妻が家出をしました。私はどうすべきでしょうか？

Question

長文で、しかも乱文で、何を聞きたいのか自分でも良く分かっていません。すみません。
でも、もしかしたら良いアドバイスを貰えるかもしれない、と思って書かせていただきます。

私（夫）34歳　
妻35歳
長女5歳
二女2歳
の4人家族です。

夫婦ともに働いており、妻は通勤に片道1時間半かかるため、誰よりも早く家を出て、遅く帰宅します。
子どもの保育園への送り迎え、お風呂、朝食、夕食、食器の片付けは主に私がしており、洗濯については妻が主にするという感じで、決めたわけではありませんが、なんとなくそのような役割で生活を送っていました。特にこれに対して不満はありません。

6月5日の夜にいつものようにお風呂に入れて、出たところで妻が帰宅しました。帰宅後すぐに「おかえり」と言わなかったのが気に食わないのか、怒り口調で「ただいま！！」と言い「おかえり」を強要します。これは、日常のことでもう気にしていませんでしたが、その後、鞄が出しっぱなし、服が脱ぎっぱなし、本が出しっぱなしとダメ出しの連続。

でも、それは二女がおもらしをした為、急いでお風呂に入る必要があり、「後でやってくれたら良いから」と私が長女に言ったことばかり。だから、事情を知らない妻に怒られる長女がかわいそうで、妻に対して「まぁまぁ」となだめました。でも、それは妻にとってはダメな行為だったようです。以前、妻は怒り役で、私はフォロー役（怒られた子を慰めるが、怒られた理由もちゃんと説明する役）という会話をしたので、そうなるのですが、実際問題として、私の方が子ども達と一緒にいる時間が長く、どうしても怒らざるを得ない状況は起こります。それはケースバイケースでどちらかが必ず怒るというのはイマイチ。と言ったのですが聞き入れられなかったという経緯があります。

さらに、その日は長女の参観日だったので、参観日の様子を聞きたかったようで、長女に離れたところから「参観日どうやったん？」と聞きますが、長女は本を読んでいて気が付きません。それがまた気に食わないようで、見るからに顔が怖くなり、それを私が「集中してるから、気付かなかっただけやって」とフォローすると、「あぁ、そうですね。私があっちに行って話を聞けばよかったですね！」と怒ります。

子ども達の歯磨きを終わらせて、寝かしつけに寝室へ行くと、二女は最初は「お母さんが良い」と言うのですが、すぐに「お父さんが良い」と言って私の方へ来ます。長女は最初から私のそばで寝ます。妻は帰宅が遅くて、お風呂も入っていない状態なので、私としてはそれは丁度良い事だと思っていました。私が寝かしつけをしている間に妻がお風呂に入り、洗濯もしておいてくれればお互いに早く寝ることが出来るなぁ、と。
　なので、その後二女が泣いてなかなか寝付かなくても、あえて妻を呼ぶことはせず、寝かしつけていました。しかし、その日はそのまま私も寝てしまいました。

夜遅くに目が覚めて、寝室から出ると、妻の顔が怒りに満ちていました。いつも私がしているシンク回りまで、これ見よがしにきれいに拭かれて、洗濯も終わっていました。
「すいません。」と謝っても、無視。

寝室に入り、横になると妻が、「家を出させて」と突然言いました。もちろん、引き留めました。それでも「子ども達にとって、私は必要ではない。」「子ども達を可愛がれない。」と言い続け、結局それから私だけでなく子ども達に対してもネグレクト。その代りなのか、家事等を積極的にしてくれるようになりました。それでも、私も「手伝うよ」と声を掛けて、関係を良くしていこうと努力したのですが、「放っておいて」「何かすることがある方が良いから」と言われるばかり。

そして、6月9日の夜に、「明日の夜から帰宅しません」と家出宣言をされました。この日までずっと無視され続けていたので、もうどうしようもないと感じ、せめてどこに行くのかだけは教えて欲しいと言いましたが、それも無視されました。

10日の朝、荷物もほとんど持たないまま、携帯電話の充電器すら持たず出勤し、あまりに心配になったので、妻の職場の方にメールで「お恥ずかしい話ですが、妻が今夜帰宅しないと言っています。ただ、泊まるあてがあるのか、全く分からず、思いつめた様子もあり心配でなりません。良ければ夕飯にでも誘ってあげてくれませんか？そこで話を聞いてあげてください」という内容を送りました。
しかし、送った相手が悪かったのか、「旦那からメールや！」と届いた瞬間叫んでしまったらしく、私が余計なメールを送ったということがばれてしまいました。
　「職場の人をなんで巻き込むの？」「もう本当にやめて」と言われ、言い返したところで、意味もないと感じたので素直に謝りました。

夕方、体調が悪くなり早退したところ、妻が家に居ました。会話も無いまま時間が過ぎ、妻は荷物を着々と整えている様子でした。荷物をまとめているなら自殺するという事はない、と変なところで安心しましたが、いったい何がどうなれば帰宅するつもりなのだろうか。ということを確認したところ、

「子どもが（特に長女が）、私を必要と感じて、泣いて「お母さん帰ってきて」と言うまで」
　「長女が、大人の言う事をしっかり聞いて、お姉ちゃんらしく振る舞うことが出来ること」
　「長女が、返事、挨拶をしっかりできること。」
　「長女が、自分で考えて行動できること」
　「あなたは長女を庇い過ぎ、二女はまだ2歳。そんな子に我慢させないで！」

ということでした。（色々言われていたから不足があるかも）
でも、たとえば約束をして、妻が帰ってきたとしても、また返事や挨拶が出来なかった場合はまた家出をするというのです。もし帰宅してくれてもいつ家出されるかと不安な日々を送ることになります。

妻のこれからの生活は、漫画喫茶等で寝泊まりして、早朝に帰宅しシャワーを浴びてから子ども達に気づかれないように出勤するということです。

妻がいなくなった初日から、既に「お母さんに会いたい。。」と長女が泣いているのですが、電話に出てくれず、もう少し期間を取るというメッセージが届きました。いつまで続けるのか、この状態が長引けば、子ども達もこの環境に慣れてしまい、「お母さんに会いたい」という欲求が無くなるのではないか？と不安です。
　しかも、妻から、「長女が言う事を聞かず、お姉ちゃんらしくないからお母さんは帰ってこない」と長女に言っておけ。と言われ、そのまま長女に伝えてしまいました。このまま離婚へと発展した場合、長女は自分のせいで離婚したと感じてしまうのでは？と悔やまれます。

妻が家を出てから、パソコンの履歴を見てみると、離婚届のダウンロードや、離婚してくれない旦那云々というサイトを見ていたようです。

離婚する前提での、お母さんがいない環境への慣らし期間を取るつもりなのでしょうか？最終的にどういう結末を考えていれば良いのでしょうか？

私としては、子どもにとっては母親の存在は大切だと考えているので、なるべく離婚は考えたくありません。ただ、ネグレクトを続けるような母親は困ります。褒めるべきところはしっかり褒めて、スキンシップもしっかり取って欲しい。それが今の妻にできるのか？できないのであれば、いっそのこと、子ども達が小さいうちに離れた方が良いのか？

「一般的な家庭の父親と母親の役割を代わって、私が父親のように、勝手な生活を送っていいなら、長女が泣かなくても帰ってくる」という捨て台詞を吐いて出て行きました。

妻はいったいどうして欲しいのでしょうか？

私はいったい今後どうすればよいのでしょうか？

matsuco36 · Accepted Answer

貴方は、奥さまが本気で離婚を考えていらっしゃると思っていますか？

私は、そうではないと思いますよ。
奥さまは、むしろ離婚なんて望んでいないでしょう。
誰よりもこの家庭を、家族を守りたいと強く思っていることでしょう。

今の貴方の家庭で起きていること全て、離婚するかしないかも、貴方次第かな、とも思います。
…奥さまではなく、ね。貴方、ですよ。
貴方が間違っている、と言っているのではありません。

うまく言えませんが、奥さまはおそらく、そのような言葉を口にして、貴方のことをその都度試して？いるのかもしれません。
悪い意味ではなく、奥さまが故意に、とか、計算して試すのではなくね。決して。

貴方が自分の敵なのか、本当に味方なのか、みたいなことを知るため、みたいな感じかな？

愛情を確かめるというのもあるのかもしれませんが、奥さまの不安感の現れかもしれませんね。
その表現の仕方が奥さまの場合、長女が云々とか、家出とか、挙げ句の果て離婚、となってしまっているのかもしれませんよ。

とてもかわいそうな、いつも心に孤独感を抱えているような寂しい女性なのかもしれません。
だから、プチ？家出しても、居場所を知らせたり、帰ってくるでしょ？かわいいものです。

彼女のしていること、それが正しいとか間違っているとかではなく、彼女自身もどう表現すればよいのかわからないのかもしれませんね。

ただ、自分の居場所は貴方の元、貴方にだけは本当の自分を理解して欲しい、そして貴方に自分を必要として欲しい、…貴方には安心感を求めているのだと思います。

奥さまは、裏表のない純粋な心の女性ではありませんか？
このような方を放っておいたり無視したりすれば、彼女は孤独感を強くし、逆効果だと思いますよ。絶対してはいけないと思うのです。

まずは貴方が奥さまのことを全身で受け止めることが大切だと思います。
言葉で伝え、態度で示すのです。貴女のことが大切で、自分には必要なのだと。
貴方自身も変わる必要があるのかもしれません。

お子さんたちに対しても奥さまの事を褒めたりと、ママのことを思いやるように貴方は心がけていらっしゃいますか？
上の娘さんの言動から判断すると、今は失礼ながら、貴方がもしそうしているつもりであっても、足りないか、やり方が違うのかも、と感じます。ごめんなさいね。

生まれた時の話でも良いのです。ママもパパもあなたたちが生まれた時、とてもうれしかったんだよ、とか、ママもパパもあなたたちが大好きなんだよ、とか。
良い話なら、同じことを何度しても良いのだしね。

貴方が変わることで、ママに対してのお子さんたちの思いやりの気持ち、態度は簡単に変わります。
貴方の方がお子さんとの時間が取れるようですので、これも貴方次第です。幼い今ならまだ大丈夫です。

貴方が奥さまに対して取る態度もお子さんたちは素直な目で見て、日々素直な心で感じています。

お子さんたちのママに対する想いとともに心が成長していくと、貴方もその成長に喜びを感じ、気持ちもラクになっていきますよ。

子育ても、夫婦も忍耐力も必要だと思うのです。ガマンすること、ではありません。忍耐です。
ましてや、貴方の奥さまは、そのような表現をなさる方。

貴方がこの家庭、家族が大切で、ずっと守っていきたいとお考えならば、娘さんではなく、まずは奥さまの事を一番に大切にし、そのことを日々伝えること（言葉も態度も）、お子さんたちにも、貴方にとってもお子さんたちにとってもお子さんたちももちろんだが、ママのこともとても大切なのだと日々教えること。
皆さんのママに対する言動が変わる、それだけで奥さまの不安感は徐々に減り、少しずつ変わっていくことでしょう。
もちろん、ママにとっても娘さんたちはとても大切なのだということも娘さんたちには伝えてね。

奥さまの間違っている点は、不安感を取り除きながら時間をかけて少しずつ教えていけばよいのです。
焦らずにね。無理に教える必要はありません。

そうしていくうちに、貴方自身も次にどうしていったらよいの自分でもわかるようになっていくことでしょう。
そして、お子さんたちもそんな貴方をいろいろな形で助けてくれる日も来ます。（反抗期も大切ですよ！）

まずは奥さまを想い、彼女の心の苦しみを理解し、少しずつ取り除いていって下さい。

決して腹黒い人ではないはず。表現の仕方が少し違うだけ、です。

初めは大変だと思うかもしれません。でも、どうぞ、諦めず、焦らないで！！
それが貴方のためでもあるし、全てこれからのことは、本当に貴方次第なのですよ。

そして私は勝手ながら、貴方と貴方のご家族のお幸せをお祈りしていますね！

crowsnest · Answer

おっさん、あんた馬鹿か。

こんな女房、出て行きたいというのなら、追い出せばいいじゃないか。
奥さん不倫してるよ。別れたいんだよ。ちょうどいいよこんな馬鹿

明日寄ってくれといい、離婚届に子の親権は自分とし、署名しろと渡してやればいい。
その前には、女房の実家にも状況を説明し、離婚すると話をしておくこと。

女房の実家では驚き、女房に連絡を取るだろうから早く帰ってくるだろう。
話の内容で、離婚届をひっこめればいいじゃないか。
仕事だって、したければもっと近くで探せばいいわけだし、何考えてんだ
たぶん、この女房甘えてんだよ。一度はギャフンと言わせないといつまでも続くよ。

ここらで形勢逆転としようや。

bking · Answer

知り合いのご夫婦ソックリですよ。
旦那が仕事も家事も子育ても全てやっているところも、奥さんが我が儘でヒステリックなところも。
その奥さんは専業主婦をしていましたが、子供が懐かない状態で家にいるのが嫌で、外に働きに出ました。
外に働きに出て２～３ヶ月で、不倫して、３人の子供を置き去りにして家を出て行きました。
奥さん、完全に精神的に破綻していますね。
他の人も書かれていましたが、完全にボーダーラインの行動です。
精神的に破綻している女性は、余程のことが無い限り完治しませんよ。
諦めて、離婚された方が子供さんの為だと思いますよ。

borg121 · Answer

とんでもない奥さんと思いますが、あなたの行動やあなたの文章は非常に女性っぽいですね。
　男性が書いたとはほとんど感じられません。

ponnponnta · Answer

すき放題させすぎです。
五歳のお子さんに何を望んでるんですか？
まだお母さんの愛情を必要としてる子に
逆に催促して出来ないなら出て行く？
多少の育児放棄ならご主人が理解し協力しているならいいとは思いますが
奥さんがしてることは言葉による幼児虐待ですよ。
精神的に幼い心が病んでいるからしかたがない？
それは奥さん自身が自覚してなんとか治す努力をしてご主人に協力をお願いし
それでもそんな態度がでていまうならまだ救いがありますが
奥さんは違いませよね？ご自分が優越感に浸るための道具扱いじゃないですか
子どもが親を恋しがるのはこはそこでしか生きていけないんです
例えば毎日殴られてても親を求めます。子どもは一人で生きていけないからです
殴られてても親がわるいなんて考えません自分が悪い子だから殴られるんだと
思い込みます。
奥さんには嫌なら出て行く選択もありますが子どもは自分を責めることしが
できないんです。母親の愛情不足は自分が悪い子だから
出て行くのはじぶんが出来ない子だからと受身しかしらない子どもは
自分を責めるんですよ。

奥さんが人格障害などでご主人が奥さん助けたいのなら
子どもさんをご実家にあずけてください。
そこで子どもさんの心のケアをしてあげてください

奥さんは大人なんです。例え精神が未熟であっても弱者を傷つけていいなんて
ことはないんです

奥さんも苦しんでるかもしれませんが何度も言いますが大人なんです
奥さん自身が自分を知ることができないならあなたがどれだけ手を差し伸べても
依存がひどくなるだけで解決にはなりなせん
夫婦二人ならそれもいいでしょうが子どもは犠牲にしないでください

あなたが守ってあげてください。

pakukuro · Answer

なんとまあ～わがままな奥様？お母様ですね。

５歳に娘に対して、、、なにをそんなに求めているんでしょう？

娘さんばかりを責めてどうするんでしょうね。

自分が必要とされる（奥様が）努力はしているのかな？

ほかっておけばいいのでは？

そのうち目が覚めるんじゃない？

専業主婦になってもらっても、、また不満をいいだしそう。

とりあえず、勝手な生活をさせてみたらどうかな？

no2nna8n · Answer

奥様の心理としては、疎外感たっぷりでどうしていいかわからなくなっちゃってるんでしょうね。
「淋しい！淋しい！！淋しい！！！辛い！！悲しい！！！」
そんな感じだろうと推察します。

ですので、放っておくのは逆効果。
奥様がどんなに荒れようが、攻撃的になろうが、だだひたすら
「君が大好き。君が必要だ。君にいてほしい。」と一貫して伝え続けるしかないです。
大変なことですが。

そして奥様の気持ちが落ち着いてから（数日後の方がいいかな）、奥様を責めるニュアンスは全く出さずに、奥様に直してほしいことを伝えます。

というのは、奥様がボーダー（境界性人格障害）ではないかと疑うからです。
行動が普通ではありませんでしょう？
自分で自分をコントロールできない何かを抱えている可能性が大きいです。

私は医師ではありませんし、奥様に直接お会いしたわけでもありませんので断言はできませんが、奥様の言動はボーダーを思わせます。
検索して調べてみてください。
思い当たることが多いような気がします。

ボーダーの人は、極端な思考と言動がありますが、心根は純粋でけなげな人が多いです。
本人も相当生きずらい中で辛い思いをしてるんだろうなぁと思います。
（周囲で巻き込まれる人たちは大変なんですが…）

よろしければ参考にされて下さい。

yuki525 · Answer

まずはそのまま完全別居。妻が自分の間違いに気づかなければ
そのまま離婚。

そんなヒイステリックな母親は逆に必要ない。
一昔前の亭主関白な旦那を見てるよう（妻が）。
それにしても出て行くのは完全ＯＵＴ。育児放棄もいいとこ。最悪。

私の意見ですが、あなたはとてもいいパパですね。
そして相手は私の考える最も最低な妻・母親です。

omoiyari22 · Answer

奥さんは完璧主義であり、また自己肯定感が低いのでしょうね、更に劣等感が強い。
女子中高生の精神に退行している、または女子中高生の精神で停滞している。

日常のストレスを溜めると精神に影響を及ぼすことは大小、期間など差はあれど誰にでも起こり得ることです。

奥さんの育った環境はどんなものだったでしょうか、恐らく厳しかったのではないかと思います。
言うことを聞かないと叱られた、相手をしてもらえなかった、子供にしたら親にありのままを許してもらえない(愛してもらえない)ことは大変苦痛です。

そういった感情を抑圧して、親の「いい子」を演じてきたのではないでしょうか
ありのままを愛してもらうべき人から愛されなかった(条件付きの愛だった)故に
自分が愛されることを動機とした行動、努力していないと愛されない不安、自分の言うことを他人に従わせたい欲求などを抱えることになった

更に母親にとって長女は無意識に自分の分身のような感覚で接しますから、自分に厳しかったり(親が厳しかったり)自分に課していることをそのまま親子の境界を越えて押し付けます。

恐らく奥さんのお母さんも同じような子育てをした可能性があります、世代間連鎖です。

バブル期に小学生か中学生くらいでしょうか、劣等感を強く感じる頃に、余所と物質的に差を多く感じる世代で、物がないと不幸、まるで物が幸せを運んでくるかのような認識

女性特有の自分の非から逃避して別れる恋愛だったり

現在不景気ですし、幸せを物質的、経済的に依存していると余裕が感じられませんし

奥さんを追い詰める要素が複雑に絡みあっていて、根本から解決するには相当の労力がいることになると感じます。

はっきり言って今までの育った過程の結果なんでしょうけど、奥さんはまだ大人とは言えません

自分にとってどうかという視点でしかない


1、まずはお互いに今冷静さに欠けて、本来の思考力を発揮できない状態であることを認識し、感情的な言動は避け、離婚の決断はできる限り先延ばしする
 あ背景にあるのは上記の内容ではあると思いますが現時点では奥さんには言わない、不安からくる妄想をしない
2、離婚届不受理を役所に届け出る
3、お子さんが不安にならないように、仕事が忙しくなったから等の話しをしておく


恐らく数日で帰ってくると思います、離婚を武器に好き勝手させたら崩壊します
「助けて」「私を必要として」「私を愛して」が目的なので
落ち着いたくらいに
質問者様から「いつでも帰っておいで」とメールすれば帰ってくると思います。

上手いことダメな夫を演じていれば奥さんは文句を言いつつも尽くしてくれる
奥さんだと思います
仕事の時間や家計の支出を見直してお互いに余裕の持てる生活を第一に、お子さんへの世代間連鎖を少しでも減らせるように頑張って下さい。

m504 · Answer

質問者さまは奥様への対応を質問されているのだと分かっているのですが、その前に一つ
　NO.4さんも書かれてますが、長女ちゃんってまだ5歳ですよね？？可笑しくないですか、奥様はもちろん、質問者さまも長女ちゃんに求めるものが大きすぎますよ。
　子育てされているので態々書かなくてもお分かりだとは思いますが、5歳ってまだまだ赤ちゃんに毛が生えたような幼児です。幼稚園で言えば年長さんですが、しっかりしてると思っていた子でさえ、やっぱり親には甘えたな子です。まだまだ親に甘えたい年齢です。下に妹ちゃんが居るなら尚更。
　そんな子どもに、お母さんが居ないと、と泣けば帰ってくる、とか可笑しい以外の何者でもない。
　質問者さまも反省されているようですが、そんな幼児に、お母さんと何故話さないのか、と責めるのも可笑しい。子どもをなんだと思っているのか、と言いたいです。
　子は鎹、って子どもが率先して鎹役を担ってくれる、ではなく、子どもが自然と夫婦の鎹になっている、ってことじゃないのですか？　このままだと、長女ちゃんがかわいそうです。
　子どもってすごく敏感です、お分かりだと思いますが。　親から冷たい態度を取られると、距離を縮める方法なんて分かりません。相手が怒りを消してくれるまで静かに待つしか出来ないんです。
　きっと今まで、必要以上に明るく振舞ったり話しかけたり、ってした時期もあったんじゃないですか？それでも相手が自分を見てくれないと分かると、そこから距離を取り始めると思います。でも決して求めていないわけじゃない、静かにいい子にしていればいつか自分を見てくれる、と思っているんですよ。
　ご夫婦の関係や経済的な問題なんかは分かりませんが、共働きをしないと生活できないのですか？奥様が仕事を辞めるつもりはないというのは、仕事で自分を求めてもらえるから、なのかもしれませんが、それにしても身勝手が過ぎると思います。
　もし、夫婦として、家族として生活をやり直したいと思うのであれば、奥様は仕事を辞める気が無いと言っているのなら、質問者さまがパートタイムで働くとか出来ませんか。奥様の言うことを一部取り上げ、夫婦逆転する。質問者さまが主夫になる。今でも充分その状態だとは思いますが。
　わたしの一個人の意見としては、もう少しご主人、質問者さまにしっかりして頂いて、子どもとの関係についてしっかり話し合うことが大切じゃないか、と思います。
　忙しいからと育児を投げ出していい、ということは絶対に無いし、自分の欲求を５歳児に押し付けるなど言語道断です。同じ母親として、それはどうだろう、と思います。
　奥様が如何して欲しいのか、なんて分かりません。そこもしっかり聞いてみて欲しい。
　質問者さまには、お子様達をしっかり守ってもらいたい、としか言えません。
　的外れな回答になりましてすみません。　でもお子様が可哀想です。

妻が家出をしました。私はどうすべきでしょうか？

貴方は、奥さまが本気で離婚を考えていらっしゃると思っていますか？

おっさん、あんた馬鹿か。

知り合いのご夫婦ソックリですよ。

とんでもない奥さんと思いますが、あなたの行動やあなたの文章は非常に女性っぽいですね。

すき放題させすぎです。

なんとまあ～わがままな奥様？お母様ですね。

奥様の心理としては、疎外感たっぷりでどうしていいかわからなくなっちゃってるんでしょうね。

まずはそのまま完全別居。

奥さんは完璧主義であり、また自己肯定感が低いのでしょうね、更に劣等感が強い。

質問者さまは奥様への対応を質問されているのだと分かっているのですが、その前に一つ

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