どの程度 面倒なのかわかりませんが
「離婚」もかなり面倒ですよ

 そもそも、「死ぬ」という人は、
死にたくないから「死ぬ」と言うのです。

 それに、死んだら、離婚も
楽にできるでしょう

 離婚、継続 どちらにしても、
面倒な事には、変わりアリマセン

 私が、同じ立場なら
同じ面倒なら離婚をして、新たな人生を生きた方が
遥かに有意義な「面倒」事です。
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もし私の娘なら実家に帰っておいで言う内容です。

(離婚前提)
たとえ世間に私の考え間違えてると言われても無理!無理!
若いなら改善の余地もあります。まだ親になりきれないのか?と思いますが
40代で、それ?ポケモンGO?笑
本人が相当頭打つ事がないと改善しないと思います。
いない間は子育てに集中して心穏やかに お過ごし下さい。
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生後1ヶ月とか大変なときに


バカ野郎ですね!

夜中の大変さとか
全く分かってない!

無視でいいと思います。
居ないほうが家事もしなくてすむしね(笑)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございますm(_ _)m

本当にそう思います。

自分は仕事をしてきている。
お前に変わりは出来ないだろう、
と大義名分大威張りなのですが
ウンザリしてしまいます。

何か有れば…
仕事は大変だからね♪
と。

そうなんです。笑
最初こそ出ていかれて
追いかけたり引き留めたり
電話したりしていましたが
今やどこいくの?さえ
聞くのが面倒です。

出てってくれた方が
家中のピリピリムードも消え
気持ちも楽だったりします。
ムカムカはずっとしていますが。

自分はこうなると
ずっと私を無視なんですが
私が無視すると
物凄く怒るんです。

でももう今
全く謝る気にも
話す気にもならないので
居ないかのように
暫く過ごしたいと思います。

お礼日時:2017/12/17 00:28

あなたはどうしたいのですか?それが答えなんじゃないのですか?

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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございますm(_ _)m

そうですね。
客観的に見てどうなのか?
第3者の方の意見を聞きたいな…と
思いました。

改善出来れば良いですが…
難しいなら
私もずっと付き合うのも辛いなと
感じています。

お礼日時:2017/12/17 00:20

実家に帰って天誅を下してやってください。


そしてこの文章をソックリそのままお母さんに伝えて、旦那が迎えに来たらそれをお母さんの口から伝えてもらいなさい。
それで反省出来なければ離婚です。頑張ってくださいね。
奥様が全て正しいです。
かわいそうです(T ^ T)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございますm(_ _)m

そう思ってくれる方が居て
気持ちが救われます。

残念ながら
母に1度だけ話した事が有るのですが
「あなたが頑張って
夫が気持ちよく過ごせるように
するしかない。」
と言われました(^o^;)

帰省でも数日実家に居ると
両親から
「早く帰って夫さんの事をしてあげなさい。」
と言われるので
実家に帰っても
味方になってくれる気がしません(^^;)
怒られそうです。

何処か相談する先を見つけたいです。

お礼日時:2017/12/17 00:16

今まで、ご主人の理不尽な怒りにひたすら謝り、自分勝手な行動をとがめもせず、1人で耐えてきた結果がこれですね。


大多数の女性は、家事も育児も手伝わない、寝かしつけもせず1人で寝る、好きに外食するなどは、到底許せず、離婚も辞さない勢いで喧嘩して、意見をぶつけ合い、なんとかお互いの価値観をすり合わせお互いの要求を通そうとするでしょうね。つまり、あなたのご主人はとっても変ということです。

あなたはその状況をあんまりおかしく思ってないように見受けられますが。
「謝らないといけないのですが」なんで?「放置してもよいでしょうか」もちろんいいです。

あなたが現状のままで、とりあえず謝っておけば夫の機嫌が治り、勝手に出て行って不満だけど自分が我慢すればいいって思うのなら、お願い帰ってきて!私が悪かった。って言えばいいと思います。
でもそれが嫌なら、夫をしつけ直さないといけません。前述したように、家事、育児を分担することについて意見をぶつけ合い、自分が正しいと思ったことは謝らず、徹底して要求する。大なり小なり、夫婦はそういう努力なしには成り立ちません。喧嘩しろって言ってるんじゃないですよ、建設的な話し合いです。

あなたは不憫だし、あなたのご主人は最低夫だと思いますが、そこまでつけあがらせた、甘やかしたのはあなたにもすこし原因があるのでしょう。

これからどうしたいかで、あなたがやりたいように行動すればよいと思いますよ。

ちなみにそのような男性は、普段逆らうことのない女性から、少しでも反抗されたらかなり動揺すると思いますよ。
帰ってきたら、謝らずに、話し合いたい、と伝えて見ては?
なんだったらあなたが今のうちに実家に帰っても効果あると思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございますm(_ _)m

最初の頃は私も
理不尽な事が多いので
納得出来なくて
言い返していましたが…
私が口答えする事が
怒りを助長させ
益々許せなくなるようで
何百倍にもなり
数時間、数日と暴言を浴びせられる…。
という収集突かない事になる事が多々あり
子供も恐がってしまい…。

次第に言い返す事を諦めて来ました…。

家事育児の話になると
俺は仕事をしてるから
仕事は物凄く大変だから。
お前に俺の変わりは出来ないだろ。と

自分が働いているから
生活出来ているんだから
自分は好きに過ごせて当たり前。
という感じです。

毎回謝る前に
話したいと言っているのですが
「何を?話すことなんて有る?
自分が何が悪かったか
ちゃんと理解してる?」と
説教になり対等に話せません。

数か月前、もう本当にしんどくなり…
一旦距離を置きたい。
と話しました。
夫は逆上してかなり怒り狂った後、
死ぬ死ぬ騒ぎまして…
俺が死んだらお前のせいだ!とか。
本当に面倒臭かったので
又あの騒ぎになるのかと思うと
なかなか言い出せなかったりします。

お礼日時:2017/12/16 23:57

結婚する前に気づかなかったんですか? なんて言ってももう遅いですよね。


ま、そんな子供みたいな旦那の話なんてよく聞きますよ。謝るかどうかは別として、そういうのは一生直らないですよ。育ってきた環境でそういう人格が形成されてるわけですし、40越えたらもう変えることはできません。 お子さん小さいから手がかかって大変な状況を理解できずに、自分が構ってもらえない事に腹を立ててるだけ……という、実に低レベルの話です。暴力を奮う、お金にだらしない……などと違い、離婚を検討するほどの事ではないので
もう暫くは我慢して下さい。キツイとは思いますが……。どうしても我慢できなかったら、子供が寝て、旦那がシラフの時に、落ち着いて静かに旦那に話しましょう。
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この回答へのお礼

結婚前は優しいと思っていたのですが
入籍後
徐々に頭角を表して来ました。

そうですね…
自分に非は無い。
怒らせる私が悪い。
と本気で思っているので
自覚が無いでしょうし
治らないんだと思います。

余りに自分本意な怒り方で
私に浴びせる言葉もひどいので
正直離婚も検討してしまいます。

毎日、いつ怒るか?と
夫に気を使い
悪くも無いことを謝らさされ。

まともに話し合いが出来ればいいのですが、、
謝りに来たの?と言う上から目線で説教になり
全く対等には行きません。

許されるなら
離婚覚悟で大暴れしてやりたいです。

お礼日時:2017/12/16 23:42

生後一ヶ月という小さな息子さんもいてそれですか。


どうせ実家とかインターネットカフェかなにかでしょ。
あ~、めんどくさい旦那様。もう放っておいてはどうですか? 謝るからつけあがってるのでしょう。そもそも何故謝っているのですか?
相手にせずに無視してみては?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございますm(_ _)m

本当に面倒くさいです。
息子よりも赤ちゃんレベルで
しかもたちが悪い。参ります。

最初の頃は
理不尽な事が多いので
納得出来なくて
言い返していましたが、
私が口答えする事が
更に怒りを助長させるようで
何百倍にもなり…
数時間、数日と暴言を浴びせられる…。
という始末がつかない状況になることが多々あり…
子供も恐がってしまい…。
次第に言い返す事を諦めて来ました。

でも謝る事も嫌になりました。

無視すれば又怒るのですが
暫く放っておこうと思います。

お礼日時:2017/12/16 23:34

>帰って来ないですが


>もうほっといても
>いいでしょうか?

 今後 アナタは、どうしたいのでしょうか?
例えば このまま その様な状況(家出を繰り返す)を
我慢するのか?
 改善して欲しいのか?
離婚も視野に入れているのか?
 
 どうしたいのかによるでしょう

>又このような人には
>どういった事が堪えますか?

 離婚!別居!
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この回答へのお礼

ありがとう

ご回答ありがとうございますm(_ _)m

改善して欲しく
何度か言って来たのですが…
腹が立つから一人の時間が必要。
クールダウンが必要だ!

と出ていく事を正当化して
全く話になりませんでした。

もうずっとなので
離婚も仕方ないのでは…
と考えています。

むしろ、こうなる度に毎回
もう離婚しようか…
と最近は思います。

数か月前、
もう無理だと思う事が有り
一旦距離を置きたいと
話をしましたが…
なら死んでやる!
となり…
その時が相当面倒臭かったので
又あの騒ぎになるのかと思うと
なかなか言い出せなかったりします。

お礼日時:2017/12/16 23:21

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Q旦那が家出しました。聞いて下さい。

些細なことから喧嘩し、今すぐ出て行けと言われ
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イラっとする話を延々としたためです。
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このままじゃ、解決しないと思います。
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このままじゃ、解決しないと思います。
いやいやながら謝罪することで丸く収まる事があるとしても、解決じゃないですし。
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Q旦那が喧嘩して家出、3日目になります。

旦那が喧嘩して家出、3日目になります。


少し長くなってしまうのですが、客観的なご意見を伺いたく思い、質問致します。

結婚して半年の、20代後半の夫婦です。子供はしばらく作る予定はありません。
喧嘩の原因は、お恥ずかしいことですが旦那がスキンシップを取ってくれないことでした。

最近では夫婦生活もなくなったので、私のほうから持ちかけていたのですが、
ゲームが趣味の旦那は「ゲーム終わるまで起きてられたらいいよ」や、仕事で疲れて
いるから・・・といつも断られていました。

作業着のまま汗だくで帰宅する旦那は、とても不倫が出来るような職場ではないし、
根はとても実直な人間なので外で遊んでいる心配は全くありません。
家事も手伝ってくれる優しい旦那様なのですが、ただ一点、スキンシップを取ってくれない
という点のみにとても不満を持っていました。

これまでも何度となく不満を言葉にも出していたのですが、
「強制されてするものではない」「やれと言われると余計気が削がれる」
などの一点張りで取り合ってくれません。
暑いからというだけで、外出中に手を繋ぐのすら断られてしまうと、さすがに不満が不安に
変わりつつあったので、思い切って問いただしてみました。

私は熱くなりやすいので、冷静に冷静に、と自分に言い聞かせながら
「どうして最近してくれないの?キスだけでもしてくれてもいいのに!」と言ったところ、
「いっつもそうやって強制されるのがいい加減ムカつくんだよ!」
と怒鳴って出て行ってしまいました。

悪い言葉を使うような旦那ではないだけに、怒り心頭だったのだと思いますが、
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先月は2泊の旅行に行ったりと、夫婦生活以外はまったく問題なく過ごせているだけに、
どうしてこうなってしまうのか驚きが隠せない状況です。
世の旦那様たちは、疲れているときに奥さんが甘えてきたら邪魔だと思うのでしょうか?

ちなみに、現在は実家に帰っていると思います。(私の実家は車で30分、旦那は車で5分。)
結婚後実家に帰られるのはこれで2回目です。
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今のところ、お互い一切連絡をとっていません。
旦那が怒って出て行くときに、私も熱くなってしまいお皿を割ってしまったのですが、
そういったところも帰って来たくないマイナス要素になっていますよね・・・。

1週間帰って来なければ、実家に「旦那が満足するまでお願いします」と挨拶に行くつもり
ですが、なんだか帰って来なくてもいいや・・・という気になってきてしまっています。
仮に旦那が帰ってきたとして、私はどのような態度で接すればいいのでしょうか?
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質問の焦点が定まらなくて申し訳ございません。
ご教示頂ければと思います。 よろしくお願いいたします。

旦那が喧嘩して家出、3日目になります。


少し長くなってしまうのですが、客観的なご意見を伺いたく思い、質問致します。

結婚して半年の、20代後半の夫婦です。子供はしばらく作る予定はありません。
喧嘩の原因は、お恥ずかしいことですが旦那がスキンシップを取ってくれないことでした。

最近では夫婦生活もなくなったので、私のほうから持ちかけていたのですが、
ゲームが趣味の旦那は「ゲーム終わるまで起きてられたらいいよ」や、仕事で疲れて
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作業着のまま...続きを読む

Aベストアンサー

世の中には旦那や奥さんの浮気という話しが多い中
奥さん側のレスや旦那側のレスもあり
はたまた しようと思っても やる気があっても出来なかったり 
それぞれ不幸な事だなって思います。
みんながみんな上手くいってる夫婦ばっかじゃないのは
私も含めいろいろあるんだなって思います。

ご主人のレスですか…若いのにって思います。
スキンシップは夫婦にとって若かろうがそうでなかろうが大切な事ですよね。
夫婦であることを実感できる大切な行為であり
肌を重ね合わせる事で安らいだり癒されたりしますよね。

ご主人は恋愛時代から淡白だったのでしょうか?
結婚後にそうなったのであれば 
いつでも出来るっていう緊張感の無さからかも知れません。
恋愛中は隠れるようにしてヤラなけばならなかったという
緊張感やハラハラ感などでおもしろかったのでしょうが
結婚していつでも出来る状態になってしまうと
その緊張感の無さからそうなってしまう可能性もあるでしょう。
それが子作りともなると責任感からもっと面白くないものに
なってしまうことだってありえます。

したくないっていうご主人からの相談なら
奥さんの気持ちも考えてやれよって言えるのですが
そうじゃないですからね 難しいですよね。
強制されると起つものも起たなくなっちゃう事もあります。
もしかしてその辺に原因があるかもですね。

あなたからすればご主人の勝手でSex出来ないって思うでしょうが
ご主人はヤリたくないのに 我侭でウザいな~って思ってるでしょう。
そう 思いが違えばどちらも勝手な言い分なのです。
しかながら 夫婦っていうのはSexするのが当然の事と考えれば
その義務も権利もあるわけです。
でも何でしてくれないの?っていうのが強く出ちゃうと
ご主人もヤル気をなくしちゃうし
あなたはあなたで はしたないとか色情魔かっていうふうに
思われちゃうからあまり強く言えないですよね。

浮気という可能性が無いのなら 旦那のやる気の問題だけです。
何が本当の問題なのかはご主人と真面目に話ししないと
本当の心の中は分かりませんよね。

まず あなたがご主人にとって掛替えのない人になれてるかどうかです。
でも反対にあなたがご主人に対して掛替えのない人だと思っているかどうかです。
何でもそうですが人に対して言うっていうことは
それは自分に対して 自分に問われてる事です。
謝りたくないって思っていればご主人も意固地になってしまうでしょう。
一週間と言わず直ぐにでも『ごめんなさい』ってあやまってみてはどうでしょう?
きっとご主人も『俺もごめんな』って謝ってくれると思いますよ。
戻って来たらあなたの胸の内を明かしてはどうでしょう?
戻って来なけりゃ~それも出来ませんからね。
その中で『スキンシップであなたに愛されてる事を実感したいの』
って言ってみてはどうでしょう?
直ぐには無理かもしれませんがじっくり待つくらいの気構えで望んでください。

いざその気になっても元気が無ければそれも叶いません。
食事にも気を使って 精の付くもの 亜鉛を多く含む食材を多用し
身体のほうからも改善してみては如何でしょう?
サプリメントやドリンクももいいでしょうが 
みえみえですから 料理にそっと混ぜるとかの工夫した方がいいかも。
長々と取り留めの無いことを書いてしまいましたが
円満な夫婦・家庭を築けることをお祈りしています。

最後にもうひとつ この関係がいつ逆転するかも知れません。
その時は今のあなたの胸の内 良く覚えていて教訓としてくださいね。

 

世の中には旦那や奥さんの浮気という話しが多い中
奥さん側のレスや旦那側のレスもあり
はたまた しようと思っても やる気があっても出来なかったり 
それぞれ不幸な事だなって思います。
みんながみんな上手くいってる夫婦ばっかじゃないのは
私も含めいろいろあるんだなって思います。

ご主人のレスですか…若いのにって思います。
スキンシップは夫婦にとって若かろうがそうでなかろうが大切な事ですよね。
夫婦であることを実感できる大切な行為であり
肌を重ね合わせる事で安らいだり癒されたりしますよね。...続きを読む

Q好きじゃないから離婚したい→家出→無視な夫…

31才子供なし夫婦です。

約10年同棲し、結婚しました。

入籍して1ヶ月後、夫の様子がおかしいので(ぬけがらのような感じ)聞いてみると"もう好きじゃないから離婚したい。"とのこと。

その時は、まだ子供もいないし、ずるずると10年間同棲しちゃったのかもね。と思い、とりあえず距離を置こうということで、私は実家に帰りました。

しかし、ひとりになってよく考えてみると具体的な理由の説明はなく、たった1ヶ月で離婚を決める気にはなりませんでした。

もう一度よく話したいと思い家に戻ると夫はまるで別人のように変わっていて、私のことが大嫌い。という感じです。
あからさまにため息をついたり、態度での嫌いアピールがすごかったです。

嫌いなのはもうわかったけど何が嫌なのか、ちゃんと理由を教えて。といっても"もう好きじゃないから。"しか言いません。
実際そうなんだと思いますが、入籍する前にわからなかったのか。と思ってしまいます。

私は交際中からいずれ結婚する気がないなら別れたいと何度か言ってきましたが、その度に彼は結婚すると言っていたし、結婚が決まった時も普通にそろそろ入籍しよっか。みたいな流れだったので納得がいきません。

ここまでは、ちゃんと理由を聞いて別れよう。と思っていました。

そうしてる間に、私が乳がんであることがわかりました。

病気を理由に離婚をやめるとかは考えていませんでしたが、一応病気のことは伝えました。

しかし電話にも出ないしメールも無視。

会った時にメール見てないの?と聞くと"見たけど何も言ってこないから…"と。

話しても"そうなんだ。"とだけ。

まだ戸籍上は夫婦なのに
治療費どころか生活費ももらっていません。

そしてだんだんと家に帰って来なくなり、連絡も取れなくなってきました。
犬を飼っていたのですが、犬もいらない。知らない。といった感じです。

犬は私たち以外にはなつかず、噛み癖もあります。
今は実家の私の部屋で飼っていますが、私にもしものことがあれば家族は飼えないので彼に引き取ってほしいと考えています。が、今の彼では保健所に連れていってしまうかもしれません。

離婚届を持ってくるわけでもなく、逃げているだけ。
おそらく、私がしびれを切らして離婚届を持ってくるのを待っているのでしょう。

だんだんと腹が立ってきました。

ただ、乳がんとわかって精神的にかなり辛かったので、離婚のことは向こうが何か言ってくるまでは考えないようにしていました。

その間も必要な連絡などをしても、都合が悪いことは無視。

もう私が知っている夫とは全くの別人です。

はじめは全く考えていなかったけれど、浮気してるのだと思います。

交際期間は長いですが婚姻期間は非常に短いし、子供もいません。

こんなに不誠実な対応をされても泣き寝入りするしかないのでしょうか。

今はとにかく治療を優先し、命を確保しようと思います。
治療が一段落すれば、離婚相談なども行けると思います。

治療中は犬の面倒をみてもらいたいので、治療が終わるまではあまり強く出られません。

はじめからもう少しまともな対応をしてくれれば、スムーズに協議離婚したと思いますが、今はとてもそんな気にはなりません。

彼には人として最低限の責任は果たしてほしいと思います。

私が不幸が重なっておかしいことを言っているのかもしれません。

浮気の証拠もとれず、DVを受けたわけでもないので慰謝料は難しいでしょうか。

今後どうすればいいのか自分でもわかりません。

離婚経験者の方などいらっしゃいましたらアドバイスお願いします。

31才子供なし夫婦です。

約10年同棲し、結婚しました。

入籍して1ヶ月後、夫の様子がおかしいので(ぬけがらのような感じ)聞いてみると"もう好きじゃないから離婚したい。"とのこと。

その時は、まだ子供もいないし、ずるずると10年間同棲しちゃったのかもね。と思い、とりあえず距離を置こうということで、私は実家に帰りました。

しかし、ひとりになってよく考えてみると具体的な理由の説明はなく、たった1ヶ月で離婚を決める気にはなりませんでした。

もう一度よく話したいと思い家に戻ると夫はまるで別...続きを読む

Aベストアンサー

お身体は大丈夫ですか??

入籍して夫婦となったからには、互いに協力し助け合わねばならないと、民法にあります。
生活費を渡さない、病気で困ってる主さんの手助けをしない、これは「悪意の遺棄」といって、立派な不法行為になります。
あと、DVにも色々種類があり、生活費を渡さないのは(別居中でも婚費として生活費を渡す義務?が確かあったはずです)金銭的なDVであると思われます。
なので、多額ではないと思いますが、慰謝料とれると思われます。
かかった治療費や普段からの生活費や、旦那への連絡(何を話したか分からなくなる電話より、文字として保存どきるメールの方がいいかも)を細かくメモしておくと、離婚の話し合いの時に有利です。
今は治療を優先されるとのことですし、治療しながらの日記をつけておくのもいいと思います。

大変だと思いますが今は無理に戦わず、治療しつつ旦那の悪意の遺棄になる証拠を溜めていってはどうでしょう?

また、乳ガンの治療は精神的にもとても大変と聞いてます。
離婚をするのにも大変な精神力が必要になるので、少しお金はかかるかも知れませんが、個人で戦わずプロの弁護士さんに頼んだ方が精神的にも時間的にもスムーズにいけると思います。
役所などで弁護士さんを紹介してくれるところもありますし(私の済む地域では、生活支援の課で離婚相談にのって貰え、その後の弁護士さん←役所を通してなので信頼できる方を紹介してくれます)、法テラスなどを利用するのもいいと思います。

あまり無理をなさらず、旦那をギャフン!と言わせて差し上げてください(笑)
お身体お気を付けて…(*^^*)

お身体は大丈夫ですか??

入籍して夫婦となったからには、互いに協力し助け合わねばならないと、民法にあります。
生活費を渡さない、病気で困ってる主さんの手助けをしない、これは「悪意の遺棄」といって、立派な不法行為になります。
あと、DVにも色々種類があり、生活費を渡さないのは(別居中でも婚費として生活費を渡す義務?が確かあったはずです)金銭的なDVであると思われます。
なので、多額ではないと思いますが、慰謝料とれると思われます。
かかった治療費や普段からの生活費や、旦那への連絡(何...続きを読む

Q旦那と喧嘩。旦那が家出して3日間経ちますが、連絡は一度もありません。こ

旦那と喧嘩。旦那が家出して3日間経ちますが、連絡は一度もありません。こちらから連絡すべき?

現在の状況としまして…
些細なことで旦那と喧嘩して、10発近く平手打ち、蹴りなど暴力を受けました。顔に青あざ、頭にたんこぶあります。カッなって平手打ち等は今までもありましたが、今回のようにボコボコにされたのは初です。
あわせて、テレビも壊し、皿やコップなどを私に向けて投げつけました。

以前から喧嘩は多く、離婚話も出ていたくらいです。
離婚話の原因は、主人が生活費をまったく入れないこと(主人は会社経営するも上手くいっておりません)。旦那には借金があり、私の収入だけでは返せないので、会社を閉め、定職見つけて働いてくれというのですが、会社員は嫌だと言ってきかない。家計は専業主夫してていいよ…という状況でもありません。
主人の怒る言い分としては、私が子供を任せて働きっぱなし…オレは家政婦かといったところです。
ただ、お互い、子供が大好きなので、仲直りして、親として頑張ろうとなるも、
また喧嘩して…という繰り返しに。今回の喧嘩も上記の件が理由になります。

お聞きしたいのは、
●とりあえず、3日間の家出は心配なので、帰ってくるように連絡するべきか(携帯は通じるはず)。
ただ、私自身、暴力の恐怖感が消えず、連絡しようとすると手が止まってしまいます。
また家に主人が帰ってきて、家中を破壊されるのではないか…と考えてしまいます。

●今後、離婚せずにやっていくべきか。
子供は父親を慕っています。私が仕事で忙しい分、確かに面倒を見てくれていました。
それは私も感謝しており、だからこそ生活費の面は目をつぶっていました。
彼が少しでも生活費を入れてくれさえすれば、離婚までは考えないのですが、
働く気配がないこと、そして今回の暴力と、もう限界かと思っています。
その一方で、女手ひとつで育てることに不安もあります。

忌憚ないご意見をいただければ幸いです。

旦那と喧嘩。旦那が家出して3日間経ちますが、連絡は一度もありません。こちらから連絡すべき?

現在の状況としまして…
些細なことで旦那と喧嘩して、10発近く平手打ち、蹴りなど暴力を受けました。顔に青あざ、頭にたんこぶあります。カッなって平手打ち等は今までもありましたが、今回のようにボコボコにされたのは初です。
あわせて、テレビも壊し、皿やコップなどを私に向けて投げつけました。

以前から喧嘩は多く、離婚話も出ていたくらいです。
離婚話の原因は、主人が生活費をまったく入れないこと(主人...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして!

 お子さんいくつかしら?

小さなお子さんなのかな?面倒見るって書かれている位だから・・
 今は小さいからただただパパ好き~だけど 思春期来て貴方に暴力振るう姿を見たらパパ好き~~って言ってられますか?
 なんだあのオヤジ?そしてなんで離婚しないんだようちの母さんは? 子供のために離婚しない?え?俺のせい?ってなりませんか?
 子供にしたら子供のために離婚しないで母親が堪えてる姿を見る方が辛いのでは?そして子供の為って子供のせいにして離婚しない母親に対して 子供心に俺のせいにするな!いい迷惑だ!ってなりますよ。

 貴方が仕事忙しいのは旦那さんの会社と稼ぎがないせいでしょ?
その 旦那がいなくなったら 借金も関係なくなり 母子手当ても貰え 忙しさも少しは楽になりますよ。
 子供は公共機関が見てくれますしね(保育園 学校 学童等)

女で一つで育てることの不安・・
 どこが?旦那がいるほうが不安では?
借金ある 働く気配ない そっちの方が子供が将来 学費等で色々お金の面で出てきたときに旦那さんの借金と稼ぎがない事で足を引っ張りませんか?

 今回の貴方の体を見て お子さん不安になってませんか?
心が不安になってませんか?
 
 子供が大好きなのは親なんだものわかります。でも現状の夫婦の生活を見せて子供の環境にいいですか?
 本当に子供のことを考えるのならば離婚してたまに夫に子供を会わせていいパパで表面上いさせた方がいいのでは?
 
 貴方から連絡する必要なし その間に離婚の準備をする方がいいですよ。
住まいを探し 貴方のその姿を写真と医師から診断書を貰い 円滑に離婚しては?
 母子ならば市営住宅等も家賃安いですしね・・
保育園や小学校も免除の面が多いです。旦那さんがいるほうが金銭的にも圧迫だし貴方の忙しさは取れないですよ。

はじめまして!

 お子さんいくつかしら?

小さなお子さんなのかな?面倒見るって書かれている位だから・・
 今は小さいからただただパパ好き~だけど 思春期来て貴方に暴力振るう姿を見たらパパ好き~~って言ってられますか?
 なんだあのオヤジ?そしてなんで離婚しないんだようちの母さんは? 子供のために離婚しない?え?俺のせい?ってなりませんか?
 子供にしたら子供のために離婚しないで母親が堪えてる姿を見る方が辛いのでは?そして子供の為って子供のせいにして離婚しない母親に対して 子供...続きを読む

Q別居されました(夫が出ました)

別居されました(夫が出ました)
初めての投稿です。
私31 夫34 子供(5,3歳)結婚8年目です。
私としてはとても幸せな生活でした
子供2人とも愛しく夫も子煩悩というほどではなですが、よく面倒みてくれました。
ただ、夫婦のケンカは結婚当初から結構続いてました。
お互いキツイ言い方をするので、激しいケンカ・・
暴言もお互い吐き続けたんだと思います。
でも、お互い様だと思うし、普段は仲良くやってるので、
時々夫に離婚したい・・と言う言葉を半ば半分に聞いてました

ここ2週間ほど始まりました。
夫の無視が・・
年に1,2回ほど全く言葉を交わさなくなり、夜も帰ってこなくなったり・・
もう8年目になると、またか~と昔のような発狂はなくなりました。

ただ、今回
初めて本格的に荷物をまとめちょっと離れようと出て行きました。
うそ・・??って感じでした。

この2週間私と話をせず平和だったと。
またあのような嫌な気分にされるのはいやだ。もう8年も耐えてきた・・と

あなただけ??って思ってしまいましたが、それは言わず。
引き止めても聞く耳持たず、出て行きました

私はあの無視の状態でも、精神的に参ってしまっている。。
なんとか子供の前でも頑張ってきたけど、さすがにいつ帰ってくる夫を待つのは
相当辛い日々が待ち受けてます・・

そしてこの現状を一人で飲み込むのか
それとも、幸せなことに頼りになる実母に話してみるか・・
母に余計な事を心配させてしまうかも・・そして、今後夫の見る目がかわってしまう・・
でも少しでもこの気持ち話した方が楽になるのかも
など、気持ちが交差してます

私としてはまた家族仲良く暮らしたい
離婚なんてとんでもないと思ってますが
別居に踏み込むというのは夫には相当覚悟したのでしょうか?
ただ、若干夫は何より自分第一主義な所が強く、その延長なのかなあとも思ってしまいます
そして私は是非帰ってきて欲しい!と夫に気持ちを伝えるべきなのか
余計嫌がるのではないかなど途方にくれています。。

支離滅裂で長文すみません

経験者の方など是非アドバイスお願いします

別居されました(夫が出ました)
初めての投稿です。
私31 夫34 子供(5,3歳)結婚8年目です。
私としてはとても幸せな生活でした
子供2人とも愛しく夫も子煩悩というほどではなですが、よく面倒みてくれました。
ただ、夫婦のケンカは結婚当初から結構続いてました。
お互いキツイ言い方をするので、激しいケンカ・・
暴言もお互い吐き続けたんだと思います。
でも、お互い様だと思うし、普段は仲良くやってるので、
時々夫に離婚したい・・と言う言葉を半ば半分に聞いてました

ここ2週間ほど始まりま...続きを読む

Aベストアンサー

やり直す為の別居もあります。私が今そうです。 何回も離婚話もありました。この先も生活しても変わらない不安、旦那さんは考えていると思います。ピンチをチャンスにかえましょう。

まず、返事が返ってこなくても、おはよう、おやすみ、ちゃんと食べてる?風邪ひいてない?とか、帰りを要求するのではなく、気にしてますよ、だけ伝えましょう。出て行ったのはむこうじゃん、と鷹をくくっていると、必要ないのか、と離婚の方向にいきます。私は、旦那がたまに帰ってきたときに、夜いるのに子供と寝てたら、私の顔もみたくないといっていたのに、子供と寝て起きて来ないと怒って。
たまに帰ってきたら、おかえり~といい、出ていくときは、気をつけてねでいいです。後は、気にかける暖かいメールでいいと思います。
自分ででていったりするわりには、かまってほしいようで。
帰ってきて、といえばいうほどうちの旦那は、無理と帰ってきませんでした。
旦那な性格によって、違いますが、メールから始めてみたら?

必ず読むと思いますよ。

Q嫌いな妻へ旦那がとる行動

前回、夫から離婚したいと言われてしまい質問させていただきましたが・・・。

その後、挨拶などは、不機嫌そうにしながらも返してくれていますし、夫からの挨拶もあります。
どうしてもな用事があり、ヘッドホンをしている夫に気付いてもらいたく、肩を軽くぽんぽんと叩いたところ「気持ち悪いんだよ近寄るな!」と言われました。嫌いな妻から触られればそんな態度なものかな?と思いますが・・・。
「傷つくのが嫌なら俺のそばにこないほうが良い」とも言われました。
用事があるとき(子供たちがインフルエンザになってしまい、スポーツドリンクを買いに行ってきます。等を伝えるような内容。)など、近くに寄らず声をかけた時には私の目を見て聞いてくれます。近くに寄って声をかけると舌打ちをされて背中を向けられます。仕事が終わった後の帰りますのメールはきます。今まで一度もくれたことのないホワイトデーは「お前との関係もこれで最後だから」といただきましたが、初めてもらったホワイトデーの嬉しさと言われた言葉の淋しさに泣いて「嫌いならくれなくても良かったのに」と言ってしまいした。その後、そんな言い方をした事への謝罪とお礼は伝えましたが睨まれてしまいました。
と、同時に夫のベッド下にホワイトデーのレシートが落ちていて他に数個買ってある事を知り、「最近の態度でも充分に傷ついてるから、浮気してるなら、ばれないようにして下さいね」と伝えました。すると、「なんてこと言うんだ!お前の性格は嫌いだけど、だからって他に女を作る気にはならない。ホワイトデーは普段からひいきにしてくれてる会社の客に会う予定があったから渡しただけだ。知りたいなら名前も連絡先も教えてやるから、調べたければ調べて構わないし。女関係で嫌な思いはさせない。それを不安に思って悲しそうな顔をするのだけは止めてくれ。」と言われました。なので「あなたがもし、直ぐに離婚したくても、大きな決断はもう少しお互い冷静になれてからがいい。」というお願いをしました。それに対しては「分かったよ。それは分かったから、傷ついたような顔をするなら自分から俺の近くにくるんじゃない」と言われました。
浮気とも一瞬考えてしまいましたが、離婚をつきつけられてから、夫の帰宅時間は早めになりました。子供たちがまだ起きてる時間に帰宅することもあり、今は少し暇な時期だからと子供に言ってましたが、部屋にこもってのギターは変わらず、私からの声かけには冷たいも変わりませんが、自分からは「醤油ビンどこだっけー?ら別のドレッシングあるー?、ないなら何かドレッシング作って」等は声のトーンも普通に聞いてきます。子供達の体調は復活しましたが、私が最近、お腹の調子が悪く食事を受け付けなく、昨夜素麺を少し食べてみましたがお腹のくだりと嘔吐でトイレに閉じこもると、トイレの外か「俺へのあてつけか?うぜーんだよ!」と怒鳴られてしまい、私はすぐに布団へ移動。体調が悪くなかなか寝付けないでいると、夫が夜中に様子を見に来ました。私は驚いて寝たふりをしてしまいました。離婚の話を夫から進めてくることはありませんが、離婚話を切り出してから子供たちへの態度も冷たくなりました。上の子がテストで100点とってパパに見せに行っても「だから?」という態度です。夫とこれ以上もめたくない気持ちもあり子供にはフォローをいれながら様子を見ていましたが、今日とうとう夫の子供たちへの態度に腹がたってしまい「子供が傷つくと分かっててそういう態度をとってるわけ?」と言ってしまいました。夫は一瞬、目を丸くしましたが直ぐに舌打ち。でも、その後は子供たちへの態度は普通に・・・ですが、夫が飲みものを取りにキッチンへ来たときなどあからさまに睨みつけられてしまいました。私の言い方が悪かったのだろうと思いますが、あからさまに睨まれてしまうと謝る勇気ももてなく、タイミングを逃してしまいました・・・
私から夫へ視線をやると夫は嫌な顔をして部屋にこもってしまいますが、私が夫を見ないようにするとすごく視線を感じます。粗探しをされてるのかと、堪らなくなって目を向けると必ずバッチリ目があい、顔をそむけられます。

妻を嫌いになるとこういうような態度になるものでしょうか?嫌いでも最後だと思えば最初で最後のホワイトデーを渡しておこうと思うのでしょうか。
冷たい態度をとりながらも私の不調の時など影で心配そうな素振りをされると気になってしまいます。できるだけ考えないように心がけていますが、淡い期待に傷つく前に現実を見せてもらいたく、ここへ質問させていただきました。

よろしくお願い致しますm(__)m

前回、夫から離婚したいと言われてしまい質問させていただきましたが・・・。

その後、挨拶などは、不機嫌そうにしながらも返してくれていますし、夫からの挨拶もあります。
どうしてもな用事があり、ヘッドホンをしている夫に気付いてもらいたく、肩を軽くぽんぽんと叩いたところ「気持ち悪いんだよ近寄るな!」と言われました。嫌いな妻から触られればそんな態度なものかな?と思いますが・・・。
「傷つくのが嫌なら俺のそばにこないほうが良い」とも言われました。
用事があるとき(子供たちがインフル...続きを読む

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●嫌いな妻へ旦那がとる行動

 ↑これは、妻を無視した行動意外にありません。「だから・・・」とか「にらみつける」などの態度は、ただ機嫌が悪いだけです。

夫が妻を無視する行動(=態度)をとるということは、妻の存在そのものを否定するわけですから、にらみつけたりする態度は妻の存在を意識しているから取れる態度です。

ご主人の場合、あなたを必要としているのですが、監督されているような気持ちになるので自由な気持ちが欲しいのでしょうね。

家の中の夫婦の役割についてのルールを決めて、あとは自由にしてもいい様にされては如何でしょうか。あなたは良い奥さんであり母親だと想います。少し余裕を持てば申し分ない女性だと思いますが。几帳面過ぎるのでしょうかねぇ。それが窮屈になるのかも知れませんねぇ。

Q夫婦喧嘩したら夫が実家に帰ってしまいました

金曜日の夜ですが、ささいなことで夫婦喧嘩になり、最初は謝っていた旦那もだんだんエスカレートして、「いつまでも怒るなんておかしい」と私にいい、食器を私になげつけたり、体をおさえつけたりしたあげく、なにも言わずに家を飛び出していきました。
私も夫の暴力的な行動にびっくりして、頭を少し冷やした方がいいと思ってほっておきましたが、どこにいるのかも全然連絡がとれないので心配していました。が、翌日の昼に「実家にいる」とだけメールが入り、そのまま帰るつもりがないようでした。
喧嘩して妻が実家に帰るのはよく聞きますが、旦那さんが実家に帰るというのはなさけなくないですか?その行動がどうしてもわかりません。ちなみに私の実家は遠く、彼の実家は車で15分ほどです(まあ帰りやすいですが)
それに夫だけが義両親に自分の都合のいい話をしていると思うと無償に腹が立ち、実家に電話して義母と話しましたが、旦那は私が一方的に怒り出し、手がつけられなくなったから出てきた、と言っていたそうです。
自分が手をあげたり、物を投げたりしたことは言ってなかったのです。いちおうこちらの言い分も説明したのですが、「お互い冷静になったほうがいい。○○(旦那)はうちで預かるわね」ということで話が終りました。
今は私も旦那とは話したくないし、ひとりでいたいのですが、実家にいると思うとあることないこと私の文句を言ってそうでムカつくし、そもそも喧嘩して旦那が実家に帰ること、手をあげたのに義両親も謝らないことが割り切れそうもありません。

旦那さんが喧嘩して実家に帰られた方などいらっしゃいますか?どのように仲直りできるものなのでしょうか?義両親との関係はその後大丈夫なのかなど教えてください。
こんなこと恥ずかしくて友達にも相談できません。よろしくお願いします。

金曜日の夜ですが、ささいなことで夫婦喧嘩になり、最初は謝っていた旦那もだんだんエスカレートして、「いつまでも怒るなんておかしい」と私にいい、食器を私になげつけたり、体をおさえつけたりしたあげく、なにも言わずに家を飛び出していきました。
私も夫の暴力的な行動にびっくりして、頭を少し冷やした方がいいと思ってほっておきましたが、どこにいるのかも全然連絡がとれないので心配していました。が、翌日の昼に「実家にいる」とだけメールが入り、そのまま帰るつもりがないようでした。
喧嘩して妻...続きを読む

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はじめまして。専業主婦をしています。
ご主人、まだ帰ってきてないのでしょうか?
ケンカの理由はどうであれ、何日も帰ってこないなんて、ずるいなぁ、と思ってしまいます。
頭冷やすのは1日で十分でしょう。
現にvetaさんだって最初は頭に血が上っていたようですが、今は冷静に仲直りしたい、と思い直されていますし・・・。
ご主人も多分もう冷静になっていると思いますが、自分から謝るのはシャクだと思ってるのかもしれませんね。
でもvetaさんは帰ることのできる実家が遠く、1人でいなくてはいけないのだから、
実の実家で癒してもらったご主人の方からアクションを起こしてくれてもいいのになぁ、
とついつい思っちゃいます。
ご主人がこのまま何も言ってこなかったら平行線のままだし、ここはvetaさんの方からメールをしてみてはどうでしょう?
私も主人とケンカすると、主人の方からは謝ってこないので、いつも私の方から謝ってます^_^;
私だけが悪いわけじゃないのに・・・と悶々としますが、ギクシャクした関係に自分が耐えられなくなっちゃうんですよね。
とりあえずその場は仲直りして、また別の機会に(例えばお酒を飲んでる時など)
「あなたはいつも逆ギレするから私だけ悪いみたいになって嫌だ」と伝えたりしています。
謝ったから自分が全部非を認めた、と思われたくないですしね^_^;

今回はとりあえず帰って来て貰う為に「私も言いすぎてごめんなさい。1人で寂しいから帰ってきて。」とメールし、返事を待ってみましょう。
返事が来なかったら・・・と思う気持ちも分かりますが、返事が来なくても帰ってこよう、とは思うと思いますよ。
ご主人も帰るタイミングを逃してどうしようかと思ってると思いますし。
義理のご両親にもあえてケンカの原因は話さず、「ご迷惑おかけしてすみませんでした。」とだけ伝えておけば、
仲はこじれないと思います。
自分も悪かったけど、相手も悪かった、と正直に話すのは、嫁の立場としてあまり好まれないかな、と思うので。
普通のご両親なら、「きっと息子も悪い部分があったんだろうな。」と思ってくれるはずです。
そう思わない親なら何を言っても嫁が悪いになっちゃいますし、ここはぐっと我慢して、良い妻&嫁を演じちゃって下さい。
早く仲直りできますように。
元気出して下さい。

はじめまして。専業主婦をしています。
ご主人、まだ帰ってきてないのでしょうか?
ケンカの理由はどうであれ、何日も帰ってこないなんて、ずるいなぁ、と思ってしまいます。
頭冷やすのは1日で十分でしょう。
現にvetaさんだって最初は頭に血が上っていたようですが、今は冷静に仲直りしたい、と思い直されていますし・・・。
ご主人も多分もう冷静になっていると思いますが、自分から謝るのはシャクだと思ってるのかもしれませんね。
でもvetaさんは帰ることのできる実家が遠く、1人でいなくてはいけない...続きを読む

Q夫婦関係を修復したいのですが旦那が冷たいです

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の状況が辛くてなりません。
挨拶や会話は私からだし、返事も短く顔も見ない。
たまに旦那から話しかけてきてくれたと思えば「今日ご飯いらない」の業務連絡。
「夫婦であること」を目的とするなら、もうちょっと楽しく会話したいのですが、これは自分勝手な思いなのでしょうか。

「私に何を求める?」って聞いたとき、「ほっといてほしい」と言われました。
妻である立場からしたら悲しい話なのですが・・・。

男の人は悩んでいるときによく、ほっといてほしいとか、一人にしてほしい、とか聞きます。
それと同じ心理なのでしょうか。

気になるのは、同じ会社に最近よくメールをする女の子がいることです。
仕事帰り、夜遅いのに一人暮らしのその子の家まで行ったりするようです。
そういうのを知ると、ほっとくわけにいかないよ、と思うのですが。

男性側の気持ちを教えてほしいのと、今後どう接していけばいいのかアドバイスください。
旦那の態度が冷たくても、グッとこらえていつも通りふるまえばいいのでしょうか。

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の...続きを読む

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No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がないのに耐えられなくなって攻撃的になってしまったり。

冷静になって今は思うけれど、この行動って結局は、「自分の為」でしかなかったんだなぁと。
気を遣ってみたり、優しくしてみたりしたのも、「自分の希望のために、相手の気持ちを変えようとした」だけだなぁと。
下心のある優しさでも、無いよりはいいと思うんですけどね。
でも、やっぱり心に届くのは、下心のない優しさの方だと思うんですよね。

例えば、宝くじに当たった直後に、やたら親切になった身内や友人。
「それが目当てなんでしょ」と思ってしまうので、親切が親切とは思えなくなります。

夫婦間がおかしくなってから突然親切になられても、「気持ち戻すのが目的なんだろうけど、それぐらいで気持ちなんて戻らないよ」とやはり感じてしまうものじゃないでしょうか。
見返りを求められてると、相手が感じている間は。

多分ですが、私と彼が好転した理由の一つには、本当に別れを受け入れるしかないと悟ったことで「相手をどうこうしようと思わなくなった」事もあるんじゃないかと思います。

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がな...続きを読む

Q子供達と私…夫に捨てられそうです

夫37歳、私34歳(専業主婦)、結婚7年目(2年間の交際後)。
3歳と生後1ヶ月の男の子の四人家族です。

私はやっと出産後1ヶ月が経過したので、来週実家から家に帰る予定です。
実家は車で1時間半の距離で産前産後合わせて約2ヶ月半里帰りしていました。

昨年末に念願のマイホームを新築したばかりです。
家族も増えて、今後の生活に希望いっぱい…のはずでした。


しかし、里帰り中、長男の時には毎週末会いに来てくれていたのに、今回はほとんど会いに来てくれず、来てもふさぎ込みがちで、子供達と私のことを鬱陶しそうにしたり、産まれたばかりの息子を抱こうともしません。

私の両親にも無愛想にしていました。

電話をしても出なかったり、出てもめんどくさそうにされたり、メールも全く返事がきませんでした。

もともと主人は愛想よい方でもマメな方でもありませんでしたが、すごく子煩悩で不器用ですが優しい人でした。

それなのに今回はあまりに酷い…子供が可哀相でした。
私も出産直後の病室でも冷たくされ、すごくショックでした。

理由を尋ねると、主人は仕事の疲れや体調不良を訴え、「時々消えたくなる。全部どうでもよくなる」とも言っていたので、家族皆でうつ病を疑い本当に心配していました。

連絡が取れない時は、最悪のことも考え本当に心配で眠れませんでした。

それなのに…来週帰ることを主人に伝えると

「好きな人ができた」

と…。

相手は同じ会社の部下。
主人より18歳も年下の19歳です。

二人で食事に行ったりドライブしたりはしたみたいですが、付き合っているわけではなく、体の関係もないそうです。

でも、「家族との生活と彼女とどちらか選べない。
でも思い返してみても、確かに家族より彼女に比重がいってた。
離婚してくれて構わない。
親権も好きにして良い。そうなったら実家に帰るでしょ?家は俺が住む。

この彼女に恋愛感情がなくなっても、他にまた好きな人ができるかもしれないし。自信がない」
と言われました。
(過去に3回いずれも違う人と浮気未遂がありました。発覚するとすぐに謝り、私を選んでくれていましたが)

子煩悩な人だったので、まさかこのタイミングで心変わりして、離婚を切り出されるとは全く予想だにしていませんでした。


子供はパパが大好きだし、4月からは近所の幼稚園が決まり制服等購入してすごく楽しみにしています。

私も主人のことを愛していました。
もし鬱病なのなら私がしっかり支えて、夢の叶ったマイホームで四人で頑張っていこうと思っていました。

しかし実際は…

主人はどちらを選ぶか考えて今週末に決めると言っています。

たぶん…捨てられますよね。
きっと選んでくれませんよね?

私はこれからどうしていけば良いのでしょうか。

3歳と産まれたばかりの子を一人で養っていけるのか不安です。

思い描いていた生活が一変してしまい、頭も心も追いつきません。


お互いの両親にはいつ打ち明ければいいのでしょうか。

一度も四人で住むこともなく、このまま別れるのでしょうか?

別れたら職、保育園、家をどのぐらいの期間で探すのでしょうか?

家も車代も私の両親も援助してくれたのですが、全部主人のものになるのでしょうか?

私達にもちゃんと平穏な未来はくるのでしょうか?

夫37歳、私34歳(専業主婦)、結婚7年目(2年間の交際後)。
3歳と生後1ヶ月の男の子の四人家族です。

私はやっと出産後1ヶ月が経過したので、来週実家から家に帰る予定です。
実家は車で1時間半の距離で産前産後合わせて約2ヶ月半里帰りしていました。

昨年末に念願のマイホームを新築したばかりです。
家族も増えて、今後の生活に希望いっぱい…のはずでした。


しかし、里帰り中、長男の時には毎週末会いに来てくれていたのに、今回はほとんど会いに来てくれず、来てもふさぎ込みがちで、子...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

心して読んでください。

男と女がいる。
男はできるだけ多くの女と、SEXして
子孫を増やしたい。
けれど、子孫を養う元手はできるだけ減らしたい。

女は、一生涯に産むことができる子どもの数には
限りがあるから、
できるだけ優秀な遺伝子を持つ男の子どもを産みたい。
だから、SEXする相手を厳選に厳選を重ねる。
そして、子どもを養う餌をたっぷりもらいたい。

男は「誠実なそぶりをして女に近づき、SEXして
孕ませて産ませて、逃げる」
これを繰り返したい。

しかし、本当に制限なくこれを許すと、
世の中に「一部の不心得な男に捨てられて、乳飲み子を抱えて
飢え死にする母子が続出する。」という社会の不利益が起こります。

だから結婚と言うシステムが出来たのです。
男がやり逃げできないように!!!!!!

結婚と言うシステムは、
男が女に産ませた子どもの養育を
義務づけるために生み出されたのです。

あなた様は「捨てられる」ってありますが、
旦那さんとは婚姻届を出していないのですか?
そんなことはないでしょう。
れっきとした法で認められた夫婦ですよね。
ということは旦那様は「一方的に捨てることは許されません。」

人の心は取り戻せないかもしれません。
しかし、夫父親としての義務を果たしてもらうのは、
人の心とは別です。

生後一ヶ月なんでしょう。
旦那様が「離婚して」と言ったら
何故それに即応じる、という選択肢しかないのか不思議です。
それが「心が私にないなら仕方が無い。」という思想ですか。
人の心はうつろいやすい物です。
だからこそ、結婚と言う決まりができたんです。

今こそ結婚した意味があります。
婚姻届を出したことが役に立つ時です。

「あなたには、どちらかを選ぶ権利はない。」
「あなたにあるのは、私と子どもを養う義務だけ」
「私と子どもたちは、あなたに養ってもらう権利がある。」

それが結婚です。
確かに平穏な未来など、旦那様といる限りはこないでしょう。

だからと言って、今すぐ旦那様と離婚するのは早計です。

あなた様母子だけになっても、平穏な生活が出来る目途が立つまでは、
旦那様に義務の遂行はしてもらうことです。

私の両親も離婚しました。
理由はあなた様のところと似たようなものです。
私を含め、3人一番下は乳飲み子でした。

母は離婚条件に納得行くまで、
8年近く時間をかけました。
8年もすれば一番下の子も、しっかりしてきます。
その間、別居ですごし、父親は生活費を渡し、
母親は働く。
三月に1回程度、話し合いをしていたようです。

離婚条件が整って双方折り合うまで、
本当に長期間かかりました。
正直、長子の私は事情がわかりすぎて
別居期間中は辛い事もありましたが、
母が投げ出さなかったおかげで、
養育費も完全に支払いしてもらい、
教育も受けられ、食べる事も着るものも
経済的には、惨めな思いはせずに済みました。
(母の実家やきょうだいは頼れませんでした。)

「離婚はする。しかし、今ではない。」
「時期を決めるのは私です!」

離婚届不受理の届けを出す。(これは基本)
マイホームに帰る。
浮気の証拠をつかむ。

身体の関係はない、気持ちだけと言っていますが、嘘です。
この女の子、いいなあ。ぐらいで
離婚を言い出すはずがない。
すでに関係していて、夢中になっている。
女から「奥さんと別れて」と迫られているのです。

離婚弁護士に相談。
養育費の相場、慰謝料の相場、
持ち家や財産はどうなるのか勉強。
そのなかで自分に有利にするにはどうするのか勉強。

浮気相手への対処も研究。
離婚後、この夫と結婚しても
慰謝料と養育費、財産分与として
家を譲り、ローンを支払うという「借金持ち男」になるし、
「前妻に万が一があったら、
2人の子どもを引き取る可能性」もあるし、
夫が死亡したら、相続は当然前妻の子どもたちも、
かかわることになる。
離婚で前妻とは切れるが、
子どもたちとは絶対に切ることはできないんですよ~。

こんな、色々厄介な男になりますが、
それでもいいのかな~?なんて話してみる。

いいですか、「捨てられるかも・・」とおびえるのは
法的に何の後ろ盾もない
相手の女のほうなんですよ。

あなた様には捨て『られる』根拠が無い。
あなた様が、いつ旦那様を見限るのか。
見極めるのは、あなた様です。
決定権はあなた様にだけある、ということを、お忘れなく!

私の母は、妻としては
私の父から見て満点ではなかったのでしょうが、
母親としては、子どもの権利、妻の権利を強く訴えて、
生活を守ることができて、
結果、平穏な生活を手に入れました。

夫の気ままに捨てられることなど、なかったのです。

ご両親には相談しましょう。
下のお子さんを見てもらって、
あなた様はいろんなところへ、動かないといけませんからね。
(役所、弁護士、家庭裁判所→調停のため)

個人的には、
一発殴れば?など思います。
「何馬鹿なこと言ってるの?
下の子が生まれて、上の子は4月から幼稚園。
新しい家で新生活が始まるのに
あなただけ何夢想してるの?
現実を見なさい!
頭がぼんやりしすぎ!
あなたは子どもたちの父親!
私の夫!
しっかりしろ!
ドラマの見すぎ!」

そう言い放ってください。

こんにちは。40代既婚女性です。

心して読んでください。

男と女がいる。
男はできるだけ多くの女と、SEXして
子孫を増やしたい。
けれど、子孫を養う元手はできるだけ減らしたい。

女は、一生涯に産むことができる子どもの数には
限りがあるから、
できるだけ優秀な遺伝子を持つ男の子どもを産みたい。
だから、SEXする相手を厳選に厳選を重ねる。
そして、子どもを養う餌をたっぷりもらいたい。

男は「誠実なそぶりをして女に近づき、SEXして
孕ませて産ませて、逃げる」
これを繰り返したい。

しかし、本...続きを読む


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